Eski alkoliklerin gerçek hikayeleri. İçkiyi bırakan bir adamın samimi hikayesi

Kadınların tarihi hayattan: kocam alkolikse haçınızı taşıyın veya ayrılın ve bir psikoloğun yorumu. Dünya küçük, Paşa'yla üçüncü kez karşılaştığımda böyle düşünmüştüm. Görünüşe göre bizi uzaklaştırıyor: Bu senin kaderin!

Pavel'i ilk kez arkadaşım Irka'nın beni getirdiği bir şirkette gördüm. Bol içki, eğlenceli arkadaşlık. Gecenin yıldızı Paşa oldu. Ve birden fazla kez benim yönüme baktı. Şöyle düşündüm: Eğer Igor'la yakın zamanda yaşadığım ayrılık olmasaydı, kesinlikle ona aşık olurdum. Ama - ne yazık ki! Yani o akşam her şey “bak ama daha fazlası değil” düzeyinde kaldı.

Bir ay sonra teyzem 50. yaş gününü kutladı ve bir ziyafet verdi. Konuklar arasında Pavel'i gördüğümde yaşadığım şaşkınlığı hayal edin! Paşa'nın teyzesinin eski arkadaşının oğlu olduğu ortaya çıktı. Paşa bütün akşam gözüme çarptı ve gülümsedi. Şöyle düşündüm: "O hâlâ iyi!" Paşa kadınlara kur yaptı ve kadeh kaldırdı. Gösterişli bir şekilde bardak üstüne bardak düşürdü ve sarhoş olmadı.

O dönemde iletişimimiz yıl dönümünün ötesine geçmiyordu. Ama kader Paşa'yla beni üçüncü kez karşı karşıya getirdi. Bir haftalık çalışmanın ardından Irka ve ben kulübe koşmaya karar verdik ve Pavel ile tekrar tanıştım. Şakalar, kahkahalar, kokteyller akıyor. Ve bir şekilde beni uğurlamaya gittiği ortaya çıktı. Bir takside tutkuyla öpüştük... Ve sabah yatağımda buluştuk.

Paşa'nın sadece iyi bir aşık olmadığı ortaya çıktı. O bir tatil adamıydı. Onun bir grup arkadaşıyla tanıştım. Şehirdeki bütün gece kulüplerini, bütün restoranları gezdik, turistik merkezlere gittik, vahşiler gibi rahatladık, çadır kampları kurduk. Beni şaşırtan şey ise Paşa'nın içki içebilmesi ve sarhoş olmamasıydı. Alkol onu aptal ya da saldırgan yapmıyordu.

Altı ay sonra nüfus dairesine başvuruda bulunduk. Teyzem bunu öğrendiğinde dudaklarını büzdü ve şöyle dedi: “Anya, Paşa elbette iyi bir adamdır. Ama çok içiyor! Bir alkoliğin olduğu nasıl bir aile vardır? Öfkeliydim: “O sarhoş değil! Sokakta yatmıyor, çalışıyor!” "Sadece çitin altında yatanların alkolik olduğunu mu düşünüyorsun?" O zaman büyük bir kavga ettik.

Pavel ve ben evlendik. Aile hayatı neşeli ve bulutsuzdu. Aslında tatil devam etti - neşeli ziyafetler, büyüleyici seks, kavga veya çatışma yok. Ta ki altı ay sonra Paşa sarhoş bir şekilde içeri girip şöyle dedi: “Ben kovuldum.” Dedim ki: "Sakin ol tatlım, bulacaksın yeni iş. Öncekinden daha iyi!"

...İş arama süresi uzatıldı. Eve yorgun bir şekilde geldim ve neşeli, işsiz kocam tarafından karşılandım. Neşeli - çünkü sürekli etki altında. Zamanla bu durum beni rahatsız etmeye başladı. Şikayetlerimi Paşa'ya iletmeye başladım: Sen evde oturuyorsun, içiyorsun, ben de çiftlik işçisi olarak çalışıyorum ve ikimize de destek oluyorum. Yeterli para yoktu.

Paşa'nın sabah neşesi kayboldu, kasvetli ve başı ağrıyarak uyandı. Depresyonda ve kızgın bir halde bana bağırmaya başladı. Ben de bağırdım. Seks ilişkiyi bıraktı - çünkü Paşa bunu yalnızca etki altındayken istiyordu. Ama sarhoş bir vücuda katlanıp duman kokusunu kokladığım için gülümsemedim. Paşa ayrıca aşırı sarhoş olur ve bazen masada otururken, hatta yerde bayılırdı.

Kocam alkolik; haçımı mı taşımalıyım yoksa ayrı mı kalmalıyım?

Altı aylık böylesine “eğlenceli” bir hayattan sonra teyzemin haklı olduğunu anladım. Alkoliklerin davranışsal özelliklerini incelemeye başladım. Ve ortaya çıkan şey şu: Alkol bağımlılığının birkaç aşaması, birkaç seçeneği var.

Tanıştığımızda Paşa sosyal bir alkolikti; kendine hakim oldu, fazla sarhoş olmadı ve işe gitti. İÇİNDE hafta içi Sadece akşamları ve birkaç birayla hafifçe rahatlıyordum. Küçük miktarlardaki biranın korkutucu olmadığını düşündüm. HAYIR! Bu korkutucu, bu alkolizm!

Paşa işini kaybedince frenleri bıraktı ve hızla çok fazla içmeye başladı. Saldırganlığın ve akşamdan kalma alışkanlığının nedeni budur.

Soruyu açıkça sordum: Ya alkolik kocam Paşa kodlanıp işe giriyor, ya da boşanıyoruz. İlk başta sarhoş olmadığını söyleyerek bunu reddetti. Daha sonra kendine hakim olabildiğini ve sadece tatillerde içki içtiğini söylemeye başladı. Ama kararlıydım: Bu konuda hiçbir istisna olmadığını zaten öğrenmiştim. İçmeyi bırakırsanız, içmeyi tamamen bırakın. Ve "tatillerde" bu zevkler sonuçta yeni içkilerle sonuçlanır.

Alkolik kocam bir şekilde kodlamayı kabul etti, Pavel yoksunluk durumundan çıkarıldı - bir hastaneden, serumlardan ve sonra ona bir "torpido" dikildi. Mutluydum; yeni, ayık bir hayata başlıyorduk!

Kocamı tanımadığım ortaya çıktı. Ayık, kaba ve kızgındı. Bana iltifatlar yağdırır, öper ve sürekli bana sarılırdı. Artık alkolle birlikte ilgi ve şefkat de yok oldu. Seks nadir ve aynı zamanda sıkıcı olmaya devam etti.

Bir yıl boyunca Paşa'yı neşelendirmeye çalıştım, bunalımının bitmek üzere olduğunu düşündüm. Ve o gitti - alkolik kocam "şifreyi çözüp" eve sarhoş döndüğünde. Bir ay daha süren alem, yine bir iş kaybı. Bunun dip olduğunu anladım.

Boşanmak mı boşanmamak mı?

Tövbeye teyzeme gittim. Tavsiye istedim: ne yapmalıyım? Boşanmalı mıyım yoksa her şeyin değişmesini mi beklemeliyim? Teyzemin tavsiyesi açıktı: Çocuk yokken boşan. Eski alkolikler diye bir şey yoktur ve durum daha da kötüleşebilir. Henüz dayak atma aşamasına gelmedik. Ancak aile içi cinayetlerin çoğu sarhoşken işleniyor. Olasılıklar beni dehşete düşürdü: Sarhoş kocamı sürüklemek, ondan çocuk doğurmak, dövülmek ya da öldürülmek...

Pavel'den boşandım. Bir yıl sonra şu anki kocam Alexey ile tanıştım. Tam bir teetotaler değildir; tatilde bir iki içki içebilir. Ama her hafta içmiyor, hatta her gün çok daha az içiyor. O bir tost ustası değil, herkese karşı konulmaz bir çekicilik vermiyor. O bir tatil adamı değil. O bir yaşam adamıdır. Mutlu sakin hayatım.

Bu arada, benim eski koca alkolik Paşa sonunda alkolik oldu. Çalışmıyor, ebeveynlerinin boynuna oturuyor ve düzenli olarak aşırı içki içiyor. Yılda birkaç kez uyuşturucu tedavisi kliniğinde vakit geçiriyor. Ve zamanla bu haçı kendimden çıkarmayı başardığım için mutluyum.

Alkolik bir kocanın ne olduğunu yalnızca bir alkoliğin karısı anlayabilir. Bunun hakkında durmadan konuşabilirsiniz ama dedikleri gibi bunu kendi teninizde deneyimlemek tamamen farklı bir konudur.

Bizim aile hayatı oldukça iyi başladı. Kocam çok kazandı ve biz hiçbir şeyi inkar etmedik. Tek dezavantajı çok fazla iş gerektirmesiydi. Ailesiyle çok az vakit geçiriyordu ve küçük kızımızla hiç ilgilenmiyordu. Ancak bunun bir bahanesi vardı. Kocam kendisine kendi dairesi için para kazanma hedefini koydu.

Daire satın alınıp yeni bir eve taşındığımız anda eşim evde daha fazla vakit geçirmeye başladı. Artık bu kadar yoğun bir programa gerek yoktu. Bize acımasız bir şaka yapan da tam olarak bu oldu. Kocam boş zamanlarını televizyon ve bira izleyerek geçirmeye başladı. İlk başta buna dikkat etmedim çünkü evde içti ve hemen yattı. Zamanla giderek daha fazla içtiğini fark etmeye başladım ve evde oturmak yerine bir yere gitmeye çalıştı. Arkadaşlarıyla yaptığı toplantılar, genellikle sabahları zar zor ayakta durarak eve dönmesiyle sona erdi. Skandallar ve kavgalar yardımcı olmadı. Her zaman oldukça agresif tepki verdi. Daire için kendi parasını kazandığını ve istediğini yapma hakkına sahip olduğunu söyleyerek her şeyi haklı çıkardı.

Bir yıl böyle yaşadıktan sonra her şey daha da kötüleşti. O anda gerçek alkolik kocamla yaşadığımı fark ettim. Artık para biraya değil daha fazlasına harcanıyordu güçlü alkol ve içki içme seansları bir akşam değil, iki veya üç gün sürdü. Bir gün eve girerken oyuncağımıza takıldı en küçük kız ve yüksek sesle çığlık atmaya başladı, kızları uyandırdı ve saçma sapan konuştu, bizi tüm dairemizden mahrum edip sokağa atmakla tehdit etti. Çığlıkların üzerine komşular koşarak geldi. Adamlardan biri kocamı sakinleştirmeye çalıştı ve kavga çıktı. Birisi polisi aradı ve o akşam kocam ilk kez tutuklandı.

Polis onu 15 gün alıkoydu. Bundan sonra içkiyi bırakacağını umuyordum ama kelimenin tam anlamıyla birkaç ay sonra her şey yeniden başladı.

Alkolik bir kocanın sorunu sadece onun içki seanslarına sürekli para harcamak zorunda kalmam değil. Her sarhoş olduğunda kızlarımızı korkutuyor ve sürekli kendine zarar vermek istiyor. Onu bırakamam çünkü onu seviyorum ve hiçbir ikna, halk ilacı veya ilacın hiçbir faydası yok. En son alkol zehirlenmesi nedeniyle hastaneye kaldırıldığında doktorlar ona, ciddi karaciğer sorunları olduğu için artık içki içemeyeceğini söylemişti. Ancak bu durum eşimi hiçbir şekilde etkilemedi.

Ona bir şey olsaydı çok daha iyi olurdu, bu cehennem sonunda biterdi diye düşünürken buluyorum kendimi giderek. Ama bu tür düşüncelerden çok utanıyorum. Alkolik bir koca tüm aile için gerçek bir felakettir. En kötüsü de tüm sorunlara rağmen bu kişiyi sevmeye devam ediyorum. Hayatımızı zehirliyor. Ama onun için üzülüyorum. Ve ona yardım edemem.

Gidecek başka yeri olmadığı için içkiyi bırakmaya karar veren bir adamın çok samimi hikayesini okuyun. Yaşadığı tüm talihsizlikleri ve sonunda kötü alışkanlığını nasıl yendiğini anlattı.

Uzun zamandır içiyorum. Yaklaşık 14 yaşında. 7 Kasım'da arkadaşım Seryozha ile içtiğim ilk kaçak içki bardağımı hala hatırlıyorum. Bu gün herkes için kutsaldır Sovyet adamı, böylece bütün Sovyet halkı o zamanlar içip parti yaptı.

Babamdan kaçak içki çaldık. Üç litrelik bir kavanozdan 500 gram kokulu, hala sıcak iksiri dökün ve bunun yerine sade su ekleyin. Kaçak içki patatesti. Yani püre, 40 litrelik büyük şişelerde patateslerin üzerine yerleştirildi ve ardından mutfakta ev yapımı bir aparatta damıtıldı.

Bu adli bir konuydu ve bu nedenle gizlilik dikkatle gözetildi. Genellikle geceleri kaçak içki yapıyorlardı. Babam profesyonel bir kaçakçı değildi; Gorbaçov'un girişimleri, sıradan insanları tabiri caizse temel ihtiyaçlarını karşılamak için bu tür hilelere başvurmaya zorladı.

Ateş suyunu elde ettikten sonra kavanozu şimdilik sakladım ve tatili bekledikten sonra ilk “cesur” hareketimizi yapmaya karar verdik. Bir arkadaşımızı ziyaret etmek istediğimizde ailem çoktan dışarıdaydı. Değerli ganimeti önbellekten aldıktan sonra planlanan partiye geldim. Bardağı yarısına kadar döken Seryoga şunları söyledi:
- İçmek!

Tecrübeli bir adam gibi görünmeye çalışarak, sanki ilk kez farklı bir şey içmiyormuşuz gibi, gözlerimi kapattım ve kaynar sıvıyı bir yudumda içtim. Aynı anda yarım bardak. Etrafımdakiler bana kıskançlık ve ürperti ile baktılar.
- Salatalık, salatalık turşusu al! — Çocuklardan biri bana söyledi.
Ellerimi ağzıma doğru salladım, fuzel dumanından boğuldum, bir kavanoz salatalık aldım ve tuzlu suyla yıkadım.
- Peki nasıl? – Seryozhka'ya sordu.
"Harika." dedim ve ona başparmağımı gösterdim.

Seryozha hemen yarım bardak daha doldurdu.
- Ve şimdi ben! Bunu komplocu bir tavırla sessizce, saf, mavi gözlerini benden ayırmadan söyledi.
Kafamdaki her şey yüzdü, mide bulantısı başladı ve aniden kendimi sıcak hissettim.
"Sarhoş," diye aniden fark ettim. "Demek böyle oluyor" diye düşündüm.

Bu düşünceye inanılmaz sevindim ve yüksek sesle güldüm:
- Ve sarhoşum! - Gözlerimin önünde her şey iki katı!
Etraftaki nesneler gerçekten tuhaf davranıyordu. Sallanıyordum ve sanki bütün ev sallanıyormuş gibi görünüyordu.
Seryozha oyalanmadı ve dozunu da içti. Ustaca öttü ve aynı zamanda tuzlu suyla yıkadı.
- Çok havalı! "Söyleyebileceği tek şey buydu."

Kendime biraz daha döktüm. Sanki dünya değişmişti. Cesur, güçlü, neşeli oldum.
Bu mutluluğun daha fazlasını istiyordum. Kan kafamda mutlu bir şekilde uğuldamaya başladı.
- Daha fazla! - Daha fazla! - Heyecanlı bir beyin tarafından talep edildi.
İkinci bardağı neredeyse geri fırlatarak içtim. Kaçak içkinin tadı kesinlikle iğrençti.
- Peki şimdi beni ne durdurabilir? "Sarhoş olmak eğlenceli" düşüncesi kafamda dönüp duruyordu. Açıkçası hoşuma gitti.

Aynanın karşısına geçip kendime baktım. Gözler kırmızıya döndü, yansıma bulanıklaştı
. Bu hiç iyi değil. Ebeveynler sarhoş olsalar bile bunu fark edebilirler. Ayrıca Seryozhka ve ben bir yandan diğer yana oldukça fırtınalıydık. Gray elbette daha çok rol yapıyordu. İkinci bardağı içtikten sonra ayakları yerden düşmeye başladı. Onu kollarımızda taşımaya başladık, kalkmasına yardım etmeye çalıştık. Ama o sadece mırıldandı ve şarkılar bağırdı. Onun da hoşuna gitmiş gibi görünüyordu.

Oyalanarak, bir arkadaşımızın evinde tatil için saklanan az miktarda yoğunlaştırılmış süt kutusunu açtık ve onu yemeye çalışırken hepimiz kirlendik. Yoğunlaştırılmış süt bizi hasta etti ve uzun süre bahçede kustuk, genç bedenlerimizden taşıyıcı alkol kalıntılarını dışarı attık. Sonra hâlâ yeni yağmış, ilk karda debelenip duruyor, yoldan geçenleri rahatsız ediyor ve yoldan geçenlerin bizi polise teslim etmekle tehdit ettiği müstehcen şarkılar bağırıyorduk. Ama çok eğlendik ve hiç korkmadık. Ve bu beynime yerleşmişti; sarhoş olduğumda güçlü ve korkusuz oluyorum!

Doğal olarak gençliğimizde çok sık değil, çok az içtik. Üç kişilik bir şişe güçlendirilmiş port 777, sihirli bir içecekti. Bir keresinde Yeni Yıl için üç yıldızlı Azerbaycan konyak almayı bile başardık. Bu güne kadar onu iğrenerek hatırlıyorum.

Yaşım ilerledikçe, “tarlalardan” inanılmaz derecede zengin insanlar olarak gelen jeologlarla tanıştım. Eldeki maaşlar binlerce ruble olarak veriliyordu ve anında sarhoşluk ve sefahat içinde eriyip gidiyorlardı. Biz on yedi yaşındaki oğlanlar, hayatı görmüş ve üstelik kesinlikle açgözlü olmayan bu neşeli, sakallı insanların arkadaşlığını seviyorduk. Bize mutlulukla içki ve sigara ikram ettiler. Hayattan hikayeler ve sadece komik hikayeler anlattılar.

18 yaşımda üste yükleyici olarak çalışmaya başladım. Benim için yeni bir bilinmezlik başladı yetişkinlik. Her sabah 8 kişilik bir ekip, yükleyiciler, 20-30 litre bira alıp gün boyunca su yerine hepsini içiyordu. Bazen votkaya geçtik, neyse ki mağaza sahipleri aracılığıyla bulunabiliyordu. Ülkede tam bir kıtlık varken bile “bağlantılar sayesinde” kendimize pek çok şey ve ürün alabiliyorduk. Maaş 300-400 ruble idi. O zamanın genç bir adamı için bu ciddi bir paraydı. Ama her şey içki içmeye ve partiye döndü.

Askerden sonra başka bir ülkeye döndüm. Sovyetler Birliği'nde görev yapmak üzere ayrıldı ve BDT'ye döndü. Çılgın doksanlar başladı. Arkadaşım Seryozhka şantaj yapmaya, kuzey otoyollarında çalışmaya, kamyon şoförlerinin içini boşaltmaya başladı. Kısa süre sonra etki alanını başka bir grupla paylaşmadılar ve hesaplaşmalardan birinde tüm çeteleri vuruldu. Az önce Kalaş'ı çıkardılar ve 20 yaşındaki erkek çocukların yetişkinlere yönelik oyunlar oynadığı klipleri indirdiler. Seryoga öldü. Ben de suç işine girmeye çalıştım ama zamanla aklım başıma geldi ve yasal ticarete başladım.

İçki neredeyse her gün devam ediyordu. Çok fazla para gelmeye başladı ve ortaklar ve tedarikçilerle, polisler ve haydutlarla, eşler ve metreslerle bunun dikkate alınması gerekiyordu. Akşamları bir şişe bira zorunlu hale geldi. Sonra iki, sonra üç. İş çökmeye başladı. Zaten her şeye sahip olduğum için para kazanmakla ilgilenmiyordum.

Bir akşam alkol bağımlısı olduğumu fark ettim. Artık içmemeye karar verdim. Bir haftadır içki içmedim. Sonra birayı tekrar aldı. Daha sonra bir ay boyunca içmedim. Ve bu, değişen derecelerde başarı ile devam eder. Bağımlılık açıktı. Böylece günler, aylar, yıllar geçti. Artık normal biraya doyamadım, bu yüzden sert bira almaya başladım. Akşam için bir buçuk ruble ve dünya çok güzel.

Ancak vücut arızalanmaya başladı. İçerken hiçbir şeymiş gibi görünür ama içmeyi bıraktığında her şey ortaya çıkar. Sarhoş olduğumda şiddete başvurdum. Hiç dışarı çıkmamak daha iyidir, kavga etmek, hatta birini öldürmek bile cazip gelebilir.

Bir gün sarhoş oldum ve artık gücümün kalmadığını, bir şeyler yapmam gerektiğini fark ettim. Protestan kilisesinin rahibi olan bir arkadaşımı aradım:
- Valera gel! - Kendimi kötü hissediyorum!
- Ne oldu? O sorar.
"Sarhoşum, yardıma ihtiyacım var" diye cevap verdim telefona...

Valera 30 dakika içinde geldi. Daha önce "son" bira kutusu için mağazaya koştuğum için onu mutlu bir şekilde selamladım.
Kendi kendime, "Bitireceğim ve bir daha yapmayacağım" diye karar verdim.
Kardeş Valera bilge bir adam gibi beni dinledi ve sonunda şöyle dedi:
- Şeytan sana azap ediyor ve imtihan ediyor.
– Tanrıya inanmaya ihtiyacın var!
"Böyle bir gücün üstesinden tek başına gelemezsin."
Ona sarhoş gözlerle şaşkınlıkla baktım ve doğruyu mu söylediğini yoksa beni korkutmak mı istediğini anlayamadım.

Ben kendim inançlıyım ama dindar değilim. Bu konuyla ilgili pek çok kitap okudum ve tek bir Tanrı'nın olduğunu fark ettim. Sadece farklı diyorlar. Ama zihnim Şeytan'ın sizin değersiz kişiliğinizle kişisel olarak ilgilendiğine inanmayı reddetti. Kardeşim Valera'yı uğurladıktan sonra derin bir şaşkınlık içinde yatağıma gittim.

Bu konuşmadan sonraki birkaç gün boyunca sanki kanatlanmış gibi uçtum. İçmedim, hatta içmedim. Ama Cuma geldi, eşimle önemsiz bir konuda tartıştım ve yine birayla sarhoş oldum. Evde tek başıma oturuyordum ve birden üzerime büyük bir üzüntü çöktü.
- Peki bu nedir?
"Yetişkin ve güçlü bir adam olarak ben bu iğrenç iksiri içmeyi bırakamaz mıyım?"
- Evet, her şeyi yapabilirim! Sadece kendinize inanmanız gerekiyor!
"Hemen onu alıp tüm bira bardaklarını ikinci katın penceresinden dışarı atacağım."
- Ve sadece senin Şeytanın beni durdurmaya çalışsın!
Bu düşüncelerle bir bardak bira kaptım (biliyorsunuz uzun, ince duvarlı olanı) ve bağırdım:
- Peki ne yapabilirsiniz Bay Şeytan?
Tüm gücüyle pencereden dışarı, doğruca asfalta attı... Korkutucu bir sessizlik oldu.

Gözlerime inanamadım ve anında ayıldım. Cam asfaltın üzerinde tamamen sağlam bir şekilde duruyordu ve etiketi ışıkların altında parlıyordu.
- Bu olamaz! — Aklımdan bir düşünce geçti: “Bu asla olamaz!”
Duvarları sadece bir milimetre kalınlığında olan, hatta mutfakta muşamba üzerine parçalanan bir bardak, bir anda sağlam ve zarar görmemiş bir şekilde ortaya çıktı.

Sarhoş beynimin gerçekleri karşılaştıracak zamanı yoktu. Bu bardaklardan yaklaşık 10 tane vardı, yedi tanesini kırdım, kazara düşürdüm, hatta lavaboya koydum. Biri alt katta, ikisi ise hâlâ rafta. Mutfağa gidip kalan bardakları aldım. Onları elinde çevirdi. Sıradan bira bardakları. Bunlar bira şirketlerine çeşitli promosyonlar için verilmektedir. Bir zamanlar bunların bir koleksiyonunu topladım ve bunları amacına uygun olarak sıradan amaçlarla kullandım.

Deneyin tekrarlanması gerekiyordu. Pencereye gittim, aşağıya baktım ve ilk camın varlığına ikna oldum. Etrafta kimse yoktu; dışarıda çoktan gece olmuştu. Sallanıp bir bardak daha fırlatıyorum, sessiz bir tıkırtı duyuluyor, cam asfalttan sekiyor ve ilkinin yanına sağlam bir şekilde düşüyor.

Tüylerim diken diken olmaya başlıyor vücudumun her yerinde. Belki bir "sincap"tır? - Ayılma halindeki beyinde yanıp söner. Biranın geri kalanını lavaboya döküyorum, son bardağı alıyorum ve artık kesinlikle içkiyi sonsuza kadar bırakacağımı fark ediyorum. Bir dua okuyorum ve birden İncil'deki şu satırlar aklıma geliyor: "Rabbinizi baştan çıkarmayın." Biraz tereddüt ediyorum çünkü gerçekten baştan çıkarıcıyım.

Son bardağı da atmaya karar verdim. Atıyorum, cam kırılma sesini duyuyorum - Tanrıya şükür! Cam diğer acı çekenlerden uçup gidiyor. Camın kenarı kırıldı ancak görünüş olarak neredeyse sağlam durumda. Bu iyi, demek ki ben kesinlikle “sincap” değilim, sakinleşiyorum.

Tekrar dua ettikten sonra asfalttaki camları çıkarmak ve genel olarak evin etrafını temizlemek için dışarı çıkıyorum.
İyi işler yapmaya başlamalıyız.

Yarın yeni bir ayık yaşam başlıyor!

Onu okudun mu? O yüzden içmeyi bırak. Yeni yıl daha yeni başladı, bir nedeni var. Sadece içmek için değil, bırakmak için bir sebep. Temelli olarak. Sonsuza kadar.

Bize yardım etti:

Anatoly Alekhin
Profesör, bölüm başkanı klinik Psikoloji Ve psikolojik yardım RGPU adını almıştır. A. I. Herzen; Tıp Bilimleri Doktoru

1996 Şubat sonu, bir ay önce 16 yaşına girdim. Bu sayıyı nasıl da bekliyordum! Bir mucize olacağını, hayata bir prensin geleceğini ya da buna benzer bir şeyin olacağını düşündüm. Ama hiçbir şey olmadı. Ben hala umutsuzca havalı görünmek isteyen siyah sansarlar içindeki aynı kasvetli onuncu sınıf öğrencisiyim.

Ilık bir bahar günü, koruda takılıyoruz. Doğum gününü kutladığımız dört kız ve bir erkek. Bu benim ilk kez şampanya içiyorum - bir yudumdan fazla, ve ailemin yanında değil.- sihirli bir şekilde çalışıyor. Büyüdüğümü, rahatladığımı hissediyorum ve buna bayılıyorum! İlk şişeden sonra oyuna başlıyoruz: Sadece ağzımızı kullanarak birbirimize kibrit atıyoruz. Her turda maç kısalır ve oyun daha heyecanlı hale gelir. Sonunda T. ve ben öpüşüyoruz. Bu garip olmaktan da öte; sonuçta ondan hiç hoşlanmadım.

O zaman Mösyö Alkol için bir insanı daha çekici kılmanın kolay bir numara olduğunu henüz bilmiyordum. Yakında kulüplerde dans edip karaoke söyleyeceğim. Kitapları, mücevherleri, şekerleri ve cipsleri çalmak - sırf cesaret ve el çabukluğunu göstermek için. Yalan söylemek Munchausen'den daha kötü değil. Önce tanışın ve hemen seks teklif edin. Ayrıca uyuşturucu kullanmak, bir kafeden para ödemeden kaçmak, geceleri mezarlıktan geçmek ve sarhoş araba kullanmak - hiçbir şey imkansız değildi. Alkol ve ben birbirimizi bulduk. Peki daha önce onsuz nasıl yaşadım?

Akşamdan kalmalıkta özel bir heyecan buldum. İçiyorsun - ve dünya hemen temizleniyor, ben ağırlıksızım, onunla her hücreyle birleşiyorum ve sanki bir beden değil de bilinç, saf ruhmuşum gibi yavaş yavaş çözülüyorum. Sabah, T. ve ben pizzacıda yalnızız, soğuk bir sürahideki birayı votkayla yavaş yavaş parlatıyoruz. Birbirimizi çok seviyoruz. T. bir kedi kadar nazik çünkü param var ve sürahiyi tekrarlayıp tekrarlamayacağıma ben karar veriyorum. Garsona başımı salladım, T. sevindi.

Garip bir ilişkimiz var. O kadar tipik bir narsist ki. Ve her içtiğimde ona gideceğimi duyurdum. Beni gözyaşlarına boğdu ve duygulandırdı. Sonra G. ile tanıştım ve sonsuza kadar ayrıldım. İlgileniyor ve seviyordu. Beni eroine bağladın. Sonra bundan sıkıldım ve G.'yi de bıraktım. Bir tanıdıklar ve karşılıklı olmayan aşklar kasırgası dönmeye başladı (normal erkekler bir ayyaşla çıkmaya istekli değildi).

O yıllarda etrafım pek çok arkadaşla çevriliydi; içki içen bir arkadaş bulmak kolaydı. Ama kiminle, nerede ve neyle içeceğimin benim için önemi yoktu. Yabancılarla, taksi şoförleriyle ve polislerle içtim (bana dokunmadığınız için teşekkürler, adınızı hatırlamadığım için üzgünüm). Tek başıma içtim, ICQ'da içtim, radyo dinlerken içtim.

Sanırım depresyondaydım. Kendime ait değildim, hiçbir şey üzerinde kontrolüm yoktu ve ertesi sabah kendimi nerede bulacağımı asla bilmiyordum. Alkol beni yönetiyordu. Ceset şehrin etrafında kontrolsüz bir şekilde sendeleyerek geziniyordu ve inanın bana bunlar çılgın maceralardı. Hayatta olmam bir mucize; binlerce kez ölebilirdim.

Ama ben sıcaklık ve huzur istiyordum. Mutluluk, şekerli bir sandviç kadar basit. Beyimle birlikte yürüdüğümüzü, karanlık bir sokakta bir meyhaneden diğerine sendeleyerek yürüdüğümüzü, parlayan pencerelere baktığımı ve insanların onların arkasında nasıl yaşadığını, nasıl erken yattıklarını ve gecenin ışığında "Jane Eyre" okuduklarını hayal ettiğimi hatırlıyorum. lamba. Ve o acı veren melankoliyi hatırlıyorum - bunu neden ben de yapamıyorum? Eve geldiğimde kanepeyi açar ve kıyafetlerimin üzerine düşerdim. Ve ayılarla pijama hayal ettim. Zor anlarda dış dünyayla bağlantımı kesip kendime çekildim. Hayali bir teyzeyi ziyarete geldiğimi hayal ettim - o çok uzakta yaşıyor, kimse bize ulaşamayacak. Küçük şirin bir evde teyzem bana krep kızartıyor ve pencereden dışarı bakıyorum, kırmızı bir üvez ağacı ve yürüyen bir kedi var. Ve başka hiçbir şeye ihtiyacım yok. Teyzem soruyor: "Biraz daha çay koyayım mı Yulechka?"

Alkol benim ilacımdı, gerçekle barışmanın ve rahatlık sağlamanın tek yoluydu. Koltuk değneğine dayalı bir sakat gibi ona yaslandım. Ayık hayat sıkıcı görünüyordu. Ancak alkolü eklediğinizde her şey çiçek açtı. Herkesi sevdim, hatta kendimi bile. Ne olursa olsun, kendinize biraz alkol dökün, daha iyi olacaktır. Ve sonra şunu ekleyin; daha da iyi, daha hoş, daha çok sevgi olsun diye.

Tam tersi olacağını tahmin edemedim. Yeniden yakıt almak için tek başıma bir benzin istasyonuna gittiğimi hatırlıyorum çünkü kocam zaten uyuyordu ve mağazalar kapalıydı; bütün gece nasıl içtiğini ve dokuza beş dakika kala zaten mağaza kapısının önünde durduğunu; nasıl sarhoş yüzdüğünü ve neredeyse boğulacağını; şişmiş yüzünden ne kadar utandığını ve kendinden nefret ettiğini; nasıl kodlandığını ve bozulduğunu; Sabah sosyal ağlarda giden aramalara ve mesajlara nasıl dehşetle baktım. Bir gün hapishanede uyanmaktan ya da hiç uyanamamaktan ne kadar korkuyordum.

Baygın akşamdan kalmalık çoktan geçmişti. Ertesi sabah vücudum su bile almıyordu, her gün midem ağrıyordu. Uyumaktan korkuyordum; ışık açık ve televizyon açıkken yatağa gittim. Haftada en az bir kez ev darmadağın oluyor ve Ayağa kalkamıyorum çünkü başım çatlıyor, titreme, gırtlak yanması, ateş, üşüme, kalbim ve beynim sanki beni sonsuza dek terk edecekmiş gibi davranıyor. Koca bu durumdan memnun olmayıp boşanmakla tehdit etti. Evet, ben zaten oyunların bittiğini, alkolün beni öldüreceğini, stop vanasını çekmek zorunda kaldığımı anladım. Çekti. Üçüncü denemede başardım.

İlk sefer kolay olmadı. Görünüşe göre herkes benim utanç verici sırrımı biliyor ve benimle, talihsiz olanla dalga geçiyordu. Markette alkol reyonuna doğru yürüdü. Kocam ve ben bir keresinde Noel pastası için kurutulmuş meyveleri ıslatmak üzere 50 gramlık bir şişe rom aldık. Kasada dururken endişeden ateşim yükseldi - şimdi kasiyer göz kırpacak ve şöyle diyecek: “Yeterince ücret almıyorsun Yulia. Geceleri daha fazlasını bekliyoruz.” Ne kasiyer! Eski tanıdıklarla birkaç kez tanıştıktan sonra ben ben değilmişim gibi davrandım. Kardeşimi bir yıl boyunca görmedim, tüm sosyal ağlardan ayrıldım, telefon numaramı ve adresimi değiştirdim E-posta. Ortadan kaybolmak ya da aya uçmak istedim.

Yalnızlık içinde yaralarımı yalayıp zihinsel olarak güçlendikten sonra yorgun olduğumu ve artık utanmak istemediğimi fark ettim. Dışarı çıkıp deneyimlerimi paylaşmak istiyorum. Böylece, alkolsüz hayatımın dördüncü yılında blogumu başlattım ve ne zaman tavana atlasam birileri ayılıyor.

Bir noktada hayatımda bir psikoterapist belirdi. Birlikte şunu öğrendik Öfkemi ifade edemiyorum, “hayır” diyemiyorum, duygularımı tanıyamıyorum ve ben nerede bitip diğer kişinin nerede başladığını gerçekten anlamıyorum. Bazen ona yalnızca günlerimi ya da geçmişimi anlatıyordum; tiksinerek yüzünü buruşturmamasına şaşırıyordum.

Sanki alkolü bıraktığımda bir kutu alkol almışım gibi hissettim. kırık cam, geminin birbirine yapıştırılacağı yer. Güzel olmasını ve düzgün çalışmasını istedim. Mümkün olduğu kadar çabuk bu şekilde yapın çünkü çok fazla zaman boşa gidiyor! Ama yavaş yavaş hareket ettim. Umutsuzluk beni bunalttığında kanepeye uzandım, çikolata yedim ve Pinterest'te gezindim. Ağladı ve korktu. İçmedim. Ertesi gün daha kolay hale geldi. Yavaş yürüyen birinin uzağa gideceğini öğrendim ve sakinleştim.

Artık hiçbir şey bana alkolü hatırlatmıyordu: Sadece bardak ve bardak dağıtmakla kalmıyordum, eski çalma listesi dahil tüm tetikleyicileri de ortadan kaldırıyordum. Vegan oldum, hayatımda ilk kez kendi içime baktım, içimdeki çocuğu buldum ve onu sevmeye çalıştım. Anlaşılmaz bir durumda meditasyon yaptım. Psikoloji ve kişisel gelişimin dünyasını keşfettim. Bir miktar antidepresan ve B vitamini aldım, "insanlar neden içki içer" konusu üzerine çok düşündüm, okudum ve yazdım ve yavaş yavaş şeytanlarım geri çekilmeye başladı.

Şimdi 36 yaşındayım. En son 6 yıl önce içmiştim. Nasıl yaşarım? İnanılmaz. Bir kedim ve ayılı pijamalarım var. Delirmek, kocama üçlü teklif etmek (Tanrıya şükür o da kabul etmedi!), yabancı insanlara mektup yazmak ve yaptıklarımdan utanmak istemiyorum. Artık alkolik bir pusun içine kaçmaya gerek yok ya da hayali bir teyzenin evinde saklanmak. Burada ve şimdi yaşıyorum gerçek hayat uyarıcılar olmadan ve iletişim kurun gerçek insanlar. Ellerim direksiyonu tutuyor ve çok şükür titremiyorlar.

Editörler, çekimin organizasyonundaki yardımları için Studio 212'ye teşekkür ediyor.

Tepkinizi bekliyoruz. Okuduklarınız hakkında söyleyecek bir şeyiniz var mı? Aşağıdaki yorumlara veya adresine yazın [e-posta korumalı].

Rehabilitasyon sürecinde hasta şunları yapar: Ev ödevi ve onlardan biri" Hastalığımın geçmişi." Kişi hastalığıyla ilgili her şeyi analiz etmelidir.

Natalya Sitneva

En zor şey kendinize dışarıdan bakmak ve bunların eylemlerinizin sonuçları olduğunu kabul etmektir. Kişi adım adım “alkolizm” denilen dibe doğru ilerler ve adım adım iyileşir.

YULIA M.

Pencerenin önünde durdum ve hızla yanımdan geçen trene baktım. İçerideki her şey titriyordu, ellerim titriyordu, başım kırılıyor, şişmiş yüzümden umutsuzluk gözyaşları akıyordu. Aylık kanamadan sonraki ilk gün. İçeride boşluk var...

Üç odalı geniş dairemizde hayat tüm hızıyla devam ediyordu. Anne ve baba mutfakta bazı aile meselelerini tartışırken, zaten on üç yaşında olan oğlu da müzikçalar üzerinde çalışıyordu. Ama tamamen yalnızım yalnızlık bana kimin ihtiyacı var? Hiç kimse... Tek bir şey istedim, böylece herkes kabus, başıma gelenler bitmişti, ne şekilde olduğu umurumda değildi, var olmamamı, bu dayanılmaz acıları yaşamamamı, çaresizlik ve yalnızlık yaşamamamı istiyordum. Farklı yaşamak istedim, ama nasıl olduğunu bilmiyordum!

Bugün pencerenin önünde durup geçen trene bakıyorum. Beneğlendiriyor ve memnun ediyortekerlek sesi! Oğlum odaya geliyor, bana sarılıyor, o zaten on sekiz yaşında."Merhaba anne, seni özledim!" Sıcaklık ve hassasiyet tüm vücuduma yayıldı. "Seni seviyorum evlat!"

Bugün kafam rahat,Altı yıldır ayıkım, arkadaşlarım sayesinde, Yüksek Güç sayesinde, hepinizin var olması sayesinde, benimAdsız Alkolikler!

AA'YA GİDEN YOLUM

Merhaba! Benim adım Oleg - ben bir alkoliğim .Sana nasıl geldiğimi anlatmak istiyorum"AA".

İLE alkol alışmaya başladım erken çocukluk. 5-6 yaşımdan beri büyük tatillerde bana 25 gram kırmızı Cahors şarabı döktüler.

Yetişkinlerin ilgisi hoşuma gitti. 12-13 yaşlarımda köyde tatildeyken, güya dedeme bir şişe kırmızı şarap aldım ve içti bir şeyler atıştırmadan yalnız başına. Doğum günümdeydi. Sonrasında içme daha sık olmaya başladı içmek sınıf arkadaşlarıyla birlikte okulun ışıklarının önünde Yılbaşı 23 Şubat'ta vb.

Daha sonra askeri "Hava Kuvvetleri Özel Kuvvetleri" nin seçkin şubesindeki "SA" da hizmet orada bir şekilde durdu, ama bazen orada içti.

Daha sonra terhis oldum ve sivil hayata giremedim. giderek daha sık içmeye başladım. Bu sağlığımı etkiledi, zaten garajda ekskavatörde çalışıyordum, dövmeye başladımalkolik epilepsi. Ve Tanrı fiziksel sağlığıma zarar vermese de birçok iş değiştirmek zorunda kaldım ve ordu da ekledi.

Daha sonra evlendi ve yeni bir yaşam tarzına başladı. daha az içmeye başladım. Bölge polis memuru bile bölgenin daha sessiz hale gelmesine şaşırdı. Ama orada durmadım. Aile sorunları, ardından 90'lar, parasızlık, şehirdeki işsizlik.

Ve beni şehrin hiçbir yerinde işe almadıkları için para kazanmak için Moskova'ya gittim. bana dinlenme fırsatı vermedi alkol ve bununla birlikte kazanılmış hastalık -alkolik epilepsi .

Kazanç iyiydi, evde zenginlik vardı. Ve yine döndüm içme, ancak bir saldırının meydana gelmemesi için dikkatli olunepilepsi .

Şu ana kadar her şey yolunda gidiyordu; eğer bir şey varsa o da sadece evdeydi. Annem, doktor ve eşim bana şunu söyledi: alkollü, ama ben buna katılmıyordum ve konu gündeme geldiğinde hep patlıyordum. dedim ki ben alkolik değilçünkü kendimi kontrol ediyorum ve alkollü kendini kontrol edemiyor. Bunu onlara kanıtlamaya karar verdim. İradeyi yumrukta toplamak içmedim yıl sekiz ay, ama sonra üç ay boyunca içki alemine devam etti.

S.. köyü civarında bir iş gezisindeydim. Bölge polisi yanıma geldi ve beni uyandırdı. Oleg, traktörü meydandan uzaklaştırın, aksi halde otobüslerin dönmesini engelleyecektir, dedi. Traktör iki gün boyunca Sverdlov anıtının karşısındaki meydanın ortasında durdu, oraya nasıl koyduğumu bilmiyorum.

aylar Dokuz gün boyunca içmedim ve tekrar içmeye başladım. Bu uzun bir süre devam etti, ancak kanamalarım daha da uzadı.

Her iş gezisinde kendime ve arkadaşlarıma bu şehirde şunu söyledim: Sarhoşluk ve sefahat tohumları ekeceğimöyle oldu. Eşim ve annem bana yalvardı içmeyi bırak ya da kodlan, bana yardımcı olabilecekleri adresler arıyorduk.

Eşim beni boşanmakla tehdit etti ama bu da beni korkutmadı, sadece sinirlendirdi. Eşim ben sarhoşken benimle konuşmayı bıraktı ve beni yalnızca akşamdan kalmayken gördü. Çünkü ben sahibim sarhoş böyle bir durumda, bir kibrit getir, bir fıçı barut gibi patlarım. Elim ağırdı ve ne yapacağımı bilmiyordum bu yüzden onu kazara öldürebilirdim. Zulüm az önce içimden döküldü.

Durum böyle olunca eşim bir şey söyledi, saçından tuttum, sobanın ocağını açtım ve nefes alması için zorladım, çok uğraştı ama hiçbir şey yapamadı. Kızım dışarı çıkıp bu resmi görse ne olur diye düşünerek bir anda korktum ve karımı bıraktım.

Sabah gelip sakince şöyle dedi: "Oleg, kodlama için para yok ama bir uyuşturucu tedavi merkezi var, oraya gidelim, belki yardımcı olurlar." Dün olan her şeyi hatırladım ve bir şeyler yapılması gerektiğini anladım. İzin verdi ve merkeze gittik, beni deldiler ve damlattılar - alemden çıkarıldı, Kayıt yaptırıp bir kadın psikoloğa yönlendirildim.

Eşimle birlikte yürümeye başladık ama hiçbir şey anlamadım. Eşim tatile çıkınca ben de tekrar tatile çıktım. alem Bir ay için. Geldiğimde kendimi durdurdum ama doktora gittim ve daha fazla yardım istedim ve o da bana kendisinin bir yardım merkezinin olmadığını ve beni sadece... akıl hastanesine gönderebileceğini söyledi. Bu da benim için uzmanlığımdan vazgeçebileceğim anlamına geliyordu. Kendim deneyeceğim dedim ve doktor beni başka bir psikoloğa yönlendirdi.

Psikoloğa sorunlarımı anlattım ve üzerinde çalışmaya başladık. ilk adım. Bu beni çok ilgilendiriyordu. Destek aldım ve hatalarımı anlamaya başladım.

Artık bizim toplumumuzdayım"AAdört buçuk yıl ama iki kez arıza yaşadım. Bugün iki yıl beş aydır ayıkım, bununla gurur duyuyorum ve buraya daha önce gelmediğim için pişmanım.

Bu yıl topluluğumuz 10 yaşına girdi, yıl dönümü gecesinde sunucu yardımcısıydım ve ikinci kez uyuşturucu tedavi merkezine gittiğimde yanına geldiğim psikolog ve sanırım akıl hocam da sunucuydu. . Ben çok mutluyum ve ailem de bulduğum için çok mutlu.ayıklık ve huzur.