S rodinným priateľom a manželom. Rodinný priateľ

Spomínam si na moje prekvapenie, keď nám moja milovaná učiteľka, ktorej sme s dievčatami zverili svoje srdcové tajomstvá – kto koho má rád – rozprávala o tom, ako sa vydala. Ona a jej manžel spolu študovali a boli dlho priatelia, no, jednoduchým spôsobom, a potom sa nejako náhle vzali. Bola to veľmi šťastná a pokojná rodina.

Mne, tínedžerovi-maximalistovi, sa teda zdalo – aký nezmysel ešte prirovnávať priateľstvo! Láska je hou, ako premôže, vášeň, malátnosť, trápenie, ale aj sladkosť. A priateľstvo je nuda, niečo rovnomerné a pokojné. Niečo opačné než láska, príliš stabilné a ... príliš zodpovedné. S láskou je to akosi jednoduchšie – odmiloval si sa, no, čo sa dá robiť, svojmu srdcu sa nedá rozkázať. A priateľstvo, to si vyžaduje oveľa viac obety a úsilia.

Teraz viem, že bez priateľstva nie je v láske cesta.

S manželom sa poznáme takmer 20 rokov a 20 rokov sme priatelia. V skutočnosti sa naša rodina zrodila a vyrástla z dlhého priateľstva. Priateľstvo so všetkými dôsledkami – so spoločnými záujmami, dlhými rozhovormi na rôzne témy, spormi, dôverou v tajomstvá srdca toho druhého. A v momente, keď nastali frustrácie (alebo priam tragédie, koľko ich treba vo veku 17-18 rokov na tragédiu) na romantickom fronte, bol tam skutočný priateľ. Takže v čase, keď sa v našom vzťahu objavila viac než len priateľská romantika, vedel o mne všetko. A ja o ňom.

Ach, koľko nervov sme si ušetrili rodinný život tým! A bez ohľadu na to, koľko mám priateľov, priateliek, dokonca aj tých najstarších a milovaných, toho najlepšieho a naozaj, myslím, že jediného, ​​len on je manžel. Komu veríte úplne a vo všetkom, aj v tom, čo nie je určené pre pánske uši.

Hovorí sa, že priateľstvo medzi mužom a ženou je nemožné. Nie je to pravda, je to možné. Len ona môže skončiť svadbou. A priateľstvo je tým najpevnejším základom rodiny. Pretože vášeň má buď tendenciu niekedy vyprchať, alebo dokonca úplne vymiznúť. A bez silného priateľstva sa zamilovanosť nemá šancu zmeniť na lásku.

Už dávno som pochopil, že z manželstva nemôže vzísť nič dobré podľa zásady „Ty si pravoslávny, ja som pravoslávny, čo znamená, že u nás bude všetko v poriadku“. Možno bude, ale nie na dlho. Na prvý zbožný popud. Ale skôr to bude zdanie, že všetko je dobré a správne. Ale ak neexistujú žiadne iné spoločné záujmy ako viera, ak v konečnom dôsledku nie je aspoň nejaká zhodnosť postáv, názorov, vkusu, podobný zmysel pre humor, tak sa čoskoro všetko začne rúcať.

A v najlepšom prípade bude rodinný život pokračovať zo zotrvačnosti, zo zvyku alebo z holého zmyslu pre povinnosť. Zmysel pre povinnosť, ktorý sa zrúti pri prvom náznaku vášne, akejkoľvek vášne – či už je to telesná vášeň alebo láska k alkoholu alebo podráždenosť, alebo lakomosť, čokoľvek. Alebo manželka nebude pre svojho manžela dostatočne zbožná (alebo naopak) a začne sa nekonečný tlak a ponižovanie ...

No popri tom všetkom môže človek zažiť aj krízu viery. Alebo dokonca opustiť cirkev úplne. A čo potom manželov zaviaže? Čo ich zachráni a pomôže tomu, kto túto vieru stratí, dostať sa von? Obávam sa, že nič. Pretože vo vašu polovičku neexistuje žiadna dôvera, ale existuje pochybnosť, či je to vaša polovica ... Áno, a táto „polovička“ sa naozaj nesnaží byť oporou, pretože sa jej zmocňuje horkosť, odpor a jednoduché rodinné starosti. .

Žiaľ, vidím čoraz viac smutných príkladov, keď rodinu sužujú dve krízy súčasne – viera a rodina. Z nejakého dôvodu to častejšie „klobásy“ mužov. A v tomto prípade je dokonca nejasné, kto je na tom ťažšie, či žena, ktorá nemá čas zvlášť trpieť, pretože deti sú v jej náručí a musia rozmýšľať, čo ďalej, alebo muž, ktorý sa zrazu ocitne v plnej sile. pocit, že úplne všetko v živote bolo zlé, a najmä manželstvo. Navonok je to, samozrejme, pre ženu ťažšie (aby som bol úprimný, v takýchto situáciách som skôr na ich strane), ale ako je to naozaj? Kto má viac príležitostí neklesnúť na duchu, v doslovnom a prenesenom zmysle tohto výrazu?

Aby som bol úprimný, je pre mňa dokonca ťažké predstaviť si tento pocit – že ste svojho manželského partnera (alebo manželského partnera) nikdy skutočne nemilovali a kedysi vás spájalo niečo rozmazané a abstraktné. Myslím, že je to veľmi desivé a bolestivé.

V žiadnom prípade nechcem povedať, že sa to môže stať iba v pravoslávnej rodine, s ľuďmi, ktorí sa zosobášia v novučičkom impulze - nával vášne, ktorý spája „obyčajných“, necirkevných ľudí v tomto zmysle nie je vôbec spoľahlivejší. .

A aj keď sa rodina nerozpadá, ale spočíva na pocite povinnosti alebo zotrvačnosti, je to rodina? Keď sa manželovi nechce ísť domov a manželka sa raduje, ak mešká v práci, keď nie je o čom hovoriť okrem rozpočtu, keď vo vzduchu neustále visí ľahostajnosť alebo podráždenie. A nie dočasne, ale navždy. Znie to možno pochmúrne, ale osobne si myslím, že z tejto situácie niet východiska. Je to smutné, ale ten moment zmeškal hneď na začiatku. Pravdepodobne v prípade veľmi silnej a zodpovednej osoby, ktorá je pripravená milovať nemilovaného, ​​dôjde k prielomu a zázraku. Ale, bohužiaľ, také prípady som nevidel.

Vo všeobecnosti, čo sa dá povedať, ale bez priateľstva v manželstve nikam nepôjdete. Môžem uviesť veľa príkladov, nie z kníh a dokonca ani nie z príbehov „známych známych“, ale z vlastných pozorovaní.

Tu sú rodiny s jedným dieťaťom, obyčajné priemerné, neveriace: manžel požiadal svoju manželku o ruku veľmi romanticky, bez blízkej známosti a najmä priateľstva, bez toho, aby o nej skutočne niečo vedel, rýchlo sa oženil, rýchlo sa jeden druhého omrzel, žil zo zotrvačnosti spolu veďte domácnosť a vychovávajte dieťa, hlavne nenadávajte. Manželka hovorí – ach, aké je dobré, keď na deň odíde. Pamätám si, že keď som to prvýkrát počul, bol som šokovaný. A to bolo na začiatku rodinného života, zo všetkých účastníkov rozhovoru som bola v čase toho rozhovoru vydatá najdlhšie a strašne som trpela, keď manžel odišiel na deň do práce. A teraz sa takým slovám vôbec nečudujem (neviem, čo tam hovoria muži, ja som skôr o ženách), pretože to, bohužiaľ, počujem veľmi často.

Z rodín veriacich sú také markantné príklady, keď sa ženili ľudia, ktorí sú radikálne odlišní, ale napokon, obaja sú pravoslávni, takže všetko bude v poriadku. A to viedlo k najsmutnejším následkom, ešte horším ako u neveriacich.

A tu sú rodiny, v ktorých manželia spolu študovali (varili v rôznych spoločných partiách, boli poradcami v tábore, mali nejaký spoločný koníček), žiadna zvláštna romantika vo všeobecne akceptovanom zmysle, dlhé priateľstvo, mnohí nejaký čas aj bez tieň myšlienok o manželstve a "vzťahoch" - a teraz sú ľudia spolu už mnoho rokov a stávajú sa navzájom zaujímavejšími. Aké je to tajomstvo?

Áno, neexistuje žiadne tajomstvo - obyčajné priateľstvo. Nehľadajte romantiku, vášeň, slzy a vzdychy, ale jednoducho hľadajte priateľa, o ktorého máte záujem, ktorému dôverujete. A potom sa objavia srdečné vzťahy, vidíte.

Niet divu, že pre milovaného človeka existuje také staré meno - priateľ srdca.

V sobotu, keď sa vtáčiky práve zobudili a spievali veselé pesničky, v ich štebotajúcom jazyku, pri vchode, šuchotajúcich pneumatikách, zastavilo auto. Muž za volantom pozrel na známe okná, usmial sa, no pozrel na hodinky a rozhodol sa počkať. Mesto už nespalo, hoci bol voľný deň. Neďaleko vchodu kráčala mladá mamička a tlačila pred sebou modrý kočík. V lúčoch slnka sa lúče na kolesách leskli a muž mimovoľne zavrel oči. V noci pršalo. Zdalo sa, že niekto starostlivo umyl domy a stáli mokré so smutnými oknami a nechceli sušiť. Dve deti vyskočili z vchodu a prebehli okolo a naliehali na loptu.
"Ale aj tak, aký nádherný dvor," pomyslel si Jevgenij a usmial sa. Po státí sa neodvážil vystúpiť z auta a vyjsť na 4. poschodie. Naštartoval motor a auto, akoby sa ospravedlnilo za skorú návštevu, vyrazilo z brány.
Katya sa zobudila skôr ako zvyčajne a keď cítila posteľ, nenašla v nej svojho manžela. "Pravdepodobne som už hore a pripravuje mi raňajky." Káťa si vyluxovala posteľ a pretiahnuc si nahé telo županom sa vybrala hľadať svojho manžela. V posteli stále spali nočné nežnosti a neviazaný sex. Pokrčené obliečky a rozhádzané vankúše pripomínali nočnú bitku, v ktorej nebolo porazených.
Káťa vošla do kuchyne, ale nenašla svojho manžela, našla na chladničke rádio, stlačila tlačidlo a ráno sa začalo veselým hlasom: „Dobré ráno, milí poslucháči rádia. Vonku je jar. Zobuďte sa skoro, inak zaspíte to najzaujímavejšie....“ Potom som počúval horoskop, spomenul som si na slová „Levy, dnes sú veľmi milujúce, skúste si užiť prekvapenia, ktoré tento deň prinesie. Neodmietajte nové ponuky……“. Katya podišla k oknu a všimla si, ako auto ich starého priateľa odišlo od vchodu.
"Volodya zrejme odišiel s ním - nechcel ma zobudiť." Káťa sa postavila na špičky a zapla rýchlovarnú kanvicu. Ráno bez ohľadu na to deň v týždni, nevedela žiť bez voňavej povzbudzujúcej kávy, najmä keď sa jej už nechcelo spať.
Rozveselená Kateřina vyšla na balkón, pričom úplne zabudla, že si v páse nezaviazala župan. Zdvihla ruky, vytiahla sa a odhalila jej hruď. Žena si to nevšimla, stála na balkóne a snívala so zatvorenými očami. Pri vchode sa začali zastavovať, a keď si uvedomila dôvod davu divákov (medzi ktorými bola väčšina dôchodcov), zabalila si župan a žmurkla na starých otcov, vošla do bytu. Nálada bola úžasná. Deň sľuboval, že bude dobrý.
Vladimír sa zobudil veľmi skoro, sňal manželkinu ruku z hrude, pobozkal ju na spánky a rozhodol sa navštíviť starého priateľa, ktorého poznal už zo školy. Zhenya ho vo všetkom chápala a podporovala a dnes sa rozhodol, že sa jednoducho potrebujú porozprávať. Aby nestrácal čas, zavolal si taxík a odišiel. Ale keď prišiel na návštevu a nenašiel Eugena v tak skorú hodinu, bol trochu rozrušený a rozhodol sa ísť do práce, vyzdvihnúť si pár papierov, ktoré by sa mu mohli hodiť v pondelok na plánovanom stretnutí.
Eugene, ktorý cestoval po miestnych dvoroch, sa rozhodol vrátiť a ešte navštíviť. Zazvonil mu mobil a veselo odpovedal:

Dobré ráno, Voloďo, si doma?

Zhenya, išiel som za tebou, ale zjavne sme si chýbali, teraz som v kancelárii, ale čoskoro tam budem, naozaj s tebou potrebujem hovoriť ...

V telefóne sa ozvali pípnutia. Muž sa trochu zamyslel a rozhodol sa nestrácať čas a vošiel do dvora. Po zaparkovaní ich autá vystúpili s vreckom pomarančov, ktoré Katya tak miluje.

Kto je tam? - spýtala sa žena, pozerajúc cez kukátko, a keď videla pomaranče pred očami, otvorila dvere.

Bez ďalších otázok pustila Zhenyu dnu a zabuchla dvere.

Ahoj! Som rád, že ťa vidím, ale Volodya tu nie je. Myslel som, že ste niekam spolu išli, - Káťa hravo nafúkla pery, zrazu sa veselo zasmiala a prijala svoje obľúbené pomaranče ako darček a ponáhľala sa do kuchyne.

Zhenya navštevovala ich dom pomerne často, poznala všetko v dome a vždy sa tu cítila dobre. A tentoraz vošiel do predsiene, vzal z police knihu, listoval v nej a zabuchol ju. Páčil sa mu Kaťin krátky župan. Ako veľmi si prial, aby pod ním nič nebolo a on by sa zrazu náhodou otvoril a odhalil jej telo. S túžbou si zahryzol do pery a pocítil mierne teplo v oblasti slabín. "Tak starý muž, ovládaj sa - toto je manželka priateľa, je to ako sestra," ale inšpiroval ho niečí nástojčivý hlas, "nie je tvoja sestra - je to žena a veľmi efektívna."
Káťu návšteva kamaráta neprekvapila, chodil k nim veľmi často, obedovali a dokonca aj večerali. Niekedy priatelia, sediaci, o niečom dlho hovorili a Zhenya odišla veľmi neskoro. Káťa bola na Zhenyu taká zvyknutá, že bez rozpakov chodila polooblečená po izbách. Najprv to manžela znepokojilo, ale keď nevidel záblesk v očiach svojho priateľa, upokojil sa a sám prestal venovať pozornosť takýmto maličkostiam.
Žena sa rozhodla pripraviť raňajky a nakŕmiť seba aj mužov. Vyprážané vajíčka sa už vyprážali na sporáku, keď zrazu pocítila teplé ruky na svojom páse. Neotočila sa, neprotestovala, ale jednoducho stuhla. Zhenya stála za ňou a hladkala ju. Dlane blúdili okolo stehien a zadku. Katya, ktorá to nemohla vydržať, vzdychla od náhleho narastajúceho potešenia. Nepovedal ani slovo, len hladkal, cítil, ako je jej telo rozrušené, ako na jeho dotyky reagovala polovzdychmi.

Eugene ... ... nemôžeme .... - Katya sa pokúsila namietať a cítila, ako sa jej bradavky naplnili túžbou.

Zostal ticho, bál sa vysloviť slovo, páčila sa mu jej bezbrannosť. Jeho ruka prenikla až k žalúdku a mierne zatlačil na spodnú časť brucha a cítil, ako sa jej chvejú nohy.

Dlho som ťa chcel Katya, od prvej chvíle, čo som ťa uvidel. Ak ti nevadí pýtať sa, buď raz moja – nikdy na to nezabudnem.

Jeho pery jej bozkávali krk, uši. Vzdychla, bála sa namietať, cítila divokú túžbu a strach zároveň. Eugena poznala celý svoj manželský život, ale nikdy ho nepovažovala za milenca.
Muž si začal nástojčivejšie hladiť stehná a v dlaniach miesiť zadok. Ruku mal opäť na bruchu a tentoraz jemne potiahol za opasok. Župan sa otvoril a on ucítil jej horúce telo. Bola v plameňoch, zapnutá na plné pecky a on ju hladkal a nesmelo jej dlaňami stláčal prsia.

Zhenechka, a ak sa Voloďa vráti... Obávam sa.

Nikam sa neponáhľal dobyť nové územia jej tela. Páčili sa mu Katyine rozpaky a vzrušený až do krajnosti sa k nej prisal, už sa nehanbil svojou elasticitou, pevne pritlačený k jej zadku.

Ach, Zhenya, - vydýchla a cítila, ako župan skĺzol na zem a jej ramená boli pokryté horúcimi bozkami.

Bozkával ju na ramená, krk. A potom, hladiac holý chrbát, prešiel jazykom po chrbtici a vytiahol z pier vytúženej ženy stony rozkoše. Zhenya ju pobozkal späť, pošteklil jazykom niektoré oblasti a Káťa, zabudnúc na všetko na svete, sa oddávala potešeniu, ktoré jej bolo poskytnuté dnes ráno.
Jeho bozky a ruky ju privádzali do šialenstva, buď sa zdvihla na špičky, alebo sa postavila na celú pätu a cítila, ako sa všetko vnútri chveje vzrušením. A užíval si jej telo, strácajúc hlavu vedľa tej, na ktorú v noci myslel.
Zdvihol ju, posadil ju na stôl a rozopol si gombík na nohaviciach. Katya otvorila nohy, objala ho a pritiahla, nedala mu šancu ustúpiť od svojho plánu. Nohavice klesli na zem a on, vzal jej napoly ohnuté nohy pod kolená, vstúpil. Jemne prenikol do Kaťinho lona, ​​zachvel sa extázou a pobozkal jej oči. Vrece pomarančov spadlo na zem a oranžové gule sa kotúľali po chodbe.
Miloval ju vášnivo a rýchlo, ponoril svoj penis do horúceho a vlhkého. Objala ho a vzdala sa bez stopy. Jeho oči sa naplnili divokou túžbou roztrhať ju na kusy a láskou-láskou až do nepríčetnosti, pričom ju držal za nohy. Zhenya zdvihla nohu a začala ju bozkávať, prenikala hlbšie a hlbšie a hladila jej elastické boky.
Káťa sediaca na stole, pri ktorom sa všetci traja tak často schádzali, hlasno zastonala. Ich stonanie počulo snáď celé mesto, no ak nie mesto, tak susedia určite. To ich však nezastavilo. Cez otvorené okno 4. poschodia bolo počuť stonanie smädného muža a milujúcej ženy, ktoré sa miešalo a vlievalo do jedného spoločného mohutného zvuku.
Samozrejme, že nepočuli otočenie kľúča v zámke a nevšimli si Volodyine dve prekvapené oči. Keď nestihol prekročiť prah, uvidel na podlahe rozhádzané pomaranče a zohol sa, aby zobral aspoň jeden a hneď ho pustil, keď začul v kuchyni zvuky. Priamo oproti kuchynským dverám bol stôl a na ňom jeho Kaťuša a jeho priateľ, ktorí ju milovali, bozkávali ju na pery a hýbali panvou.
Zložka s dokumentmi sa mu vymkla z rúk, no keď sa spamätal, Voloďa mlčky odišiel do kuchyne a rozkašlal sa. Na chvíľu bolo ticho. Zhenya sa zastavila, na perách mu zamrzol previnilý úsmev a Katya, zakrývajúca oči, nepozrela na svojho manžela a mihalnica nevedela, čo má robiť.
Vladimír sa ticho spýtal:

Kaťuša, hodí sa to na stôl? Oveľa krajšie v posteli. Keďže sa to už stalo - navrhujem ísť do spálne. Už dávno viem, že moja žena sa chce „rozprávať“ s dvomi naraz, – usmial sa a vystrašene na oboch žmurkol.

Káťa zoskočila zo stola a s obdivom hľadiac na svojho manžela vbehla do spálne a za ňou Evgeny, trochu zmätený tým, čo sa stalo. Vladimír ich o niečo neskôr nasledoval s pocitom, že tento víkend nevstanú z postele ....

P.S. Všetky postavy sú fiktívne, bez akejkoľvek podobnosti skutočných ľudí obyčajná náhoda.

Keď sa žena vydá, štandardne rozšíri okruh svojich známych o všetkých priateľov svojho manžela, či sa jej to páči alebo nie. Ak medzi stranami nevzniknú vzájomné sympatie, mladý manžel sa ocitne na rázcestí – stretnúť sa s manželkou na polceste alebo zostať verný starým priateľstvám.

Ako môže dievča zlepšiť vzťahy a malo by sa to urobiť? Zistite, prečo sa boj o pozornosť milovaného človeka s jeho priateľmi môže skončiť slzami a ako zabrániť rodinnej tragédii.

Teória opozície

Každý človek určite potrebuje pole na sebavyjadrenie – tú spoločnosť a miesto, kde by mohol „bez cenzúry“ diskutovať o témach, ktoré ho zaujímajú, a očakávať v reakcii súhlasnú reakciu. V rodinnom prostredí sa chlap presadzuje inak a normálne sa jeho správanie výrazne líši od toho, čo sa v mužskej spoločnosti považuje za prípustné.

Na začiatku manželstva, keď vo vzťahu stále fungujú „staré priority“ a manželia sa aktívne snažia brániť svoju nezávislosť, môže byť pre muža priateľstvo na vrchole. Svojim známym a predovšetkým mladej žene sa snaží dokázať, že uzavretie manželského zväzku nie je dôvodom na zmenu návykov. Zvyčajne táto pozícia v rodine trvá prvý rok po svadbe, potom sa manžel konečne prikloní na stranu, kde sa cíti najpohodlnejšie.

Mužské priateľstvo: chrániť alebo zničiť?

Postoj manželky k priateľom jej manžela sa spravidla formuje v náročnom období „prvého roka“ pre rodinu, a ak chlap trávi väčšinu svojho voľného času stretávaním sa s priateľmi, nemôže to byť pozitívne. Žena má na výber:

• nechajte všetko tak a zmierte sa s tým, že manžel často zmizne z domu;
• spriateliť sa so súdruhmi manžela/manželky tým, že sa predstavíte v ich spoločnosti;
• zbaviť sa nevhodných ľudí tým, že s nimi navždy zastaví komunikáciu svojho manžela.

Po výbere prijateľnej možnosti na odstránenie nebezpečenstva musí dievča vyvinúť taktiku správania a nasledovať ju až do konca. Musí byť pripravená na to, že po tom, čo pocítili konfrontáciu, sa priatelia jej manžela pokúsia pritiahnuť muža na svoju stranu, a či sa im to podarí alebo nie, bude závisieť od jej osobného úsilia.

V niektorých prípadoch môže byť mužské priateľstvo kľúčom k úspechu hlavy rodiny a priniesť mu nielen potešenie z komunikácie, ale aj prispieť k rozvoju jeho finančného a sociálneho postavenia. V tomto prípade, aj keď manželov priateľ nevyvoláva súcit zo strany manželky, je pre ňu lepšie, aby si negatíva nechala pre seba a naladila sa na priateľský a úctivý postoj k novému známemu.

Prečo si manželia vyberajú priateľov

Na rozdiel od žien, pre ktoré priateľstvo znamená možnosť ozvať sa a byť vypočutý, muži vnímajú priateľskú komunikáciu ako variant sebarealizácie. V spoločnosti rovnako zmýšľajúcich ľudí alebo v spoločnosti najlepšej priateľky môže manžel dočasne abstrahovať od úlohy živiteľa a ochrancu rodiny a vrátiť sa do emocionálneho stavu, ktorý predchádzal manželstvu.

V akých prípadoch môže muž uprednostniť spoločnosť svojich kamarátov na úkor svojej rodiny?

• nevyzretý skladový charakter (detstvo) a neochota prevziať zodpovednosť;
• neschopnosť správať sa prirodzene a prirodzene doma;
• nízka autorita manželky v očiach jej manžela;
• manželkina hystéria a nervózna situácia doma;
• spoločný koníček s priateľmi, ktorý je základom ich vzťahu už dlhé roky (napríklad rybárčenie);
• neochota spôsobiť odsúdenie a získať status henpecked v kruhu známych.

Manžel si možno neuvedomuje dôvod, ktorý ho opakovane vyháňa z domu, ale ak sa tak stane, žena by mala hľadať problém vo svojom vlastnom postoji k rodinnému životu, a nie v komunikácii manžela s priateľmi. . Zbaviť ho silou mocou tohto zdroja znamená pochybovať o jeho mužnosti a postaviť ho pred jeho súdruhmi do smiešneho svetla. Manžel, aj keď sa podriadi takémuto rozhodnutiu svojej manželky, môže mať voči nej zášť, čo určite povedie k vzájomnému sklamaniu.

Zlý priateľ nemôže pokaziť dobrého manžela

Ženy sa často sťažujú, že pod vplyvom ich najlepšej kamarátky sa manžel dramaticky zmení k horšiemu – začne chodiť, piť a doma prejavovať agresivitu. Schopnosť radikálne zmeniť charakter človeka však nie je charakteristická ani pre tých najhorších priateľov. Ľudia sa nemenia náhle a žiadne vonkajšie okolnosti nemôžu prinútiť muža, aby fajčil a pil zlé návyky vzdorovať svojmu vnútornému presvedčeniu.

Tie nepríjemné črty, ktoré žena odhaľuje na svojom manželovi počas jeho komunikácie s priateľmi, boli v skutočnosti vždy základnou podstatou jeho povahy, ktorá sa formovala počas jeho života. Pre manželku je však jednoduchšie obviňovať zo všetkých nešťastí slobodných alebo nezaťažených morálne známych manželov, ako priznať, že samotná pani je pri prvej príležitosti pripravená vziať fľašu alebo utiecť na večierok.

Predtým, ako „odstavíte“ svojho manželského partnera od priateľských stretnutí, musíte si položiť otázku: je všetko v rodine skutočne také dokonalé, že keď manžel alebo manželka stratí zásuvku na strane – dokonca aj v podobe „zlých“ priateľov – s radosťou strávi cely vikend doma? Možno, že manželia ponechajú sami so sebou a s problémami, ktoré boli len zakryté vonkajšími faktormi, pochopia, ako málo majú spoločného a ako sa v skutočnosti dobre nepoznajú.

Boj o pozornosť, ktorý možno nebol

Sťažnosti dievčat, ktoré čelia nabitému programu zábavy pre manžela, znejú rovnako: „Nechcem komunikovať s kamarátmi svojho manžela, ale tiež nemôžem dovoliť, aby sa pod vplyvom jeho priateľov pošmykol. k nevere alebo alkoholizmu.“ Výsledkom je, že manželka je prítomná na mužských stretnutiach, z komunikácie nemá žiadne potešenie a svojím nespokojným vzhľadom zatieňuje zábavu celej spoločnosti. Alebo sedí doma, morálne sa vymotáva a pripravuje pôdu pre ďalší škandál.

V skutočnosti, ak by sa dievča obťažovalo byť úprimné predovšetkým k sebe, táto fráza by znela takto: „Nedovolím, aby môj manžel venoval svoju pozornosť niekomu inému, ako mne.“ Manželka je urazená: pracuje rovnako ako jej vyvolený, stará sa o domáce práce a chcela by za to dostať vďačnosť. V tejto situácii sú manželove stretnutia s priateľmi vnímané ako zrada. Je nervózna, fantazíruje, obťažuje seba aj manžela telefonátmi.

Ženy, ktoré prešli náročným obdobím zvykania si na seba, naučili sa oceniť svojho partnera a jeho záujmy (a to prichádza s rokmi manželstva), začínajú ľutovať tento premárnený čas, keď sa snažili kontrolovať každý krok svojho manžela. Hodiny nervózneho čakania sú nenávratne preč a večné škandály, ktoré sprevádzajú každý návrat manželského partnera, ho nútia hľadať nové príležitosti na odchod z domu. Ukázalo sa začarovaný kruh: vyžaduje si na seba viac pozornosti a nevie si vyargumentovať nič iné ako výčitky, žena od seba muža ešte viac odsúva a praví priatelia sa pre neho stávajú spásou z neznesiteľného domáceho prostredia.

Správne správanie s manželovými priateľmi

Na začiatku rodinného života alebo pred svadbou sa určite uskutoční X-stretnutie, ktoré rozhodne o ďalšom postavení dievčaťa v zavedenom priateľskom prostredí jej manžela. Ak musí byť nový účastník zrazov „mimo súdu“ a kamaráti o tom chlapovi priamo povedia, je 95% šanca, že svoju priateľku prestane pozývať do spoločnosti.

Ako sa môže dievča správať v novej spoločnosti správne, aby ju priatelia jej milovaného považovali za dôstojný pár svojho priateľa a nerobili proti nej sprisahanie?

1. Okamžite by ste sa mali prezentovať ako neoddeliteľná súčasť svojho manželského partnera, aby priatelia ani nepochybovali o tom, že odteraz budú všetky ich pozvania a ďalšie záležitosti posudzovať nie jedna osoba, ale dvaja.
2. Predtým, ako prehovoríte, musíte premýšľať a v rozhovoroch sa neunáhlite, pretože za každou udalosťou v spoločnosti sa skrýva príbeh, ktorý nový člen ešte nepozná.
3. Svojou pozornosťou nemôžete flirtovať ani vyzdvihnúť žiadneho z priateľov svojho manžela - takéto správanie dievčaťa spôsobí výsmech v jeho smere a automaticky zakáže jej prítomnosť v tejto spoločnosti.
4. Mali by ste čoraz častejšie počúvať a podporovať svojho manžela v rozhovore - to mu dá istotu, že jeho voľba týkajúca sa jeho priateľky sa stala správnou.

S najväčšou pravdepodobnosťou budú v spoločnosti priateľov jej manžela ďalšie dievčatá. Ak je to tak, potom je lepšie, aby nová žena najprv získala ich priazeň. Aj keď to chlapi v spoločnosti nepropagujú, doma vždy počúvajú názor svojich priateliek a tento faktor môže byť pre nevestu ich kamaráta rozhodujúci.

Ako vytiahnuť manžela zo „zlej“ spoločnosti

Ak muž v spoločnosti priateľov odhaľuje len tie najhoršie vlastnosti, ktoré sú cítiť aj doma, situáciu treba urýchlene zmeniť. Zakázať chlapovi komunikovať s takýmito ľuďmi nebude fungovať. Silné medzi manželom a priateľom sú vždy opodstatnené na hlbokej psychologickej úrovni. Zostáva len ochladzovať staré priateľstvo, kvapku po kvapke doň vnášať pochybnosti a vzájomnú nespokojnosť.

Tu sú niektoré z nich jednoduchými spôsobmi vyhnať „extra“ ľudí z komfortnej zóny manžela/manželky:

• Musíte svojho manžela častejšie chváliť, hovoriť, aký je pozitívny, a zároveň sa čudovať, ako nájde niečo spoločné s takou sivou priemernosťou, ako je jeho priateľ.
• Dievča môže príležitostne naznačiť manželovi, že sa na ňu pozerá jeho priateľ, že sa jej nepáči jeho „chamtivý“ pohľad.
• Ak sa priateľ jej manžela dopustí nejakej chyby, dievča musí prejaviť svoj smútok - vo väčšej miere tým, že správanie priateľa dehonestuje jej milovaného.
• Je dovolené, aby žena na spoločných stretnutiach v dobromyseľnej forme kládla priateľom veriacich „nepohodlné“ otázky, na ktoré odpovede ich neuvedú do najlepšieho svetla.

A nakoniec, dievča by malo vždy vyzerať dobre a vyzerať trochu bezmocne - potom akékoľvek útoky priateľov jej manžela v jej smere spôsobia, že manžel ju bude chcieť chrániť, vzbúriť sa proti všetkým.

Vzťah s priateľom bývalého manžela

Vplyvom rôznych okolností sa môže manželstvo rozpadnúť a niektorí priatelia bývalý manžel- byť taký triezvy, že sa postaví na stranu slabšej polovice. Nie je nič hanebné na tom, že dievča aj po rozvode naďalej komunikuje s priateľom svojho manžela, aj keď bývalým, ale niekedy sa vzájomné porozumenie rozvinie do silnejšieho pocitu. Rozhodnúť sa, že ho budú nasledovať, je pre chlapcov oveľa ťažšie ako pre dievčatá, pretože na jednej strane stupnice sa pre nich nachádzajú a na druhej strane milostné dobrodružstvo, ktoré sa môže rozvinúť buď do silného zväzku, alebo skončiť ničím.

Pre ženu nie je možnosť vzťahu s najlepším priateľom jej manžela ani tak otázkou etiky, ako skôr zmluvy s vlastným svedomím. Krátkozraké mladé dámy sú spôsoby, ako použiť takýto krok ako pomstu „bývalému“ alebo zabudnúť na seba s osobou, ktorá „všetko vie“. Pre dievča, ktoré to myslí vážne, je dôležitý názor zanechaného manžela. Myšlienka „čo si bude myslieť bývalý“ má žena v mysli ešte dlho po rozvode a práve ona sa často stáva dôvodom, prečo sa sľubné priateľstvo s manželovým priateľom stáva nemožné.

Ak sa pár napriek tomu rozhodol urobiť dôležitý krok, dievča by si malo pamätať na tri dôležité „nie“:

• nikdy nevyčítaj človeku, že zradil súdruha;
• neporovnávajte život s novým chlapom s tými vzťahmi, ktoré sú minulosťou;
• neumožňujú mladý muž myslieť si, že je používaný ako zbraň pomsty.

Možnosť, keď sú muži naďalej priateľmi, aj keď si vymenili úlohy vo vzťahu k dievčaťu, sa nepovažuje za najlepšiu. Ak muži dobre nájdu spoločnú reč, vždy budú solidárni na úkor čohokoľvek, čo znamená, že žena musí byť pripravená na to, že všetky konflikty v nej nová rodina sa bude pozerať cez prizmu nevydareného manželstva.

Komentáre psychológa

Pri svadbe sa dievča vopred ubezpečuje, že nové životné okolnosti prinútia jej manžela zmeniť svoj postoj k priateľom a dajú im druhé miesto na stupnici dôležitosti, ale tento názor je chybný. Muž neberie do úvahy svoju minulosť Rodinný stav z hľadiska obety je pre neho manželstvo novou súčasťou šťastného daru, zapadajúceho medzi ostatné prvky radosti, rovnako ako komunikácia s priateľmi.

Ani jeden normálny muž neodpovie kladne na otázku nevesty počas predmanželských vzťahov, či je pripravený prerušiť všetky priateľské väzby, keď našiel rodinné šťastie. Človek jednoducho nechápe, ako sa tieto dva momenty jeho bezoblačnej budúcnosti môžu navzájom vytlačiť a on bude mať svojim spôsobom pravdu. Chybou mnohých mladých manželiek je, že si po svadbe priamo dávajú ultimátum: „Buď ja, alebo oni!“ Bez toho, aby tušili, že želaný efekt sa dá dosiahnuť aj bez škriepok a vzájomného obviňovania.

Upravená, láskavá, vždy hravá manželka, stretávajúca sa s manželom v dobrej nálade, nech už pochádza odkiaľkoľvek - z práce alebo z priateľskej párty - to je záruka, že nové asociácie zarobia v mysli muža v krátky čas. Pri plánovaní najbližšieho víkendu sa mu už pred očami neobjaví kamarátov mládenec či kaviareň, ale útulný domček s milou hostiteľkou.

Téma manželových priateľov je pre mnohé ženy, ktoré netúžia podeliť sa o svojho drahého manžela s niekým iným, dosť bolestivá. Obyčajne sa manželky správajú k manželovým kamarátom s veľkou nechuťou a nenávisťou, nie je to však pravidlo.

Prítomnosť priateľov a vzťahy s nimi zanechávajú určitý odtlačok rodinné vzťahy. Vplyv vzťahov s priateľmi by sa nemal podceňovať, pretože tie, podobne ako väzby s rodičmi, sú často stabilnejšie ako rodinné. Akýkoľvek pokus manžela alebo manželky prerušiť takéto väzby alebo vnútiť si priateľov môže mať negatívny vplyv na rodinu. Tento druh problému sa vyskytuje takmer v každej rodine. Prečo sa to deje?

Priatelia manželov sú príčinou sporov a konfliktov v rodine, najmä na začiatku rodinného života. Pred svadbou mal každý z manželov priateľov, ktorých spájali záujmy, všeobecné názory o živote, spomienkach atď. Keďže po svadbe sa priateľom venuje menšia pozornosť, prirodzene začnú žiarliť a akýmkoľvek spôsobom, pod akoukoľvek zámienkou, vytiahnu svojho manžela na priateľské stretnutia v kaviarňach, baroch, kúpeľoch atď. Toto už nie je dobré.

Ak priatelia ešte nemajú rodinu, neznamená to, že môžu vytrhnúť drahého manžela z rodiny. Ktorá žena sa bude páčiť, najmä ak sa manžel po takýchto zábavách vráti domov opitý. Nechuť k manželovým priateľom môže byť spôsobená aj tým, že pri každej príležitosti môžu o manželovi povedať nepríjemné veci, napríklad: „Nevie variť“ alebo „Vôbec nie je krásna“ alebo „To bolo možné sa s ňou vôbec neoženiť.“ . Obzvlášť takéto nepriateľstvo voči priateľom vzniká, ak sa žena stane nevedomým svedkom takéhoto rozhovoru. Aby ste vydržali takéto vyjadrenia na vašu adresu, musíte mať naozaj „železnú“ trpezlivosť. V žiadnom prípade nie je lepšie hovoriť o priateľoch svojho manžela zle alebo kriticky, pretože to bude neodpustiteľná chyba. A je prakticky nemožné s tým niečo urobiť, pretože manžel s najväčšou pravdepodobnosťou neodmietne komunikovať so starými priateľmi. Mnoho žien robí veľkú chybu, keď uprednostňujú manželov. Často výber nemusí byť v prospech manželky. Hoci manžel dokáže svoju ženu milovať veľmi hlboko, nemôže zásadne odmietnuť priateľov.

Ďalším dôvodom, prečo nemáte radi priateľov svojho manžela, môže byť zneužívanie vašej pohostinnosti. Jedna vec je, keď si priatelia raz za týždeň alebo dva idú s partnerom niekam sadnúť (kaviareň, bar, Futbalová hra atď.) a je úplne iné, ak máte každý deň v rovnakom čase večer rovnaký drzý „hrnček“. V takejto situácii je vážny rozhovor s manželom jednoducho potrebný. Musí svojim priateľom vysvetliť, že je teraz rodinným mužom s určitými povinnosťami, že na návštevu môžete prísť len v určité dni a hodiny. Príčinou je aj prílišná posadnutosť manželových priateľov, nedostatok základných pravidiel slušnosti, keď kedykoľvek počas dňa či noci volajú a žiadajú, aby prišli na pomoc alebo si požičali peniaze. negatívny postoj manželky manželovým priateľom. Každá žena z toho bude, mierne povedané, nešťastná.

Dôležitým bodom vo vzťahu manželov je dôvera, takže je lepšie nepýtať sa manžela zakaždým, ako a kde strávil večer s priateľmi. Ak si manželia nedôverujú, rodinné vzťahy sa zhoršujú a láska sa stráca. Všetky ženy sú zvyknuté myslieť si, že miesta, ktoré manžel a priatelia navštevujú, sú semeniskom zhýralosti a že priatelia sa snažia zviesť verného manžela na scestie. Nie je to však celkom pravda, keďže vo väčšine prípadov tam po pracovnom dni odpočívajú a diskutujú o najnovších správach.

Vo všeobecnosti, stojí za to vydržať priateľov svojho manžela, robiť v tomto smere všelijaké ústupky? Ak žena veľmi miluje svoju spriaznenú dušu, má záujem o udržiavanie vzťahov a rodiny, potom musí strpieť prítomnosť manželových priateľov, prijať všetko tak, ako to je a hľadať kompromisy.

Inštitúcia rodiny spočíva na čestnom slove. Pred generáciou by sa sotva niekto odvážil verejne vyhlásiť, že deti sú na príťaž, netreba sa ženiť a séria nových manželstiev je úžasná.

Tradičné manželstvo nadobúda nové formy: manželia žijú oddelene a navštevujú sa, alebo naopak, žijú spolu, ale nie sú zosobášení alebo zosobášení, ale dovoľujú si navzájom akékoľvek žarty. Avšak, na Kopec Poklonnaya stále zaparkované čierne autá so zlatými obrúčkami navrchu. Vychádzajú z nich nevesty, preberajú sukne a tety v matrikách so štátnym metálom v hlase blahoželajú mladomanželom. Čo robí dospelých rozumní ľudia vykonať tento ťažkopádny rituál? Prečo sa vôbec hlásime k rodine? Existuje niekoľko dôvodov, hovorí Michail Papush, člen Európskej asociácie psychoterapeutov. Jedným z nich je, že človek prišiel s mýtmi o rodine, uveril im a teraz sa ich snaží uviesť do života.

„V našej kultúre sa život páru formuje do rodiny. A takmer pre každého sa ukazuje ako problém rodina, pretože mýty o rodine sú nerealizovateľné. Aspoň mýtus, že rodina je romantická láska aj spoľahlivosť. Ľudia nevedia spojiť spontánnu a voľnú romantickú lásku v manželstve, či skôr zamilovanosť, ktorej život je obmedzený, so zabehnutým životom. Tento život zahŕňa veľa vzájomných záväzkov, vrátane, podľa mýtu, sexuálnej vernosti.

Navyše muži a ženy bývajú infantilní a sebeckí. Muž chce byť milovaný a obsluhovaný, žiť podľa svojich hodnôt a záujmov. Žena – byť milovaná a žitá touto láskou. Každý chce dostávať, ale nikto sa nechystá dávať a obaja sú urazení. Prišiel ku mne 26-ročný muž, spolumajiteľ firmy. Jeho žena ho opustila, milé dievča. Sedí, búši si päsťou do kolena a priamo vrčí: „No, prečo odchádza? Koniec koncov, cítil som sa s ňou tak dobre!“

Ženy sa pohoršujú nad tým, že je nepozorný, málo času venuje jej a deťom. Naozaj sa snaží byť niekde ďaleko, v lepšom prípade v práci. Pretože ho nudili.

A z jeho strany rozhorčenie, že sa o neho nestará, hovoria: „Zarábam im peniaze celý deň, ale nenosí mi kapustovú polievku v zobáku.

- Prečo si ľudia pri vstupe do manželstva myslia, že im druhá polovica vďačí za všetko?

- Mýtus lásky je postavený na príbehu o dvorení, väčšina rozprávok končí svadbou. Mýtus však funguje aj po svadbe. Verí sa, že taká láska, aká bola pred manželstvom, by mala byť vždy v rodine. V skutočnosti obdobie dvorenia, keď jej všetko hádže pod nohy, je jedným zo spôsobov existencie a duševnej činnosti a bežný život je úplne iný. Manžel musí pracovať a nemôže jej venovať všetok svoj čas, tak ako manželka jemu. Málokto tomu rozumie. A je oveľa viac zaneprázdnená bábätkom ako manželom. A je zmätený. Práve teraz mal všetko a zrazu takmer nič. Ľudia sa na to snažia zvyknúť. V najlepšom prípade začne viac pracovať a venuje sa sebavzdelávaniu.

Ale nie ako dieťa a nie ako manželka.

"Nie je to inštinktívne." Vo všeobecnosti je mužská starostlivosť o deti vzácna vec. Manžel sa teda ocitol v práci, rástol v službe, zaneprázdnený. Uplynul rok, rok a pol, manželka už nie je tak zaneprázdnená dieťaťom a je pripravená „vrátiť sa“ k manželovi, ale je preč. Ak chce lásku teraz, nebude ju hľadať u nej. A v dobrom slova zmysle, keď žena otehotnie, je potrebné, aby muž túto okolnosť zahrnul do svojho života, aby sa spoločne pripravili na vzhľad dieťaťa. Ak predtým bolo s nimi všetko v poriadku, ak existovala úplnosť vzťahu, dopĺňajú túto úplnosť dieťaťom. A keď je opäť pripravená odtrhnúť sa od dieťaťa a vyjsť mu v ústrety, muž sa s ňou stretne, pretože celý ten čas boli v duchu spolu.

V manželstve medzi manželmi nie je len vzťah o zamilovanosti, ale existuje veľa veľmi odlišných vzťahov z rôznych dôvodov. Vzťahy v bežnom živote sú jedna vec, v spojení s niektorými spoločnými záujmami druhá, sexuálne vzťahy - tretia. Manželia, ktorí vstupujú do tohto vzťahu, sú v rôznych stavoch. V stave „nočnej lásky“ sa vidia zvláštnym spôsobom. Ráno pri raňajkách sa vidia inak. A tento prechod, podobne ako iné prechody, ako prechod od dvorenia do každodenného života, musí byť veľmi jemne organizovaný. Je potrebné pochopiť, že potešenie, ktoré bolo v noci, nemožno reprodukovať ráno, a to nie je potrebné. Tento rozdiel často spôsobuje strašný zmätok. "Práve teraz som sa do nej zbláznil a teraz sa pozerám - no, teta a teta, čo mám s ňou robiť?" Musíme to vedieť a pri vytváraní rodiny myslieť na to, kým sme jeden pre druhého nielen v zápale túžby, ale aj v živote.

„Sexuálny záujem o manželstvo sa rokmi otupuje, to je všeobecne známe. Býva však zvykom vyžadovať od seba vernosť. Prečo je taká lojalita potrebná?

- Pôsobí ako znak vyvolenosti. "Ak mal predo mnou radšej inú, potom nie som dobrý." "Ak mala predo mnou radšej iného, ​​nie som dobrý." A hoci v moderných rodinách často dochádza k sexuálnej nespokojnosti, jednostrannej či vzájomnej, nevera je vnímaná ako ohrozenie zabehnutého rodinného života. Sexualita, mimochodom, nie je v manželstve vždy to najdôležitejšie, často ani to najdôležitejšie. Dvojicu môžu držať spolu aj iné putá. Napríklad henpecked muž potrebuje ženskú pätu, môže to byť nemenej silná inštinktívna potreba ako sexuálne túžby. Ľudia si navyše na spolužitie zvyknú, ťažko sa im to odmieta a aj v neprítomnosti detí na sebe lipnú, nedokážu žiť samostatne.

- Čo je na tom zlé? Žijú a žijú, možno je to pre nich jednoduchšie.

- Problém je v tom, že takéto vzťahy sú štandardizované, ľudia si prestávajú všímať jeden druhého - len žijú spolu, pretože je to pohodlnejšie, ani nehovoria o láske. Život takéhoto páru sa stáva dosť nudným. Nie je to ani cynizmus, ale ľahostajnosť. Ak nechcete žiť smutne, rozhodnite sa sami, čo chcete. Odpovedzte si na otázku, čo je pre vás dôležitejšie – spontánna romantická láska alebo domáca spoľahlivosť, zabehnutý život. V rodine málokedy vychádza jeden s druhým. Odpovedzte a rozhodnite sa, či zostanete v tejto rodine alebo odídete. A v závislosti od tohto rozhodnutia sa buď prispôsobíte, alebo poviete „toto mi nevyhovuje“. Ale na tomto mieste všetci nekonečne „visia“: sú nespokojní, neodchádzajú a kňučia. Ak si neodišiel, tak si zostal. Ak zostanete, buďte takí láskaví, aby ste sa prispôsobili a vytvorili si uspokojivý život, pokiaľ môžete a ako dobre môžete.

Toto rozhodnutie zrejme nie je ľahké. Tí, ktorí zostávajú, pretože „chcem byť s touto osobou“, nie sú viac ako štvrtina mojich klientov. Rozhodovať o zmenách je pre ďalšiu štvrtinu príliš ťažké a zvyšok nakoniec prizná, že láska nie je v ich živote najdôležitejšia, ale dôležitejšia je spoľahlivosť, pohodlie a materiálne podmienky. Málokedy som videl rodiny, kde sa manželia skutočne milujú. Ak sú títo ľudia relatívne zrelí, ich láska prerástla do lásky. Prístupnejšou možnosťou je priateľstvo, ktoré zahŕňa uspokojivý sexuálny vzťah. Takíto ľudia môžu spolu žiť šťastne až do smrti.

Ale častejšie sa stretávam s niečím, čo by som nazval nie láskou, ale náklonnosťou. V zmysle nie „Milujem - nemôžem bez teba žiť“, ale „Nemôžem žiť sám alebo sám“. Pocit vlastnej neživotnosti ... tu sa snáď hodí formulka „kde som bez neho (alebo bez nej)“.

„Asi pred desiatimi rokmi mi jeden sociológ povedal, že po rozhovoroch so študentmi o ich milostných plánoch jeho kolegovia zistili, že mladí ľudia plánujú v živote päť až sedem manželstiev. Odmiluj sa - utiekol a znova. Dôsledná polygamia. Je to naozaj o tomto?

- Podľa mňa nie. Z tých, ktorých poznám, by sa väčšina chcela raz a navždy vydať, pretože mýtus buď o jedinej láske, alebo o jedinom manželstve má v hlave každý. A potom z pracovných skúseností viem, že opakované striedanie partnerov človeka vyčerpáva, unavuje. S každým rozchodom sa niečo stratí, zmizne. Keď človek v mladosti hľadá partnera, pripravuje sa dať, investovať veľa zo seba do tohto páru. Keď sa vytvorí pár, ľudia sa jeden druhému otvoria a skutočne veľa dávajú a s pocitom, že všetky tieto pocity sú znaky lásky „pre vás a len pre vás“. Po druhýkrát tento pocit „ty, len ty a nikto iný a nikdy“ zmizne. A je to jedna z dôležitých zložiek lásky.

Takže, ak by som mal poradiť tým istým študentom, povedal by som: kráčajte, kým kráčate, uzatvárajte dočasné spojenectvá, ale iba bez detí, a považujte to za dočasné. Ale keď to myslíte vážne, berte to veľmi vážne. O etapách sa dá povedať viac. duševný vývoj. IN dospievania keď je už puberta v plnom prúde vyžaduje najskôr romantiku, tak sexuálne vzťahy a vedomie je stále polodetské, priatelia a priateľky sa ľahko menia. A fáza mladosti, ktorá po nej nasleduje, je fázou voľby: povolanie, globálnejšie ciele v živote, pár. Keď sa ľudia dostanú do tohto štádia – a mali by v ňom byť v 20-ke, ale medzi mojimi klientmi sa to bežne stáva v najlepšom prípade v 30-tke alebo 40-ke – tak keď a ak človek dosiahne toto štádium vývoja, vyberie si svojho životného partnera. A potom človek začne chápať, že zamilovanosť je, samozrejme, nevyhnutná, ale mimoriadne nedostatočná podmienka. Potrebujeme aj kompatibilitu, spoločné životné plány.

Existuje taký existenciálny koncept „životného projektu“. Ako bude človek žiť svoj život. A je veľmi dôležité, aby tieto projekty boli kompatibilné s partnermi. A ak sú nezlučiteľné, potom s veľmi silnou láskou sa situácia ukáže ako tragická: je nemožné, aby žili spolu. Sú muži, ktorých životný projekt vôbec nezabezpečuje partnerský vzťah so ženou, ale na prvé miesto kladie niečo iné, napríklad kreativitu.

- Prečo neprehodnotiť svoj projekt, aby ste mohli byť s touto osobou?

- Poznám viacero prípadov, keď sa ich muži snažili revidovať. A zakaždým, keď som položil otázku: čo je pre vás dôležitejšie, povedzme, váš výskum alebo žena? Snažili sa predstierať, že sú ženou, no výskum bol v skutočnosti dôležitejší.

Je to mužská vlastnosť?

-Ženský individuálny projekt je vzácna vec. Žena má spravidla projekt „byť s mužom určitým spôsobom“, ale on nechce. Čo by potom mala robiť?

"Napľuj na neho alebo sa prispôsob, predpokladám."

— Tu je príbeh o tom, ako môžete spojiť dva rôzne životné projekty. Je to IT špecialista vysoký stupeň Strašne ho to zaujíma. A od detstva chcela veľa detí. Vydali sa, mali deti, teraz sú štyria. Od samého začiatku sa rozhodla, že keďže tieto deti potrebuje ona a len ona, bude sa s nimi zaoberať sama bez toho, aby mu zasahovala do jeho podnikania. Zároveň má do nosa kapustnicu, ráno košeľu a všetci sú spokojní. Nečaká od neho pomoc ani prehnanú účasť, necháva ho žiť tak, ako potrebuje, a žije tak, ako potrebuje. Chcela deti - má ich, je s nimi zaneprázdnená a on zarába. Projekty sa ukázali ako kompatibilné, pretože od neho nepožadovala účasť.

Ale príbeh o nekompatibilných projektoch. Žena bola zameraná na rodinu, na domácu pohodu, na to, že „všetko sme mali spolu“. Rodinné večere, rodinné výlety, aby ho udržala po svojom boku. A ten človek bol zaneprázdnený svojou kreativitou, svojou prácou. Potreboval túto ženu v zriedkavých voľných hodinách. Stalo sa, že boli obaja zamilovaní a pripútaní jeden k druhému. Bolo to presne tak, že „chcem byť s tebou a len s tebou“ - a nemohli, nevyšlo to. Rozišli sa veľmi trpko. Ale bolo pre nich nemožné žiť spolu.

V inom prípade jeden podnikateľ chcel, aby sa s ním jeho žena stretávala z práce, sedela doma, varila kapustnicu a starala sa o jeho záležitosti s ním. Musela byť s ním a pre neho, pre neho. A vydala sa za neho, začala študovať, zmenila sa na podnikateľku - a začala s ním tvrdo súťažiť v podnikaní, chcela ho rozdrviť (boli partnermi alebo sa s ním aspoň zrovnoprávnili). Bol skúsenejší a silnejší, vytlačil ju z obchodu a rozišli sa. A láska bola najsilnejšia. Kompatibilita životných projektov je dôležitá vec...

- Ako to vypočítať? Len hovor?

- No nielen rozprávať, ale pozorne sledovať, ako človek žije.

Existuje aj taká vec: keď sa zídu mladí ľudia, bez životných skúseností, počúvajúc, čo má človek v pláne, si myslia, že hovorí len toto, že to nie je veľmi vážne a že „keď žijeme spolu, potom sa všetko zlepší." Ale nie je to tak a zvonku je to vidieť. V takýchto prípadoch hovorím: snažte sa nerobiť nezvratné akcie, nemať deti, neregistrovať sa v byte. Miluj - a miluj sám seba.

Okrem projektu Life existuje aj veľmi prísne kritérium kompatibility: príslušnosť k vrstve. Vzdelanie, vzťah k peniazom, spoločenské postavenie. A ak je v tejto časti nezhoda, moderná rodina rýchlo sa rozpadá. Nesúlad je, ak má napríklad ona vysokoškolské vzdelanie a on je vodič. Môže medzi nimi byť veľmi silná sexuálna príťažlivosť, no v dobrej rodine s najväčšou pravdepodobnosťou neuspejú.