Nikdy nebudem mať vzťah. Singles a osamelosť: Ľudia, ktorí nikdy nemali vzťah

Osobné vzťahy od nás vyžadujú istú dávku odvahy: vyžadujú si otvorenosť voči partnerovi, a to nás robí zraniteľnými. Prečo je strach z odhalenia svojich slabostí druhým taký silný? A ako sa s tým vyrovnať? Odpovedá rodinná psychoterapeutka Inna Khamitova.

Mám 30 rokov a nikdy som nemal Vážne vzťahy. Som celkom príťažlivá, to áno dobrá práca a veľa priateľov. Niekedy mám známosti na jednu noc a z času na čas príde aj na druhé rande, ale z nejakého dôvodu sa vzťah ďalej nerozvíja. Hovorím si, že aj tak som so všetkým spokojný, mám úžasný život, plný vecí zaujímavé udalosti a stretnutia s priateľmi. Niekde v hĺbke duše snívam o vzťahu, no zároveň sa bojím, že sa niekomu otvorím a budem odmietnutý. Možno robím niečo zle?

"Hlavnou vecou je urobiť prvý krok"

Inna Khamitova, rodinná psychoterapeutka:

Našu túžbu vytvárať a udržiavať dlhodobé vzťahy brzdia rôzne obavy: strach zo sklamania z človeka, ktorý nebude spĺňať naše predstavy o ideálnom životnom partnerovi. Strach z rozpustenia v partnerovi a straty seba. Strach zo straty slobody tým, že dovolíme niekomu zasahovať do nášho zabehnutého života... Ale ty píšeš o niečom inom - že sa „bojíš byť odmietnutý“.

Vo všeobecnosti sa s takýmito sťažnosťami stretávajú psychológovia pomerne často. Navyše sú to skutočne inteligentné a krásne ženy, zaujímavé, úprimné, emocionálne citlivé, ktoré sa pýtajú: čo je so mnou? Žiaľ (alebo našťastie?), naša schopnosť budovať vzťahy s ostatnými veľmi málo závisí od toho, akí sme zvonka a vnútorne krásni. Záleží na tom, ako veľmi sa dokážeme otvoriť, byť blízko a prejaviť druhému svoj záujem o neho.

Vráťte sa do minulosti

Možno ste zažili traumatizujúcu skúsenosť, keď ste mali veľké očakávania od vzťahu, ktorý sa mal (alebo mal) začať, no boli ste odmietnutí. Alebo vzťah nevyšiel a túto situáciu teraz premietate do ďalších stretnutí. Ale najčastejšie sa náš strach z odmietnutia objaví oveľa skôr, dokonca už v detstve, a závisí od typu pripútanosti, ktorá sa vtedy vyvinula.

Ak sme si vytvorili bezpečný typ pripútanosti, ochotne nadviažeme kontakt, ľahko sa otvoríme iným ľuďom a pochopíme, že aj keď sme odmietnutí, vyrovnáme sa s tým. Sme schopní byť sami a nájsť krásu v samote. Zároveň cítime potrebu podeliť sa o svoje každodenné skúsenosti, myšlienky a pocity s inou osobou.

Ale ak boli rodičia príliš vzdialení alebo nepredvídateľní a dieťa necítilo ich lásku a podporu, necítilo sa bezpečne, tak si v budúcnosti bude spájať akékoľvek blízke vzťahy s bolesťou, strachom, osamelosťou alebo s niečím nestabilným a úzkostným. V dospievaní sa takýto človek snaží o blízke vzťahy, no zároveň sa nevedome bojí bolesti (úzkosť, sklamanie, odmietnutie, osamelosť), s ktorou sú pre neho spojené. A potom môže byť jeho správanie pri výbere životného partnera už od začiatku odmietavé.

Strach z intimity

Dlhodobé vzťahy vyžadujú určitú dávku odvahy, pretože zahŕňajú otvorenosť a dôveru v toho druhého, a to nás robí zraniteľnými. Keď vstupujeme do vzťahu, vždy riskujeme, že budeme opustení, neprijatí a namiesto podpory a súhlasu dostaneme odsúdenie a kritiku.

Možno nie sú iniciátorom rozchodov vaši partneri, ale vy, pretože vám na nich niečo nesedí? Možno sa na človeka pozeráte pod „lupou“ a zveličujete jeho nedostatky.

Strach z objavovania spôsobuje, že mnohí z nás sa vyhýbajú akýmkoľvek hlbokým vzťahom.

Ale premýšľajte o tom: neochota prijať druhého takého, aký je, je tiež určitým druhom obrany. Aj za tým sa skrýva strach z intimity, strach niekoho pustiť dovnútra. Prečo je strach z toho, že sa otvoríte a ukážete ostatným svoje slabosti, taký silný?

Osoba s vyhýbavým alebo úzkostlivým typom pripútanosti si zvyčajne od detstva vytvorí jasnú predstavu o tom, prečo ho rodičia opúšťajú, kritizujú a odmietajú. Najčastejšie je dôvod jeden: "pretože som zlý." Pre človeka, ktorý je hlboko vo svojej duši presvedčený o svojej vlastnej bezcennosti, je kritika niekoho iného, ​​akékoľvek tvrdé slovo, ktoré mu bolo povedané, potvrdením, že ho ten druhý skutočne videl. slabé miesta, jej nedokonalosti. Videl niečo, čo o sebe vedel len on. Ako sa môžete otvoriť niekomu s takým zmyslom pre seba?

Strašný strach z odhalenia ho núti vyhýbať sa akýmkoľvek hlbokým vzťahom.

Urobte prvý krok

Môžem predpokladať, že kvôli strachu z odmietnutia ste už na prvom rande v napätí a snažíte sa zdôrazniť svoj nezáujem o vzťah, ktorý môže byť vnímaný ako neviazanosť a chlad. Možno prejavujete nadmernú nezávislosť, ste ostro ironický a arogantný. Alebo hovoríte s takým nadšením o svojej práci, cestovaní, priateľoch, že váš potenciálny partner nechápe, prečo ho vlastne potrebujete a či je pre neho vo vašom živote miesto.

Buďte v kontakte

Ak ste pohltení svojou úzkosťou, nevidíte toho, kto je teraz pred vami. Je to, ako keby ste boli blízko človeka, ale nie ste s ním v kontakte. A on to číta. Skúste sa upokojiť a užite si rande. Nejdete na pracovný pohovor, chcete sa len dobre zabaviť.

Nepýtaj sa sám seba, či sa veci vyvinú alebo nie, aký dojem urobíš... Predstav si, že sa ocitneš v neznámom meste, možno jediný raz v živote – ako sa zachováš? S najväčšou pravdepodobnosťou sa v ňom pokúsite rozpoznať niečo zvláštne, cítiť jeho individualitu a vytvoriť dojem. Nebudete myslieť na to, ako vyzeráte v jeho uliciach.

Uvoľnite sa a pozrite sa, kto je teraz pred vami

Jedným slovom, uvoľnite sa a len sa pozrite na toho, kto je teraz pred vami. Aká je táto osoba? Skúste sa naladiť na jeho vlnovú dĺžku. Opýtajte sa ho na seba: ako žije, čo má rád, čo ho zaujíma. Ukážte, že o neho máte skutočný záujem.

Ďalším krokom by mohla byť nejaká spoločná aktivita, ktorá je dôležitá pre oboch, podnikanie, projekt, ktorý prirodzene Zblíži vás, prinúti otvoriť sa, prejaviť sa. Možný variant– kurzy v tanečnom štúdiu. Ale toto všetko má, samozrejme, zmysel, ak vás partner priťahuje, ak sa k nemu cítite.

Naučte sa byť priateľmi

Ako poradiť človeku, ktorý už má skúsenosti z neúspešných stretnutí, aby sa nebál bolesti a odmietnutia? Je ťažké otvoriť priezor, ak neustále očakávate, že oštep letí vaším smerom. Ale to sa dá vyliečiť iba kontaktom. Hovoríte, že máte veľa priateľov. Ale z vášho listu nie je jasné, či sú medzi nimi muži a o aké priateľstvo ide. Skúste vedome tvoriť priateľské vzťahy s mužom. A postupne, bez robenia náhle pohyby, bez toho, aby ste sa hneď otvorili, pridajte do tohto vzťahu trochu viac úprimnosti a vrúcnosti. S najväčšou pravdepodobnosťou tým, že mu odhalíte svoje slabosti, zistíte, že pre neho tiež nie je ľahké vyjsť z kukly a potrebuje aj podporu.

Chcem zdôrazniť: nadviazanie skutočného kontaktu je uľahčené vzťahmi postavenými nie na konkurencii a rivalite, ale na podpore a dôvere. A ešte dodám, že schopnosť dôverovať je veľmi krehká vec a často sa najúspešnejšie buduje až vďaka spolupráci s psychológom. Niekedy dosť dlho.

Mám 24 a nikdy som nemala vzťah s chlapom. Málokedy sa ma snažia spoznať, a ak áno, sú to starší muži alebo gopnici. Ale toto ja nepotrebujem. Tí, ktorých mám rada, si ma nevšímajú. Nepotrebujem tých, ktorí ma majú radi. A chcem reciprocitu. To isté sa stáva čas od času: Mám rád človeka, ale nevenuje mi pozornosť. Rodičia hovoria: "Prispôsob sa, otoč hlavu, nemusíš ísť spať, stretni sa s niekým, kto ťa potrebuje." Nemôžem to urobiť. Prečo by som len tak krútil ľudským mozgom? Chcem predsa normálny, plnohodnotný vzťah s človekom, ktorý je pre mňa zaujímavý ako muž, a nie ako kamarát.
Plačem dlho. Každý deň. Už neverím v nič, ani v Boha, ani v osud, ani v šťastie. A už sa mi zdá, že na starobu zostanem sama, budem stará panna.
Čo na to psychológovia, hovoria, že na zmenu postoja k situácii vám predpisujú antidepresíva.
A stratil som chuť žiť, nič ma nerobí šťastným. A už som dospel k záveru, že je lepšie to ukončiť - ešte pár rokov takto a dorazím do baru a spácham samovraždu, pretože môj život sa zdá byť neznesiteľný. Nemôžem sa vždy cítiť nešťastná, zbytočná a nezaujímavá ako dievča.
Čo robiť a čo robiť?
Podporte stránku:

Lulu, vek: 24 / 31.07.2014

Odpovede:

Milé dievča! Chcem len povedať, že nie ste sami! Mám 28 rokov, nie som ženatý, nemám deti a ani s nikým nechodím, som sám dlhé roky čakania. Som krásne, zaujímavé dievča a nikto mi nikdy neuverí, že nemám jediného fanúšika)) Rovnako ako vy sa chcem stretnúť s niekým, kto ma bude potrebovať, a tiež chcem reciprocitu. Chcem, aby si pochopil, že ty a ja nie sme sami! A dočasná(!!!) samota vôbec nie je dôvodom na to, aby ste si vzali život! Len si na chvíľu predstavte, koľko bolesti môžete spôsobiť svojim rodičom, táto bolesť ich bude sprevádzať celý život, trápiť ich duše! Mysli na nich, na svoju mamu a otca, ktorí čakali na tvoje narodenie a ďakovali za teba Pánu Bohu! Máš len 24 rokov a to, že si vo svojom veku nemal vzťahy s mladými, z teba robí len diamant v pozadie moderné dievčatá! Určite sa nájde muž, ktorý toto ocení, ocení vašu čistotu, krásu a určite budete milovaná! Na konci môjho listu vám chcem povedať: obráťte sa k Bohu všetkými svojimi myšlienkami, celým svojím bytím! Ver, že počuje tvoje prosby, len neprestávaj prosiť a veriť, aj ja uverím... Tebe šťastie a neotrasiteľná viera!

Leták, vek: 28 / 31.07.2014

Ahoj. Čo môžem povedať, musíte na chvíľu opustiť myšlienku, že nemáte priateľa. Čím viac o tom premýšľate, tým viac vás privádzajú do stavu sebaľútosti. Nesnažte sa vtiahnuť človeka do svojho života. Všetko budete mať, keď budete pripravení. Nauč sa žiť sama bez priateľa. Chatujte s priateľmi, navštevujte rôzne miesta, choďte na tancovačky, diskotéky, kino, výlety. Môžete sa tam stretnúť. Ale znova, najprv si musíte vytvoriť dôverný, priateľský vzťah s osobou, potom sa vám možno bude páčiť. Ak preskočíte priateľstvo a pôjdete rovno do postele, takýto vzťah spravidla nebude trvať dlho. To, čo sa dlho očakáva, je cennejšie; to, čo sa vytvára dlho, je časom silnejšie.
Psychológovia správne hovoria, že musíte zmeniť svoj postoj k situácii. Pretože trpíte a trápite sa, nezískate priateľa. Myslím si, že aj keď sa vám to páči, nie každý sa bude chcieť zapojiť s postojom, ako je ten váš. Pokračujte v živote, rozvíjajte sa, čítajte, športujte, robte dobré skutky, buďte láskaví. Dobrých ľudí si všimnú a budete si všímať aj vy.
Ale nemusíte trvať na tom, že chcete v živote chlapa, chce, aby ste na sebe pracovali. Za vašu snahu bude odmena.
Treba len veriť. Verím, že budete v poriadku. Správa vám dáva pocit, že ste kompetentní. dobré dievča, nie ste party girl a nevediete nemorálny životný štýl. Starajte sa o seba, vzdelávajte sa ako človek, dievča a v budúcnosti ako žena. Trpezlivosť a sila pre vás :)

Alexey, vek: 32/31/07/2014

Ahoj,
Ak sa chceš naozaj zoznámiť,tak by som ti odporučil platené internetové stránky.Napríklad žijem v Anglicku a tu niektoré platené stránky ponúkajú okrem bežného zoznamovania aj speed dating.To je keď prídeš a je tam 15-20 mužov a ženy a prechádzajú od stola k stolu.stôl a rozprávajú sa s každým účastníkom hovoru 5 minút pred hovorom.Na konci dostanú kartu a musia každého ohodnotiť a ak sa chce niekto s niekým stretnúť na bežnom rande, agentúra daj o tom vedieť.
Vo všeobecnosti tu Alexey správne povedal o priateľských vzťahoch. Viete, keď ľudia už nie sú tínedžeri, zriedka sa stáva „láska na prvý pohľad.“ Stáva sa, že sa ľudia stretávajú v práci, pretože spolu trávia veľa času, komunikujú. Kto si myslíte, že „starší“ tiež nie je úplne jasný. Sú naozaj starí alebo majú 35-40 rokov? Mne sa napríklad vždy páčili starší ľudia. Väčšinou majú viac životných skúseností a ich kariéra väčšinou nie je zlá. Vo všeobecnosti by som radil nesesť nečinne, ale hľadať všetkými smermi: cestovanie, platené stránky/agentúry, šport.Treba robiť to, čo miluješ a zároveň hľadáš.Ak máš smutnú náladu, radšej sa neukazuj na verejnosti.Treba si vybrať dni, keď nálada nie je zlá a byť priateľský. nič nestratíte, ak budete aktívne hľadať.
Ak skončíte tak, že s niekým pôjdete na rande, nestrácajte hlavu a neponáhľajte sa s intimitou. Uistite sa, že k vám naozaj niečo cíti. Čítal som, že typický muž potrebuje prvé rande, aby pochopil, či potrebuje sekundu a potom sa začnú milovať oveľa neskôr a ženy tam už budujú nádeje.

sk, vek: 34 / 31.07.2014

Ahoj! Sme si veľmi podobní. Aj ja som takto čakal, trpel, nechcel som niekomu len tak otočiť hlavu, bez úprimného záujmu. Prvý vzťah bol v 25. A viete, nič dobré z toho nebolo. No, dostávaš nesprávnych ľudí, vieš! A vidíte to a vďaka Bohu! Netreba teda, zatiaľ. Sme čestní, silní, pravdiví (ale nie ideálni, samozrejme))) - čakáme na to pravé. A keď to nenájdeme, začneme sa pozerať takmer na čokoľvek. Byť s tými ľuďmi, ktorí nás v skutočnosti nepotrebujú, ktorí sa k nám nesprávajú tak, ako by mali. Ktoré nás vlečú do bahna smilstva (Boh ti to chráň). Hovorím vám to ako skúsená osoba))) Nehovorím, že oni sú takí zlí a my sme takí dobrí. Každý je v niečom dobrý aj zlý.))) Jednoducho nemáte to, čo potrebujete, čo znamená, že je príliš skoro. Teraz tomu rozumiem, ale vtedy som tomu nerozumel. A dovolila príliš veľa. Teraz to naozaj ľutujem. Nešetril som sa pre tú jedinú, tú pravú. Čo by sme teraz mali robiť? Chcem to vymazať, úprimne povedané, akoby sa toto všetko nikdy nestalo. Tak sa staraj o seba. A v živote je taká nuansa: nie každý je určený na rodinné šťastie. Šťastie môže byť v niečom inom, mnohými spôsobmi. Treba len hľadať seba. Neklesaj na duchu, neľutuj sa, akí sme tu biedni a nešťastní. Potrebujeme sa rozvíjať. Sme zdravé dospelé ženy - musíme tvrdo pracovať a stále musíme tvrdo pracovať!))) Nie v doslovnom zmysle, samozrejme. Ale musíte niečo urobiť, nie sedieť a kochať sa svojimi zážitkami. Tu tak často chcem ľuďom povedať, ako veľmi sú TU POTREBNÍ. Práve preto, že ťa Boh stvoril. Koniec koncov, je to teplo VAŠICH rúk, VÁŠHO srdca, ktoré niektorému mačiatku, dieťaťu alebo starcovi tak chýba. Práve teraz. Trochu trpezlivosti. Alebo možno veľa)) Ako Boh dá. Nebuď smutný. Všetko bude v poriadku. Šťastie!

Arnica, vek: 26 / 31.07.2014

Možno sú požiadavky na vybraného príliš vysoké?
opíšte ideálneho chlapa podľa vašej vízie, tváre, postavy, charakteru a zvykov.
Kde ste našli gopnikov? Nevidel som ich dva roky, myslel som si, že vyhynuli))

Alexey, vek: 24 / 31.07.2014

Lulu, pozri si webovú stránku http://www.realove.ru/ A nenasleduj dav. Väčšina ľudí má priateľov, chápem. A ty to chceš tiež. Vidíte, veľa dievčat má „úspešné výsledky“, oháňajú sa nimi. ako vážne to je? Potrebujete vzťah zo série „Zahrám sa a dám to na svoje miesto“? Koľko ľudí žiarli, podvádza, prečo tieto emocionálne rany? Svoju energiu a čas nasmerujte zatiaľ na sebarozvoj, absolvujte jazykové kurzy, vodičské kurzy a podobne – rozšírite si tým okruh priateľov. Modlite sa k Bohu za dar rodiny, spoľahlivého manželského partnera. Ak si pokrstený, vyspovedaj sa a prijmi prijímanie. Je tu veľa odpovedí na otázky, je tu fórum, kde môžete klásť otázky kňazom
http://azbyka.ru/
Božia pomoc!

Elena, vek: 36 / 08.01.2014

Dievča má tiež právo prevziať iniciatívu pri stretávaní sa s mladými ľuďmi. Viete, čo je vaša hlavná chyba? Stratili ste svoju vieru! Čo znamená, že Nádej a Láska idú s ňou! Zaregistrujte sa na pravoslávnej zoznamke, navštívte chrám, zbavte sa arogancie a márnomyseľnosti (ktorých určite máte neúrekom!), veďte ďalej cudný život... a Zázrak na seba nenechá dlho čakať!

Z.y. viete, ak ste prehnane nároční na kandidátov na rolu vášho manžela a chlapci, ktorých máte radi, nevenujú pozornosť... potom je lepšie ísť do kláštor namiesto sexu s bohatými chlapcami na prvom rande, pretože smilstvo vedie k zhoršeniu depresie!

Človek, vek: 26. 1. 8. 2014

Zakaždým, keď sa stretnem s problémom klienta: nedôvera a strach z blízkych vzťahov.

Už sa mi chce kričať, ale nemôžem dokončiť kričanie: väčšina z vás jednoducho nikdy nemala blízke vzťahy, nikdy nemala vzťahy.

Ako sa môžeš báť vzťahu, keď ho ešte nemáš?

Myslíš, že sa mýlim? namietate?

Predtým, ako mi začnete dávať svoje dôvody, dám vám svoje.

Vzťahy môžu byť medziľudské. Preto sa ich môžu zúčastniť len jednotlivci. Ale nie sú tam žiadne osobnosti alebo ich je len veľmi málo.

Osobnosť má súbor určitých vlastností. Napríklad:

• Sloboda, aj sloboda voľby. Človek nikdy nepovie: "stalo sa"... Povie: "Vybral som si, rozhodol som sa." Nikdy neurobí nič proti svojej vôli, pod tlakom násilia, manipulácie alebo viny.

• Zodpovednosť za začiatok, priebeh a výsledok procesu. A ak výsledok nie je uspokojivý, nebude obviňovať ostatných. Čo sa bude diať? Upraví svoje správanie tak, aby dosiahol požadovaný výsledok. Nepovie, že nemôže začať niečo robiť (schudnúť, pracovať, spustiť projekt). Čo sa bude diať? Urobí! Bude zodpovedný za svoje pocity, myšlienky a činy. A nebude robiť iných šťastnými tým, že sa budú cítiť nešťastní.

• Hranice. Aby som bol osobou, je potrebné oddeliť sa od toho, čo nie je mojou osobou. Jasne poznať svoje hranice a byť schopný ich chrániť.

• Vo vzťahu potrebujete BYŤ, teda zastupovať seba a svoje záujmy.

Čo robíš?

• Klameš. Je také strašidelné povedať pravdu: čo ak nerozumejú, nepochopia, nesúdia, kritizujú.

• Snažíte sa páčiť, byť dobrý, páčiť sa, často na úkor seba a svojich záujmov.

• Hranie rolí, ktoré nemajú nič spoločné s tým, kým skutočne ste ako človek. Niekto nosí masku „chlapskej košele“, niekto „impozantný manžel“, niekto „slabá žena“, niekto „ Silná žena" Na koho predstavení, môžem sa ťa opýtať, sa zúčastňuješ?

• Skrývate svoje pocity, nehovoríte o svojich potrebách, o tom, čo chcete. Zároveň ste si z nejakého dôvodu istí, že váš partner MUSÍ UHÁDZAŤ vaše túžby a potreby. Prečo sa to stalo? Je psychický? Telepat?

• A aby som bol úprimný, vo svojom partnerovi nevidíte človeka.

• Je to NÁSTROJ (spôsob) na riešenie problémov za vás. Niekto uteká pred osamelosťou a ožení sa s „prvým, koho stretne“. Niekomu chýba prívlastok úspešnosť a potom ide hlavne o to, aby sa svojou krásou mohol pochváliť aj kamarátom. Žiadne peniaze - potrebujete bohatého muža, žiadne bývanie - potrebujete byt.

Pretože pri pohľade na potenciálneho partnera si pomyslíte: "Čo ak nedokáže vyriešiť moje problémy?" A on sa, samozrejme, nevyrovná! Koniec koncov, toto sú vaše problémy a len vy ich môžete vyriešiť. Rovnako ako jeho problémy môže vyriešiť iba on sám. A keď zlyhá, zhrniete: „falošný“... „slabý“ alebo dokonca „zradca!!!“

A potom: „Všetko môžem sám, všetko mám. Prečo potrebujem manžela? Pravda – netreba. Partner je potrebný na to, aby sme odhalili a rozvinuli tú svoju prostredníctvom odhalenia a poznania tajomstva inej osobnosti... Nie je možné rozvíjať to, čo neexistuje.

A predtým, ako sa označíte ako „darebák“, „darebák“, „mrcha“, postarajte sa o seba a o rozvoj svojej osobnosti. A potom objavíte obrovský svet ľudí, ktorým môžete dôverovať, s ktorými môžete nadväzovať vzťahy a dozviete sa, čo je skutočná intimita.

Mám 30 rokov a nikdy som nemala vážny vzťah. Som celkom atraktívna, mám dobrú prácu a veľa priateľov. Niekedy mám známosti na jednu noc a z času na čas príde aj na druhé rande, ale z nejakého dôvodu sa vzťah ďalej nerozvíja. Hovorím si, že aj tak som so všetkým spokojný, mám úžasný život, plný zaujímavých udalostí a stretnutí s priateľmi. Niekde v hĺbke duše snívam o vzťahu, no zároveň sa bojím, že sa niekomu otvorím a budem odmietnutý. Možno robím niečo zle?

Julia, 30 rokov

"Hlavnou vecou je urobiť prvý krok"

Inna Khamitova, rodinná psychoterapeutka:

Našu túžbu vytvárať a udržiavať dlhodobé vzťahy brzdia rôzne obavy: strach zo sklamania z človeka, ktorý nebude spĺňať naše predstavy o ideálnom životnom partnerovi. Strach z rozpustenia v partnerovi a straty seba. Strach zo straty slobody tým, že dovolíme niekomu zasahovať do nášho zabehnutého života... Ale ty píšeš o niečom inom - že sa „bojíš byť odmietnutý“.

Vo všeobecnosti sa s takýmito sťažnosťami stretávajú psychológovia pomerne často. Navyše sú to skutočne inteligentné a krásne ženy, zaujímavé, úprimné, emocionálne citlivé, ktoré sa pýtajú: čo je so mnou? Žiaľ (alebo našťastie?), naša schopnosť budovať vzťahy s ostatnými veľmi málo závisí od toho, akí sme zvonka a vnútorne krásni. Záleží na tom, ako veľmi sa dokážeme otvoriť, byť blízko a prejaviť druhému svoj záujem o neho.

Vráťte sa do minulosti

Možno ste zažili traumatizujúcu skúsenosť, keď ste mali veľké očakávania od vzťahu, ktorý sa mal (alebo mal) začať, no boli ste odmietnutí. Alebo vzťah nevyšiel a túto situáciu teraz premietate do ďalších stretnutí. Ale najčastejšie sa náš strach z odmietnutia objaví oveľa skôr, dokonca už v detstve, a závisí od typu pripútanosti, ktorá sa vtedy vyvinula.

Ak sme si vytvorili bezpečný typ pripútanosti, ochotne nadviažeme kontakt, ľahko sa otvoríme iným ľuďom a pochopíme, že aj keď sme odmietnutí, vyrovnáme sa s tým. Sme schopní byť sami a nájsť krásu v samote. Zároveň cítime potrebu podeliť sa o svoje každodenné skúsenosti, myšlienky a pocity s inou osobou.

Ale ak boli rodičia príliš vzdialení alebo nepredvídateľní a dieťa necítilo ich lásku a podporu, necítilo sa bezpečne, tak si v budúcnosti bude spájať akékoľvek blízke vzťahy s bolesťou, strachom, osamelosťou alebo s niečím nestabilným a úzkostným. V dospievaní sa takýto človek snaží o blízke vzťahy, no zároveň sa nevedome bojí bolesti (úzkosť, sklamanie, odmietnutie, osamelosť), s ktorou sú pre neho spojené. A potom môže byť jeho správanie pri výbere životného partnera už od začiatku odmietavé.

Strach z intimity

Dlhodobé vzťahy vyžadujú určitú dávku odvahy, pretože zahŕňajú otvorenosť a dôveru v toho druhého, a to nás robí zraniteľnými. Keď vstupujeme do vzťahu, vždy riskujeme, že budeme opustení, neprijatí a namiesto podpory a súhlasu dostaneme odsúdenie a kritiku.

Možno nie sú iniciátorom rozchodov vaši partneri, ale vy, pretože vám na nich niečo nesedí? Možno sa na človeka pozeráte pod „lupou“ a zveličujete jeho nedostatky.

Strach z objavovania spôsobuje, že mnohí z nás sa vyhýbajú akýmkoľvek hlbokým vzťahom.

Ale premýšľajte o tom: neochota prijať druhého takého, aký je, je tiež určitým druhom obrany. Aj za tým sa skrýva strach z intimity, strach niekoho pustiť dovnútra. Prečo je strach z toho, že sa otvoríte a ukážete ostatným svoje slabosti, taký silný?

Osoba s vyhýbavým alebo úzkostlivým typom pripútanosti si zvyčajne od detstva vytvorí jasnú predstavu o tom, prečo ho rodičia opúšťajú, kritizujú a odmietajú. Najčastejšie je dôvod jeden: "pretože som zlý." Pre človeka, ktorý je hlboko vo svojej duši presvedčený o svojej vlastnej bezcennosti, je kritika niekoho iného, ​​každé tvrdé slovo, ktoré mu bolo povedané, potvrdením, že ten druhý skutočne videl jeho slabosti, jeho nedokonalosti. Videl niečo, čo o sebe vedel len on. Ako sa môžete otvoriť niekomu s takým zmyslom pre seba?

Strašný strach z odhalenia ho núti vyhýbať sa akýmkoľvek hlbokým vzťahom.

Urobte prvý krok

Môžem predpokladať, že kvôli strachu z odmietnutia ste už na prvom rande v napätí a snažíte sa zdôrazniť svoj nezáujem o vzťah, ktorý môže byť vnímaný ako neviazanosť a chlad. Možno prejavujete nadmernú nezávislosť, ste ostro ironický a arogantný. Alebo hovoríte s takým nadšením o svojej práci, cestovaní, priateľoch, že váš potenciálny partner nechápe, prečo ho vlastne potrebujete a či je pre neho vo vašom živote miesto.

Buďte v kontakte

Ak ste pohltení svojou úzkosťou, nevidíte toho, kto je teraz pred vami. Je to, ako keby ste boli blízko človeka, ale nie ste s ním v kontakte. A on to číta. Skúste sa upokojiť a užite si rande. Nejdete na pracovný pohovor, chcete sa len dobre zabaviť.

Nepýtaj sa sám seba, či sa veci vyvinú alebo nie, aký dojem urobíš... Predstav si, že sa ocitneš v neznámom meste, možno jediný raz v živote – ako sa zachováš? S najväčšou pravdepodobnosťou sa v ňom pokúsite rozpoznať niečo zvláštne, cítiť jeho individualitu a vytvoriť dojem. Nebudete myslieť na to, ako vyzeráte v jeho uliciach.

Uvoľnite sa a pozrite sa, kto je teraz pred vami

Jedným slovom, uvoľnite sa a len sa pozrite na toho, kto je teraz pred vami. Aká je táto osoba? Skúste sa naladiť na jeho vlnovú dĺžku. Opýtajte sa ho na seba: ako žije, čo má rád, čo ho zaujíma. Ukážte, že o neho máte skutočný záujem.

Ďalším krokom by mohla byť nejaká spoločná aktivita dôležitá pre oboch, podnikanie, projekt, ktorý vás prirodzene zblíži, prinúti sa otvoriť a prejaviť. Možnou možnosťou sú hodiny v tanečnom štúdiu. Ale toto všetko má, samozrejme, zmysel, ak vás partner priťahuje, ak sa k nemu cítite.

Naučte sa byť priateľmi

Ako poradiť človeku, ktorý už má skúsenosti z neúspešných stretnutí, aby sa nebál bolesti a odmietnutia? Je ťažké otvoriť priezor, ak neustále očakávate, že oštep letí vaším smerom. Ale to sa dá vyliečiť iba kontaktom. Hovoríte, že máte veľa priateľov. Ale z vášho listu nie je jasné, či sú medzi nimi muži a o aké priateľstvo ide. Snažte sa vedome vytvárať priateľstvá s mužom. A postupne, bez náhlych pohybov, bez toho, aby ste sa hneď otvorili, pridajte do tohto vzťahu trochu viac úprimnosti a tepla. S najväčšou pravdepodobnosťou tým, že mu odhalíte svoje slabosti, zistíte, že pre neho tiež nie je ľahké vyjsť z kukly a potrebuje aj podporu.

Chcem zdôrazniť: nadviazanie skutočného kontaktu je uľahčené vzťahmi postavenými nie na konkurencii a rivalite, ale na podpore a dôvere. A ešte dodám, že schopnosť dôverovať je veľmi krehká vec a často sa najúspešnejšie buduje až vďaka spolupráci s psychológom. Niekedy dosť dlho.

o autorovi

– systemický rodinný psychoterapeut, riaditeľ o výchovná práca Centrum systémovej rodinnej terapie. člen Spoločnosti rodinných poradcov a psychoterapeutov (OSKIP), Medzinárodná asociácia rodinní terapeuti (IFTA), Európska psychoterapeutická asociácia (EAP).

Vo veku 19 rokov som mal zlú skúsenosť s intímnymi vzťahmi. Chodili sme spolu asi 4 mesiace, ale nemohol som sa rozhodnúť pre sex: Cítil som, že túto osobu nemilujem. Potom som sa to však odhodlal a spomienky na to ostali veľmi nepríjemné. Vzťah som náhle ukončila bez toho, aby som mu čokoľvek vysvetlila, a bolo to zlé. Odvtedy som nemala žiadne vzťahy s mužmi. Možno je to spôsobené aj mojím životným štýlom: šesť mesiacov bývam s rodičmi a ďalších šesť mesiacov cestujem za prácou do zahraničia. Prosím, pomôžte mi prísť na to.

Mária, 24 rokov

V medicíne je dobré príslovie:„Potom“ neznamená „ako výsledok“. Možno medzi týmito udalosťami neexistuje príčinná súvislosť, alebo nie je taká silná. Koniec koncov, rozchod bez vysvetlenia nevedie vždy k takýmto dôsledkom. Možno ste taká sebestačná, vo svojej rodičovskej rodine ste taká útulná a pohodlná, ste tak ponorená do zaujímavej práce, že necítite veľkú potrebu vzťahu s mužom? A v tej vašej je pre neho miesto bohatý život nie veľmi?

Uvediem príklad. Jeden z mojich pacientov bol v podobnej situácii. Zároveň si pomerne aktívne hľadala muža cez zoznamky, chodila na rande a nevedela pochopiť, prečo vzťah nefunguje? Až kým jej jeden z „kandidátov“ nepovedal: „Pre muža je ťažké predstaviť si, čo ti môže ponúknuť – taký úspešný a sebestačný. Máš všetko. A keď muž uvidí, akým autom ste prišli, pochopí, že bude pre neho veľmi ťažké splniť túto úroveň.“

Alebo možno vy sama máte chladný vzťah k mužom? Držať ich na diaľku? Nedovoľ mi priblížiť sa k tebe? Skúste byť trochu vrúcnejší, naučte sa byť priateľmi. Možno ste taký pekný a bezúhonný, že muži sú si istí: „S jej vzťahmi je všetko v poriadku, také dievča si jednoducho nemôže pomôcť, má fanúšika a jej srdce je plné práce.“ Potom stačí častejšie dávať signály, že ste otvorení komunikácii.

Vaša situácia môže mať veľa príčin. A je lepšie ich neanalyzovať donekonečna, ale byť trochu aktívnejší, prevziať zodpovednosť za svoj osud. Skúste odpovedať na niekoľko otázok:

• Prečo potrebujem muža?
• Aké potreby chcem uspokojiť vzťahom s mužom?
• Kde môžem takého muža stretnúť a ako upútať jeho pozornosť a zaujať?
• Čo môžem urobiť, aby som si zariadil svoj osobný život čo najlepšie?

Konajte podľa týchto odpovedí a váš milostný život sa určite zlepší.