„Andrejus įsimylėjo ir norėjo palikti žmoną“: dukters išžaginimu apkaltinta daugiavaikės šeimos galvos mama paskelbė apie žmonos kerštą. sūnus paliko šeimą

Arba?". O aš atsakiau maždaug taip: „O kas gali nubrėžti ribą tarp šeimos santykių ir sveikatos? Kas yra tikras, kad dėl šeimyninių bėdų neišvys vaikas, žmona, vyrui neišsivys krūtinės angina? Kur yra šis kraštas?
Ne, mano brangieji – aš matau savo užduotį daug plačiau nei to ar kito recepto pristatymas nuo tos ar kitos ligos.

Iš Čerepoveco atėjo laiškas iš Natalijos Sergejevnos (dėl akivaizdžių priežasčių ji prašė nenurodinėti savo pavardės):

Sveiki! Skaitau jūsų svetainę ir galvoju apie tą laišką, kuris . Man patiko jūsų atsakymas šiai jaunai moteriai, daktarei Choroševai. Galbūt jūs galite paveikti mano sūnėną. Tiesą sakant, jis man kaip sūnus. Jo mama (mano pačios sesuo) mirė prieš daugelį metų, palikdama sūnų 8 mėnesių amžiaus. Žinoma, jis visada žinojo, kad jo savo motina- mano sesuo, bet tai jo nė kiek neatstūmė nuo manęs ir nuo vyro. Priešingai, jis visada elgėsi su mumis dar labiau meile ir švelnumu nei jo paties sūnūs. Sūnus gerai baigė mokyklą, įstojo į Politechnikos institutą. Pagal paskirstymą jis pateko dirbti į vieną iš gamyklų Murmansko srityje. Ten jis vedė (tuomet jam buvo 23 metai).

Tamara - jo žmona pasirodė labai maloni moteris, protinga, rami. Ji pagimdė dvi mergaites – mano anūkes. Jie jau gana suaugę – vyriausiai Lenai 21 metai, jauniausiai Marijai 18. Abi studentės studijuoja Sankt Peterburge. Mano sūnui jau 45 metai. Jis tapo gana turtingu žmogumi, nusipirko gražų didelį butą, pasistatė kaimo namą. O neseniai ištiko nelaimė – jis išvyko pas kitą moterį. Mano širdis kraujuoja kartu su tėvu. Paskambinome sūnui, įtikinome jį savo poelgio neteisingumu, apie kurį jis iš pradžių tylėjo, o neseniai gana aštriai pasakė, kad „jau visiškai suaugęs berniukas ir jam nereikia tėvų patarimų“. Jis mums neskambina, jo mobilusis telefonas neatsiliepia. Butą ir namą paliko šeimai – žmonai ir dukroms.

Ši nauja jo aistra yra tikras vampyras, būtent ji padarė jį tokiu piktu. Tarsi kokia piktoji dvasia būtų įskridusi į jį. Anūkės siaubingai nerimauja, uošvė – verkia. Ji dabar gyvena su mumis, kol kas negali būti viena. Anūkės pas mus stengiasi užsukti dažniau. Jie nekalba su savo tėvu. Ir jis jiems taip pat neskambina. Kur tai dingo – juk prieš tai, kaip atrodė, negalėjo be jų gyventi nė dienos, jie nieko iš jo nežinojo. Ir štai kaip jis buvo supjaustytas. Ir visa tai yra jo nauja aistra... Mūsų sūnus serga, ši moteris jį kažkuo svaigina. Vladimir Stepanovič, prašau parašyti jam laišką. Galite rasti žodžių, kurie įeis į jo sielą, ir jis pagalvos apie tai, ką daro.

- Natalija Sergeevna, Čerepovecas

Atidžiai perskaičiau jūsų laišką, Natalija Sergeevna... Tada panašūs Anos Leonidovnos iš Bereznikų miesto, Marijos Gennadievnos iš Voronežo laiškai. Juos atidėjo. Tada perskaičiau dar kartą... Kiek skausmo ir baimės jie jaučia dėl savo sūnų, kurie palieka šeimas, dėl paliktų dukterų, dėl anūkų, anūkų, dėl savęs...
Ir žinai, ką aš maniau?

Sūnus paliko šeimą. Kaip su juo elgtis?

Man atrodo, kad neturėtumėte raginti savo sūnaus Natalijos Sergejevnos. Dabar jis daugiau nei suaugęs. Ir dabar niekas negali priversti jo persigalvoti. Ir tai – jo sprendimas nebuvo lengvas, galite patikėti. Vyrai, bet kuriuo atveju, dauguma patiria stiprią sąžinės graužatį.

Šis vyrų gyvenimo laikotarpis turi savo pavadinimą -. Tai patiria daugiau nei 87% visų vyrų nuo 38 iki 52 metų (pagal statistiką).

Visi jūsų bandymai samprotauti su sūnumi neduos jokios įtakos. Ir visai ne dėl to, kad jo naujoji moteris apsvaigino jį stebuklingomis žolelėmis. Tai dar ne viskas...

Nešvaistykite savo energijos tam, kas baigiasi neproduktyvia. Tavo užduotis, Natalija Sergeevna, yra visomis išgalėmis palaikyti savo marčią - anūkų motiną, o tai reiškia, kad vėliau taps tavo marti ir anūkės bei... svarbiausia, tavo sūnus Viktoras. dėkingas tau.

Laikas praeis, viskas, kaip sakoma, išsispręs. Ir kas žino – gali būti, kad tavo sūnus... Taip nutinka dažnai. Bet tam reikia laiko. Jokiu būdu nedarykite spaudimo savo sūnui. Pablogėjimas tikrai sukels toliau Neigiamos pasekmės. Žinau daug pavyzdžių, prie ko priveda bandymai „samprotauti“ su sūnumi ir „atverti“ jam akis. Daugelis vyrų tokiose spaudimo situacijose, sustiprinti sąžinės graužaties, pradeda gerti. Tau reikia?

Žinau ne vieną tragiškos įvykių raidos atvejį... Štai nesenas pavyzdys. 46 metų vyras, išmokęs uždirbti daug pinigų, kaip sakoma, „užmezgė“ romaną „iš šono“. Kai jis paskelbė apie savo, jie pradėjo priekaištauti, kad jis blogas sūnus, blogas tėvas savo vaikams. Visi nuo jo nusisuko, skelbdami, kaip sakoma, „neteisėtu“.

Dėl to šis 46 metų vyras nusižudė. Jis paliko raštelį, kuriame prašė atleidimo savo vaikų, žmonos, tėvų. Suprask, aš nenoriu tavęs gąsdinti, bet ir tu neturėtum gundyti likimo ...

Geriau tiesiog pailsėk. Jūsų taktas, protingas elgesys – galų gale tik jūsų anūkų, marčios, Viktoro, jūsų ir vyro labui.

Jokiomis aplinkybėmis nei jūs, nei jūsų marta nekalbėkite apie savo sūnų anūkės Natalijos Sergejevnos akivaizdoje. Svarbiausia nesukurti iš savo sūnaus priešo jo dukterų akyse. Nes tai tikrai turės priešingą efektą. Net jei iš pradžių jis pats patirs tam tikrą atšalimą jų atžvilgiu. Taip dažnai nutinka. Taip žmogus bando nuraminti sąžinės graužatį. Prašau tai suprasti. Neteisink, o suprask... Tavo anūkės irgi jau suaugusios, ir pačios greitai viską supras.

Viso ko geriausio tau gyvenime, Natalija Sergeevna. Ir protingas veiksmas.

Gaukite naujų straipsnių tiesiai į savo pašto dėžutę!

Jie neserga nuo alkoholio ar narkotikų priklausomybės, netironizuoja namuose, nuoširdžiai laiko save gerais vyrais. Vieną toli nuo tobulos dienos jie dingsta iš savo vaikų gyvenimo po skyrybų su žmona. Kodėl tai vyksta ir kas dėl to kaltas? Pabandykime suprasti pavyzdžiu atviros istorijos„buvę tėvai“.

– Man nutiko beveik tas pats, kas su pilotu Nenarokovu sovietiniame filme „Ekipažas“,- pradeda savo istoriją 46 metų Arturas, suaugusios dukters Nastjos tėvas, kurią paskutinį kartą matė daugiau nei prieš 10 metų. Nepaisant to, kad jo pasakojime yra akivaizdžių neatitikimų su herojaus Anatolijaus Vasiljevo elgesiu, kuris ekrane įkūnijo mylinčio, švelnaus, rūpestingas tėvas ir absurdiškos žmonos valia atskirtas nuo sūnaus, Artūras įsitikinęs, kad jam taip pat nepasisekė su savo Alevtina. – Susituokėme labai anksti, vos sulaukę 18. Meilė ir kitos nesąmonės, tarp jų ir neplanuotas nėštumas. Abiejų pusių tėvai buvo prieš šią santuoką, bet mes norėjome įrodyti visam pasauliui... Net nežinau, ką tiksliai. Jie įrodė: žaidė vestuves, pagimdė vaiką. Ir meilė išgaravo. ničų rinkimas, skandalai. Kiekvienas iš mūsų jau suprato, kad jis paskubėjo su šeimos gyvenimu, o jei ne Nastja, būtume tyliai ir taikiai išsisklaidę, išsaugodami prisiminimus apie šviesią pirmąją meilę. Tačiau palikti vaiką daug sunkiau nei palikti žmoną. Ir ne dėl to, kad turėjau kažkokį stiprų prieraišumą mergaitei, nemeluosiu: tėviškas instinktas tylėjo, net kai bemiegėmis naktimis sūpavau ją ant rankų, maitinau iš buteliuko, vaikščiojau su vežimėliu. parkas. Be to, šioje mažutėje būtybėje mačiau pagrindinę priežastį, kodėl gyvenimas virto kažkokia nuobodžia kasdienybe.

Mokiausi ne visą darbo dieną ir dirbau dviejuose darbuose, kad išlaikyčiau šeimą, o mano bendraamžiai iš nerūpestingos jaunystės pakilo: vakarėliai, pasimatymai interneto pokalbiuose, aklieji pasimatymai... Jų gyvenimas įsibėgėjo, kol su žmona pirkome sauskelnes. . Bet vis tiek jaučiau tam tikrą atsakomybę už Nastją. Ir apskritai jis su ja elgėsi gerai. Bėda ta, kad į mūsų gyvenimą aktyviai kišosi mano tėvai – uošvė ir uošvis, netikėtai susivieniję bandydami išsaugoti plyšusią vaikų santuoką. Mums nuolatos dėstė paskaitas, kad vaikas neturi augti be tėvo, kad anksčiau reikėjo galvoti, o dabar jau per vėlu gerti Borjomi... Dabar, būdama penkiasdešimties, suprantu: tokie pokalbiai tik pakurstė mus su žmona, važiavome. mane apima baisi depresija. Įsivaizduokite: mums 20 metų, o visi artimieji mano, kad dabar turime gyventi tik dėl kūdikio.

Kažkaip tai tęsėsi dar ketverius metus. Su abipusiais priekaištais, kivirčais, puolimu skandalų įkarštyje. Ir tada buvęs įsimylėjo šone. Turtingas žmogus, užsienietis, Minske turėjo kažkokių reikalų, bet planavo gyventi gimtinėje. Jis ten paskambino ir mano žmonai. Tada viskas ir prasidėjo. Panelė iškėlė prieš faktą: išsiskirsiu, paduosiu jūsų vaiką į teismą ir išvažiuosiu gyventi į užsienį. Aš dvejojau. Greičiau iš žalos: kodėl turėčiau atiduoti savo moteris kitam valstiečiui? Prasidėjo teismai, prasidėjo turto dalybos – butas, kurį kartu pastatė mūsų tėvai. Nastjai tada buvo 7 metai, ji lankė mokyklą, o perspektyva visam laikui išvykti į kitą šalį pas kažkokį dėdę, kuris taps jos „antruoju tėčiu“, mergaitės nepatiko. Tačiau žmona, kuri tuo metu jau tapo buvusia, savo tikslą pasiekė: teismo teigimu, vaikas buvo paliktas su ja, su dukra galėjau matytis tik savaitgaliais, bet netrukus ir to netekau – Nastja buvo paimta tūkst. kilometrų nuo Baltarusijos. Negana to, laiminga buvusi žmona dosniai atsisakė išlaikymo vaikams: sakė, kad mergaitei nereikia tokio tėvo kaip aš, patėvio dėka ji turės viską, tad tegu nuo šiol laiko jį tikruoju tėčiu. Tai yra, aš buvau tiesiog išbrauktas iš Nastjos gyvenimo.

Nuo to laiko dukrą mačiau tik du kartus. Pirmą kartą - kai su mama atvažiavo pas senelius praėjus aštuoniems mėnesiams po emigracijos, antrąjį - kai jai jau buvo 16. Iš pradžių rašė man laiškus elektroniniu paštu, kuriuose iš pradžių vadino tėčiu, paskui - dėde. . Ir netrukus ji nustojo rašyti. Esu tikra, kad tai nebuvo be motinos spaudimo. Tačiau nemeluosiu: atnaujinti bendravimo taip pat nesiekiau. Iki to laiko mano antroji žmona buvo pagimdžiusi sūnų ir kažkodėl būtent šiam vaikui, gimusiam, kai man jau nebuvo 30 metų, jaučiu tikrą meilę ir prieraišumą. Jis pakeitė mano prarastą dukrą, nors taip sakyti nėra gerai.

Dabar Nastjai 27 metai, ji yra vedusi ir dirba stiuardese. Visą informaciją apie ją gaunu iš savo tėvų, o jie – iš savo tėvų. buvusi žmona. Tiesą sakant, tai ir yra visa istorija. Apgailestauju, kad taip atsitiko, bet nematau prielaidų bandyti ką nors pakeisti esamoje situacijoje. Nesijaučiu, kad man reikia dukros. Ir, tiesą pasakius, man to irgi nereikia. Mes jau seniai tapome svetimi.

Norint tapti tėčiu visa to žodžio prasme, pirmiausia reikia prieiti prie kūdikio, paimti jį ant rankų. Ir tada praleisk kuo daugiau laisvo laiko su juo. Kuo anksčiau tai įvyks, tuo geriau. O jei tėčiui neleidžiama matytis su vaiku (nepriklausomai nuo priežasčių), gali susidaryti užburtas ratas: mažyliui augant, auga ir tėčio, kuris yra vienas su juo ir nežinantis, kaip elgtis, nepatogumas, apie ką kalbėti. Dėl to bendravimas su jų įpėdiniais tokius vyrus traukia vis mažiau. Tarp artimųjų auga susvetimėjimo siena, kuri kasmet vis sunkiau įveikiama.

Nelaimės ištiktas Artūro bendražygis (nors tokie vyrai visų ryšių su savo vaiku nutrūkimo nelaiko atvira nelaime), 35 metų Igoris šeimą paliko prieš ketverius metus, buvusiai žmonai ir mažam sūnui palikęs butą, automobilis ir visi bute esantys baldai. Vaiko jis daugiau niekada nematė. Kyla klausimas, kiek pats Igoris to norėjo?

– Man atrodė, kad su žmona viskas gerai, kaip pavyzdinėje enciklopedijoje šeimos gyvenimas: vestuvės buvo žaidžiamos, kai abiem buvo mažiau nei 30 metų, po metų gimė ilgai lauktas sūnus. Gerai uždirbau, šeimai nieko nereikėjo. Jis reikalavo tik vieno: palikti mane ramybėje, kad grįžęs namo galėčiau pailsėti po sunkios darbo dienos. Iš pradžių viskas ėjosi kaip iš pylimo, o paskui žmonai pabodo motinystės atostogos: prieš tai sėkmingai vadovavo didelėje įmonėje, padarė karjerą, niekino namų šeimininkes. Virti barščius ir tvarkyti butą – ne jai. Taip, ir rūpintis kūdikiu ji greitai prarado susidomėjimą. Aš ant slenksčio – ji man duoda vežimėlį su kūdikiu: eik pasivaikščioti, tu dirbi tik 9 valandas per dieną, o man jau visi 24! Naktį vaikas rėkia, ji užsidengia galvą pagalve ir apsimeta, kad miega. Tada pasakė, kad trejus metus nesėdės motinystės atostogų, reikia samdyti auklę, o ji eis į darbą. Buvau kategoriškai prieš bet kokias aukles: mamos kūdikiui niekas negali pakeisti. Prasidėjo skandalai: buvau apkaltintas, kad sugadinau jos karjerą, ateitį.

Kartą turėjau savaitei išskristi į komandiruotę, o grįžęs į mūsų butą negalėjau patekti – buvo pakeistos spynos. Žmona socialiniuose tinkluose rašė: sako, ji nusprendė skirtis, mums tavęs nebereikia, mama ir tėtis man padės, eik po velnių! Kaip perkūnas iš giedro dangaus. Aš jai atsakiau: o kaip mūsų vaikas? Ji man pasakė: kai sūnus užaugs, jis mane supras. Išspjoviau ir išėjau. Kaip buvo – kostiumas, krepšys.

Tada kelis kartus jai skambino, siūlė pagalbą – pinigų arba pasėdėti su sūnumi. Kiekvieną kartą ji atsakydavo, kad jiems nieko iš manęs nereikia. Jie padavė skyrybas teismui, aš jai atidaviau visą turtą, bet tegul nesiskaito su alimentais. Žinau, kad jos tėvai dabar augina vaiką, o ji dieną ir naktį darbe – nori tapti įmonės direktoriaus pavaduotoja. Buvęs uošvis ir uošvė yra visiškai po dukros kulnu, ji juos palaiko, todėl ir diktuoja, su kuo bendrauti, su kuo ne. Man jų durys uždaros: „Atsiprašau, Igori, nieko asmeniško...“ Nesuprantu, ką padariau ne taip, kodėl tokia agresija mano kryptimi? Prieš metus išvykau gyventi į kitą miestą, buvusio gyvenimą seku socialiniuose tinkluose, žiūriu sūnaus nuotrauką. Tikiuosi, kad kai jis užaugs ir pradės suprasti, kas yra kas, mes su juo susidraugausime.

Kodėl daugelis išsiskyrusių moterų streikuoja buvę vyrai iš vaikų gyvenimo?

– Viena vertus, taip nutinka dėl ambicijų, abipusių nuoskaudų ir per šeimyninio gyvenimo metus susikaupusių pretenzijų, kurios po skyrybų įgauna dar didesnę mastą, kita vertus, dėl nesugebėjimo derėtis, – aiškina psichologė Liudmila Stepanova . - Dažnai tokiose situacijose šalia yra artimieji, kurie gali pakurstyti konfliktą „geru patarimu“: „Kaip tu gali visa tai ištverti ?! Jis/ji tiek daug padarė dėl tavęs! Gaila, kad šiuo metu niekas negalvoja apie vaiką. O nekaltas vaikas tampa ginčų kaulu ir manipuliavimo, o kartais ir šantažo priemone. Tiesą sakant, jei buvę sutuoktiniai visų pirma atsižvelgtų į dukters ar sūnaus interesus, niekas tokio karo nepradėtų ir nestatytų vaiko prieš jam neįmanomą vieno iš tėvų pasirinkimą.

Tėvų ir vaikų santykiuose yra ir kita svarbus punktas: jei daug kas prirašyta apie motinystės instinkto egzistavimą, tai su tėvystės instinktu viskas daug sudėtingiau. Dažnai atsitinka taip, kad gimus vaikui ką tik gimęs tėtis nepatiria nieko ypatingo, nors visuomenė iš jo reikalauja Pradinis etapas tikros rūpybos, dalyvavimo ir domėjimosi savo vaiku apraiškų. Kartais vieninteliai jausmai, lydintys jauną tėtį pirmaisiais kūdikio gyvenimo mėnesiais, yra baimė ir pasimetimas. Ir patys vyrai to neslepia, nuoširdžiai kalbėdami apie tai, kad jų prisirišimas prie vaiko formavosi palaipsniui, savaitė po savaitės. Norint tapti tėčiu visa to žodžio prasme, pirmiausia reikia prieiti prie kūdikio, paimti jį ant rankų. Ir tada praleisk kuo daugiau laisvo laiko su juo. Kuo anksčiau tai įvyks, tuo geriau. O jei tėčiui neleidžiama matytis su vaiku (nepriklausomai nuo priežasčių), gali susidaryti užburtas ratas: mažyliui augant, auga ir tėčio, kuris yra vienas su juo ir nežinantis, kaip elgtis, nepatogumas, apie ką kalbėti. Dėl to bendravimas su jų įpėdiniais tokius vyrus traukia vis mažiau. Tarp artimųjų auga susvetimėjimo siena, kuri kasmet vis sunkiau įveikiama.

GERA ŽINOTI

Išlikti geriems santykiams su buvusiu sutuoktiniu ir nesužaloti bendro vaiko psichikos – pagrindinė užduotis po skyrybų.

Kad ir kaip buvę sutuoktiniai vienas kitą įžeistų, kad ir kaip vienas kitą kaltintų visomis mirtinomis nuodėmėmis, tikrieji kenčiantys šeimos iširimo atveju yra vaikai. Vaikas šią situaciją išgyvena labai skausmingai, o jo psichologinė savijauta labai priklauso nuo tarp tėvų susiklosčiusių santykių pobūdžio, nuo jų gebėjimo išlaikyti draugišką nusiteikimą vienas kito atžvilgiu. Todėl svarbu sūnui ar dukrai aiškiai pasakyti: nepaisant to, kad mama ir tėtis nebegyvena kartu, jie nenustojo būti mylimi ir mylintys tėvai, pataria Liudmila Stepanova.

Žinoma, iš karto po skyrybų nustatyti geri santykiai gali būti labai sunku – dėl vis dar šviežių priekaištų, įžeidinėjimų, kaltinimų, kurie provokavo ar lydėjo skyrybų procesą. Bet jei tikrai norite, kad jūsų vaikas tai išgyventų be psichologinių traumų, vis tiek turite peržengti savo ambicijas ir išspręsti nesutarimus.

Ir pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra atvirai pasikalbėti su buvusia sielos drauge, bet ne „viskas tu kaltas“, o pabandyti pamatyti konfliktinę situaciją iš šalies. Pavyzdžiui, paklauskite, kas jam ar jai patiko ir kas nepatiko santuokos metu, kokie buvo lūkesčiai tam tikru momentu, ką iš tikrųjų galvojote ir jautėte sunkiose situacijose. Stenkitės suprasti vienas kitą. Po visko buvęs sutuoktinis ar sutuoktinis buvo tavo gyvenimo dalis ir bendrų vaikų dėka taip jau liks. Negalite užmerkti akių prieš savo praeitį ir jos atsisakyti. Vienintelis būdas rasti harmoniją su savimi ir savo praeitimi – tai priimti, atleisti ir daryti išvadas. Santykiai gali tapti geri, šilti ir nuoširdūs tik tada, kai ateina laikas atleisti.

Pabandykite suformuluoti, prie ko norite ateiti. Tik konkrečiai: pavyzdžiui, išmokite kalbėti ramiai, auklėkite vaiką, pasirūpinkite jo ateitimi ir t.t. Atsiminkite, kad jei meilė baigėsi ir šeima iširo, jūs vis tiek liekate tėvais!

Pakeisti leidinio herojų vardai.