Úloha starej mamy pri výchove dieťaťa konzultácia (mladšie, stredné, staršie skupiny) na danú tému. Úloha babičky vo výchove

Žila raz matka a otec a mali syna a dcéru. Kým otec a mama neúnavne pracovali, stará mama sa starala o deti. Svojim vnúčatám rozprávala príbehy, piekla im koláče a viedla ich k hudbe. A všetci žili veselo, dobre a priateľsky. Známa rozprávka, však? Skutočná idylka. Je všetko také jednoduché v reálnom živote?

Je ťažké si predstaviť život detí bez účasti starých rodičov. Je to asi z veľkej časti dané našimi tradíciami, pretože na západe babky nemajú až taký vplyv na výchovu detí. Naopak, moderná zahraničná babička je nezávislá a „samostatná“ osoba. Po odchode do dôchodku, ona a jej starý otec, samozrejme, konečne dostanú šancu realizovať svoje sny a skutočne žiť pre seba.

Samozrejme, aj u nás sa stáva, že presvedčiť babičku, aby sedela s dieťaťom, je takmer nemožné a jej úloha v rôznych rodinách nie je rovnaká, no najčastejšie sú tam babičky, ktoré sú pre našu kultúru absolútne tradičné. .

"Deti do konca, vnúčatá do konca"

Málokedy sa mamička dostane do tanečných krúžkov či športových oddielov. Čo môžeme povedať o otcoch? Na chodbách Palácov kultúry a iných detských zábavných a vzdelávacích inštitúcií čakajú na návrat detí z vyučovania najmä babičky. Najčastejšou v našej každodennej realite je teda obetavá a obetavá babička. Len čo majú deti rodiny, staré mamy už čakajú vnúčatá a akonáhle sa tieto očakávania naplnia, začnú energickú aktivitu. A ako by si mladí rodičia poradili bez tejto aktivity! Veď nemajú ani skúsenosti, ani čas.

Spravidla s narodením dieťaťa matka odchádza z práce, ale nie na dlho. A hneď ako sa obnovia pracovné dni, dieťa, samozrejme, radšej nechá u starej mamy, než by ho poslala do škôlky alebo ho zverila do starostlivosti opatrovateľky. Kto, ak nie babička, dá dieťaťu toľko starostlivosti, náklonnosti a nehy, kto sa oň bude starať opatrnejšie, zabráni všetkým jeho túžbam a rozmarom, ktorý nebude šetriť čas a námahu varením jeho obľúbených jedál a čítaním jeho obľúbených knihy? Ale napodiv, od tohto momentu sa začínajú konflikty a nedorozumenia.

Veľmi skoro matka začne cítiť, že babička „preťahuje prikrývku cez seba“. Minimálne zákazy - a dieťa prejde na stranu babičky! Na mamu ostáva rola žandára, ktorý sa v krátkych hodinách po práci snaží nastoliť poriadok a disciplínu. Pravda, toto všetko sa zajtra ráno po jej odchode opäť zničí. Čo môžeme povedať o tom, že babičky sú oveľa menej prísne ako rodičia! Niekedy mladé matky a otcovia považujú svoju výchovu za protivýchovu! Ako jedno nepretržité rozmaznávanie, oddávanie sa rozmarom, brzdenie rozvoja a formovania jeho osobnosti. Nezhody sa často rozvinú do konfrontácií, ktoré najlepšie charakterizuje príslovie „kosa kameň“.

S dobrým úmyslom...

Asi najťažšie sú situácie, keď sa boj na oboch stranách vedie výlučne z dobrých úmyslov. Motivácia rodičov aj starých mám je rovnaká – túžba po dobre dieťaťa. Mamy a oteckovia ho chcú vychovať inteligentného, ​​vychovaného a cieľavedomého, jedným slovom – úspešného. Ich vzdelávacie nápady smerujú dopredu do budúcnosti. Navyše je pre nich dieťa aj arénou na uspokojovanie ambícií. Je veľmi dôležité a príjemné uvedomiť si, že ich vzácne dieťa najlepšie číta, najviac zje a najvyššie skáče. Staré mamy sú oveľa vernejšie svojim vnúčatám. Viac ich znepokojujú dnešné problémy. Obavy, nálada a zdravie dieťaťa teraz, a nie niekedy, keď vyrastie, vyštuduje univerzitu a urobí skvelú kariéru. Pre človeka so životnými skúsenosťami sú jednoduché radosti, ktorých v živote nie je až tak veľa, a bezstarostnosť detstva, ktorá sa už nikdy nezopakuje, nesmierne cennejšie ako akékoľvek dlhodobé – aj tie najlepšie – ciele.

Tieto dva modely správania sa v každodennom živote zrážajú ako takmer nezlučiteľné. Kým je dieťa malé – do troch rokov – dialóg medzi babičkami a rodičmi sa stále rozvíja. Keď batoľa vyrastie, rodičia sa ho snažia naučiť samostatnosti. Pre babičku, vnuka či vnučku stále zostávajú drobcami, ktorých treba kŕmiť lyžičkou, umývať ruky a položiť na nočník.

S určitými obmenami je táto situácia celkom typická pre tie rodiny, kde sa na výchove detí veľkou mierou podieľa stará mama. V dôsledku toho sú deti dezorientované - keď sú ich rodičia v práci, môžu byť skutočnými vrtošivými „bábikami“, ale akonáhle mama a otec prekročia prah bytu, súrne sa potrebujú premeniť na zázračné deti a akcelerátory? ! Ak babka býva oddelene a deti s ňou trávili víkend, tak v nedeľu večer namiesto vašich predčasne vyspelých dospelých a samostatných detí nájdete kocúrikov a lenivcov, ktorí hltajú neobmedzené množstvo sladkostí, všade rozhadzujú obaly od cukríkov a jadierka jabĺk, ktoré dojatá babička zbiera a vyhadzuje ...Čo mám robiť?

Odvrátená strana Connivance

Kým sú deti malé, sú, samozrejme, také naviazané na babičku, ktorá ich rozmaznáva, že rodičia na ne musia dokonca žiarliť. Ako však dieťa starne, ono samo pociťuje potrebu samostatnosti, rozvíja si vlastné ambície, chce pôsobiť ako dospelé. A práve tu riskujú staré mamy, ktoré naučili svoje vnúčatá byť zhovievavý a zhovievavý, stratu autority. Alebo, čo je v skutočnosti oveľa horšie, dieťa jej môže „sadnúť na krk a visieť jej nohami“ bez toho, aby jej prejavilo náležitú úctu. Ide predovšetkým o ranu pre samotné babičky. Do svojich vnúčat investovali toľko úsilia, času a emócií, že sa považujú za oprávnené očakávať od nich úctu, vďačnosť a súcit! Ale, bohužiaľ, nie je také ľahké napraviť takú zanedbanú situáciu. A zdalo by sa prekvapujúce, ale napriek zjavnému výpočtu udalostí, ktoré nie sú pre babičky najpríjemnejšie, z generácie na generáciu naďalej nekonečne rozmaznávajú svoje vnúčatá.

Z čoho sú babičky vyrobené?

Prečo babičky tak rozmaznávajú svoje vnúčatá? Aký je dôvod ich nekonečnej oddanosti a oddanosti? Prípadne sa dá predpokladať, že sa podvedome bránia dospievaniu vnuka. Pre staršieho človeka, najmä ak odišiel do dôchodku a stratil svoj zvyčajný spôsob života, ktorý sa vyvinul v priebehu rokov, je dôležité nestratiť pocit sebadôvery, nevyhnutnosti a významu. Aspoň pre rodinu. Ako inak sa môžete dokázať, ak nie tým, že pomôžete pri výchove svojich vnúčat? Žiaľ, zdravotné problémy medzi babami nie sú nezvyčajné, no to len umocňuje ich túžbu vziať na seba čo najväčšiu ťarchu výchovy a starostlivosti o bábätko. Snažia sa teda sebe aj ostatným dokázať, že ešte veľa dokážu. A potom sú pre babičky vnúčatá skutočne radosťou zo života, lúčom svetla, sviatkom uprostred všedných dní, pre ktorých nie je škoda dať všetko na svete, len aby videli slnečný úsmev a počuli zvonivý smiech.

Nemyslíme často na to, ako a čo cítia naše staré mamy. Prečo ich starosti niekedy prekypujú?... Možno keby sme nevynakladali toľko úsilia na boj proti efektu – nadmernej lojalite starej mamy, ale snažili sa potichu ovplyvniť príčinu – túžbu starej mamy byť potrebnou a užitočnou, malo by to viac rozumu?

Babička, ktorá si nepotrebuje dokazovať svoju nevyhnutnosť a vplyv, ktorá nepotrebuje súťažiť s rodičmi v tom, kto vie dieťa lepšie obliecť a nakŕmiť, ho príliš nerozmazná. Všetko bude vyvážené a odrastené deti jej nebudú sedieť na krku.

Kreativita domácich miláčikov

Bez ohľadu na to, ako veľmi sa bránime výchovným zásadám našej babičky, sú to práve ony, kto, ako sa ukazuje, poskytuje príležitosť rozvíjať tvorivé schopnosti našich detí oveľa lepšie ako akékoľvek rozumné a správne rodičovské teórie. Táto povoľnosť, ktorá sa nám zdá škodlivá a uvoľňujúca, vytvára priaznivé prostredie pre úplne nekonvenčné nápady a aktivity. Človek zvyknutý na slobodu konania bude slobodný v myšlienkach aj v tvorivosti. Pracovníčka Psychologického ústavu Ruskej akadémie vied Taťjana Tichomirova uskutočnila na bežnej základnej škole sériu experimentov, ktoré plne potvrdili, že obľúbenci babičiek majú oveľa lepšie rozvinuté kreatívne myslenie ako ich rovesníčky, ktoré z jedného dôvodu resp. iné sú zbavené náklonnosti babičky. Dokonca aj ich notoricky známe IQ sa ukázalo byť výrazne vyššie. Deti, ktoré sú rozmaznávané našimi matkami a otcami, sú úplne zbavené stereotypov myslenia. Napríklad pri dokončovaní obrázka na žiadosť výskumníka, ktorý už obsahuje zjavnú verziu konca, vymyslia tie najfantastickejšie zápletky. A deti, ktoré vychováva len mama a otec, kresbu dokončili úplne štandardne. „Rodičia prostredníctvom svojich detí vyjadrujú svoje nezrealizované sny a túžby. A babičky pozorne počúvajú túžby a sny samotného dieťaťa,“ hovorí Tatyana Tikhomirova. Tu zrejme nejde ani tak o to, či má dieťa blízky kontakt so starou mamou alebo nie, ako skôr o to, že dieťa, ktorého blízki ľudia podporujú jeho tendenciu robiť odvážne, neštandardné rozhodnutia, kreatívne vyrastá. Vo všeobecnosti je to poznámka pre nás, rodičov!

Späť do detstva

„Baba, veľmi mi chýbaš,“ hovorí moja päťročná dcéra svojej babke do telefónu. Uvidia sa o pár dní, cez víkend. A kým ja budem víkend tráviť dospeláckymi domácimi prácami, ktoré sa cez týždeň nahromadili, moja dcéra si bude môcť naplno užívať detstvo – u babičky. Nakoniec si zahrajú svoje obľúbené tajné hry, rozprávajú si príbehy a sny, prechádzajú sa v parku, kde si môžu robiť, čo chcú. Konečne bude možné si ráno ľahnúť do postele, koľko chcete, rozhádzať hračky a drobiť farebný papier na malé kúsky po celom byte. Budete môcť kresliť farbami, keď budete sedieť za kuchynským stolom, sledovať svoju babičku, ako robí koláče hneď vedľa vás s rukami bielymi od múky, pozerať sa na kreslené filmy aspoň pol dňa a na obed ani nedojesť polievku! A večer, sladko zaspávajúc, počúvajte rozprávky. Rozprávky, ktoré možno počuť len v detstve. Babičkine rozprávky. Rozprávky so šťastným koncom.

Rady, odporúčania, kritika, návody na starostlivosť o bábätko – v tomto nemajú naše mamy a svokry páru. A to je večne pálčivá téma. ? Pre úplný rozvoj musí dieťa komunikovať s príbuznými rôznych generácií. Úloha babičky pri výchove vnúčat dôležité, ale musia sa dávkovať.

Čo určuje úlohu starej mamy pri výchove svojich vnúčat?

Účasť babičiek na živote ich vnúčat je ruskou tradíciou od nepamäti. Psychológovia ubezpečujú: úloha babičiek priamo súvisí s postojom rodičov dieťaťa k staršej generácii. Dieťa nezaujíma, že jeho milovaná babička je tiež vyberavá svokra alebo nemilovaná svokra. Mladí ľudia musia brať do úvahy charakteristiky psychiky starších ľudí súvisiace s vekom a rešpektovať ich a tieto nevyhnutné okolnosti. Na presadzovanie jednotnej „politiky“ výchovy dieťaťa je potrebné vytvárať a udržiavať hladké, priateľské vzťahy so staršími členmi rodiny.

Často vznikajú konflikty v rôznych otázkach medzi generáciami, keď žijú vedľa seba na tom istom území. Preto odborník na rodinné poradenstvo, psychológ M.E. Litvak je kategorický: deti by sa mali mať, keď budú mať budúci rodičia vlastné bývanie, dostatočný príjem a získajú povolanie. Pani domu, ktorá novovzniknutej rodine zabezpečila strechu a financovanie, si myslí, že má právo diktovať si podmienky a vnucovať svoj osobný názor.

Zastarané názory starších rodičov na vývoj detí často spôsobujú nezhody medzi príbuznými. Rôzne prístupy k výchove a protichodné metódy dezorientujú dieťa. Nemôže žiť v situácii nekonzistentných požiadaviek - svet okolo neho pre malého človeka musí byť jednotný a predvídateľný. V opačnom prípade dieťa pociťuje úzkosť a nepohodlie. Dospelí dostanú bumerang späť – objekt výchovných experimentov sa začne prispôsobovať a manipulovať s členmi rodiny. Ďalší negatívny bod: v podvedomí dieťaťa sa vytvára komplex viny v dôsledku pocitu, že je zdrojom vnútrorodinných konfliktov. Nestabilné prostredie vytvára nestabilnú psychiku.

„Správni“ starí rodičia

Úloha starých rodičov vo výchove je to nesmierne dôležité, je to v bezpodmienečnom prijatí dieťaťa, v láske k vnukovi bez akýchkoľvek podmienok, hodnotení a odsudzovania, jednoducho za to, že existuje. Znaky bezpodmienečného prijatia – radosť zo stretnutia, vrúcne slová, láskavé pohľady, jemné dotyky – potrebuje dieťa ako potravu pre rastúci organizmus. Pri takejto komunikácii je uspokojená jedna zo základných „ľudských“ potrieb – potreba lásky, byť potrebný pre druhého. A to je nevyhnutná podmienka pre normálny vývoj psychiky. Pri správnom rozdelení rolí ( hlavná zodpovednosť spočíva na mama ), dieťa dostane ešte jedného alebo dvoch milujúcich ľudí. Babička a starý otec poskytujú lásku, ktorá je „užitočná“ pre duševný vývoj.

Matkine povinnosti, chronická únava a strach z pokazenia bábätka často obmedzujú prirodzené prejavy citovej väzby k dieťaťu. Presne toto je miesto pre starých rodičov, ktorí nie sú zaťažení rodičovskou zodpovednosťou. Väčšina starších ľudí je emocionálne vyrovnaná a súcitná. Neponáhľajú sa s naliehavými záležitosťami, a tak sú úplne ponorení do komunikácie s malým človiečikom. Starší členovia rodiny sa často ponárajú do problémov detí, zapájajú sa do hier a dovoľujú viac povolení, ako kedysi dali vlastným deťom. Starí rodičia sú zvyčajne milší, múdrejší ako mamy a otcovia, vyžadujú menej a veľa dovolia. Poznajú veľa príbehov, hovoria o svojom detstve, vedia sa utešovať - ​​ako ich nemôžete milovať!

Deti vychovávané „správnymi“ starými rodičmi sú intelektuálne rozvinutejšie, citlivejšie a zodpovednejšie.

Komunikácia medzi vnúčatami a staršími príbuznými je obojstranne výhodná: zlepšuje sa psychická pohoda samotných starých rodičov. Zbavia sa pocitu, že nie sú žiadaní, užívajú si kontakty s mladšou generáciou, presvedčia sa o vlastnej dôležitosti.

Výchova vnúčat babami alebo starými mamami je iná

Stáva sa, že milujúca babička sa nespráva celkom adekvátne a nepočúva prosby svojich rodičov. Rozmaznáva svoje vnúčatá, oddáva sa ich rozmarom a zasypáva ich darčekmi. Dôvod zvyčajne spočíva v neuspokojených potrebách staršej ženy po sebaúcte a rešpekte od ostatných. Babičkina tvrdohlavosť a „vôľa“ vo veciach výchovy sú často spojené s nedostatočnou pozornosťou starších detí. Starostlivosť o jej vnuka sa stáva „svetlom v okne“, pretože práve v tejto veci môže preukázať kompetenciu a cítiť svoju vlastnú dôležitosť. Mladí rodičia by mali viac komunikovať so staršími, zdôrazňovať, ako veľmi si cenia skúsenosti a názor svojej svokry alebo svokry.

Hyperaktívna babička

Sú babičky, ktoré príliš aktívne zasahujú do vzdelávacieho procesu. Usilujú sa hrať rolu matky, pričom zabúdajú, že vnuk nie je ich dieťa. Najčastejšie ide o správanie ľudí, ktorí si počas života neuvedomili svoj osobný potenciál a ktorí sa snažia presadiť na úkor neskúsených, „slabých“. Nebezpečná pozícia: slabí môžu preukázať silu a potom militantnej strane nezostane nič.

Vrchná veliteľka-babka s neúnavnou energiou hraničiacou s agresivitou je schopná spôsobiť vážne škody rodinnej lodi aj z iného mesta:

1. Tým, že babička kontroluje všetko a všetkých, znižuje autoritu rodičov a dieťa ich prestáva rešpektovať. Vzťahy medzi rodičmi a deťmi trpia.
2. Konflikty založené na tom, „kto vie najlepšie, ako to urobiť“, sú nevyhnutné.
3. Stopercentná „babičkina“ výchova vedie k ťažkostiam pri adaptácii na kolektív a neschopnosti komunikovať s rovesníkmi.

Takíto učitelia sú často šéfmi v práci. Stáva sa, že ženy s včas neuspokojenými materskými pudmi kompenzujú vinu z toho, že v mladosti nedávali dosť vlastným deťom.

Čo robiť:

• sadnúť si za rokovací stôl o rozdelení povinností, čase a rozsahu práce,
• neprovokujte svoju svokru alebo svokru k odchodu z práce (ak ešte pracuje),
• snažte sa od nej dištancovať, znížte účasť na výchove,
• snažte sa presmerovať svoju energickú túžbu a dobré úmysly iným smerom: nekŕmiť, neobliekať, cvičiť, ale hrať sa, čítať, chodiť.

• nikdy neriešte veci pred deťmi.

Babička nie je druhá mama, nemôže ju úplne nahradiť. Dočasná „výmena“ matky a útočiska v dome babičky je vhodná v prípade domácich konfliktov, keď sa rodičia neustále hádajú, hlučne sa rozvádzajú atď.

Krvný tlak tínedžera.

Tlak kolíše v dôsledku toho, že fyziologický rast nezodpovedá rastu vnútorných orgánov. Poraďte sa s lekárom - predpíše terapiu zameranú na posilnenie ciev, vitamínovú terapiu, miernu fyzickú aktivitu.

Detstvo bez babičky je ako zima bez snehu alebo Nový rok bez vianočného stromčeka. Stalo sa, že sme mali so sestrou tri babky naraz. Každá z babičiek mala svoju úlohu. Jeden plietol ponožky a piekol koláče, zbožňoval nás a všetko nám odpúšťal. Druhá babička (otcova teta) učila angličtinu a životné múdrosti. A tretia, mladá a módna babička, dala krásne šaty a rozprávala vtipné príbehy svojej mladosti. So sestrou sme mali to najšťastnejšie detstvo, za ktoré ďakujeme nielen našim babkám, ale aj rodičom, ktorým sa podarilo nájsť tú správnu mieru medzi „babičkiným rozmaznávaním“ a „prísnosťou rodičov“.

Ako som vyrastal, uvedomil som si, že takúto harmóniu, žiaľ, nedosahuje každý. Existuje niekoľko „typických“ scenárov vývoja vzťahov medzi tromi generáciami.

Scenár 1. Prílišná ochranárska babička

„Hyperstarostlivá“ babička, ktorá presne vie, čo je dobré a čo zlé, sa často snaží vžiť sa do roly rodičov.

V takýchto rodinách mladí rodičia očakávajú od svojich babičiek neobmedzenú pomoc a „nezasahovanie“ do rodinných záležitostí. Chyby, ktoré spôsobujú ďalšie konflikty, pochádzajú z oboch generácií. Starí ľudia preberajú prílišnú zodpovednosť, odstrčia rodičov a súperia s nimi o lásku svojich vnúčat. Mladí rodičia nerozoberajú všetky ja a nehrajú dvojitú hru, teda využívajú služby svojich rodičov, ale namiesto vďačnosti voči nim pociťujú odpor za „zlú výchovu“ svojich detí.

Babičky robia z detstva detstvo

Sú chvíle, keď mladá matka robí niečo pri výchove dieťaťa napriek svojej matke, napriek tomu jej. Niekedy babička (či už vlastná matka alebo svokra) zámerne znevažuje úlohu matky v očiach dieťaťa, ktoré sa stáva rukojemníkom skrytého boja. V takýchto nezdravých vzťahoch hrá kľúčovú úlohu žiarlivosť a súťaživosť o lásku dieťaťa.

Najnepríjemnejšie je, že deti veľmi rýchlo a šikovne začnú túto situáciu vycítiť a využiť ju. Jeden z mojich priateľov hovoril o podobnej situácii v rodine. Len čo jej dcéru doma vyzvali, aby bola disciplinovaná, zakričala na svoju „dobrú“ babičku a požiadala ju, aby ju vzala domov. To isté platí pre „nadmerné“ dary. Všetko, čo matka nedovolila kúpiť, babka rada kúpila dieťaťu.

Scenár dva. Odmeraná babička

V niektorých rodinách zohrávajú starí rodičia pri výchove detí malú alebo žiadnu úlohu. Niekedy sa to stane v dôsledku veľkých vzdialeností. Stáva sa, že svokra nemá rada svoju svokru a nechce komunikovať s deťmi svojho syna.

Moja kamarátka žijúca v USA sa mi posťažovala na svoju matku: „Namiesto toho, aby sedela s mojím dieťaťom, od rána do večera pracuje a v noci píše aj svoj blog.“ Mama mojej kamarátky je milujúca babička, no okolnosti jej života jej nedovoľujú odísť z práce a starať sa o vnúčatá.

Scenár tri. "Moderná babička"

Moja mama je príkladom takejto modernej babičky. Je to mladá, pracujúca žena so svojimi záujmami a osobným časom. Moje dievča veľmi rádo navštevuje svoju babičku. A to nielen preto, že vám vždy dáva krásne šaty alebo bábiku, ale aj preto, že je zaujímavé komunikovať so svojou babičkou. Ako učiteľka si vie nájsť prístup k deťom. A deti sa s ňou nikdy nenudia.

„Moderná babička“ namiesto celodenného varenia polievok a kompótov vezme dieťa so sebou na túru alebo na výstavu do múzea.

Babička, ktorá žije plnohodnotný život, má všetkého dostatok. Nesnaží sa obsadiť „rodičovské“ miesto v živote detí, uspokojí sa s úlohou milovanej a rešpektovanej babičky, rešpektovanej pre jej spôsob života, a nie s tým, že „všetko rozdáva“ svojim vnúčatám.

Scenár 4. Kompromis

Predstavme si situáciu, že vzťahy medzi generáciami sú priateľské a dieťa navštevuje svojich milovaných starých rodičov aspoň raz týždenne. Keď sa však vráti domov po ďalšej časti „starostlivosti starej mamy“ a „rozmaznávania starého otca“, stane sa nekontrolovateľným. Dieťa ťažko zvláda situáciu. Všetko, čo sa dalo na párty, sa zrazu stalo doma nemožné. Ako vysvetliť dieťaťu, kto má pravdu, bez toho, aby ste spochybňovali autoritu staršej generácie?

Ak babičky milujú deti s múdrosťou, ktorá je vlastná ich rokom a nesnažia sa nahradiť rodičov, všetky tri generácie budú šťastné

Príklad mojej sestry je v tomto smere pozoruhodný. Keď mal jej najstarší syn dva roky, odišla do práce a dieťa trávilo dni u jednej zo svojich babičiek. A tak sa moja sestra rozhodla, že kým je dieťa na návšteve, babky diktujú pravidlá, samy rozhodujú, čím nakŕmiť chlapca, čo si obliecť na prechádzku a kedy ísť spať. Keď bábätko príde domov, začína sa hra podľa pravidiel mamy a otca. Akonáhle si dieťa uvedomí túto rovnováhu síl a prijme ju, je to pre neho jednoduchšie. Psychológovia sú presvedčení, že keď sa s niečím podobným stretli v ranom detstve, je pre deti oveľa jednoduchšie prijať nové zaužívané postupy v budúcich životných situáciách.

Starí rodičia ako ochrancovia tradícií

Psychológovia tvrdia, že deti vychovávané babičkami sú úspešnejšie, citlivejšie a emocionálnejšie. Lepšie vedia, čo je morálka, šťastie a priateľstvo.

Starí rodičia nielen rozprávajú príbehy, ale prežívajú rodinnú históriu. „Hovorí sa, že medzi staršími ľuďmi a deťmi existuje akési „mystické spojenie“: rozprávka, ktorú rozprával starý otec, je oveľa zaujímavejšia ako tá, ktorú rozprával otec,“ hovorí Elena Kazantseva http://shkolazhizni.ru /archív/0 /n-43036/

Ako malé dievča som rada počúvala príbehy mojich starých mám o ich vojenskej mladosti. Dve moje staré mamy slúžili na fronte práce. Rád som počúval o ich detstve v 20. rokoch.

Niekedy sa zdá, že ich praktické skúsenosti sú zastarané – sú pomalé a nemajú najmodernejšie technológie. Niekedy sa ich vyjadrenia zdajú byť vtipné alebo naivné. Sú to však babičky, ktoré učia úcte k starším, úcte k minulosti, minulosti rodiny, kultúry a krajiny.

Úloha starej mamy pri výchove svojich vnúčat... Aká by mala byť? Na túto nie jednoduchú otázku sa pokúsi všetkým odpovedať rodinná psychologička Elena Gromová.

V rodine sa objavil dlho očakávaný vnuk. A tak sa čerstvá babička z tejto udalosti úprimne teší. A naozaj dúfa, že sa bude podieľať na výchove svojho vnuka. Verí, že jej život a materinskú skúsenosť bude teraz mladá mamička veľmi potrebovať...

Ale ako dni plynú, je jasné, že mama nie je vždy pripravená počúvať babské rady, chce si robiť všetko po svojom. V tomto prípade sa bábo buď naučí jemne komunikovať s matkou a pomáhať, „bez spôsobenia škody“ a rešpektovať mladú matku, alebo sa snaží presvedčiť, zdôvodniť, nanútiť... To je druhá možnosť, o ktorej si povieme dnes.

Čo sa stane, keď sa nás niekto pokúsi prinútiť urobiť niečo, s čím nesúhlasíme alebo nechceme?... Keď sa nás snaží presvedčiť, aby sme trvali na svojom?... Najčastejšie sa uzatvárame do seba. A buď mlčíme a robíme to po svojom, alebo sa vnútorne nahnevaní podvolíme, alebo sa pokúsime brániť a vzdorovať.

To isté sa stane mladej matke. Konečne sa stala dospelou ženou, matkou. A je celkom normálne, že chce získať osobnú skúsenosť so starostlivosťou a výchovou dieťaťa. Má svoje vlastné chápanie toho, ako to urobiť. A keď jej babka vnucuje iné chápanie, svoje skúsenosti, tak na to mama často nie je pripravená. Protestuje...

Takto vznikajú rôzne konfliktné situácie. Babička verí, že je potrebné kŕmiť dieťa každú hodinu, a matka chce dodržiavať voľný rozvrh kŕmenia; babička odporúča dať dieťaťu trochu vody a matka si prečítala, že pre dieťa stačí materské mlieko; matka si myslí, že dieťa nepotrebuje nosiť čiapku, keď je vonku +20 stupňov a babka trvá na tom, aby mu dali čiapku, „inak sa mu nafúkne do uší“... Je toho veľa. takéto situácie. Žiaľ, nie vždy je možné situáciu vyriešiť bez hádok a urážok.

Preto, milé babičky, aj keď vás vaša dcéra či nevesta prosí o pomoc (alebo možno nežiada vôbec?...), buďte v tejto pomoci citliví. Opýtajte sa matky svojho vnuka, ako by ste jej mohli byť užitoční, a ak máte pocit, že matka s niečím nesúhlasí, „ustúpte o krok späť“ a poskytnite matke zákonné právo rozhodnúť, čo dieťaťu oblečie, čo a ako nosiť ho liečiť, ako a koľko kŕmiť, kedy a ako uložiť do postieľky, ako vychovávať.... Toto všetko je zodpovednosťou matky a otca dieťaťa. Ak sa naučíte opatrovať svojho vnuka bez naliehania a pokynov, ak sa vám podarí vybudovať si úctyhodný a dôverný vzťah s matkou svojho vnuka, budete z toho mať úžitok: vy, vnuk aj jeho rodičia!

Milé mamičky, ak vidíte, že vaša babička s tým, že chce pomôcť, zachádza priďaleko, ako sa vám zdá, alebo dáva rady, ktoré nepotrebujete alebo nie ste pripravené počúvať, povedzte jej úprimne a otvorene, že si vážite jej túžbu byť užitočný , rešpektujete jej životné skúsenosti, no zároveň chcete o väčšine otázok súvisiacich so životom a výchovou dieťaťa rozhodovať sami.

Rodinná psychologička Elena GROMOVÁ, Moskva

MADOU MO, Nyagan „D/s č. 10 „Dubravushka“.

Konzultácia

„Úloha starých rodičov v rodinnej výchove“

Pripravené:

Samokhvalova Svetlana Nikolaevna

Starší učiteľ

Nyagan, 2015

Pre dieťa je rodina svetom, v ktorom sa kladú základy morálky a vzťahov s ľuďmi. Rodina zohráva veľkú úlohu pri vštepovaní kultúry správania, disciplíny a organizácie, čestnosti a pravdovravnosti a skromnosti u dieťaťa.

Otec a matka, ale aj ostatní členovia rodiny – starý otec, stará mama, starší bratia a sestry – formujú osobnosť dieťaťa už od útleho veku. Členov rodiny spája krv, láska, spoločné záujmy a zodpovednosť rodičov za výchovu detí.

Pozitívny výsledok je možný len pod podmienkou premyslenej výchovy, keď všetci dospelí členovia rodiny slúžia svojim deťom ako vzory správania: správajú sa k druhým láskavo, svedomito pracujú, majú záujem o spoločenské dianie.

Pri výchove detí v rodine si dospelí nie vždy uvedomujú, že predškoláci, najmä od piatich rokov, prejavujú mimoriadny záujem o svet okolo seba.

Pre morálny vývoj detí je dôležité, aby úsudky blízkych ľudí boli potvrdené relevantnými skutkami. Deti v predškolskom veku sú ovplyvniteľné a náchylné k napodobňovaniu. Zažívajú svet v konkrétnych obrazoch. Na ich základe sa formujú prvé zovšeobecnené poznatky a predstavy.

Deti sú ľahko ovplyvniteľné, najmä batoľatá. Môžete im vštepiť nielen dobré, ale aj zlé veci: pocity dieťaťa sú spontánne, rýchlo vznikajú a miznú. Pre dieťa je ťažké ovládať svoje emócie, čo vysvetľuje pomerne rýchle prechody od intenzívnej zábavy k slzám.

Je dôležité, aby dospelí členovia rodiny pri výchove dieťaťa zohľadnili všetky tieto vlastnosti. Napríklad nie je potrebné trestať dieťa za to, že v hre zobrazuje niečo zlé, čo videlo v rodine, je lepšie navrhnúť mu dobrú hru. Nemali by ste sa nechať unášať návrhmi a vysvetľovaním, správnejšie by bolo zapojiť dieťa do konkrétnych praktických činností, ktoré sú v jeho veku realizovateľné.

Matka a otec sú hlavnými vychovávateľmi svojich detí, ktorí sú zodpovední za ich výchovu pred štátom. Záleží na matke a otcovi, aká efektívna je účasť starších členov rodiny – starých rodičov na výchove predškolákov.

Beletria poskytuje príklady toho, ako sa nesprávať voči svojim blízkym a starším ľuďom. Napríklad príbeh L. N. Tolstého „Starý dedko a vnučka“ má malý objem, ale hlboký morálny obsah. Odporúčam, aby si ju prečítali dospelí členovia rodiny.

Slušné správanie rodičov v rodine slúži deťom v predškolskom veku ako príklad na nasledovanie a rozvíja v nich také morálne vlastnosti ako láskavosť, ústretovosť a starostlivosť.

Moderní starí rodičia najčastejšie pokračujú v práci vo výrobe. Mnohí majú vyššie vzdelanie alebo niekoľko vysokých škôl, majú bohaté životné skúsenosti atď. Ale pre výchovu detí je hlavnou vecou ich morálny charakter. Láskavosť a spravodlivosť, láska k práci, zodpovednosť za jej dobré výsledky, čestnosť a skromnosť sú vlastnosti, ktoré by starší členovia rodiny mali mať. Autorita starých rodičov do značnej miery závisí od schopnosti spojiť lásku k vnúčatám s náročnosťou voči nim a pritiahnuť deti k účasti na zaujímavých a užitočných aktivitách.

Medzitým učiteľky v škôlke často pozorujú, ako žiak družiny neposlúcha babičku, ktorá pre neho prišla, vyžaduje, aby ho obliekla, prejavuje nespokojnosť, ak od nej nedostáva sladkosti atď.

Dôležité je zistiť príčiny takéhoto správania a nájsť chyby, ktoré sa dopustili vo výchove. Možno babička nie je autoritou pre toto dieťa; Možno doma matka a otec predškoláka podkopávajú jej autoritu tým, že v prítomnosti dieťaťa dávajú najavo svoju nespokojnosť s metódami jej výchovy.

Vo všetkých prípadoch by mala byť zdržanlivosť v rodinných vzťahoch zákonom. Vzájomná nespokojnosť a nezhody, ktoré sú v rodinnom živote nevyhnutné, sa riešia bez detí. Pri rozhovore s rodičmi a analýze ich odpovedí na otázky učitelia zistili, že mnohí rodičia spájajú nezhody v rodinnej výchove medzi matkou, otcom, starým otcom a starou mamou s nedostatkom jednoty v metódach a technikách používaných dospelými.

Čo však spája blízkych ľudí, členov jednej rodiny, je osobné a spoločenské postavenie starých rodičov. Spravidla sa snažia pomôcť mladej rodine pri riadení domácnosti. Ak dospelí bývajú v rôznych bytoch, je táto pomoc sporadická, ale v zložitých prípadoch starším deťom prídu na pomoc (prechodne si deti vezmú k sebe a trávia s nimi prázdniny).

Starí rodičia žijúci v rodine syna alebo dcéry preberajú na seba istú časť starostí a systematicky sa podieľajú na chode domácnosti. Okrem toho vychovávajú svoje vnúčatá, veľa investujú do duše a mysle dieťaťa, starajú sa o jeho zdravie a správny fyzický vývoj. Starí rodičia majú viac trpezlivosti ako mladí rodičia a viac múdrosti v komunikácii s deťmi. Ak starší členovia rodiny už nepracujú, majú dodatočný čas na výchovu svojich vnúčat.

Vo výchovno-vzdelávacom procese sú obzvlášť cenné morálne pozície dospelých členov rodiny. Napríklad starý otec, ktorý pracuje vo výrobe, sa aktívne podieľal na zveľaďovaní detského ihriska vo dvore domu. Do tejto práce zapojil svojho dospelého syna, susedov a aj starších predškolákov. Rodina pochválila starého otca za užitočnú sociálnu prácu.

V neúplnej rodine má pri výchove detí veľký význam účasť starých rodičov. Chlapec potrebuje hlavne dedka, keď v rodine nie je otec. Ak je dôvodom neúplnej rodiny rozvod, musia sa dohodnúť a dodržiavať spoločné úkony najmä dospelí. Dohodnite sa napríklad, že otec, ktorý odišiel od rodiny, sa môže v určité dni stretávať so synom na spoločných prechádzkach a zábave. Vzhľadom na vlastnosti otca dieťaťa je možné stretnúť sa len doma, kde chlapec žije so svojou matkou, po dohode, že starí rodičia nezasahujú do vzťahu medzi bývalým manželom a manželkou. K nedorozumeniam často dochádza v dôsledku rozdielov v názoroch. Napríklad stará mama, urazená tým, že sa jej zať odlúčil od dcéry, traumatizuje dieťa nelichotivým hodnotením jeho otca, ktorý rodinu opustil. Dcéra (matka dieťaťa) je z toho nešťastná, hoci sa domnieva, že bývalý manžel nie je hodný dobrej známky.

Nedorozumenia medzi dospelými často vznikajú v dôsledku rozdielneho chápania úloh a metód výchovy a charakteristík prístupu k dieťaťu. Mladí rodičia sa sťažujú, že babičky príliš kazia svoje vnúčatá a starajú sa o nich vo všetkom (kvôli tomu sa dokonca snažia obmedziť komunikáciu); starší členovia rodiny sa domnievajú, že mladí ľudia slabo učia deti pracovať alebo sa k nim správajú príliš tvrdo, bez ohľadu na ich vek.

Posilňuje postoj príbuzných oslavovaním sviatkov: Deň ruskej vlajky, Deň mesta, Nový rok, narodeniny. Mnohé rodiny majú tradíciu spoločného hrania hier, súťaženia v dôvtipe a šikovnosti. Do týchto aktivít sa môžu zapojiť aj starší predškoláci. Zmysluplná komunikácia medzi dospelými a deťmi: čítanie kníh, rozhovory, spoločné hry, aktivity. Pri príprave na Nový rok je dobrá tradícia: deti môžu spolu s dospelými pripravovať ozdoby na vianočný stromček, hračky, zúčastniť sa divadelného predstavenia, ktorého organizátorkou je stará mama a účastníkmi sú všetci členovia veľkej rodina.

Príbehy starých rodičov o ich detstve sú pre deti zaujímavé a užitočné. Dobré tradície rozvíjajú a podporujú mladí rodičia, ktorí prejavujú veľa kreativity a fantázie.

Staršia generácia často v dome uchováva rodinné dedičstvo po svojich pradedoch: tuniku, čiapku, zemľanku, listy a pohľadnice z vojnových rokov, ako aj pracovné a vojenské rozkazy, medaily, čestné listy, staré fotografie. Z času na čas ich vyberú, vyšetria spolu s deťmi a rozprávajú sa. Takáto komunikácia je pre dieťa dôležitá. Prehlbuje jeho vzťah k rodine, príbuzným a podporuje duševný a morálny rozvoj.