У мене ніколи не буде стосунків. Одинаки та самотність: Люди, у яких ніколи не було стосунків

Особисті стосунки вимагають від нас певної сміливості: вони передбачають відкритість партнеру, а це робить нас уразливими. Чому страх виявити перед іншим свої слабкості буває таким сильним? І як з ним упоратися? Відповідає сімейний психотерапевт Інна Хамітова.

Мені 30 років, і в мене ніколи не було серйозних відносин. Я досить приваблива, у мене хороша роботата багато друзів. Іноді у мене трапляються «романи» на одну ніч, час від часу справа доходить і до другого побачення, але далі стосунки чомусь ніколи не розвиваються. Я говорю собі, що мене і так все влаштовує, у мене прекрасне життя, наповнене цікавими подіямита зустрічами з друзями. Десь у глибині душі я мрію про стосунки, але водночас боюся відкритися комусь і бути відкинутою. Мабуть, я роблю щось не таке?

«Головне – зробити перший крок»

Інна Хамітова, сімейний психотерапевт:

Нашому прагненню створювати і підтримувати тривалі стосунки заважають різні страхи: страх розчаруватися в людині, яка не відповідатиме нашим уявленням про ідеального супутника життя. Страх розчинитися у партнері та втратити себе. Страх втратити свободу, дозволивши комусь втрутитися в наше добре налагоджене життя… Але ви пишете про інше – про те, що «боїтеся бути відкинутою».

Загалом із подібною скаргою до психологів звертаються досить часто. Причому звертаються справді справжні розумниці та красуні, цікаві, душевні, емоційно тонкі, які запитують: що зі мною не так? На жаль (чи на щастя?), наше вміння будувати відносини з іншими вкрай мало залежить від того, наскільки ми прекрасні зовні та внутрішньо. Воно залежить від того, наскільки ми здатні відкриватися, бути близькими та демонструвати іншому свою зацікавленість у ньому.

Переглянути минуле

Можливо, ви пережили досвід, що травмує, коли покладали особливі очікування на відносини, які тільки починалися (або могли початися), але вас відкинули. Або стосунки не склалися, і ви тепер проектуєте цю ситуацію на подальші зустрічі. Але найчастіше наш страх заперечення з'являється набагато раніше, ще в дитинстві, і залежить від типу прихильності, який тоді склався.

Якщо у нас сформувався безпечний тип прихильності, ми охоче йдемо на контакт, легко відкриваємось іншим людям і розуміємо, що навіть якщо будемо відкинуті, то впораємося з цим. Ми здатні бути одні і знаходити красу на самоті. При цьому ми відчуваємо потребу розділяти свій повсякденний досвід, думки та почуття з іншою людиною.

Але якщо батьки були надто відстороненими чи непередбачуваними і дитина не відчувала їхньої любові та підтримки, не відчувала себе в безпеці, то надалі будь-які близькі стосунки асоціюватимуться у неї з болем, страхом, самотністю або з чимось нестійкою та тривожною. Виростаючи, така людина прагне близьких відносин, але в той же час неусвідомлено боїться того болю (тривоги, розчарування, відкидання, самотності), з якою вони для нього пов'язані. І тоді його поведінка при виборі супутника життя вже від початку може бути відкидаючим.

Страх близькості

Тривалі стосунки вимагають певної сміливості, тому що вони припускають відкритість та довіру до іншого, а це робить нас уразливими. Вступаючи у відносини, ми завжди ризикуємо бути покинутими, неприйнятими, отримати замість підтримки та схвалення засудження та критику.

Може, ініціатором розлучень виявляються не ваші партнери, а ви, бо вас щось не влаштовує у них? Можливо, ви розглядаєте людину під «збільшувальним склом», перебільшуєте її недоліки.

Страх викриття змушує багатьох з нас уникати будь-яких глибоких стосунків.

Але подумайте: неготовність приймати іншого таким, яким він є, – це теж своєрідний захист. За цим теж ховається страх інтимності, страх підпустити людину. Чому страх відкритися і продемонструвати іншому свої слабкості буває таким сильним?

Людина з уникаючим чи тривожним типом прихильності зазвичай із дитинства складається чітка концепція, чому батьки його кидають, критикують, відкидають. Найчастіше причина одна: «бо я поганий». Для людини, у глибині душі переконаного у власній непридатності, чужа критика, будь-яке різке слово, сказане на його адресу, – це підтвердження того, що інша людина і справді побачила її слабкі місця, його недосконалість. Побачив те, що тільки він сам знав. Як із таким самовідчуттям відкритися комусь?

Жахливий страх викриття змушує його уникати будь-яких глибоких стосунків.

Зробити перший крок

Можу припустити, що через страх бути відкинутою ви вже на першому побаченні напружені і прагнете підкреслити свою незацікавленість у відносинах, що може сприйматися як відстороненість та холодність. Можливо, ви демонструєте зайву незалежність, підкреслено іронічні та зарозумілі. Або ж ви з таким захопленням розповідаєте про свою роботу, подорожі, друзів, що ваш потенційний партнер не розуміє, навіщо він, власне, вам потрібен і чи знайдеться місце для нього у вашому житті.

Бути в контакті

Якщо ви захоплені своєю тривогою, то не бачите того, хто зараз перед вами. Ви ніби поруч із людиною, але не в контакті з нею. І він це зчитує. Спробуйте заспокоїтися та отримати задоволення від побачення. Ви не йдете на співбесіду щодо прийому на роботу, а просто хочете приємно провести час.

Не задавайтеся питаннями, складеться чи ні, яке враження ви справите… Уявіть, що ви опинилися в незнайомому місті, можливо, єдиний раз у житті – як ви будете поводитися? Швидше за все, постараєтеся роздивитися в ньому щось особливе, відчути його індивідуальність, скласти враження. Ви не думатимете про те, як дивитесь на його вулицях.

Розслабтеся і просто подивіться на того, хто зараз перед вами

Словом, розслабтеся і просто подивіться на того, хто зараз перед вами. Що ця людина являє собою? Спробуйте настроїтись на його хвилю. Розпитуйте його про нього: чим він живе, що йому подобається, що його захоплює. Покажіть, що він вам справді цікавий.

Наступним кроком могло б стати якесь спільне заняття, важливе для обох, справа, проект, який природним чиномвас зблизить, змусить розкритися, виявити себе. Можливий варіант– заняття у танцювальній студії. Але все це, зрозуміло, має сенс, якщо ваш супутник приваблює вас, якщо ви відчуваєте притягнення до нього.

Вчитися дружити

Як можна порадити людині, яка вже має досвід невдалих зустрічей, не боятися болю та відкидання? Важко відкрити забрало, якщо постійно чекаєш, що в твою сторону ось-ось полетить спис. Але вилікувати це можна лише у контакті. Ви кажете, що у вас багато друзів. Але за вашим листом незрозуміло, чи є серед них чоловіки і які ця дружба. Спробуйте свідомо створювати дружні відносиниз чоловіком. І поступово, не роблячи різких рухів, Не відкриваючись відразу, додавати в ці відносини трохи більше щирості, теплоти. Швидше за все, відкриваючи йому свої слабкості, ви виявите, що йому теж непросто вийти зі свого кокона, і йому теж потрібна підтримка.

Хочу наголосити: встановленню справжнього контакту сприяють відносини, побудовані не так на конкуренції та суперництві, але в підтримці і довірі. І ще додам, що здатність довіряти – дуже тендітна річ, і найчастіше найбільш успішно вона вибудовується лише в результаті роботи з психологом. Іноді досить тривалий.

Мені 24, а в мене ніколи не було стосунків із хлопцями. Зі мною рідко намагаються познайомитися, а якщо й намагаються, то люди похилого віку чи гопники. А мені це не треба. Ті, хто мені подобаються, не звертають на мене уваги. Ті, кому я подобаюся, мені не потрібні. А я хочу взаємності. Щоразу відбувається одне й те саме: людина мені подобається, а вона на мене не звертає уваги. Батьки кажуть: "Пристосовуйся, крути голову, не обов'язково ж у ліжко лягати, зустрічайся з тим, кому ти потрібна". А я не можу. навіщо мені просто так крутити людині мізки? Адже мені хочеться нормальних, повноцінних стосунків із людиною, яка мені цікава, як чоловік, а не як друг.
Я довгий час плачу. Кожен день. Я вже ні в що не вірю. Ні в бога, ні в долю, ні в удачу. І мені вже здається, що я залишуся сама в старості, буду старою дівою.
А що психологи? Кажуть, щоб змінила своє ставлення до ситуації, приписують антидепресанти.
А в мене зникло бажання жити, нічого не тішить. І я вже дійшла висновку, що краще покінчити з цим - ще пара таких ось років, і я дійду до планки і накладу на себе руки, тому що моє життя здається нестерпним. Я не зможу так завжди почуватися нещасною, нікому не потрібною та нецікавою, як дівчина.
Що робити, і як бути?
Підтримайте сайт:

Лулу, вік: 24 / 31.07.2014

Відгуки:

Мила дівчинка! Просто хочу сказати, що ти не одна! Мені 28 років, я незаміжня, у мене немає дітей і я навіть ні з ким не зустрічаюся, я одна протягом довгих років очікування. Я красива, цікава дівчина і ніхто ніколи не повірить, що в мене немає жодного шанувальника)) я також як і ти хочу зустріти того, хто буде потрібен мені, і теж хочу взаємності. Я хочу щоб ти зрозуміла ми з тобою не одні! І тимчасова (!!!) самотність-це зовсім не привід позбавляти себе життя! Просто на секунду уяви який сильний біль ти можеш завдати своїм батькам, цей біль супроводжуватиме їх все життя, мучить їхні душі! Подумай про них, про своїх матусь і татку, які так чекали твого народження і дякували Господу Богу за тебе! сучасних дівчат! Обов'язково знайдеться чоловік, який оцінить це, оцінить твою чистоту, красу і ти обов'язково будеш кохана! На завершення мого листа хочу сказати тобі: звернися до Бога всіма своїми помислами, всією своєю істотою! Повір у те, що Він чує твої молитви, просто не переставай просити і вірити, я також віритиму... Щастя тобі і непохитної віри!

Листя, вік: 28 / 31.07.2014

Вітання. Що сказати, треба залишити думки на якийсь час, що в тебе немає хлопця. Чим більше ти про це думаєш, тим більше вони тебе вганяють у стан жалості до себе. Не треба намагатися втягнути людину у своє життя. Все будеш у тебе, коли будеш готова. Навчися жити сама без хлопця. Спілкуватися із друзями, бувати у різних місцях, ходити на танці, дискотеки, кіно, екскурсії. Там можна познайомитись. Але знову ж таки спочатку треба з людиною скласти довірчі дружні стосунки, потім може й сподобається. Якщо дружбу проскочити і одразу дійти до ліжка, то зазвичай такі стосунки довго не триматися. Що довго очікується, то дорожче цінується, що довго створюється, то міцніше у часі.
Психологи правильно говорять, що тобі треба змінити ставлення до ситуації. Від того, що ти страждаєш і страждаєш на себе, хлопець у тебе не з'явиться. Думаю, навіть якщо й сподобається, але з таким ставленням до себе, як у тебе, не кожен захоче зв'язуватися. Займайся своїм життям, розвивайся, читай, займайся спортом, роби добрі справи, будь доброзичливим. Хороших людей зауважують, тебе теж помітять.
Але не треба наполегливо хотіти від життя хлопця, вона хоче, щоб ти попрацювала над собою. За працю і буде нагорода.
Потрібно просто вірити. Я вірю, що в тебе буде все гаразд. За повідомленням, відчувається, що ти грамотна хороша дівчина, не гулена і не ведеш аморальний спосіб життя. Бережи себе, виховуй у собі людину, дівчину та в майбутньому жінку. Терпіння тобі та сил:)

Олексій, вік: 32 / 31.07.2014

Вітання,
Якщо ти насправді хочеш познайомитися, то я б порадила платні інтернет сайти. Наприклад, я живу в Англії і тут деякі платні сайти крім звичайних знайомств пропонують speed dating. столу і говорять з кожним співрозмовником 5 хвилин до дзвінка. Наприкінці їм дають карту і вони повинні кожного оцінити і якщо хтось когось хоче зустріти на нормальному побаченні, агенція дасть про це знати.
А взагалі Олексій тут правильно сказав про дружні стосунки. Знаєш, коли люди вже не підлітки, "кохання з першого погляду" рідко буває. старі " теж не зовсім зрозуміло. Зовсім вони старі або їм років 35-40? Мені наприклад завжди подобалися люди старшого віку. У них як правило більше життєвого досвіду і кар'єра як правило непогана. Взагалі я б порадила не сидіти склавши руки, а шукати по всіх напрямках: подорожі, платні сайти / агенства, спорт. одночасно. У сумному настрої краще не з'являться на людях. Треба вибрати дні коли настрій непоганий і бути доброзичливим. Ти нічого не втратиш якщо активно шукатимеш.
Якщо дійде з ким до побачень, то не втрачай голову і не поспішай з інтимом. Переконайся, що він справді відчуває до тебе почуття. набагато пізніше, а жінки там вже будують надії.

sk , вік: 34 / 31.07.2014

Вітання! Ми з тобою дуже схожі. Я теж так чекала, страждала, не хотіла крутити комусь голову просто так, без щирого інтересу. Перші стосунки були у 25. І знаєш, нічого хорошого не вийшло. Ну, не ті люди трапляються, розумієш! І ти бачиш це, і слава Богові! Не треба, отже, поки що. Ми - чесні, сильні, правдиві (але не ідеальні, звичайно))) - чекаємо на сьогодення. І не знаходячи його, починаємо дивитися на будь-що. Бути з тими людьми, яким ми не потрібні насправді, які не ставляться до нас як слід. Які втягують нас у бруд розпусти (боронь Бог тебе від цього). Це я тобі, як бувавий говорю))) Я не кажу, що вони такі погані, а ми такі добрі. Все і хороші, і погані в чомусь.))) Просто немає того, що тобі треба, отже, ще рано. Зараз я можу це зрозуміти, а тоді не розуміла. І дозволяла зайве. Зараз страшенно шкодую. Себе не зберегла для єдиного, сьогодення. Як же тепер бути? Хочеться стерти, якщо чесно, ніби ніколи цього не було. Так що бережи себе. І такий нюанс у житті є: не всім судилося саме сімейне щастя. Щастя може бути в чомусь іншому, дуже багато в чому. Потрібно просто шукати себе. Не падати духом, не шкодувати себе, які ми тут бідні-нещасні. Розвиватися треба. Ми здорові дорослі жінки – орати, і орати ще на нас треба!))) Не в прямому розумінні, звичайно. Але треба щось робити, не сидіти, насолоджуючись своїми переживаннями. Мені тут так часто хочеться сказати людям, як вони ТУТ ПОТРІБНІ. Саме тому, що вас створив Бог. Адже саме тепла ВАШИХ рук, ВАШОГО серця так не вистачає якомусь кошеняті, дитині чи старому. Прямо зараз. Трошки терпіння. А може багато)) Як Бог дасть. Не сумуйте. Все налагодиться. Щастя!

Арніка, вік: 26 / 31.07.2014

Може надто високі вимоги до обранця?
опиши ідеального хлопця у твоєму баченні, обличчя, постать, характер та звички.
Де ти знайшла гопників? Я їх не бачив уже років зо два, вимерли думав))

Олексій, вік: 24 / 31.07.2014

Лулу, вивчи сайт http://www.realove.ru/ І не ведись за натовпом. Більшість є бойфренди, розумію. І тобі хочеться. Розумієш, у багатьох дівчат "послужний список" вони цим бравують. А як це серйозно? тобі потрібні стосунки із серії "пограю і на місце покладу"? Скільки ревнують, зраджують, навіщо ці душевні рани? Поки енергію та час спрямуй на саморозвиток, піди на курси мов, водіння тощо – це розширить коло спілкування. Богу молися за дарування сім'ї, надійного чоловіка. Якщо хрещена – сповідуйся, причащайся. Тут багато відповідей на запитання, є форум, де можна поставити запитання батюшкам
http://azbyka.ru/
Допомоги Божій!

Олена, вік: 36 / 01.08.2014

Дівчина теж має право на прояв ініціативи у знайомстві з молодими людьми. Знаєш у чому твоя основна помилка? Ти втратила Віру! А значить разом з нею йдуть Надія та Любов! Зареєструйся на сайті православних знайомств, відвідуй храм, позбавляйся зарозумілості та марнославства (які в тобі безперечно з надлишком!), веди й далі цнотливе життя... і Чудо не змусить себе довго чекати!

З.І. знаєш, якщо ти надмірно вимоглива до кандидатів на роль свого чоловіка, а хлопці, які сподобалися, всі не звертають уваги...тоді краще піти в жіночий монастир, Чим займатися сексом із забезпеченими хлопчиками на першому побаченні, оскільки блуд призводить до посилення депресії!

Людина, вік: 26 / 01.08.2014

Щоразу я зустрічаюся з проблемою клієнта: недовіра та страх близьких стосунків.

Вже хочеться кричати, але докричатися не можу: у більшості з вас просто ніколи не було близьких стосунків, взагалі ніколи не було стосунків.

Як ви можете боятися стосунків, якщо їх не було?

Думаєте, я не права? Заперечуєте?

Перш, ніж почнете наводити мені свої аргументи – я наведу свої.

Відносини можуть бути міжособистісними. Отже, у них можуть брати участь лише особи. А особистостей – ні чи дуже мало.

Особистість має набір певних якостей. Наприклад:

• Свободою, свободою вибору у тому числі. Особистість ніколи не скаже: так сталося... Скаже: я вибираю, я вирішив. Ніколи не робитиме щось проти своєї волі, під пресом насильства, маніпуляції чи почуття провини.

• Відповідальністю за початок, перебіг та результат процесу. І якщо результат не влаштував, то не звинувачуватиме інших. А що буде? Коригуватиме свою поведінку для отримання потрібного результату. Не буде говорити, що не може почати щось робити (худнети, працювати, запускати проект). А що буде? Буде робити! Буде нести відповідальність за свої почуття, думки та дії. А не робитиме щасливими інших, почуваючи себе нещасним.

• Межами. Щоб бути особистістю – необхідно відокремити себе від того, що не є моєю особистістю. Чітко знати свої межі та вміти їх захищати.

• У відносинах необхідно БУТИ, тобто представляти себе і свої інтереси.

А що ви робите?

• Обманюєте. Адже так страшно сказати правду: раптом не зрозуміють, не правильно зрозуміють, засудять, розкритикують.

• Намагаєтеся догодити, бути добрим, сподобатися, часто на шкоду собі та своїм інтересам.

• Граєте ролі, які не мають відношення до того, якою ви, насправді, є людина. Хтось носить маску «сорочка-хлопець», хтось «грізний чоловік», хтось «слабка жінка», хтось « сильна жінка». У чиєму спектаклі, дозвольте вас запитати, чи ви берете участь?

• Ви приховуєте свої почуття, не говоріть про свої потреби, про те, чого хочете. При цьому чомусь впевнені, що партнер повинен здогадатися про ваші бажання та потреби. З чого б це? Він екстрасенс? Телепат?

• І якщо чесно, то ви не бачите в партнері особистість.

• Він для вас є ІНСТРУМЕНТОМ (способом) вирішення проблем. Хтось біжить від самотності і виходить заміж «за першого зустрічного». Комусь бракує атрибуту успіху і тоді головне, щоб можна було красунею перед друзями похвалитися. Немає грошей – потрібен багатий, немає житла – потрібен із квартирою.

Тому що, дивлячись на потенційного партнера, ви вважаєте: «А раптом він не впорається з вирішенням моїх проблем?» І, звичайно, він не впорається! Адже це ваші проблеми і тільки ви можете їх вирішити. Так само як і його проблеми може вирішити лише він сам. І коли він не справляється - ви резюмуєте: "несправжній" ... "слабак" або навіть "зрадник !!!"

І тоді: Я все можу сама, у мене все є. Навіщо мені чоловік? Щоправда – нема чого. Партнер необхідний, щоб через розкриття та пізнання таїнства іншої особи розкривати та розвивати свою… Неможливо розвивати те, чого немає.

І перш ніж навішувати ярлики «мерзотник», «негідник», «стерво», займіться собою та розвитком своєї особистості. І тоді ви відкриєте собі величезний світ людей, яким можна довіряти, з якими можна вступати у відносини і дізнаєтеся, що таке справжня близькість.

Мені 30 років, і я ніколи не мав серйозних стосунків. Я досить приваблива, у мене хороша робота та багато друзів. Іноді у мене трапляються «романи» на одну ніч, час від часу справа доходить і до другого побачення, але далі стосунки чомусь ніколи не розвиваються. Я говорю собі, що мене і так все влаштовує, у мене прекрасне життя, наповнене цікавими подіями та зустрічами з друзями. Десь у глибині душі я мрію про стосунки, але водночас боюся відкритися комусь і бути відкинутою. Мабуть, я роблю щось не таке?

Юлія, 30 років

«Головне – зробити перший крок»

Інна Хамітова, сімейний психотерапевт:

Нашому прагненню створювати і підтримувати тривалі стосунки заважають різні страхи: страх розчаруватися в людині, яка не відповідатиме нашим уявленням про ідеального супутника життя. Страх розчинитися у партнері та втратити себе. Страх втратити свободу, дозволивши комусь втрутитися в наше добре налагоджене життя… Але ви пишете про інше – про те, що «боїтеся бути відкинутою».

Загалом із подібною скаргою до психологів звертаються досить часто. Причому звертаються справді справжні розумниці та красуні, цікаві, душевні, емоційно тонкі, які запитують: що зі мною не так? На жаль (чи на щастя?), наше вміння будувати відносини з іншими вкрай мало залежить від того, наскільки ми прекрасні зовні та внутрішньо. Воно залежить від того, наскільки ми здатні відкриватися, бути близькими та демонструвати іншому свою зацікавленість у ньому.

Переглянути минуле

Можливо, ви пережили досвід, що травмує, коли покладали особливі очікування на відносини, які тільки починалися (або могли початися), але вас відкинули. Або стосунки не склалися, і ви тепер проектуєте цю ситуацію на подальші зустрічі. Але найчастіше наш страх заперечення з'являється набагато раніше, ще в дитинстві, і залежить від типу прихильності, який тоді склався.

Якщо у нас сформувався безпечний тип прихильності, ми охоче йдемо на контакт, легко відкриваємось іншим людям і розуміємо, що навіть якщо будемо відкинуті, то впораємося з цим. Ми здатні бути одні і знаходити красу на самоті. При цьому ми відчуваємо потребу розділяти свій повсякденний досвід, думки та почуття з іншою людиною.

Але якщо батьки були надто відстороненими чи непередбачуваними і дитина не відчувала їхньої любові та підтримки, не відчувала себе в безпеці, то надалі будь-які близькі стосунки асоціюватимуться у неї з болем, страхом, самотністю або з чимось нестійкою та тривожною. Виростаючи, така людина прагне близьких відносин, але в той же час неусвідомлено боїться того болю (тривоги, розчарування, відкидання, самотності), з якою вони для нього пов'язані. І тоді його поведінка при виборі супутника життя вже від початку може бути відкидаючим.

Страх близькості

Тривалі стосунки вимагають певної сміливості, тому що вони припускають відкритість та довіру до іншого, а це робить нас уразливими. Вступаючи у відносини, ми завжди ризикуємо бути покинутими, неприйнятими, отримати замість підтримки та схвалення засудження та критику.

Може, ініціатором розлучень виявляються не ваші партнери, а ви, бо вас щось не влаштовує у них? Можливо, ви розглядаєте людину під «збільшувальним склом», перебільшуєте її недоліки.

Страх викриття змушує багатьох з нас уникати будь-яких глибоких стосунків.

Але подумайте: неготовність приймати іншого таким, яким він є, – це теж своєрідний захист. За цим теж ховається страх інтимності, страх підпустити людину. Чому страх відкритися і продемонструвати іншому свої слабкості буває таким сильним?

Людина з уникаючим чи тривожним типом прихильності зазвичай із дитинства складається чітка концепція, чому батьки його кидають, критикують, відкидають. Найчастіше причина одна: «бо я поганий». Для людини, в глибині душі переконаного у своїй непридатності, чужа критика, будь-яке різке слово, сказане на його адресу, – це підтвердження того, що інша людина і справді побачила її слабкі місця, її недосконалість. Побачив те, що тільки він сам знав. Як із таким самовідчуттям відкритися комусь?

Жахливий страх викриття змушує його уникати будь-яких глибоких стосунків.

Зробити перший крок

Можу припустити, що через страх бути відкинутою ви вже на першому побаченні напружені і прагнете підкреслити свою незацікавленість у відносинах, що може сприйматися як відстороненість та холодність. Можливо, ви демонструєте зайву незалежність, підкреслено іронічні та зарозумілі. Або ж ви з таким захопленням розповідаєте про свою роботу, подорожі, друзів, що ваш потенційний партнер не розуміє, навіщо він, власне, вам потрібен і чи знайдеться місце для нього у вашому житті.

Бути в контакті

Якщо ви захоплені своєю тривогою, то не бачите того, хто зараз перед вами. Ви ніби поруч із людиною, але не в контакті з нею. І він це зчитує. Спробуйте заспокоїтися та отримати задоволення від побачення. Ви не йдете на співбесіду щодо прийому на роботу, а просто хочете приємно провести час.

Не задавайтеся питаннями, складеться чи ні, яке враження ви справите… Уявіть, що ви опинилися в незнайомому місті, можливо, єдиний раз у житті – як ви будете поводитися? Швидше за все, постараєтеся роздивитися в ньому щось особливе, відчути його індивідуальність, скласти враження. Ви не думатимете про те, як дивитесь на його вулицях.

Розслабтеся і просто подивіться на того, хто зараз перед вами

Словом, розслабтеся і просто подивіться на того, хто зараз перед вами. Що ця людина являє собою? Спробуйте настроїтись на його хвилю. Розпитуйте його про нього: чим він живе, що йому подобається, що його захоплює. Покажіть, що він вам справді цікавий.

Наступним кроком могло б стати якесь спільне заняття, важливе для обох, справа, проект, який природно вас зблизить, змусить розкритися, проявити себе. Можливий варіант – заняття у танцювальній студії. Але все це, зрозуміло, має сенс, якщо ваш супутник приваблює вас, якщо ви відчуваєте притягнення до нього.

Вчитися дружити

Як можна порадити людині, яка вже має досвід невдалих зустрічей, не боятися болю та відкидання? Важко відкрити забрало, якщо постійно чекаєш, що в твою сторону ось-ось полетить спис. Але вилікувати це можна лише у контакті. Ви кажете, що у вас багато друзів. Але за вашим листом незрозуміло, чи є серед них чоловіки і які ця дружба. Спробуйте усвідомлено створювати дружні стосунки із чоловіком. І поступово, не роблячи різких рухів, не відкриваючись одразу, додавати у ці відносини трохи більше щирості, теплоти. Швидше за все, відкриваючи йому свої слабкості, ви виявите, що йому теж непросто вийти зі свого кокона, і йому теж потрібна підтримка.

Хочу наголосити: встановленню справжнього контакту сприяють відносини, побудовані не так на конкуренції та суперництві, але в підтримці і довірі. І ще додам, що здатність довіряти – дуже тендітна річ, і найчастіше найбільш успішно вона вибудовується лише в результаті роботи з психологом. Іноді досить тривалий.

про автора

– системний сімейний психотерапевт, директор з навчальної роботиЦентру системної сімейної терапії. Член товариства сімейних консультантів та психотерапевтів (ОСКІП), Міжнародної асоціаціїсімейних психотерапевтів (IFTA); Європейської психотерапевтичної асоціації (EAP).

У 19 років я мав невдалий досвід близьких відносин.Ми зустрічалися близько 4 місяців, але я не могла зважитися на секс: відчувала, що не люблю цю людину. Але потім все ж таки зважилася, і спогади про це залишилися дуже неприємні. Я різко перервала стосунки, нічого йому не пояснивши, і це було неправильно. З того часу у мене не складаються стосунки з чоловіками. Може, це пов'язано і з моїм способом життя: півроку я живу з батьками, ще півроку проводжу у закордонних поїздках на роботу. Допоможіть розібратися.

Марія, 24 роки

У медицині є гарне прислів'я:«Після — значить «внаслідок». Можливо, причинно-наслідкового зв'язку між цими подіями і немає, або вона не така вже й сильна. Адже не завжди розлучення без пояснення причин призводить до таких наслідків. Можливо, ви настільки самодостатні, вам настільки затишно і комфортно в батьківській сім'ї, ви настільки занурені в цікаву роботу, що великої потреби у відносинах із чоловіком і не відчуваєте? І місця для нього у вашій насиченого життяне так вже й багато?

Наведу приклад. Одна моя пацієнтка була у схожому положенні. При цьому вона досить активно шукала чоловіка через сайти знайомств, ходила на побачення і ніяк не могла зрозуміти чому відносини не складаються? Поки що один із «кандидатів» не сказав їй: «Чоловікові складно уявити, що він може тобі запропонувати — такою успішною та самодостатньою. У тебе все є. А коли чоловік бачить, якою машиною ти приїхала, він розуміє, що відповідати цьому рівню йому буде дуже складно».

А може, ви самі прохолодно ставитеся до чоловіків? Тримайте їх «на дистанції»? Чи не підпускаєте до себе? Спробуйте бути трохи теплішим, навчіться дружити. Можливо, ви такі гарні собою і бездоганні, що чоловіки впевнені: «у неї з стосунками все гаразд, така дівчина просто не може не мати шанувальника і її серце зайняте». Тоді просто треба частіше подавати сигнали, що ви відкриті для спілкування.

Причин вашої ситуації може бути багато. І правильніше не аналізувати їх нескінченно, а стати трохи активніше, взяти відповідальність за свою долю на себе. Спробуйте відповісти на кілька запитань:

• Навіщо мені потрібний чоловік?
• Які свої потреби я хочу задовольнити через стосунки з чоловіком?
• Де я можу зустріти такого чоловіка та як зможу привернути його увагу, зацікавити?
• Що я сама можу зробити, щоб влаштувати своє особисте життя найкращим для мене чином?

Дійте відповідно до цих відповідей, і ваше особисте життя обов'язково налагодиться.