Як зрозуміти кохання на все життя. Чи буває кохання на все життя? Про це на особистому прикладі

Ми мріємо про пристрасне кохання на все життя, зустрічаємо одне одного, а потім почуття розчиняються в потоці взаємних образ і нездійснених бажань. Але ідеальне кохання існує. Потрібно тільки знати правила гри.

Вікторії було за тридцять, одружена, успішна кар'єра. Впевнена в собі на уроках йоги та медитації, сьогодні вона нервувала: «Я зовсім заплуталася у своїх стосунках із чоловіком, – почала вона розповідь. – Ні, ви не подумайте, все гаразд, просто я не знаходжу в собі деяких почуттів та емоцій, яких чекаю від спільного життя. Мій чоловік – прекрасна людина, і ми добре ставимося один до одного. Мене не цікавлять інші чоловіки, просто… Ну, загалом тому я тут». Дівчина відвела погляд і продовжила: «А під час медитації я усвідомлюю, що моя свідомість все шукає чогось, і я розумію безцільність цієї погоні за сама не знаю чим. Я знаю, що щастя в мені самій, а не десь зовні, але все ж таки не можу нічого вдіяти з почуттям розчарування. Вчора ввечері після вечері з друзями ми йшли вулицею, і мені здалося, ніби я мушу йти до себе додому, а чоловік – до себе. Ми просто друзі – немає жодного кохання, романтики… Це просто смішно!»

Я дуже добре розумів її замішання і щиро їй співпереживав. Я викладав медитацію вже багато років, проте мені, як і їй, було добре знайоме подібне почуття розгубленості. І так само, як і вона, я хотів зрозуміти, через що ми так прагнемо романтики. У кожного з нас можуть виникнути такі питання.

Вперше я дізнався про можливість поєднати прагнення гармонії в любові та духовної практики з вчення Рама Дасса. Один із учнів поставив йому питання про стосунки. «Якщо ти дійсно хочеш поглянути на любов із духовного боку, ти можеш перетворити свої стосунки на йогу, але це буде найскладніша йога, якою тобі колись доводилося займатися».

Хоча мені було двадцять з невеликим, я начебто відразу зрозумів сенс цієї поради – треба просто вдосконалити свої уявлення про кохання. Але тоді мені так не хотілося! Це не відповідало моїм ідеалізованим поглядам на любов – безумовне почуття, повне драматизму, з бурхливими пристрастями в ліжку та поза нею, із спільним пошуком сенсу життя. Рам Дасс говорив про відносини, в яких обидва партнери нічого один від одного не чекають. Але хіба таке можливе? Тільки через роки я зміг розрізнити свою власну ілюзію ідеальних стосунків, яка стала невід'ємною частиною моїх любовних очікувань. І зрозумів, які страждання вона породжує. Очікування – це форма бачення, а Будда вчив, що бачення є кайданами свободи.

Лицар на білому коні

Наші очікування у коханні виникають завдяки реальним культурним передумовам та історичним подіям. Усі ми іноді згадуємо XII–XIII століття, коли з появою лицарства ставлення до жінки радикально змінилося – вона стала вважатися взірцем духовної досконалості. Згодом укорінилася думка, що чисте почуття любові здатне перетворити людину і є чи не головною умовою її духовного зростання. Це нове розуміння поєднувало в собі безкорисливе почуття (грецькою «агапе», або цнотлива любов) із земною, пристрасним коханням(«ерос») та дружбою («філія»).

Ідея того, що турбота двох людей один про одного може мати духовний сенс, була воістину революційною. У лицарському коханні практично не було сексу. Жінка, яка була для когось втіленням досконалості, часто виходила заміж за іншого. Романтичне кохання було скоріше переживанням душі, а не сексуальною насолодою. Але поступово при виборі чоловіка почали враховуватись і почуття. Раніше чоловіків та дружин для своїх дітей підбирали батьки, переслідуючи певні економічні та соціальні цілі. Вже до ХХ століття більшість людей прийшли до думки, що саме романтичне кохання, а не шлюб з розрахунку має бути основою для серйозних відносинна все життя.

Сьогодні уявлення про лицарське кохання змішалися з приземленими бажаннями людей, хоч і до цього дня можна знайти сліди колишніх прагнень зустріти друга серця, закохатися з першого погляду і читати вірші прекрасній дамі. Любов часто називають найвищою точкою особистісного досвіду, але не пов'язують це з духовністю. Однак, вважаючи любов самоціллю, ми перебуваємо у постійному пошуку. Нас переповнюють очікування.

Багато хто вважає, що відносини можна вважати сформованими лише за умови виконання всіх наших сексуальних, духовних, економічних та соціально-статусних побажань. Таких щасливих випадків на пальцях перерахувати – звідси й розчарування. Багато пар знаходять порятунок у дітях і з їх допомогою реалізують свою потребу в безкорисливому коханні. Але часто це абсолютно немеркантильне почуття зв'язку з дитиною не поширюється на ваші стосунки з чоловіком чи духовне життя. І коли діти йдуть на другий план, між подружжям залишається відчуження.

Поцілунок у діафрагму

Голлівудські романтичні комедії змушують нас задуматися про те, що якщо наше кохання неідеальне у всіх відносинах, то це не справжнє почуття. Нічого дурнішого не можна вигадати. Наприклад, «Красуня» останні 15 років вважається одним із найкращих фільмів про взаємини чоловіка та жінки. Але якщо розібратися, ніхто з головних героїв фільму не доклав і зусиль, щоб дійсно стати сильним і щедрим партнером, здатним врятувати іншого. Насправді ж їхня поведінка та образ повії та хижака-капіталіста якраз посилюють протиріччя. Все відбувається спонтанно, «за помахом чарівної палички». Мені часто доводилося зустрічати людей з очікуваннями чогось нереалістичного від своїх відносин. В результаті вони страждали від того, що постійно порівнювали свою ситуацію з вигаданим ідеалом любовних стосунків.

Дурман кохання

Вікторія, яка сиділа в моєму кабінеті, якраз ідеальний приклад людини, яка опинилася в полоні власних ілюзій та очікувань. Три роки вона ставила собі питання, варто їй зберігати шлюб або простіше знайти іншу людину. Їй здавалося, що настав час рішучих дій, тому що вона мріє про дитину, а з віком відповідних кандидатур для заміжжя стає все менше. Я не міг порадити, як вчинити, але я міг показати їй, як можна свідомо підходити до проблем.

Навіть якщо ви не збираєтеся перетворювати ваші стосунки на духовну практику, робота зі свідомістю допоможе вам розібратися з вашими очікуваннями та настановами, через які романтичне кохання приносить вам страждання. Вивчаючи буддизм, ви поступово починаєте розуміти, що страждання у відносинах відбуваються не через події, а через вашу реакцію на нього. Незабаром ви зрозумієте, що вас мучить те, що Будда називав «свідомістю бажань», воно змушує вас прагнути того, чого у вас немає, і тому ніколи не приносить задоволення і у відносинах, і в житті. Вас починає щось дратувати у спільному житті. Ви порівнюєте те, що маєте, з вигаданою ідеальною картиною і тому страждаєте. В результаті ви починаєте турбуватися і переживати – або, навпаки, стаєте байдужими до свого партнера.

Це, звичайно, не означає, що всі ваші проблеми є надуманими. Це навіть не означає, що відносини, що не задовольняють вас, не потрібно розривати. Але ваші почуття настільки спотворені, що вам важко зрозуміти, що ви відчуваєте насправді, тому ухвалити мудре рішення просто не в змозі.

Коли ви включите роботу свідомості у відносини, ви звернете увагу на те, що ви постійно чогось хочете, чогось очікуєте та дратуєтесь, коли ваш партнер вам цього не дає. За цими перешкодами кохання та прихильність швидко забуваються. Ваша свідомість також може чіплятися за вигадані образи, в результаті ви не звертаєте уваги на реальність і не використовуєте можливості для розвитку і поглиблення любовних відносин.

Складно зберігати свіжість почуттів, коли довкола одні хвилювання та переживання. Але, якщо ви забуватимете про любов і довіру, як тільки один з вас оступиться, це ще більше збільшить розрив між вами і ускладнить подальше зближення в майбутньому.

Будь-які стосунки неминуче спричиняють почуття вразливості, страху, невпевненості та розчарування – а як же інакше? Нетренованій свідомості складно зберегти незворушність і самовладання, не кажучи вже про співчуття та милосердя у скрутні моменти. Крім усього іншого, багато хто з нас чекає, що любовні стосунки залікують дитячі рани. Ми чекаємо від близької людини, що він стане джерелом безумовної любові та нескінченної похвали, які допоможуть вам подолати ненависть до себе, або позбавлять вас від вашої туги та нещастя, або допоможуть знайти мету в житті. Набагато більше вам допоможе духовна практика, адже ваш коханий чекає від вас того самого. Практика дає сили та розвиває свідомість для вирішення всіх цих проблем. Коли ви усвідомлюєте суть відносин, то зможете з часом стати самодостатнішим і менш залежним.

Нездорові стосунки

Дуже важливо відрізняти здорові стосунки від хворих. У нездорових відносинах ваша відкритість призводить до нападів, посилюється вразливість, духовність пригнічується, а спонтанність та свіжість почуттів стають неможливими. Ви не відчуваєте здатність до внутрішнього розвитку і не в змозі радіти життю. Причиною таких хворих відносин може бути психологічна, емоційна або фізична жорстокість, а також, можливо, крайня ступінь несумісності, що не залишає жодної надії на компроміс. Ви відчуваєте внутрішню спустошеність. Винним у цьому може бути як ваш партнер, так і ви самі, а можливо, ви обидва – через давні психологічні травми. А може, ви один одному не підходите. Якщо ви неодноразово стикалися з очевидною несправедливістю, то, можливо, найкращий вихід для вас обох – це розставання.

Однак, якщо ви не отримуєте від партнера тієї віддачі, якої прагнете, це не означає, що ваші відносини нездорові по суті. Якщо вам не вистачає слів схвалення, або вас не влаштовує спосіб життя, що склався, або ви не знайшли в характері партнера рис, які вам хотілося виявити, це також не означає, що відносини не склалися. Можливо, у вашому спільному житті настав важкий період, а можливо, треба переглянути свої очікування. Звичайно, ви вільні припинити стосунки навіть через ці другорядні причини. Але є велика різницяміж розлученням через певних протиріч чи розривом зв'язку, небезпечної здоров'я та душевного стану. Якщо ж ви хочете розібратися у своїх відносинах, попрацювати з ними і в результаті перетворити їх на йогу, то існує три моделі здорового прояву кохання, з яких ви можете обрати найпривабливішу для вас.

Варіант 1: довіра один до одного

Я назвав цю модель «два здорові его у центрі». Суть її у гармонійному та чесному взаємообміні почуттями, допомогою та підтримкою між двома людьми. У певному сенсі це сучасний ідеал того, якими мають бути стосунки та близькість. Це партнерство, союз рівних. Люди чекають, що отримуватимуть один від одного однакову кількість уваги, турботи та кохання. Цей справедливий обмін включає спільне прийняття рішень, поділ обов'язків і повагу до цінностей і бажань іншого.

Власне це ідеальна модель рівноправності, де ви прагнете дати своєму партнеру стільки ж, скільки отримуєте від нього. Але ви нічого не вимагаєте замість своєї турботи, тому що розумієте, що любити когось – це вже сама по собі нагорода. Тому в основі такого союзу лежить теплота та безпосередність.

Ви, мабуть, уже зрозуміли, що побудова таких стосунків потребує двох здорових его. Якщо один із вас буде занадто егоїстичним та вимогливим, нічого не вийде. Звичайно, закоханість не може бути вічною і безглуздо припускати, що ви завжди і у всьому будете погоджуватися один з одним. Головне, щоб ви були готові ґрунтувати свої відносини на чесному обміні, а також вірили в те, що інша сторона дотримується цих правил.

Включаючи свідомість, ви можете перебувати в партнерських відносинах «в режимі реального часу» і приймати дійсність такою, якою вона є. Ваша практика допоможе вам позбутися захисної реакції та страху, а також влади власних бажань. Ця модель відносин зазнає краху, якщо одна чи обидві сторони висувають нереалістичні вимоги. Тоді на перший план виходять торг та прагнення захистити власні інтереси. Навряд ви зможете використовувати цю модель відносин як інструмент духовного вдосконалення. Насамперед ви задовольняєте потреби вашого его – на цьому ґрунтується ваше уявлення про щастя. Але все постійно змінюється, у тому числі й стосунки між людьми, хтось захворів, хтось образився, у когось змінилися бажання. Станеться щось непередбачене, і ваші інтереси будуть зачеплені. А ви не будете до цього готові, тому що не створили міцнішої та довговічнішої основи для щастя.

Варіант 2: довіра у коханні

Другий варіант ідеальних стосунків – серйозний крок у бік духовного кохання. Я назвав би цей тип відносин «любов і его в центрі». Ви здатні відчувати любов, ніяк не пов'язану із задоволенням бажань вашого его. Хоча для вас обох, як і раніше, дуже важливе ваше «я», але в центрі, де вони стикаються, є також любов сама по собі, і ви обоє можете нею підживлюватися. Ви встановлюєте зв'язок із самою любов'ю, і вам більше не потрібно вести взаємозалік і здійснювати обмін. Чи ви розумієте, як багато можливостей у вас з'являється?

Ви не вимагаєте від партнера жодних доказів кохання і не намагаєтеся його змусити відповідати вашому ідеальному образу. Він або вона для вас стає справжнім натхненням, а також стимулом особистісного розвиткута поглиблення духовної практики. У відносинах такого типу партнер може і не відповідати якимось ідеалам, на вас можуть чекати всілякі труднощі, але це не становить реальної загрози для відносин. Здатність любити буде розвиватися залежно від вашої зрілості. Ви радієте з того, що можете зробити свого коханого щасливим. Ви дивитеся на нього через «окуляри кохання» не тому, що воно чи він досконалі, а тому, що кохання не має нічого спільного з об'єктивною оцінкою партнера, суперництвом чи пошуком вигоди. Це форма самовираження. Вона у чомусь схожа на любов батьків до дитини. Якщо це здорове кохання, то батьки не намагатимуться його виміряти чи чекати від своєї дитини чогось натомість. Ви ніби даруєте безцінний подарунок, не чекаючи нічого натомість. Таке розуміння любові можливе лише в тому випадку, якщо ви дійсно вірите, що в душі кожного з нас існує певний енергетичний простір для любові.

Ця модель любові сприяє розвитку духовної практики. Таке почуття немає нічого спільного з егоїстичними бажаннями, завдяки цьому воно поступово змінює особистість. Ваш рух у бік безкорисливого кохання може призвести до того, що воно пошириться не тільки на вашого коханого, але й на інших людей і врешті-решт на всю світобудову.

Наприклад, якщо у вас на роботі є підлеглі, то ви можете спробувати почати поводитися з ними не як начальник, перед ким усі звітують, а як наставник, який допомагає підлеглим досягти успіху. Ви допомагаєте іншим рости і розвиватися, навіть якщо вони підуть на іншу, кращу роботу. Натомість ви отримуєте задоволення від того, що бачите, як ваші підлеглі розвиваються, і знаєте, що в цьому є ваша заслуга. Подібним чином можуть будуватися стосунки з друзями та родичами.

Щоправда, є небезпека, що таке кохання може з часом переродитися в самопожертву і добровільне мучеництво – адже ні те, ні інше не має нічого спільного зі справжньою любов'ю. У цьому випадку партнер може почати вами маніпулювати – уникати розмов на важливі теми, провокувати сварки, щоб у ході бурхливих пояснень ще раз почути запевнення у вічній любові та прихильності. Але цього можна уникнути завдяки включенню свідомості.

Варіант 3: лише кохання

Третій спосіб перетворити свої відносини на йогу можна умовно назвати «у центрі – лише кохання». Це часткова чи повна відмова від власних егоїстичних очікувань. Ви взагалі перестаєте розраховувати виконання своїх бажань. Якщо виконуватимуться – чудово. Але якщо цього не станеться, вам це не завадить дарувати партнерові своє кохання. Це не означає, що ви повинні змиритися з деструктивною поведінкою коханого, просто ви відмовляєтесь від своїх звичних очікувань. Звучить жахливо, чи не так? Але це лише свідчить про силу та владу над нами стереотипів ідеального кохання.

Сама думка будувати в такий спосіб відносини може здатися дивною і навіть неправильною. То навіщо потрібен цей варіант? Ті з моїх учнів, хто наважився обрати цей тип стосунків, керувалися різними причинами. В одних були складнощі у відносинах, але їм не хотілося розлучатися з колись коханою людиною (хоча вони займалися духовною практикою і у разі розриву могли заручитися підтримкою друзів). Це схоже на те, як душа людини намагається перемогти духкху (незадовільні сторони життя) за допомогою кохання. В інших усе складалося чудово, але, в міру досягнення певного рівня у своїй практиці, вони захотіли зробити цей крок заради самозвільнення. Я хотів би наголосити, що даний варіантне має нічого спільного з самопожертвою чи мазохізмом. Йдеться про те, щоб на всі розчарування та труднощі, з якими ми стикаємося день за днем, відповідати коханням – знову і знову. Це непросто, і щоб це вийшло, необхідно щиро відмовитися від своїх бажань. Не дивно, що Рам Дасс називав це найскладнішим видом йоги!

Найпростіше почати з відмови від своїх очікувань у дрібницях – наприклад, змиритися з тим, що ваш чоловік ніколи не розлучиться зі своїми звичками, які вас так дратують. Я знаю багатьох людей, хто постійно стикався з проблемами у певній галузі взаємин із коханою людиною. Вони дали собі слово подолати ці перешкоди за допомогою кохання, і їм це вдалося.

Якщо вас зацікавив третій варіант, не говоріть про це вашому партнеру. Це ваша внутрішня робота. Інакше ви можете стати більш уразливою. Важливо, щоб жодна із сторін не стала в кризові моменти цим маніпулювати. Звичайно, вам треба буде поговорити з кимось, кому ви довіряєте і кого ви поважаєте, щоб реально оцінити свої можливості. Нічого страшного, якщо ви спробуєте застосувати цю модельале у вас щось не вийде. Це просто означатиме, що на Наразіви поки що не готові до такого вираження свого кохання. Всьому свій час.

Таємничий світ

Коли ми обговорювали всі ці можливості із моєю гостею Вікторією, спочатку вона засипала мене питаннями. Нарешті вона сказала: Перший варіант у моєму випадку не підійде. У нас немає жодного партнерства у відносинах, тому якщо мені потрібна рівність у відносинах, то тут це неможливо, краще їх просто припинити. Для третього варіанта я поки що не готова, а ось другий варіант мене дуже зацікавив. Я саме відчувала щось подібне. Можливо, непомітно для себе я почала його застосовувати». Я пояснив їй, що у більшості людей виходить комбінація цих трьох варіантів, причому вони постійно змінюються.

Використовуючи усвідомлений підхід до відносин, ви отримуєте можливість брати реальну участь у процесі їх розвитку та водночас удосконалюватися як особистість. Ваше рішення присвятити себе кохання стане фундаментом, спираючись на який ви йтимете по життю. Я не можу передбачити, як розвиватиметься сімейне життямоєї учениці. Але я був упевнений: якщо вона відкриє своє серце, вона обов'язково матиме можливість внутрішньо трансформуватися. І тоді її стосунки стануть для неї йогою.

Свідома робота з любовними стосункамидозволить вам краще їх контролювати. Життя постане перед вами у всій своїй багатогранності, і ви зможете відкрити нові можливості. Ви навчитеся долати неминучі труднощі та розчарування, які є у будь-яких стосунках. Поступово те, що раніше приносило вам страждання, допоможе вам пізнати таємницю любові однієї недосконалої людини до іншої такої ж недосконалої людини.

Автор Sofi GHпоставив питання у розділі Знайомства, Кохання, Відносини

Чи буває кохання на все життя? і отримав найкращу відповідь

Відповідь від Улія Коновалова (Деркач)[гуру]
Існує, як відомо, дуже багато визначень кохання, і в кожне визначення людина намагається вкласти свій зміст, відмінний від інших і підказаний самим життям та власним життєвим досвідом. Мало хто уявляє собі щасливе життябез цього світлого почуття, і людина найчастіше витрачає все своє життя на пошуки ідеального кохання. У кожного своє уявлення про те, яким має бути кохання, однак, очевидно, кожен бажає, щоб це почуття вічно жило в серці.
Людина, як відомо, сам творець своєї долі, і в її владі зробити так, щоб почуття його та його партнера по відношенню до нього тривали якнайдовше.
Як же зробити так, щоб наше кохання зберегло свою неповторну свіжість якщо не на все життя, то на дуже довгий час? Насамперед, потрібно не імітувати кохання, а саме любити. Якщо ви спочатку любите людину, яка знаходиться поряд з вами, то вам, очевидно, не потрібно докладати великих зусиль, щоб ви зберегли ваше почуття на дуже довгий час. Просто любіть одне одного і доводьте своє кохання справами. Адже з часом справи говорять про кохання набагато промовистіше, ніж просто гарні слова, і про це завжди потрібно пам'ятати. Доводьте щодня, щохвилини своє кохання одне одному, і тоді ви зумієте зберегти кохання на все життя. Тільки від нас залежить, чи наші почуття будуть довговічними, і чи зможемо ми пронести їх через все своє життя. Адже кохання – це не тільки зітхання при місяці та пристрасні зізнання, це ще й багато іншого!

Відповідь від користувача видалено[експерт]
КОХАННЯ до труни дурні обидва!!

Відповідь від Rebelde Manu[експерт]
може бути але швидше за все через пару років вже тільки звичка до людини, але в деяких може бути таке 100%

Відповідь від Анютка.ру[гуру]
звичайно, а навіщо тоді існують сімейні пари, які золоте весілля святкують?

Відповідь від Solnce[гуру]
так. приклад мої батьки

Відповідь від Chaki[гуру]
я вірю в таку, значить буває

Відповідь від Олена Аксьонова[гуру]
Залежить від тривалості життя.

Відповідь від Art[гуру]
багато хто не погодиться, але дружини моєї дід і бабка досі як голубки ... бігають один в одного закохані ... дивитися приємно ... подивишся на них, і жити хочеться ...

Відповідь від Ольга потапова[гуру]
буває, любов на все життя до хороших речей та гарного життя))

Відповідь від Олена[гуру]
не знаю ... може і буває ... якщо зустріти дійсно свою половинку ... а так ... достатньо подивитися статистику розлучень за рік ... Починаєш переконуватися в зворотному!

Відповідь від користувача видалено[гуру]
Кохання буває одне і на все життя. Все інше можна називати закоханістю, захопленням чим завгодно, але це вже не кохання.

Кохання з першого погляду – це тема, що викликає безліч суперечок. Хтось вважає, що так швидко кохання не виникає, тому що це глибше почуття, а відчуття і сплеск гормонів – лише закоханість. Хтось вважає, що таке кохання може виникнути між людьми, які призначені один одному долею. Перш ніж робити висновки, варто розглянути це визначення з погляду біології та психології.

Кохання з першого погляду з погляду біології i

Багато вчених вважають, що у людей, як і в тваринному світі, велике значенняграють феромони - хімічні сполуки, які допомагають вибрати партнера по запаху. Під впливом цих речовин у людини можуть вироблятися гормони, які впливають швидкість удару серцевого м'яза. Феромони не помітні і відчутні візуально, але вони впливають на рецептори нюху і змушують людину відчути закоханість.

Друга точка зору, що швидка закоханість властива сформованим «особинам», які, як і в тваринному світі, потребують відтворення майбутніх поколінь. Так, наприклад, тварини не ходять на побачення, а обирають один одного за інстинктами, які властиві людям.

Як люди закохуються і хто робить це частіше читайте у нашій статті.

Кохання з першого погляду з погляду психології 2

Психологи не можуть дійти єдиної думки про те, чи існує кохання з першого погляду чи ні. Хтось вважає, що це лише сексуальне тяжіння, хтось схиляє це поняття до духовної близькості людей або емоційних аспектів спілкування. Але в одній думці сходяться всі психологи, це те, що до такого почуття схильні емоційні та енергійні особистості. Коли в людини занадто багато енергії та емоцій, вони починають шукати об'єкт, на який ці емоції можна виплеснути. Таким чином, правильніше називати таке почуття не кохання, а закоханість і вона може швидко проходити та швидко виникати, залежно від емоційного стану особистості.

Ознаки кохання з першого погляду 3

• Соромлення. Буває, що розкутий за вдачею людина, раптом, з кимось стає дуже боязкий і сором'язливий - це перша ознака закоханості.
• Румянець. Коли людина бачить предмет свого зітхання, відбувається виплеск гормонів, який впливає на почастішання роботи серця і, як наслідок, поява рожевого рум'янцю на щоках.

• Думки про майбутнє. Сам того не контролюючи, у закоханої людини з'являються думки про спільне майбутнє. Дівчата починають приміряти прізвище коханого, а хлопці думати про спільне проведення часу.
• Відчуття, що людина давно знайома. Якщо почуття виникли взаємно, то люди швидко знаходять спільну мову і виникає почуття, що людина знайома вже довгий час.
• Метелики в животі. Це почуття хвилювання, емоційного сплеску відчуває кожна закохана людина.

Найправильніше і повне визначенняслова «любов» читайте далі за посиланням.

Плюси кохання з першого погляду 4

• Правильність вибору. Часто кажуть, що перше рішення завжди правильне, а коли людина починає думати та розмірковувати, вона починає робити помилки. Теж саме і з любов'ю з першого погляду. Поспішно прийняті рішенняговорять про впевненість людини у своїх перших відчуттях.
• Багато позитивних почуттів. Коли людина легко може закохатися, у неї виробляються гормони щастя та радості. У період усієї закоханості рівень гормонів не знижується.

фільм «P. S. Я люблю тебе»

• Швидке весілля. Коли людям не потрібно багато часу на те, щоб прив'язатись один до одного і звикнути, вони швидше заводять сімейні стосунки.
• Економія часу та грошей. Коли людей охоплює кохання з першого погляду, їм не потрібно багато часу на затратні побачення та інші матеріальні витрати.
• Різке бажання стежити за своїм зовнішнім виглядом. Коли людина закохується, вона робить все, щоб привабити предмет свого обожнювання і починає активно стежити за собою – ходити в тренажерний зал, доглядати за одягом, користуватися ароматною парфумерією і таке інше.

Мінуси кохання з першого погляду 5

• Ранні побутові проблеми. Чим раніше пара починаємо зустрічатися і жити разом, тим більша ймовірність, що в сімейних парах почнуться побутові проблеми через незрілість, егоїзм і неготовність реально оцінювати побутові конфлікти.

• Фізичний потяг часто плутається з любов'ю. Найчастіше почуття пристрасті та бажання може бути переплутане з любов'ю. Але після досягнення сексуальної потреби, емоції та почуття зникають і людина стає нецікавою.
• З першого погляду закохуються легковажні люди. Тому перш ніж довіряти новому другу чи подрузі, обов'язково варто переконатись, що почуття справді справжні. Інакше хвилі можливо, що слова про те, що це кохання з першого погляду говорять не тільки вам.
• Кохання з першого погляду не завжди взаємне. Найчастіше таке кохання є одностороннім і приносить прикрощі закоханій людині.
• З першого погляду можна закохатися лише у зовнішність. На жаль, на перший погляд важко зрозуміти яка людина за характером, інтересами тощо. Внутрішній якості можна зрозуміти тільки з часом.

Поговоримо про саму сутність кохання у наступній статті.

Багато дівчаток все життя мріють про кохання, яке б тривало вічно. Про те, хто здатний любити все життя і чому так відбувається, читайте у моїй статті.

Коли виникає почуття, що тобі ще чогось недодали: поваги, розуміння, ласки, любові, то накопичуючись усередині, всі ці недоліки не дають жити. Один єдиний вихід із ступору, коли сидиш в образі - це усвідомлення того, що це твоє внутрішнє бажання, щоб тобі віддали натомість стільки ж уваги, кохання та поваги, скільки ти віддаєш, але якщо віддадуть більше, то раптом прокидається почуття провини, що тобі дали чогось більше.

Тепер я зрозуміла, що нічого не буває порівну, якщо я не знаходжу спільної мови з коханим, то зовсім не обов'язково все життя балансувати між образою та почуттям провини, а просто робити коханому приємне не чекаючи, що тобі щось віддадуть натомість.

Життя коротке, і завдання кожного з нас – отримати від неї максимум насолоди. Найбільшу насолоду і водночас страждання нам доставляють інші люди. Пам'ятаючи про це та розуміючи інших, можна знайти таку необхідну душевну рівновагу.

Зорові розгойдування мого серця
Чим більше я прив'язувалася до свого коханого, тим більше його небажання наповнювати своєчасно мене емоціями, які мені як жінці з зоровим вектором дуже потрібні, ставали для мене більшою драмою. Образи на те, що він не дарував мені квітів, не запрошував на побачення, не був поряд у скрутну хвилину, поступово поглинали мене. У пориві зорового емоційного розгойдування я продовжувала приміряти образ «справжнього чоловіка», який склався у мене в уяві до тієї реальної людини, з якою у мене були стосунки, і та реальна, звичайно, весь час програвала.

Сьогодні я чітко розумію, що мій образний інтелект зробив зі мною злий жарт, адже я сама, будучи в рожевих окулярах, домалювала собі ті якості, які хотіла, але він не знав про ті вигадані картинки, які весь час стояли в мене перед очима. Він усе життя був чутливим хлопчиськом, який теж по-зоровому любив мене, він і сьогодні вразливий і здатний співчувати чужому горю всім серцем чоловік.

Колись мене дуже дратувало те, що в нього часто від якихось різких слів з мого боку на очі наверталися сльози. Сьогодні я розумію, що сльози на очах природні для анально-зорового чоловіка. Маючи від природи найрозвиненіший зоровий вектор, саме анально-зорові чоловіки здатні тонко відчувати. Але в той же час вони постійно відчувають внутрішню напругу між своїм прагненням бути «справжнім мужиком» в анальному векторі та зоровим культурним обмеженням, яке має на увазі м'яку інтелігентну поведінку.

Я зрозуміла його і свою внутрішню природу і перестала приміряти його вчинки до образу вигаданого ідеального чоловіка. І покохала заново реальної людиниз усіма перевагами та недоліками.
Сьогодні в моєму ставленні до нього залишилася лише одна червоточина. Усе життя ми не разом. Завдяки моєму абстрактному звуковому інтелекту кохання на відстані для мене цілком звичне. Постійна розлука дається взнаки, але все-таки не вбиває мене.

Сьогодні об'єднувати нас допомагає скайп та інтернет, шкода тільки в скайпі я не можу відчувати його дихання, запах, і тримати його за руку, але може це перший крок до нових відносин з майбутнього, коли внутрішня духовна близькість стане важливішою за тваринний потяг і зоровий емоційний зв'язок.

Відчувати того, кого любиш так, як самого себе – ось у чому секрет, який мені відкрила системно-векторна психологія. Якщо хочете відкрити цей секрет і для себе, спробуйте відкрити для себе секрети несвідомого, всі ті приховані від нас механізми взаємодії між людьми, розуміння яких незрівнянно може спростити наше життя і навчити нас отримувати від життя та один від одного маскимум насолоди!

Чи можна відчувати справжні почуття до кількох людей протягом життя, чи це трапляється лише один раз? Чи буває любов на все життя, і чи є сенс чекати на нове? Відповіді на ці питання люди отримують лише в найпохмуріші чи найщасливіші періоди свого життя.

Декілька думок про почуття

Про те, чи буває кохання на все життя, кожен, напевно, відповість по-своєму з огляду на власний досвід. Згідно з однією версією, людина має не одну-єдину споріднену душу, а кілька, які супроводжують нас на різних відрізках життя, щоб навчити чогось, піднести необхідний досвід для розвитку. За словами людей, які пережили подібні зустрічі, спілкування зі "своєю людиною" незабутнє, сповнене сильних емоцій.

Не всі розрізняють пристрасть, закоханість і кохання, тому й схильні думати, що кохання недовговічне. А оскільки люди зациклюються на примітивному і доступному вигляді кохання - пристрасті, потяг протилежностей - їм не відкриваються інші, вищі її форми. Чи збережеться кохання на все життя, залежить від того, наскільки серйозно обидва партнери працюватимуть над своїми відносинами.

А може, вся справа в тому, щоб вміти керувати своїми почуттями, які розкриваються слідом за досконалим вибором на користь тієї чи іншої людини? Адже кожному під силу творити із стосунків казку. Нестача емоцій спочатку компенсується вміло спрямованою увагою, а потім, з появою повного порозуміння, дозрівають і почуття.

Що таке закоханість?

Закоханість проявляється при зустрічі з людиною, що сподобалася, у почутті ейфорії, стиснення, відчуття «метеликів у животі», урагані емоцій і тузі, коли коханого немає поруч. Щоб підсилити та підтримати це почуття, досить рідко бачитися, а також мати мало відомостей один про одного. У такому стані необхідно керувати своїми емоціями, щоб під їх впливом не наробити дурниць.

Відповідно до психології любові та відносинами статей, зв'язок між людьми існує на духовному, емоційному, хімічному, фізичному рівні. І після закоханості настає час кохання. Але часто цього не відбувається: спілкування змінюється сексуальними стосунками, За якими люди усвідомлюють, що у них немає майбутнього. Кохання на все життя можливе, коли виходить перетворити закоханість на довіру, розуміння, вірність.

Що таке любов?

Кохання - почуття, яке приходить до людини незалежно від її віку, переконань, виховання, життєвої позиції.

Деякі люди схильні називати емоції наркотичною залежністю, хворобою, різновидом психічного розладу. Так, ці люди насправді любили колись. Але в тих випадках, коли любов була незрілою, вона виявилася нещасною, тому принесла психологічну установку на зразок тієї, що більше не варто відкриватися назустріч почуттям.

Всім відомо, що перша стадія любові - так звана пристрасть - поступово проходить, а замість неї виникає єднання душ, що виявляється у міцній дружбі, абсолютному взаєморозумінні, впевненості один в одному, співчутті. І від того, як мудро партнери підійдуть до побудови відносин, залежить характер подальшого спілкування. Фахівці виділяють кілька спільних для всіх пар етапів відносин:

• медовий місяць (період може тривати до шести місяців і дозволяє позбутися своїх страхів);
• протистояння самолюбств (проходить, коли партнери починають об'єктивно дивитися на недоліки один одного; у цей час важливо навчитися працювати з претензіями);
• справжня любов.

Сприйняття іншої людини як частини себе – прояв кохання, яке неможливо знищити. Люди не уявляють собі реальність інакше, як у вигляді спільного життя. Ті, кому пощастило зустріти свою споріднену душу, впевнені, що почуття не зникають, лише змінюють свою форму. Але без них існування стане безглуздим.

Від закоханості любов відрізняється бажанням дбати про людину, співчувати, поважати, виявляти прихильність не тільки до неї, а й до інших людей, усім дарувати чудовий настрій. Кохання - результат роботи над собою, прагнення навчитися жити у взаєморозумінні, готовності працювати над збереженням почуттів.

Вічна любов чи залежність?

Людину, сенс життя якої полягає у служінні одному й тому партнеру, називають однолюбом. У їх сприйнятті відкидання почуттів подібно до глобальної катастрофи. Їхні думки все життя будуть спрямовані у бік однієї людини.

Людині, переконаній у тому, що вона не здатна прожити без об'єкта свого кохання, слід відкрити важливу істину: почуття йдуть і приходять, виявляються нові форми, рівні, відтінки. З цим варто упокоритися і не доводити себе до інфаркту, і не замикатися, але розкривати себе назустріч світу.

Нерозділене закохані не бажають сприймати світ інакше, як тільки крізь призму свого почуття, що змушує їх страждати довгі роки.

Що кажуть психологи

Не слід чекати і шукати ідеали, які б "осінили", "клацнули", повністю підкоряючи собі. Перш ніж знайти кохання, рекомендується виявити безумовне ставлення до партнера, розкрити свою щедрість, не шкодувати душевного тепла. І тоді на основі благородства з'явиться спочатку іскорка, а потім зміцніє та розквітне сильне почуття.

Всі люди унікальні, тому стосунки з кожною людиною складаються особливим чином. Але існують закони, спираючись на які можна досягти бажаних результатів. Згідно з психологією відносин, любов на все життя можна зберегти, виявляючи ніжність, турботу, а також негативні переживання, які не варто приховувати. Шкідливіша байдужість, ніж образа.

У будь-якій родині можливі суперечки, конфлікти і це нормально. Головне, у процесі пошуку істини не принижувати, не ображати іншого, не занижувати його значущості, не упускати з уваги почуття власної гідності.

Психологія життя і кохання в парі говорить про те, що не існує людини, здатної задовольнити всі інтереси своєї другої половинки. Слід також розуміти, що залежність веде до хворобливого самовідчуття, уразливості, депресії.

Для стабільності відносин важлива як моральна підтримка, а й фізична близькість, включаючи ласки і дотику рук. Але надлишок взаємодії спонукає партнерів усунутись один від одного.

Необхідно взаємне проведення часу, що корисно для зміцнення відносин. І якщо на ранньому етапі люди залишалися разом через сильні емоції, то згодом їм потрібно подбати про спільні заняття та захоплення.

Чоловіча психологія

Кожна дівчина, напевно, ставила собі питання про те, чи буває одне кохання на все життя, враховуючи природну практичність і приземленість чоловіків, які не завжди здатні висловити почуття.

Насправді чоловік може любити одну жінку все своє життя. Питання тільки в тому, щоб знайти людину, яка шукає любові і здатна зберігати постійність.

Чоловіча психологія в коханні та стосунках відрізняється від жіночої тим, що чоловік сильно здатний замкнутися в собі у разі сварки. Тому жінці важливо вміти знаходити підхід до свого партнера, не відштовхуючи його.

Особливість чоловічої психіки включає і здатність перейти на зовнішність симпатичної дівчини, її форми, але це лише тимчасове явище, що не скасовує істинних почуттів. Якщо ж він застосував фізичну силу стосовно жінки - не варто вірити всім його умовлянням: такий чоловік повторить принизливу дію неодноразово.

Закоханий підкреслюватиме плюси та переваги своєї другої половинки, "неповноцінний" же лише вишукуватиме недоліки в ній та її родичах, розуміючи при цьому, що ідеальних людей немає. Любляча людиназробить все, щоб розділити обов'язки, брати участь у будь-яких подіях життя партнерки, і не уникатиме не зовсім звичних для себе занять.

Навіть якщо чоловік є мовчуном, на підсвідомому рівні у нього відбувається порівняння та складання цілісної картини про його партнерку: як вона переносить конфлікти, як веде з ним час. Кругозір, цінності коханої не повинні залишитися звичними. Щоб збереглися стосунки, чоловікові потрібно відчувати захоплення та інтерес до своєї жінки.

Що дає тріщини

Постійні істерики, скандали та заборони, відмова від близькості призводять до того, що партнери розчаровуються у своїх коханих. Згодом роздратування накопичується, і кохання справді може зникнути.

Щоб не посилювати подібний період життя, не рекомендується концентруватися на кризі, а дозволити стосункам подорослішати. Психологія любові на все життя та здоров'я стосунків полягають у тому, щоб безкорисливо віддавати. І тоді подароване повертається сторицею.

Легке ставлення до проблем – невід'ємна складова здорових стосунків. Якщо сприймати їх як завдання, а не проблеми, долати перешкоди з гумором, такий підхід виключить можливі "тріщини".

Контроль над емоціями дозволяє уникнути втрати рівноваги та руйнування і тим самим зберегти повагу та любов на все життя.

Насамкінець кілька практичних порадпсихологів:

• Щоб чоловік відчував себе важливим та потрібним, необхідно дозволити йому відчути відповідальність за кохану. Просіть його про всіляку допомогу: моральну, матеріальну, дружню.
• Спочатку, при відповідній поведінці жінки, страх втратити її, а потім повагу, виконують свою важливу функцію: чоловік прагне своєї партнерки, і у нього немає часу на оглядки по сторонах, пошук "нового видобутку" У шлюбі важливо вчитися зберігати цей тендітний баланс між партнерами.
• Чоловічі події означають більше, ніж слова. Тому жінкам слід вибудовувати стратегію відносин, виходячи з фактів, а не сказаного.
• Чоловік потребує тепла та ласки не менше, ніж жінка. Тільки потрібно знати міру в даруванні приємних емоцій.
• Щоб зрозуміти істинність почуттів чоловіка, варто звернути увагу на його манеру з'ясування стосунків. Якщо він побоюється їх порушити – це означає, що він дорожить своєю жінкою. Знайомство з його друзями, батьками, з ініціативи чоловіка, стане підтвердженням цього.
• Не слід змагатися з чоловіком, оскільки з його природних інстинктів у нього закладено прагнення лідерства. А намір його перевершити породить дух суперництва.

Від чого залежить сумісність

Тривалість успішних відносин залежить від сумісності щодо як індивідуальних задатків кожного, так і вміння знаходити гармонію в складностях.

Від того, якою мірою зрозумілі потреби партнера та знайдені альтернативні шляхи взаємодії з ним, залежить підтримка інтересу та захоплення людиною на належному рівні, що є захистом від зрад.

Зодіакальна сумісність має важливе значення у тому, чи залишаться партнери разом. Але помилкою було б вишукувати виправдання своєї поведінки в астрологічній характеристиці, адже людина приходить у світ, щоб удосконалювати себе.