Îmi plac nenorocitele de doamne căsătorite. Îmi place să mă trag cu doamnele căsătorite

Numele meu este Dmitry. Am 28 ​​de ani, atletic, in forma, sala de sport de 2 ori pe saptamana, destul de frumoasa.

Am o slăbiciune, îmi place să mă trag cu femei și fete căsătorite care se întâlnesc cu bărbați. Totul a început în urmă cu vreo 4 ani, era o petrecere corporativă la serviciu, în general, am tras nevasta colegului meu (nu era prietenul meu, așa că nu mă chinuia conștiința). Și mi-a plăcut foarte mult, nu în sensul că am făcut sex (deși sexul a fost grozav), ci în faptul că am tras-o cu soția altcuiva, pe a altcuiva.

Am un gust. A existat un interes pentru sport. Mi-a plăcut enorm faptul că eram mai dezirabilă decât soții lor, mi-a făcut plăcere. Apoi am devenit insolent până la margine, am râvnit de soția șefului, are atât de mult succes, are 3 afaceri, o tânără soție frumoasă, dar nu am nimic. Doar o săptămână de semne de atenție, iar acum o trag acasă, fericirea mea nu a avut limite, îmi plăcea să-mi dau seama că am exact soția șefului meu, care îmi dă un salariu o dată pe lună și care nu. banuieste ceva. Într-un acces de pasiune amoroasă, eu (cum mi s-a părut atunci, am trecut granița), am început să-i dau o palmă în față și să-i spun: „Păi, curvă, îmi iubești pula?” Eu însumi nu știu de ce am spus asta, aparent, am vrut să fiu deasupra lui cel puțin într-un fel. Care a fost surpriza mea că a început să geme și să mormăie: „Da, îți iubesc penisul, dă-mi dracu’, dragă!”. În acest moment, m-am simțit ca în centrul universului și după un timp am terminat. După aceea, a spus că a fost cel mai bun sex din viața ei, am crezut că glumește, pentru că. Am uitat să menționez că șeful meu nu este un mistreț gras de 50 de ani, ci un tânăr de 32 de ani cu aspect frumos. Și acel sentiment când o faci cu femeia altcuiva și ea a spus că a fost cel mai bun sex - e nenorocit, nu știu cum să-l descriu.

După acest timp, mi-am dat seama că îmi place nu doar să jignesc femeile în pat, spunând ceva de genul: „Soțul tău este un ratat ***, îmi place să-i trag nevasta”, ci și să le domine, să le plesnesc, să scuipă. fețele lor, băgați-vă degetele în gură. Da, trebuie să fiu un pervers. Apoi am început să experimentez. Le-am ordonat să-mi scoată telefonul, să găsească pe el o poză cu soțul meu sau să meargă la VK, să-l deschidă pe ecran complet și să pună telefonul pe pernă. În acest moment, i-am băgat în cancer și îi trag tare.

Concluzia este că eu și ei îl putem vedea pe soț. Pe vremea aceea mă simțeam un bărbat adevărat, îmi place la nebunie. După cum unul dintre ei mi-a recunoscut mai târziu: „Și mi-a plăcut asta (fotografie cu soțul meu la telefon)”. Apoi mi-a sugerat să merg mai departe: o fotografie cu soțul ei la telefon + un ton de apel, de parcă o sună soțul ei, iar în acel moment este greu de ***. Eram pur și simplu uluit, credeam că sunt atât de pervers, dar nu, iată și ea, mi-a plăcut.

Mai departe, entuziasmul a atins noi culmi, îmi doream mai mult, așa că am început să-i conving să facă sex la locul lor, în patul lor (unde se culcau cu soțul lor). Din pacate, unii au refuzat, referindu-se la faptul ca nu, eu nu sunt asa. Ce? Cum nu esti? Te lovesc la mine acasă de mai multe ori și îmi spui că nu ești așa? M-a făcut să râd, târfe proaste. Au fost jigniti. Dar unii au fost de acord. Probabil crezi că sunt bolnav, poate, dar acest sentiment când vii într-o casă ciudată, într-o familie ciudată, vezi lucrurile altora (de bărbați), poze pe masă, și apoi pui această târfă pe patul lor și începe-i ***, aceasta este o încântare sălbatică. Adrenalina asta, de genul „Dacă vine soțul meu”, etc., deși știi că e în ziua respectivă sau în altă parte. Uneori chiar îmi doream să fiu prins, îi explicam ce ratat este, deși știu că este greșit, dar aceste emoții...

Și acum cel mai important lucru, recent unul dintre soții acestor curve a aflat totul, se dovedește că acest prost i-a spus totul prietenei ei, ei bine, a început. Soțul ei a părăsit-o, iar acum îmi scrie și mă sună. Dar nu, nu pentru a mă acuza de asta, ci pentru a fi cu mine, s-a îndrăgostit... Deși le spuneam mereu adevărul că a fost sex prost și nimic mai mult, dar nu, s-a găsit un idiot . Începe să-mi strice viața, SMS-uri constante, apeluri, a început să scrie prietenilor mei din VK (obișnuiți, nu celor pe care i-am tras) și să le ceară totul.

La început am râs, dar acum nu mai râd, ea îmi distruge viața.

Aici apar deja anumite comportamente ale soților: cineva caută modalități de a „reanima” sexul, cineva decide să înșele. Eroul rubricii noastre obișnuite dedicată sexului este căsătorit de mai bine de cinci ani. În urmă cu șase luni, familia lui s-a confruntat cu această problemă: viața sexuală nu a adus emoții.

Cuplul a găsit o cale de ieșire din această situație. Privind în viitor, să spunem că această metodă poate părea sălbatică pentru mulți, dar eroul nostru este încrezător în eficacitatea ei. Au ascultat sfatul. „Probabil că toți sunt așa atunci când trăiți împreună mulți ani. Sexul a devenit plictisitor, ca să fiu sincer, nici nu mi-am dorit. Soția mea a mers la un specialist care a constatat că problema este că nu sunt geloasă pe ea, așa că nu vreau. Se presupune că obișnuiește cu faptul că ea este mereu acolo. Soția a găsit o cale de ieșire din situație. Nu am fost de acord multă vreme, dar ea m-a convins...

Pe unul dintre forumuri, am găsit doi bărbați care au fost dispuși să ne diversifice viața dormind cu soția mea. În fața ochilor mei”, spune eroul nostru. Pregătirea. „M-am pregătit pentru asta de mult timp! Soția mea a spus de mai multe ori că poți refuza, dar îmi era teamă că mă va părăsi cu totul dacă nu corectăm situația. Am citit articole despre asta, o astfel de distracție se numește „încornor”. Un soț ar trebui să se uite la modul în care soția lui este mulțumită de alți bărbați. Se pare că îl pornește.

În general, timp de câteva săptămâni m-am pregătit pentru asta și m-am hotărât. S-a programat la noi în sat să o facă într-o baie. Totuși, nu m-am împăcat cu ideea că poți face asta pe patul în care dormi în fiecare zi ”, a recunoscut locuitorul Nijni Novgorod. Corcul este barbat casatorit care își înșală soția, dar în prezent acest concept s-a extins oarecum și poate include situații în care un bărbat este infidel soției sale, când soții sunt de acord cu relațiile extraconjugale ale soțiilor lor și chiar și atunci când cuplul nu este căsătorit oficial. Am fost ocupat cu afaceri. „Din fericire, băieții pe care i-am găsit pe internet, nu este prima dată când iau parte la asta. Ne-au explicat ce să facem și cum să facem, au vorbit mult timp cu mine. Am ajuns să mergem la baie...

În primele minute, mi-am dorit foarte mult să o opresc! Nu puteam să văd alți bărbați sărutându-mi femeia. Am văzut că era neliniştită, dar plăcerea era încă vizibilă pe chipul ei. Am văzut-o mângâiată... După un timp au trecut la un act deja direct. Dacă nu ar fi fost acordul că aș fi exclusiv observator până la urmă, nu m-aș fi putut abține”, a recunoscut bărbatul. Ochi vinovați. „Totul a durat aproximativ o oră. Fiecare dintre participanții la acest „joc” a primit plăcerea lui. Când totul s-a terminat, soția mea s-a apropiat de mine și m-a privit cu ochi vinovați, dar mulțumiți. Băieții au plecat delicat, dar nu m-am putut opri să mă uit la ea! Nu am mai făcut sex așa de mult timp! Ne-am topit unul în celălalt”, își amintește tânărul de 32 de ani.

Eroul nostru a recunoscut că mulți prieteni de sex masculin, după ce au aflat despre asta, l-au numit „cârpă” și au încetat să mai comunice. Dar fetișistul însuși este sigur că nu în zadar a acceptat să „provoce gelozia” într-un mod atât de drastic. viata sexuala lucrurile s-au îmbunătățit în familia lor, dar nimeni nu își amintește cu voce tare ce s-a întâmplat în baie - o astfel de regulă. Amintiți-vă că am scris despre ceea ce cred bărbații din Nizhny Novgorod despre coafurile intime pentru femei.

Cel mai amuzant

Dimineața devreme în sat, o mamă de familie obișnuită, fiu și tată fără picioare,

Dimineața devreme în sat, o mamă de familie obișnuită, fiu și tată fără picioare, care a pierdut în război. Fiul merge la vânătoare, ia o armă, un cartuș, apoi tata se strecoară spre el și îi spune:
- Fiule, ia-mă la vânătoare, chiar vreau!
- Tată, cum să te iau, nu ai picioare, la ce te folosește?
- Și tu, fiule, bagă-mă într-un rucsac la spate, și dacă vezi deodată un urs, tragi în el - nu-l vei lovi, întoarce-ți spatele, și-l omor dintr-o singură lovitură, tu stiu - trag o veverita in ochi de la 100 de metri! Așa că vom aduce acasă prada, iarna va fi ceva de mâncat.
Fiul s-a gândit și s-a gândit și a spus - Bine, tată, să mergem.
Se plimbă prin pădure, tatăl lor stă într-un rucsac și apoi îi întâlnește un urs. Fiul trage, ratează, trage din nou - iarăși o ratată, se întoarce cu spatele, tatăl trage - și el face cu mâna, din nou - o altă ratată. Ursul se năpustește deja spre ei, ei bine, fiul va da o lacrimă, iar între timp tatăl strigă - ei spun mai repede, vor ajunge din urmă! Aleargă de o oră, nu au putere, fiul înțelege că nu vor alerga atât de departe cu tata - vor dispărea amândoi, a decis să-și lase rucsacul și să alerge mai departe.
Aleargă fără suflare acasă și îi spune mamei sale:
- Mamă, nu mai avem tată... - cu lacrimi în ochi.
Mama lasa linistita tigaia, se intoarce catre el si spune:
- Cum m-am luat cu vânătoarea, apoi tata a fugit în brațe acum 10 minute, a spus că nu mai avem fiu!

Au chemat un om la serviciu pentru o petrecere corporativă, i-au permis să vină

Au chemat un bărbat la serviciu la o petrecere corporativă, i-au permis să vină cu soțiile lui, petrecerea corporativă a fost tematică - o mascarada, trebuia să vii în costume, cu măști. Imediat ce a spus și a gata, s-au adunat înainte de a pleca, iar soția lui a avut o durere de cap, a spus: „Du-te fără mine și mă voi culca acasă deocamdată” - și ea însăși a venit cu un plan viclean - să urmărește-l pe țăran, cum se va comporta el la mascaradă, îl frământă pe Zinka de la departamentul de contabilitate sau chiar se va îmbăta. Înainte de a pleca, ea și-a schimbat costumul, vine și vede cum dansează soțul ei cu unul, apoi dă târcoale celuilalt, pază! Ea a decis să verifice cât de departe va merge, l-a invitat să danseze, ei dansează și îi șoptesc la ureche: - Poate ne vom retrage...
S-au pensionat, și-au făcut treaba, soția a plecat repede de acasă. Soțul a sosit puțin mai târziu, ea a decis să-l întrebe:
J - Si ce? Cum faci corporație?!
M - Da, plictiseală cenușie, băieții și cu mine ne-am hotărât să jucăm poker și înainte de asta, Petrovici, șeful nostru l-a rugat să-și schimbe costumul, deoarece s-a murdărit, așa că a avut noroc, vă puteți imagina, un fel de femeie în f@pu a dat!

Perestroika, fermele colective se sting încet, toată lumea s-a adunat

Perestroika, fermele colective se sting încet, toate animalele s-au adunat în curtea hambarului și discută despre soarta lor viitoare.
Taurii au ieșit primii, ei spun: Trebuie să plecăm de aici cât timp copitele sunt intacte. S-a scurs deja acoperișul în hangar, că nu e ploaie, așa că înotăm ca niște rațe. Urmează porcii: nu au mâncat mâncare normală de 100 de ani, paiele sunt toate putrede, dau apă la fiecare trei zile. Nu poți trăi așa, trebuie să pleci. Toate celelalte animale susținute: Da, da, suficient pentru a-l suporta și să mergem. Un Sharik stă nemișcat, toată lumea îl întreabă:
- Sharik, de ce stai?! Vino cu noi!
Sharik răspunde:
- Nu, nu voi merge cu tine, am o perspectivă!
Animale:
- Care este perspectiva? Vei muri de foame aici!
Minge:
- Nu, băieți, am o perspectivă aici!
Animale:
- Ei bine, care este perspectiva ta aici, te vei îmbolnăvi, vei ridica purici și vei muri singur aici!
Minge:
- Nu băieți, am o perspectivă...
Animale:
- Care este perspectiva?!?!?!
Minge:
- Am auzit că gazda i-a spus proprietarului „... dacă lucrurile merg așa, atunci vom trage la Sharik toată iarna...”

Fata l-a invitat pe tip în vizită, romantic, atât. Și la

Fata l-a invitat pe tip în vizită, romantic, atât. Și în acel moment stomacul i s-a răsucit, pur și simplu nu mai avea puterea să îndure. Ei vin în apartamentul ei și fata spune:
- Intri, nu te sfii, intră în cameră, iar acum mă duc la baie - îmi voi pudra nasul...
A fost cumva incomod pentru tip să o ceară înainte, a decis să aibă răbdare, deși nu avea deja putere să îndure. Trece în cameră, se uită - un câine mare stă. L-a luat și l-a îngrămădit în cameră, și crede că mai târziu va da vina pe câine, în timp ce el însuși, mulțumit la vremea aceea, merge la bucătărie să bea ceai.
Fata cu baie iese si il intreaba:
D: De ce nu te duci în cameră?
P: Da, există un câine mare, mi-e frică de el.
D: Am găsit pe cineva de care să-i fie frică, e de pluș...
P: Uau, dar rahat ca unul adevărat!

Fiul se apropie de tatăl său și îl întreabă: - Tată, ce este

Fiul se apropie de tatăl său și îl întreabă:
- Tată, ce este realitatea virtuală?
Tata s-a gândit puțin și i-a spus fiului său:
- Fiule, ca să-ți dau un răspuns la această întrebare, mergi la mama ta, la bunici, și întreabă-i dacă ar putea dormi cu un african pentru 1 milion de dolari. Se apropie de mama lui și o întreabă:
- Mamă, ai putea să te culci cu un african pentru 1 milion de dolari?
- Păi, fiule, nu e complicat și avem nevoie de bani, bineînțeles că aș putea!
Apoi se apropie de bunica cu aceeași întrebare, bunica îi răspunde:
- Desigur, nepoata! Dacă aș fi avut un milion de dolari, aș fi trăit același număr de ani!!!
A venit rândul bunicului, bunicul îi răspunde:
- Ei bine, de fapt, odată nu contează, așa că desigur - da, pentru acest milion ne-am construi o casă la mare, dar am părăsi-o în sfârșit pe bunica mea!
Fiul se întoarce la tatăl său cu rezultatele, iar tatăl îi spune:
- Vezi tu, fiule, în realitate virtuală avem trei milioane de dolari, iar în realitate - 2 simple # tutki și un pid @ r # s!

Glume noi

O soție furioasă da buzna în biroul directorului fabricii

Soția înfuriată a inginerului șef da buzna în biroul directorului fabricii și spune:
- Cât timp îl vei acoperi pe soțul meu în toate. Toată lumea știe că este un afemeiat și un bețiv. Mai mult, ieri a venit acasă în general în pantaloni scurți de damă.
Și-a aruncat chiloții pe masă.
Directorul îi spune:
- Calma. Nu am timp acum, dar voi rezolva mâine și voi lua măsuri. Și tu du-te, acum o delegație va veni la mine.
Și și-a strecurat pantalonii scurți de pe masă în buzunarul pantalonilor. A doua zi dimineața, soția directorului a început să-i calce pantalonii, i-a găsit chiloții și i-a strigat soțului ei:
- Petru! Când se vor termina glumele tale stupide? De două zile îmi caut chiloții și sunt în buzunarul tău!