من هرگز رابطه ای نخواهم داشت. تنهایی و تنهایی: افرادی که هرگز رابطه نداشته اند

روابط شخصی به شجاعت خاصی از ما نیاز دارد: آنها شامل باز بودن نسبت به شریک هستند و این ما را آسیب پذیر می کند. چرا ترس از افشای نقاط ضعف خود به دیگران اینقدر قوی است؟ و چگونه با آن برخورد کنیم؟ اینا خمیتووا، روان درمانگر خانواده پاسخ می دهد.

من 30 سالمه و تا حالا نداشتم روابط جدی. من به اندازه کافی جذاب هستم آفرینو بسیاری از دوستان گاهی اوقات من برای یک شب "عاشقانه" دارم، هر از گاهی به قرار دوم می رسد، اما به دلایلی این رابطه هرگز بیشتر از این پیش نمی رود. به خودم می گویم به هر حال همه چیز برای من مناسب است، من زندگی شگفت انگیزی دارم اتفاقات جالبو ملاقات با دوستان جایی در اعماق روحم رویای یک رابطه را می بینم، اما در عین حال می ترسم در مقابل کسی باز شوم و طرد شوم. شاید من کار اشتباهی انجام می دهم؟

"نکته اصلی برداشتن اولین قدم است"

اینا خمیتووا، روان درمانگر خانواده:

میل ما برای ایجاد و حفظ روابط طولانی مدت با ترس های مختلف مختل می شود: ترس از ناامید شدن در فردی که ایده های ما در مورد یک شریک زندگی ایده آل را برآورده نمی کند. ترس از حل شدن در شریک زندگی و از دست دادن خود. ترس از دست دادن آزادی، اجازه دادن به کسی برای دخالت در زندگی تثبیت شده ما... اما شما در مورد چیز دیگری می نویسید - این که "از طرد شدن می ترسید".

به طور کلی، چنین شکایتی اغلب به روانشناسان خطاب می شود. علاوه بر این، زنان و زیبایی های واقعاً باهوش، جالب، صمیمانه، از نظر احساسی ظریف، که می پرسند: من چه مشکلی دارم؟ متأسفانه (یا خوشبختانه؟)، توانایی ما در ایجاد روابط با دیگران بسیار کمی به زیبایی ظاهری و درونی ما بستگی دارد. بستگی به این دارد که چگونه بتوانیم حرف خود را باز کنیم، نزدیک باشیم و علاقه خود را به دیگری نشان دهیم.

گذشته را مرور کنید

ممکن است زمانی که انتظارات زیادی از رابطه‌ای داشتید که تازه شروع شده بود (یا می‌توانست) باشد، تجربه‌ای آسیب‌زا داشته باشید، اما رد شدید. یا این رابطه به نتیجه نرسید و شما اکنون این وضعیت را در جلسات بعدی فرافکنی می کنید. اما اغلب، ترس ما از طرد شدن خیلی زودتر ظاهر می شود، حتی در دوران کودکی، و بستگی به نوع دلبستگی دارد که در آن زمان ایجاد شد.

اگر یک نوع دلبستگی ایمن ایجاد کرده باشیم، با کمال میل تماس برقرار می کنیم، به راحتی با دیگران باز می شویم و می فهمیم که حتی اگر طرد شویم، با آن کنار می آییم. ما قادریم تنها باشیم و زیبایی را در تنهایی بیابیم. در عین حال احساس می کنیم نیاز داریم تا تجربیات، افکار و احساسات روزانه خود را با فرد دیگری در میان بگذاریم.

اما اگر والدین خیلی دور یا غیرقابل پیش بینی بودند و کودک محبت و حمایت آنها را احساس نمی کرد، احساس امنیت نمی کرد، در آینده هر رابطه نزدیک با درد، ترس، تنهایی یا چیزی ناپایدار و ناراحت کننده همراه خواهد بود. چنین فردی با بزرگ شدن برای روابط نزدیک تلاش می کند، اما در عین حال ناخودآگاه از درد (اضطراب، ناامیدی، طرد شدن، تنهایی) که برای او در ارتباط است می ترسد. و سپس رفتار او در انتخاب شریک زندگی از همان ابتدا می تواند طرد کننده باشد.

ترس از صمیمیت

روابط بلندمدت مستلزم مقدار مشخصی شجاعت است، زیرا شامل باز بودن و اعتماد به دیگری است که ما را آسیب پذیر می کند. با وارد شدن به یک رابطه، ما همیشه در معرض خطر رها شدن، طرد شدن، دریافت محکومیت و انتقاد به جای حمایت و تایید هستیم.

شاید این شرکای شما نیستند که آغازگر جدایی هستند، بلکه شما هستید، زیرا چیزی در آنها برای شما مناسب نیست؟ شاید شما در حال نگاه کردن به یک فرد زیر "ذره بین" هستید و در مورد کاستی های او اغراق می کنید.

ترس از قرار گرفتن در معرض باعث می شود بسیاری از ما از هر نوع رابطه عمیق اجتناب کنیم.

اما در مورد آن فکر کنید: عدم تمایل به پذیرش دیگری آنگونه که هست نیز نوعی محافظت است. در پس این نیز ترس از صمیمیت نهفته است، ترس از اجازه دادن به شخص. چرا ترس از باز شدن و نشان دادن نقاط ضعف خود به دیگری اینقدر قوی است؟

فردی که دارای دلبستگی اجتنابی یا مضطرب است، معمولاً از دوران کودکی مفهوم روشنی دارد که چرا والدینش او را ترک می کنند، از او انتقاد می کنند و او را طرد می کنند. بیشتر اوقات دلیل یکی است: "چون من بد هستم." برای فردی که عمیقاً به بی ارزشی خود، انتقاد دیگران، هر کلمه تندی که به او گفته می شود، متقاعد شده است، تأییدی است که طرف مقابل واقعاً او را دیده است. نقاط ضعیف، عیوب آن او چیزی را دید که فقط خودش می دانست. چگونه می توان در برابر شخصی با چنین احساسی باز شد؟

ترس وحشتناک از قرار گرفتن در معرض باعث می شود که از هر نوع رابطه عمیق اجتناب کند.

اولین قدم را بردارید

من می توانم فرض کنم که به دلیل ترس از طرد شدن، شما در اولین قرار ملاقات تنش دارید و سعی می کنید بر بی علاقگی خود به رابطه تأکید کنید، که می تواند به عنوان جدایی و سردی تلقی شود. شاید شما استقلال بیش از حد نشان می دهید، به شدت کنایه آمیز و متکبر هستید. یا در مورد کار، مسافرت ها، دوستان با چنان اشتیاق صحبت می کنید که شریک بالقوه شما نمی فهمد که چرا واقعاً به او نیاز دارید و آیا جایی برای او در زندگی شما وجود دارد یا خیر.

در تماس باشید

اگر درگیر اضطراب خود هستید، پس کسی را که اکنون در مقابل شماست نمی بینید. به نظر می رسد که شما در کنار آن شخص هستید، اما با او در تماس نیستید. و او آن را می خواند. سعی کنید آرام باشید و از قرار ملاقات لذت ببرید. شما به مصاحبه شغلی نمی روید، فقط می خواهید اوقات خوبی داشته باشید.

سوال نپرسید، آیا درست می شود یا نه، چه تاثیری خواهید داشت... تصور کنید که در شهری ناآشنا هستید، شاید برای تنها بار در زندگی خود - چگونه رفتار خواهید کرد؟ به احتمال زیاد، شما سعی خواهید کرد چیز خاصی را در او تشخیص دهید، فردیت او را احساس کنید، تأثیر بگذارید. شما به این فکر نمی کنید که در خیابان های آن چگونه به نظر می رسید.

راحت باش و فقط ببین چه کسی الان جلوی توست

در یک کلام، آرام باشید و فقط به کسی که اکنون روبروی شماست نگاه کنید. این شخص چیست؟ سعی کنید موج او را تنظیم کنید. از او در مورد خودش بپرسید: چگونه زندگی می کند، چه چیزی را دوست دارد، چه چیزی او را مجذوب خود می کند. نشان دهید که واقعاً به او علاقه دارید.

گام بعدی می تواند نوعی فعالیت مشترک باشد که برای هر دو مهم است، یک تجارت، یک پروژه که به طور طبیعیشما را نزدیک تر می کند، باعث می شود حرف خود را باز کنید، خود را بیان کنید. نوع احتمالی- کلاس در یک استودیوی رقص. اما همه اینها، البته اگر همراهتان شما را جذب کند، اگر احساس کنید به او جذب می شوید، منطقی است.

دوست بودن را یاد بگیر

چگونه می توانید به فردی که قبلاً سابقه جلسات ناموفق داشته است توصیه کنید که از درد و طرد شدن نترسد؟ اگر مدام انتظار داشته باشید که نیزه ای در حال پرواز در جهت شما باشد، باز کردن چشمه دشوار است. اما فقط در تماس قابل درمان است. شما می گویید که دوستان زیادی دارید. اما با توجه به نامه شما مشخص نیست که آیا در بین آنها مردی وجود دارد و این چه نوع دوستی است. سعی کنید آگاهانه خلق کنید روابط دوستانهبا یک مرد و به تدریج، بدون انجام دادن حرکات ناگهانیبدون اینکه فوراً باز شود، کمی صمیمیت و صمیمیت بیشتر به این روابط اضافه کنید. به احتمال زیاد با نشان دادن نقاط ضعف خود برای او متوجه می شوید که بیرون آمدن از پیله برای او نیز آسان نیست و او نیز به حمایت نیاز دارد.

من می خواهم تأکید کنم که برقراری تماس واقعی با روابطی که نه بر اساس رقابت و رقابت، بلکه بر اساس حمایت و اعتماد ساخته شده است، تسهیل می شود. و اضافه می کنم که توانایی اعتماد یک چیز بسیار شکننده است و اغلب تنها در نتیجه کار با یک روانشناس با موفقیت ساخته می شود. گاهی اوقات بسیار طولانی است.

من 24 سالمه و هیچوقت با پسرها رابطه نداشتم. آنها به ندرت سعی می کنند من را بشناسند، و اگر بشناسند، پس از آن مردان مسن یا گوپنیک ها. و من نیازی به آن ندارم. اونایی که دوست دارم بهم توجه نمیکنن کسانی که من را دوست دارند به من نیاز ندارند. و من متقابل می خواهم. هر از گاهی همین اتفاق می افتد: من یک نفر را دوست دارم، اما او به من توجه نمی کند. والدین می گویند: "تنظیم کن، سرت را بچرخان، لازم نیست به رختخواب بروی، کسی را ملاقات کن که به تو نیاز دارد." من نمی توانم این کار را انجام دهم. چرا من فقط مغز یک مرد را اینطور می پیچم؟ از این گذشته، من می خواهم یک رابطه معمولی و تمام عیار با فردی داشته باشم که برای من به عنوان یک مرد جالب باشد و نه به عنوان یک دوست.
خیلی وقته گریه میکنم هر روز. من دیگر به هیچ چیز اعتقاد ندارم، نه به خدا، نه به سرنوشت و نه به شانس. و از قبل به نظرم می رسد که در پیری تنها می مانم، خدمتکار پیری خواهم بود.
و در مورد روانشناسان چطور؟ آنها می گویند که او باید نگرش خود را نسبت به شرایط تغییر دهد، آنها داروهای ضد افسردگی را نسبت می دهند.
و من میل به زندگی را از دست دادم، هیچ چیز مرا خوشحال نمی کند. و من قبلاً به این نتیجه رسیده ام که بهتر است این را تمام کنم - یکی دو سال دیگر همینطور ، و به بار می رسم و خودکشی می کنم ، زیرا زندگی من غیرقابل تحمل به نظر می رسد. من نمی توانم همیشه مثل یک دختر احساس بدبختی، بی فایده و بی علاقه کنم.
چه باید کرد و چگونه بود؟
حمایت از سایت:

لولو، سن: 24 / 31.07.2014

پاسخ:

دختر دوست داشتنی! فقط میخوام بگم تو تنها نیستی! من 28 ساله هستم، ازدواج نکرده ام، فرزندی ندارم و حتی کسی را هم ملاقات نمی کنم، سال هاست که تنها هستم. من دختر زیبا و جالبی هستم و هیچ کس هرگز باور نمی کند که من یک طرفدار ندارم)) من هم مثل شما می خواهم با کسی که نیاز دارم ملاقات کنم و همچنین می خواهم متقابل باشم. می خواهم بفهمی که ما تنها نیستیم! و تنهایی موقت (!!!) دلیل بر محرومیت از زندگی نیست! فقط یک لحظه تصور کنید چه درد شدیدی می توانید به پدر و مادرتان وارد کنید، این درد تمام زندگی آنها را همراهی می کند، روحشان را عذاب می دهد! به آنها فکر کن، به مادر و پدرت که منتظر تولدت بودند و خدا را به خاطر تو شکر کردند! دختران مدرن! قطعاً مردی وجود خواهد داشت که قدر آن را بداند، قدر پاکی، زیبایی شما را بداند و قطعاً شما را دوست داشته باشند! در پایان نامه‌ام می‌خواهم به شما بگویم: با تمام فکر و با تمام وجودت به سوی خدا بازگرد! باور کن که دعای تو را می شنود، فقط از درخواست و ایمان دست برندار، من هم ایمان می آورم... خوشا به حال تو و ایمان تزلزل ناپذیر!

برگ، سن: 28 / 31.07.2014

سلام. چی بگم باید یه مدت این فکرو بذاری که دوست پسر نداری. هر چه بیشتر به آن فکر کنید، بیشتر شما را به حالت ترحم خود سوق می دهند. سعی نکنید کسی را به زندگی خود بکشانید. وقتی آماده باشید همه چیز را خواهید داشت. یاد بگیر بدون دوست پسر تنها زندگی کنی با دوستان گپ بزنید، از مکان های مختلف دیدن کنید، به رقص، دیسکو، فیلم، گشت و گذار بروید. می توانید آنجا ملاقات کنید. اما مجدداً ، ابتدا باید روابط دوستانه قابل اعتماد را با یک شخص قطع کنید ، سپس ممکن است آن را دوست داشته باشید. اگر دوستی را رها کنید و فوراً به رختخواب بروید، به عنوان یک قاعده، چنین روابطی دوام زیادی ندارند. آنچه برای مدت طولانی انتظار می رود ارزش بیشتری دارد، آنچه برای مدت طولانی ایجاد می شود در زمان قوی تر است.
روانشناسان به درستی می گویند که باید نگرش خود را نسبت به موقعیت تغییر دهید. از اینکه خودت زجر میکشی و عذاب میکشی دوست پسر نخواهی داشت. من فکر می کنم حتی اگر شما آن را دوست داشته باشید، اما با چنین نگرشی که نسبت به خودتان دارید، همه نمی خواهند درگیر شوند. مراقب زندگی خود باشید، رشد کنید، بخوانید، ورزش کنید، کارهای خوب انجام دهید، دوستانه باشید. افراد خوب مورد توجه قرار می گیرند، شما نیز مورد توجه قرار می گیرید.
اما شما مجبور نیستید دائماً زندگی یک پسر را بخواهید، او می خواهد که شما روی خودتان کار کنید. برای کار سخت پاداش هایی در نظر گرفته خواهد شد.
فقط باید باور کنی من معتقدم که شما خوب خواهید شد. پست شما اینطور به نظر می رسد که شما باهوش هستید. دخترخوب، شما قلیون نیستید و سبک زندگی غیراخلاقی را دنبال نمی کنید. مواظب خودت باش، در آینده یک مرد، یک دختر و یک زن تربیت کن. صبر و قدرت برای شما :)

الکسی، سن: 07/32/2014

سلام،
اگه واقعا میخوای آشنا بشی من سایت های اینترنتی پولی رو توصیه می کنم مثلا من در انگلیس زندگی میکنم و اینجا بعضی از سایت های پولی علاوه بر قرار ملاقات معمولی قرار دادن سریع هم ارائه میدن.اینم وقتی که میای و 15-20 زن و مرد هستن و از این میز به اون میز میرن و قبل از تماس با هر یک از طرفین 5 دقیقه صحبت میکنن.
به طور کلی، الکسی در اینجا در مورد دوستی ها به درستی گفته است. می دانید، وقتی مردم دیگر نوجوان نیستند، "عشق در نگاه اول" به ندرت اتفاق می افتد. این اتفاق می افتد که افراد در محل کار با یکدیگر آشنا می شوند، زیرا زمان زیادی را با هم می گذرانند، ارتباط برقرار می کنند ... چه کسانی را "سالمند" می دانید همچنین کاملاً مشخص نیست. آیا واقعاً پیر هستند یا 35 ساله هستند؟ به عنوان مثال، من همیشه افراد مسن را دوست داشتم. آنها معمولاً تجربه زندگی بیشتری دارند و معمولاً شغل خوبی دارند. به طور کلی، به شما توصیه می کنم که ننشینید، بلکه به همه جهات نگاه کنید: مسافرت، سایت ها / آژانس های پولی، ورزش. شما باید کاری را که دوست دارید انجام دهید و همزمان جستجو کنید. در حالت غمگین، بهتر است در جمع ظاهر نشوید.
اگر قرار ملاقات با کسی است، پس سر خود را از دست ندهید و در صمیمیت عجله نکنید. مطمئن شوید که او واقعاً احساساتی نسبت به شما دارد. من خواندم که یک مرد معمولی به قرار اول نیاز دارد تا بفهمد آیا به ملاقات دوم نیاز دارد یا نه، و آنها خیلی دیرتر شروع به عاشق شدن می کنند، و زنان در آنجا از قبل امیدوار هستند.

sk، سن: 34 / 31.07.2014

سلام! ما خیلی شبیه هم هستیم من هم همین‌طور منتظر ماندم، رنج کشیدم، نمی‌خواستم بدون علاقه خالصانه سر کسی را آنطور بچرخانم. اولین رابطه در 25 سالگی بود. و می دانید، هیچ اتفاق خوبی نیفتاد. خوب، افراد اشتباهی پیدا می شوند، می دانید! و شما آن را می بینید و خدا را شکر می کنید! فعلا نیازی نیست ما - صادق، قوی، راستگو (اما نه ایده آل، البته))) - منتظر واقعی هستیم. و با پیدا کردن آن، شروع به بررسی هر چیزی می کنیم. بودن در کنار افرادی که واقعاً به ما نیاز ندارند و آنطور که باید با ما رفتار نمی کنند. که ما را به لجن زنا می کشاند (خدا شما را از این امر باز دارد). من مثل یک با تجربه به شما می گویم))) نمی گویم آنها خیلی بد هستند، اما ما خیلی خوب هستیم. همه در چیزی هم خوب هستند و هم بد.))) فقط چیزی که نیاز دارید ندارید، یعنی خیلی زود است. حالا می توانم آن را بفهمم، اما بعد، متوجه نشدم. و بیش از حد مجاز است. الان خیلی متاسفم او خودش را برای تنها و واقعی نجات نداد. حالا چطور باشیم؟ صادقانه بگویم، می خواهم پاک کنم، انگار هرگز اتفاق نیفتاده است. پس مواظب خودت باش و چنین تفاوت ظریفی در زندگی وجود دارد: همه برای خوشبختی خانوادگی مقدر نیستند. خوشبختی می تواند در چیز دیگری باشد، از بسیاری جهات. فقط باید دنبال خودت بگردی دلت نسوزد، برای خودت متاسف نباش، چقدر ما اینجا هستیم فقیر و بدبخت. نیاز به توسعه. ما زنان بالغ سالم هستیم - برای شخم زدن، و ما هنوز هم نیاز به شخم زدن داریم!))) البته نه به معنای واقعی کلمه. اما باید کاری انجام دهید، نه اینکه بنشینید و از تجربیات خود لذت ببرید. در اینجا من اغلب می خواهم به مردم بگویم که چگونه آنها در اینجا مورد نیاز هستند. به این دلیل است که خداوند شما را آفریده است. از این گذشته، این گرمای دستان شماست، قلب شما که برای یک بچه گربه، کودک یا پیرمرد کم است. همین الان. اندکی بردباری. یا شاید هم زیاد)) تا خدا بخواهد. ناراحت نباش. همه چیز درست خواهد شد. خوشبختی!

آرنیکا، سن: 26 / 31.07.2014

شاید نیازهای خیلی بالا برای انتخاب شده باشد؟
مرد ایده آل را در بینش، چهره، شکل، شخصیت و عادات خود توصیف کنید.
گوپنیک ها را از کجا پیدا کردید؟ من دو سال است که آنها را ندیده ام، فکر کردم آنها مرده اند))

الکسی، سن: 24 / 31.07.2014

لولو، سایت http://www.realove.ru/ را مطالعه کنید و جمعیت را دنبال نکنید. اکثرا دوست پسر دارن، فهمیدم. و شما می خواهید. ببینید، بسیاری از دختران "کارنامه" دارند، آن را به رخ می کشند. و چقدر جدی است؟ آیا از سریال «بازی می کنم و می گذارمش» به رابطه نیاز دارید؟ چند نفر حسودند، تغییر کنند، چرا این زخم های روحی؟ در حال حاضر انرژی و زمان خود را به سمت خودسازی هدایت کنید، به دوره های زبان، رانندگی و غیره بروید - این باعث گسترش دایره مخاطبین شما می شود. از خدا برای هدیه خانواده، یک همسر قابل اعتماد دعا کنید. اگر تعمید گرفتید - اعتراف کنید، عشاق بگیرید. در اینجا پاسخ های زیادی برای سؤالات وجود دارد، انجمنی وجود دارد که می توانید از کشیش ها سؤال بپرسید
http://azbyka.ru/
یاری خدا!

النا، سن: 36 / 08/01/2014

دختر همچنین حق دارد در ملاقات با جوانان پیشقدم شود. آیا می دانید اشتباه اصلی شما چیست؟ شما ایمان خود را از دست داده اید! و این یعنی امید و عشق با او همراه می شوند! در یک سایت دوستیابی ارتدکس ثبت نام کنید، از یک کلیسا دیدن کنید، از غرور و غرور خلاص شوید (که قطعاً به وفور دارید!)، یک زندگی پاکدامن را ادامه دهید... و معجزه دیری نخواهد آمد!

Z.s. می دانید، اگر بیش از حد از نامزدهای نقش همسرتان مطالبه می کنید و پسرهایی که دوست دارید همه توجه نمی کنند ... پس بهتر است به سراغ صومعهبه جای داشتن رابطه جنسی با پسران ثروتمند در اولین قرار ملاقات، زیرا زنا منجر به افسردگی بدتر می شود!

فرد، سن: 26 / 08/01/2014

هر بار که با مشکل مشتری روبرو می شوم: بی اعتمادی و ترس از روابط نزدیک.

من از قبل می‌خواهم فریاد بزنم، اما نمی‌توانم فریاد بزنم: بیشتر شما هرگز رابطه نزدیکی نداشتید، اصلاً رابطه‌ای نداشتید.

چگونه می توانید از یک رابطه بترسید اگر هیچ رابطه ای وجود نداشته باشد؟

به نظر شما من اشتباه می کنم؟ اشکالی نداره؟

قبل از اینکه دلایل خود را به من بدهید، من دلایل خود را به شما می‌دهم.

روابط می تواند بین فردی باشد. بنابراین فقط افراد می توانند در آنها شرکت کنند. و شخصیتی وجود ندارد یا بسیار کم است.

یک فرد دارای مجموعه ای از ویژگی های خاص است. مثلا:

• آزادی، آزادی انتخاب نیز. یک نفر هرگز نمی گوید: "این اتفاق افتاد"... او خواهد گفت: "من انتخاب کردم، تصمیم گرفتم." هرگز بر خلاف میل خود، تحت فشار خشونت، دستکاری یا گناه کاری انجام نخواهد داد.

• مسئولیت شروع، سیر و نتیجه فرآیند. و اگر نتیجه راضی نشد، دیگران را سرزنش نمی کند. و چه اتفاقی خواهد افتاد؟ رفتار خود را برای رسیدن به نتیجه دلخواه تنظیم می کند. او نمی گوید که نمی تواند کاری را شروع کند (کاهش وزن، کار، شروع یک پروژه). و چه اتفاقی خواهد افتاد؟ انجام خواهد داد! مسئول احساسات، افکار و اعمال آنها خواهد بود. و با احساس ناراحتی دیگران را خوشحال نمی کند.

• مرز ها. برای یک انسان بودن لازم است خودم را از چیزی که شخص من نیست جدا کنم. مرزهای خود را به وضوح بشناسید و بتوانید از آنها محافظت کنید.

• در یک رابطه، شما باید BE، یعنی نماینده خود و منافع خود باشید.

چه کار می کنی؟

• شما دارید فریب می دهید. گفتن حقیقت خیلی ترسناک است: ناگهان نمی فهمند، اشتباه می فهمند، محکوم می کنند، انتقاد می کنند.

• شما سعی می کنید راضی کنید، خوب باشید، راضی باشید، اغلب به ضرر خود و علایقتان.

• بازی در نقش هایی که هیچ ربطی به شخصیت واقعی شما ندارد. یک نفر ماسک "پسر پیراهن" می پوشد، کسی "شوهر وحشتناک" است، کسی "زن ضعیف" است، کسی " زن قوی". از شما بپرسم در اجرای کی شرکت می کنید؟

• شما احساسات خود را پنهان می کنید، در مورد نیازهای خود و آنچه می خواهید صحبت نمی کنید. در عین حال، به دلایلی، ما مطمئن هستیم که شریک زندگی باید در مورد خواسته ها و نیازهای شما حدس بزند. چرا این اتفاق افتاد؟ آیا او روانی است؟ تله پات؟

• و صادقانه بگویم، شما یک شخص را در شریک زندگی نمی بینید.

• این یک ابزار (راه) برای حل مشکلات برای شما است. یک نفر از تنهایی فرار می کند و با "اولین وارد" ازدواج می کند. کسی فاقد ویژگی موفقیت است، و سپس مهمترین چیز این است که بتواند در مقابل دوستان به زیبایی ببالد. بدون پول - شما به یک مرد ثروتمند نیاز دارید، بدون مسکن - به یک آپارتمان نیاز دارید.

زیرا وقتی به یک شریک بالقوه نگاه می کنید، فکر می کنید: "اگر او نتواند با حل مشکلات من کنار بیاید چه؟" و البته او این کار را نخواهد کرد! بالاخره اینها مشکلات شماست و فقط شما می توانید آنها را حل کنید. و همچنین مشکلات او فقط توسط خودش قابل حل است. و وقتی شکست می خورد، خلاصه می کنید: "واقعی نیست" ... "ضعیف" یا حتی "خائن!!!"

و سپس: "من خودم می توانم همه چیز را انجام دهم، همه چیز دارم. چرا به شوهر نیاز دارم؟ حقیقت این است که نیازی نیست. به یک شریک نیاز است تا از طریق افشا و آگاهی از راز شخصیتی دیگر، شخصیت خود را آشکار و توسعه دهید... امکان توسعه چیزی که وجود ندارد، وجود ندارد.

و قبل از زدن برچسب "حقیر"، "حقیر"، "عوغ"، مراقب خود و رشد شخصیت خود باشید. و سپس دنیای عظیمی از افرادی را کشف خواهید کرد که می توانید به آنها اعتماد کنید، که می توانید با آنها وارد روابط شوید و بیاموزید که صمیمیت واقعی چیست.

من 30 سال سن دارم و هرگز رابطه جدی نداشته ام. من کاملاً جذاب هستم، شغل خوبی دارم و دوستان زیادی دارم. گاهی اوقات من برای یک شب "عاشقانه" دارم، هر از گاهی به قرار دوم می رسد، اما به دلایلی این رابطه هرگز بیشتر از این پیش نمی رود. به خودم می گویم به هر حال همه چیز برای من مناسب است، زندگی فوق العاده ای دارم که پر از رویدادهای جالب و ملاقات با دوستان است. جایی در اعماق روحم رویای یک رابطه را می بینم، اما در عین حال می ترسم در مقابل کسی باز شوم و طرد شوم. شاید من کار اشتباهی انجام می دهم؟

جولیا، 30 ساله

"نکته اصلی برداشتن اولین قدم است"

اینا خمیتووا، روان درمانگر خانواده:

میل ما برای ایجاد و حفظ روابط طولانی مدت با ترس های مختلف مختل می شود: ترس از ناامید شدن در فردی که ایده های ما در مورد یک شریک زندگی ایده آل را برآورده نمی کند. ترس از حل شدن در شریک زندگی و از دست دادن خود. ترس از دست دادن آزادی، اجازه دادن به کسی برای دخالت در زندگی تثبیت شده ما... اما شما در مورد چیز دیگری می نویسید - این که "از طرد شدن می ترسید".

به طور کلی، چنین شکایتی اغلب به روانشناسان خطاب می شود. علاوه بر این، زنان و زیبایی های واقعاً باهوش، جالب، صمیمانه، از نظر احساسی ظریف، که می پرسند: من چه مشکلی دارم؟ متأسفانه (یا خوشبختانه؟)، توانایی ما در ایجاد روابط با دیگران بسیار کمی به زیبایی ظاهری و درونی ما بستگی دارد. بستگی به این دارد که چگونه بتوانیم حرف خود را باز کنیم، نزدیک باشیم و علاقه خود را به دیگری نشان دهیم.

گذشته را مرور کنید

ممکن است زمانی که انتظارات زیادی از رابطه‌ای داشتید که تازه شروع شده بود (یا می‌توانست) باشد، تجربه‌ای آسیب‌زا داشته باشید، اما رد شدید. یا این رابطه به نتیجه نرسید و شما اکنون این وضعیت را در جلسات بعدی فرافکنی می کنید. اما اغلب، ترس ما از طرد شدن خیلی زودتر ظاهر می شود، حتی در دوران کودکی، و بستگی به نوع دلبستگی دارد که در آن زمان ایجاد شد.

اگر یک نوع دلبستگی ایمن ایجاد کرده باشیم، با کمال میل تماس برقرار می کنیم، به راحتی با دیگران باز می شویم و می فهمیم که حتی اگر طرد شویم، با آن کنار می آییم. ما قادریم تنها باشیم و زیبایی را در تنهایی بیابیم. در عین حال احساس می کنیم نیاز داریم تا تجربیات، افکار و احساسات روزانه خود را با فرد دیگری در میان بگذاریم.

اما اگر والدین خیلی دور یا غیرقابل پیش بینی بودند و کودک محبت و حمایت آنها را احساس نمی کرد، احساس امنیت نمی کرد، در آینده هر رابطه نزدیک با درد، ترس، تنهایی یا چیزی ناپایدار و ناراحت کننده همراه خواهد بود. چنین فردی با بزرگ شدن برای روابط نزدیک تلاش می کند، اما در عین حال ناخودآگاه از درد (اضطراب، ناامیدی، طرد شدن، تنهایی) که برای او در ارتباط است می ترسد. و سپس رفتار او در انتخاب شریک زندگی از همان ابتدا می تواند طرد کننده باشد.

ترس از صمیمیت

روابط بلندمدت مستلزم مقدار مشخصی شجاعت است، زیرا شامل باز بودن و اعتماد به دیگری است که ما را آسیب پذیر می کند. با وارد شدن به یک رابطه، ما همیشه در معرض خطر رها شدن، طرد شدن، دریافت محکومیت و انتقاد به جای حمایت و تایید هستیم.

شاید این شرکای شما نیستند که آغازگر جدایی هستند، بلکه شما هستید، زیرا چیزی در آنها برای شما مناسب نیست؟ شاید شما در حال نگاه کردن به یک فرد زیر "ذره بین" هستید و در مورد کاستی های او اغراق می کنید.

ترس از قرار گرفتن در معرض باعث می شود بسیاری از ما از هر نوع رابطه عمیق اجتناب کنیم.

اما در مورد آن فکر کنید: عدم تمایل به پذیرش دیگری آنگونه که هست نیز نوعی محافظت است. در پس این نیز ترس از صمیمیت نهفته است، ترس از اجازه دادن به شخص. چرا ترس از باز شدن و نشان دادن نقاط ضعف خود به دیگری اینقدر قوی است؟

فردی که دارای دلبستگی اجتنابی یا مضطرب است، معمولاً از دوران کودکی مفهوم روشنی دارد که چرا والدینش او را ترک می کنند، از او انتقاد می کنند و او را طرد می کنند. بیشتر اوقات دلیل یکی است: "چون من بد هستم." برای فردی که در اعماق خود به بی ارزشی خود، انتقاد دیگران، هر کلمه تندی که به او گفته می شود، متقاعد شده است، تأییدی است بر این که طرف مقابل واقعاً نقاط ضعف و نقص خود را دیده است. او چیزی را دید که فقط خودش می دانست. چگونه می توان در برابر شخصی با چنین احساسی باز شد؟

ترس وحشتناک از قرار گرفتن در معرض باعث می شود که از هر نوع رابطه عمیق اجتناب کند.

اولین قدم را بردارید

من می توانم فرض کنم که به دلیل ترس از طرد شدن، شما در اولین قرار ملاقات تنش دارید و سعی می کنید بر بی علاقگی خود به رابطه تأکید کنید، که می تواند به عنوان جدایی و سردی تلقی شود. شاید شما استقلال بیش از حد نشان می دهید، به شدت کنایه آمیز و متکبر هستید. یا در مورد کار، مسافرت ها، دوستان با چنان اشتیاق صحبت می کنید که شریک بالقوه شما نمی فهمد که چرا واقعاً به او نیاز دارید و آیا جایی برای او در زندگی شما وجود دارد یا خیر.

در تماس باشید

اگر درگیر اضطراب خود هستید، پس کسی را که اکنون در مقابل شماست نمی بینید. به نظر می رسد که شما در کنار آن شخص هستید، اما با او در تماس نیستید. و او آن را می خواند. سعی کنید آرام باشید و از قرار ملاقات لذت ببرید. شما به مصاحبه شغلی نمی روید، فقط می خواهید اوقات خوبی داشته باشید.

سوال نپرسید، آیا درست می شود یا نه، چه تاثیری خواهید داشت... تصور کنید که در شهری ناآشنا هستید، شاید برای تنها بار در زندگی خود - چگونه رفتار خواهید کرد؟ به احتمال زیاد، شما سعی خواهید کرد چیز خاصی را در او تشخیص دهید، فردیت او را احساس کنید، تأثیر بگذارید. شما به این فکر نمی کنید که در خیابان های آن چگونه به نظر می رسید.

راحت باش و فقط ببین چه کسی الان جلوی توست

در یک کلام، آرام باشید و فقط به کسی که اکنون روبروی شماست نگاه کنید. این شخص چیست؟ سعی کنید موج او را تنظیم کنید. از او در مورد خودش بپرسید: چگونه زندگی می کند، چه چیزی را دوست دارد، چه چیزی او را مجذوب خود می کند. نشان دهید که واقعاً به او علاقه دارید.

گام بعدی می تواند نوعی فعالیت مشترک باشد که برای هر دو مهم است، یک کسب و کار، پروژه ای که طبیعتاً شما را به هم نزدیکتر می کند، باعث می شود حرف خود را باز کنید، خود را ابراز کنید. یک گزینه ممکن کلاس های در یک استودیوی رقص است. اما همه اینها، البته اگر همراهتان شما را جذب کند، اگر احساس کنید به او جذب می شوید، منطقی است.

دوست بودن را یاد بگیر

چگونه می توانید به فردی که قبلاً سابقه جلسات ناموفق داشته است توصیه کنید که از درد و طرد شدن نترسد؟ اگر مدام انتظار داشته باشید که نیزه ای در حال پرواز در جهت شما باشد، باز کردن چشمه دشوار است. اما فقط در تماس قابل درمان است. شما می گویید که دوستان زیادی دارید. اما با توجه به نامه شما مشخص نیست که آیا در بین آنها مردی وجود دارد و این چه نوع دوستی است. سعی کنید آگاهانه با یک مرد دوستی ایجاد کنید. و به تدریج، بدون انجام حرکات ناگهانی، بدون باز شدن بلافاصله، کمی صمیمیت و گرمی بیشتری به این روابط اضافه کنید. به احتمال زیاد با نشان دادن نقاط ضعف خود برای او متوجه می شوید که بیرون آمدن از پیله برای او نیز آسان نیست و او نیز به حمایت نیاز دارد.

من می خواهم تأکید کنم که برقراری تماس واقعی با روابطی که نه بر اساس رقابت و رقابت، بلکه بر اساس حمایت و اعتماد ساخته شده است، تسهیل می شود. و اضافه می کنم که توانایی اعتماد یک چیز بسیار شکننده است و اغلب تنها در نتیجه کار با یک روانشناس با موفقیت ساخته می شود. گاهی اوقات بسیار طولانی است.

درباره نویسنده

– روان درمانگر خانواده سیستمیک، مدیر کار آکادمیکمرکز خانواده درمانی سیستمیک. عضو انجمن مشاوران خانواده و روان درمانگران (OSKIP) انجمن بین المللیروان درمانگران خانواده (IFTA)، انجمن روان درمانی اروپا (EAP).

در 19 سالگی تجربه ناگواری از صمیمیت داشتم.حدود 4 ماه همدیگر را دیدیم، اما نتوانستم درباره جنسیت تصمیم بگیرم: احساس می کردم که این شخص را دوست ندارم. اما با این وجود او تصمیم گرفت و خاطرات این موضوع بسیار ناخوشایند باقی ماند. من بدون اینکه چیزی به او توضیح دهم به طور ناگهانی رابطه را قطع کردم و اشتباه بود. از آن زمان تاکنون رابطه ای با مردان برقرار نکرده ام. شاید این به دلیل سبک زندگی من باشد: نیم سال با پدر و مادرم زندگی می کنم، شش ماه دیگر را برای کار به خارج از کشور می گذرانم. لطفا به من کمک کنید تا آن را بفهمم.

ماریا، 24 ساله

یک ضرب المثل خوب در پزشکی وجود دارد:«بعد» به معنای «به دلیل» نیست. شاید هیچ رابطه علّی بین این وقایع وجود نداشته باشد یا چندان قوی نباشد. از این گذشته ، همیشه جدا نشدن بدون توضیح دلایل منجر به چنین عواقبی می شود. شاید شما آنقدر خودکفا هستید، در خانواده والدین خود آنقدر راحت و راحت هستید، آنقدر در کارهای جالب غوطه ور هستید که نیاز زیادی به رابطه با یک مرد احساس نمی کنید؟ و مکان هایی برای او در شما زندگی غنینه خیلی

من برای شما یک مثال می زنم. یکی از بیماران من در وضعیت مشابهی قرار داشت. در همان زمان ، او کاملاً فعالانه از طریق سایت های دوستیابی به دنبال مردی بود ، به قرار قرار می رفت و نمی توانست بفهمد که چرا این رابطه درست نشد؟ تا اینکه یکی از "نامزدها" به او گفت: "برای مرد سخت است تصور کند که چه چیزی می تواند به شما ارائه دهد - بسیار موفق و خودکفا. تو همه چیز داری و وقتی مردی می بیند که با چه ماشینی وارد شده اید، می فهمد که رسیدن به این سطح برای او بسیار دشوار خواهد بود.

یا شاید خود شما نگرش سردی نسبت به مردان دارید؟ آنها را "در فاصله" نگه دارید؟ به خودت اجازه ورود نمی دهی؟ سعی کنید کمی گرمتر باشید، دوستی را یاد بگیرید. شاید شما آنقدر خوش قیافه و بی عیب و نقص باشید که مردان مطمئن باشند: "او همه چیز را در روابط مرتب دارد، چنین دختری به سادگی نمی تواند یک طرفدار نداشته باشد و قلبش مشغول است." سپس فقط باید بیشتر اوقات سیگنال هایی بدهید که برای برقراری ارتباط باز هستید.

دلایل زیادی برای وضعیت شما می تواند وجود داشته باشد. و درست تر است که آنها را بی نهایت تحلیل نکنید، بلکه کمی فعال تر شوید و مسئولیت سرنوشت خود را به عهده بگیرید. سعی کنید به چند سوال پاسخ دهید:

• چرا من به یک مرد نیاز دارم؟
• چه نیازهایی را می خواهم از طریق رابطه با یک مرد ارضا کنم؟
• کجا می توانم چنین مردی را ملاقات کنم و چگونه می توانم توجه او را جلب کنم، او را علاقه مند کنم؟
• چه کاری می توانم انجام دهم تا زندگی شخصی ام را به بهترین شکل برای خودم تنظیم کنم؟

به این پاسخ ها عمل کنید و زندگی عاشقانه شما قطعا بهتر خواهد شد.