Kırılırsanız ne yapmalısınız? Bir insanı kırmaya çalışırlarsa ne yapmalıdır? Bir kişiyi aşağılamak için ahlaki açıdan öldüren ifadeler

Psikologların iyi bildiği, herhangi bir kişiyi sizinle aynı fikirde olan kişi, arkadaş yapmanıza olanak tanıyan veya sizi sadece ihtiyacınız olan karara iten belirli yöntemler vardır, ancak bu yöntemlerin hiçbiri size bunu söyleyemez. bir insanı psikolojik olarak nasıl kırabilirim, onu nasıl destekçiniz yapacağınızı.

1. Sormayı alışkanlık haline getirin.

Bu kurala etki de denir. Bir zamanlar kendisine olumsuz yaklaşan bir kişinin onayına ihtiyacı vardı. Bu adamı kendi tarafına çekebilmek için Franklin çok kibar bir şekilde ondan bir kitap istedi. Ve kitabı aldığında ona daha da kibar bir şekilde teşekkür etti. Bu onun adamı kırmasına izin verdi ve ikisi de arkadaş oldu.

Muhtemelen siz de hayatınızda buna benzer bir şey görmüşsünüzdür. Bir kişi size bir iyilik yaptıysa, bir dahaki sefere bunu size borcu olan birinden çok daha isteyerek yapacaktır. Bu davranışın nedeni basittir. Bir şey talep ederseniz, bu, gelecekte bu talebe kendinizin yanıt vereceği anlamına gelir.

2. Daha fazlasını talep edin

“Alnına açılan kapı” adı verilen bu yöntemi de bulabilirsiniz. Öncelikle bir kişiden aslında ondan almak istediğinizden çok daha fazlasını istemeniz gerekir. Veya belirli şeylerden bahsediyorsak, tamamen saçma bir şey isteyebilirsiniz, bu size izin verecektir. bir insanı kırmak. Genellikle böyle bir isteğe ret cevabı verilir. Reddedildikten sonra, ilk etapta ihtiyacınız olanı güvenle isteyebilirsiniz. Ortaya çıkan gariplik nedeniyle, talebin makul olması şartıyla kişi büyük olasılıkla sizi reddetmeyecektir.

3. İsme göre iletişim kurun

Göre muhatabınıza ismiyle hitap etmek son derece önemlidir. Her insan için bu isim– seslerin en hoş kombinasyonu. Dolayısıyla kişiye ismiyle hitap edildiğinde bu durum muhatabı anında bilinçaltı düzeyde rahatlatır ve olumlu duygular yaşamasına neden olur. Bir insanı kırmayı ve onu kendisine düşman etmeyi başarırsın.

Bir kişiye rütbesi, unvanı veya rütbesi belirtilerek hitap edildiğinde de benzer bir etki gözlemlenir. Bir insana nasıl davrandığınız, onun size nasıl davranacağını belirler. Birine arkadaş diyerek, karşılığında dostane duyguların ortaya çıkacağına güvenebilirsiniz.

4. Dalkavukluk

Ne olduğu oldukça açık. Ama bazı kurallar var. Dalkavukluk sahte olamaz. Açıkça yalan söylerseniz dalkavukluk iyi değil zarar verir. Araştırmacılara göre insanlar, düşünce ve duygularının örtüşmesini sağlamaya çalışıyor. Örneğin, gururlu bir kişiye içtenlikle övgüler yağdırmak, yalnızca onay almanızı sağlayacaktır. Dalkavukluğunuz kişinin kendisi hakkındaki görüşüyle ​​örtüşecektir. Benlik saygısı düşük bir kişiyle aynı teknik tam tersi şekilde çalışacaktır çünkü insanı psikolojik olarak kırmak bu durumda ancak kendisi hakkındaki düşüncelerinin doğrulanmasıyla mümkündür.

5. Yansıma

Yansıma efektinin başka bir adı daha var: taklitçilik. Bu etki genellikle bilinçsizce kullanılır, ancak daha da kötü sonuç vermez. Birinin davranışını, tavrını, jestlerini kopyalayarak iyilik elde edebilir ve kişiyi psikolojik olarak kırabilirsiniz.

İnsanlar genel olarak kendilerine benzeyenlere daha iyi davranma eğilimindedir. Üstelik, eğer bir kişi kopyalanırsa, etki biraz daha geniş olur - kişinin diğer muhataplarla iletişim kurması daha kolay ve daha keyifli hale gelir. Bir kişiye adıyla hitap ederken de benzer bir etki gözlemlenir.

6. Rakibinizin yorgunluğundan yararlanın

Yorgun bir kişi, diğer insanların sözlerine, isteklerine ve açıklamalarına karşı daha duyarlıdır. Bir insanı psikolojik olarak kırmak Yorgunluk anında, zihinsel enerjinin düşük olduğu bir anda mümkündür. Yorgun bir kişiden bir iyilik isterseniz, daha zor bir karar olan isteği reddetmek yerine, kabul etme olasılıkları daha yüksektir. Üstelik ertesi gün söz verildiği için istek büyük olasılıkla yerine getirilecek.

7. Uygunsuz istekler

Daha sonra önemli ve büyük bir şey istemek için önce o kişiden küçük ve basit bir şey isteyin. İsteğinize yanıt verdikten sonra kişi gelecekte iletişim kurmaya daha istekli olacaktır. Bu yöntem, bir kişiyi ancak istekleriniz arasında belirli bir aralık varsa - en az birkaç gün - kırmanıza olanak tanır.

8. Dinleme becerileri

Kimsenin hatalarını yüzüne vurmamalısın. Yalnızca olumsuz yanıt alabilirsiniz. Bir insanı psikolojik olarak nasıl kıracağınızı bilmiyorsanız önce onu dinleyin, anlamaya çalışın. Büyük olasılıkla, genel olarak görüşleriniz zıt olsa bile ortak bir zemin bulabileceksiniz. Öncelikle muhatabınızla anlaşın, sonra argümanlarınızı çok daha dikkatli dinleyecektir.

9. Muhatabınızdan sonra tekrarlayın

En kolay yol bir insanı kırmak- bu onun bakış açısını anladığınızı göstermek içindir. Onun sözlerini yorumlamaya çalışın. Aynı şeyi kendi sözlerinizle tekrarlayarak, tam onayınızı göstermiş olursunuz. Bu tekniğe yansıtıcı dinleme denir. Psikoterapistler bu tekniği uygulamalarında yaygın olarak kullanırlar.

Bu tekniği bir arkadaşınızla konuşurken kullanmak en kolay yoldur. Cümleyi dinleyin ve sonra kendi sorunuz gibi tekrarlayın; bu şekilde kişi dinlendiğini görecek ve kendini rahat hissedecektir. Fikrinizi çok daha isteyerek dinleyecektir.

10. Başını sallama

Başımızı sallayarak genellikle muhatapla aynı fikirde olduğumuzu gösteririz. Bir adamı kırmak Konuşma sırasında başınızı sallayabilirsiniz. Bu da taklitçiliğin etkilerinden bir diğeridir. Konuşma sırasında muhatabınızın pozisyonunu dinleyerek başınızı sallarsanız, daha sonra onu haklı olduğunuza ikna etmeniz çok daha kolay olacaktır.

İyi günler Muhtemelen size benzer birçok şey yazıyorlar ama yine de dikkat etmenizi rica ediyorum. Lütfen sonuna kadar okuyun, kısacası işe yaramadı.
Ben bir erkeğim, henüz 24 aylık değilim, üniversiteden altı ay önce mezun oldum, yeniden ayaklarımın üzerinde durmaya, mutluluğumu bulmaya ve hayatımı en iyi şekilde düzenlemeye çalışıyorum.
Durum açık şu an. Nadir irade patlamalarıyla yer değiştiren ilgisizlik, sürekli üzüntü, içimde huzur yok, hayatın tadını alamıyorum, kendime olan inancımı kaybediyorum, kendimi kırık bir insan gibi hissediyorum.
Başından beri.
Üniversiteye girdikten hemen sonra bir kızla yaşamaya başladım, her şey yolundaydı, hayat her zamanki gibi devam ediyordu, en iyi olmak, diğerlerinden çok daha fazlasını başarmak için yakıcı arzular vardı, çoğu zaman arzularımı kendime inkar edip gerektiği gibi yapabiliyordum. . İlişki oldukça ciddiydi; kızı kendi şehrine götürüp evlenip yaşamak, güzel şeyler çiğnemek ve biraz para kazanmak gibi planlar vardı. Ama... 3,5 yıl geçti ve onun inisiyatifiyle ayrıldık. Motivasyon görevi gördü.
1Ben bir liderim, onun da bir ilişkide birine teslim olması gerekiyor.
2Sert ve gerginim, bu yüzden tartışmalar oldu gibi görünüyor.
3 Ben nazik ve iyiyim, ama o kötüyü ve kötüyü istiyor.
Benim için bu büyük bir darbe ve kayıptı, çünkü o benim için zaten değerli bir insandı, harika bir arkadaştı ve bana yeni başarılar için ilham veren bir kişiydi.
Böyle durumlarda kaybın acısının bir an önce geçmesi için kişiden uzak durmanın daha iyi olduğunu biliyorum, ancak sorun şuydu ki onunla aynı grupta çalışıyorduk ve bitişik odalarda yaşıyorduk, birbirimizi görüp iletişim kurmamak fiziksel olarak mümkün değildi. Bilinçaltımda onun istediği o kötü adam olmayı, onu geri kazanmayı istiyordum ama diğer yandan da başlamak istiyordum. yeni hayat temiz bir sayfadan çıktım ve bu iki durum içimde sık sık değişti. Karanlıkta dolaşmaya, para israf etmeye ve borçlanmaya başladım.
Ayrılıktan 1 ay sonra kendimi çok kötü hissettim, bir o yana bir bu yana savruldum, intiharı düşünmeye başladım ve sonra sakinleşti sanki, bazen gülümsemeye başladım, kızlara ilgi göstermeye başladım ama o bir şekilde kızmıştı. ve zalim. Kendi başıma olamayacağım fikriyle yüzleşerek bir kız buldum, ondan memnun olduğumu söylemeyeceğim, sadece bu şekilde yalnızlıktan, melankoliden ve umutsuzluktan kaçıyordum. Onunla ilgili pek çok şey beni sinirlendirdi; zeka eksikliği, dış veriler, alışkanlıklar, sosyal çevre.
Daha sonra ona ve herkese olan ilgimi kaybettim, her şeyi kesinlikle umursamamaya başladım ve sadece eski sevgilimle ilgili düşünceler beni manevi kayıtsızlıktan uzak tuttu.
Daha sonra birkaç ay boyunca tek başıma yürümeye devam ettim, ta ki bir sabah uyandığımda bugün her şeyin sıfırdan başladığını fark edene kadar. İle buluştu güzel kızçok iyi görünüyordu, nazikti ve tıpkı benim gibi kalbinde bir yara izi vardı. onunla birlikte olmak istedim Ciddi ilişkiler, yeni bir güçle dirilecek, açılacak, onun için yaşamaya başlayacaktım ve boşuna... Her şey boşunaydı. Sadece eğlenmek istiyordu ve aklında benimle ilgili ciddi hiçbir şey yoktu. Bu tamamen inancımı öldürdü güzel kızlar ama bir şey onunla tüm bağlarımı koparmamı engelledi, eski sevgilisine gitti (altı ay acı çektim, onu takip etmeye başladım) ve ilk kez bunun nasıl bir insan olduğuna gözlerim açıldı. hayatım boyunca intikam almak istedim, bunu başarmaya devam ettim ama bambaşka bir hedefle.(Birlikte yaşadığım kızın neredeyse dünyanın en iyisi olduğuna bir kez daha ikna oldum. Artık bu fikrine alışmıştım.) Onu sürekli özlüyorum ve bir şekilde buna katlanmayı öğrendim.Sonra küçük bir adamla tanıştım ve onu özleyemeyeceğimi fark ettim, bana iyi göründüğü için değil, sadece... Yapamam ve hepsi bu... Ama... medeni bir evliliği vardı ve hala da var ve ben de, bu iyiye gitmediği için kötüye gideceğine karar verdim, ona olan inancımı tamamen kaybettim. iyi insanlar bana nazik davranabilmelerini ve bu nedenle kimseye teslim olmamam gerektiğini. Ve başkasının acısının üzerine mutluluk inşa etmeye çalıştım. Başlama şekline pek iyi bir şey denemez. Biz sevgiliydik, onun kendi içinde kafası karışıncaya kadar o anı bekledim, sonra bir anda artık onsuz hayatı göremediğimi fark ettim ve boşa çıktım... Aklımı tamamen kaybedip onun kadar romantik oldum. Yapabilirdim, değişmeyi denedim daha iyi taraf, içindeki tüm suyu sıktı ama onun bundan haberi olmasın diye. Ve hiçbir şey çıkmadı.(Bir yıl boyunca sinirlerim tamamen sarsıldı. Kişiliğim dikişlerden patlamaya başladı, gitti, bu ilişkilerle sonunda kişiliğimi ve irademi öldürdüm, çünkü hiçbir şeyi çözemedim. Şimdi ortaya çıkıyor:
1 Tek başına mutlu olanlardan değilim
2 Kalbimde yara izleri bırakmaktan yoruldum
3 Benim için değerli olanlardan ayrılmaktan ve bana kesinlikle kayıtsız olanlarla bağlarımı koparmaktan yoruldum.
4 Yaşamaktan yoruldum
2 buçuk yıldır ben de herkes gibi yaşamak istiyorum. Bu andan itibaren, hayattaki tüm neşem 2 aya eklenebilir, diğer 2 ay böyle geçer ve geri kalan her şey, melankoli, öfke, öfke, korku, kızgınlık, hayal kırıklığı ve acı, sonsuz ve derin. Zaten bana öyle geliyor ki çevremdeki insanlar kişiliğimdeki bu acıyı ve ağırlığı hissedip yanımdan geçip gidiyorlar.(((
Yani lider olduğum için ruhen fakir, zayıf ve savunmasız oldum, bunu insanlardan saklamaya çalışıyorum ama en ufak bir aşırı durum bana ihanet ediyor. Uyumuyorum, yemek yemiyorum, çalışamıyorum, ciddi insanları hayal kırıklığına uğratıyorum ve herkesin kendi mutluluğunun mimarı olduğunu açıkça anlıyorum ama artık yaratmaya çalışacak gücüm kesinlikle yok. Uyuşturucu bağımlısı değilim, hiç içmedim, yaklaşık 3 ay sonra hiç içmiyorum ve artık kişisel nedenlerden dolayı alkol almayacağım, sigarayı bıraktım ama bu aynı şey değil. Aynı zamanda ucube değilim, aptal gibi de görünmüyorum, maddi olarak ortalamanın üzerinde güvendeyim, yaşıtlarım arasında hep bir adım daha yüksekte olduğumu hissettim ve son 4 aydır...

Görünüşte normal bir insanı insanlıktan çıkarma ve insan benzeri sefil bir yaratığa dönüştürme teknikleri aslında birkaç temayı birleştiriyor. Bunların arasında imkansızın mümkün olabileceği anlayışına yol açan “Overton Penceresi” ve şeytani (diğer adıyla faşist) insanlık dışılaştırma yöntemleri, insanı zayıf iradeli, onu besleyen sahibine tabi bir hiçliğe dönüştürmektir. ve ahlaki olarak işini bitirir. Kendime sık sık şu soruyu sordum: Faşist ideolojiye sahip insanları motive eden şey nedir? 21. yüzyılda faşizmin insanların zihninde yeniden canlanması neden mümkün oldu? Bunun nedeni yalnızca insanlar üzerinde sınırsız güç kurma arzusu mu? Birçok soruya yanıt aldım. “Beşinci Mühür” filmini izleyerek sorular.
En güçlü psikolojik travmalardan birinin aşağılanma olduğu, yani kişinin kendisi için önemli olanın aşağılanması, bastırılması, eleştirilmesi, alay edilmesi, kınanması yoluyla iç dünyanın iyiliğine saldırı olduğu çok eski zamanlardan beri bilinmektedir. . Baskı, çürümenin yayılması, yıkıcı eleştiri, iftira, baskı ve aşağılama, kişinin iç huzuruna ve refahına ciddi bir darbedir. özgüven ve diğer insanların gözünde saygınlık, bir kişinin önemli bir ahlaki değeridir. Dünyaya ve insanlara ilişkin temel fikirlerin oluşumu çocukluk döneminde oluşur. Bir kişi, ebeveynleri tarafından aşılanan bir değerler sistemine, toplumda yetişmeye, kişisel gelişime ve kişisel ahlaki içgörülere dayanarak kendisi hakkında daha iyi bir fikre sahiptir.
Ciddi bir aşağılanmaya maruz kalmış olmak veya çok sayıda uzun süreli aşağılama, kişinin iç dünyasının bütünlüğünü ve kendine olan saygısını korumak için öz savunma sistemleri devreye girer. Aşağılanmış adam gelecekte bu durumdan kaçınmak için elinden geleni yapar, bu tür durumlardan kendini korumak için stratejiler geliştirir. Bu, insanlara ve bir bütün olarak dünyaya olan temel güveni daha da etkiler. Ama aynı zamanda öz saygıyı ve öz saygıyı da büyük ölçüde etkiler. Öz saygı, kişinin özüdür, içsel desteğidir ve zor bir hayatta hayatta kalmasına yardımcı olur. Bir kişi yolunu kaybettiğini fark ettiğinde, bir kendine olan saygını kaybetme riski. Çoğu zaman, kişinin kontrol edemediği bağımlılıklar nedeniyle özsaygısı elinden alınır. Ancak bir kişinin kendine olan saygısını ve öz sevgisini kaybetmesinin çok daha sinsi bir nedeni vardır.Bu, bir kişinin koşullar ve diğer insanlar tarafından psikolojik olarak kırıldığı başarısız bir yaşamdır.Bir takım ilkeler, idealler, bir dizi ilke vardır. Herhangi bir kişinin alanındaki iç kurallar, çiğnendiğinde kendinizi kaybedebileceğiniz, bu da öz saygınızı kaybetmek anlamına gelir. Bu, çizgiyi aşmak anlamına gelir - geri dönüşü olmayan nokta, bunun ötesinde olup bitenlerin ve içinde kendisinin iğrençliğinin farkındalığının ruhu kıracağı ve kişiyi bir hiçliğe dönüştüreceği anlamına gelir. İnsanı ilke ve ideallerinden vazgeçmeye zorlayarak kişiliğinin güçlü iradeli özü kırılır. Ve sonra onu hamuru gibi istedikleri her şeye dönüştürüyorlar. Faşistlerin ayaklar altına aldığı insan direnemez, her koşulda kendi içindeki idealleri sürdürmek gerekir, insan kalabilmenin tek şansı budur.
Başkalarının kirli çamaşırlarını karıştıran, suçlayıcı kanıtlar toplayan, başkalarının değerlerini ayaklar altına alan faşist unsurlar, kişiliğin yeniden şekillendirilmesinde kendi alçaklıkları için bir bahane buluyorlar.
Bir kişinin ve insan kitlesinin koyun gibi itaatkar olabilmesi için, onları insanlık bariyerini aşmaya zorlamak için kırılmaları gerektiği deneysel olarak kanıtlanmıştır. Bir kişinin kırılması, tabuları insanlıktan çıkarma yoluyla, hayvanlar aleminde var olan temel özelliklerin bir kişide serbest bırakılması yoluyla aşıldığında meydana gelir.
Faşist insanlıktan çıkarma yöntemleri herkes tarafından bilinir - bu, ölüm tehdidinin baskısı altında bir kişinin öz değer duygusunun bastırılmasıdır. "Beşinci Mühür" filmi bunun bir örneğidir.
Filmin ana fikri: Bir kişiyi öldürmek basit bir meseledir, ancak onu "görünüşte canlı ama aslında ölü bir şeye" dönüştürmek çok daha zordur. Akıl hocası, işkenceye ve aşağılanmaya maruz kalan insanların elbette işkencecilerden korkacağını ve nefret edeceğini söylüyor, ancak "onlarda en azından bir parça insanlık onuru olduğu sürece hiçbir şey başaramayız." Bu “çoğunluğun” temsilcileri, kendilerine olan saygılarını kaybetmeden protesto etme, direnme ve hatta savaşma yeteneğine sahiptir. Dolayısıyla asıl amaç “kendilerini küçük düşürmektir. İğrenme noktasına kadar. Ve bunu başarana kadar başka hiçbir şeyin önemi yok.”

"ÇİZGİYİ GEÇMEK"

Bu teknik özellikle psikolog Bruno Bettelheim'ın 1960 yılında ABD'de yayınlanan "Aydınlanmış Kalp" adlı kitabında anlatılmaktadır. Bununla ilgili daha fazla bilgiyi "Zamanın Özü" gazetesinde okuyabilirsiniz.

Bir insanı ahlaki açıdan nasıl öldüreceğinizi hiç düşündünüz mü? Sanırım herkes bunu düşündü. İnsan küçük yaşlardan itibaren sosyal çevreyle karşılaştığında baskı yaşamaya başlar. Akranlar birbirlerinin gücünü test ederek benzer davranışları yavaş yavaş başkalarına aktarırlar. yetişkin hayatı. Birisi bu çocukluk şakalarını geçmişte bırakıyor. Ama başkalarını aşağılamaktan hoşlanan insanlar var. Onları nasıl püskürtebilir ve sizin üzerinizde eğitim almalarını sonsuza kadar nasıl caydırabilirsiniz?

Onurunu korurken bir insanı ahlaki olarak nasıl öldürebilirim?

Diyelim ki küstah bir kişi herkesin önünde konuşuyor, hakaret ediyor, alay ediyor, uygunsuz şakalar yapıyor ve mümkün olan her şekilde alay ediyor. Arkadaşlarının ve etrafındakilerin dost canlısı kahkahaları herkesin dengesini bozabilir. Ama... bu durum kolaylıkla suçlunun aleyhine çevrilebilir. Senden ne bekliyor? Rusça konuşulursa serseri. Bu tür insanlar, üstünlüklerini göstermek için başkalarının pahasına kendilerini öne sürerler. Bu bir tür düello: Kimin ruhu daha güçlü? Şimdi böyle bir durumda bir kişiyi ahlaki olarak nasıl öldüreceğinize dair bir dizi ipucu listeleyeceğim:

• Sakin ol. Saldırılara karşı sakin ve ironik bir tutum, suçluyu ayıltıyor ve gözlemcilerin ilgisini çekiyor.
• "Peki, nasıl yani... filanca?" gibi rahatsız edici sorulara. basitçe şunu söyleyebilirsin: Bilmiyorum, bunu sen daha iyi biliyorsun..
• Tüm kötü şeyler saldırganın aleyhine çevrilebilir, sözleri kir veya hakaret olmadan sakince ironik hale getirilebilir. Rakibinizin seviyesine inmeyin.
• Gözlemciler olaya olan ilgilerini hızla kaybedecek, hatta sizi küçük düşürmeye yönelik beceriksiz girişimlere güleceklerdir.
• Ruhsal üstünlüğünüzü ve içsel gücünüzü gören alaycı, daha zayıf bir kurban bulmak için hızla geri çekilecektir.

Hain ihanet yaşadığımız durumlar vardır. Çoğu hemen intikam almayı düşünür, zihinsel olarak ayrıntıların tadını çıkarır ve karşılık olarak ne yapacaklarını hayal eder. Ancak bir insanı haysiyetini ve manevi asaletini korurken ahlaki olarak öldürmek çok daha mümkündür. İnanın bana, kavgalar, intikam planları ve buna karşılık olarak çeşitli kötü şeyler sizi küçük düşürür, sizi küçük düşürür. Daha sonra bu sizin için tatsız olacak, hatta belki utanacaksınız.

Akıllıca ve dikkatli davranmak çok daha akıllıcadır. İftirayı yalanlayın. Gizli entrikaları halka açıklayın. Suçlunun alçaklığını kendisine karşı çevirin. En kötüsü kamuoyunun kınamasıdır. Ancak başkalarını bu şekilde cezalandırırken yüzlerce kez düşünün: belki de insanlar ikinci bir şansı hak ediyordur?

Bir insanı ahlaki açıdan öldürmenin en iyi yolu, ona alçaklığını göstermektir ki, bunu açıkça anlasın. Vicdan sancıları, zihinsel aşağılanma, başkalarının kınanması sizi ciddi olarak düşünmeye zorlayacak kendi davranışı. Hatta belki daha da iyileşir. Herkesin değerli, bilge olmasını diliyorum, güçlü insanlar, küstah herhangi bir kişiyi uzaklaştırabilecek kapasitede!

Bu yararlı makaleden öğreneceksiniz bir insanı akıllıca sözlerle nasıl küçük düşürürüm, yumruklarını kullanmadan.
Hakaret etmek günahtır iyi adam, Hatırla bunu.
Masumun aşağılanmasının bedelini yukarıdan cezayla ödemek zorunda kalacaksınız.
Ancak çoğu zaman müstehcen ifadeler söyleyerek duvara bulaştığınız durumlar vardır.
Elbette suçluya aynı şekilde cevap verebilir veya tüm gücünüzle dişlerine vurabilirsiniz.
Ama bu pek de nazik bir yöntem değil arkadaşlar.

Bir insanı aşağılayarak değil, ahlaki açıdan onu yok edecek ifadeler seçerek aşağılamak çok daha zordur.
Yapacağımız şey bu.

Bir kişiyi onuruna hakaret ettiği için küçük düşüren ifadeler

Onurunuz sorgulanıyorsa kimin kim olduğu önemli değil Sen adamsın ya da bir kadın, şu ifade birimleriyle cevap vermeye çalışın:

1). Bir kadına ancak ahlaki açıdan aciz bir kişi veya hayatın yozlaştırdığı bir yaratık hakaret edebilir.
2). Kendi yetersizliğinizi inatla sakladığınız için artık hakaret ediyorsunuz.
3). Onurum en iyi seviyede değil ama en düşük seviyede de değil. Ve kendinizin zayıf ve ahlaki açıdan fakir bir insan olduğunu ortaya koyuyorsunuz.
4). Hakaretleriniz, üstünlüğünüzü kanıtlamaya yönelik çaresiz bir girişim gibi görünüyor.

Bu sözlerle bir insanı dikkatle ve incelikle küçük düşürürsünüz. Bunu akıllıca ihmal ederek, siz kendiniz kötü bir suçluya dönüşmezsiniz.

Bir kişiyi aşağılamak için ahlaki açıdan öldüren ifadeler

Çok dikkatli kullanılmaları gerektiği konusunda sizi hemen uyarmak istiyorum. Bütün mesele şu ki, bir kişiyi programlayabilme yeteneğine sahipsin. Olumsuz sonuçlar. Size yöneltilen suçun bedelini ödemesi, sözlü "kehanet" ile yakından bağlantılı olarak meydana gelecek talihsiz bir olay olacaktır.
Tamamen açık değil mi?
Artık her şeyi anlayacaksınız.

Ahlaki açıdan öldüren ve suçluyu “ebedi hafıza” için ölümcül şekilde programlayan ifadelere örnekler:

5). Sana hiçbir şeye cevap vermeyeceğim. Ama o zaman anlayacaksınız ki o günden itibaren tüm talihsizlikleri üzerinize almışsınız.
6). Onkoloğu görmek için sıra çok uzun ve sonunda siz olacaksınız. (Bu sözleri yalnızca şiddetli aşağılanma durumunda söyleyin.)
7). Bu hayatta her şeyin bedelini ödemek zorundasınız. Bu günü unutmayın, böylece daha sonra Tanrı'nın sizi neden cezalandırdığını düşünmezsiniz.
8). Bu andan itibaren hayatınızda talihsizlikler başlayacak. Korkmuyorum ama bunu biliyorum.

Biraz hayal gücüyle önerilen listeye çok şey ekleyebilirsiniz.
Sadece çok ileri gitmeyin ve iyi bir insanı kötü kaderciliğe programlamayın.
Söylenen her şeyden sonra kaybolmaya başlayacak olan oldukça şüpheli ve zayıf bir kişi tarafından aşağılanmış olmanız oldukça olası.