Príbehy o opitých ženách. Skvelé skutočné opilecké príbehy - vtipy opilcov o pive, víne a inom alkohole

Opitá dedina.

Príbeh.

Večer otec povedal deťom:
- Zajtra ťa pošlem do dediny. Býva tam tvoja babička, ktorá potrebuje pomoc pri kosení sena. Je už stará a potrebuje pomoc. Moja mama a ja teraz v lete prázdniny nedostávame, takže, moji milí, zbaľte si veci a choďte. Jasne povedané?
Hurá!- hneď skríkla siedmačka Oľga.- tam budem zbierať hríby.
Syn, naopak, neprejavil žiadne nadšenie. Len odložil knihu a zamrmlal:
- Ocko? To je ďalší vtip? Som zaneprázdnený. Pripravujem sa na vysokú školu. A potom, aké seno? Mala babka kravu?
- Neukázal sa. Ale ona má kozu. A to je aj prežúvavý dobytok.Je tu práca na niekoľko dní...Môžete si vziať so sebou učebnice. Mimochodom, stále nerozumiem, do akého inštitútu idete ...
- Áno, nie vo vašom inžinierstve. Celý život tvrdo pracuješ vo svojej zasranej továrni a dostaneš cent. Nemáme ani dobité auto.
Otec si zložil okuliare z krátkozrakých očí, zmätene pozrel na syna, ktorý si vyhodil nohy na parapet.
- Nechceš byť inžinier...
- Áno, otec, nechcem. Chcem sa stať politikom... Chcem ľuďom vešať rezance na uši. A ži šťastne až do smrti... A tvoju kozu nevidím prázdnu.
- Ach, jaj! - zvolala matka v kuchyni a umývala riady - Naša Olya sa učí na päťku a potom sa chce po škole naučiť za kuchárku. A mieril na politiku... Zostúpil si z neba na zem. Minulý rok chcel študovať za prekladateľa, predtým sníval o vojenskej škole ...
"Možno by som sa mal stať spisovateľom!" povedal Andrey zasnene. "Je lepšie byť básnikom." Je ťažké písať prózu, všelijaké romány...
Otec chytil syna dlhé vlasy, zdvihol sa na nohy. Dieťa už bolo vyššie ako jeho otec, ale ešte neprejavilo odpor.
- To je čo, spisovateľ! - povedal otec tvrdo. - Zajtra ideš na kreatívnu služobnú cestu do dediny. Napíš tam báseň o koze... Chápeš? Vráťte sa a prečítajte mi to nahlas, aby boli rýmy čerstvé.
- Dobre, otec! Ale bude taká dohoda. Zachránim úbohú kozu od hladu a ty ma na oplátku pošleš zostať k strýkovi Arthurovi do Nemecka. Žije v Kolíne nad Rýnom. Chcem tam vidieť katedrálu. Vyskúšajte nemecké pivo. Mimochodom, nerozumiem tomu. Vy a strýko Arthur ste dvaja bratia. Jeden je podľa dokumentov nemecký, druhý je ruský. Hoci rodičia sú rovnakí. Ako sa to stalo?
- Na to sa spýtate babičky na dedine. Za všetko môže ona, - povedala matka. - Vaša stará mama bola v mladosti traktoristka, pestovala panenskú pôdu v Kazachstane...
- Dobre! - povedal otec - Súhlasím! Dnes zavolám do Nemecka.
- Dobre! Toto je téma na rozhovor!
- Navštívte hrob svojho starého otca! Pozdravte našich susedov, - matka začala dávať pokyny, - s dedinskými chlapmi, Andryusha, nehádajte sa, všetci pijú vodku od mladého veku.
Vezmite si so sebou svoj mobilný telefón. Ak zavoláte...
-Dobre! Chápem, že nie malý. Zadolbali svoju sovietsku výchovu.
Matka ešte chcela niečo dodať, ale s otcom si vymenila len znepokojený pohľad a stíchla.
Ráno ich odprevadila do dedinského autobusu, položila tašku s darčekmi a opäť s nepochopiteľným vzrušením na záver povedala:
- Ak sa niečo pokazí, nenadávaj svojej babičke. Pochovala svojho manžela, ktorého spoznala v panenských krajinách – stala sa úplne inou... No s Bohom!
- Dobre, mami! Prečo si nerozumieme, - povedala Oľga. Obliekla si nové farebné šaty ušité vlastnými rukami a vyzerala v nich ako namaľovaná hniezdiaca bábika. Sovietska autorita, chlebové karty, červený teror...
- Určite by si mal ísť domov, - povedal Andrey a stiahol si dlhé vlasy vzadu na hlave do copu. - Za rok si nevypočuješ všetky svoje prednášky. Komunisti ti celý život čítali morálku, teraz si nás už otriasol.
Do dediny prišli až večer - moja stará mama bývala tak ďaleko. Našli jej domček – malý, pod osikovým šindľom, s olupujúcimi sa oknami, na ktorých sa miestami zachovali drevené rezbárske práce, s pachovým plotom pokrytým chmeľom a bránou, ktorá vŕzgala cez polovicu dediny.
Toto obydlie bolo dokorán, hoci vo vnútri nikto nebol.V kuchyni vyliezalo kysnuté cesto z vane, všade boli nejaké zväzky s vecami, ako keby sa gazdiná pripravovala na urgentnú evakuáciu. Na stole bol podlhovastý kôš, plné húb zbierané, pravdepodobne ráno. V rohu matne svietila zadymená ikona v starom ráme, z ktorej Matka Božia s nekonečnou trpezlivosťou hľadela na špinu dedinskej chatrče.
"Kde je naša hrdinská babička, Alexandra Nikolaevna?" povedal Andrey a schoval tašky pod lavicu.
"Prečo sa nepostará o cesto?" zvolala Olga, rýchlo si opláchla ruky pod umývadlom a začala miesiť kvas.
Tenké ruky dievčaťa, ostré v lakťoch, sa rýchlo pohybovali tam a späť.
- Nie, Andrew, je to neporiadok! Hľa, hríby stoja - už zvädli.. Jej podlaha už dávno nie je umytá. toto sa mi nepáči...
Našla veľké umývadlo, vyklopila huby z košíka, zaliala ich vedrom studenej vody.
- Čo tu robíš, - zamrmlal môj brat. - Ty a ja sme tu len hostia...
- Oh, niečo tu nie je v poriadku... Moje srdce cíti.
- Dobre, prestaň žartovať. Poďme nájsť majiteľa. Ona, predpokladám, suší seno. Prečo potrebuje kozu, nemôžem ju dostať.
- Áno, Andryusha, poďme rýchlejšie!
A išli do zadnej časti sídliska. Počasie nám mimoriadne prialo. Vôňa pokosenej a uschnutej trávy bola omamná a zdalo sa, že aj naduté oblaky na oblohe, blúdiace po svete, voňajú aj senom. A polia a cesta vyschli od tepla a susedné dediny, roztrúsené po zelenej ploche, a celé Rusko v tomto čase vonia senom. Táto vôňa od zeme ku hviezdam a nad touto krajinou je toľko hviezd, že ešte neboli spočítané.
Všade poletovali pestrofarebné motýle, ako keby kvety ožili, vzlietnuté z rastlín. Z čerešne vtáčej ich dravým pohľadom pozorovala sýkorka. Niekedy rýchlo vyletela a jednu z nich za letu prehltla, akoby vo vzduchu zhasínala viacfarebné lampáše.
- Ach, aké úžasné! - Oľga rozpažila - Dobre, že utiekli z mesta. Sedeli by tam kyslí... Počúvali tvoje nezmysly. Ja, možno, banda narva ... Kvety sú čerstvé, len ráno sa umyli rosou.
A vynechala beh po lúke. Z každého kvetu bolo treba pred zberom zdvorilo vyslať včelu, prípadne osu. Bez toho, aby požiadali o povolenie, ukradli nektár a nechceli sa vzdať koristi. Leto bolo štedré – každému, bez ohľadu na to, koľko tam bolo hmyzu, dalo kvet.
Vo vnútri hlavy ďateliny, ktorá vyzerala ako ružový miniklobúčik, sa rojil veľký čmeliak so zamatovým chrbtom a mrnčal basovým hlasom.
Keď uvidel dievča, okamžite vzlietol z rastliny a ponáhľal sa k jej farebným šatám, pričom si ich pomýlil s veľkým exotickým kvetom.
Oľga mávla rukami, vyhýbajúc sa takému naliehavému zoznámeniu.
- Krič... Krič, hovorím... Vypadni. Wow, aká návyková. Mami-ah! - skríkla a utiekla. Čmeliak sa najskôr vyrútil za ňou, no potom prenasledovanie zanechal.
Babičku našli na brehu malého potoka, ktorý obchádzal zadnú časť dediny. Pokojne spala, opretá o čerstvú kopu sena. Na tráve bol rozprestretý uterák. Ležalo na ňom varené vajcia, chlieb, cibuľa. A tam bola napoly nedopitá fľaša vína, naplnená trsom trávy.
Oľgina tvár bola najprv pokrytá škvrnami, potom dievča smrteľne zbledlo.
-Babka! Zobuď sa! - skríkla srdcervúco.
Stará žena zamrmlala niečo nezrozumiteľné, bez toho, aby otvorila oči, prehodila si cez tvár šatku a začala chrápať viac ako kedykoľvek predtým, pričom stonanie prelínala s hlbokým pískaním.
- Normalek vsak! Andrey zavrčal a rozhliadol sa: „Páni, dedina... Áno, tu nevidím len mladých ľudí, všetci sú úplne napadnutí...
- Je opitá?
- Nevidíš? Tam a sklo leží v tráve. Výroba sena je zábava.
-Naša babička je opitá! Ako je to, že? Oľga zastonala od štipľavého zmätku a dokonca uskočila nabok.
- Hneď ťa zobudíme, - povedal Andrej sebavedomo. - V takých horúčavách nie je čas spať.
Dotkol sa starej dámy ramena.
Dobrý deň, občan! Nespi. Predložte doklady ... Stáva sa vám, že predávate kozu lacno?
Starenka zhodila z hlavy šatku a posadila sa. Vyzerala hrozne. Kozmas visel biele vlasy, vráskavá tvár opuchnutá, oči tupo hľadia na svet.
Oľga zastonala a založila si ruky na hrudi, akoby sa chystala prekrížiť. Mihalnice sa často netriasli.
Kto sú to? - spýtala sa stará žena chrapľavo.
Nič, čo by pošliapal trávu. Sakra ti povedal...
- Babička, ahoj! Sme vaše vnúčatá. Prišli vám pomôcť. Rodičia nám poslali...
- Pristúpte, babička! Práve som vystúpil z autobusu. Päť hodín k vám.
- Aké ďalšie vnúčatá? - zachrapčala stará žena zmätene a pokrútila strapatou hlavou ako bosorka.
- Máte nejaké vnúčatá? Čo si, babka? Bože, ona ničomu nerozumie...
Oľga už začala vzlykať. Svet sa jej obrátil hore nohami. Všetky babičky, ktoré poznala z detských rozprávok, boli múdre a milé. V žiadnej knihe neboli opité babky.
- Mám veľa vnúčat... ktorí tu žijú, ktorí cestujú do zahraničia. Ako sa voláš?
Už sa úplne prebudila a zbierala jedlo do uteráka. Bezzubým úsmevom zapchala nedopitú fľašu vína ďalším trsom trávy a opatrne ju vložila do vrecka starenkinho saka.
- Volám sa Olya a toto je Andrey!
- A kde je Ninochka? Kde je Martha?
- Takže sú v Nemecku... Čo si ty, babička? úplne som zabudol. Sme deti vášho syna Igora a Nina a Marta sú deti vášho syna Arthura. Strýko Artur a celá jeho rodina teraz žijú v Nemecku... Rozumeli ste niečomu alebo čo?
„Áno!" odpovedala a so zastonaním vstala. „Pretože Igorku sme podľa metrík zaregistrovali ako Rusa a Arthura identifikovali ako Nemcov...
- Bolo by lepšie, keby ste nášho otca zapísali ako Nemca, - zavrčal Andrey. - Prešli by sme aj za kordón.
- Ty, babička, už všetkému rozumieš?
Oľga si začala strkať šedivé vlasy do šatky a triasť seno z bundy. Pokúšala sa potichu vytiahnuť z vrecka fľašu vína a hodiť ju do kríkov, ale stará žena, usmiata dravo, mlčky chytila ​​jej tenkú, bledú ruku.
- Diabol ťa nikdy nepochopí. Predtým bývali všetky domy. Domy žili a domy umierali. A tak si ma prišiel navštíviť. Vždy som rád, že mám hostí. Vitajte! Mal som pocit, že ťa to mrzí. Ráno som išiel do lesa na hríby. Dnes huby samé skáču do košíka. Cesto dáme na pirohy.
- My babka sme ti prišli pomôcť pripraviť seno pre kozu. Andrey vie, ako kosiť...
- Nemám kozu...
- Ahtung!
- Ako to nie je? Babička, ty ešte nie si hore? Pane, čo je toto?
- Predal som kozu...pred dvoma týždňami. Teraz nie je mlieko, ale teraz mám peniaze na víno, - a otriasla sa hlúpym, opileckým smiechom.
- A prečo sušíš seno? - Oľga skľúčene ukázala na hotové seno.
- A zo zvyku... Celý život som kosil a teraz kosím. V zime ho niekomu predám.
- Ukončite budík! S touto kozou spôsobili predkovia paniku. Už nepotrebuje žuvačku.
-Tak sa už môžeme vrátiť?- povedala Olga zmätene.
- Ale nie! Nemám. Budeme variť koláče s hubami a zelenou cibuľkou. A teraz neodchádzaj. Autobus pôjde do mesta až ráno ... Poďme, milé vnúčatá, do domu!
A svižne kráčala po ceste. Vnúčatá ju nasledovali. Babička sa na dvore umyla priamo z vane teplou dažďovou vodou, učesala si vlasy a jej oči hneď omladli.
"Nepočúvate, deti, čo som vám práve povedala," povedala previnilo. "Nehovorte svojim rodičom o koze a víne... Obávam sa, že by ma mohli vziať do mesta." Dali ma do cely, povedali mi, aby som žil podľa plánu... Tu v dedine mám raj a sú tu nútené práce.
- Dobre, babka! - usmiala sa Oľga - Len už nepi víno. Srdce mi poskočilo, keď som ťa práve teraz videl opitého.
Doma začali variť koláče. Olga triedila hríbový kôš, Andrei, ktorý nazbieral zelenú cibuľu v záhrade, nasekal ju na doske veľkým domácim nožom. Pevné, šťavnaté perie vŕzgalo a padalo v trblietavých zelených prsteňoch. Veľké biele vajcia rozklepané v hrnci na sporáku. Očakávalo sa, že koláče budú skvelé.
- Babička, prečo máš zbalené veci? - spýtala sa Oľga a ukázala na balíky rozmiestnené po celej chatrči. - Ideš sa niekam presťahovať?
- Alebo máte v dedine naplánované nálety? - zachichotal sa Andrey.
- Oh, deti. Tvoj starý otec a ja sme boli raz popálení bleskom.
Teraz sú búrky a ja sa viac bojím smrti. Všetky veci som si pozbierala vopred. Minule som nemohla nič zachrániť, - zvolala a miesila cesto. - A ja ti dám príkazy. Ak nie je búrka, Andryusha, chyťte zväzok pod ikonou a vy Olenka, list s modrými pruhmi. Sú tam všetky moje fotky. Môj manžel, to je váš starý otec, deti... Je tu jedna karta z panenských krajín. Ale ak Boh dá, všetko bude v poriadku.
- Babička, ako ste sa spoznali so svojím manželom? Mama hovorí, že ste boli traktoristom v panenských krajinách, - spýtala sa Olga a opatrne odstránila miesta postihnuté červom z húb.
- Bolo to také! - zasmiala sa babka. - Partia potom hodila výkrik "Dievčatá na traktor." Študoval som a na komsomolský lístok som išiel do vzdialených krajín. Takéto stepi som ešte nevidel, ale potom som ich musel rozorať... Jeden chlapík pracoval v našej brigáde. Oprava traktora. Taký vysoký, kučeravé, sivé oči, no proste princ z rozprávky. Keď som ho prvýkrát uvidela, hneď som si s hriešnym skutkom pomyslela: „Kiežby som mala takého manžela a priviedla ma do mojej dediny. Každý by praskol závisťou!
-No, doniesla si to, babka? - skríkla Oľga vrúcne. - Úplne sa upokojila a líca jej horeli zdravým rumencom.
- My to vieme! Tiež som nebola krásna. Zbalil chlapca, ako keby bol roztomilý. A odtiahol ju do matriky a s pripraveným bruchom prišiel do dediny. Komsomolské dievča teda na krátky čas ovládlo panenské krajiny ...
- Ach, babka, dobre si to urobila! - Oľga dupla nohou - Wow, aký si mal charakter... Bojovnosť!
- Vyšiel len jeden trapas, vnučka... Za celý život sa stalo jedno nedorozumenie.
- Wow! Zaujímavé!
- Všetci na brigáde ho volali Anton. Anton a Anton! A priezvisko sa zdá byť Krugin! A keď sa začali podpisovať v matrike, ukázalo sa, že to vôbec nebol Anton a nie Krugin, ale podľa jeho dokumentov Axel Kruger. nemecky! Ja, blázon, zamilovaný, zaujímala ma národnosť? A aj keby vedela, o čo ide? Nechcel som okolo seba vidieť nikoho iného. Jeden Kazach ma nasledoval, navrhol sobáš... Ale je iného vierovyznania... Ako si vziať Kazacha, je lepšie byť Nemcom. Je to ako naša tvár. Odmietol som si však vziať jeho priezvisko. Som Kuznetsova, všetci sme v rodine Kuznecovovci, prečo do pekla potrebujem týchto Krugerov ... Ale rozhodli sme sa priateľsky s deťmi, aby bola spravodlivosť. Keď sa nám narodil prvý syn, poddala som sa manželovi. Povedzte mu, hovorí sa, vaše priezvisko a národnosť. A tak sa objavil Arthur, ktorý teraz žije na nemeckej strane. A tvoj otec bol zaregistrovaný podľa mojich dokumentov. On je Kuznecov, a preto ste Kuznecovovci... Ďalší syn by sa opäť volal Kruger a štvrtý by sa zase volal podľa nášho rodokmeňa.Tak sme sa dohodli, ktovie, možno by sme dosiahli tucet, ale môj Anton zomrel skoro, práve sa narodili dve deti. Ťažko si povzdychla a smutne sklonila hlavu: „Bez neho nemám v tomto živote viac slnka. Neviem sa dočkať, kým sa stretneme na druhom svete.“
- Mali ste zlú rodinnú zmluvu, babička. Radšej nemecké priezvisko. Môžete ísť do Nemecka. Unavený z tohto bastarda Ruska. Môj otec pracoval celý život ako inžinier v závode, ale čo si kúpil? Strýko Artur má v rodine už tri autá...
- Nefňukaj, Andryushka! Tam, kde sa narodil, tam prišiel vhod, - zvolala Olga. - A páči sa mi moje priezvisko ...
- Prečo sa dlho pleteš s hubami? zavrčala babička: „Tak do rána nebudeme piecť pirohy.“
- Nepoznám veľa húb, ktoré ste nazbierali. Ako sa volá napríklad táto?
- Vlčie kýchanie!
- A tento malý?
- Zajac medonosný? A ten je psí bastard!
- Môžeš zomrieť od smiechu... Také mená som ešte v žiadnej knihe nevidel.
Až pri západe slnka moja stará mama piekla svoje slávne koláče. Polovica zabalená v čistom uteráku - darček rodičom. Andrej sa hltavo vrhol na maškrtu. Oľga zjedla aj dva koláče a začala upratovať chatrč. Babička s obavami pozerala von oknom a často sa krížila. Zhromažďovala sa tam búrka. Potom zhasla svetlo a zapálila malú tenkú sviečku, z ktorej sa kolibou šírila jemná príjemná vôňa.
Elektrina priťahuje blesky, vysvetlila. Andryushka? Oluška? Buďte v strehu!
- Ach, babička! Nezastrašujte sa. Len jeden blesk z milióna zapaľuje ohne na zemi, - uškrnul sa Andrey a žiadostivo odtrhol vrchnú vyprážanú kôrku z koláča, spod ktorej z pary vychádzala ešte voňavejšia plnka.
- Babička! A nepotrebujete elektrinu. Nechajte horieť sviečku. Je to ako keby sme išli večerať za starých čias.
Žiadna skutočná búrka nebola. Mraky sa postupne roztrhali. Blesky zasiahli dedinu zo všetkých strán a vyhasli. Hrom ako obr v železných čižmách kráčal po streche a reptajúc sa utopil za lesom.
- Boh žehnaj! Je to preč! - povedala babka veselo, znova sa prekrížila a zrazu naširoko roztiahla ruky a zľahka vletela do stredu chyže. Potom mávla vreckovkou pre seba a začala robiť tanečné kroky, podobné „Lady“ alebo „Gipsy“, ktoré boli módne vo veľmi vzdialených rokoch. Taký mladý, s nadšením. Niekoľkokrát obišla stôl, dupla pätou, žmurkla na ohromenú vnučku a spievala:

Ach ty panenská zem
- Noci sú hviezdne
- Čoskoro uvidím
- Tvoj milovaný v stepnej oblasti

A znova krúžila po stole. Oľga pevne zovrela prsty a zbledla. Po panenskej piesni zaspievala babička nejakú obscénnu hlášku, a keď pri ďalšom tanečnom kroku zmietla o podlahu čajovú podšálku, ktorá sa rozbila s ohlušujúcim prsteňom, ozval sa Oľgin prenikavý výkrik:
- Babička? Prečo si zase pil víno?
- Krič na mňa, ukazovátko! - zvolala nahnevane babička - Prečo si mi schoval víno?
- Vylial som to! Babička, už nepi. Prosím ťa.- V jej hlase bolo cítiť zúfalstvo.
- No a čo! Vyliala sa. A mám vodku. Áno, pil som a stále pijem...
- Nie, babička! Počuješ! neznesiem to.
- Ak ma nemáš rád, môžeš opustiť môj dom. Aspoň tento moment.
Podišla ku skrini, vyzývavo vytiahla fľašu vodky, naliala si ďalší pohár a odpila. Potom ukázala Oľge, ktorá bola v polovedomom stave, šiš a opäť išla opisovať opilecké kruhy. Dievča ju nasledovalo a plakalo a opakovalo tie isté slová. Takto to pokračovalo dlho.
- Všetky! Dostali ma... Nebolo tu dosť záchvatov hnevu. Zavolám domov, - povedal Andrey prísne a vytiahol z tašky mobilný telefón ...
Skoro ráno prišiel môj otec do dediny továrenským autobusom. Babička bola submisívna a tichá. Otec ju posadil na predné sedadlo. Oľgu, vyčerpanú, opuchnutú slzami, umiestnili do zadného radu. Otec a Andrey vo vnútri stiahli vopred pripravené uzly. Na dome bol zavesený veľký zámok.
- Poďme! - prikázal otec vodičovi a zapálil si mrzutú cigaretu.

Vtipy o opitých dievčatách

D dievčatá, strážte! Dostal som fľašu vodky!

P Idem domov opitý. Mama z kuchyne
- Dcéra, čo si tam mala?
- Moje oblečenie.
- A prečo s takým revom?
"Ale nemal som čas sa z toho dostať!"

A Tu sú tri štádiá intoxikácie ženy:
1. Ach, aký som opitý...
2. Kto je opitý? Som opitý???
3. Na otázku taxikára "Kam ideme?" udrel ho po hlave kabelkou a povedz: "To ťa nič, surovec!"

P Je jednoduchšie priviesť horúce dievča k orgazmu, ako ju priviesť domov.

S povedal rozhodné "Nie!" alkohol. Ukázalo sa, že koňak nepočuje sakra vec ...

8 Marec: Opité ženy v čokoláde chodia po ulici, udierajú si fľaštičky s voňavkami o hlavu a otravujú ich otázkou: „Rodili ste, sakra?“

Aživot po päťdesiatke sa práve začína - pomyslela si žena a požiadala, aby naliala ďalších päťdesiat ...

M had pil - na všetko zabudol, žena pila - na všetko si pamätal

A Jenna príde domov ráno opitá v blate.
manžel:
- Kde si bol??? Áno, keby som mohol, zastrelil by som ťa, nie, obesil, nie, uškrtil by som ťa!!......
- A ty si ma porazil.

A Ena, ktorá odchádzala na rozlúčku so slobodou, sľúbila manželovi, že sa vráti o polnoci. Príde domov opitý v umatíne, počuje - kukučka trikrát zakukala. Hovor ukončila až do dvanástej a potešená svojou bystrosťou išla spať. Ráno pri raňajkách sa manžel pýta:
- Zlatko, kedy si prišiel?
manželka:
- Ako, ale nepočul si, keď kukučka zakukala?
manžel:
- Áno, myslím, že je čas zmeniť kukučku, dnes zakukala trikrát, potom povedala "f..d", stúpila na mačku, hlasno si prdla a išla spať.

TO spoločnosti. Sedia a pijú. Dievča - Nemusím viac nalievať, mám niečo s nohami - Čože, ustupujú? - Nie, vzďaľujú sa.

IN Už nepijem...konečne!
- Prečo?
- V piatok som sa vrátil z práce ... unavený - ako pes. Rozhodol som sa zostať doma: osprchoval som sa, ponoril sa pod prikrývku a vypil celú fľašu koňaku...
- No a čo?
- Potom ma videli v troch reštauráciách ... v tej deke.

O trom, stále mierne opité dievča prichádza k zrkadlu:
— Nepoznám ťa, ale vymyslím si ťa.

P po nočnom parku sa prechádza opité dievča. Ten chlap ju prenasleduje.
- Vyzleč sa, znásilním ťa.
- Násilník? Super! Počúvaj, daj mi lízanie.
- Si šialený?! Som násilník - upír!!!
- Dnes sa konečne môžete ponáhľať! Mám obdobie!

P Myš spadla do prázdnej fľaše od vodky a nemôže sa dostať von.
Okolo prešla mačka a prosila: ``Mačka, pomôž mi von a budem tvoj!`` Mačka zrazila labkou fľašu, myš z nej vyletela - a do norky.
Mačka: - No tak, vypadni, dodrž slovo. Teraz si môj!
Myška: - Ach, kto verí sľubom opitej ženy?!

P Dobre, som triezvy. Poviem, že som opitý a požiadam ma, aby som nenalial viac, ale ty tomu nevenuješ pozornosť.

ja Mám rád pomarančový džús a moje priateľky majú radi broskyňu... Ale keď sa stretneme, pijeme vodku.

T ri ženy sa rozhodli piť vodku. Po práci sa ukáže, že jeden dom má svokru - nemôžete k nej ísť, druhý má prísneho manžela, tretí má všetko v plnom rozsahu - manžel, svokra, deti. Rshili poke na neďalekom cintoríne. Nasledujúce ráno sa manželia týchto priateliek stretnú.
Najprv:
- Vieš, zdá sa, že moja žena má milenca - prišla ráno opitá kvetmi.
Po druhé:
- Áno, zdá sa, že ten môj má dvoch milencov - Prišiel som domov s dvoma kyticami.
Po tretie:
- Ach, môj bože - a môj prišiel domov opitý, na krku veniec "Od všetkých chlapcov" ...
Som tak opitý, keď som hlúpy...

A Ena opitá prichádza domov! Manžel máva pred nosom budíkom a kričí...
-Kde si bol???
- Nekrič, inak nabudúce zamávaš kalendárom

D evushka píše SMS bývalej "Neprijímaj hovor, dnes pijem!"

TO prečo si sa sakra vrátil o 5:00 znova opitý?
- A čo? Nesmiem raňajkovať s rodinou?

IN na rozdiel od mužov sa opité ženy nekývajú zo strany na stranu; okamžite padnú.

IN odka je mimoriadne užitočná pre mužov. Najmä, keď ho pije žena.

P yanaya nie opitý. koho to zaujíma. Raduj sa, debil, že vôbec volám

D Ach, opité ženy nemajú radi... Ale ako to robia opité ženy!

IN 4 hodiny ráno, zvoní zvonček. Manžel otvára, na prahu manželky, opitý v koši, roztrhané pančuchy, v jednej topánke .... Manžel: Myslíš, že ťa takto pustím domov ????
- manželka:
Do riti, ja som za gitarou!

S bez ohľadu na to, koľko dievča spieva, stále sa jej pozerá do očí!

H nepi víno Gertrúda, opilstvo nerobí dámam dobrý vzhľad, na druhý deň to uvidia na YouTube - vďaka tvojim priateľom!

G Aishnik zastaví dámu šoférujúcu drahé auto. Dáma vychádza omráčená.
- Takže, jazda pod vplyvom alkoholu, - hovorí dopravný policajt.
Dáma v odpovedi:
- Šoférujete.

H ako vysvetliť mužovi, že som mu včera nevolala ja, ale päť pohárov martini?

- L miláčik, som tu!
- Opäť opitý? Tu, choď tam, kde si pil!!!
Ahojte dievčatá! Hneď prídem, požiadal som o dovolenku.

H buď má opitá žena rozum, alebo opitý muž nikdy neuspeje!

P opitý muž spôsobuje znechutenie a opitá žena - nádej.

- A si v pohode keď si opitý!!!
- Áno, aj ty si v pohode, keď som opitý!!!

P manželka príde domov opitá. Manžel sa pýta: Kde si bol?
Ona odpovedá:
Rybolov.
Manžel hovorí: Kde je ryba? Čo nebolo cool?
manželka:
prečo? Bolo to cool

1

Tu je ďalší súvisiaci príbeh:

Vo februári bola zima. O 22.00 sme už boli doma a potom volá dobrý priateľ, mal DR. No nechcela ísť, lebo. Zajtra ráno bolo treba urobiť nejaké veci. Ale prehovoril som ju))) ale ona mi povedala, že ak pôjde bude piť! Povedal som len jednu podmienku, že tam nemá vracať na verejnosti, ale doma je to jedno. V tomto sa rozhodli.

Prišiel všeobecne, temnota priatelia! Veľa z nich sme nevideli veľmi dlho, potom sme sa rozdelili, ona odišla do kuchyne s vodkármi a ja som zostal v hale a rozprával sa o autách a popíjal pivo. Z času na čas mi vyšla, všimol som si, že sa pomaly opíja, oči sa jej zakaľujú, trochu sa potáca. Podišla ku mne, zacítil som výraznú vôňu alkoholu a ona povedala, roztomilý, mám pocit, že dnes sa opijem v gaaavno! Povedal som, že ma to len teší, ale varoval som ma, aby som sa nehanbil a nezvracal (keďže sa to už viackrát stalo). Vo všeobecnosti išla opäť piť ďalej) a došlo nám pivo a ja som si šiel s chlapmi pre prídavky) Keď sme sa vrátili, moja žena stále pila v kuchyni, z jej hlasného smiechu a vyplazeného jazyka som si uvedomil, že takmer dosiahol stav! Sadol som si na pivo. Po fľaške piva som sa rozhodol pozrieť do kuchyne, pretože všetci boli ticho. Keď som vošiel, videl som malú manželku opitú v dupeli, snažila sa prepnúť melódiu na telefóne. Pila vodku z pohára, pretože nedostala žiadne poháre, neviem presne, koľko toho vypila, ale bola pripravená. Objal som ju, opito sa usmiala a pokúsila sa vstať, no sklamaná zo svojej sily spadla späť. Zhromaždila oči a sotva pohla jazykom, hovorí, dobre, čo sedíme, nalejte. Nenechal som na seba čakať a nalial som si takmer plnú 150 gramovú šálku, asi pre istotu. A podal jej ho. Priatelia sa prekvapene pozerali, hovoria, už je v sračkách, kde je jej odtok, ale gestikuloval som, ako sa hovorí pokoj! Všetko je v poriadku))) Zdvihla pohár a vypila ho jedným dúškom a bolo cítiť, že to robí ťažko! Posledné dúšky prehltla z tretieho razu, jednoducho jej nesedeli. Myslel som, že sa to tu zvracia. Ale zvládla a vypila každú kvapku. Sadol som si vedľa nej a objal ju a tak sme sedeli a bavili sa o ničom asi 15 minút a moja žena už nevládala rozprávať, ale skoro spala čuchajúc na plece a slintala. Rozhodol som sa, že je čas pre nás. Začal ju dvíhať, s ťažkosťami sa nám podarilo vstať a požiadala, aby ju vzali na záchod, požiadal som o zvracanie, prikývla. Hneď ako sme vošli, okamžite spadla na zem pri záchode, začal som ju zbierať. Potom mi ledva vyslovila, že nebude vracať, keďže sľúbila, že ma potiahne domov. Prikývol som, všetko je v poriadku. obliekli sme ju veselo, nevládala stáť, jedna kamarátka ju držala a ja som jej obula čižmy (je dobre, že bez opätkov) na ulici pár blokov od domu sa šmýkalo, kráčali sme, celú cestu sa držala povedal, že sa tak opila, najmä aby som šukal, dám si ju, keď prídeme. Vo všeobecnosti sme dorazili bezpečne, spadla trikrát. Priamo do špiny to vo všeobecnosti zvonku vyzeralo prirodzene ako prasa. Raz, keď som ju zdvihol, už blízko domu, som si nechtiac stlačil brucho a videl som, ako sa mi začali nafúknuť líca, no podarilo sa mi ju pohladiť a povedal som, aby dýchala a zdalo sa, že sa obmedzil a takmer zvracal. Vošli sme do bytu, zatiaľ čo manželka otvorila dvere a ľahla si pod dvere do klbka. Zdvihol som ju a priniesol do bytu, vyzul som si topánky! A potom, odhodlane sa potácajúc od steny k stene, buchla na posteľ a zvalila sa na ňu. Vyzerala takto. Ústa sú otvorené, slintajú, tričko je vytiahnuté, celkovo je PPC plné. Vyzliekol som ju, ani sa nepohla, položil som ju na zem, narovnal posteľ. Zacala som jej zvysovat a potom sa to rozbehlo, zvracala nad akvaduktom, toto je PPC. Skrátka, silný prúd jej zvracal na celé brucho, kolená a podlahu. A ja som jej držal hlavu, ona sama to nedokázala. Po tomto výleve som ju zobral do vane, trochu umyl, priniesol som ju znova domov, perfektne ma ojebal, len ona sa znova vykašľala z postele, po sexe trochu vytriezvela a dokázala si dať aspoň hlavu z toho. posteľ. Dal som jej vodu. Mali sme aj sex, nebudem to opisovať, proces intoxikácie je dôležitý pre čitateľov, ako som ja, myslím, že je na druhom mieste, poviem, že sex bol super a sala super !!! Potom omdlela, ráno sa ako vždy divoko hanbila, pozerala na svoje zvracané šaty a na kaluž zvratkov pri posteli. Povedal som, že je všetko v poriadku a začal som sa o ňu starať, dávať jej vodu, ľutovať, to sa stáva vždy po takomto opití. Vo všeobecnosti raz za mesiac, niekedy za dva, doručím svoju ženu domov v tomto stave a veľmi to milujem!!!

Ak by mal niekto záujem, budem písať ďalej) stačí zanechať podrobné komentáre o tom, čo sa vám páči, čo presne popísať podrobnejšie, čo možno vynechať. A vo všeobecnosti postoj k takejto manželke. Zverejnil by som obrázky, ale bojím sa rozptýliť sa na internete a on mi to neodpustí a náš vzťah je mi veľmi drahý, kde inde môžem nájsť krásne dievča a tak sa opiť)))

bb všetci!!! Čakám na komentáre!

Verilo sa, že v stave kocoviny sa ježko stáva ešte nahnevanejším a nemilosrdnejším k záhradným škodcom a ostražitejšie pred nimi stráži oblasť, kde žije...

Roľníci umiestňovali taniere s pivom takmer pod každý krík. Ježkovia - veľkí milovníci alkoholu - nenechali na seba dlho čakať veľké množstvá zhromaždených v oblastiach.

Moja sestra žila niekoľko dní v Hollywoode v hosteli so siedmimi austrálskymi občanmi. Raz im silno opuchli a jeden bol úplne zlý. No zľutovala sa nad nimi, povedala, vraj, dáme dámam kúsok uhlia.

Začali kričať, hovoria, vy Rusi ste úplne blázni, že jete uhlie. Vysvetlila im, ako najlepšie vedela, že nie uhlia, a vraj drevité, špeciálne pálené, spracované atď. Vo všeobecnosti každý odmietol a jeden, ktorý bol zo všetkých najhorší, prijal.

Podstata incidentu v meste Soči je nasledovná. Opití prváčikovia sa vychvaľovali a zastavili svoju pozornosť na fontáne v Soči, ktorá lákala svojou čarovnosťou. Jedno z dievčat sa rozhodlo urobiť si srandu a pri vypnutej centrálnej tryske si prikrčilo. Po pár chvíľach zrazu vytryskol silný prúd vody. Dievča spadlo a potom sa sťažovalo na bolesť v dolnej časti panvy. Prichádzajúci lekári nezistili žiadne zranenia, konštatovali však stratu panenstva.

No majstrovské dielo hlúposti! Ako v starej dobrej pesničke – na festivale tupcov by som bol členom poroty. Predstavte si, že teraz má táto osoba oficiálne potvrdenie, že jej prvým mužom bola fontána v Soči. Škoda, že pre nedostatok duchovna a chýbajúci občiansky pas ho nemožno k sobášu prinútiť.

Prečo potrebujete psa v aute? - na ochranu vodiča môže niekto takto odpovedať. Toto bude tiež správne. Ale čo je najlepšie, jeden orol z mesta Novosibirsk ho zlikvidoval. Psa posadil za volant, keď ho opitého chytili dopravní policajti.

Keď dopravní policajti zaviezli podozrivé auto do slepej uličky a priblížili sa k nemu, aby ho predviedli neposlušnému vodičovi, našiel sa pri šoférovaní pes ... A opitý majiteľ auta tvrdil, že jednotku šoféroval práve pes. Nie, ale čo ak?

Niekde bol dav. Opité dievča o druhej hodine ráno zrazu chcelo ísť domov. Opitý chlap sa rozhodol, že ju odvezie. Ako a čo tam jazdili - xs, ale okoloidúca posádka dopravnej polície videla auto v pohotovostnom gangu na rozdvojke a praclík plaziaci sa po vozovke.
Pri bližšom skúmaní sa ukázalo, že praclík mal v rukách skrutkovač a značenie bolo v poriadku poškodené.
Na otázku, čo sa vlastne mladý muž týmto vystúpením snaží odkázať širokým masám ľudu, sa dočkala celkom adekvátnej odpovede: „Potrebujem sa otočiť, ale sú tu dvaja solídni... Ale ja nechcem to zlomiť."

Sused v krajine povedal: Strýko Gena, teraz dôchodca, a v polovici deväťdesiatych rokov - rušňovodič. Na jednej zo zastávok vchádzajú do vestibulu prvého auta dvaja opití mladíci vo veku 18 rokov, ktorí nevstupujú sami, s mopedmi. Chvíľu pri pive robia hluk, akoby nikoho neobťažovali. Keď im došlo pivo a témy na rozhovor, vymysleli novú zábavu.

Začali sa „merať kukadlami“ – naštartovali mopedy, zrýchlili, zisťovali, komu hučí motor hlasnejšie. Auto bolo plné dymu, tých pár cestujúcich sa večer presunulo do vedľajšieho auta. Ani v kokpite rušňovej brigády nebolo čo dýchať. Asistent vodiča, chlapík nie o moc starší ako títo „Schumacherovci“, vychádza do vestibulu.

Chlapci, vypnite motory, nejazdíte tu sami ...
- Čo si? Našli ste toho hlavného? Vašou úlohou je stláčať páky a oznamovať zastávky, tak choďte do práce, neotravujte chlapcov!
- Hneď zavolám políciu, pätnásť dní budeš sedieť za chuligánstvo.
- Choď, zavolaj aspoň trikrát, aj tak vystúpime na ďalšej zastávke, tieto kozy ani nestihnú nastúpiť do auta a už budeme v susednej dedine na našich Deltách, máme valce 80. Metre kubické. Počuješ, ako vrčia? (Nasledované trhnutím plynu a oblak štipľavého dymu z výfukového potrubia).

Jedného krásneho a poriadne mrazivého dňa v polovici osemdesiatych rokov sa náš riaditeľ spolu s inštruktorom okresného výboru, hlavným strojníkom a vedúcim lokality rozhodol ísť na ťažbu s takouto malou kontrolou. Asi päť kilometrov pred táborom cestu zatarasila šmykľavka s kontrolovanými polenami dreva. Kým sa traktor usilovne predieral cez zasneženú hranu a ustupoval UAZ, vedenie vyšlo fajčiť. Cestou bol privolaný aj traktorista, ktorému sa napriek tomu podarilo vyvážku zraziť z cesty. V mrazivom vzduchu inštruktor ovoniaval vzduch a:
- Je opitý!
- Naozaj opitý! - aj čuchanie, potvrdil riaditeľ - ty, Nikolaenko, dnes odovzdaj traktor a zajtra prvé auto s drevom do dediny, o tridsiatej tretej ťa vyhodím.
Najprv sa zdalo, že traktorista chce niečo zamrmlať, zúfalo ukazoval na traktor bez okien a dverí, no pri pohľade na kamenné tváre vedenia zúfalo mávol rukou a šiel k svojmu železnému koňovi. Potom sa situácia vymkla spod kontroly.

Keď som bol študent (a nie je to tak dávno), ja a traja starší novinári (násilní, veselí ľudia, ktorí sa obávajú len nedajbože! zavedenia suchého zákona) sme si prenajali 3-izbový byt v časti Nyvok. Novinári kvasili načierno - z práce sa do 23:00 doplazili do bytu a kričali: "Mama prišla - priniesla pitie!" vpadli do sály - miesta našich nočných intelektuálnych rozhovorov o politike, histórii a iných aktuálnych témach - a začali hádzať na stôl z vnútornej strany vrchného oblečenia rýchlosťou bankomatu pivo, koňak, vodku atď. Navyše, toto všetko už bolo vypité a mozgy novinárov, unavené po práci z chatov a ICQ, sa dožadovali urgentného relaxu prilákaním zeleného (no väčšinou priehľadného) hada. A začal sa proces kladenia banketového stola.

Kde krájaš klobásu na stole?! Včera som si na ňom sušil čižmy!
- No, takže kvôli tvojim posratým psom teraz nemôžeme jesť klobásu? - zdá sa to nelogické...
- Hej, logik, polož noviny na stôl a neboj sa, problém sa našiel...

Vo všeobecnosti sme s takýmito priateľskými, neškodnými vtipmi začali jesť o pol druhej v noci. Pri sedení pri stole sa zapol spravodajský kanál a začala sa diskusia: „Kto z novinárov je čestný, kto skorumpovaný, kto profík, kto hlupák, kto hlupák, atď. Uvedomil som si, že v našej krajine sú len hlupáci (a to sa týka celej populácie), krajina je v zadku, zajtra začne vojna a vo všeobecnosti sa pisár nepozorovane prikradol ...

Preambula. Pre tých, ktorí nevedia, ježkovia bolestivo hryzú. Ak ich dostanete veľmi ťažko (posúďte sami – dokážu rozdrviť potkana aj hada, ktorým je vaša mangusta). Hlavne na jar, keď sa preberú zo zimného spánku – sú nahnevané, alebo čo, prebudené? A kto je ráno dobrý? ..

Stalo sa to minulý rok. Hneď v máji. Muž dorazil na chatu vo večerných hodinách. piatok. Večer. Manželka, svokra, päťročná dcéra na dači. Večerali so spoločnosťou, muž si to pekne zobral na hruď - v piatok, s manželkou a svokrou.

Zostali hore do 12:00. Čaj tam, tam a tam ... Roľník šiel do záhrady "pred vetrom." A je tu ježko. Zdravý. No, opitý muž je opitý, ale zvládol ježka, chytil zviera. Myslí si, že ráno dcérke ukážem, nech je dieťa spokojné. Len tu je tá smola – kým ježka krútil a balil do náramkov, on sa brániac zatknutiu zahryzol do ruky – do mäsa dlane, ale na dvoch miestach.

Muž prinesie na terasu zatknutého ježka, zmyje krv a svokra mu hovorí: "Ty si hlupák. Ježci znášajú besnotu. Tak chán..." Muž je, samozrejme, zhrozený. . Čo teda robiť? Musíme ísť do nemocnice, injekcie tam, potom a tam. A je opitý a má sa dobre. Nedá sa sadnúť za volant. Vlaky už nejazdia. Plné, skrátka vidly. Je chorý a vystrašený. Ježko spadnutý na zem nadáva pod pohovkou. Manželka je zdesená. Aj svokra nadáva ako ježko.

Môj priateľ nikdy nepovie „posledné“, ale iba „extrémne“.
Keď sa ho spýtate "Kam ideš?" - odpovedá: "Neblokuj mi cestu!"
Spočiatku to bolo vnímané ako vtip, no často to príde do šialenstva!
Zaklope na drevo a odpľuje si cez ľavé rameno.
Nechodí popod dva stĺpy atď. stavby.
Nepodávajte ruky cez prah.
A peniaze neberie večer do rúk, žiada ich položiť na strom alebo na zem.
To všetko mu však nebráni šoférovať opitý! ...

Raz som sa pohádal so svojou najlepšou kamarátkou v predvečer jej narodenín. Na druhý deň som jej napísal, ale neodpovedala. Prišiel som z práce, umyl som si tvár, obliekol si župan, nalial si whisky a... A po chvíli mi to prišlo tak ľúto – neviem to vyjadriť! Vo všeobecnosti som sa rozhodol odtrhnúť sám, vstal som, obliekol si tenisky a išiel do klubu. Priamo v župane. Čo je najzaujímavejšie, dokonca ma tam pustili. Problém je, že som v istom momente vytriezvel a ocitol som sa na parkete v tejto podobe. Zvyšok večera sa vo všeobecnosti musel stráviť na záchodovej kabínke. Vzal som si so sebou telefón a napriek tomu som sa dostal k priateľovi. Zmierený. Dokonca si so sebou vzala aj niečiu bundu, aby ma prikryla.

Mária, 25 rokov

Opili sme sa s kamarátmi v klube, chodili domov bosí, lebo v topánkach sa už chodiť nedalo. Prišla som a chápem, že manžel už spí, ale ráno určite všetko pochopí – už len podľa mohutného zápachu výparov a špinavých opätkov. Takže, aby ste sa nechytili, musíte v noci piť adsorbent, otvoriť okno a určite si umyť nohy. Jedol som dosť uhlia, vo všeobecnosti som otvoril okno a veľmi opatrne som si umyl nohy. Zabudla som si vyzliecť pančuchy.

Evgenia, 33 rokov

Išlo o to byť študentom. Zhromaždené s priateľom vo veľkej skupine. Mal vlastný poschodový dom a veľmi milú mamu, ktorá mi povedala, že mi dole, v izbe pri schodoch, pripravila posteľ. V určitom okamihu som sa potácal smerom ku schodom s úmyslom zísť dole a ísť spať. Najprv som však uprostred stratil rovnováhu a letel dolu a na úpätí schodov spal najmilší pastier Jackie. Spadol som priamo na psa, ale dokázala to ticho vydržať. A po druhé, potom som otvoril dvere na izbe, uvidel som pohovku s vankúšom a prikrývkou priamo v smere a zvalil som sa na ňu, pričom som mal čas si myslieť, že je to nejako nepohodlné. A z nejakého dôvodu nie je posteľná bielizeň. Zobudila som sa z toho, že mi Jackie olizovala tvár a v izbe stála kamarátkina mama a šepkala: „Detonka, ty si spala na pohovke pre psa, toto je jej pohovka a tu som ti pripravil posteľ . ..“ A ukazuje na veľkolepú posteľ hneď oproti. Bielizeň sa leskla a roh prikrývky bol dokonca rozložený. Ako v šetriči obrazovky "Dobrú noc, deti!".

Anastasia, 27 rokov

Stretol som sa s priateľom, zostal dlho hore a musel som ísť domov z mesta. Rozhodol som sa zostať s rodičmi. Zazvoním na zvonček a pochopím, že musím usilovne predstierať triezvosť, inak budú mama a otec naštvaní. Vchádzam dnu, čo znamená, že si dávam dolu bundu a topánky a chápem, že celá rodina sa na tento proces akosi príliš pozerá. Zároveň počujem nejaký zvláštny zvuk v pozadí, veľmi škaredý. Snažím sa urobiť ešte triezvejšiu tvár, a potom sa moja matka konečne zlomí a povie: „Možno už zídeš z mačacieho chvosta? Celá scéna samozrejme netrvala dlho, ale zostala v pamäti navždy.

Elena, 24 rokov

Dostal som prvý plat a hneď som sa kúpil kontaktné šošovky: Celý život som o nich sníval. O pár dní som sa opil na návšteve u priateľov, uvedomil som si, že sa domov nedostanem a zostal som na noc. Pred spaním som si vybral šošovky a vložil som ich do pohára s vodou. A ráno som sa samozrejme napil vody. Spolu s šošovkami.

Veru, 21