Büyükannenin çocuk yetiştirmedeki rolü Konuyla ilgili istişare (küçük, orta, yaşlı gruplar). Büyükannenin eğitimdeki rolü

Bir zamanlar bir anne ve baba yaşarmış, bir oğulları ve kızları varmış. Babam ve annem yorulmadan çalışırken, büyükanne çocuklara baktı. Torunlarına hikayeler anlattı, onlara turtalar pişirdi ve onları müziğe götürdü. Ve herkes neşeyle, iyi ve dostane bir şekilde yaşadı. Tanıdık bir hikaye, değil mi? Gerçek bir idil. Gerçek hayatta her şey bu kadar kolay mı?

Büyükanne ve büyükbabaların katılımı olmadan çocukların hayatını hayal etmek zordur. Bu muhtemelen büyük ölçüde geleneklerimizden kaynaklanmaktadır, çünkü Batı'da büyükannelerin çocukların yetiştirilmesi üzerinde çok fazla etkisi yoktur. Aksine, modern bir yabancı büyükanne bağımsız ve "ayrı" bir kişidir. Emekli olduktan sonra, o ve büyükbabası elbette sonunda hayallerini gerçekleştirme ve gerçekten kendileri için yaşama şansına sahipler.

Elbette ülkemizde de bir büyükanneyi çocukla oturmaya ikna etmenin neredeyse imkansız olduğu ve farklı ailelerdeki rolünün aynı olmadığı da oluyor, ancak çoğu zaman kültürümüz için kesinlikle geleneksel olan büyükanneler var.. .

"Sonuna kadar çocuklar, sonuna kadar torunlar"

Bir annenin dans kulüplerine veya spor bölümlerine gitmesi nadirdir. Babalar hakkında ne söyleyebiliriz? Kültür Sarayları ve diğer çocuk eğlence ve eğitim kurumlarının koridorlarında çocukların derslerden dönmesini bekleyenler çoğunlukla büyükannelerdir. Yani günlük gerçekliğimizde en yaygın olanı özverili ve fedakar büyükannedir. Çocukların aileleri olur olmaz, büyükanneler zaten torun bekliyorlar ve bu beklentiler karşılanır karşılanmaz aktif faaliyetlere başlıyorlar. Ve genç ebeveynler bu aktivite olmadan nasıl idare edebilirlerdi! Sonuçta ne deneyimleri ne de zamanları var.

Kural olarak, bir çocuğun doğumuyla birlikte anne işten ayrılır, ancak uzun sürmez. Ve iş günleri yeniden başlar başlamaz, elbette bebeği kreşe göndermek veya bir dadıya emanet etmek yerine büyükannesine bırakmayı tercih ediyor. Büyükanne olmasa bile, çocuğa bu kadar özen, şefkat ve şefkat verecek, ona daha dikkatli bakacak, tüm arzu ve kaprislerini engelleyecek, en sevdiği yemekleri pişirmek ve en sevdiği kitabı okumak için zaman ve çaba harcamayacak kim? kitabın? Ancak garip bir şekilde, çatışmalar ve yanlış anlamalar tam da bu andan itibaren başlıyor.

Çok geçmeden anne, büyükannenin "battaniyeyi üzerine çektiğini" hissetmeye başlar. Asgari yasaklar - ve çocuk büyükannenin yanına gider! Annem, işten sonraki kısa saatlerde düzeni ve disiplini yeniden sağlamaya çalışan bir jandarmanın rolüyle baş başa kalıyor. Doğru, yarın sabah o gittikten sonra bütün bunlar yeniden yok olacak. Büyükannelerin ebeveynlere göre çok daha az katı olduğu gerçeği hakkında ne söyleyebiliriz? Bazen genç anneler ve babalar kendi yetiştirilme tarzlarını eğitim karşıtı olarak görüyorlar! Sürekli bir şımartma, kaprislere düşkünlük, kişiliğinin gelişiminin ve oluşumunun engellenmesi gibi. Anlaşmazlıklar sıklıkla çatışmalara dönüşür ve bu durum en iyi şekilde "tırpan taşa çarpar" sözüyle karakterize edilir.

İyi niyetle...

Her iki tarafın da mücadelesinin yalnızca iyi niyetle yürütüldüğü durumlar belki de en zor olanıdır. Hem ebeveynlerin hem de büyükannelerin motivasyonu aynıdır - çocuğun iyiliği arzusu. Anneler ve babalar onu akıllı, iyi huylu ve amaçlı, tek kelimeyle başarılı bir şekilde yetiştirmek istiyor. Eğitim fikirleri geleceğe yöneliktir. Ayrıca onlar için çocuk aynı zamanda hırsların tatmin edildiği bir arenadır. Kıymetli çocuğunun en iyi okuduğunu, en çok yediğini, en yükseğe sıçradığını fark etmek çok önemli ve keyifli. Büyükanneler torunlarına çok daha sadıktır. Günümüzün sorunlarıyla daha çok ilgileniyorlar. Çocuğun endişeleri, ruh hali ve sağlığı şimdi değil, bir gün büyüdüğünde, üniversiteden mezun olduğunda ve parlak bir kariyer yaptığında değil. Yaşam tecrübesi olan bir kişi için, hayatta pek fazla olmayan basit sevinçler ve asla tekrarlanmayacak olan çocukluğun dikkatsizliği, uzun vadeli - hatta en iyi - hedeflerden çok daha değerlidir.

Günlük yaşamda çarpışan bu iki davranış modelinin neredeyse uyumsuz olduğu ortaya çıkıyor. Çocuk küçük olsa da (üç yaşına kadar) büyükanneler ve ebeveynler arasındaki diyalog hâlâ gelişiyor. Yeni yürümeye başlayan çocuk büyüdüğünde ebeveynler ona bağımsız olmayı öğretmeye çalışır. Bir büyükanne, torun veya kız torunu için hâlâ kaşıkla beslenmesi, ellerini yıkaması ve lazımlığa koyması gereken kırıntılar kalır.

Bazı farklılıklarla birlikte bu durum, büyükannenin çocuk yetiştirmede büyük rol oynadığı aileler için oldukça tipiktir. Sonuç olarak, çocukların kafası karışıyor - ebeveynleri işteyken, gerçekten kaprisli "oyuncak bebekler" olabilirler, ancak anne ve baba dairenin eşiğini geçer geçmez acilen harika çocuklara ve hızlandırıcılara dönüşmeleri mi gerekiyor? ! Büyükanne ayrı yaşıyorsa ve çocuklar hafta sonunu onunla geçiriyorsa, o zaman Pazar akşamı, sizin erken gelişmiş yetişkinleriniz ve bağımsız çocuklarınız yerine, sınırsız miktarda şeker yiyen, her yere şeker ambalajları ve elma çekirdekleri saçan erkek fatma ve tembel insanlar bulacaksınız. dokunan büyükannenin toplayıp attığı...Ne yapmalıyım?

Bağlanmanın Dezavantajı

Çocuklar küçükken elbette onları şımartan büyükannelerine o kadar bağlılar ki, ebeveynleri bile onları kıskanmak zorunda kalıyor. Ancak çocuk büyüdükçe bağımsızlığa ihtiyaç duyar, kendi hırslarını geliştirir, yetişkin gibi görünmek ister. Torunlarına hoşgörülü ve bağışlayıcı olmayı öğreten büyükanneler, otoritelerini kaybetme riskiyle karşı karşıya kalıyor. Ya da daha da kötüsü, çocuk ona gereken saygıyı bile göstermeden “boynuna oturup bacaklarını sallayabilir”. Bu öncelikle büyükannelerin kendileri için bir darbedir. Torunlarına o kadar çok emek, zaman ve duygu harcadılar ki, onlardan saygı, minnet ve sempati beklemeye kendilerinin hakkı olduğunu düşünüyorlar! Ancak ne yazık ki bu kadar ihmal edilen bir durumu düzeltmek o kadar kolay değil. Şaşırtıcı görünebilir, ancak büyükanneler için pek hoş olmayan olayların bariz hesaplamasına rağmen, nesilden nesile torunlarını sonsuza dek şımartmaya devam ediyorlar.

Büyükanneler neyden yapılmıştır?

Büyükanneler torunlarını neden bu kadar şımartıyor? Onların sonsuz bağlılığının ve bağlılığının sebebi nedir? Alternatif olarak, torunlarının büyümesine bilinçaltında direndikleri varsayılabilir. Yaşlı bir insan için özellikle emekli olmuş ve yıllar içinde gelişen alışılagelmiş yaşam biçimini kaybetmişse kendine olan güvenini, gerekliliğini ve önemli olma duygusunu kaybetmemesi önemlidir. En azından aile için. Torunlarınızın yetiştirilmesine yardım ederek kendinizi başka nasıl kanıtlayabilirsiniz? Ne yazık ki, büyükanneler için sağlık sorunları nadir değildir, ancak bu yalnızca onların bebeği yetiştirme ve ona bakma yükünü mümkün olduğunca üstlenme isteklerini güçlendirir. Bu yüzden kendilerine ve başkalarına hala çok şey yapabilecek durumda olduklarını kanıtlamaya çalışırlar. Ve sonra, büyükanneler için torunlar gerçekten yaşam sevincidir, bir ışık huzmesidir, günlük yaşamın ortasında bir tatildir, onlar için sadece güneşli bir gülümseme görmek ve bir ses duymak için dünyadaki her şeyi vermek yazık değildir. çınlayan kahkaha.

Büyükannelerimizin nasıl ve ne hissettiğini çoğu zaman düşünmüyoruz. Neden bazen kaygıları taşmaktadır?.. Belki de büyükannenin aşırı sadakati ile mücadele etmek için bu kadar çaba harcamasaydık, ama sessizce amacı etkilemeye çalışsaydık, büyükannenin gerekli olma ve faydalı olma arzusu daha mantıklı olurdu?

Gerekliliğini ve nüfuzunu kanıtlamaya ihtiyacı olmayan, çocuğunu daha iyi giydirip besleyebileceği konusunda ebeveynlerle rekabet etmeye gerek duymayan bir büyükanne, onu çok fazla şımartmayacaktır. Her şey dengelenecek ve yetişkin çocuklar onun boynuna oturmayacak.

Evcil hayvanların yaratıcılığı

Bununla birlikte, büyükannemizin yetiştirme ilkelerine ne kadar direnirsek direnelim, çocuklarımızın yaratıcı yeteneklerini herhangi bir makul ve doğru ebeveyn teorilerinden çok daha iyi geliştirme fırsatını sağlayanlar onlardır. Bize zararlı ve rahatlatıcı gelen bu serbestlik, tamamen alışılmışın dışında fikir ve girişimler için uygun bir ortam yaratıyor. Hareket özgürlüğüne alışmış bir kişi hem düşüncelerinde hem de yaratıcılığında özgür olacaktır. Rusya Bilimler Akademisi Psikoloji Enstitüsü'nün bir çalışanı olan Tatyana Tikhomirova, normal bir ilkokulda bir dizi deney gerçekleştirdi; bu, büyükannelerin favorilerinin yaratıcı düşünceyi, bir nedenden ötürü akranlarından çok daha iyi geliştirdiğini tamamen doğruladı. bir diğeri büyükannesinin sevgisinden mahrumdur. Kötü şöhretli IQ'larının bile önemli ölçüde yüksek olduğu ortaya çıktı. Anne ve babalarımızın şımarttığı çocuklar, düşünce kalıplarından tamamen yoksundurlar. Örneğin, bir araştırmacının isteği üzerine, zaten sonun bariz bir versiyonunu içeren bir resmi tamamlarken, en fantastik olay örgüsünü ortaya çıkarırlar. Ve sadece anne ve babaları tarafından büyütülen çocuklar, çizimi tamamen standart bir şekilde tamamladılar. “Ebeveynler gerçekleşmemiş hayallerini ve isteklerini çocukları aracılığıyla ifade ederler. Ve büyükanneler çocuğun arzularını ve hayallerini dikkatle dinliyor” diyor Tatyana Tikhomirova. Burada önemli olan muhtemelen çocuğun büyükannesiyle yakın temasının olup olmaması değil, yakın çevresinin onun cesur, standart dışı kararlar alma eğilimini desteklediği çocuğun yaratıcı bir şekilde büyüdüğü gerçeğidir. Genel olarak bu biz ebeveynler için bir not!

Çocukluğa dönüş

Beş yaşındaki kızım telefonda büyükannesine “Baba seni çok özledim” diyor. Birkaç gün sonra hafta sonu görüşecekler. Ve ben hafta sonumu hafta boyunca biriken yetişkinlere yönelik ev işleriyle geçirirken, kızım da büyükannesiyle birlikte çocukluğunun tadını çıkarabilecek. Sonunda çok sevdikleri gizli oyunları oynayacaklar, birbirlerine hikayeler ve hayaller anlatacaklar, parkta yürüyüşe çıkacaklar ve orada istediklerini yapabilecekler. Son olarak sabahları dilediğiniz kadar yatağınıza uzanmak, oyuncakları dağıtmak ve renkli kağıtları dairenin her yerine küçük parçalara ayırmak mümkün olacak. Mutfak masasında otururken boyalarla resim çizebilecek, yanıbaşınızda büyükannenizin elleri undan bembeyaz börek yapmasını izleyebilecek, en az yarım gün çizgi film izleyip öğle yemeğinde çorbayı bile bitiremeyeceksiniz! Ve akşam tatlı bir şekilde uykuya dalmak, peri masalları dinlemek. Sadece çocuklukta duyulabilecek masallar. Büyükannenin hikayeleri. Mutlu sonla biten masallar.

Tavsiyeler, tavsiyeler, eleştiriler, bebeğe bakım talimatları - annelerimizin ve kayınvalidelerimizin bu konuda eşi benzeri yoktur. Ve bu sonsuza dek yanan bir konudur. ? Tam gelişim için bir çocuğun farklı kuşaklardan akrabalarıyla iletişim kurması gerekir. Torun yetiştirmede büyükannenin rolüönemlidir ancak dozunun ayarlanması gerekir.

Büyükannenin torunlarını yetiştirmedeki rolünü ne belirler?

Büyükannelerin torunlarının hayatlarına katılımı çok eski zamanlardan beri bir Rus geleneğidir. Psikologlar şunu garanti ediyor: Büyükannelerin rolü, çocuğun ebeveynlerinin eski nesle karşı tutumuyla doğrudan ilgilidir. Çocuk, çok sevdiği büyükannesinin aynı zamanda seçici bir kayınvalidesi ya da sevilmeyen bir kayınvalidesi olmasını umursamıyor. Gençler, yaşlıların ruhunun yaşa bağlı özelliklerini dikkate almalı, onlara ve bu kaçınılmaz koşullara saygılı olmalıdır. Çocuk yetiştirmeye yönelik birleşik bir "politika" izlemek için, yaşlı aile üyeleriyle sorunsuz, dostane ilişkiler oluşturmak ve sürdürmek gerekir.

Aynı bölgede yan yana yaşarken çoğu zaman nesiller arasında çeşitli konularda çatışmalar ortaya çıkar. Bu nedenle aile danışmanlığı uzmanı psikolog M.E. Litvak kategoriktir: Gelecekteki ebeveynlerin kendi konutları, yeterli gelirleri ve bir meslek edindikleri zaman çocuk sahibi olunmalıdır. Yeni kurulan aileye çatı ve finansman sağlayan evin sahibi, şartları dikte etme ve kişisel görüşünü empoze etme hakkına sahip olduğunu düşünüyor.

Yaşlı ebeveynlerin çocukların gelişimi hakkındaki modası geçmiş görüşleri çoğu zaman akrabalar arasında anlaşmazlığa neden olur. Farklı eğitim yaklaşımları ve birbiriyle çelişen yöntemler çocuğun yönünü şaşırtır. Tutarsız taleplerin olduğu bir durumda yaşayamaz - küçük bir insan için etrafındaki dünya tek tip ve öngörülebilir olmalıdır. Aksi takdirde bebek endişeli ve rahatsız hisseder. Yetişkinler bumerangı geri alır - eğitim deneylerinin amacı aile üyelerini adapte etmeye ve manipüle etmeye başlar. Bir diğer olumsuz nokta ise, aile içi çatışmaların kaynağının kendisiymiş gibi hissedilmesi sonucunda çocuğun bilinçaltında suçluluk kompleksinin oluşmasıdır. Dengesiz bir ortam dengesiz bir ruh yaratır.

“Doğru” büyükanne ve büyükbabalar

Büyükanne ve büyükbabaların eğitimdeki rolü son derece önemlidir, çocuğun koşulsuz kabul edilmesinde, torununa hiçbir koşul, değerlendirme ve kınamadan, sırf var olduğu için aşık olmasıdır. Koşulsuz kabul belirtileri - buluşmanın neşesi, sıcak sözler, şefkatli bakışlar, nazik dokunuşlar - büyüyen bir organizma için yiyecek olarak bir çocuğun ihtiyacı vardır. Böyle bir iletişim sırasında, temel "insan" ihtiyaçlarından biri karşılanır - sevgiye duyulan ihtiyaç, bir başkası tarafından ihtiyaç duyulmaya duyulan ihtiyaç. Ve bu, ruhun normal gelişimi için vazgeçilmez bir durumdur. Rollerin doğru dağılımı ile ( asıl sorumluluk kendisine aittir anne ), çocuk bir veya iki sevgi dolu insanı daha kabul eder. Büyükanne ve büyükbaba zihinsel gelişim için “faydalı” olan sevgiyi sağlarlar.

Annenin sorumlulukları, kronik yorgunluk ve bebeği şımartma korkusu çoğu zaman çocuğa duygusal bağlanmanın doğal tezahürlerini kısıtlar. Burası tam olarak ebeveyn sorumluluğu taşımayan büyükanne ve büyükbabalar için uygun bir yer. Yaşlı insanların çoğu duygusal olarak istikrarlı ve şefkatlidir. Acil meseleler için aceleleri yok, bu yüzden tamamen küçük adamla iletişime dalmış durumdalar. Ailenin yaşlı üyeleri genellikle kendilerini çocukların sorunlarına kaptırır, oyunlara karışır ve bir zamanlar kendi çocuklarına verdikleri izinden daha fazlasını verirler. Büyükanne ve büyükbabalar genellikle anne ve babalardan daha nazik, daha akıllıdırlar, daha az talep ederler ve çok şeye izin verirler. Pek çok hikaye biliyorlar, çocuklukları hakkında konuşuyorlar, nasıl teselli edileceklerini biliyorlar - onları nasıl sevmezsiniz!

"Doğru" büyükanne ve büyükbabalar tarafından yetiştirilen çocuklar entelektüel açıdan daha gelişmiş, duyarlı ve sorumluluk sahibidir.

Torunlar ve yaşlı akrabalar arasındaki iletişim karşılıklı olarak faydalıdır: büyükanne ve büyükbabaların psikolojik refahı gelişir. Talep edilmeme duygusundan kurtuluyorlar, genç kuşakla temastan keyif alıyorlar ve kendi önemlerinin farkına varıyorlar.

Torunları büyükanneler veya büyükanneler tarafından büyütmek farklıdır

Sevgi dolu bir büyükannenin yeterince davranmadığı ve ebeveynlerinin isteklerini dinlemediği görülür. Torunlarını şımartıyor, onların kaprislerini tatmin ediyor ve onlara hediyeler yağdırıyor. Bunun nedeni genellikle yaşlı kadının özsaygı ve başkalarından saygı görme konusundaki karşılanmamış ihtiyaçlarında yatmaktadır. Büyükannenin yetiştirme meselelerindeki inatçılığı ve "kasıtlılığı" genellikle daha büyük çocukların yetersiz ilgisiyle ilişkilendirilir. Torununun bakımı "penceredeki ışık" haline gelir çünkü bu konuda yeterliliğini gösterebilir ve kendi önemini hissedebilir. Genç ebeveynler, kayınvalidelerinin veya kayınvalidelerinin deneyim ve görüşlerine ne kadar değer verdiklerini vurgulayarak büyükleriyle daha fazla iletişim kurmalıdır.

Hiperaktif büyükanne

Eğitim sürecine çok aktif müdahale eden büyükanneler var. Torunlarının kendi çocukları olmadığını unutarak anne rolünü oynamaya çalışıyorlar. Çoğu zaman bu, yaşamları boyunca kişisel potansiyellerinin farkına varamayan ve deneyimsiz, "zayıf" pahasına kendilerini savunmaya çalışan insanların davranışıdır. Tehlikeli bir konum: Zayıflar güç gösterebilir ve o zaman militan tarafa hiçbir şey kalmaz.

Saldırganlığın sınırında yorulmak bilmez bir enerjiye sahip olan başkomutan büyükannesi, başka bir şehirden bile aile gemisine ciddi zarar verebilir:

1. Büyükanne her şeyi ve herkesi kontrol ederek ebeveynlerin otoritesini azaltır ve çocuk onlara saygı duymayı bırakır. Çocuk-ebeveyn bağlanma ilişkileri zarar görür.
2. “Kim nasıl yapılacağını en iyi bilir” ilkesine dayanan çatışmalar kaçınılmazdır.
3. Yüzde yüz "büyükannenin" yetiştirilmesi, takıma uyum sağlamada zorluklara ve akranlarla iletişim kuramamalara yol açıyor.

Bu tür öğretmenler genellikle iş yerinde patronlardır. Zamanında tatmin olmayan annelik içgüdülerine sahip kadınların, gençliklerinde kendi çocuklarına yeteri kadar vermemenin suçluluğunu telafi ettikleri oluyor.

Ne yapalım:

• Sorumlulukların dağılımı, zaman ve iş kapsamı konusunda müzakere masasına oturmak,
• kayınvalidenizi veya kayınvalidenizi (eğer hala çalışıyorsa) işten ayrılması için kışkırtmayın,
• ondan uzaklaşmaya çalışın, eğitime katılımı azaltın,
• enerjik arzunuzu ve iyi niyetinizi farklı bir yöne yönlendirmeye çalışın: besleyin, giydirin, egzersiz yapmayın, oynayın, okuyun, yürüyün.

• asla çocukların önünde işleri halletmeyin.

Büyükanne ikinci bir anne değildir, tamamen onun yerini alamaz. Annenin geçici olarak "değiştirilmesi" ve büyükannenin evine sığınması, aile içi çatışmalar, ebeveynlerin sürekli kavga etmesi, gürültülü bir şekilde boşanması vb. durumlarda uygundur.

Gencin kan basıncı.

Fizyolojik büyümenin iç organların büyümesine karşılık gelmemesi nedeniyle basınç dalgalanıyor. Bir doktora danışın - kan damarlarını güçlendirmeyi, vitamin tedavisini ve orta derecede fiziksel aktiviteyi amaçlayan tedaviyi reçete edecektir.

Büyükannesi olmayan çocukluk, karsız kışa veya Noel ağacı olmayan Yeni Yıla benzer. Öyle oldu ki kız kardeşim ve benim aynı anda üç büyükannemiz oldu. Büyükannelerin her birinin kendi rolü vardı. Örme çoraplar ve fırında turtalar bize hayran kaldı ve her şeyimizi affetti. İkinci büyükanne (babanın teyzesi) İngilizce ve yaşam bilgeliğini öğretti. Ve üçüncüsü, genç ve modaya uygun bir büyükanne, güzel elbiseler verdi ve gençliğine dair komik hikayeler anlattı. Kız kardeşim ve ben çok mutlu bir çocukluk geçirdik; bunun için sadece büyükannelerimize değil, aynı zamanda "büyükannenin şımartılması" ile "ebeveyn katılığı" arasında doğru dengeyi bulmayı başaran ebeveynlerimize de teşekkür ediyoruz.

Büyüdükçe bu uyumun ne yazık ki herkes tarafından sağlanamayacağını fark ettim. Üç kuşak arasındaki ilişkilerin gelişmesi için birkaç "tipik" senaryo vardır.

Senaryo 1. Aşırı korumacı büyükanne

Neyin iyi neyin kötü olduğunu tam olarak bilen "aşırı şefkatli" bir büyükanne, çoğu zaman ebeveyn rolünü üstlenmeye çalışır.

Bu tür ailelerde genç ebeveynler büyükannelerinden hem sınırsız yardım hem de aile işlerine “müdahale etmeme” beklerler. Daha fazla çatışmaya neden olan hatalar her iki nesilden de kaynaklanmaktadır. Yaşlılar aşırı sorumluluk üstlenirler, ebeveynlerini uzaklaştırırlar ve torunlarının sevgisi için onlarla rekabet ederler. Genç ebeveynler tüm i'leri işaretlemiyor ve ikili bir oyun oynamıyorlar, yani ebeveynlerinin hizmetlerini kullanıyorlar, ancak minnettarlık yerine çocuklarının "yanlış yetiştirilmesi" nedeniyle onlara kızgınlık duyuyorlar.

Büyükanneler çocukluğu çocukluk haline getirir

Genç bir annenin, annesine rağmen, ona kin beslemek için çocuk yetiştirirken bir şeyler yaptığı zamanlar vardır. Bazen bir büyükanne (ister kendi annesi ister kayınvalidesi olsun), gizli bir mücadelenin esiri olan bebeğin gözünde annenin rolünü kasıtlı olarak küçümser. Bu tür sağlıksız ilişkilerde kıskançlık ve çocuğun sevgisi için rekabet önemli rol oynar.

En tatsız olan şey, çocukların bu durumu çok hızlı ve akıllıca hissetmeye ve bundan yararlanmaya başlamasıdır. Bir arkadaşım ailede de benzer bir durumdan bahsetmişti. Kızı evde disipline çağrıldığında, “nazik” büyükannesine sesleniyor ve onu eve götürmesini istiyordu. Aynı durum “aşırı” hediyeler için de geçerliydi. Annenin satın almasına izin vermediği her şeyi büyükanne çocuk için memnuniyetle satın aldı.

İkinci senaryo. Uzak büyükanne

Bazı ailelerde büyükanne ve büyükbabaların çocuk yetiştirmede çok az rolü vardır veya hiç yoktur. Bazen bu uzun mesafelerden dolayı olur. Kayınvalidesi, gelininden hoşlanmaz ve oğlunun çocuklarıyla iletişim kurmak istemez.

ABD'de yaşayan arkadaşım annesinden şikayetçiydi: "Çocuğumun yanında oturmak yerine sabahtan akşama kadar çalışıyor, geceleri de blog yazıyor." Arkadaşımın annesi sevgi dolu bir büyükanne ama hayatının koşulları işten ayrılmasına ve torunlarına bakmasına izin vermiyor.

Üçüncü senaryo. "Modern Büyükanne"

Annem böyle modern bir büyükannenin örneğidir. Kendi ilgi alanları ve kişisel zamanı olan, çalışan genç bir kadın. Kızım büyükannesini ziyaret etmeyi çok seviyor. Ve sadece sana her zaman güzel bir elbise ya da oyuncak bebek verdiği için değil, aynı zamanda büyükannenle iletişim kurmanın ilginç olduğu için. Bir öğretmen olarak çocuklara yaklaşım bulabilir. Ve çocuklar ondan asla sıkılmıyorlar.

“Modern büyükanne” gün boyu çorba ve komposto pişirmek yerine çocuğunu yürüyüşe ya da müzedeki sergiye götürecek.

Dolu dolu bir hayat yaşayan bir büyükanne her şeye yeter. Çocukların hayatında "ebeveyn" bir yer işgal etmeye çalışmıyor, torunlarına "her şeyi vermek" yerine, yaşam tarzına saygı duyulan, sevilen ve saygı duyulan bir büyükanne rolünden memnun.

Senaryo 4. Uzlaşma

Nesiller arası ilişkilerin dostane olduğu ve bebeğin en az haftada bir kez çok sevdiği büyükanne ve büyükbabasını ziyaret ettiği bir durum hayal edelim. Ancak bir süre sonra “büyükannesinin bakımı” ve “dedesinin şımarıklığı” sonrasında eve geldiğinde kontrol edilemez hale gelir. Çocuk bu durumla baş etmekte zorlanır. Bir partide mümkün olan her şey aniden evde imkansız hale geldi. Eski neslin otoritesini sorgulamadan bir çocuğa haklılığı nasıl anlatabiliriz?

Büyükanneler, çocuklarını yaşlarının doğasında olan bilgelikle severlerse ve ebeveynlerin yerini almaya çalışmazlarsa, üç nesil de mutlu olur.

Kız kardeşimin örneği bu açıdan dikkat çekicidir. En büyük oğlu iki yaşındayken işe gitti ve bebek günlerini büyükannelerinden birinin yanında geçirdi. Ve böylece kız kardeşim, çocuk ziyaret ederken kuralları büyükannelerin dikte etmesine, çocuğu ne besleyeceğine, yürüyüş için ne giyeceğine ve ne zaman yatağa gideceğine kendilerinin karar vermesine karar verdi. Bebek eve geldiğinde anne ve babanın kurallarına göre oyun başlar. Çocuk bu güç dengesini fark edip kabul ettiği anda onun için işler kolaylaşır. Psikologlar, erken çocukluk döneminde benzer bir şeyle karşılaşan çocukların gelecekteki yaşam durumlarında yeni rutinleri kabul etmelerinin çok daha kolay olduğuna inanıyorlar.

Geleneklerin koruyucusu olarak büyükanne ve büyükbabalar

Psikologlar, büyükanneler tarafından yetiştirilen çocukların daha başarılı, duyarlı ve duygusal olduğunu söylüyor. Ahlakın, mutluluğun, dostluğun ne olduğunu onlar daha iyi bilirler.

Büyükanne ve büyükbabalar yalnızca hikayeler anlatmakla kalmaz, aynı zamanda aile geçmişini de yaşarlar. Elena Kazantseva http://shkolajizni.ru, "Yaşlılarla çocuklar arasında bir tür "mistik bağlantı" olduğunu söylüyorlar: Büyükbabanın anlattığı masal, babanın anlattığı masaldan çok daha ilginç" diyor. /arşiv/0 /n-43036/

Küçük bir kızken büyükannemin askerlik gençlikleriyle ilgili hikayelerini dinlemeyi severdim. Büyükannelerimden ikisi işçi cephesinde görev yaptı. 20'li yıllardaki çocukluklarını duymayı çok sevdim.

Bazen pratik deneyimlerinin güncelliğini kaybetmiş gibi görünüyor; yavaşlar ve en son teknolojiye sahip değiller. Bazen ifadeleri komik ya da saf görünüyor. Ancak büyüklere saygıyı, geçmişe, ailenin geçmişine, kültürüne, ülkesine saygıyı öğretenler büyükannelerdir.

Torunlarını yetiştirmede büyükannenin rolü... Ne olmalı? Aile psikoloğu Elena Gromova bu basit olmayan soruyu herkes için cevaplamaya çalışacak.

Ailede uzun zamandır beklenen bir torun ortaya çıktı. Ve böylece yeni büyükanne bu olaya içtenlikle seviniyor. Ve torununun yetiştirilmesinde gerçekten yer almayı umuyor. Artık genç bir annenin hayatına ve annelik deneyimine çok ihtiyaç duyacağına inanıyor...

Ancak günler geçtikçe annenin her zaman büyükannesinin tavsiyelerini dinlemeye hazır olmadığı, her şeyi kendi yöntemiyle yapmak istediği ortaya çıkar. Bu durumda büyükanne ya anneyle hassas bir şekilde iletişim kurmayı ve “zarar vermeden” ona yardım etmeyi ve genç anneye saygı duymayı öğrenir ya da ikna etmeye, mantık yürütmeye, empoze etmeye çalışır... Bahsedeceğimiz ikinci seçenektir. Bugün.

Birisi bizi kabul etmediğimiz, istemediğimiz bir şeyi yapmaya zorladığında ne olur?.. Bizi ikna etmeye, kendi başına ısrar etmeye çalıştığında?... Çoğu zaman kendimizi kapatırız. Ya susup kendi bildiğimiz gibi yaparız, ya içimizden öfkeyle teslim oluruz, ya da kendimizi savunmaya çalışır, direniriz.

Aynı şey genç bir annenin başına da gelir. Sonunda yetişkin bir kadın, bir anne oldu. Bir çocuğa bakma ve yetiştirme konusunda kişisel deneyim kazanmak istemesi de oldukça normal. Bunu nasıl yapacağına dair kendi anlayışı var. Ve büyükanne ona farklı bir anlayış, kendi deneyimi empoze ettiğinde, o zaman anne genellikle buna hazır değildir. Protesto ediyor...

Çeşitli çatışma durumları bu şekilde ortaya çıkar. Büyükanne, çocuğu saat başı beslemenin gerekli olduğuna inanıyor ve anne, ücretsiz bir beslenme programına uymak istiyor; büyükanne çocuğa biraz su verilmesini tavsiye ediyor ve anne, anne sütünün bebeğe yettiğini okuyor; Anne, dışarısı +20 derece olduğunda çocuğun şapka takmasına gerek olmadığını düşünüyor, büyükanne ise ısrarla şapka takmaları konusunda ısrar ediyor, “aksi halde kulakları şişecek”... bu tür durumlar. Maalesef kavga ve hakaret olmadan durumu çözmek her zaman mümkün olmuyor.

Bu nedenle sevgili büyükanneler, kızınız veya gelininiz sizden yardım istese bile (veya belki hiç istemese de?..), bu yardımda duyarlı olun. Torununuzun annesine ona nasıl faydalı olabileceğinizi sorun ve eğer annenin bir şeye katılmadığını düşünüyorsanız, “geri adım atın” ve anneye, çocuğu için ne giyeceğine, ne giyeceğine ve nasıl giyeceğine karar verme yasal hakkını verin. ikramlık takmalı, nasıl ve ne kadar beslemeli, ne zaman ve nasıl yatağa yatırmalı, nasıl eğitim vermeli.... Bu tamamen çocuğun annesi ve babasının sorumluluğundadır. Torununuza ısrar ve talimat olmadan bakmayı öğrenirseniz, torununuzun annesiyle saygılı ve güvene dayalı bir ilişki kurmayı başarırsanız, bundan herkes faydalanacaktır: siz, torununuz ve ebeveynleri!

Sevgili anneler, büyükannenizin size yardım etmek istediğini, size göründüğü gibi çok ileri gittiğini veya ihtiyacınız olmayan veya dinlemeye hazır olmadığınız tavsiyeler verdiğini görürseniz, ona dürüst ve açık bir şekilde arzusunu takdir ettiğinizi söyleyin. faydalı olmak için onun yaşam deneyimine saygı duyuyorsunuz, ancak aynı zamanda bir çocuğun yaşamı ve yetiştirilmesiyle ilgili sorunların çoğuna kendiniz karar vermek istiyorsunuz.

Aile psikoloğu Elena GROMOVA, Moskova

MADOU MO, Nyagan “D/s No. 10 “Dubravushka”.

Danışma

“Aile eğitiminde büyükanne ve büyükbabanın rolü”

Tarafından hazırlandı:

Samokhvalova Svetlana Nikolaevna

Kıdemli öğretmen

Nyagan, 2015

Bir çocuk için aile, ahlakın ve insanlarla ilişkilerin temellerinin atıldığı bir dünyadır. Aile, çocuğa davranış, disiplin ve organizasyon, dürüstlük, doğruluk ve tevazu kültürünü aşılamada büyük rol oynar.

Baba ve annenin yanı sıra diğer aile üyeleri - büyükbaba, büyükanne, ağabeyler ve kız kardeşler - çocuğun kişiliğini erken yaşlardan itibaren şekillendirir. Aile üyeleri kan, sevgi, ortak çıkarlar ve ebeveynlerin çocuk yetiştirme sorumluluğuyla birleşir.

Olumlu bir sonuç ancak düşünceli bir yetiştirme koşuluyla mümkündür, tüm yetişkin aile üyeleri çocukları için davranış modeli olarak hizmet ettiğinde: başkalarına nazik davranırlar, vicdanlı çalışırlar, sosyal olaylarla ilgilenirler.

Yetişkinler, bir ailede çocuk yetiştirirken, özellikle beş yaşından itibaren okul öncesi çocukların çevrelerindeki dünyaya özel ilgi gösterdiğinin her zaman farkına varmazlar.

Çocukların ahlaki gelişimi için, yakınlarının yargılarının somut eylemlerle doğrulanması önemlidir. Okul öncesi çocuklar etkilenebilir ve taklit etmeye eğilimlidir. Dünyayı somut görüntülerle deneyimliyorlar. Onların temelinde ilk genelleştirilmiş bilgi ve fikirler oluşur.

Çocuklara, özellikle de yeni yürümeye başlayan çocuklara kolaylıkla telkin edilebilir. Onlara sadece iyi şeyler değil, aynı zamanda kötü şeyler de aşılayabilirsiniz: Çocuğun duyguları kendiliğinden oluşur, hızla ortaya çıkar ve kaybolur. Bir çocuğun duygularını kontrol etmesi zordur, bu da yoğun eğlenceden gözyaşlarına oldukça hızlı geçişleri açıklar.

Yetişkin aile üyelerinin çocuk yetiştirirken tüm bu özellikleri dikkate alması önemlidir. Örneğin, bir çocuğu ailede gördüğü kötü bir şeyi oyunda tasvir ettiği için cezalandırmaya gerek yoktur; ona iyi bir oyun önermek daha iyidir. Öneri ve açıklamalara kapılmamalısınız, çocuğu yaşına uygun belirli pratik faaliyetlere dahil etmek daha doğru olacaktır.

Anne ve baba, devlet önünde yetiştirilmesinden sorumlu olan çocuklarının ana eğitimcileridir. Daha yaşlı aile üyelerinin - büyükanne ve büyükbabaların - okul öncesi çocukların yetiştirilmesine katılımının ne kadar etkili olacağı anne ve babaya bağlıdır.

Kurgu, sevdiklerinize ve yaşlılarınıza karşı nasıl davranmamanız gerektiğine dair örnekler sunar. Örneğin, L.N. Tolstoy'un "Eski Büyükbaba ve Torun" hikayesi hacim olarak küçük ama ahlaki içerik açısından derin. Yetişkin aile bireylerinin okumasını tavsiye ederim.

Ebeveynlerin ailedeki düzgün davranışları, okul öncesi çocuklarına nezaket, duyarlılık, şefkat gibi ahlaki özellikleri takip etmeleri ve geliştirmeleri için bir örnek teşkil eder.

Modern büyükanne ve büyükbabalar çoğunlukla üretimde çalışmaya devam ediyor. Birçoğunun yüksek öğrenimi veya birkaç yüksek öğrenimi var, geniş bir yaşam deneyimi var, vb. Ancak çocuk yetiştirmek için asıl önemli olan onların ahlaki karakterleridir. Nezaket ve adalet, çalışma sevgisi, işin iyi sonuçlarına karşı sorumluluk, dürüstlük ve tevazu, ailenin yaşlı üyelerinin sahip olması gereken niteliklerdir. Büyükanne ve büyükbabaların otoritesi büyük ölçüde torunlarına olan sevgiyi onlara karşı titizlikle birleştirme ve çocukları ilginç ve faydalı faaliyetlere katılmaya çekme becerisine bağlıdır.

Bu arada anaokulu öğretmenleri, gruptaki bir öğrencinin kendisi için gelen büyükannesine nasıl itaat etmediğini, onu giydirmesini talep ettiğini, ondan şeker alamazsa memnuniyetsizlik gösterdiğini vb. sık sık gözlemler.

Bu tür davranışların nedenlerini bulmak ve yetiştirilirken yapılan hataları bulmak önemlidir. Belki de büyükanne bu çocuk için bir otorite değildir; Belki evde okul öncesi çocuğun annesi ve babası, çocuğun huzurunda onun yetiştirilme yöntemlerinden duydukları memnuniyetsizliği ifade ederek otoritesini baltalıyor olabilir.

Her durumda, aile ilişkilerinde kısıtlama yasa olmalıdır. Aile hayatında kaçınılmaz olan karşılıklı hoşnutsuzluklar ve anlaşmazlıklar çocuksuz çözülür. Ebeveynlerle konuşan ve onların sorulara verdiği yanıtları analiz eden öğretmenler, birçok ebeveynin anne, baba, büyükbaba ve büyükanne arasındaki aile eğitimindeki anlaşmazlıkları yetişkinlerin kullandığı yöntem ve tekniklerdeki birlik eksikliğiyle ilişkilendirdiğini buldu.

Ancak aynı ailenin üyeleri olan yakın insanları birleştiren şey, büyükanne ve büyükbabaların kişisel ve sosyal konumudur. Kural olarak, genç bir ailenin evini yönetmesine yardımcı olmaya çalışırlar. Yetişkinler farklı apartmanlarda yaşıyorsa bu yardım ara sıra olur, ancak zor durumlarda yaşlılar yetişkin çocuklarının yardımına gelir (çocukları geçici olarak eve alır ve onlarla tatil geçirirler).

Bir oğul veya kız çocuğunun olduğu ailede yaşayan büyükanne ve büyükbabalar endişelerin belirli bir kısmını üstlenirler ve sistematik olarak evin idaresine katılırlar. Ayrıca torunlarını yetiştiriyorlar, çocuğun ruhuna ve zihnine çok yatırım yapıyorlar, sağlığına ve uygun fiziksel gelişimine dikkat ediyorlar. Büyükanne ve büyükbabalar genç ebeveynlere göre daha sabırlıdır ve çocuklarla iletişim kurma konusunda daha fazla bilgeliğe sahiptir. Ailenin yaşlı üyeleri artık çalışmıyorsa torunlarını büyütmek için ek zamanları olur.

Yetişkin aile üyelerinin ahlaki konumları özellikle eğitim sürecinde değerlidir. Örneğin üretimde çalışan bir dede evin avlusundaki çocuk oyun alanının iyileştirilmesinde aktif rol almış. Bu çalışmaya yetişkin oğlunu, komşularını ve hatta daha büyük okul öncesi çocuklarını dahil etti. Aile, büyükbabayı yararlı bir sosyal hizmet yaptığı için övdü.

Tek ebeveynli bir ailede, çocuk yetiştirmede büyükanne ve büyükbabaların katılımı büyük önem taşımaktadır. Ailede baba olmadığında bir çocuğun özellikle büyükbabaya ihtiyacı vardır. Eksik bir ailenin nedeni boşanma ise, özellikle yetişkinlerin ortak eylemlerde anlaşması ve bunlara bağlı kalması gerekir. Örneğin aileden ayrılan bir babanın oğluyla belirli günlerde ortak yürüyüşler ve eğlenceler için buluşabileceği konusunda anlaşın. Çocuğun babasının özellikleri göz önüne alındığında, büyükanne ve büyükbabanın eski karı koca arasındaki ilişkiye müdahale etmeyeceği konusunda anlaşarak, yalnızca çocuğun annesiyle birlikte yaşadığı evde buluşmak mümkündür. Yanlış anlaşılmalar sıklıkla fikir ayrılıklarından kaynaklanmaktadır. Örneğin, damadının kızından ayrılmasından rahatsız olan bir büyükanne, aileyi terk eden babasına dair kötü bir değerlendirmeyle çocuğu travmatize eder. Kızı (çocuğun annesi) eski kocasının iyi bir notu hak etmediğine inanmasına rağmen bundan memnun değil.

Çoğu zaman yetişkinler arasındaki yanlış anlamalar, eğitimin görev ve yöntemlerine ilişkin farklı anlayışlar ve çocuğa yaklaşımın özellikleri nedeniyle ortaya çıkar. Genç ebeveynler, büyükannelerin torunlarını çok fazla şımarttıklarından ve her konuda onlarla ilgilendiklerinden şikayetçidir (bu nedenle iletişimlerini bile sınırlamaya çalışırlar); Daha yaşlı aile üyeleri, gençlerin çocuklara çalışmayı yetersiz öğrettiğine veya yaşlarını hesaba katmadan çocuklara çok sert davrandığına inanıyor.

Tatilleri kutlayarak akrabaların tutumunu güçlendirir: Rusya Bayrağı Günü, Şehir Günü, Yeni Yıl, doğum günleri. Pek çok ailenin birlikte oyun oynama, zeka ve el becerisi konusunda rekabet etme geleneği vardır. Bu aktivitelere okul öncesi yaştaki çocuklar da katılabilir. Yetişkinler ve çocuklar arasında anlamlı iletişim: kitap okumak, sohbetler, ortak oyunlar, aktiviteler. Yeni Yıla hazırlanmak için iyi bir gelenek var: Çocuklar yetişkinlerle birlikte Noel ağacı süsleri, oyuncaklar hazırlayabilir ve organizatörü büyükanne olan ve katılımcıların tümü büyük bir topluluğun üyesi olan bir tiyatro gösterisine katılabilir. aile.

Büyükanne ve büyükbabaların çocukluklarıyla ilgili hikayeleri çocuklar için ilginç ve faydalıdır. İyi gelenekler, çok fazla yaratıcılık ve hayal gücü gösteren genç ebeveynler tarafından geliştirilir ve desteklenir.

Genellikle yaşlı nesil, aile yadigarlarını büyük büyükbabalarından evde saklar: bir tunik, bir şapka, bir sığınak, savaş yıllarından kalma mektuplar ve kartpostalların yanı sıra emek ve askeri emirler, madalyalar, şeref belgeleri, eski fotoğraflar. Zaman zaman dışarı çıkarılıyor, çocuklarla birlikte muayene ediliyor, konuşuluyor. Böyle bir iletişim çocuk için önemlidir. Ailesine, akrabalarına olan bağlılığını derinleştirir, zihinsel ve ahlaki gelişimini destekler.