«Андрій закохався і хотів уникнути дружини»: Мати глави багатодітного сімейства, якого звинуватили в зґвалтуванні дочки, заявила про помсту дружини. Син покинув сім'ю

Або?». І я відповідав на це приблизно так: «А хто зможе провести межу між взаєминами в сім'ї та станом здоров'я? У кого є впевненість, що негаразди в сім'ї не призведуть до розвитку у дитини, у дружини чи розвитку стенокардії у чоловіка?». Де ця грань?
Ні, дорогі мої – я бачу своє завдання набагато ширше, ніж викладення того чи іншого рецепту від тієї чи іншої хвороби.

З Череповця надійшов лист від Наталії Сергіївни (зі зрозумілих причин прізвище вона просила не називати):

Вітаю! Читаю Ваш сайт і думаю про той лист, який . Мені сподобалася Ваша відповідь цій молодій жінці, докторе Хорошєву. Можливо, Ви можете вплинути на мого племінника. Точніше, він мені як рідний син. Його мати (моя рідна сестра) багато років тому загинула, залишивши сина у віці 8 місяців. Він, звичайно, завжди знав, що його рідна мати- Моя сестра, але це його анітрохи не відштовхувало від мене та від мого чоловіка. Навпаки, він завжди ставився до нас із ще більшою любов'ю та ніжністю, ніж найрідніші сини. Син добре закінчив школу, вступив до політехнічного інституту. За розподілом потрапив працювати на один із заводів у Мурманській області. Там і одружився (йому тоді було 23 роки).

Тамара – його дружина виявилася дуже славною жінкою, розумною, спокійною. Народила йому двох дівчаток – моїх онучок. Вони вже дорослі зовсім – старшій Олені – 21 рік, молодшій Марії – 18. Обидві студентки навчаються в Петербурзі. Синові моєму вже 45. Він став досить багатою людиною, купив чудову велику квартиру, побудував заміський будинок. І ось нещодавно трапилося лихо – він пішов до іншої жінки. Серце кров'ю обливається у нас із батьком. Ми дзвонили синові, переконували в неправильності його вчинку, на що він спочатку мовчав, а нещодавно досить різко сказав, що він «вже цілком дорослий хлопчик і порад батьків не потребує». Нам він не дзвонить, його мобільний телефон не відповідає. Квартиру та будинок він залишив своїй родині – дружині та дочкам.

Ця його нова пасія – справжній вампір, це вона зробила його таким злим. Ніби якась нечиста сила в нього влетіла. Внучки мої страшенно переживають, невістка плаче. Вона зараз живе у нас, не може поки бути одна. Внучки намагаються частіше відвідувати нас. Із батьком не спілкуються. Та й він їм не дзвонить. Куди що поділося - адже раніше він без них, здавалося, дня не міг прожити, вони ні в чому не знали відмови. А як обрізало. І все це його нова пасія… Син наш хворий, ця жінка чимось його опаює. Володимире Степановичу, я прошу Вас — напишіть йому листа. Ви зможете знайти такі слова, які увійдуть до його душі і він замислиться над тим, що творить.

- Наталія Сергіївна, м. Череповець

Уважно прочитав Вашого листа, Наталя Сергіївна… Потім схожі листи Анни Леонідівни з міста Березники, Марії Геннадіївни з Воронежа. Відклав їх. Потім знову прочитав… Скільки ж у них болю та страху за своїх синів, що кидають сім'ї, за покинутих дочок, за онуків-онучок, за себе…
І знаєте, що я подумав?

Син покинув сім'ю. Як до нього ставитися?

Думається мені, що Вам не слід умовляти свого сина, Наталя Сергіївна. Він уже більш ніж доросла людина. І ніщо його зараз не змусить змінити своє рішення. А воно – це його рішення було непросте, можете мені повірити. Чоловіки, принаймні більшість, відчувають сильні докори совісті.

Цей період життя у чоловіків має свою назву -. Через це проходить (за статистикою) понад 87% усіх чоловіків віком від 38 до 52 років.

Всі Ваші спроби обдурити вашого сина не вплинуть. І аж ніяк не тому, що його нова жінка обпила його чаклунською травою. Це все не те…

Не витрачайте даремно свою енергію на те, що в результаті виявиться непродуктивним. Ваше завдання, Наталія Сергіївно, – всіма силами підтримати свою невістки – мати Ваших онучок, а це означає, що згодом Вам будуть вдячні і невістки, і онуки, і що найголовніше – Ваш син Віктор.

Пройде час, все, як кажуть, розсмокчеться. І, хто знає – цілком може статися – Ваш син… Таке буває й нерідко. Але для цього потрібен час. У жодному разі не тисніть на сина. Погіршення неодмінно викличе подальші негативні наслідки. Знаю безліч прикладів, до чого наводять спроби «розумити» сина та «відкрити» йому очі. Багато чоловіків у таких ситуаціях тиску, підкріплених докорами совісті, починають попивати. Вам це потрібно?

Знаю чимало випадків трагічного розвитку подій… Ось останній приклад. Чоловік 46 років, навчившись заробляти чималі гроші, як то кажуть, «завів» роман «на стороні». Коли він оголосив про своє, його стали докоряти, що він поганий син, поганий батько своїм дітям. Всі відвернулися від нього, оголосивши його, як то кажуть «поза законом».

У результаті ця 46-річна людина покінчила життя самогубством. Залишив записку, в якій вибачався у дітей, у дружини, у батьків. Зрозумійте, я не хочу вас лякати, але й випробовувати долю не варто.

Краще просто витримати паузу. Ваш такт, Ваша розумна поведінка - в результаті тільки на користь Вашим онукам, Вашій невістки, Вашому Віктору, Вам з чоловіком, нарешті.

Ні за яких обставин ні вам, ні вашій невістці не слід погано відгукуватися про сина в присутності ваших онучок, Наталя Сергіївна. Головне - не створити ворога з вашого сина в очах дочок. Тому що це обов'язково матиме зворотну дію. Навіть якщо спочатку він сам відчуватиме деяке охолодження до них. Це часто буває. Таким чином чоловік намагається вгамувати докори совісті. Будь ласка, зрозумійте це. Не виправдовуйте, але зрозумійте… Ваші онуки теж вже дорослі, і вони всі самі зрозуміють.

Усього Вам доброго в житті, Наталя Сергіївно. І розумних дій.

Отримуйте нові статті прямо на пошту!

Вони не страждають на алкогольну чи наркотичну залежність, не тиранять домашніх, щиро вважають себе добрими чоловіками. Просто одного далеко не прекрасного дня зникають з життя своїх дітей після розлучення з дружинами. Чому так відбувається і чия у цьому вина? Спробуємо розібратися на прикладі відвертих історій«колишніх батьків».

- Зі мною трапилося майже те саме, що і з льотчиком Ненароковим у радянському фільмі «Екіпаж»,- починає свою розповідь 46-річний Артур, батько дорослої дочки Насті, з якою востаннє бачився понад 10 років тому. Незважаючи на те, що в його оповіданні простежуються очевидні нестиковки з поведінкою героя Анатолія Васильєва, який втілив на екрані образ люблячого, ніжного, дбайливого батькаі волею безглуздої дружини розлученого з сином, Артур впевнений: йому так само не пощастило зі своєю Алевтиною. - Ми одружилися дуже рано, щойно нам стукнуло по 18. Кохання та інші дурниці, що включають незаплановану вагітність. Батьки по обидва боки були проти цього шлюбу, але нам хотілося довести всьому світу… Навіть не знаю, що саме. Довели: зіграли весілля, народили дитину. І кохання випарувалося. Причіпки, скандали. Кожен з нас уже зрозумів, що поквапився з сімейним життям, і якби не Настя, ми тихо-мирно розійшлися б, зберігши спогади про світле перше кохання. Але уникнути дитини набагато складніше, ніж від дружини. І не тому, що в мене була якась сильна прихильність до дівчинки, брехати не стану: батьковий інстинкт мовчав, навіть коли я гойдав її безсонними ночами на руках, годував із пляшечки, гуляв із коляскою у парку. Більше того, я бачив у цій крихітній істоті головну причину того, що життя перетворилося на якусь нудну побутовуху.

Я навчався на заочному і орав на двох роботах, щоб утримувати сім'ю, а мої однолітки ловили кайф від безтурботної молодості: вечірки, знайомства в інтернет-чатах, побачення наосліп… Життя у них било ключем, поки ми з дружиною закуповувалися підгузками. Але я відчував якусь відповідальність за Настю. І, загалом, добре до неї ставився. Проблема в тому, що в наше життя активно втручалися мої батьки, теща з тестем, які несподівано об'єдналися в спробах зберегти шлюб дітей, що тріщав по швах. Нам постійно читали нотації про те, що дитина не повинна рости безбатьківщиною, що треба було думати раніше, а тепер уже пізно пити боржомі… Зараз, на п'ятому десятку, я розумію: такі розмови тільки розпалювали нас із дружиною, вганяли в жахливу депресію. Уявіть: нам по 20 років, а вся рідня вважає, що ми тепер маємо жити лише заради малечі.

Якось протягли ще чотири роки. Із взаємними докорами, сварками, рукоприкладством у запалі скандалів. А потім у колишньої трапилося кохання на боці. Заможний чоловік, іноземець, мав якийсь бізнес у Мінську, але жити він планував у себе на батьківщині. Покликав туди та мою дружину. Ось тоді все і почалося. Благовірна поставила перед фактом: розлучуся, відсуджу у тебе дитину і поїду жити за кордон. Я занапружився. Скоріше зі шкідливості: чому я маю віддавати своїх жінок іншому чоловікові? Почалися суди, запустився процес поділу майна – квартири, яку спільними зусиллями збудували наші батьки. Насті тоді виповнилося 7 років, вона пішла до школи, і перспектива назавжди виїхати в іншу країну до якогось дядька, який стане її «другим татом», дівчинку не спокушала. Але дружина, яка на той час вже була, свого домоглася: по суду дитину залишили з нею, я міг бачитися з дочкою тільки у вихідні, але незабаром і цього втратив - Настю відвезли за тисячі кілометрів від Білорусі. Причому щаслива колишня дружина великодушно відмовилася від аліментів на дитину: сказала, що такий батько, як я, дівчинці не потрібен, вона матиме все завдяки вітчиму, ось його нехай вона і вважає відтепер своїм справжнім татом. Тобто мене просто викреслили з Настиного життя.

З того часу я бачив дочку лише двічі. Перший раз – коли вона з матір'ю приїжджала відвідати бабусь та дідусів через вісім місяців після еміграції, другий – коли їй було вже 16. Спочатку вона писала мені листи по e-mail, у яких спочатку називала мене татом, потім – дядьком. А невдовзі й зовсім писати перестала. Впевнений, що не обійшлося без тиску з боку її матері. Втім, брехати не буду: я теж не прагнув відновлення спілкування. На той час моя друга дружина народила сина, і чомусь саме до цієї дитини, яка з'явилася на світ, коли мені було вже під 30, я відчуваю справжнє кохання і прихильність. Він замінив мені втрачену дочку, хоч і недобре так казати.

Зараз Насті 27 років, вона одружена, працює стюардесою. Всю інформацію про неї я отримую від своїх батьків, а вони – від батьків моєї колишньої дружини. Ось, власне, і історія. Мені шкода, що так вийшло, але я не бачу жодних передумов до того, щоб намагатися щось змінити в ситуації, що склалася. Не відчуваю, що потрібний доньці. Та й, чого там гріха таїти, вона мені теж не дуже й потрібна. Ми давно стали чужими людьми.

Щоб стати батьком у повному розумінні слова, потрібно спочатку підійти до немовляти, взяти його на руки. І потім проводити з ним якнайбільше вільного від роботи часу. Чим раніше це станеться, тим краще. А якщо батька не підпускають до дитини (незалежно від причин), може виникнути порочне коло: у міру зростання малюка зростає і незручність батька, який опинився з ним наодинці і не знає, як поводитися, про що говорити. В результаті спілкування зі своїми спадкоємцями таких чоловіків приваблює дедалі менше. Між рідними людьми виростає стіна відчуження, яку щороку все важче подолати.

Товариш Артура по нещастю (хоча відвертим нещастям обрив усіх зв'язків із рідною дитиною такі чоловіки не вважають), 35-річний Ігор, чотири роки тому пішов із сім'ї, залишивши колишній дружині та маленькому синові квартиру, машину та всю обстановку в будинку. Більше побачити дитину йому не вдалося. Питання – наскільки Ігор сам цього хотів?

- Мені здавалося, у нас із дружиною все складається правильно, як в енциклопедії зразково-показової сімейного життя: весілля зіграли, коли обом було під 30, через рік на світ з'явився довгоочікуваний син Я добре заробляв, домашні нічого не потребували. Вимагав тільки одного: дати мені спокій, щоб, прийшовши додому, я міг відпочити після важкого трудового дня. Спочатку все йшло як по маслу, а потім дружині набридло в декреті: вона раніше була успішним менеджером у великій фірмі, робила кар'єру, зневажала домогосподарок. Варити борщі та прибирати квартиру – це не для неї. Та й до догляду за малюком вона швидко охолола. Я на поріг - вона мені коляску з немовлям: йди гуляй, ти працюєш лише 9 годин на добу, а я всі 24! Ночами дитина репетує, вона накриває свою голову подушкою і вдає, що спить. Потім заявила, що не сидітиме три роки у декретній відпустці, треба наймати няню, а вона піде працювати. Я був категорично проти будь-яких нянь: мати малюкові ніхто не замінить. Почалися скандали: мене звинувачували в тому, що я занапастив її кар'єру, її майбутнє.

Якось мені довелося відлетіти у відрядження на тиждень, а коли повернувся, не зміг потрапити до нашої квартири – були замінені замки. Дружина написала в соцмережах: мовляв, прийняла рішення про розлучення, ти нам більше не потрібен, мені допоможуть мама та тато, котись до біса! Як грім серед ясного неба. Я їй у відповідь: а як же наша дитина? Вона мені: коли синочок виросте, він мене зрозуміє. Я плюнув і пішов. Як був – костюм, сумка.

Потім кілька разів дзвонив їй, пропонував допомогу - гроші чи посидіти із сином. Вона щоразу відповідала, що їм від мене нічого не потрібне. Оформили у суді розлучення, я відписав їй все майно, але на аліменти нехай не розраховує. Знаю, що дитину зараз виховують її батьки, а вона день і ніч на роботі хоче стати заступником директора фірми. Колишні тесті з тещею повністю під підбором у дочки, вона їх містить, тому й диктує їм, з ким спілкуватися, з ким немає. Для мене їхні двері зачинені: «Вибач, Ігорю, нічого особистого…» Я не розумію, що зробив не так, звідки така агресія в мій бік? Рік тому я поїхав жити в інше місто, стежу за життям, що було по соцмережах, дивлюся на фото сина. Сподіваюся, коли він виросте і почне розуміти, що до чого, ми з ним подружимося.

Чому багато розлучених жінок викреслюють колишніх чоловіківіз життя дітей?

- З одного боку, це відбувається через амбіції, взаємні образи та претензії, що накопичилися за роки сімейного життя, які після розлучення набувають ще більшого розмаху, а з іншого - через невміння домовлятися, -пояснює психолог Людмила Степанова . - Часто в таких ситуаціях поряд виявляються близькі, які можуть підігрівати конфлікт «добрими порадами»: «Як ти можеш це все терпіти? Він/вона стільки тобі всього зробив/а! Жаль, що в цей момент про дитину ніхто не думає. І ні в чому не винен дитина стає яблуком розбрату і засобом маніпуляції, а іноді і шантажу. Насправді, якби колишнє подружжя насамперед враховувало інтереси доньки чи сина, ніхто не затівав би таку війну і не ставив би дитину перед неможливим для неї вибором одного з батьків.

У взаєминах батьків та дітей є ще один важливий момент: якщо про існування материнського інстинкту багато чого написано, то з інстинктом батьківства все набагато складніше Часто буває, що після народження дитини новоспечений тато не відчуває нічого особливого, хоча соціум вимагає від нього вже на початковому етапіпрояви непідробної турботи, участі та інтересу до свого чада. Іноді єдині почуття, які супроводжують молодого батька в перші місяці життя малюка, - страх і розгубленість. Та й самі чоловіки цього не приховують, чесно розповідаючи про те, що прихильність до дитини формувалась у них поступово, тиждень за тижнем. Щоб стати батьком у повному розумінні слова, потрібно спочатку підійти до немовляти, взяти його на руки. І потім проводити з ним якнайбільше вільного від роботи часу. Чим раніше це станеться, тим краще. А якщо батька не підпускають до дитини (незалежно від причин), може виникнути порочне коло: у міру зростання малюка зростає і незручність батька, який опинився з ним наодинці і не знає, як поводитися, про що говорити. В результаті спілкування зі своїми спадкоємцями таких чоловіків приваблює дедалі менше. Між рідними людьми виростає стіна відчуження, яку щороку все важче подолати.

КОРИСНО ЗНАТИ

Залишитися в добрих стосунках з колишнім чоловіком і не травмувати психіку спільної дитини – головне завдання після розлучення

Хоч би як були ображені одне на одного колишнє подружжя, хоч би як звинувачували одне одного у всіх смертних гріхах, справжні страждальці при розпаді сім'ї - діти. Дитина дуже болісно переживає цю ситуацію, та її психологічне благополуччя багато в чому залежить від характеру відносин, що склалися між батьками, від їхнього вміння зберегти дружню прихильність один до одного. Тому важливо дати зрозуміти синові чи дочці: незважаючи на те, що мама та тато більше не живуть разом, вони не перестали бути коханими та люблячими батьками, радить Людмила Степанова.

Звичайно, безпосередньо після розлучення налагодити гарні відносинибуває дуже складно - через ще свіжі закиди, образи, звинувачення, які спровокували або супроводжували процес розлучення. Але якщо ви дійсно хочете, щоб ваша дитина пройшла через це без психологічних травм, переступити через свої амбіції і вирішити розбіжності все ж таки доведеться.

І перше, що потрібно зробити, – відверто поговорити з колишньою другою половинкою, але не в руслі «це ти у всьому винен/а», а спробувати побачити конфліктну ситуацію збоку. Наприклад, запитати, що під час шлюбу йому чи їй подобалося, а що – ні, які були очікування у певний момент, що думали та відчували ви насправді у складних ситуаціях. Постарайтеся зрозуміти одне одного. Адже колишній чоловікабо дружина були частиною вашого життя і завдяки спільним дітям нею вже й залишаться. Не можна заплющувати очі на своє минуле та відмовлятися від нього. Єдиний спосіб знайти гармонію з собою та своїм минулим – прийняти його, пробачити та зробити висновки. Відносини можуть стати хорошими, теплими та щирими лише тоді, коли настане час для прощення.

Спробуйте сформулювати те, чого ви хочете прийти. Тільки конкретно: наприклад, навчитися спокійно розмовляти, виховувати дитину, дбати про її майбутнє і т. д. Пам'ятайте, що якщо любов закінчилася і сім'я розпалася, ви все одно продовжуєте бути батьками!

Імена героїв публікації змінено.