"Andrei sa zamiloval a chcel opustiť svoju manželku": Matka hlavy veľkej rodiny, ktorá bola obvinená zo znásilnenia svojej dcéry, vyhlásila pomstu svojej manželky. Syn opustil rodinu

Alebo?". A ja som odpovedal asi takto: „Kto môže urobiť hranicu medzi rodinnými vzťahmi a zdravím? Kto si je istý, že rodinné problémy nepovedú k rozvoju angíny u dieťaťa, manželky alebo k rozvoju angíny u manžela? Kde je táto čiara?
Nie, milí moji, svoju úlohu vnímam oveľa širšiu, než predstavovať ten či onen recept na tú či onú chorobu.

Prišiel list od Cherepovets od Natalya Sergeevna (zo zrejmých dôvodov požiadala, aby neuviedla svoje priezvisko):

Ahoj! Čítam vašu stránku a rozmýšľam nad tým listom, ktorý . Páčila sa mi vaša odpoveď na túto mladú ženu, Dr. Khoroshev. Možno môžeš ovplyvniť môjho synovca. Alebo skôr, je ako môj vlastný syn. Jeho matka (moja sestra) zomrela pred mnohými rokmi a syna zanechala vo veku 8 mesiacov. Samozrejme, vždy to vedel rodiaca matka- moja sestra, ale to ho ani v najmenšom neodtlačilo odo mňa a môjho manžela. Naopak, vždy sa k nám správal s ešte väčšou láskou a nehou ako k vlastným synom. Syn dobre vyštudoval školu a vstúpil na Polytechnický inštitút. Bol som pridelený na prácu v jednej z tovární v Murmanskej oblasti. Tam sa oženil (mal vtedy 23 rokov).

Tamara - jeho manželka sa ukázala ako veľmi milá žena, rozumná, pokojná. Porodila dve dievčatá - moje vnučky. Sú už celkom dospelí – najstaršia Lena má 21 rokov, najmladšia Maria 18. Obe sú študentky študujúce v Petrohrade. Môj syn má už 45. Stal sa z neho pomerne bohatý muž, kúpil si krásny veľký byt a postavil si vidiecky dom. A nedávno sa stalo niečo zlé - odišiel za inou ženou. Srdce môjho otca a mňa krváca. Zavolali sme synovi, presvedčili ho, že jeho konanie bolo nesprávne, o čom najskôr mlčal, a nedávno sme dosť ostro povedali, že je „už úplne dospelý chlapec a nepotrebuje rady svojich rodičov“. Nevolá nám, nedvíha mobil. Byt a dom prenechal rodine – manželke a dcéram.

Táto jeho nová vášeň je skutočný upír, je to ona, ktorá ho urobila takým zlým. Akoby do neho vletel nejaký zlý duch. Moje vnučky sa strašne trápia, nevesta plače. Teraz žije s nami, ešte nemôže byť sama. Naše vnučky sa nás snažia navštevovať častejšie. S otcom nekomunikujú. A on ich nevolá. Kam to všetko zmizlo - napokon, predtým sa zdalo, že bez nich nemôže žiť ani deň, nikdy mu nič neodmietli. A potom to bolo odrezané. A toto všetko je jeho nová vášeň... Náš syn je chorý, táto žena ho niečím omamuje. Vladimír Stepanovič, žiadam vás - napíšte mu list. Dokážete nájsť slová, ktoré vstúpia do jeho duše a bude premýšľať o tom, čo robí.

- Natalya Sergejevna, Čerepovec

Pozorne som si prečítal váš list, Natalya Sergejevna... Potom podobné listy od Anny Leonidovny z mesta Berezniki, Márie Gennadievny z Voroneža. Dal som ich bokom. Potom som si to prečítal znova... Koľko bolesti a strachu majú o svojich synov, ktorí opúšťajú svoje rodiny, o opustené dcéry, o vnúčatá, o seba...
A vieš čo ma napadlo?

Syn opustil rodinu. Ako sa k nemu máme správať?

Zdá sa mi, že by ste nemali napomínať svojho syna Natalyu Sergejevnu. Už je viac ako dospelý. A nič ho teraz nemôže prinútiť zmeniť názor. A práve jeho rozhodnutie nebolo ľahké, to mi môžete veriť. Muži, aspoň väčšina, zažíva silné výčitky svedomia.

Toto obdobie života pre mužov má svoje vlastné meno -. Prejde tým (štatisticky) viac ako 87 % všetkých mužov vo veku 38 až 52 rokov.

Všetky vaše pokusy o uvažovanie so synom nebudú mať žiadny účinok. A už vôbec nie preto, že mu jeho nová žena dala čarodejnícku bylinu. Toto nie je to isté...

Neplytvajte energiou na veci, ktoré skončia neproduktívne. Vašou úlohou, Natalya Sergejevna, je zo všetkých síl podporovať vašu nevestu - matku vašich vnučiek, a to znamená, že neskôr vaša nevesta, vnučky a... čo je najdôležitejšie, váš syn Victor, bude vám vďačný.

Čas uplynie, všetko, ako sa hovorí, sa vyrieši. A ktovie, pokojne to môže byť aj váš syn... To sa stáva dosť často. Ale toto chce čas. V žiadnom prípade na syna netlačte. Zhoršenie určite spôsobí ďalšie Negatívne dôsledky. Poznám veľa príkladov toho, čo vyplýva z pokusov „uhádnuť“ so synom a „otvoriť“ mu oči. Mnoho mužov v takýchto situáciách tlaku, podporovaných výčitkami svedomia, začne piť. Potrebuješ to?

Poznám veľa prípadov tragického vývoja... Tu je nedávny príklad. 46-ročný muž, ktorý sa naučil zarábať veľa peňazí, takpovediac, „začal“ aféru „na boku“. Keď oznámil svoj cieľ, začali mu vyčítať, že je zlý syn, zlý otec svojich detí. Všetci sa od neho odvrátili a vyhlásili ho, ako sa hovorí, za „nezákonného“.

V dôsledku toho tento 46-ročný muž spáchal samovraždu. Zanechal odkaz, v ktorom prosil o odpustenie svoje deti, manželku a rodičov. Pochop, nechcem ťa strašiť, ale ani ty by si nemal pokúšať osud...

Je lepšie si dať pauzu. Váš takt, rozumné správanie – v konečnom dôsledku len prospeje vašim vnučkám, neveste, Viktorovi, vám a vášmu manželovi.

Za žiadnych okolností by ste ani vy, ani vaša nevesta nemali hovoriť zle o svojom synovi v prítomnosti svojich vnučiek Natalya Sergeevna. Hlavné je nerobiť si zo syna nepriateľa v očiach jeho dcér. Pretože to bude mať určite opačný efekt. Aj keď spočiatku on sám zažije voči nim isté ochladenie. To sa stáva často. Muž sa tak snaží utíšiť výčitky svedomia. Prosím pochopte to. Neospravedlňujte sa, ale pochopte... Aj vaše vnučky sú dospelé a čoskoro všetko pochopia samé.

Všetko najlepšie v živote, Natalya Sergeevna. A rozumné činy.

Dostávajte nové články priamo na váš e-mail!

Netrpia závislosťou od alkoholu ani drog, netyranizujú svoju rodinu a úprimne sa považujú za dobrých manželov. Len jedného dňa zmiznú zo života svojich detí po rozvode s ich manželkami. Prečo sa to deje a koho je to chyba? Skúsme to zistiť na príklade úprimné príbehy"bývalí otcovia"

- Stalo sa mi takmer to isté ako s pilotom Nenarokovom v sovietskom filme „Crew“,- začína svoj príbeh 46-ročný Arthur, otec svojej dospelej dcéry Nasti, ktorú naposledy videl pred viac ako 10 rokmi. Napriek tomu, že v jeho rozprávaní sú zjavné nezrovnalosti so správaním hrdinu Anatolija Vasiljeva, ktorý na obrazovke stelesnil obraz milujúceho, jemného, starostlivý otec a z vôle svojej hádavej manželky, odlúčenej od syna, si je Arthur istý, že rovnako smolu mal aj so svojou Alevtinou. - Vzali sme sa veľmi skoro, hneď ako sme dovŕšili 18 rokov. Láska a iné nezmysly, vrátane neplánovaného tehotenstva. Rodičia na oboch stranách boli proti tomuto manželstvu, ale chceli sme to dokázať celému svetu... ani neviem, čo presne. Dokázali to: vzali sa a porodili dieťa. A láska sa vyparila. Hnusy, škandály. Každý z nás si už uvedomil, že sme sa ponáhľali s rodinným životom, a keby nebolo Nastya, ticho a pokojne by sme sa rozišli a zachovali si spomienky na našu jasnú prvú lásku. Ale opustiť dieťa je oveľa ťažšie ako opustiť manželku. A nie preto, že by som mal k dievčaťu nejaký silný vzťah, nebudem klamať: otcovský inštinkt mlčal, aj keď som ju v bezsenných nociach hojdal na rukách, kŕmil z fľaše a chodil s kočíkom dovnútra. parku. Navyše som v tomto malom stvorení videl hlavný dôvod, prečo sa život zmenil na akýsi nudný každodenný život.

Študoval som na polovičný úväzok a pracoval som v dvoch zamestnaniach, aby som uživil rodinu, zatiaľ čo moji rovesníci si užívali bezstarostnú mladosť: večierky, zoznamky na internetových chatoch, rande na slepo... Ich životy boli v plnom prúde, kým sme s manželkou nakupovali plienky. . Ale aj tak som cítil určitú zodpovednosť za Nasťu. A vo všeobecnosti sa k nej správal dobre. Problém je v tom, že moji rodičia, svokra a svokor aktívne zasahovali do našich životov a nečakane sa spojili v pokusoch zachrániť manželstvo detí, ktoré praskalo vo švíkoch. Neustále nám prednášali, že dieťa by nemalo vyrastať bez otca, že sme mali myslieť skôr a teraz je neskoro piť Borjomi... Teraz, v päťdesiatke, to chápem: takéto rozhovory len rozpálili moju ženu a mňa, šoférovali som v hroznej depresii. Predstavte si: máme 20 rokov a všetci naši príbuzní si myslia, že teraz by sme mali žiť len kvôli dieťaťu.

Nejako vydržali ďalšie štyri roky. Vzájomnými výčitkami, hádkami, napádaním v zápale škandálov. A potom sa bývalý zamiloval na boku. Bohatý muž, cudzinec, mal nejaký biznis v Minsku, no plánoval žiť vo svojej vlasti. Zavolal som tam aj manželku. Vtedy sa to všetko začalo. Pani ma konfrontovala s faktom: Rozvediem sa, odoberiem ti tvoje dieťa a pôjdem žiť do zahraničia. Váhal som. Viac zo vzdoru: prečo by som mal dať svoje ženy inému mužovi? Začali sa súdy, začal sa proces delenia majetku – bytu, ktorý naši rodičia spoločne postavili. Nastya mala vtedy 7 rokov, chodila do školy a dievča nelákala vyhliadka, že navždy odíde do inej krajiny, kde bude žiť s nejakým strýkom, ktorý sa stane jej „druhým otcom“. Ale moja žena, ktorá sa už v tom čase stala bývalou, dosiahla svoj cieľ: podľa súdu jej dieťa zostalo, svoju dcéru som mohol vidieť len cez víkendy, ale čoskoro som prišiel aj o to - Nasťu vzali tisíce kilometrov od Bieloruska. Šťastná bývalá manželka navyše veľkoryso odmietla alimenty: povedala, že dievča nepotrebuje otca ako ja, všetko bude mať vďaka svojmu nevlastnému otcovi, nech ho odteraz považuje za svojho skutočného otca. To znamená, že som bol jednoducho vymazaný z Nastiinho života.

Odvtedy som svoju dcéru videl len dvakrát. Prvýkrát, keď s mamou prišli za starými rodičmi osem mesiacov po emigrácii, druhýkrát, keď už mala 16. Najprv mi písala listy na mail, v ktorých ma najprv volala ocko, potom strýko. . A čoskoro prestala písať úplne. Som si istý, že tam bol nejaký tlak zo strany jej matky. Nebudem však klamať: tiež som sa nesnažil obnoviť komunikáciu. V tom čase moja druhá manželka porodila syna a z nejakého dôvodu práve k tomuto dieťaťu, ktoré sa mi narodilo, keď som mal už menej ako 30 rokov, cítim skutočnú lásku a náklonnosť. Nahradil moju stratenú dcéru, hoci to nie je pekné povedať.

Teraz má Nastya 27 rokov, je vydatá, pracuje ako letuška. Všetky informácie o nej mám od rodičov a oni od mojich rodičov. exmanželka. To je vlastne celý príbeh. Je mi ľúto, že sa to stalo, ale nevidím žiadne predpoklady na to, aby som sa v súčasnej situácii snažil niečo zmeniť. Nemám pocit, že svoju dcéru potrebujem. A ak mám byť úprimný, ani to nepotrebujem. Už dávno sme sa stali cudzincami.

Aby ste sa stali otcom v plnom zmysle slova, musíte sa k bábätku najskôr priblížiť a vziať ho do náručia. A potom s ním tráviť čo najviac voľného času z práce. Čím skôr sa to stane, tým lepšie. A ak otec nie je pripustený k dieťaťu (bez ohľadu na dôvody), môže vzniknúť začarovaný kruh: ako bábätko rastie, rastie aj nešikovnosť otca, ktorý sa s ním ocitá sám a nevie, ako sa má správať resp. o čom hovoriť. Výsledkom je, že takýchto mužov čoraz menej priťahuje komunikácia so svojimi dedičmi. Medzi blízkymi rastie múr odcudzenia, ktorý je z roka na rok ťažšie prekonať.

Artušov spoločník v nešťastí (aj keď takíto muži nepovažujú prerušenie všetkých zväzkov s vlastným dieťaťom za vyslovené nešťastie), 35-ročný Igor, opustil rodinu pred štyrmi rokmi a bývalú manželku s malým synom opustil byt, auto a všetko vybavenie domu. Dieťa už nemohol vidieť. Otázka znie – ako veľmi toto chcel samotný Igor?

- Zdalo sa mi, že pre nás s manželkou ide všetko ako v ukážkovej encyklopédii rodinný život: svadba sa konala, keď mali obaja do 30 rokov, o rok sa narodil dlho očakávaný syn. Zarábal som dobré peniaze, moja rodina nič nepotrebovala. Žiadal len jedno: nechať ma na pokoji, aby som si po náročnom dni oddýchol, keď prídem domov. Najprv išlo všetko ako po masle a potom sa moja žena na materskej dovolenke začala nudiť: predtým bola úspešnou manažérkou vo veľkej firme, mala kariéru a opovrhovala ženami v domácnosti. Varenie boršču a upratovanie bytu nie je nič pre ňu. A rýchlo stratila záujem o starostlivosť o dieťa. Som na prahu - dáva mi kočík s dieťaťom: choďte na prechádzku, vy pracujete iba 9 hodín denne a ja pracujem 24! V noci dieťa kričí, zakrýva si hlavu vankúšom a tvári sa, že spí. Potom si povedala, že tri roky nebude sedieť na materskej, potrebuje si najať opatrovateľku a pôjde do práce. Bol som kategoricky proti akýmkoľvek opatrovateľkám: nikto nemôže nahradiť matku dieťaťa. Začali sa škandály: Obviňovali ma, že som zničil jej kariéru, budúcnosť.

Jedného dňa som musel ísť na týždeň na služobnú cestu, a keď som sa vrátil, nemohol som sa dostať do nášho bytu - zámky boli vymenené. Moja žena napísala na sociálnych sieťach: rozhodla sa rozviesť, už ťa nepotrebujeme, moja mama a otec mi pomôžu, choď do pekla! Ako blesk z jasného neba. Odpovedal som jej: čo naše dieťa? Povedala mi: keď môj syn vyrastie, pochopí ma. odpľul som si a odišiel. Ako to bolo - oblek, taška.

Potom jej niekoľkokrát zavolal a ponúkol pomoc – peniaze alebo postrážiť syna. Zakaždým odpovedala, že odo mňa nič nepotrebujú. Na súde podali rozvod, dal som jej všetok majetok, ale nemala by počítať s alimentmi. Viem, že dieťa teraz vychovávajú jej rodičia a ona je vo dne v noci v práci – chce sa stať zástupkyňou riaditeľa spoločnosti. Bývalý svokor a svokra majú dcéru úplne pod palcom, podporuje ich, a preto im diktuje, s kým majú komunikovať a s kým nie. Ich dvere sú predo mnou zatvorené: „Prepáč, Igorek, nie je to nič osobné...“ Nerozumiem, čo som urobil zle, odkiaľ sa berie taká agresivita voči mne? Pred rokom som odišla bývať do iného mesta, sledujem život môjho bývalého na sociálnych sieťach, pozerám fotku môjho syna. Dúfam, že keď vyrastie a začne chápať, čo je čo, staneme sa priateľmi.

Prečo veľa rozvedených žien škrtá? bývalých manželov zo života detí?

- Na jednej strane sa to deje v dôsledku ambícií, vzájomných krívd a nárokov nahromadených za roky rodinného života, ktoré po rozvode nadobúdajú ešte väčší rozsah, a na druhej strane z dôvodu neschopnosti vyjednávať, - vysvetľuje psychologička Lyudmila Stepanova . - V takýchto situáciách sú často v blízkosti blízki, ktorí môžu konflikt podnietiť „dobrou radou“: „Ako to všetko môžete tolerovať?! Urobil/a pre teba tak veľa!" Je škoda, že v tejto chvíli nikto nemyslí na dieťa. A nevinné dieťa sa stáva jablkom sváru a prostriedkom manipulácie a niekedy aj vydierania. V skutočnosti, ak by bývalí manželia v prvom rade zohľadnili záujmy svojej dcéry alebo syna, nikto by nezačal takúto vojnu a nestaval by dieťa pred nemožnú voľbu pre jedného z rodičov.

Vo vzťahu medzi otcami a deťmi je ešte jeden dôležitý bod: ak sa veľa napísalo o existencii materského pudu, tak s pudom otcovstva je všetko oveľa zložitejšie. Často sa stáva, že po narodení dieťaťa nezažije čerstvý otec nič zvláštne, hoci to od neho spoločnosť vyžaduje počiatočná fáza prejavy skutočnej starostlivosti, účasti a záujmu o vaše dieťa. Niekedy jediné pocity, ktoré sprevádzajú mladého otca v prvých mesiacoch života dieťaťa, sú strach a zmätok. A samotní muži to neskrývajú a úprimne hovoria o tom, že ich pripútanosť k dieťaťu sa formovala postupne, týždeň čo týždeň. Aby ste sa stali otcom v plnom zmysle slova, musíte sa k bábätku najskôr priblížiť a vziať ho do náručia. A potom s ním tráviť čo najviac voľného času z práce. Čím skôr sa to stane, tým lepšie. A ak otec nie je pripustený k dieťaťu (bez ohľadu na dôvody), môže vzniknúť začarovaný kruh: ako bábätko rastie, rastie aj nešikovnosť otca, ktorý sa s ním ocitá sám a nevie, ako sa má správať resp. o čom hovoriť. Výsledkom je, že takýchto mužov čoraz menej priťahuje komunikácia so svojimi dedičmi. Medzi blízkymi rastie múr odcudzenia, ktorý je z roka na rok ťažšie prekonať.

DOBRE VEDIEŤ

Zostať zadobre s bývalým manželom a nepoškodzovať psychiku spoločného dieťaťa je hlavnou úlohou po rozvode

Bez ohľadu na to, ako sa bývalí manželia navzájom pohoršujú, bez ohľadu na to, ako veľmi sa obviňujú zo všetkých smrteľných hriechov, skutočnými trpiacimi, keď sa rozpadne rodina, sú deti. Dieťa túto situáciu prežíva veľmi bolestne a jeho psychická pohoda do značnej miery závisí od charakteru vzťahu medzi rodičmi a od ich schopnosti zachovať si k sebe priateľské dispozície. Preto je dôležité dať svojmu synovi alebo dcére jasne najavo: napriek tomu, že mama a otec už spolu nežijú, neprestali byť milovaní a milujúci rodičia, radí Ľudmila Stepanová.

Samozrejme, hneď po rozvode založiť dobrý vzťah môže byť veľmi ťažké - kvôli stále čerstvým výčitkám, krívdám, obvineniam, ktoré vyprovokovali alebo sprevádzali rozvodový proces. Ale ak naozaj chcete, aby to vaše dieťa prešlo bez psychickej traumy, stále budete musieť prekonať svoje ambície a vyriešiť rozdiely.

A prvá vec, ktorú musíte urobiť, je úprimne sa porozprávať so svojou bývalou polovičkou, ale nie v duchu „je to všetko vaša chyba“, ale pokúsiť sa vidieť konfliktnú situáciu zvonku. Opýtajte sa napríklad, čo sa mu počas manželstva páčilo a čo nie, aké boli očakávania v určitom momente, čo ste si v skutočnosti mysleli a cítili v ťažkých situáciách. Snažte sa pochopiť jeden druhého. Po všetkom bývalý manžel alebo váš manžel bol súčasťou vášho života a vďaka vašim spoločným deťom ním bude aj naďalej. Nemôžete zavrieť oči pred svojou minulosťou a opustiť ju. Jediný spôsob, ako nájsť harmóniu so sebou samým a svojou minulosťou, je prijať ju, odpustiť a vyvodiť závery. Vzťahy sa môžu stať dobrými, vrúcnymi a úprimnými len vtedy, keď príde čas na odpustenie.

Skúste si sformulovať, čo chcete dosiahnuť. Len konkrétne: naučte sa napríklad pokojne rozprávať, vychovávajte dieťa, postarajte sa o jeho budúcnosť atď. Pamätajte, že ak sa láska skončí a rodina sa rozpadne, naďalej zostávate rodičmi!

Mená postáv publikácie boli zmenené.