Močiutės vaidmuo auklėjant vaiką konsultacija (jaunesniųjų, vidurinių, vyresnių grupių) tema. Močiutės vaidmuo ugdyme

Kadaise gyveno mama ir tėvas, jie turėjo sūnų ir dukrą. Kol tėtis ir mama nenuilstamai dirbo, močiutė prižiūrėjo vaikus. Ji pasakodavo anūkams istorijas, kepdavo pyragėlius ir nešdavo juos prie muzikos. Ir visi gyveno linksmai, gerai ir draugiškai. Pažįstama pasaka, ar ne? Tikra idilė. Ar viskas taip paprasta realiame gyvenime?

Sunku įsivaizduoti vaikų gyvenimą be senelių dalyvavimo. Greičiausiai tai daugiausia lemia mūsų tradicijos, nes Vakaruose močiutės neturi tiek didelės įtakos vaikų auklėjimui. Atvirkščiai, šiuolaikinė užsienietiška močiutė yra nepriklausomas ir „atskiras“ žmogus. Išėję į pensiją, ji ir jos senelis, žinoma, pagaliau turi galimybę įgyvendinti savo svajones ir tikrai gyventi sau.

Žinoma, pas mus pasitaiko ir taip, kad močiutės prikalbinti sėdėti su vaiku beveik neįmanoma, o ir jos vaidmuo skirtingose ​​šeimose nevienodas, tačiau dažniausiai būna močiutės, kurios yra absoliučiai tradicinės mūsų kultūrai. .

„Vaikai iki galo, anūkai iki galo“

Retai kada mama patenka į šokių būrelius ar sporto skyrius. Ką galime pasakyti apie tėčius? Kultūros rūmų ir kitų vaikų pramogų ir ugdymo įstaigų koridoriuose daugiausiai močiutės laukia grįžtančių iš pamokų vaikų. Taigi labiausiai paplitusi mūsų kasdienybėje yra pasiaukojanti ir pasiaukojanti močiutė. Kai tik vaikai susikuria šeimas, močiutės jau laukiasi anūkų ir, kai tik šie lūkesčiai išsipildo, pradeda energingą veiklą. O kaip jaunieji tėvai išsiverstų be šios veiklos! Juk jie neturi nei patirties, nei laiko.

Paprastai gimus vaikui mama palieka darbą, bet neilgam. O vos prasidėjus darbo dienoms, ji, žinoma, mieliau mažylį palieka močiutei, o ne siunčia į darželį ar patiki auklei. Kas, jei ne močiutė, suteiks vaikui tiek rūpesčio, meilės ir švelnumo, kas atidžiau jį prižiūrės, užkirs kelią jo troškimams ir užgaidoms, kuri negailės laiko ir jėgų gamindama mėgstamus patiekalus ir skaitydama mėgstamą. knygos? Tačiau, kaip bebūtų keista, būtent nuo šios akimirkos prasideda konfliktai ir nesusipratimai.

Labai greitai mama pradeda jausti, kad močiutė „tempia antklodę ant savęs“. Minimalus draudimas - ir vaikas pereina į močiutės pusę! Mamai paliekamas žandaro vaidmuo, kuris per trumpas valandas po darbo stengiasi atkurti tvarką ir drausmę. Tiesa, visa tai vėl bus sunaikinta rytoj ryte jai išėjus. Ką jau kalbėti apie tai, kad močiutės yra daug mažiau griežtos nei tėvai! Kartais jaunos mamos ir tėčiai savo auklėjimą laiko antišvietimu! Kaip vienas nenutrūkstamas lepinimas, mėgavimasis užgaidomis, jo asmenybės vystymosi ir formavimosi slopinimas. Nesutarimai dažnai perauga į konfrontacijas, kurias geriausiai apibūdina posakis „dalgis atsitrenkia į akmenį“.

Su gerais ketinimais...

Situacijos, kai abiejų pusių kova vyksta vien dėl gerų ketinimų, yra bene sunkiausios. Tiek tėvų, tiek močiučių motyvacija ta pati – vaiko gėrio troškimas. Mamos ir tėčiai nori jį užauginti protingą, išauklėtą ir kryptingą, žodžiu – sėkmingą. Jų edukacinės idėjos nukreiptos į ateitį. Be to, jiems vaikas yra ir ambicijų tenkinimo arena. Labai svarbu ir malonu suvokti, kad jų brangus vaikas geriausiai skaito, daugiausiai valgo ir aukščiausiai šokinėja. Močiutės yra daug ištikimesnės savo anūkams. Jiems labiau rūpi šiandienos problemos. Vaiko rūpesčiai, nuotaika ir sveikata dabar, o ne kada nors, kai užaugs, baigs universitetą ir padarys puikią karjerą. Gyvenimo patirties turinčiam žmogui paprasti džiaugsmai, kurių gyvenime nėra tiek daug, ir vaikystės nerūpestingumas, kuris niekada nepasikartos, yra nepamatuojamai vertingesni už bet kokius ilgalaikius – net pačius geriausius – tikslus.

Susidūrę kasdieniame gyvenime, šie du elgesio modeliai pasirodo beveik nesuderinami. Kol vaikas mažas – iki trejų metų – dialogas tarp močiučių ir tėvų vis dar vystosi. Kai mažylis paauga, tėvai stengiasi jį išmokyti būti savarankišku. Močiutei anūkas ar anūkė vis tiek lieka trupiniais, kuriuos reikia pamaitinti šaukštu, nusiplauti rankas ir padėti ant puoduko.

Su tam tikrais skirtumais tokia situacija yra gana būdinga toms šeimoms, kuriose močiutė daug prisideda prie vaikų auklėjimo. Dėl to vaikai dezorientuojasi – kol tėvai dirba, gali būti tikros kaprizingos „lėlės“, tačiau vos mama ir tėtis peržengia buto slenkstį, jiems skubiai reikia persikūnyti į vunderkindes ir greitintuvus? ! Jei močiutė gyvena atskirai, o vaikai savaitgalį praleido su ja, tai sekmadienio vakarą vietoj savo anksti subrendusių suaugusiųjų ir savarankiškų vaikų atrasite bobučių ir tinginių, kurie ryja neribotus kiekius saldumynų, visur barsto saldainių popieriukus ir obuolių šerdis, kuriuos paliesta močiutė surenka ir išmeta ...Ką daryti?

Susitarimo minusas

Kol vaikai maži, jie, žinoma, taip prisirišę prie juos lepinančios močiutės, kad tėvai net turi jiems pavydėti. Tačiau vaikas augdamas pats jaučia savarankiškumo poreikį, ugdo savo ambicijas, nori atrodyti suaugęs. O štai močiutės, išmokusios anūkus būti leistiniems ir atlaidiems, rizikuoja prarasti autoritetą. Arba, kas iš tikrųjų yra daug blogiau, vaikas iš tikrųjų gali „sėdėti ant kaklo ir kabinti kojas“, net nerodydamas jai deramos pagarbos. Tai pirmiausia smūgis pačioms močiutėms. Jie į savo anūkus įdėjo tiek jėgų, laiko ir emocijų, kad laiko turį teisę tikėtis iš jų pagarbos, dėkingumo ir užuojautos! Tačiau, deja, ištaisyti tokią apleistą situaciją nėra taip paprasta. Ir tai atrodytų stebėtina, tačiau nepaisant akivaizdaus įvykių, kurie močiutėms nėra maloniausi, skaičiavimai, iš kartos į kartą jos ir toliau be galo lepina savo anūkus.

Iš ko pagamintos močiutės?

Kodėl močiutės taip lepina savo anūkus? Kokia jų begalinio atsidavimo ir atsidavimo priežastis? Arba galima daryti prielaidą, kad jie nesąmoningai priešinasi anūko augimui. Vyresnio amžiaus žmogui, ypač jei jis išėjo į pensiją ir prarado įprastą, bėgant metams susiformavusį gyvenimo būdą, svarbu neprarasti pasitikėjimo savimi, reikalingumo ir reikšmingumo jausmo. Bent jau šeimai. Kaip kitaip įrodyti save, jei ne padėdamas auginti anūkus? Deja, sveikatos problemos močiutėms nėra retenybė, tačiau tai tik sustiprina norą prisiimti kuo didesnę kūdikio auginimo ir priežiūros naštą. Taigi jie bando įrodyti sau ir kitiems, kad dar daug ką gali. O tada močiutėms anūkai iš tiesų yra gyvenimo džiaugsmas, šviesos spindulys, šventė kasdienybės viduryje, kurioms negaila atiduoti viską pasaulyje vien tam, kad pamatytų saulėtą šypseną ir išgirstų skambantis juokas.

Nedažnai susimąstome, kaip ir ką jaučia mūsų močiutės. Kodėl jų rūpestis kartais perpildo?.. Galbūt, jei neskirtume tiek daug pastangų kovojant su efektu – perdėtu močiutės lojalumu, o bandytume tyliai paveikti reikalą – močiutės norą būti reikalingai ir naudingai, būtų daugiau prasmės?

Močiutė, kuriai nereikia įrodinėti savo reikalingumo ir įtakos, kuriai nereikia konkuruoti su tėvais, kas geriau aprengs ir pamaitins vaiką, jo per daug neišlepins. Viskas bus subalansuota ir jai ant sprando nesėdės užaugę vaikai.

Naminių gyvūnėlių kūrybiškumas

Tačiau kad ir kaip priešintumėmės savo močiutės auklėjimo principams, būtent jos, pasirodo, suteikia galimybę ugdyti mūsų vaikų kūrybinius gebėjimus daug geriau nei bet kokios pagrįstos ir teisingos tėvų teorijos. Tas leistinumas, kuris mums atrodo žalingas ir atpalaiduojantis, sukuria palankią aplinką visiškai netradicinėms idėjoms ir įsipareigojimams. Žmogus, pripratęs prie veiksmų laisvės, bus laisvas ir mintyse, ir kūryboje. Rusijos mokslų akademijos Psichologijos instituto darbuotoja Tatjana Tikhomirova įprastoje pradinėje mokykloje atliko eksperimentų seriją, kuri visiškai patvirtino, kad močiučių numylėtiniai išlavino kūrybinį mąstymą daug geriau nei jų bendraamžiai, kurie dėl vienos priežasties arba kiti atima močiutės meilę. Netgi žinomas jų IQ pasirodė esąs žymiai aukštesnis. Mūsų mamų ir tėčių lepinami vaikai visiškai neturi mąstymo stereotipų. Pavyzdžiui, tyrinėtojo prašymu pildydami paveikslą, kuriame jau yra akivaizdi pabaigos versija, jie sugalvoja fantastiškiausius siužetus. O vaikai, kuriuos augina tik mama ir tėtis, piešinį baigė visiškai standartiškai. „Tėvai per savo vaikus išreiškia savo neįgyvendintas svajones ir norus. O močiutės atidžiai įsiklauso į paties vaiko norus ir svajones“, – sako Tatjana Tikhomirova. Čia turbūt ne tiek svarbu, ar vaikas artimai bendrauja su močiute, ar ne, o tai, kad vaikas, kurio artimi žmonės palaiko jo polinkį priimti drąsius, nestandartinius sprendimus, auga kūrybiškai. Apskritai tai yra pastaba mums, tėvams!

Atgal į vaikystę

„Baba, aš tavęs labai pasiilgau“, – mano penkerių metų dukra sako močiutei telefonu. Jie susitiks po poros dienų, savaitgalį. Ir kol aš savaitgalį skirsiu per savaitę susikaupusiems suaugusiųjų buities darbams, dukra galės visavertiškai mėgautis vaikyste – pas močiutę. Galiausiai jie žais savo puoselėtus slaptus žaidimus, pasakos vienas kitam istorijas ir svajones, pasivaikščios parke, kur galės daryti ką nori. Pagaliau bus galima ryte kiek nori gulėti lovoje, barstyti žaislus ir smulkinti spalvotą popierių į mažus gabalėlius visame bute. Galėsite piešti dažais sėdėdami prie virtuvės stalo, stebėdami, kaip močiutė visai šalia tavęs gamina pyragus baltomis rankomis nuo miltų, bent pusdienį žiūrėti animacinius filmus ir net nebaigti sriubos per pietus! O vakare saldžiai išsimiegoję klausykite pasakų. Pasakos, kurias galima išgirsti tik vaikystėje. Močiutės pasakos. Pasakos su laimingomis pabaigomis.

Patarimai, rekomendacijos, kritika, mažylio priežiūros instrukcijos – mūsų mamos ir uošvės čia neturi lygių. Ir tai yra amžinai deganti tema. ? Norint visapusiškai vystytis, vaikas turi bendrauti su skirtingų kartų giminaičiais. Močiutės vaidmuo auginant anūkus svarbu, bet reikia dozuoti.

Kas lemia močiutės vaidmenį auginant anūkus?

Močiučių dalyvavimas anūkų gyvenime yra rusiška tradicija nuo neatmenamų laikų. Psichologai tikina: močiučių vaidmuo tiesiogiai susijęs su vaiko tėvų požiūriu į vyresniąją kartą. Vaikui nerūpi, kad jo mylima močiutė taip pat yra išranki uošvė ar nemylima uošvė. Jaunimas turi atsižvelgti į su amžiumi susijusias vyresnio amžiaus žmonių psichikos ypatybes ir gerbti juos bei šias neišvengiamas aplinkybes. Norint vykdyti vieningą vaiko auginimo „politiką“, būtina kurti ir palaikyti sklandžius, draugiškus santykius su vyresniais šeimos nariais.

Dažnai konfliktai įvairiais klausimais tarp kartų kyla gyvenant greta toje pačioje teritorijoje. Būtent todėl šeimos konsultavimo specialistė, psichologė M.E. Litvakas kategoriškas: vaikų reikia turėti tada, kai būsimi tėvai turi nuosavą būstą, pakankamai pajamų ir yra įgiję profesiją. Naujai pastatytai šeimai stogą ir finansavimą parūpinusi namo šeimininkė laiko save turinčia teisę diktuoti sąlygas ir primesti savo asmeninę nuomonę.

Vyresnio amžiaus tėvų pasenusios pažiūros į vaikų raidą dažnai sukelia nesantaiką tarp artimųjų. Skirtingi požiūriai į ugdymą ir prieštaringi metodai dezorientuoja vaiką. Jis negali gyventi nenuoseklių reikalavimų situacijoje – jį supantis pasaulis mažam žmogui turi būti vienodas ir nuspėjamas. Priešingu atveju kūdikis jaučia nerimą ir diskomfortą. Suaugusieji atgauna bumerangą – edukacinių eksperimentų objektas pradeda prisitaikyti ir manipuliuoti šeimos nariais. Kitas neigiamas momentas: vaiko pasąmonėje formuojasi kaltės kompleksas, jaučiantis, kad jis yra konfliktų šeimoje šaltinis. Nestabili aplinka sukuria nestabilią psichiką.

"Teisingi" seneliai

Senelių vaidmuo ugdyme tai be galo svarbu, tai besąlygiškame vaiko priėmime, meilėje anūkui be jokių sąlygų, vertinimų ir pasmerkimo, tiesiog už tai, kad jis egzistuoja. Besąlygiško priėmimo ženklai – susitikimo džiaugsmas, šilti žodžiai, meilūs žvilgsniai, švelnūs prisilietimai – reikalingi vaikui kaip maistas augančiam organizmui. Tokio bendravimo metu patenkinamas vienas iš pagrindinių „žmogiškų“ poreikių – meilės, būti reikalingam kitam poreikis. Ir tai yra būtina sąlyga normaliam psichikos vystymuisi. Teisingai paskirstant vaidmenis ( pagrindinė atsakomybė tenka mama ), vaikas gauna dar vieną ar du mylinčius žmones. Močiutė ir senelis teikia meilę, kuri yra „naudinga“ protiniam vystymuisi.

Mamos pareigos, chroniškas nuovargis, baimė išlepinti kūdikį dažnai sulaiko natūralias emocinio prisirišimo prie vaiko apraiškas. Tai kaip tik vieta seneliams, kurių neapkrauna tėvų atsakomybė. Dauguma vyresnio amžiaus žmonių yra emociškai subalansuoti ir užjaučiantys. Jie neskuba skubių reikalų, todėl visiškai pasinėrę į bendravimą su mažuoju žmogeliuku. Vyresni šeimos nariai dažnai pasineria į vaikų problemas, įsitraukia į žaidimus, leidžia daugiau leidimo, nei kadaise davė savo vaikams. Seneliai dažniausiai būna malonesni, išmintingesni už mamas ir tėčius, mažiau reikalauja ir daug leidžia. Jie žino daugybę istorijų, pasakoja apie savo vaikystę, moka guosti – kaip galima jų nemylėti!

„Teisingų“ senelių užauginti vaikai yra labiau intelektualiai išsivystę, jautresni ir atsakingesni.

Anūkų ir vyresnių giminaičių bendravimas yra abipusiai naudingas: pagerėja pačių senelių psichologinė savijauta. Jie atsikrato nepaklausumo jausmo, mėgaujasi kontaktais su jaunąja karta, įsitikina savo svarba.

Anūkus augina močiutės arba močiutės yra kitokios

Pasitaiko, kad mylinti močiutė elgiasi ne visai adekvačiai ir neklauso tėvų prašymų. Ji lepina savo anūkus, tenkina jų užgaidas ir apipila dovanomis. Priežastis dažniausiai slypi nepatenkintuose vyresnio amžiaus moters savigarbos ir kitų pagarbos poreikiai. Močiutės užsispyrimas ir „valingumas“ auklėjimo klausimais dažnai siejamas su nepakankamu vyresnių vaikų dėmesiu. Anūko priežiūra tampa „šviesa lange“, nes būtent šiuo klausimu ji gali parodyti kompetenciją ir pajusti savo svarbą. Jaunieji tėvai turėtų daugiau bendrauti su vyresniaisiais, pabrėždami, kaip labai vertina anytos ar anytos patirtį ir nuomonę.

Hiperaktyvi močiutė

Yra močiučių, kurios pernelyg aktyviai kišasi į ugdymo procesą. Jie stengiasi atlikti mamos vaidmenį, pamiršdami, kad anūkas nėra jų vaikas. Dažniausiai taip elgiasi žmonės, kurie per gyvenimą nerealizavo savo asmeninio potencialo ir siekia įsitvirtinti nepatyrusių, „silpnųjų“ sąskaita. Pavojinga pozicija: silpnieji gali demonstruoti jėgą, o tada karingoji pusė liks be nieko.

Vyriausiasis vadas-močiutė, turinti nenuilstamą energiją, besiribojančią su agresija, gali padaryti didelę žalą šeimos laivui net iš kito miesto:

1. Viską ir visus kontroliuodama močiutė mažina tėvų autoritetą, vaikas nustoja jų gerbti. Nukenčia vaiko ir tėvų prieraišumo santykiai.
2. Konfliktai, pagrįsti „kas geriausiai žino, kaip tai padaryti“, yra neišvengiami.
3. Šimtaprocentinis „močiutės“ auklėjimas lemia prisitaikymo prie kolektyvo sunkumus ir nesugebėjimą bendrauti su bendraamžiais.

Tokie mokytojai dažnai būna viršininkai darbe. Pasitaiko, kad laiku nepatenkintų motiniškų instinktų moterys kompensuoja kaltę, kad jaunystėje per mažai atidavė savo vaikams.

Ką daryti:

• sėsti prie derybų stalo dėl atsakomybės paskirstymo, laiko ir darbų apimties,
• neprovokuokite uošvės ar uošvės mesti darbą (jei ji vis dar dirba),
• stengtis nuo jos atsiriboti, mažinti dalyvavimą auklėjime,
• pasistenkite nukreipti savo energingą troškimą ir gerus ketinimus kita linkme: nemaitinkite, neaprengkite, nesportuokite, o žaiskite, skaitykite, vaikščiokite.

• niekada netvarkykite dalykų vaikų akivaizdoje.

Močiutė nėra antroji mama, ji negali jos visiškai pakeisti. Laikinas mamos „pakeitimas“ ir prieglobstis močiutės namuose tinka esant buitiniams konfliktams, kai tėvai nuolat ginčijasi, triukšmingai skiriasi ir pan.

Paauglio kraujospūdis.

Slėgis svyruoja dėl to, kad fiziologinis augimas neatitinka vidaus organų augimo. Kreipkitės į gydytoją – jis paskirs terapiją, skirtą kraujagyslėms stiprinti, vitaminų terapiją, vidutinį fizinį krūvį.

Vaikystė be močiutės – kaip žiema be sniego ar Naujieji metai be eglutės. Taip jau sutapo, kad su seserimi iš karto turėjome tris močiutes. Kiekviena močiutė turėjo savo vaidmenį. Vienas mezgė kojines ir kepė pyragus, mus dievino ir viską atleido. Antroji močiutė (tėčio teta) mokė anglų kalbos ir gyvenimiškos išminties. O trečioji, jauna ir madinga močiutė, dovanojo dailias sukneles, pasakojo linksmas savo jaunystės istorijas. Su seserimi vaikystė buvo pati laimingiausia, už tai dėkojame ne tik savo močiutėms, bet ir tėveliams, kurie sugebėjo rasti tinkamą balansą tarp „močiutės lepinimo“ ir „tėviško griežtumo“.

Užaugęs supratau, kad tokią harmoniją, deja, pasiekia ne kiekvienas. Yra keli „tipiški“ trijų kartų santykių raidos scenarijai.

1 scenarijus. Per daug sauganti močiutė

„Hiper rūpestinga“ močiutė, kuri tiksliai žino, kas yra gerai, o kas blogai, dažnai stengiasi prisiimti tėvų vaidmenį.

Tokiose šeimose jaunieji tėvai iš savo močiučių tikisi ir neribotos pagalbos, ir „nesikišimo“ į šeimos reikalus. Klaidos, sukeliančios tolesnius konfliktus, ateina iš abiejų kartų. Seni žmonės prisiima pernelyg didelę atsakomybę, atstumia savo tėvus ir konkuruoja su jais dėl anūkų meilės. Jauni tėvai nebraižo visų „i“ ir žaidžia dvigubą žaidimą, tai yra, naudojasi tėvų paslaugomis, o vietoj dėkingumo jaučia apmaudą už „neteisingą vaikų auklėjimą“.

Močiutės kuria vaikystę

Būna atvejų, kai jauna mama ką nors daro augindama vaiką, nepaisydama mamos, norėdama jai nepaisyti. Kartais močiutė (ar tai būtų jos pačios mama, ar anyta) sąmoningai sumenkina mamos vaidmenį kūdikio akyse, kuris tampa paslėptos kovos įkaite. Tokiuose nesveikuose santykiuose pagrindinį vaidmenį atlieka pavydas ir konkurencija dėl vaiko meilės.

Nemaloniausia, kad vaikai labai greitai ir sumaniai pradeda jausti šią situaciją ir ja pasinaudoti. Vienas mano draugas kalbėjo apie panašią situaciją šeimoje. Kai tik dukra buvo raginama drausminti namuose, ji šaukdavosi „malonios“ močiutės ir prašydavo parvežti ją namo. Tas pats pasakytina ir apie „perteklines“ dovanas. Viską, ko mama neleisdavo pirkti, močiutė mielai nupirkdavo vaikui.

Antras scenarijus. Nuošali močiutė

Kai kuriose šeimose seneliai vaidina mažai arba visai nevaidina vaidmens auginant vaikus. Kartais taip nutinka dėl didelių atstumų. Pasitaiko, kad uošvė nemėgsta savo marčios ir nenori bendrauti su sūnaus vaikais.

JAV gyvenanti draugė man skundėsi savo mama: „Užuot sėdėjusi su vaiku, ji dirba nuo ryto iki vakaro, o naktimis dar rašo savo dienoraštį“. Mano draugės mama yra mylinti močiutė, tačiau gyvenimo aplinkybės neleidžia jai išeiti iš darbo ir rūpintis anūkais.

Trečias scenarijus. "Šiuolaikinė močiutė"

Mano mama yra tokios modernios močiutės pavyzdys. Tai jauna, dirbanti moteris, turinti savo pomėgius ir asmeninį laiką. Mano mergaitei patinka lankytis pas močiutę. Ir ne tik todėl, kad ji visada padovanoja gražią suknelę ar lėlę, bet todėl, kad su močiute įdomu bendrauti. Būdama mokytoja, ji gali rasti požiūrį į vaikus. O vaikams su ja niekada nenuobodu.

„Šiuolaikinė močiutė“ vaiką pasiims su savimi į žygį ar į parodą muziejuje, o ne visą dieną virs sriubas ir kompotus.

Visavertį gyvenimą gyvenančiai močiutei visko užtenka. Ji nesiekia užimti „tėvų“ nišos vaikų gyvenime, ją tenkina mylimos ir gerbiamos močiutės vaidmuo, gerbiamas už jos gyvenimo būdą, o ne už „viską atiduodant“ anūkams.

4 scenarijus. Kompromisas

Įsivaizduokime situaciją, kai kartų santykiai yra draugiški, o mažylis bent kartą per savaitę aplanko savo mylimus senelius. Tačiau grįžęs namo po dar vienos „močiutės priežiūros“ ir „senelio lepinimo“ jis tampa nevaldomas. Vaikui sunku susidoroti su situacija. Viskas, kas buvo įmanoma vakarėlyje, staiga tapo neįmanoma namuose. Kaip paaiškinti vaikui, kas teisus, nekvestionuojant vyresniosios kartos autoriteto?

Jei močiutės myli vaikus su jų metų išmintimi ir nesistengia pakeisti tėvų, visos trys kartos tampa laimingos

Mano sesers pavyzdys šiuo atžvilgiu yra puikus. Kai vyriausiam sūnui buvo dveji metai, ji išėjo į darbą, o kūdikis dienas leido pas vieną močiutę. Ir taip mano sesuo nusprendė, kad kol vaikas lankosi, močiutės diktuoja taisykles, jos pačios sprendžia, kuo berniuką maitinti, kuo pasivaikščioti ir kada eiti miegoti. Kai kūdikis grįžta namo, žaidimas prasideda pagal mamos ir tėčio taisykles. Kai tik vaikas suvokia šią jėgų pusiausvyrą ir ją priima, jam pasidaro lengviau. Psichologai įsitikinę, kad ankstyvoje vaikystėje susidūrę su kažkuo panašaus vaikai daug lengviau priima naujas rutinas būsimose gyvenimo situacijose.

Seneliai kaip tradicijų saugotojai

Psichologai teigia, kad močiučių užauginti vaikai yra sėkmingesni, atsakingesni ir emocingesni. Jie geriau žino, kas yra moralė, laimė ir draugystė.

Seneliai ne tik pasakoja istorijas, bet ir gyvena šeimos istoriją. „Sakoma, kad tarp vyresnio amžiaus žmonių ir vaikų yra kažkoks „mistinis ryšys“: senelio pasakojama pasaka daug įdomesnė nei ta pati, kurią pasakoja tėvas“, – sako Elena Kazantseva http://shkolazhizni.ru. /archive/0 /n-43036/

Būdama maža, man patiko klausytis savo močiučių pasakojimų apie jų karinę jaunystę. Dvi mano močiutės tarnavo darbo fronte. Man patiko klausytis apie jų vaikystę 20-aisiais.

Kartais atrodo, kad jų praktinė patirtis pasenusi – jie yra lėti ir neturi naujausių technologijų. Kartais jų teiginiai atrodo juokingi ar naivūs. Tačiau būtent močiutės moko pagarbos vyresniems, pagarbos praeičiai, šeimos, kultūros, šalies praeičiai.

Močiutės vaidmuo auginant anūkus... Koks jis turėtų būti? Į šį ne visiems paprastą klausimą bandys atsakyti šeimos psichologė Elena Gromova.

Šeimoje atsirado ilgai lauktas anūkas. Taigi, naujoji močiutė nuoširdžiai džiaugiasi šiuo įvykiu. Ir labai tikisi dalyvauti auginant anūką. Ji tiki, kad jos gyvenimo ir motiniškos patirties jaunai mamai dabar labai prireiks...

Tačiau bėgant dienoms tampa aišku, kad mama ne visada pasiruošusi klausytis močiutės patarimų, ji nori viską daryti savaip. Šiuo atveju močiutė arba išmoksta subtiliai bendrauti su mama ir padėti, „nedarydamas žalos“ ir gerbdama jauną mamą, arba bando įtikinti, samprotauti, primesti... Tai antrasis variantas, apie kurį kalbėsime. šiandien.

Kas nutinka, kai kas nors bando priversti mus daryti tai, su kuo mes nesutinkame ar nenorime?.. Kai bando mus įtikinti, primygtinai reikalauti?... Dažniausiai užsidarome savyje. Ir, arba tylime ir darome savaip, arba pasiduodame, viduje pikti, arba bandome gintis ir priešintis.

Tas pats nutinka ir jaunai mamai. Pagaliau ji tapo suaugusi moterimi, mama. Ir visai normalu, kad ji nori įgyti asmeninės vaiko priežiūros ir auklėjimo patirties. Ji turi savo supratimą, kaip tai padaryti. Ir kai močiutė jai primeta kitokį supratimą, savo patirtį, tada mama dažnai tam nėra pasiruošusi. Ji protestuoja...

Taip kyla įvairios konfliktinės situacijos. Močiutė mano, kad vaiką reikia maitinti valandomis, o mama nori laikytis nemokamo maitinimo grafiko; močiutė pataria duoti vaikui vandens, o mama perskaitė, kad kūdikiui pakanka mamos pieno; mama mano, kad vaikui kepurytės nešioti nereikia, kai lauke +20 laipsnių, o močiutė primygtinai reikalauja, kad uždėtų kepurę, „kitaip išsipūs į ausis“... Yra daug tokios situacijos. Deja, ne visada pavyksta išspręsti situaciją be kivirčų ir įžeidinėjimų.

Todėl mielos močiutės, net jei jūsų dukra ar marti prašo jūsų pagalbos (o gal visai neprašo?..), būkite jautrūs šioje pagalba. Paklauskite anūko mamos, kuo galėtumėte jai būti naudingi, o jei jaučiate, kad mama su kažkuo nesutinka, „ženkite žingsnį atgal“, suteikdami mamai įstatyminę teisę nuspręsti, ką, ką ir kaip dėvėti vaikui. nešioti skanėstą, kaip ir kiek maitinti, kada ir kaip paguldyti, kaip auklėti.... Visa tai yra vaiko motinos ir tėvo atsakomybė. Jei išmoksite prižiūrėti anūką be reikalavimo ir nurodymų, jei pavyks užmegzti pagarbų ir pasitikėjimo kupiną ryšį su anūko mama, naudos gausite visi: ir jūs, ir anūkas, ir jo tėvai!

Mielos mamos, jei matote, kad jūsų močiutė, norėdama padėti, nueina per toli, kaip jums atrodo, arba duoda patarimų, kurių jums nereikia arba nesate pasiruošę išklausyti, pasakykite jai nuoširdžiai ir atvirai, kad vertinate jos norą. būti naudinga , gerbiate jos gyvenimo patirtį, bet tuo pačiu norite daugumą su vaiko gyvenimu ir auklėjimu susijusių klausimų spręsti patys.

Šeimos psichologė Elena GROMOVA, Maskva

MADOU MO, Nyagan „D/s Nr. 10 „Dubravushka“.

Konsultacija

„Senelių vaidmuo auklėjant šeimą“

Parengta:

Samokhvalova Svetlana Nikolaevna

Vyresnysis mokytojas

Nyagan, 2015 m

Vaikui šeima yra pasaulis, kuriame klojami moralės ir santykių su žmonėmis pamatai. Šeima vaidina didelį vaidmenį ugdant vaikui elgesio kultūrą, discipliną ir organizuotumą, sąžiningumą ir teisingumą bei kuklumą.

Tėtis ir mama, taip pat kiti šeimos nariai – senelis, močiutė, vyresni broliai ir seserys – formuoja vaiko asmenybę nuo pat mažens. Šeimos narius vienija kraujas, meilė, bendri interesai, tėvų atsakomybė už vaikų auginimą.

Teigiamas rezultatas įmanomas tik apgalvoto auklėjimo sąlyga, kai visi suaugę šeimos nariai yra elgesio modeliai savo vaikams: jie elgiasi su kitais maloniai, dirba sąžiningai, domisi socialiniais įvykiais.

Augindami vaikus šeimoje, suaugusieji ne visada suvokia, kad ikimokyklinukai, ypač nuo penkerių metų, rodo ypatingą susidomėjimą juos supančiu pasauliu.

Vaikų doroviniam vystymuisi svarbu, kad jiems artimų žmonių sprendimai būtų patvirtinti atitinkamais poelgiais. Ikimokyklinukai yra įspūdingi ir linkę mėgdžioti. Jie pasaulį išgyvena konkrečiais vaizdais. Jų pagrindu susidaro pirmosios apibendrintos žinios ir idėjos.

Vaikai yra lengvai siūlomi, ypač maži vaikai. Galite jiems įskiepyti ne tik gerus, bet ir blogus dalykus: vaiko jausmai yra spontaniški, greitai kyla ir išnyksta. Vaikui sunku suvaldyti emocijas, o tai paaiškina gana greitus perėjimus nuo intensyvių linksmybių prie ašarų.

Suaugusiems šeimos nariams svarbu atsižvelgti į visas šias savybes auginant vaiką. Pavyzdžiui, nereikia bausti vaiko už tai, kad žaidime pavaizdavo ką nors blogo, ką matė šeimoje, geriau pasiūlyti jam gerą žaidimą. Nereikėtų įsijausti į pasiūlymus ir paaiškinimus, teisingiau būtų įtraukti vaiką į konkrečią praktinę veiklą, įmanomą jo amžiui.

Mama ir tėtis yra pagrindiniai savo vaikų auklėtojai, atsakingi už jų auklėjimą prieš valstybę. Nuo mamos ir tėčio priklauso, kiek efektyvus vyresnių šeimos narių – senelių – dalyvavimas ikimokyklinukų auklėjime.

Grožinėje literatūroje pateikiami pavyzdžiai, kaip nesielgti savo artimųjų ir vyresnio amžiaus žmonių atžvilgiu. Pavyzdžiui, L. N. Tolstojaus istorija „Senas senelis ir anūkė“ yra nedidelės apimties, bet gilaus moralinio turinio. Rekomenduoju jį perskaityti suaugusiems šeimos nariams.

Padorus tėvų elgesys šeimoje yra sektinas pavyzdys ikimokyklinukams ir ugdo juose tokias moralines savybes kaip gerumas, atsakingumas, rūpestingumas.

Šiuolaikiniai seneliai dažniausiai ir toliau dirba gamyboje. Daugelis turi aukštąjį arba kelis aukštuosius išsilavinimus, didelę gyvenimišką patirtį ir pan. Tačiau auginant vaikus svarbiausia yra jų moralinis charakteris. Gerumas ir teisingumas, meilė darbui, atsakomybė už gerus jo rezultatus, sąžiningumas ir kuklumas – tai savybės, kurias turėtų pasižymėti vyresni šeimos nariai. Senelių autoritetas labai priklauso nuo gebėjimo derinti meilę anūkams su reiklumu jiems, pritraukti vaikus dalyvauti įdomioje ir naudingoje veikloje.

Tuo tarpu darželio auklėtojos dažnai stebi, kaip grupės auklėtinis nepaklūsta jo atėjusiai močiutei, reikalauja, kad ji jį aprengtų, rodo nepasitenkinimą, jei iš jos negauna saldumynų ir pan.

Svarbu išsiaiškinti tokio elgesio priežastis ir surasti auklėjimo klaidas. Galbūt močiutė šiam vaikui nėra autoritetas; Galbūt namuose ikimokyklinuko mama ir tėtis menkina jos autoritetą, vaiko akivaizdoje išreikšdami nepasitenkinimą jos auklėjimo metodais.

Visais atvejais santūrumas turėtų būti šeimos santykių įstatymas. Abipusis nepasitenkinimas ir nesutarimai, kurie neišvengiami šeimos gyvenime, išsprendžiami be vaikų. Kalbėdami su tėvais ir analizuodami jų atsakymus į klausimus, mokytojai pastebėjo, kad daugelis tėvų nesutarimus ugdant šeimoje tarp mamos, tėčio, senelio ir močiutės sieja su suaugusiųjų taikomų metodų ir technikų vienybės stoka.

Tačiau artimus žmones, tos pačios šeimos narius, vienija asmeninė ir socialinė senelių padėtis. Paprastai jie stengiasi padėti jaunai šeimai susitvarkyti savo buitį. Jei suaugusieji gyvena skirtinguose butuose, ši pagalba būna sporadiška, tačiau sunkiais atvejais suaugusiems vaikams į pagalbą ateina vyresnieji (laikinai priima vaikus ir kartu su jais atostogauja).

Sūnaus ar dukters šeimoje gyvenantys seneliai prisiima tam tikrą dalį rūpesčių ir sistemingai dalyvauja tvarkant buitį. Be to, jie augina anūkus, daug investuodami į vaiko sielą ir protą, rūpindamiesi jo sveikata ir tinkamu fiziniu vystymusi. Seneliai turi daugiau kantrybės nei jauni tėvai ir daugiau išminties bendraujant su vaikais. Jei vyresni šeimos nariai nebedirba, jie turi papildomo laiko anūkams auginti.

Ugdymo procese ypač vertingos suaugusių šeimos narių moralinės pozicijos. Pavyzdžiui, gamyboje dirbantis senelis aktyviai dalyvavo gerinant vaikų žaidimų aikštelę namo kieme. Į šį darbą jis įtraukė suaugusį sūnų, kaimynus ir dar vyresnius ikimokyklinukus. Šeima gyrė senelį už naudingą socialinį darbą.

Vienoje šeimoje senelių dalyvavimas turi didelę reikšmę auginant vaikus. Berniukui ypač reikia senelio, kai šeimoje nėra tėvo. Jei nepilnos šeimos priežastis – skyrybos, suaugusiems ypač reikia susitarti ir laikytis bendrų veiksmų. Pavyzdžiui, susitarkite, kad šeimą palikęs tėvas tam tikromis dienomis galėtų susitikti su sūnumi bendriems pasivaikščiojimams ir pramogoms. Susitikti, atsižvelgiant į vaiko tėvo ypatybes, galima tik namuose, kur berniukas gyvena su mama, susitarus, kad seneliai nesikištų į buvusio vyro ir žmonos santykius. Nesusipratimų dažnai kyla dėl nuomonių skirtumų. Pavyzdžiui, močiutė, įsižeidusi, kad žentas atsiskyrė nuo dukters, traumuoja vaiką nešlovingu tėvo, kuris paliko šeimą, vertinimu. Dukra (vaiko mama) tuo nepatenkinta, nors mano, kad buvęs vyras nevertas gero pažymio.

Neretai suaugusiųjų nesusipratimai kyla dėl skirtingo ugdymo uždavinių ir metodų supratimo, požiūrio į vaiką ypatybių. Jauni tėvai skundžiasi, kad močiutės per daug lepina anūkus ir viskuo jais rūpinasi (dėl to net bando riboti bendravimą); vyresni šeimos nariai mano, kad jaunuoliai prastai moko vaikus dirbti arba per griežtai elgiasi su vaikais, neatsižvelgdami į jų amžių.

Stiprina artimųjų požiūrį švenčiant šventes: Rusijos vėliavos dieną, miesto dieną, Naujuosius metus, gimtadienius. Daugelis šeimų turi tradiciją kartu žaisti žaidimus, varžytis protu ir miklumu. Šiose veiklose gali dalyvauti ir vyresni ikimokyklinukai. Prasmingas suaugusiųjų ir vaikų bendravimas: knygų skaitymas, pokalbiai, bendri žaidimai, užsiėmimai. Egzistuoja gera ruošimosi Naujiesiems tradicija: kartu su suaugusiais vaikai gali ruošti eglutės papuošalus, žaislus, dalyvauti teatro spektaklyje, kurio organizatorė – močiutė, o dalyviai – visi didžiosios stambios stambios sąjungos nariai. šeima.

Vaikams įdomūs ir naudingi senelių pasakojimai apie vaikystę. Geras tradicijas kuria ir palaiko jaunieji tėvai, kurie rodo daug kūrybiškumo ir fantazijos.

Neretai vyresnės kartos žmonės namuose laiko prosenelių šeimyninius reliktus: tuniką, kepurę, dugną, karo metų laiškus ir atvirukus, taip pat darbo ir karinius ordinus, medalius, garbės raštus, senas nuotraukas. Kartkartėmis jie išimami, kartu su vaikais apžiūrimi, pakalbinami. Toks bendravimas vaikui svarbus. Tai gilina jo prisirišimą prie šeimos, artimųjų, skatina protinį ir moralinį vystymąsi.