“Andrei aşık oldu ve karısından ayrılmak istedi”: Kızına tecavüz etmekle suçlanan kalabalık bir ailenin reisinin annesi, karısının intikamını ilan etti. Oğlu aileyi terk etti

Veya ?". Ben de şöyle bir cevap verdim: “Aile ilişkileri ile sağlık arasındaki çizgiyi kim çizebilir? Aile sorunlarının çocukta, kadında anjina ya da kocada anjina gelişmesine yol açmayacağından kim emin olabilir?” Bu hat nerede?
Hayır canlarım, ben görevimi şu ya da bu hastalığın şu ya da bu tarifini sunmaktan çok daha geniş görüyorum.

Natalya Sergeevna'dan Cherepovets'ten bir mektup geldi (belli nedenlerden dolayı soyadını vermemeyi istedi):

Merhaba! Sitenizi okuyorum ve o mektubu düşünüyorum. Bu genç kadına, Dr. Khoroshev'e verdiğiniz yanıt hoşuma gitti. Belki yeğenimi etkileyebilirsin. Daha doğrusu o benim oğlum gibidir. Annesi (kız kardeşim) yıllar önce öldü ve oğlunu 8 aylıkken bıraktı. Elbette bunu her zaman biliyordu. öz anne- kız kardeşim, ama bu onu en azından benden ve kocamdan uzaklaştırmadı. Tam tersine bize her zaman kendi oğullarından daha büyük bir sevgi ve şefkatle davrandı. Oğul okuldan iyi bir şekilde mezun oldu ve Politeknik Enstitüsüne girdi. Murmansk bölgesindeki fabrikalardan birinde çalışmak üzere görevlendirildim. Orada evlendi (o sırada 23 yaşındaydı).

Tamara - karısının çok hoş bir kadın olduğu ortaya çıktı, makul, sakin. İki kız doğurdu; torunlarım. Zaten oldukça yetişkinler - en büyüğü Lena 21 yaşında, en küçüğü Maria 18. Her ikisi de St. Petersburg'da okuyan öğrenciler. Oğlum zaten 45 yaşında. Oldukça zengin bir adam oldu, güzel ve geniş bir daire satın aldı ve bir kır evi inşa etti. Ve yakın zamanda kötü bir şey oldu; başka bir kadına gitti. Babamın ve benim kalbimiz kanıyor. Oğlumuzu aradık, ilk başta sessiz kaldığı eyleminin yanlış olduğuna onu ikna ettik ve son zamanlarda oldukça sert bir şekilde "zaten yetişkin bir çocuk olduğunu ve ebeveynlerinin tavsiyesine ihtiyacı olmadığını" söyledik. Bizi aramıyor, cep telefonu cevap vermiyor. Daireyi ve evi ailesine, karısına ve kızlarına bıraktı.

Bu yeni tutkusu gerçek bir vampirdir, onu bu kadar kötü yapan da odur. Sanki içine kötü bir ruh akmış gibiydi. Torunlarım çok endişeli, gelinim ağlıyor. Artık bizimle yaşıyor, henüz yalnız kalamaz. Torunlarımız bizi daha sık ziyaret etmeye çalışıyor. Babalarıyla iletişim kurmuyorlar. Ve onları aramıyor. Her şey nereye gitti - sonuçta, daha önce onlarsız bir gün bile yaşayamayacakmış gibi görünüyordu, ona hiçbir şeyi reddetmediler. Ve sonra kesildi. Ve tüm bunlar onun yeni tutkusu... Oğlumuz hasta, bu kadın ona bir şey veriyor. Vladimir Stepanovich, sana soruyorum ona bir mektup yaz. Onun ruhuna girecek kelimeleri bulabilecek ve ne yaptığını düşünecek.

- Natalya Sergeyevna, Cherepovets

Mektubunuzu dikkatle okudum, Natalya Sergeevna... Sonra Berezniki şehrinden Anna Leonidovna'dan, Voronej'den Maria Gennadievna'dan benzer mektuplar. Onları bir kenara koydum. Sonra tekrar okudum... Ailelerini terk eden oğulları için, terk edilen kızları için, torunları için, kendileri için ne kadar acı ve korku yaşıyorlar...
Ve ne düşündüm biliyor musun?

Oğul aileyi terk etti. Ona nasıl davranmalıyız?

Bana öyle geliyor ki oğlunuz Natalya Sergeevna'yı uyarmamalısınız. O zaten bir yetişkinden daha fazlası. Ve artık hiçbir şey onun fikrini değiştiremez. Ve onun kararı kolay olmadı, bana inanabilirsin. Erkekler, en azından çoğunluk, güçlü bir pişmanlık yaşıyor.

Erkekler için bu yaşam döneminin kendi adı vardır -. 38 ila 52 yaşları arasındaki tüm erkeklerin %87'sinden fazlası bu durumu yaşamaktadır (istatistiksel olarak).

Oğlunuzla mantık yürütmeye yönelik tüm girişimlerinizin hiçbir etkisi olmayacak. Ve kesinlikle yeni kadını ona büyücülük bitkisi verdiği için değil. Bu aynı şey değil...

Enerjinizi, sonuçsuz kalacak şeylere harcamayın. Göreviniz Natalya Sergeevna, gelininizi tüm gücünüzle - torunlarınızın annesi - desteklemektir ve bu, daha sonra gelininizin, torunlarınızın ve... en önemlisi oğlunuz Victor'un, sana minnettar olacak.

Zaman geçecek, dedikleri gibi her şey çözülecek. Ve kim bilir, bu sizin oğlunuz da olabilir... Bu oldukça sık olur. Ancak bu zaman alır. Hiçbir durumda oğlunuza baskı yapmayın. Bozulma kesinlikle daha fazla neden olacaktır Olumsuz sonuçlar. Bir oğulla "akıl yürütme" ve gözlerini "açma" çabalarının nelere yol açtığına dair birçok örnek biliyorum. Bu tür baskı durumlarında birçok erkek, vicdan azabıyla desteklenen içki içmeye başlar. İhtiyacın var?

Pek çok trajik gelişme vakasını biliyorum... İşte güncel bir örnek. Tabiri caizse çok para kazanmayı öğrenen 46 yaşındaki bir adam, "kenardan" bir ilişki "başlattı". Amacını açıklayınca ona kötü bir evlat, çocuklarına kötü bir baba diye sitem etmeye başladılar. Herkes ona sırtını döndü ve deyim yerindeyse onu "yasadışı" ilan etti.

Sonuç olarak 46 yaşındaki bu adam intihar etti. Çocuklarından, eşinden ve anne babasından af dilediği bir not bıraktı. Anla, seni korkutmak istemiyorum ama kaderi de baştan çıkarmamalısın...

Biraz ara vermek daha iyi. İnceliğiniz, makul davranışlarınız - sonuçta yalnızca torunlarınıza, gelininize, Victor'unuza, size ve kocanıza fayda sağlar.

Ne siz ne de gelininiz, torunlarınız Natalya Sergeevna'nın huzurunda oğlunuz hakkında hiçbir durumda kötü konuşmamalısınız. Önemli olan kızlarının gözünde oğlunuzu düşman haline getirmemek. Çünkü kesinlikle tam tersi bir etki yaratacaktır. İlk başta kendisi onlara karşı bir miktar soğuma yaşayacak olsa bile. Bu sıklıkla olur. İnsan bu şekilde vicdanının sitemlerini yatıştırmaya çalışır. Lütfen şunu anlayın. Bahane üretmeyin ama anlayın... Torunlarınız da yetişkin ve yakında her şeyi kendileri anlayacaklar.

Hayatta sana en iyi dileklerimle, Natalya Sergeevna. Ve makul eylemler.

Yeni makaleleri doğrudan e-postanıza alın!

Alkol veya uyuşturucu bağımlılığından muzdarip değiller, ailelerine zulmetmiyorlar ve kendilerini içtenlikle iyi kocalar olarak görüyorlar. Ancak bir gün eşlerinden boşandıktan sonra çocuklarının hayatından kaybolurlar. Bu neden oluyor ve kimin hatası? Bir örnekle anlamaya çalışalım samimi hikayeler"eski babalar"

- Sovyet filmi “Mürettebat”taki pilot Nenarokov'un başına gelenin neredeyse aynısı başıma geldi,- En son 10 yıldan fazla bir süre önce gördüğü yetişkin kızı Nastya'nın babası 46 yaşındaki Arthur, hikayesine başlıyor. Anlatımında, ekranda sevgi dolu, nazik bir imajı canlandıran kahraman Anatoly Vasilyev'in davranışıyla bariz tutarsızlıklar olmasına rağmen, şefkatli baba Oğlundan ayrılan kavgacı karısının isteği üzerine Arthur, Alevtina konusunda da aynı derecede şanssız olduğundan emindir. - 18 yaşına girer girmez çok erken evlendik. Planlanmamış hamilelik dahil aşk ve diğer saçmalıklar. Her iki tarafın ebeveynleri de bu evliliğe karşıydı ama biz bunu tüm dünyaya kanıtlamak istiyorduk... Tam olarak ne olduğunu bile bilmiyorum. Bunu kanıtladılar: evlendiler ve bir çocuk doğurdular. Ve aşk buharlaştı. Nitelik toplama, skandallar. Her birimiz aile hayatı konusunda acelemiz olduğunu zaten anlamıştık ve Nastya olmasaydı, parlak ilk aşkımızın anılarını koruyarak sessizce ve huzur içinde ayrılırdık. Ancak bir çocuğu bırakmak, bir eşten ayrılmaktan çok daha zordur. Ve kıza güçlü bir bağlılığım olduğundan değil, yalan söylemeyeceğim: uykusuz gecelerde onu kollarımda salladığımda, biberonla beslediğimde ve bebek arabasıyla yürüdüğümde bile babalık içgüdüsü sessizdi. Park. Üstelik bu minik yaratıkta, hayatın bir tür sıkıcı gündelik hayata dönüşmesinin ana sebebini gördüm.

Akranlarım kaygısız gençliklerinin tadını çıkarırken ben yarı zamanlı okudum ve ailemi geçindirmek için iki işte çalıştım: partiler, internet sohbetlerinde flörtler, görücü randevuları... Eşim ve ben bebek bezi alışverişi yaparken onların hayatları tüm hızıyla devam ediyordu. . Ama yine de Nastya'ya karşı bir tür sorumluluk hissettim. Ve genel olarak ona iyi davrandı. Sorun şu ki, annemle babam, kayınvalidem ve kayınpederim hayatımıza aktif olarak müdahale ediyor, beklenmedik bir şekilde çocukların dikişleri çatlayan evliliğini kurtarmak için bir araya geliyorlardı. Bize sürekli olarak bir çocuğun babasız büyümemesi gerektiği, daha önce düşünmemiz gerektiği konusunda öğütler veriliyordu ve artık Borjomi içmek için çok geç... Şimdi, ellili yaşlarımda, anlıyorum: bu tür konuşmalar sadece karımı ve beni kızdırıyor, araba kullanıyordum. korkunç bir depresyona girdim. Hayal edin: 20 yaşındayız ve tüm akrabalarımız artık sadece bebek uğruna yaşamamız gerektiğini düşünüyor.

Her nasılsa dört yıl daha dayandılar. Skandalların sıcağında karşılıklı suçlamalar, kavgalar, saldırılarla. Ve sonra eski sevgili yandan aşık oldu. Zengin bir adam, bir yabancı, Minsk'te bir tür işi vardı ama memleketinde yaşamayı planlıyordu. Eşimi de oraya çağırdım. İşte her şey o zaman başladı. Hanımım ona bir gerçekle yüzleşti: Boşanacağım, çocuğunu senden alacağım ve yurtdışında yaşamaya gideceğim. Tereddüt ettim. Daha da fazlası inadına: neden kadınlarımı başka bir erkeğe vereyim? Mahkemeler başladı, mülkün bölünmesi süreci başladı - ebeveynlerimizin birlikte inşa ettiği daire. Nastya o zamanlar 7 yaşındaydı, okula gitti ve kız, "ikinci babası" olacak bir amcasıyla birlikte yaşamak için sonsuza kadar başka bir ülkeye gitme ihtimalinden etkilenmedi. Ancak o zamana kadar eski sevgili olan eşim amacına ulaştı: mahkemeye göre çocuk ona bırakıldı, kızımı sadece hafta sonları görebiliyordum ama kısa süre sonra onu da kaybettim - Nastya binlerce kişi tarafından götürüldü Belarus'tan kilometrelerce uzakta. Üstelik mutlu eski eş cömertçe nafakayı reddetti: Kızın benim gibi bir babaya ihtiyacı olmadığını, üvey babası sayesinde her şeye sahip olacağını, bu yüzden artık onu gerçek babası olarak görmesine izin verdiğini söyledi. Yani Nastya’nın hayatından silinmiştim.

O zamandan beri kızımı sadece iki kez gördüm. İlki, kendisi ve annesi göç ettikten sekiz ay sonra büyükanne ve büyükbabasını ziyarete geldiklerinde, ikincisi ise 16 yaşındayken bana e-posta yoluyla mektuplar yazdı ve bana önce baba, sonra amca diye seslendi. . Ve çok geçmeden yazmayı tamamen bıraktı. Eminim annesinin baskısı vardı. Ancak yalan söylemeyeceğim: İletişimi yeniden sürdürmek için de çabalamadım. O sırada ikinci eşim bir erkek çocuk doğurmuştu ve bazı nedenlerden dolayı, ben zaten 30 yaşımın altındayken doğan bu çocuk için gerçek sevgiyi ve şefkati hissettim. Bunu söylemek hoş olmasa da, kaybettiğim kızımın yerini aldı.

Şimdi Nastya 27 yaşında, evli, uçuş görevlisi olarak çalışıyor. Onunla ilgili tüm bilgileri ailemden alıyorum, onlar da ailemden. eski eş. Aslında hikayenin tamamı bundan ibaret. Bunun olduğu için üzgünüm ama mevcut durumda herhangi bir şeyi değiştirmeye çalışmak için herhangi bir ön koşul görmüyorum. Kızıma ihtiyacım olduğunu hissetmiyorum. Ve dürüst olmak gerekirse benim de buna ihtiyacım yok. Uzun zamandır yabancı olduk.

Kelimenin tam anlamıyla baba olabilmek için öncelikle bebeğe yaklaşıp onu kollarınıza almanız gerekir. Ve sonra işten mümkün olduğunca fazla boş zamanı onunla geçirin. Bu ne kadar erken gerçekleşirse o kadar iyi olur. Ve eğer babanın çocuğun yanına yaklaşmasına izin verilmezse (sebep ne olursa olsun), bir kısır döngü ortaya çıkabilir: Bebek büyüdükçe, kendisini onunla yalnız bulan ve nasıl davranacağını bilemeyen babanın garipliği de artar. Ne hakkında konuşmak. Sonuç olarak, bu tür adamlar mirasçılarıyla iletişim kurma konusunda giderek daha az çekici oluyorlar. Sevdikleriniz arasında aşılması her geçen yıl daha da zorlaşan bir yabancılaşma duvarı büyüyor.

Arthur'un talihsizlik arkadaşı (bu tür adamlar kendi çocuklarıyla tüm bağlarının kopmasını doğrudan bir talihsizlik olarak görmeseler de), 35 yaşındaki Igor, dört yıl önce aileden ayrıldı ve eski karısını ve küçük oğlunu yanında bıraktı. bir daire, bir araba ve evdeki tüm eşyalar. Çocuğu bir daha göremedi. Soru şu: Igor bunu ne kadar istiyordu?

- Bana örnek bir ansiklopedideki gibi eşim ve benim için her şey yolunda gidiyormuş gibi geldi aile hayatı: Düğün her ikisi de 30 yaşın altındayken gerçekleşti, bir yıl sonra uzun zamandır beklenen oğul doğdu. İyi para kazandım, ailemin hiçbir şeye ihtiyacı yoktu. Tek bir şey istedi: Beni rahat bırakman, böylece eve geldiğimde yoğun bir iş gününün ardından dinlenebilmem. İlk başta her şey yolunda gitti, sonra eşim doğum iznindeyken sıkıldı: daha önce büyük bir şirkette başarılı bir yöneticiydi, bir kariyeri vardı ve ev kadınlarından nefret ediyordu. Pancar çorbası pişirmek ve daireyi temizlemek ona göre değil. Ve bebeğe bakma konusundaki ilgisini hızla kaybetti. Eşikteyim - bana bebekli bir bebek arabası veriyor: yürüyüşe çık, sen günde sadece 9 saat çalışıyorsun ve ben 24 çalışıyorum! Geceleri çocuk çığlık atıyor, başını bir yastıkla örtüyor ve uyuyormuş gibi yapıyor. Daha sonra üç yıl doğum iznine çıkmayacağını, bir dadı tutması gerektiğini ve işe gideceğini söyledi. Ben kategorik olarak herhangi bir dadıya karşıydım: hiç kimse bir bebeğin annesinin yerini alamaz. Skandallar başladı: Kariyerini, geleceğini mahvetmekle suçlandım.

Bir gün bir haftalığına iş gezisine çıkmak zorunda kaldım ve döndüğümde dairemize giremedim - kilitler değiştirilmişti. Eşim sosyal ağlarda şunu yazdı: Boşanmaya karar verdi, artık sana ihtiyacımız yok, annem ve babam bana yardım edecek, cehenneme git! Maviden gelen bir cıvata gibi. Ona cevap verdim: Peki ya çocuğumuz? Bana şöyle dedi: Oğlum büyüdüğünde beni anlayacak. Tükürdüm ve gittim. Olduğu gibi - bir takım elbise, bir çanta.

Daha sonra onu birkaç kez aradı ve para ya da oğluna bakıcılık teklifinde bulundu. Her seferinde benden hiçbir şeye ihtiyaçları olmadığını söyledi. Mahkemede boşanma davası açtılar, ona tüm mal varlığını verdim ama nafakaya güvenmemeli. Çocuğun artık ebeveynleri tarafından büyütüldüğünü ve gece gündüz işte olduğunu biliyorum - şirketin müdür yardımcısı olmak istiyor. Eski kayınpederi ve kayınvalidesi tamamen kızın kontrolü altındadır, onları destekler ve bu nedenle onlara kiminle iletişim kuracaklarını ve kiminle iletişim kurmayacaklarını belirler. Kapıları bana kapalı: “Kusura bakma Igorek, bu kişisel bir şey değil…” Neyi yanlış yaptığımı anlamıyorum, bana yönelik bu saldırganlık nereden geliyor? Bir yıl önce başka bir şehirde yaşamak için ayrıldım, eski sevgilimin hayatını sosyal ağlardan takip ediyorum, oğlumun fotoğrafına bakıyorum. Umarım büyüyüp neyin ne olduğunu anlamaya başladığında arkadaş oluruz.

Neden birçok boşanmış kadın üstünü çiziyor? eski kocalarçocukların hayatından mı?

- Bu, bir yandan aile hayatı boyunca biriken ve boşanmadan sonra daha da genişleyen hırslar, karşılıklı şikayetler ve iddialar, diğer yandan müzakere edilememesi nedeniyle olur, - psikolog Lyudmila Stepanova açıklıyor . - Çoğu zaman bu tür durumlarda, yakınlarda "iyi tavsiyelerle" çatışmayı körükleyebilecek sevdikleriniz vardır: "Bütün bunlara nasıl katlanabilirsiniz?! O senin için çok şey yaptı!” Şu anda kimsenin çocuğu düşünmemesi üzücü. Ve masum bir çocuk bir çekişme konusu, manipülasyon ve bazen de şantaj aracı haline gelir. Aslında eski eşler her şeyden önce kızlarının veya oğullarının çıkarlarını dikkate alsalardı, hiç kimse böyle bir savaş başlatmaz ve çocuğu ebeveynlerden biri için imkansız bir seçimle karşı karşıya bırakmazdı.

Babalar ve çocuklar arasındaki ilişkide başka bir şey daha var önemli nokta: Annelik içgüdüsünün varlığı hakkında çok şey yazıldıysa, o zaman babalık içgüdüsünde her şey çok daha karmaşıktır. Çoğu zaman, bir çocuğun doğumundan sonra yeni bir babanın özel bir şey yaşamaması, toplum ondan bunu talep etmesine rağmen olur. İlk aşamaÇocuğunuza gerçek ilginin, katılımın ve ilginin belirtileri. Bazen bir bebeğin hayatının ilk aylarında genç bir babaya eşlik eden tek duygu korku ve şaşkınlıktır. Ve erkekler bunu gizlemiyorlar, dürüstçe çocuğa olan bağlılıklarının her hafta yavaş yavaş oluştuğunu söylüyorlar. Kelimenin tam anlamıyla baba olabilmek için öncelikle bebeğe yaklaşıp onu kollarınıza almanız gerekir. Ve sonra işten mümkün olduğunca fazla boş zamanı onunla geçirin. Bu ne kadar erken gerçekleşirse o kadar iyi olur. Ve eğer babanın çocuğun yanına yaklaşmasına izin verilmezse (sebep ne olursa olsun), bir kısır döngü ortaya çıkabilir: Bebek büyüdükçe, kendisini onunla yalnız bulan ve nasıl davranacağını bilemeyen babanın garipliği de artar. Ne hakkında konuşmak. Sonuç olarak, bu tür adamlar mirasçılarıyla iletişim kurma konusunda giderek daha az çekici oluyorlar. Sevdiklerinizle aranızda her geçen yıl aşılması daha da zorlaşan bir yabancılaşma duvarı büyüyor.

BUNU BİLDİĞİM İYİ OLDU

Eski eşinizle aranızı iyi tutmak ve ortak çocuğunuzun ruhuna zarar vermemek boşanma sonrası asıl görevdir

Eski eşler birbirlerinden ne kadar rahatsız olsalar da, birbirlerini ölümcül günahlarla ne kadar suçlasalar da, bir aile dağıldığında asıl mağdur olanlar çocuklardır. Çocuk bu durumu çok acı verici bir şekilde yaşar ve psikolojik iyiliği büyük ölçüde ebeveynler arasındaki ilişkinin doğasına ve birbirlerine karşı dostane bir tutum sürdürme yeteneklerine bağlıdır. Bu nedenle, oğlunuza veya kızınıza şunu açıkça belirtmeniz önemlidir: Lyudmila Stepanova, anne ve babanın artık birlikte yaşamamasına rağmen, sevilmeyi ve ebeveynleri sevmeyi bırakmadıklarını tavsiye ediyor.

Tabii boşandıktan hemen sonra iyi bir ilişki Hala taze suçlamalar, şikayetler, boşanma sürecini kışkırtan veya eşlik eden suçlamalar nedeniyle çok zor olabilir. Ancak çocuğunuzun bu süreci gerçekten psikolojik travma yaşamadan atlatmasını istiyorsanız, yine de hırslarınızı bir kenara bırakıp farklılıkları çözmeniz gerekecek.

Yapmanız gereken ilk şey, eski diğer yarınızla açık bir şekilde konuşmak, ancak "hepsi sizin hatanız" şeklinde değil, çatışma durumunu dışarıdan görmeye çalışmaktır. Örneğin evlilik sırasında nelerden hoşlanıp hoşlanmadığını, belli bir andaki beklentilerinin neler olduğunu, zor durumlarda gerçekte ne düşündüğünüzü ve hissettiğinizi sorun. Birbirinizi anlamaya çalışın. Nihayet eski eş ya da eşiniz hayatınızın bir parçası oldu ve ortak çocuklarınız sayesinde öyle olmaya devam edecek. Geçmişinize gözlerinizi kapatıp onu bırakamazsınız. Kendinizle ve geçmişinizle uyum bulmanın tek yolu onu kabul etmek, affetmek ve sonuç çıkarmaktır. İlişkiler ancak bağışlanma zamanı geldiğinde iyi, sıcak ve samimi hale gelebilir.

Neyi başarmak istediğinizi formüle etmeye çalışın. Sadece spesifik olarak: örneğin sakin konuşmayı öğrenin, çocuk büyütün, geleceğiyle ilgilenin vb. Aşk biterse ve aile dağılırsa yine de ebeveyn olmaya devam edeceğinizi unutmayın!

Yayındaki karakterlerin isimleri değiştirildi.