С другом семьи и мужем. Друг семьи

Помню свое удивление, когда любимая моя учительница, которой мы с девчонками поверяли свои сердечные тайны – кто кому нравится – рассказала нам о том, как она вышла замуж. Они с мужем вместе учились и долго дружили, хорошо, по-простому, а потом как-то вдруг поженились. Это была очень счастливая и спокойная семья .

Мне, подростку-максималисту тогда казалось – какие глупости еще, равнять и дружбу! Любовь она ого-го, как захлестнет, страсть, томления, мучения, но и сладость. А дружба – скука, что-то ровное и спокойное. Нечто противоположное любви, слишком устойчивое и… слишком ответственное. С любовью как-то проще – разлюбил, ну что ж поделаешь, сердцу-то не прикажешь. А дружба, она жертв и усилий требует куда больших.

Это теперь я знаю, что без дружбы в любви никак.

Мы с мужем знакомы уже почти 20 лет, и 20 лет мы дружим. Собственно, и семья наша родилась и выросла из долгой дружбы. Дружбы со всеми вытекающими – с общими интересами, долгими разговорами на разные темы, спорами, доверием друг другу сердечных тайн. И в момент, когда случались расстройства (или прямо-таки трагедии, много ли надо в 17-18 лет для трагедии) на романтическом фронте, настоящий друг был рядом. Так что к моменту появления в наших отношениях некоторой романтики более, чем дружеской, он знал обо мне все. А я о нем.

О, сколько нервов мы сберегли в нашей семейной жизни благодаря этому! И, сколько бы ни было у меня друзей, подруг, даже самых давних и любимых, лучший и, по-настоящему, думаю, единственный, только он – муж. Которому доверяешь полностью и во всем, даже в том, что для мужниных ушей не предназначено.

Говорят, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Это неправда, возможна. Только она может закончиться свадьбой. И дружба - это самая крепкая основа для семьи. Потому что страсть или имеет тенденцию иногда затухать, а то и совсем пропадать. А без крепкой дружбы у влюбленности нет шансов превратиться в любовь.

Я давно уже поняла, что не может получиться ничего хорошего из замужества по принципу «Ты православный, я православная, значит, все у нас будет хорошо». Будет, возможно, но недолго. На первом благочестивом порыве. А скорее, будет видимость того, что все хорошо и правильно. Но, если нет общих интересов помимо веры, если нет хотя бы некоторой общности характеров, взглядов, вкусов, похожего чувства юмора в конце концов, то очень скоро все начнет разваливаться.

И в лучшем случае семейная жизнь будет продолжаться по инерции, по привычке или же на голом чувстве долга. Чувстве долга, которое рухнет при первых же признаках страсти, любой страсти – будь то плотская страсть или любовь к алкоголю или раздражительность, или скупость, да что угодно. Или же жена станет недостаточно благочестивой для мужа (или наоборот) и начнется бесконечное давление и унижение…

А ведь ко всему этому человек может и кризис веры испытать. А то и совсем уйти из церкви. И что тогда будет связывать супругов? Что спасет их и поможет выбраться тому, кто эту веру теряет? Боюсь, что ничего. Потому что доверия своей второй половине нет, зато есть сомнение в том, твоя ли это половина… Да и «половина» эта не очень-то стремится быть опорой, потому что ее заедают горечь, обида, да и простые семейные заботы.

Увы, я все больше и больше встречаю печальных примеров, когда семью терзают одновременно два кризиса – веры и семейный. Почему-то чаще так «колбасит» мужчин. И в этом случае даже неясно, кому тяжелее – женщине, которой некогда особо страдать, ибо дети на руках и надо думать, что делать дальше, или мужчине, который вдруг оказывается в полном ощущении, что абсолютно все в жизни было ошибочно, и особенно брак. Внешне-то, конечно, тяжелее женщине (честно говоря, и я в таких ситуациях больше на их стороне), ну а как на самом деле? У кого есть больше возможностей не пасть духом, в прямом и переносном смысле этого выражения?.

Честно говоря, мне даже трудно представить, это чувство - что по-настоящему ты своего супруга (или супругу) никогда и не любил, и связало вас когда-то нечто размытое и абстрактное. Думаю, что это очень страшно и больно.

Я отнюдь не хочу сказать, что подобное может произойти только в православной семье, с людьми, поженившимися в неофитском порыве, - порыв страсти, связавший «обычных», нецерковных людей в этом смысле нисколько не надежнее.

И даже если семья не разваливается, а держится на чувстве долга или инерции, то семья ли это? Когда мужу не хочется идти домой, а жена радуется, если он задерживается на работе, когда не о чем поговорить, кроме бюджета, когда все время в воздухе висит или равнодушие или раздражение. И не временно, а навсегда. Может, это прозвучит мрачно, но лично я думаю, что выхода из этой ситуации нет. Грустно, но момент был упущен в самом начале. Наверное, в случае очень сильного волей и ответственного человека, который готов полюбить нелюбимого, случается прорыв и чудо. Но я, увы, таких случаев не встречала.

В общем, как ни крути, а без дружбы в браке никуда не уедешь. Я могу привести массу примеров, не из книг и даже не из рассказов «знакомых знакомых», а из своих наблюдений.

Вот семьи с одним ребенком, обычные среднестатистические, неверующие: муж сделал жене предложение очень романтично, без близкого знакомства и, тем более дружбы, ничего толком о ней не зная, быстро поженились, быстро надоели друг другу, живут по инерции, вместе ведут хозяйство и воспитывают ребенка, особо не ругаются. Жена говорит – ой, как же хорошо, когда он на сутки уходит. Помню, что для меня был шок, когда я это впервые услышала. И это было в начале семейной жизни, я из всех участниц разговора дольше всего была замужем на момент того разговора, и ужасно страдала, когда муж уходил на сутки на работу. А теперь я совсем не удивляюсь таким словам (не знаю уж, что там мужчины говорят, я больше про женщин), потому что слышу это очень часто, увы.

Из семей верующих есть такие яркие примеры, когда женились люди кардинально разные, но ведь оба православные, значит будет все хорошо и правильно. И это привело к самым печальным последствиям, даже хуже, чем у неверующих.

А вот вам семьи, супруги в которых вместе учились (варились в общих разнообразных тусовках, были вожатыми в лагере, имели какое-то общее увлечение) , никакой особой романтики в общепринятом смысле, долгая дружба, у многих какое-то время даже без тени мыслей о замужестве и «отношениях» - и вот люди вместе долгие годы, и им становится только интереснее друг с другом. В чем секрет?

Да нет секрета – обычная дружба. Не ищите романтики, страсти, слез и воздыханий, а просто ищите друга, с которым вам интересно, которому вы доверяете. А потом и сердечные отношения, глядишь, появятся.

Не зря же есть такое старинное наименование для любимого – друг сердечный.

В субботу, когда птицы только проснулись и, распевали веселые песни, на своем щебечем языке, возле подъезда, шурша шинами, остановилась машина. Мужчина за рулем взглянул на знакомые окна, улыбнулся, но посмотрев на часы, решил подождать. Город уже не спал, хотя и был выходной день. Молодая мамочка прогуливалась возле подъезда, подталкивая перед собой голубую коляску. В лучах солнца спицы на колесах блестели, и мужчина невольно зажмурился. Ночью был дождь. Казалось, дома кто-то старательно выстирал, и они мокрые стояли с грустными окнами и неохотно сушились. Двое детишек выскочили из подъезда и промчались мимо, подгоняя мяч.
«А все-таки, какой замечательный двор» подумал про себя Евгений и улыбнулся. Постояв на месте, он так и не решился выйти из машины и подняться на 4 этаж. Завел мотор и машина, как бы извиняясь за ранний визит, выехала за ворота.
Катя проснулась раньше обычного и, пощупав постель, не обнаружила в ней супруга. «Наверное, уже проснулся и готовит мне завтрак». Катя понежилась в постели и, натянув на голое тело халат, направилась искать мужа. В постели еще спала ночная нежность и безудержный секс. Смятые простыни и разбросанные подушки напоминали о ночном сражении, в котором не было проигравших.
Катя вошла на кухню, но мужа не обнаружила, найдя на холодильнике радиоприемник, нажала на кнопку, и утро началось с веселого голоса «Доброе утро дорогие радиослушатели. На улице весна. Просыпайтесь скорее, а то проспите самое интересное….» Потом прослушал гороскоп, запомнила слова «Львы, сегодня очень любвеобильны, постарайтесь насладиться теми сюрпризами, которые принесет это день. Не отказывайтесь от новых предложений……». Катя подошла к окну и заметила, как машина их давнего друга отъехала от подъезда.
«Володя с ним, видимо, уехал – меня не захотел будить». Катя поднялась на носочках и включила электрочайник. С утра, не зависимо от дня недели, она не могла прожить без ароматного бодрящего кофе, тем более, что спать уже не хотелось.
Взбодрившись, Катерина вышла на балкон, совсем забыв о том, что халат так и не завязала на поясе. Подняв ручки вверх, она подтянулась и ее грудь оголилась. Не заметив этого, женщина стояла на балконе и мечтала, зажмурив глаза. Возле подъезда стали останавливаться и поняв причину столпотворения здешних зевак (среди которых большинство было пенсионеров мужчин) она запахнула халат и, подмигнув дедулькам, зашла в квартиру. Настроение было замечательное. День обещал быть хорошим.
Владимир проснулся очень рано, убрав руку жены со своей груди, он поцеловал ее в висок и решил навестить старого друга, с которым был знаком со школьной скамьи. Женя его во всем понимал и поддерживал, вот и сегодня он решил, что поговорить им просто необходимо. Чтобы не тратить зря время он вызвал такси и уехал. Но приехав в гости и не обнаружив в столь ранний час Евгения - немного расстроился и решил съездить на работу, забрать несколько бумаг, которые могут пригодится в понедельник на плановом совещании.
Евгений, объездив здешние дворы, решил вернуться и все-таки нанести визит. Его мобильный зазвонил и он бодро ответил:

Доброе утро, Володя, ты дома?

Женька, а я к тебе поехал, но видимо мы разминулись, я сейчас в офисе, но скоро буду, мне поговорить с тобой очень нужно…

В трубке послышались гудки. Мужчина, подумав немного, решил не терять время и заехал во двор. Припарковавшись, вышел их машины с пакетом апельсинов, которые так любит Катя.

Кто там? – спросила женщина, выглядывая в глазок, и увидев перед глазами апельсины, распахнула двери.

Без лишних вопросов впустила Женю и захлопнула двери.

Привет! Как я рада тебя видеть, но Володи нет. Я думала, вы вместе куда-то поехали, - Катя, надувши губки игриво, вдруг весело рассмеялась и, приняв в дар любимые апельсины, поспешила на кухню.

Женя бывал у них дома достаточно часто, знал каждую вещь в доме и всегда чувствовал себя здесь хорошо. И на этот раз, пройдя в зал, он взял с полки книгу и, полистав ее, захлопнул. Коротенький халатик Кати ему понравился. Как бы ему хотелось, чтоб под ним ничего не оказалось, и он бы вдруг случайно распахнулся, обнажая ее тело. От желания он закусил губу, почувствовав легкий жар в области паха. «Так старик, держи себя в руках – это жена друга, все равно, что сестра», но чей-то настойчивый голосок ему внушал «она тебе не сестра – она женщина, причем, очень эффектная».
Катю не удивил визит друга, он очень часто к ним приезжал, и они вместе обедали и даже ужинали. Иногда, друзья, засидевшись, о чем-то долго разговаривали, и Женя уезжал очень поздно. Катя так привыкла к Жене, что, не стесняясь, расхаживалась полураздетой по комнатам. Мужа это сначала настораживало, но, не увидев огонька в глазах друга, он успокоился и сам перестал обращать внимание на такие мелочи.
Женщина решила на скорую руку приготовить завтрак и накормить себя и мужчин. На плите уже жарилась глазунья, как вдруг она ощутила теплые ладони на талии. Она не повернулась, не возмутилась, а просто замерла. Женя стоял за спиной и гладил ее. Ладони бродили в области бедер и ягодиц. Не выдержав, Катя вздохнула, от нежданно нахлынувшего удовольствия. Он не говорил ни слова, а просто гладил, чувствуя, как волнуется ее тело, как она отвечает на его прикосновения полувздохами.

Женя…….нам нельзя….- пыталась возразить Катя, чувствуя, как соски наливаются от желания.

Он промолчал, боясь произнести хоть слово, ему нравилась ее беззащитность. Его рука проникла к животу и он, чуть надавив на низ живота, почувствовал, как задрожали ее ноги.

Я давно хочу тебя Катя, с той самой минуты, как увидел тебя. Если ты не против прошу, будь моей, хоть раз – я никогда этого не забуду.

Его губы целовали шею, уши. Она вздыхала, боясь возразить, чувствуя дикое желание и одновременно страх. Евгения она знала всю свою супружескую жизнь, но никогда его не рассматривала в качестве любовника.
Мужчина стал более настойчиво поглаживать бедра, мять в ладонях ягодицы. Его рука вновь оказалась на животе, и в этот раз он осторожно потянул за пояс. Халат раскрылся, и он почувствовал ее жаркое тело. Она горела, заведенная на всю катушку, а он гладил ее, несмело сжимая ее грудь своими ладонями.

Женечка, а если Володя вернется…..я боюсь.

Он не спешил завоевывать новые территории ее тела. Ему нравилось Катино смущение, и заведенный до предела он прижался к ней, уже не смущаясь своей упругости, тесно прижатой к ее попе.

Ах, Женя, - выдохнула она, почувствовав, как халат сползает на пол и ее плечи покрываются горячими поцелуями.

Он целовал ее плечи, ее шею. А потом, погладив голенькую спинку, провел язычком по позвоночнику, вырывая стоны удовольствия из уст желанной женщины. Женя целовал ее спину, щекоча язычком некоторые участки, а Катя, позабыв обо всем на свете, предавалась удовольствию, подаренному ей этим утром.
Его поцелуи и руки сводили с ума, она, то приподнималась на носочках, то вставала на всю пяточку, чувствуя, как всё внутри дрожит от возбуждения. А он наслаждался ее телом, потеряв голову рядом с той, о которой думал ночами.
Приподняв ее, он усадил на стол и расстегнув ширинку на брюках. Катя, раскрыв ножки, обняла ими его и привлекла, не давая шанс ему отступить от задуманного. Брюки спустились на пол и он, взявши в руки ее полусогнутые ножки под коленями, вошел. Мягко проникнув в лоно Кати, он задрожал от экстаза и поцеловал ее глаза. Пакет с апельсинами упал на пал и оранжевые шарики покатались по коридору.
Он любил ее страстно и быстро, погружав свой член в горячую и влажную. Она обнимала его, отдаваясь без остатка. Его глаза наполнились диким желанием разорвать ее на кусочки и любить-любить до умопомрачения, пока держат ноги. Женя поднял ее ножку и начал ее целовать, проникая все глубже, поглаживая ее упругие бедра.
Катя, сидя на столе, за которым они так часто собирались втроем громко постанывала. Их стоны, наверное, слышал весь город, ну если не город, то соседи точно. Но это им не мешало. В раскрытое окно 4 этажа доносились стоны жаждущего мужчины и любвеобильной женщины, смешиваясь, переливаясь между собой в один общий мощный звук.
Конечно, они не услышали поворота ключа в замке и не заметили двух удивленных глаз Володи. Он, не успев переступить порог, увидел на полу раскиданные апельсины и нагнулся, чтобы поднять хоть один и тут же выронил, услышав звуки на кухни. Прямо напротив дверей кухни стоял стол, а на нем его Катюша и его друг, который любил ее, целуя в губы и двигая тазом.
Папка с документами вывались из рук, но придя в себя, Володя, молча, подошел к кухне, и закашлялся. Воцарилась минутная тишина. Женя остановился, на губах застыла виноватая улыбка, а Катя, спрятав глаза, не смотрела на мужа, и хлопая ресницами не знала, как поступить.
Владимир тихо спросил:

Катюш, разве ж на столе удобно? В постели куда приятнее. Раз это уже случилось - предлагаю перейти в спальню. Я давно знал, что жена мечтает «пообщаться» с двумя одновременно, - он улыбнулся, подмигнув обоим перепуганным.

Катя спрыгнула со стола и, взглянув с обожанием на мужа, побежала в спальню, вслед за ней немного растерянный произошедшим Евгений. Владимир, чуть погодя, пошел за ними, чувствуя, что в эти выходные они из постели не вылезут....

P.S. Все персонажи вымышленные, какое-либо сходство с реальными людьми простое совпадение.

Выходя замуж, женщина по умолчанию расширяет свой круг знакомств, включая в него всех друзей своего супруга, независимо от того, нравится ей это или нет. Если взаимной симпатии между сторонами не возникает, молодой муж оказывается на распутье - пойти навстречу жене или остаться верным старым дружеским связям.

Как девушке наладить отношения и нужно ли это делать? Узнайте, почему борьба за внимание любимого человека с его приятелями может закончиться плачевно и как не допустить семейной трагедии.

Теория противостояния

Каждому мужчине обязательно требуется поле для самовыражения - то общество и место, где он мог бы обсуждать интересующие его темы «без цензуры» и ожидать в ответ реакцию одобрения. В условиях семьи парень самоутверждается иначе, и в норме его поведение существенно отличается от того, что считается позволительным в мужской компании.

В начале брака, пока в отношениях еще работают «старые приоритеты» и супруги активно стараются отстоять свою независимость, дружба может выходить для мужчины на первое место. Он старается доказать своим знакомым и в первую очередь молодой жене, что заключение брачного союза не является причиной изменять привычкам. Обычно такое положение в семье держится в течение первого года после свадьбы, после чего муж окончательно склоняется в пользу той стороны, где он чувствует себя наиболее комфортно.

Мужская дружба: беречь или рушить?

Отношение жены к друзьям мужа, как правило, формируется в сложный для семьи период «первого года», и если парень тратит большую часть своего свободного времени на встречи с приятелями, оно не может быть положительным. Перед женщиной встает выбор:

• оставить все как есть и смириться с тем, что муж будет часто пропадать вне дома;
• подружиться с товарищами супруга, введя себя в их компанию;
• избавиться от неугодных людей, прекратив общение мужа с ними навсегда.

Выбрав приемлемый для себя вариант устранения опасности, девушка должна разработать тактику поведения и следовать ей до конца. Ей нужно быть готовой к тому, что почувствовав противостояние, приятели супруга будут стараться перетянуть мужчину на свою сторону, а получится у них это или нет - будет зависеть от ее личных усилий.

В некоторых случаях мужская дружба может быть залогом успеха главы семьи и приносить ему не только удовольствие от общения, но и способствовать развитию его финансового и социального положения. В этом случае, даже если друг мужа и не вызывает симпатии у жены, ей лучше оставить негатив при себе и настроиться на приветливое и уважительное отношение к новому знакомому.

Почему мужья выбирают друзей

В отличие от женщин, для которых дружба означает возможность выговориться и быть услышанной, мужчины воспринимают приятельское общение как вариант самореализации. В компании единомышленников или в обществе лучшего друга муж может временно абстрагироваться от роли кормильца и семейного защитника и снова вернуться в эмоциональное состояние, предшествующее браку.

В каких случаях мужчина может предпочесть общество товарищей в ущерб своей семье?

• незрелый склад характере (инфантильность) и нежелание брать на себя ответственность;
• невозможность вести себя дома естественно и непринужденно;
• низкий авторитет жены в глазах мужа;
• истеричность супруги и нервозная обстановка дома;
• общее увлечение с друзьями, которое много лет лежало в основе их взаимоотношений (например, рыбалка);
• нежелание вызвать осуждение и получить статус подкаблучника в кругу знакомых.

Муж может не осознавать причину, которая раз за разом гонит его из дома, однако если такое происходит, искать проблему женщине следует в собственном отношении к семейной жизни, а не в общении супруга с его приятелями. Лишить его этого ресурса насильно значит усомниться в его мужественности и выставить его в смешном свете перед товарищами. Муж, даже подчинившись такому решению супруги, может затаить на нее обиду, что обязательно приведет к обоюдному разочарованию.

Плохим другом хорошего мужа не испортить

Женщины часто жалуются, что под влиянием лучшего друга муж резко меняется в худшую сторону - начинает гулять, выпивать и проявлять агрессию в домашней обстановке. Однако способность кардинально менять характер человека не свойственна даже самым плохим приятелям. Люди не меняются вдруг, и никакие внешние обстоятельства не могут заставить мужчину курить и пить, если эти вредные привычки претят его внутренним убеждениям.

Те неприятные черты, которые женщина раскрывает в супруге в ходе его общения с друзьями, на самом деле всегда составляли подспудную суть его натуры, формируясь в течение всей жизни. Но жене проще обвинить во всех несчастьях неженатых или не обремененных морально знакомых супруга, чем признать, что благоверный сам при первом удобном случае готов взяться за бутылку или сбежать на вечеринку.

Прежде чем «отучать» супруга от дружеских посиделок, нужно задаться вопросом: а действительно ли в семье все настолько идеально, что лишившись отдушины на стороне - даже в виде «плохих» друзей, - супруг будет радостно проводить дома все выходные? Возможно, оставшись наедине с собой и с проблемами, которые только прикрывались внешними факторами, муж и жена поймут, как мало их связывает и как они, в сущности, плохо знают друг друга.

Борьба за внимание, которой могло и не быть

Жалобы девушек, столкнувшихся с насыщенным графиком развлечений супруга, звучат одинаково: «Я не хочу общаться с друзьями мужа, но и не могу допустить, чтобы он, под влиянием своих приятелей, скатился до измены или алкоголизма». В итоге жена присутствует на мужских посиделках, не получая от общения никакого удовольствия и омрачая своим недовольным видом веселье всей компании. Или сидит дома, накручивая себя морально и подготавливая почву для очередного скандала.

На самом деле, если бы девушка потрудилась быть откровенной прежде всего с самой собой, эта фраза звучала бы так: «Я не допущу, чтобы мой муж уделял свое внимание кому-то еще, кроме меня». Жене обидно: она так же работает, как и ее избранник, тянет на себе заботы по дому и хотела бы получать за это благодарность. В этой ситуации встречи мужа с друзьями воспринимаются ею как предательство. Она нервничает, фантазирует, изводит себя и супруга телефонными звонками.

Пережив непростой период привыкания друг к другу, научившись ценить своего партнера и его интересы (а это приходит с годами брака), женщины начинают жалеть об этом зря потерянном времени, когда они пытались контролировать каждый шаг мужа. Часы, проведенные в нервном ожидании, уходят безвозвратно, а вечные скандалы, сопровождающие каждое возвращение супруга, вынуждают его искать новые возможности уйти из дома. Получается замкнутый круг: требуя к себе больше внимания и не умея аргументировать свое право ничем иным, кроме как упреками, женщина еще больше отталкивает от себя мужчину, и верные друзья становятся для него уже спасением от невыносимой домашней обстановки.

Правильное поведение с друзьями мужа

В начале семейной жизни или до свадьбы обязательно состоится та встреча-икс, которая решает дальнейшее положение девушки в устоявшейся дружеской среде ее мужа. Если новый участник посиделок придется «не ко двору» и друзья прямо скажут об этом парню, 95% вероятности, что он перестанет приглашать подругу в компанию.

Как девушке правильно повести себя в новом обществе, чтобы друзья любимого человека сочли ее достойной парой своему товарищу и не строили против нее козней?

1. Следует сразу преподносить себя как неотъемлемую часть супруга, чтобы у друзей даже сомнений не возникало, что отныне все их приглашения и другие вопросы будут рассматриваться не одним человеком, а двумя.
2. Нужно думать, прежде чем говорить, и не торопиться принимать в разговорах чью-либо сторону, поскольку за каждым событием в компании стоит история, пока еще новому участнику не известная.
3. Нельзя флиртовать или выделять своим вниманием никого из друзей мужа - такое поведение девушки вызовет насмешки в его сторону и автоматически наложит запрет на ее присутствие в этом обществе.
4. Следует больше слушать и чаще поддерживать в разговоре супруга - это придаст ему уверенности, что его выбор относительно подруги стал правильным.

Скорее всего, в компании друзей мужа будут и другие девушки. Если это так, то новопришедшей женщине сначала лучше заручиться их расположением. Даже если парни не афишируют это в обществе, дома они всегда прислушиваются к мнению своих подруг, и этот фактор может стать решающим для невесты их товарища.

Как вытянуть мужа из «плохой» компании

Если в обществе друзей у мужчины раскрываются только самые плохие качества, дающие о себе знать и в домашней обстановке, ситуацию нужно срочно менять. Запретить парню общаться с такими людьми не получится. Крепкие между мужем и другом всегда оправданы на глубоком психологическом уровне. Остается только охладить старую дружбу, по капле внося в нее сомнение и взаимное недовольство друг другом.

Вот несколько самых простых способов изгнать из зоны комфорта супруга «лишних» людей:

• Нужно чаще хвалить мужа, говоря, какой он положительный и в то же время удивляясь, как он находит что-то общее с такой серой посредственностью, как его друг.
• Девушке изредка можно намекнуть супругу, что его товарищ заглядывается на нее, что ей не нравится его «жадный» взгляд.
• Если друг мужа допускает какой-то промах, девушке нужно показать свое огорчение - в большей степени тем, что поведение приятеля позорит ее любимого человека.
• Женщине допустимо во время совместных посиделок в доброжелательной форме задавать друзьям благоверного «неудобные» вопросы, ответы на которые будут выставлять их не в лучшем свете.

И наконец, девушке нужно всегда хорошо выглядеть и смотреться чуть беспомощной - тогда любые нападки друзей супруга в ее сторону будут вызывать у мужа желание защитить ее, восстать против всех.

Отношения с другом бывшего мужа

В силу различных обстоятельств брак может распасться, а некоторые приятели бывшего супруга - оказаться настолько трезвомыслящими, чтобы принять сторону слабой половины. Нет ничего зазорного в том, чтобы девушка даже после развода продолжала общаться с другом мужа, пусть и бывшего, но иногда взаимопонимание перерастает в более сильное чувство. Решиться следовать ему парням гораздо сложнее, чем девушкам, ведь на одной чаше весов для них оказываются а на другой - любовное приключение, которое может как перерасти в крепкий союз, так и закончиться ничем.

Для женщины возможность отношений с лучшим другом мужа - это не столько вопрос этики, сколько договор с собственной совестью. Недальновидные барышни способы использовать такой ход в качестве мести «бывшему» или чтобы забыться с человеком, который «все знает». Для девушки, серьезно настроенной, важно мнение оставшегося за бортом супруга. Мысль «что подумает бывший» держится в сознании женщины еще долго после развода, и именно она зачастую становится причиной того, что перспективная дружба с другом мужа становится невозможной.

Если пара все-таки решилась на важный шаг, девушке следует запомнить три важных «не»:

• никогда не попрекать мужчину, что он предал товарища;
• не сравнивать жизнь с новым парнем с теми отношениями, которые отошли в прошлое;
• не позволять молодому человеку думать, что его используют как орудие мести.

Вариант, когда мужчины продолжают дружить даже после того, как они поменялись ролями по отношению к девушке, считается не самым лучшим. Если мужчины хорошо находят общий язык, они всегда будут солидарны в ущерб чему бы то ни было, а значит, женщине нужно быть готовой к тому, что все конфликты в ее новой семье будут рассматриваться и через призму неудавшегося брака.

Психолог комментирует

Выходя замуж, девушка заранее настраивает себя на то, новые жизненные обстоятельства заставят мужа поменять свое отношение к друзьям, отведя им второе место по шкале важности, но это мнение ошибочно. Мужчина не рассматривает свое состоявшееся семейное положение с точки зрения жертвенности, для него женитьба - это новая составляющая счастливого настоящего, вписывающаяся между прочими элементам радости, такими же, как общение с друзьями.

Ни один нормальный мужчина не ответит положительно на вопрос невесты, заданный в период добрачных отношений, о том, готов ли он порвать со всеми дружескими связями, обретя семейное счастье. Мужчина просто не поймет, каким образом эти два момента его безоблачного будущего могут вытеснить друг друга, и будет по-своему прав. Ошибка многих молодых жен в том, что после свадьбы они прямо выставляют ультиматум: «Или я, или они!», даже не догадываясь, что к желанному эффекту можно прийти без склок и взаимных обвинений.

Ухоженная, ласковая, всегда игриво настроенная жена, встречающая мужа в хорошем настроении, откуда бы он ни пришел - с работы или с дружеской вечеринки - это залог того, что в течение короткого времени в сознании мужчины заработают новые ассоциации. Уже не холостяцкая квартира приятеля или кафе будут представать перед его взором при планировании очередных выходных, а уютный дом с приветливой хозяйкой.

Тема друзей мужа является довольно болезненной для многих женщин, которые не горят желанием делить драгоценного супруга еще с кем-то. Обычно жены с большой неприязнью и ненавистью относятся к друзьям мужа, но это не является правилом.

Наличие друзей и отношения с ними накладывают определенный отпечаток на семейные отношения. Влияние отношений с друзьями не стоит недооценивать, поскольку они, как и связи с родителями, чаще оказываются более стабильными, чем семейные узы. Любые попытки мужа или жены разорвать такие связи или навязать своих друзей могут негативно сказаться на семье. Такого рода проблемы возникают почти в каждой семье. От чего так происходит?

Друзья супругов являются причиной споров и конфликтов в семье, особенно в начале семенной жизни. До свадьбы у каждого из супругов были друзья, которых связывали интересы, общие взгляды на жизнь, воспоминания и т.д. Поскольку внимания друзьям после свадьбы оказывается меньше, естественно, они начинают ревновать и любыми способами, под любыми предлогами вытаскивать мужа на дружеские посиделки в кафе, барах, банях и т.д. Вот это уже не хорошо.

Если друзья не имеют пока семьи, это не говорит о том, что они могут вырывать дорогого супруга из его семьи. Какой женщине это понравится, особенно, если после таких времяпрепровождений муж возвращается домой в стельку пьяным. Нелюбовь к друзьям мужа может быть вызвана еще и тем, что они при любом удобном случае могут говорить неприятные вещи о супруге, например, «Она не умеет готовить» или «Она совсем не красавица», или «Можно было вообще на ней не жениться». Особенно такая неприязнь к друзьям возникает, если женщина становится невольной свидетельницей такого разговора. Чтобы стерпеть такие высказывания в свой адрес необходимо иметь действительно «железное» терпение. Лучше ни в коем случае не высказываться плохо или критично в адрес друзей мужа, так как это будет непростительной ошибкой. И сделать с этим практически ничего не возможно, поскольку муж, скорее всего, не откажется от общения с давними друзьями. Многие женщины совершают большую ошибку, ставя супругов перед выбором. Зачастую выбор может быть не в пользу жены. Хотя муж очень крепко может любить супругу, отказаться от друзей он не сможет принципиально.

Еще одним поводом к недолюбливанию друзей мужа может служить злоупотребление ими вашим гостеприимством. Одно дело, когда друзья раз в неделю или две с вашим супругом выбираются куда-либо посидеть (кафе, бар, футбольный матч и т.п.), и совсем другое, если ежедневно в одно и тоже время вечера у вас появляется одна и та же наглая «рожа». В такой ситуации просто необходим серьезный разговор с мужем. Он должен разъяснить своим друзьям, что он теперь человек семейный с определенными обязанностями, что в гости можно приходить только в определенные дни и часы. Чрезмерная навязчивость друзей мужа, отсутствие у них элементарных правил приличия, когда в любое время дня и ночи они звонят и просят прийти на помощь или одолжить денег, является также причиной негативного отношения жен к друзьям мужа. Любая женщина от этого будет, мягко говоря, не в восторге.

Важным моментом в отношениях супругов является доверие, поэтому лучше не устраивать каждый раз мужу допрос о том, как и где он провел вечер с друзьями. При недоверии супругов друг к другу портятся семейные отношения, и утрачивается любовь. Все женщины привыкли думать, что те места, которые посещают муж с друзьями, являются рассадниками разврата, и что друзья пытаются сбить благоверного мужа с пути истинного. Однако это не совсем так, поскольку в большинстве случаев они там отдыхают после рабочего дня, обсуждают последние новости.

А вообще, стоит ли терпеть друзей мужа, идти на разного рода уступки в этом плане? Если женщина очень любит свою вторую половинку, заинтересована в сохранении отношений и семьи, то должна смириться с присутствием друзей мужа, принять все как есть и искать компромиссы.

Институт семьи держится на честном слове. Еще поколение назад вряд ли кто посмел бы заявить публично, что дети — обуза, замуж ходить незачем, а череда повторных браков — это замечательно.

Традиционный брак приобретает новые формы: супруги живут отдельно и ходят друг к другу в гости, или, наоборот, живут вместе, но не женаты, или женаты, но разрешают друг другу любые шалости на стороне. Тем не менее на Поклонной горе по-прежнему паркуются черные машины с золотыми кольцами сверху. Из них выходят, подбирая подолы, невесты, а тетеньки в загсах с государственным металлом в голосе поздравляют брачующихся. Что заставляет взрослых разумных людей совершать этот громоздкий ритуал? Зачем нам вообще объявлять себя семьей? Есть несколько причин, считает член Европейской ассоциации психотерапевтов Михаил Папуш. Одна из них та, что человек придумал мифы о семье, поверил им, а теперь изо всех сил пытается воплотить в жизнь.

— В нашей культуре жизнь пары оформляется в семью. И почти для всех семья оказывается проблемой, потому что мифы о семье нереализуемы. Хотя бы миф о том, что семья — это и романтическая любовь, и надежность. Не умеют люди совмещать в браке спонтанную и свободную романтическую любовь, точнее влюбленность, срок жизни которой ограничен, с налаженным бытом. Этот быт предполагает массу взаимных обязательств, в том числе согласно мифу сексуальную верность.

Кроме того, мужчины и женщины, как правило, инфантильны и эгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина — чтобы ее любили и жили этой любовью. Каждый хочет получить, но никто не собирается отдавать, и оба обижены. Приходил ко мне мужчина 26 лет, совладелец фирмы. Его бросила жена, милая девочка. Он сидит, колотит кулаком по коленке и прямо рычит: «Ну почему же она уходит? Ведь мне было с ней так хорошо!»

У женщин возникает обида на то, что он невнимателен, уделяет ей и детям мало времени. Он действительно старается оказаться где-нибудь подальше, на работе в лучшем случае. Потому что надоели они ему.

А с его стороны обида на то, что она о нем не заботится, дескать, «я целыми днями для них деньги зарабатываю, а она мне щи не несет в клювике».

— Отчего, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им все?

— Миф о любви построен на истории про ухаживание, большинство сказок кончается свадьбой. Но миф работает и после свадьбы. Считается, что такая любовь, какая была до брака, должна быть в семье всегда. На самом деле период ухаживания, когда он бросает все к ее ногам, — это один режим существования и психической деятельности, а обычная жизнь — совсем другой. Мужу надо работать, и он не может все свое время посвящать ей, как и жена — ему. Это мало кто понимает. Да и она занята малышом намного больше, чем мужем. А он в недоумении. Только что ему было все, и вдруг почти ничего. Люди пытаются к этому приспособиться. В лучшем случае он начинает больше работать и занимается самообразованием.

— Но не ребенком и не женой.

—Это не заложено инстинктами. Вообще мужская забота о детях — вещь редкая. Так вот, муж нашел себя в работе, растет по службе, занят. Год прошел, полтора, жена уже не так занята ребенком и готова «вернуться» к мужу, а его нет. Если он и захочет теперь любви, будет искать ее не с ней. А по-хорошему, когда женщина забеременела, надо, чтобы мужчина включил это обстоятельство в свою жизнь, чтобы они вместе готовились к появлению ребенка. Если у них до этого все было хорошо, если была полнота отношений, они эту полноту дополняют ребенком. И когда она снова будет готова оторваться от младенца и выйти ему навстречу, мужчина ее встретит, потому что они все это время душой были вместе.

В браке между супругами существует не только отношения по поводу влюбленности, а множество самых разных отношений, по самым разным поводам. Отношения в быту — одно, в связи с какими-то общими интересами — другое, сексуальные отношения — третье. Супруги, вступая в эти отношения, находятся в разных состояниях. В состоянии «ночной любви» они видят друг друга особым образом. Утром за завтраком они видят друг друга уже иначе. И вот этот переход, как и прочие переходы, как и переход от ухаживания к быту, надо очень тонко организовывать. Надо понимать, что тот восторг, который был ночью, не воспроизведешь утром, и это не нужно. Зачастую эта разница вызывает ужасное недоумение. «Только что я был от нее без ума, а сейчас смотрю — ну тетка и тетка, чего с ней делать-то?» Надо это знать и, создавая семью, задумываться над тем, кем мы друг другу приходимся не только в угаре желания, но и по жизни.

— Сексуальный интерес в браке с годами притупляется, это общеизвестно. Однако принято требовать друг от друга верности. Зачем нужна такая верность?

— Она выступает как знак избранности. «Если он мне предпочел другую, значит, я нехороша». «Если она мне предпочла другого — я нехорош». И хотя в современных семьях нередко присутствует сексуальная неудовлетворенность, односторонняя или взаимная, неверность воспринимается как угроза налаженной семейной жизни. Сексуальность, кстати, далеко не всегда самое важное в браке, чаще даже не самое важное. Пару могут скреплять и другие связи. Например, мужчине-подкаблучнику нужен женский каблук, это может быть не менее сильной инстинктивной потребностью, чем сексуальные желания. Кроме того, люди привыкают к совместному быту-бытию, им от него трудно отказываться, и даже при отсутствии детей они цепляются друг за друга, не умея жить самостоятельно.

— Что тут плохого? Живут себе и живут, может, им так легче.

— Беда в том, что такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга — просто живут вместе, потому что так удобнее, про любовь у них даже речи не идет. Жизнь такой пары становится довольно унылой. Это даже не цинизм, это равнодушие. Если не хочешь жить уныло, реши для себя, чего ты хочешь. Ответь себе на вопрос, что для тебя важнее — спонтанная романтическая любовь или бытовая надежность, налаженный быт. В семье одно с другим редко уживается. Ответь и реши, остаешься ты в этой семье или уходишь. И в зависимости от этого решения ты либо приспосабливаешься, либо говоришь «мне это не подходит». Но в этом месте все «висят» бесконечно: и недовольны, и не уходят, и ноют. Если ты не ушел, значит, остался. Если остался, будь добр приспосабливаться и налаживать удовлетворительную жизнь, насколько можешь и насколько умеешь.

Решение это, видимо, дается непросто. Таких, кто остается, потому что «я хочу быть именно с этим человеком», среди моих клиентов не больше четверти. Еще одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь не самое главное в их жизни, а важнее надежность, уют, материальные условия. Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюбленность у них переросла в любовь. Более доступный вариант — в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо.

Но чаще я встречаюсь с тем, что назвал бы не любовью, а привязанностью. В смысле не «люблю — не могу без тебя», а «не могу жить сам или сама». Ощущение собственной нежизнеспособности… тут, наверное, уместна формула «куда я без него (или без нее)».

— Лет десять назад один социолог рассказал мне, что, опросив студентов на предмет их амурных планов, его коллеги увидели: молодежь планирует себе на жизнь пять-семь браков. Разлюбили — разбежались, и по новой. Последовательная полигамия. Действительно ли дело идет к этому?

— По моим представлениям — нет. Из тех, кого я знаю, большинство хотело бы жениться раз и навсегда, потому что миф то ли о единственной любви, то ли о единственном браке сидит у всех в голове. И потом из опыта работы я знаю, что неоднократная смена партнеров истощает, утомляет человека. С каждым расставанием что-то теряется, уходит. Когда в юности человек ищет пару, он готовится отдать, вложить в эту пару очень много себя. Когда пара образуется, люди открываются друг другу и действительно очень много отдают, причем с ощущением, что все эти чувства, знаки любви «тебе и только тебе». На второй раз это ощущение «тебе, только тебе и больше никому и никогда» исчезает. А оно — одна из важных составляющих любви.

Так вот, если бы я давал совет этим самым студентам, я бы сказал: гуляйте, пока гуляется, заключайте временные союзы, но только без детей, и так и считайте, что это временно. Но когда вы сходитесь всерьез, отнеситесь к этому очень серьезно. Тут еще нужно сказать о стадиях психического развития. В подростковом возрасте, когда пубертат уже вовсю требует сначала романтических, потом сексуальных отношений, а сознание еще полудетское, бойфрендов и герлфрендов меняют без труда. А следующая за ней стадия юности — стадия выбора: профессии, более глобальных целей в жизни, пары. Когда люди оказываются на этой стадии, — а должны бы они оказываться на ней лет в 20 с небольшим, но среди моих клиентов это случается, как правило, в лучшем случае лет в 30-40, — так вот, когда и если человек достигает этой стадии развития, он выбирает себе спутника жизни. И тогда человек начинает понимать, что влюбленность, конечно, условие необходимое, но крайне недостаточное. Нужны еще совместимость, общие жизненные планы.

Есть такое экзистенциальное понятие «жизненный проект». Как человек собирается прожить свою жизнь. И очень важно, чтобы эти проекты у партнеров были совместимы. А если они несовместимы, то при очень сильной любви ситуация оказывается трагической: жить вместе им невозможно. Есть мужчины, жизненный проект которых вообще не предусматривает партнерства с женщиной, а ставит на первое место что-то другое, например, творчество.

— А отчего бы не пересмотреть свой проект ради того, чтобы быть с этим человеком?

— Я знаю несколько случаев, когда мужчины пытались их пересмотреть. И каждый раз я задавал вопрос: а что тебе важнее, допустим, твои исследования или женщина? Они пытались делать вид, что женщина, но исследования на самом деле были важнее.

— Это мужская черта?

— Женский индивидуальный проект — вещь редкая. Как правило, у женщины есть проект «быть с мужчиной определенным образом», а он так не хочет. Тогда что ей делать?

— Плюнуть на него или подстроиться, я полагаю.

— Вот история про то, как можно совместить два разных жизненных проекта. Он айтишник высокого уровня, ему это ужасно интересно. А она с детства хотела много детей. Они поженились, пошли дети, сейчас их четверо. Она с самого начала решила, что раз эти дети нужны ей и только ей, она с ними сама будет справляться, не мешая ему заниматься его делом. При этом она ему и щи к носу, и рубашку утром, и все довольны. Она не ждет от него ни помощи, ни излишнего участия, она дает ему жить, как ему надо, а сама живет, как ей надо. Она хотела детей — они у нее есть, она с ними возится, а он деньги зарабатывает. Проекты оказались совместимы, поскольку она не стала требовать от него участия.

А вот история про проекты несовместимые. Женщина была ориентирована на семью, на домашний уют, на то, чтобы «у нас все было вместе». Семейные обеды, семейные походы, чтобы он всегда был рядом с ней. А мужчина был занят своим творчеством, своей работой. Ему эта женщина была нужна в редкие свободные часы. Так случилось, что они были и влюблены, и привязаны друг к другу. Именно что «хочу быть с тобой и только с тобой» — и не смогли, не получилось. Расставались они очень горько. Но жить вместе им было невозможно.

В другом случае один бизнесмен хотел, чтобы жена встречала его с работы, сидела дома, щи варила, вместе с ним переживала за его дела. Она должна была быть с ним и для него, за него. А она вышла за него, стала учиться, превратилась в бизнесвумен — и начала с ним жестко соревноваться в бизнесе, желая подмять его (они были партнеры или хотя бы стать с ним на равных). Он был опытнее и сильнее, из бизнеса ее отжал, и они разошлись. А любовь была сильнейшая. Совместимость жизненных проектов — важная вещь…

— Как ее вычислить? Просто разговаривать?

— Ну не только разговаривать, а внимательно смотреть, как человек живет.

Есть еще такая штука: когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у человека планы, думают, что он или она только так говорит, что это не очень серьезно и что «когда мы будем вместе жить, то все наладится». Но это не так, и со стороны это видно. Я в таких случаях говорю: постарайся не делать необратимых поступков, не заводи детей, не прописывай в квартиру. Любишь — и люби себе.

Кроме жизненного проекта, есть еще очень жесткий критерий совместимости: стратовая принадлежность. Образовательный бэкграунд, отношение к деньгам, социальное положение. И если по этой части имеет место мезальянс, современная семья быстро распадается. Мезальянс — это если, например, она с университетским образованием, а он шофер. Между ними может быть очень сильное сексуальное притяжение, но хорошей семьи у них, скорее всего, не получится.