نقش مادربزرگ در تربیت کودک مشاوره (گروه های کوچک، متوسط، ارشد) در مورد موضوع. نقش مادربزرگ در تربیت

روزی روزگاری مادر و پدری زندگی می کردند و صاحب یک پسر و دختر شدند. در حالی که پدر و مادر خستگی ناپذیر کار می کردند، مادربزرگ از بچه ها مراقبت می کرد. او برای نوه هایش داستان می گفت، برای آنها کیک می پخت و آنها را به موسیقی می برد. و همه با شادی، خوب و دوستانه زندگی کردند. یک داستان آشنا، نه؟ یک بت واقعی آیا همه چیز در زندگی واقعی به همین راحتی است؟

تصور زندگی کودکان بدون مشارکت پدربزرگ و مادربزرگ دشوار است. این احتمالاً تا حد زیادی به دلیل سنت های ما است، زیرا در غرب مادربزرگ ها آنقدرها در تربیت فرزندان تأثیر ندارند. برعکس، یک مادربزرگ خارجی مدرن یک فرد مستقل و "جدا" است. پس از بازنشستگی، او و پدربزرگش، البته، در نهایت این شانس را پیدا می کنند که به رویاهای خود جامه عمل بپوشانند و واقعاً برای خودشان زندگی کنند.

البته در کشور ما هم اتفاق می افتد که متقاعد کردن مادربزرگ برای نشستن با کودک تقریباً غیرممکن است و نقش او در خانواده های مختلف یکسان نیست، اما اغلب مادربزرگ هایی هستند که برای فرهنگ ما کاملاً سنتی هستند. .

"بچه ها تا آخر، نوه ها تا آخر"

به ندرت مادری به باشگاه های رقص یا بخش های ورزشی می رسد. در مورد پدرها چه بگوییم؟ در راهروهای کاخ های فرهنگ و سایر موسسات تفریحی و آموزشی کودکان، عمدتاً این مادربزرگ ها هستند که منتظر بازگشت بچه ها از کلاس هستند. بنابراین رایج ترین مورد در واقعیت روزمره ما مادربزرگ فداکار و فداکار است. به محض اینکه فرزندان خانواده دارند، مادربزرگ ها از قبل در انتظار نوه هستند و به محض برآورده شدن این انتظارات، فعالیت های شدیدی را آغاز می کنند. و والدین جوان بدون این فعالیت چگونه می توانند مدیریت کنند! بالاخره نه تجربه دارند و نه وقت.

به عنوان یک قاعده، با تولد فرزند، مادر کار را ترک می کند، اما نه برای مدت طولانی. و به محض از سرگیری روزهای کاری، او البته ترجیح می دهد نوزاد را به مادربزرگش بسپارد تا اینکه او را به مهد کودک بفرستد یا او را به پرستاری بسپارد. چه کسی، اگر نه مادربزرگ، این همه مراقبت، محبت و لطافت به کودک خواهد داد، چه کسی با احتیاط بیشتر از او مراقبت می کند و جلوی همه هوس ها و هوس های او را می گیرد، که از هیچ وقت و تلاشی برای پختن غذاهای مورد علاقه اش و خواندن غذاهای مورد علاقه اش دریغ نمی کند. کتاب ها؟ اما، به اندازه کافی عجیب، از این لحظه است که درگیری ها و سوء تفاهم ها آغاز می شود.

خیلی زود مادر احساس می کند که مادربزرگ "پتو را روی خودش می کشد". حداقل ممنوعیت - و کودک به سمت مادربزرگ می رود! مامان با نقش ژاندارمی می ماند که در ساعات کوتاه بعد از کار سعی می کند نظم و انضباط را بازگرداند. درست است، همه اینها فردا صبح بعد از رفتن او دوباره نابود می شود. چه بگوییم که مادربزرگ ها خیلی کمتر از والدین سخت گیری می کنند! گاهی مادران و پدران جوان تربیت خود را ضد تربیت می دانند! مانند یک نوازش مداوم، افراط در هوی و هوس، بازداری از رشد و شکل گیری شخصیت او. اختلاف نظرها اغلب به رویارویی تبدیل می‌شود که بهترین مشخصه آن با ضرب‌المثل «داس به سنگ می‌شود» است.

با نیت خوب...

شرایطی که در آن مبارزه هر دو طرف صرفاً با نیت خوب صورت می گیرد، شاید سخت ترین شرایط باشد. انگیزه والدین و مادربزرگ ها یکسان است - میل به خیر کودک. مادران و پدران می خواهند او را باهوش، خوش اخلاق و هدفمند بزرگ کنند، در یک کلام - موفق. ایده های آموزشی آنها به سمت آینده هدایت می شود. علاوه بر این، کودک برای آنها عرصه ای برای ارضای جاه طلبی ها نیز هست. بسیار مهم و خوشایند است که بدانند فرزند گرانقدرشان بهترین می‌خواند، بیشتر می‌خورد و بالاترین می‌پرد. مادربزرگ ها خیلی بیشتر به نوه هایشان وفادار هستند. آنها بیشتر نگران مشکلات امروز هستند. نگرانی، خلق و خو و سلامت کودک در حال حاضر، نه روزی که بزرگ شود، از دانشگاه فارغ التحصیل شود و حرفه ای درخشان بسازد. برای یک فرد با تجربه زندگی، شادی های ساده، که در زندگی چندان زیاد نیستند، و بی توجهی های دوران کودکی، که هرگز تکرار نمی شوند، بی اندازه ارزشمندتر از هر هدف بلندمدت - حتی بهترین - هستند.

با برخورد در زندگی روزمره، این دو مدل رفتار تقریباً ناسازگار هستند. در حالی که کودک کوچک است - تا سه سال - گفتگو بین مادربزرگ و والدین هنوز در حال توسعه است. وقتی کودک نوپا بزرگتر می شود، والدین سعی می کنند به او بیاموزند که مستقل باشد. برای یک مادربزرگ، یک نوه یا نوه هنوز خرده‌هایی باقی می‌ماند که باید با قاشق غذا داده شوند، دست‌هایشان شسته شوند و روی گلدان گذاشته شوند.

با تغییرات خاصی، این وضعیت برای آن دسته از خانواده هایی که مادربزرگ سهم زیادی در تربیت فرزندان دارد کاملاً معمول است. در نتیجه، بچه ها سرگردان هستند - در حالی که والدین آنها سر کار هستند، می توانند "عروسک های" دمدمی مزاج واقعی باشند، اما به محض اینکه مادر و پدر از آستانه آپارتمان عبور کنند، نیاز فوری به تبدیل شدن به کودکان نابغه و شتاب دهنده دارند؟ ! اگر مادربزرگ جدا زندگی می‌کند و بچه‌ها آخر هفته را با او سپری می‌کنند، بعد از ظهر یکشنبه، به‌جای بزرگسالان زودرس و بچه‌های مستقل، پسر بچه‌ها و آدم‌های تنبل را می‌بینید که مقدار نامحدودی شیرینی می‌خورند، آب نبات‌ها و هسته‌های سیب را همه جا پراکنده می‌کنند. که مادربزرگ دست خورده جمع می کند و دور می اندازد ... چه کار کنم؟

جنبه منفی همدلی

در حالی که بچه ها کوچک هستند، البته آنقدر به مادربزرگشان وابسته هستند که آنها را ناز و نوازش می کند که حتی والدینشان باید به آنها حسادت کنند. با این حال، وقتی کودک بزرگتر می شود، خودش نیاز به استقلال را احساس می کند، جاه طلبی های خود را توسعه می دهد، می خواهد مانند یک بزرگسال به نظر برسد. و اینجاست که مادربزرگ هایی که به نوه های خود سهل انگاری و بخشش را آموخته اند، خطر از دست دادن اقتدار خود را دارند. یا، آنچه در واقع بسیار بدتر است، ممکن است کودک در واقع «روی گردنش بنشیند و پاهایش را آویزان کند»، حتی بدون اینکه احترام لازم را به او نشان دهد. این در درجه اول یک ضربه برای خود مادربزرگ ها است. آنقدر تلاش، وقت و عواطف روی نوه هایشان گذاشته اند که خود را مستحق می دانند که از آنها انتظار احترام، سپاس و همدردی داشته باشند! اما، متأسفانه، درست کردن چنین وضعیت نادیده گرفته شده چندان آسان نیست. و تعجب آور به نظر می رسد ، اما علیرغم محاسبه آشکار وقایع که برای مادربزرگ ها خوشایندترین نیستند ، نسل به نسل آنها همچنان بی وقفه نوه های خود را خراب می کنند.

مادربزرگ ها از چه ساخته شده اند؟

چرا مادربزرگ ها اینقدر نوه هایشان را لوس می کنند؟ دلیل فداکاری و فداکاری بی پایان آنها چیست؟ از طرف دیگر، می توان فرض کرد که آنها ناخودآگاه در برابر بزرگ شدن نوه خود مقاومت می کنند. برای یک فرد مسن، به خصوص اگر بازنشسته شده باشد و شیوه زندگی معمول خود را که در طول سال ها شکل گرفته از دست داده باشد، مهم است که حس اعتماد به نفس، ضرورت و اهمیت خود را از دست ندهد. حداقل برای خانواده. اگر نه با کمک به تربیت نوه هایتان، چگونه می توانید خود را ثابت کنید؟ متأسفانه مشکلات سلامتی مادربزرگ ها غیرمعمول نیست، اما این تنها میل آنها را برای به عهده گرفتن هر چه بیشتر بار بزرگ کردن و مراقبت از نوزاد تقویت می کند. بنابراین آنها سعی می کنند به خود و دیگران ثابت کنند که هنوز توانایی زیادی دارند. و سپس، برای مادربزرگ ها، نوه ها واقعاً شادی زندگی هستند، پرتوی از نور، تعطیلاتی در میانه زندگی روزمره، برای آنها حیف نیست که همه چیز را در دنیا صرف دیدن یک لبخند آفتابی و شنیدن صدایی کنیم. خنده زنگ دار

ما اغلب به این فکر نمی کنیم که مادربزرگ هایمان چگونه و چه احساسی دارند. چرا نگرانی آنها گاهی زیاد می شود؟.. شاید اگر تلاش زیادی برای مبارزه با اثر - وفاداری بیش از حد مادربزرگ - صرف نمی کردیم، اما سعی می کردیم بی سر و صدا بر علت تأثیر بگذاریم - میل مادربزرگ برای ضروری بودن و مفید بودن، منطقی تر بود؟

مادربزرگ که نیازی به اثبات ضرورت و تأثیر خود ندارد، که نیازی به رقابت با والدین ندارد که چه کسی بهتر لباس بپوشد و به کودک غذا بدهد، او را خیلی بد نمی کند. همه چیز متعادل می شود و بچه های بزرگ روی گردن او نمی نشینند.

خلاقیت حیوانات خانگی

با این حال، مهم نیست که ما چقدر در برابر اصول تربیتی مادربزرگ خود مقاومت می کنیم، این آنها هستند که، همانطور که پیداست، فرصت رشد توانایی های خلاقانه فرزندانمان را بسیار بهتر از هر نظریه معقول و صحیح والدین فراهم می کنند. این سهل انگاری که برای ما مضر و آرامش بخش به نظر می رسد، محیط مساعدی را برای ایده ها و اقدامات کاملاً غیر متعارف ایجاد می کند. فردی که به آزادی عمل عادت دارد، هم در افکار و هم در خلاقیت آزاد خواهد بود. یک کارمند مؤسسه روانشناسی آکادمی علوم روسیه، تاتیانا تیخومیرووا، مجموعه ای از آزمایشات را در یک مدرسه ابتدایی معمولی انجام داد که کاملاً تأیید کرد که افراد مورد علاقه مادربزرگ ها بسیار بهتر از همسالان خود که به یک دلیل یا یکی دیگر از محبت مادربزرگ محروم است. حتی IQ بدنام آنها نیز به طور قابل توجهی بالاتر بود. کودکانی که توسط مادر و پدر ما متنعم می شوند، کاملاً از کلیشه های فکری خالی هستند. به عنوان مثال، هنگام تکمیل یک تصویر به درخواست یک محقق، که از قبل حاوی یک نسخه واضح از پایان است، آنها با خارق العاده ترین طرح ها روبرو می شوند. و بچه ها که فقط توسط مادر و پدر بزرگ شده اند، نقاشی را به صورت کاملا استاندارد به پایان رساندند. «والدین رویاها و خواسته های تحقق نیافته خود را از طریق فرزندانشان بیان می کنند. تاتیانا تیخومیرووا می گوید و مادربزرگ ها با دقت به خواسته ها و رویاهای خود کودک گوش می دهند. نکته در اینجا احتمالاً این نیست که آیا کودک با مادربزرگ خود ارتباط نزدیک دارد یا نه، بلکه این واقعیت است که کودکی که نزدیکانش از تمایل او به تصمیم گیری های جسورانه و غیر استاندارد حمایت می کنند خلاقانه رشد می کند. به طور کلی، این یک یادداشت برای ما، پدر و مادر است!

بازگشت به دوران کودکی

دختر پنج ساله‌ام پشت تلفن به مادربزرگش می‌گوید: «بابا، دلم برایت خیلی تنگ شده است». آنها یکی دو روز دیگر، در آخر هفته، یکدیگر را خواهند دید. و در حالی که آخر هفته‌ام را صرف کارهای خانه بزرگسالان می‌کنم که در طول هفته جمع شده‌اند، دخترم می‌تواند به طور کامل از کودکی خود - با مادربزرگش - لذت ببرد. در نهایت، آنها بازی های مخفی خود را انجام می دهند، داستان ها و رویاها را برای یکدیگر تعریف می کنند، در پارک قدم می زنند، جایی که می توانند هر کاری که می خواهند انجام دهند. در نهایت، این امکان وجود دارد که صبح تا آنجا که می خواهید در رختخواب دراز بکشید، اسباب بازی ها را پراکنده کنید و کاغذهای رنگی را به قطعات کوچک در سراسر آپارتمان خرد کنید. می‌توانید در حالی که پشت میز آشپزخانه نشسته‌اید، مادربزرگتان را با دستانش با آرد سفید در حال ساخت پای درست کنارتان نگاه کنید، حداقل نصف روز کارتون تماشا کنید و حتی سوپ را در ناهار تمام نکنید، با رنگ نقاشی کنید! و در شب، با شیرینی به خواب رفتن، به افسانه ها گوش دهید. افسانه هایی که فقط در کودکی شنیده می شوند. قصه های مادربزرگ. افسانه هایی با پایان خوش.

توصیه ها، توصیه ها، انتقادها، دستورالعمل های مراقبت از نوزاد - مادران و مادرشوهرهای ما در این مورد برابری ندارند. و این یک موضوع همیشه سوزان است. ? برای رشد کامل، کودک باید با اقوام نسل های مختلف ارتباط برقرار کند. نقش مادربزرگ در تربیت نوهمهم است، اما باید دوز مصرف شود.

چه چیزی نقش مادربزرگ را در تربیت نوه هایش تعیین می کند؟

مشارکت مادربزرگ ها در زندگی نوه های خود یک سنت روسی از زمان های بسیار قدیم است. روانشناسان اطمینان می دهند: نقش مادربزرگ ها مستقیماً با نگرش والدین کودک نسبت به نسل بزرگتر ارتباط دارد. بچه اهمیتی نمی دهد که مادربزرگ محبوبش نیز یک مادرشوهر حساس یا یک مادرشوهر مورد بی مهری باشد. جوانان باید ویژگی های روانی سالمندان را در نظر بگیرند و به آنها و این شرایط اجتناب ناپذیر احترام بگذارند. برای دنبال کردن یک "سیاست" واحد برای تربیت کودک، ایجاد و حفظ روابط صاف و دوستانه با اعضای بزرگتر خانواده ضروری است.

اغلب تضادها بر سر مسائل مختلف بین نسل ها هنگام زندگی در کنار هم در یک قلمرو به وجود می آید. به همین دلیل است که متخصص مشاوره خانواده، روانشناس M.E. لیتواک قاطعانه می‌گوید: بچه‌ها باید زمانی به دنیا بیایند که والدین آینده مسکن، درآمد کافی و حرفه‌ای کسب کرده باشند. معشوقه خانه که برای خانواده تازه ساخته شده سقف و بودجه فراهم کرده است، خود را حق دیکته کردن شرایط و تحمیل نظر شخصی خود می داند.

دیدگاه های منسوخ شده والدین بزرگتر در مورد رشد کودکان اغلب باعث ایجاد اختلاف بین بستگان می شود. رویکردهای مختلف به آموزش و روش های متناقض، کودک را منحرف می کند. او نمی تواند در شرایط خواسته های متناقض زندگی کند - دنیای اطراف او برای یک فرد کوچک باید یکنواخت و قابل پیش بینی باشد. در غیر این صورت، کودک احساس اضطراب و ناراحتی می کند. بزرگسالان بومرنگ را پس می گیرند - هدف آزمایش های آموزشی شروع به انطباق و دستکاری اعضای خانواده می کند. نکته منفی دیگر: عقده گناه در ناخودآگاه کودک به وجود می‌آید که احساس می‌کند منشأ درگیری‌های درون‌خانواده‌ای است. یک محیط ناپایدار روانی ناپایدار ایجاد می کند.

پدربزرگ و مادربزرگ "درست".

نقش پدربزرگ و مادربزرگ در آموزشبسیار مهم است، در پذیرش بی قید و شرط کودک، عاشق نوه بدون هیچ قید و شرط، ارزیابی و محکومیت، صرفاً به خاطر وجود اوست. نشانه های پذیرش بی قید و شرط - شادی از ملاقات، کلمات گرم، نگاه های محبت آمیز، لمس های ملایم - برای کودک به عنوان غذا برای یک ارگانیسم در حال رشد مورد نیاز است. در طول چنین ارتباطی، یکی از نیازهای اساسی "انسان" ارضا می شود - نیاز به عشق، نیاز به دیگری. و این یک شرط ضروری برای رشد طبیعی روان است. با توزیع صحیح نقش ها ( مسئولیت اصلی بر عهده مادر ، کودک یکی دو نفر دیگر را با محبت دریافت می کند. مادربزرگ و پدربزرگ عشقی را ارائه می دهند که برای رشد ذهنی "مفید" است.

مسئولیت‌های مادر، خستگی مزمن و ترس از لوس کردن کودک اغلب جلوه‌های طبیعی وابستگی عاطفی به کودک را می‌گیرد. اینجا دقیقاً جای پدربزرگ ها و مادربزرگ هایی است که مسئولیت والدین بر دوش آنها نیست. اکثر افراد مسن از نظر عاطفی پایدار و دلسوز هستند. آنها برای مسائل فوری عجله ندارند، بنابراین آنها کاملاً در ارتباط با مرد کوچک غوطه ور هستند. اعضای بزرگتر خانواده اغلب خود را در مشکلات کودکان غوطه ور می کنند، درگیر بازی ها می شوند و اجازه بیشتری نسبت به زمانی که به فرزندان خود می دادند، می دهند. پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها معمولاً مهربان‌تر، عاقل‌تر از مادران و باباها هستند، آنها تقاضای کمتری دارند و اجازه زیادی می‌دهند. آنها داستان های زیادی می دانند، در مورد دوران کودکی خود صحبت می کنند، می دانند چگونه دلداری دهند - چگونه می توانید آنها را دوست نداشته باشید!

کودکانی که توسط پدربزرگ و مادربزرگ "درست" بزرگ شده اند از نظر فکری رشد یافته تر، حساس تر و مسئولیت پذیرتر هستند.

ارتباط بین نوه ها و اقوام بزرگتر دوطرفه سودمند است: رفاه روانی پدربزرگ و مادربزرگ بهبود می یابد. آنها از احساس عدم تقاضا خلاص می شوند، از تماس با نسل جوان لذت می برند و به اهمیت خود متقاعد می شوند.

بزرگ کردن نوه توسط مادربزرگ ها یا مادربزرگ ها متفاوت است

این اتفاق می افتد که یک مادربزرگ دوست داشتنی به اندازه کافی رفتار نمی کند و به درخواست های والدین خود گوش نمی دهد. او نوه هایش را غنیمت می کند، به هوس های آنها می پردازد و آنها را با هدایایی پر می کند. دلیل آن معمولاً در نیازهای برآورده نشده زن مسن به عزت نفس و احترام از سوی دیگران نهفته است. لجبازی و "اراده" مادربزرگ در مسائل تربیتی اغلب با توجه ناکافی فرزندان بزرگتر همراه است. مراقبت از نوه اش به "نور در پنجره" تبدیل می شود، زیرا در این زمینه است که او می تواند شایستگی نشان دهد و اهمیت خود را احساس کند. والدین جوان باید بیشتر با بزرگترهای خود ارتباط برقرار کنند و تأکید کنند که چقدر برای تجربه و نظر مادرشوهر یا مادرشوهر خود ارزش قائل هستند.

مادربزرگ بیش فعال

مادربزرگ هایی هستند که بیش از حد فعالانه در روند آموزشی دخالت می کنند. آنها سعی می کنند نقش یک مادر را بازی کنند و فراموش می کنند که نوه فرزند آنها نیست. بیشتر اوقات، این رفتار افرادی است که در طول زندگی به توانایی های شخصی خود پی نبرده اند و به دنبال تثبیت خود به قیمت افراد بی تجربه و "ضعیف" هستند. یک موقعیت خطرناک: ضعیفان می توانند قدرت خود را نشان دهند، و سپس طرف مبارز هیچ چیز نخواهد داشت.

مادربزرگ فرمانده کل قوا، با انرژی خستگی ناپذیر در مرز پرخاشگری، قادر است حتی از یک شهر دیگر به کشتی خانواده آسیب جدی وارد کند:

1. مادربزرگ با کنترل همه چیز و همه کس، اختیارات والدین را کاهش می دهد و کودک دیگر به آنها احترام نمی گذارد. روابط دلبستگی کودک و والدین آسیب می بیند.
2. تعارضات مبتنی بر "چه کسی بهتر می داند چگونه این کار را انجام دهد" اجتناب ناپذیر است.
3. صد در صد تربیت "مادربزرگ" منجر به مشکلاتی در سازگاری با یک تیم و ناتوانی در برقراری ارتباط با همسالان می شود.

چنین معلمانی اغلب در محل کار خود رئیس هستند. این اتفاق می افتد که زنان با غریزه مادرانه که به موقع ارضا نشده اند، گناهی را که در جوانی به فرزندان خود نداده اند، جبران می کنند.

چه باید کرد:

• بر سر میز مذاکره در مورد توزیع مسئولیت ها، زمان و محدوده کار بنشینند،
• مادرشوهر یا مادرشوهر خود را برای ترک کار تحریک نکنید (اگر هنوز کار می کند)
• سعی کنید از او فاصله بگیرید، مشارکت در تربیت را کاهش دهید،
• سعی کنید میل پرانرژی و نیت خوب خود را به سمت دیگری هدایت کنید: نه غذا، لباس بپوشید، ورزش نکنید، بلکه بازی کنید، بخوانید، راه بروید.

• هرگز مسائل را جلوی کودکان مرتب نکنید.

مادربزرگ مادر دوم نیست، نمی تواند به طور کامل جایگزین او شود. "تعویض" موقت مادر و پناه بردن به خانه مادربزرگ در صورت درگیری های خانگی مناسب است، زمانی که والدین دائماً نزاع می کنند، طلاق پر سر و صدا و غیره.

فشار خون نوجوان

فشار به دلیل این واقعیت است که رشد فیزیولوژیکی با رشد اندام های داخلی مطابقت ندارد، در نوسان است. با پزشک مشورت کنید - او درمانی را با هدف تقویت عروق خونی، ویتامین درمانی و فعالیت بدنی متوسط ​​تجویز می کند.

کودکی بدون مادربزرگ مانند زمستان بدون برف یا سال نو بدون درخت کریسمس است. اینطور شد که من و خواهرم یکباره سه مادربزرگ داشتیم. هر کدام از مادربزرگ ها نقش خود را داشتند. یک جوراب بافتنی و پای پخته، ما را می پرستید و همه چیز را می بخشید. مادربزرگ دوم (خاله پدر) زبان انگلیسی و حکمت زندگی را تدریس می کرد. و سومی، یک مادربزرگ جوان و شیک پوش، لباس های زیبایی داد و داستان های خنده دار جوانی خود را تعریف کرد. من و خواهرم شادترین دوران کودکی را سپری کردیم، که نه تنها از مادربزرگ‌هایمان، بلکه از پدر و مادرمان نیز تشکر می‌کنیم که توانستند تعادل مناسبی بین "نازکردن مادربزرگ" و "سخت‌گیری والدین" پیدا کنند.

همانطور که بزرگ شدم، متوجه شدم که چنین هماهنگی، افسوس، توسط همه به دست نمی آید. چندین سناریو "معمولی" برای توسعه روابط بین سه نسل وجود دارد.

سناریو 1. مادربزرگ بیش از حد محافظ

یک مادربزرگ "بیش از حد مراقبت" که دقیقاً می داند چه چیزی خوب است و چه چیزی بد است، اغلب تلاش می کند نقش والدین را به عهده بگیرد.

در چنین خانواده هایی، والدین جوان از مادربزرگ خود انتظار کمک نامحدود و "عدم دخالت" در امور خانواده را دارند. اشتباهاتی که باعث درگیری های بیشتر می شود از هر دو نسل است. افراد مسن بیش از حد مسئولیت می پذیرند، والدین خود را از خود دور می کنند و برای عشق به نوه هایشان با آنها رقابت می کنند. والدین جوان همه من را نقطه نمی گذارند و یک بازی دوگانه انجام می دهند، یعنی از خدمات والدین خود استفاده می کنند، اما به جای شکرگزاری نسبت به آنها به خاطر "تربیت نادرست" فرزندانشان احساس رنجش می کنند.

مادربزرگ ها دوران کودکی را می سازند

مواقعی پیش می آید که یک مادر جوان در تربیت فرزند با وجود مادرش کاری انجام می دهد تا او را بغض کند. گاهی اوقات یک مادربزرگ (خواه مادر خودش باشد یا مادرشوهر) عمدا نقش مادر را در چشمان نوزاد کوچک می‌شمرد که گروگان یک مبارزه پنهان می‌شود. در چنین روابط ناسالمی، حسادت و رقابت بر سر عشق کودک نقش اساسی دارد.

ناخوشایندترین چیز این است که بچه ها خیلی سریع و هوشمندانه شروع به درک این موقعیت می کنند و از آن سوء استفاده می کنند. یکی از دوستانم در مورد وضعیت مشابهی در خانواده صحبت کرد. به محض اینکه دخترش را به تنبیه در خانه فرا می‌خواندند، به مادربزرگ «مهربان» خود فریاد می‌زد و از او می‌خواست که او را به خانه ببرد. همین امر در مورد هدایای "بیش از حد" نیز صدق می کند. مادربزرگ هر چیزی را که مادر اجازه خرید آن را نداد، با کمال میل برای کودک خرید.

سناریوی دو مادربزرگ دوری

در برخی از خانواده ها، پدربزرگ و مادربزرگ نقش کمی در تربیت فرزندان دارند یا اصلاً نقشی ندارند. گاهی اوقات به دلیل مسافت طولانی این اتفاق می افتد. این اتفاق می افتد که مادرشوهر عروسش را دوست ندارد و نمی خواهد با فرزندان پسرش ارتباط برقرار کند.

دوستم که در آمریکا زندگی می کند از مادرش به من شکایت کرد: او به جای اینکه با فرزندم بنشیند از صبح تا عصر کار می کند و شب ها نیز وبلاگ خود را می نویسد. مادر دوستم مادربزرگ دوست داشتنی است، اما شرایط زندگی او اجازه نمی دهد کار را رها کند و از نوه هایش مراقبت کند.

سناریوی سه. "مادربزرگ مدرن"

مادر من نمونه ای از چنین مادربزرگ مدرنی است. او یک زن جوان، شاغل، با علایق و زمان شخصی است. دختر من دوست دارد به دیدن مادربزرگش برود. و نه تنها به این دلیل که او همیشه یک لباس یا عروسک زیبا به شما می دهد، بلکه به این دلیل که برقراری ارتباط با مادربزرگتان جالب است. او به عنوان یک معلم می تواند رویکردی برای کودکان پیدا کند. و بچه ها هرگز از او خسته نمی شوند.

"مادربزرگ مدرن" به جای پختن سوپ و کمپوت در طول روز، کودک را با خود به پیاده روی یا نمایشگاهی در موزه می برد.

مادربزرگ که زندگی کاملی دارد به اندازه کافی همه چیز دارد. او به دنبال اشغال یک طاقچه "والدین" در زندگی فرزندان نیست؛ او از نقش یک مادربزرگ محبوب و محترم راضی است که به خاطر روش زندگی خود مورد احترام است و نه به خاطر "بخشیدن همه چیز" به نوه هایش.

سناریو 4. سازش

بیایید شرایطی را تصور کنیم که در آن روابط بین نسل ها دوستانه است و کودک حداقل هفته ای یک بار به دیدار پدربزرگ و مادربزرگ محبوب خود می رود. با این حال، پس از یک بخش دیگر از "مراقبت مادربزرگ" و "نازکردن پدربزرگ" به خانه می آید، او غیر قابل کنترل می شود. کودک به سختی می تواند با این موقعیت کنار بیاید. هر چیزی که در یک مهمانی ممکن بود ناگهان در خانه غیرممکن شد. چگونه به کودکی که حق با اوست، بدون زیر سوال بردن اقتدار نسل بزرگتر توضیح دهیم؟

اگر مادربزرگ‌ها بچه‌ها را با خرد ذاتی سال‌هایشان دوست داشته باشند و سعی نکنند جایگزین والدین شوند، هر سه نسل خوشحال می‌شوند.

مثال خواهرم در این زمینه قابل توجه است. وقتی پسر بزرگش دو ساله بود، او سر کار رفت و نوزاد روزهایش را با یکی از مادربزرگ هایش سپری کرد. و بنابراین خواهرم تصمیم گرفت در حالی که کودک در حال ملاقات است، مادربزرگ ها قوانین را دیکته می کنند، آنها خودشان تصمیم می گیرند که به پسر چه چیزی بخورند، برای پیاده روی چه بپوشند و چه ساعتی به رختخواب بروند. وقتی کودک به خانه می آید، بازی طبق قوانین مامان و بابا شروع می شود. به محض اینکه کودک به این توازن قوا پی برد و آن را بپذیرد، برایش راحت می شود. روانشناسان متقاعد شده اند که با مواجهه با چیزی مشابه در اوایل کودکی، پذیرش روال های جدید در موقعیت های زندگی آینده برای کودکان بسیار آسان تر است.

پدربزرگ و مادربزرگ به عنوان نگهبان سنت

روانشناسان می گویند کودکانی که توسط مادربزرگ ها بزرگ می شوند موفق تر، پاسخگوتر و احساساتی تر هستند. آنها بهتر می دانند اخلاق، خوشبختی و دوستی چیست.

پدربزرگ ها و مادربزرگ ها نه تنها داستان می گویند، بلکه در حال زندگی کردن در تاریخ خانوادگی هستند. النا کازانتسوا می گوید: "آنها می گویند نوعی "ارتباط عرفانی" بین افراد مسن و کودکان وجود دارد: افسانه ای که پدربزرگ گفته است بسیار جالب تر از همان داستانی است که پدر گفته است." http://shkolazhizni.ru /archive/0 /n-43036/

به عنوان یک دختر کوچک، من عاشق گوش دادن به داستان های مادربزرگم در مورد دوران سربازی آنها بودم. دو تا از مادربزرگ هایم در جبهه کارگری خدمت می کردند. من عاشق شنیدن در مورد کودکی آنها در دهه 20 بودم.

گاهی اوقات به نظر می رسد که تجربه عملی آنها قدیمی است - آنها کند هستند و آخرین فناوری را ندارند. گاهی اوقات اظهارات آنها خنده دار یا ساده لوحانه به نظر می رسد. با این حال، این مادربزرگ ها هستند که احترام به بزرگترها، احترام به گذشته، گذشته خانواده، فرهنگ و کشور را آموزش می دهند.

نقش مادربزرگ در تربیت نوه هایش ... چه باید باشد؟ روانشناس خانواده النا گروموا سعی خواهد کرد به این سوال نه ساده برای همه پاسخ دهد.

یک نوه مورد انتظار در خانواده ظاهر شده است. و بنابراین، مادربزرگ جدید صمیمانه از این رویداد خوشحال می شود. و او واقعا امیدوار است که در تربیت نوه اش شرکت کند. او معتقد است که زندگی و تجربه مادری او اکنون به شدت مورد نیاز یک مادر جوان خواهد بود...

اما با گذشت روزها مشخص می شود که مادر همیشه حاضر نیست به توصیه های مادربزرگ گوش دهد، او می خواهد همه چیز را به روش خودش انجام دهد. در این صورت، مادربزرگ یا یاد می گیرد که با ظرافت با مادر تعامل کند و کمک کند، «بدون آسیب رساندن» و به مادر جوان احترام بگذارد، یا سعی می کند متقاعد کند، استدلال کند، تحمیل کند... این گزینه دوم است که در مورد آن صحبت خواهیم کرد. امروز.

وقتی کسی بخواهد ما را مجبور به انجام کاری کند که ما با آن موافق نیستیم یا نمی‌خواهیم چه اتفاقی می‌افتد؟.. وقتی می‌خواهند ما را متقاعد کنند، خودشان اصرار کنند؟... بیشتر اوقات، خودمان را می‌بندیم. و یا سکوت می کنیم و به روش خودمان این کار را انجام می دهیم، یا در درون خشمگین تسلیم می شویم، یا سعی می کنیم از خود دفاع کنیم و مقاومت کنیم.

همین اتفاق برای یک مادر جوان می افتد. او بالاخره یک زن بالغ شد، یک مادر. و کاملاً طبیعی است که او بخواهد تجربه شخصی مراقبت و تربیت کودک را به دست آورد. او درک خود را از نحوه انجام آن دارد. و وقتی مادربزرگ درک متفاوت ، تجربه خود را به او تحمیل می کند ، مادر اغلب برای این کار آماده نیست. او اعتراض می کند ...

این گونه است که موقعیت های مختلف درگیری ایجاد می شود. مادربزرگ معتقد است که باید ساعت به کودک غذا داد و مادر می خواهد به برنامه تغذیه رایگان پایبند باشد. مادربزرگ توصیه می کند به کودک مقداری آب بدهید و مادر می خواند که شیر مادر برای کودک کافی است. مادر فکر می کند وقتی هوا بیرون 20+ است نیازی به کلاه سر بچه ندارد و مادربزرگ اصرار دارد که سرش کلاه بگذارند وگرنه در گوشش باد می کند... چنین موقعیت هایی متأسفانه همیشه نمی توان بدون دعوا و توهین اوضاع را حل کرد.

بنابراین، مادربزرگ های عزیز، حتی اگر دختر یا عروستان از شما کمک می خواهد (یا شاید اصلاً نمی خواهد؟...)، در این کمک حساس باشید. از مادر نوه‌تان بپرسید چگونه می‌توانید برای او مفید باشید، و اگر احساس می‌کنید که مادر با چیزی موافق نیست، «یک قدم به عقب برگرد» و به مادر حق قانونی خود را بدهد که تصمیم بگیرد چه چیزی، چه چیزی و چگونه برای کودک بپوشد. برای پوشیدن آن، نحوه و میزان تغذیه، زمان و نحوه خوابیدن، نحوه آموزش .... همه اینها بر عهده مادر و پدر کودک است. اگر یاد بگیرید که بدون اصرار و دستور از نوه خود نگهداری کنید، اگر بتوانید یک رابطه محترمانه و قابل اعتماد با مادر نوه خود ایجاد کنید، همه سود خواهند برد: شما، نوه و والدین او!

مادران عزیز، اگر دیدید مادربزرگتان می‌خواهد کمک کند، آن‌طور که به نظر شما می‌رسد، زیاده‌روی می‌کند یا نصیحتی می‌کند که نیازی به آن ندارید یا آمادگی گوش دادن به آن را ندارید، صادقانه و صریح به او بگویید که قدردان خواسته او هستید. برای مفید بودن، به تجربه زندگی او احترام می گذارید، اما در عین حال می خواهید بیشتر مسائل مربوط به زندگی و تربیت کودک را خودتان تصمیم بگیرید.

روانشناس خانواده النا گرومووا، مسکو

MADOU MO، Nyagan "D/s No. 10 "Dubravushka".

مشاوره

نقش پدربزرگ و مادربزرگ در تربیت خانواده

آماده شده توسط:

ساموخوالوا سوتلانا نیکولاونا

معلم ارشد

نیاگان، 2015

خانواده برای کودک دنیایی است که در آن پایه های اخلاق و روابط با مردم گذاشته می شود. خانواده در ایجاد فرهنگ رفتاری، نظم و سازماندهی، صداقت و راستگویی و حیا در کودک نقش بسزایی دارد.

پدر و مادر و همچنین سایر اعضای خانواده - پدربزرگ، مادربزرگ، برادران و خواهران بزرگتر - شخصیت کودک را از سنین پایین شکل می دهند. اعضای خانواده با خون، عشق، علایق مشترک و مسئولیت والدین در تربیت فرزندان متحد می شوند.

نتیجه مثبت تنها در شرایط تربیت متفکرانه امکان پذیر است، زمانی که همه اعضای خانواده بزرگسال به عنوان الگوهای رفتاری برای فرزندان خود عمل می کنند: آنها با دیگران مهربانانه رفتار می کنند، با وجدان کار می کنند و به رویدادهای اجتماعی علاقه مند هستند.

هنگام بزرگ کردن فرزندان در یک خانواده، بزرگسالان همیشه متوجه نمی شوند که کودکان پیش دبستانی، به ویژه از سن پنج سالگی، علاقه خاصی به دنیای اطراف خود نشان می دهند.

برای رشد اخلاقی کودکان، مهم است که قضاوت افراد نزدیک به آنها با اعمال مربوط تأیید شود. کودکان پیش دبستانی تأثیرپذیر و مستعد تقلید هستند. آنها دنیا را در تصاویر ملموس تجربه می کنند. بر اساس آنها، اولین دانش و ایده های تعمیم یافته شکل می گیرد.

کودکان به راحتی قابل تلقین هستند، به خصوص کودکان نوپا. شما می توانید نه تنها چیزهای خوب، بلکه چیزهای بد را نیز در آنها تلقین کنید: احساسات کودک خود به خود هستند، به سرعت ایجاد می شوند و محو می شوند. برای کودک دشوار است که احساسات خود را کنترل کند، که انتقال نسبتاً سریع از سرگرمی شدید به گریه را توضیح می دهد.

برای اعضای بزرگسال خانواده مهم است که همه این ویژگی ها را هنگام تربیت کودک در نظر بگیرند. مثلاً نیازی به تنبیه کودک برای به تصویر کشیدن چیز بدی که در خانواده در بازی دیده است نیست، بهتر است یک بازی خوب را به او پیشنهاد دهید. شما نباید با پیشنهادات و توضیحات غافل شوید، بهتر است کودک را در فعالیت های عملی خاصی که برای سن او امکان پذیر است، بگنجانید.

مادر و پدر مربیان اصلی فرزندان خود هستند که در برابر دولت مسئولیت تربیت آنها را بر عهده دارند. این بستگی به مادر و پدر دارد که مشارکت بزرگترهای خانواده - پدربزرگ و مادربزرگ - در تربیت کودکان پیش دبستانی چقدر موثر باشد.

داستان‌ها مثال‌هایی از نحوه رفتار نکردن با عزیزان و افراد مسن ارائه می‌دهند. به عنوان مثال، داستان L.N. تولستوی "پدربزرگ و نوه پیر" حجم کمی دارد، اما محتوای اخلاقی عمیقی دارد. خواندن آن را به اعضای بزرگسال خانواده توصیه می کنم.

رفتار شایسته والدین در خانواده، سرمشقی برای کودکان پیش دبستانی است که باید از آنها پیروی کنند و ویژگی های اخلاقی مانند مهربانی، پاسخگویی و مراقبت را در آنها پرورش می دهد.

پدربزرگ ها و مادربزرگ های مدرن اغلب به کار در تولید ادامه می دهند. بسیاری از آنها تحصیلات عالی یا چندین تحصیلات عالی دارند، تجربه زندگی گسترده و غیره دارند. اما برای تربیت فرزندان، نکته اصلی شخصیت اخلاقی آنهاست. مهربانی و عدالت، عشق به کار، مسئولیت پذیری در قبال نتایج خوب آن، صداقت و حیا ویژگی هایی است که بزرگترهای خانواده باید داشته باشند. اقتدار پدربزرگ ها و مادربزرگ ها تا حد زیادی به توانایی ترکیب عشق به نوه ها با دقت نسبت به آنها و جذب فرزندان برای شرکت در فعالیت های جالب و مفید بستگی دارد.

در همین حال، مربیان مهدکودک اغلب مشاهده می کنند که چگونه یک دانش آموز گروه از مادربزرگ که برای او آمده است اطاعت نمی کند، از او می خواهد که او را بپوشد، در صورت عدم دریافت شیرینی از او نارضایتی نشان می دهد و غیره.

کشف دلایل چنین رفتاری و یافتن اشتباهات در تربیت بسیار مهم است. شاید مادربزرگ برای این بچه اقتدار نباشد. شاید در خانه، مادر و پدر یک کودک پیش دبستانی با ابراز نارضایتی خود از روش های تربیتی در حضور کودک، اقتدار او را تضعیف می کنند.

در همه موارد، خویشتن داری باید در روابط خانوادگی قانون باشد. نارضایتی ها و اختلافات متقابل که در زندگی خانوادگی اجتناب ناپذیر است بدون فرزند حل می شود. معلمان با صحبت با والدین و تجزیه و تحلیل پاسخ های آنها به سؤالات دریافتند که بسیاری از والدین اختلاف نظر در آموزش خانواده بین مادر، پدر، پدربزرگ و مادربزرگ را با عدم اتحاد در روش ها و تکنیک های مورد استفاده بزرگسالان مرتبط می دانند.

اما آنچه افراد صمیمی و اعضای یک خانواده را به هم پیوند می دهد، موقعیت فردی و اجتماعی پدربزرگ و مادربزرگ است. به عنوان یک قاعده، آنها تلاش می کنند تا به یک خانواده جوان کمک کنند تا خانواده خود را مدیریت کنند. اگر بزرگسالان در آپارتمان های مختلف زندگی می کنند، این کمک به صورت پراکنده است، اما در موارد دشوار، بزرگترها به کمک فرزندان بزرگسال خود می آیند (کودکان را به طور موقت به خانه می برند و تعطیلات را با آنها می گذرانند).

پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌هایی که در خانواده پسر یا دختر زندگی می‌کنند، بخشی از نگرانی‌ها را بر عهده می‌گیرند و به طور سیستماتیک در اداره خانه مشارکت می‌کنند. علاوه بر این، آنها نوه های خود را بزرگ می کنند و روی روح و ذهن کودک سرمایه گذاری زیادی می کنند و از سلامتی و رشد جسمی مناسب او مراقبت می کنند. پدربزرگ ها و مادربزرگ ها نسبت به والدین جوان صبر و حوصله بیشتری دارند و در برقراری ارتباط با فرزندان خردمندتر هستند. اگر اعضای بزرگتر خانواده دیگر کار نمی کنند، زمان بیشتری برای بزرگ کردن نوه های خود دارند.

مواضع اخلاقی اعضای بزرگسال خانواده به ویژه در فرآیند آموزشی ارزشمند است. به عنوان مثال، پدربزرگی که در تولید کار می کند، در بهسازی زمین بازی کودکان در حیاط خانه مشارکت فعال داشت. او پسر بالغ، همسایه ها و حتی پیش دبستانی های بزرگترش را در این کار مشارکت داد. خانواده پدربزرگ را به خاطر انجام یک کار اجتماعی مفید تحسین کردند.

در یک خانواده تک والدی مشارکت پدربزرگ و مادربزرگ در تربیت فرزندان اهمیت زیادی دارد. یک پسر مخصوصاً زمانی که پدری در خانواده نباشد به پدربزرگ نیاز دارد. اگر دلیل خانواده ناقص طلاق باشد، به ویژه بزرگسالان نیاز به توافق و پایبندی به اقدامات مشترک دارند. به عنوان مثال، موافقت کنید که پدری که خانواده را ترک کرده است می تواند در روزهای خاصی با پسرش برای گردش و تفریح ​​مشترک ملاقات کند. با توجه به ویژگی‌های پدر کودک، می‌توان تنها در خانه‌ای که پسر با مادرش زندگی می‌کند ملاقات کرد، با توافق پدربزرگ و مادربزرگ در روابط بین زن و شوهر سابق دخالت نکنند. سوء تفاهم اغلب به دلیل اختلاف نظرها ایجاد می شود. به عنوان مثال، یک مادربزرگ که از اینکه دامادش از دخترش جدا شده است، آزرده خاطر شده است، با ارزیابی نامطلوب پدرش که خانواده را ترک کرده است، کودک را تحت تأثیر قرار می دهد. دختر (مادر کودک) از این موضوع ناراضی است، اگرچه معتقد است که شوهر سابق شایسته نمره خوب نیست.

اغلب سوء تفاهم بین بزرگسالان به دلیل درک متفاوت از وظایف و روش های تربیتی و ویژگی های رویکرد به کودک ایجاد می شود. والدین جوان شکایت دارند که مادربزرگ ها بیش از حد نوه های خود را خراب می کنند و در همه چیز از آنها مراقبت می کنند (به همین دلیل حتی سعی می کنند ارتباطات خود را محدود کنند). اعضای بزرگتر خانواده بر این باورند که جوانان بدون در نظر گرفتن سن آنها به کودکان کار کردن یا رفتار بسیار خشن را به کودکان آموزش می دهند.

نگرش بستگان را با جشن گرفتن تعطیلات تقویت می کند: روز پرچم روسیه، روز شهر، سال نو، تولد. بسیاری از خانواده ها سنت بازی با هم، رقابت در هوش و مهارت دارند. پیش دبستانی های بزرگتر نیز می توانند در این فعالیت ها شرکت کنند. ارتباط معنادار بین بزرگسالان و کودکان: خواندن کتاب، گفتگو، بازی های مشترک، فعالیت ها. یک سنت خوب برای آماده شدن برای سال نو وجود دارد: کودکان به همراه بزرگسالان می توانند تزئینات درخت کریسمس، اسباب بازی ها را تهیه کنند و در یک نمایش تئاتر شرکت کنند که برگزار کننده آن مادربزرگ است و شرکت کنندگان همه اعضای یک جشن بزرگ هستند. خانواده.

داستان های پدربزرگ ها و مادربزرگ ها در مورد دوران کودکی شان برای کودکان جالب و مفید است. سنت های خوب توسط والدین جوانی که خلاقیت و تخیل زیادی از خود نشان می دهند توسعه یافته و حمایت می شود.

غالباً نسل قدیمی ارثهای خانوادگی پدربزرگ خود را در خانه نگه می دارد: تونیک ، کلاه ، سنگر ، نامه ها و کارت پستال های سال های جنگ و همچنین دستورات کار و نظامی ، مدال ها ، گواهی های افتخار ، عکس های قدیمی. هر از گاهی آنها را بیرون می آورند، با بچه ها معاینه می کنند و صحبت می کنند. چنین ارتباطی برای کودک مهم است. وابستگی او به خانواده، بستگانش را عمیق تر می کند و باعث رشد ذهنی و اخلاقی می شود.