داستان هایی در مورد زنان مست. داستان های مست واقعی - جوک های مست در مورد آبجو، شراب و سایر الکل

دهکده مست.

داستان.

هنگام غروب، پدر به فرزندان گفت:
- فردا میفرستمت روستا. مادربزرگ شما در آنجا زندگی می کند و برای یونجه سازی به کمک نیاز دارد. او در حال حاضر پیر است و به کمک نیاز دارد. من و مادرم الان در تابستان تعطیلات نداریم، پس عزیزانم وسایلتان را جمع کنید و بروید. بوضوح اظهار شده؟
هورا!- اولگا، دانش آموز کلاس هفتمی، بلافاصله فریاد زد.- من آنجا قارچ می چینم.
برعکس، پسر هیچ شور و شوقی نشان نداد. کتاب را کنار گذاشت و زمزمه کرد:
- بابا؟ آیا این یک شوخی دیگر است؟ سرم شلوغه دارم برای دانشگاه آماده میشم و سپس، چه نوع یونجه؟ مادربزرگ گاو داشت؟
- ظاهر نشد اما او یک بز دارد. و این هم گاو نشخوار کننده است.چند روزی کار هست... می توانید کتاب های درسی را با خود ببرید. ضمناً من هنوز نفهمیدم به چه مؤسسه ای می روید ...
- بله، در مهندسی شما نیست. تمام عمرت را در کارخانه ی لعنتی ات سخت کار می کنی و یک پنی می گیری. ما حتی یک ماشین کتک خورده هم نداریم.
پدر عینکش را از چشمان کوته بینش برداشت و با گیج به پسرش نگاه کرد که پاهایش را روی طاقچه انداخته بود.
-تو نمیخوای مهندس بشی...
- آره بابا نمی خوام. من می خواهم سیاستمدار شوم... دلم می خواهد رشته را به گوش مردم بیاویزم. و تا ابد شاد زندگی کن... و من بز تو را خالی نمی بینم.
- اوه، یاپ!- مادر در آشپزخانه در حال شستن ظروف فریاد زد - علیای ما یک پنج ساله درس می خواند و بعد از مدرسه می خواهد آشپزی را یاد بگیرد. و او سیاست را هدف گرفت... تو از آسمان به زمین فرود آمدی. سال گذشته او می خواست مترجمی بخواند ، قبل از آن آرزوی مدرسه نظامی را داشت ...
آندری با رویا گفت: «شاید باید نویسنده شوم!» «شاعر بودن بهتر است.» نثر نوشتن سخت است، انواع رمان...
پدر پسرش را گرفت موی بلندبچه از پدرش بلندتر بود اما هنوز مقاومتی نشان نداده بود.
- این چه چیزی است، نویسنده!- پدر با تندی گفت.- فردا به یک سفر کاری خلاقانه به روستا می روی. در مورد یک بز در آنجا شعر بنویس ... فهمیدی؟ برگرد و با صدای بلند برایم بخوان.تا قافیه ها تازه شود.
- باشه بابا! اما چنین توافقی وجود خواهد داشت. من یک بز بیچاره را از گرسنگی نجات می دهم و در عوض شما مرا می فرستید تا پیش عمو آرتور در آلمان بمانم. او در کلن زندگی می کند. من می خواهم کلیسای جامع آنجا را ببینم. آبجو آلمانی را امتحان کنید. اتفاقا من متوجه نمیشم شما و عمو آرتور دو برادر هستید. یکی طبق اسناد آلمانی است، دیگری روسی است. هر چند پدر و مادر یکی هستند. چگونه اتفاق افتاد؟
- از مادربزرگتان در روستا در این مورد خواهید پرسید. او در همه چیز مقصر است - مادر گفت - مادربزرگ شما در جوانی راننده تراکتور بود، او خاک بکر را در قزاقستان پرورش داد ...
- خوب!- پدر گفت - موافقم! امروز با آلمان تماس خواهم گرفت.
- خوب! این موضوع بحث است!
- زیارت قبر پدربزرگت! به همسایه هایمان سلام برسانید - مادر شروع به دستور دادن کرد - با بچه های دهکده ، آندریوشا ، به هم نخورید ، همه آنها از جوانی ودکا می نوشند.
تلفن همراه خود را با خود ببرید. اگر تماس بگیرید ...
-خوب! میفهمم نه کوچیکه زادولبالی تربیت شوروی آنهاست.
مادر همچنان می خواست چیزی اضافه کند، اما فقط نگاهی نگران با پدرش رد و بدل کرد و ساکت شد.
صبح آنها را تا اتوبوس روستا همراهی کرد، کیف هدایا را گذاشت و دوباره با هیجانی نامفهوم در پایان گفت:
- اگر مشکلی پیش بیاید، مادربزرگتان را سرزنش نکنید. او شوهرش را که در سرزمین های بکر ملاقات کرد دفن کرد - او کاملاً متفاوت شد ... خوب، با خدا!
- باشه مامان! چرا ما نمی فهمیم، - گفت اولگا. او یک لباس رنگی جدید پوشید که با دستان خودش دوخته شده بود و شبیه یک عروسک تودرتو نقاشی شده بود. اقتدار شوروی، کارت نان، وحشت قرمز ...
- حتماً باید به خانه برگردی، - آندری در حالی که موهای بلندش را در پشت سرش می کشد، گفت - یک سال دیگر به تمام سخنرانی هایت گوش نخواهی داد. کمونیست ها تمام عمرت برایت اخلاق می خواندند، حالا ما را تکان دادی.
آنها فقط عصر به روستا رسیدند - مادربزرگ من خیلی دور زندگی می کرد. آنها خانه او را پیدا کردند - خانه ای کوچک، زیر زوناهای آسپن، با پنجره های پوست کنده، که روی آن کنده کاری های چوبی در جاهایی حفظ شده بود، با حصاری بدبو که با رازک پوشانده شده بود، و دروازه ای که نیمی از روستا را می شکند.
این خانه کاملاً باز بود، اگرچه هیچ کس داخل آن نبود. در آشپزخانه، خمیرهای پف کرده از وان بیرون آمدند، چند بسته با چیزهایی در همه جا وجود داشت، گویی مهماندار برای تخلیه فوری آماده می شد. یک سبد مستطیلی روی میز بود، پر از قارچجمع آوری شده، احتمالا در صبح. در گوشه، نمادی دودی با قاب قدیمی تاریک می درخشید، که مادر خدا از آنجا با صبری بی پایان به غم و اندوه کلبه روستا خیره شد.
آندری در حالی که کیسه ها را زیر نیمکت پنهان کرده بود، گفت: "بزرگ قهرمان ما، الکساندرا نیکولاونا کجاست؟"
اولگا فریاد زد: "چرا او مراقب خمیر نیست!" و سریع دستانش را زیر سینک شستشو داد و شروع به ورز دادن کواس کرد.
بازوهای لاغر دختر که در آرنج تیز بودند، به سرعت به جلو و عقب حرکت کردند.
- نه، اندرو، اوضاع به هم ریخته است! نگاه کن، قارچ ها ایستاده اند - آنها قبلاً پژمرده شده اند. کف او مدت زیادی است که شسته نشده است. من این را دوست ندارم ...
او یک لگن بزرگ پیدا کرد، قارچ ها را از سبد کوبید، آنها را با یک سطل آب سرد ریخت.
- اینجا چیکار میکنی - برادرم غر زد - من و تو اینجا فقط مهمونیم...
- اوه، اینجا چیزی درست نیست ... قلبم حس می کند.
- باشه، غر زدن را بس کن. بیا بریم صاحبش رو پیدا کنیم او، فکر می کنم، یونجه را خشک می کند. چرا او به یک بز نیاز دارد، من نمی توانم آن را دریافت کنم.
- بله، آندریوشا سریعتر برویم!
و به پشت املاک رفتند. هوا فوق العاده خوب بود. بوی علف های دریده شده و پژمرده مست کننده بود و به نظر می رسید که حتی ابرهای پف کرده آسمان که در سراسر جهان پرسه می زنند نیز بوی یونجه می دهد. و مزارع، و جاده، خشک شده از گرما، و روستاهای مجاور، پراکنده در فضای سبز، و تمام روسیه در این زمان بوی یونجه می دهد. این بوی از زمین تا ستاره هاست و آنقدر ستاره بر فراز این کشور است که هنوز شمارش نشده است.
پروانه‌های رنگارنگ همه جا پریدند، انگار گل‌ها زنده شده‌اند و از گیاهان جدا شده‌اند. از درخت گیلاس پرنده، یک گیلاس با نگاهی درنده آنها را تماشا می کرد. گاهی اوقات او به سرعت پرواز می کرد و یکی از آنها را در حال بلعیدن می کرد، گویی فانوس های رنگارنگ را در هوا خاموش می کرد.
- اوه، چقدر عالی! - اولگا بازوهایش را باز کرد - خوب است که آنها از شهر فرار کردند. آنها می نشستند ترش ... آنها به مزخرفات شما گوش. من، شاید، یک دسته از ناروا ... گلها تازه هستند، فقط صبح خود را با شبنم شستند.
و او از روی چمنزار دوید. از هر گل، قبل از چیدن، باید مؤدبانه یک زنبور یا زنبور را بیرون می فرستاد. آنها بدون اجازه گرفتن شهد دزدیدند و نمی خواستند طعمه را رها کنند. تابستان سخاوتمندانه بود - به همه، مهم نیست که چند حشره وجود داشت، یک گل داد.
درون کله شبدری که شبیه یک کلاه کوچک صورتی بود، یک زنبور بزرگ با پشت مخملی ازدحام کرد که با صدای بم خرخر می کرد.
با دیدن دختر، بلافاصله از گیاه خارج شد و به سمت لباس رنگی او شتافت و آن را با یک گل بزرگ عجیب و غریب اشتباه گرفت.
اولگا دستانش را تکان داد و از چنین آشنایی اصراری طفره رفت.
- داد بزن ... فریاد بزن میگم ... برو بیرون. وای چه اعتیادآوری مامان آه! - جیغ زد و فرار کرد. زنبور عسل ابتدا به دنبال او شتافت، اما بعد از تعقیب خارج شد.
مادربزرگ را در کنار نهر کوچکی که از پشت روستا دور می زد پیدا کردند. او آرام خوابید و به توده ای از یونجه تازه تکیه داده بود. حوله ای روی چمن ها پهن شده بود. روی آن دراز کشید تخم مرغ آب پز، نان ، پیاز. و یک بطری شراب نیمه مست، پر از یک دسته علف بود.
صورت اولگا ابتدا با لکه هایی پوشانده شد، سپس دختر به شدت رنگ پریده شد.
-مادر بزرگ! بیدار شو! - او به طرز دلخراشی فریاد زد.
پیرزن چیزی نامفهوم زمزمه کرد، بدون اینکه چشمانش را باز کند روسری را روی صورتش کشید و بیشتر از همیشه شروع به خروپف کرد و ناله هایی را با سوت های عمیق در هم آمیخت.
- با این حال نرمالک! آندری غرغر کرد و به اطراف نگاه کرد: "وای دهکده... بله، اینجا نه تنها جوانان را می بینم، بلکه همه به شدت طوفان شده اند ...
- او مست است؟
- نمی بینی؟ آنجا و شیشه در چمن افتاده است. یونجه سازی سرگرم کننده است.
- مادربزرگ ما مست است! چگونه است؟ اولگا با گیج و گیجی ناله ناله کرد و حتی به کناری پرید.
- الان بیدارت می کنیم، - آندری با اطمینان گفت - وقت خواب در چنین زمان گرمی نیست.
روی شانه پیرزن دست زد.
سلام شهروند! نخواب ارائه مدارک ... اتفاقا بز را ارزان می فروشید؟
پیرزن روسری اش را از سرش انداخت و نشست. او وحشتناک به نظر می رسید. کوسماس آویزان شد موی سفید، صورت چروکیده متورم ، چشمانی که بی رنگ به دنیا خیره شده اند.
اولگا ناله کرد و دستانش را روی سینه‌اش جمع کرد، گویی که می‌خواهد به صلیب برود. مژه ها اغلب نمی لرزیدند.
آن ها چه کسانی هستند؟ - پیرزن با صدای خشن پرسید.
چیزی برای لگدمال کردن چمن نیست. گند بهت گفته...
- مادربزرگ سلام! ما نوه های شما هستیم. آنها برای کمک به شما آمده اند. پدر و مادر ما را فرستادند ...
- فرود را بگیر، مادربزرگ! همین الان از اتوبوس پیاده شدم پنج ساعت تا رسیدن به تو
- چه نوه های دیگه؟
- نوه داری؟ تو چی هستی مادربزرگ وای خدا هیچی نمیفهمه...
اولگا قبلاً شروع به گریه کردن کرده است. برای او دنیا وارونه شده است. تمام مادربزرگ هایی که او از قصه های کودکانه می شناخت، عاقل و مهربان بودند. در هیچ کتابی مادربزرگ مست نبود.
- من نوه های زیادی دارم ... که اینجا زندگی می کنند، که به خارج از کشور سفر می کنند. اسم شما چیست؟
او قبلاً کاملاً از خواب بیدار شده بود و در حال جمع کردن غذا در یک حوله بود. بطری شراب ناتمام را با یک دسته علف اضافی وصل کرد و بی دندان لبخند زد و با احتیاط آن را در جیب ژاکت پیرزن فرو کرد.
- اسم من اولیا است و این آندری است!
- و نینوچکا کجاست؟ مارتا کجاست؟
- پس آنها در آلمان هستند ... مادربزرگ شما چیست؟ من کاملا فراموش کرده بودم. ما فرزندان پسر شما ایگور هستیم و نینا و مارتا فرزندان پسر شما آرتور هستند. عمو آرتور و تمام خانواده اش الان در آلمان زندگی می کنند... چیزی فهمیدی یا چی؟
"بله!" او با ناله از جا بلند شد "چون ما ایگورکا را طبق معیارها به عنوان یک روسی ثبت کردیم و آرتور به عنوان آلمانی شناخته شد ...
- بهتر است پدرمان را آلمانی بنویسی - آندری غرغر کرد - ما هم از مرز عبور می کردیم.
- تو مادربزرگ الان همه چی رو فهمیدی؟
اولگا شروع به جمع کردن موهای خاکستری خود در روسری خود کرد و یونجه را از ژاکتش تکان داد. او سعی کرد بی سر و صدا یک بطری شراب را از جیبش بیرون بیاورد و آن را در بوته ها بیندازد، اما پیرزن که درنده لبخند می زد، بی صدا دست لاغر و رنگ پریده او را گرفت.
- شیطان هرگز شما را درک نخواهد کرد. قبلاً همه خانه ها زندگی می کردند. خانه ها زندگی کردند و خانه ها مردند. و به این ترتیب به دیدار من آمدی. من همیشه خوشحالم که مهمان دارم. خوش آمدی! احساس کردم پشیمان شدی صبح برای قارچ به جنگل رفتم. امروزه خود قارچ ها به داخل سبد می پرند. خمیر را روی پای ها قرار دهید.
- ما مادربزرگ برای تهیه یونجه برای یک بز به شما کمک کردیم. آندری می داند چگونه چمن زنی کند...
- من بز ندارم ...
- آهتونگ!
- چطور نیست؟ مادربزرگ هنوز بیدار نشدی؟ پروردگارا، این چیست؟
- من یک بز فروختم ... دو هفته پیش. حالا شیر نیست، اما حالا من برای شراب پول دارم - و او با خنده ای احمقانه و مست تکان خورد.
- و چرا یونجه را خشک می کنید؟ - اولگا، دلسرد، به یونجه تمام شده اشاره کرد.
- و از روی عادت ... من تمام عمرم چمن زنی کردم و الان دارم چمن زنی می کنم. در زمستان آن را به کسی می فروشم.
- زنگ را تمام کن! اجداد با این بز وحشت ایجاد کردند. او دیگر نیازی به آدامس ندارد.
- پس ما می توانیم اکنون برگردیم؟ - اولگا با سردرگمی گفت.
- اما نه! من قرار نیست. پای با قارچ و پیاز سبز می پزیم. و الان نرو اتوبوس فقط صبح به شهر می رود ... نوه های عزیز برویم خانه!
و او با سرعت در مسیر راه رفت. نوه ها به دنبال او رفتند. در حیاط، مادربزرگم مستقیماً خود را از وان با آب گرم باران شست، موهایش را شانه کرد و چشمانش بلافاصله جوان تر به نظر می رسید.
او با گناه گفت: «بچه ها، شما به چیزی که همین الان به شما گفتم گوش نمی کنید.» «در مورد بز و شراب به پدر و مادرتان چیزی نگویید... می ترسم مرا به شهر ببرند. من را در یک سلول می گذارند، به من می گویند طبق برنامه زندگی کن... اینجا در روستا من بهشت ​​را دارم و کار اجباری وجود دارد.
- باشه مادربزرگ - اولگا لبخند زد - فقط دیگه شراب نخور. همین الان که مستی دیدمت قلبم به تپش افتاد.
در خانه شروع به پختن کیک کردند. اولگا در حال مرتب کردن یک سبد قارچ بود، آندری که پیازهای سبز را در باغ چیده بود، آنها را روی یک تخته برش با یک چاقوی بزرگ خانگی خرد کرد. پرهای تنگ و آبدار در حلقه‌های سبز و درخشان می‌ترکیدند و می‌افتند. تخم‌مرغ‌های سفید بزرگ در قابلمه روی اجاق گاز زده می‌شوند. انتظار می رفت کیک ها عالی باشند.
- مادربزرگ، چرا وسایلت جمع شده اند؟- اولگا پرسید و به دسته های قرار داده شده در کلبه اشاره کرد.- آیا قرار است به جایی بروی؟
- یا تمرینات حمله هوایی در دهکده برنامه ریزی شده است؟ - آندری پوزخند زد.
- اوه بچه ها من و پدربزرگت روزی بر اثر رعد و برق سوختیم.
اکنون رعد و برق است و من از مرگ بیشتر می ترسم. من همه چیزهایم را از قبل جمع کردم. دفعه قبل نتوانستم چیزی را ذخیره کنم - او در حالی که خمیر را ورز می داد فریاد زد - و من به شما دستور می دهم. اگر رعد و برق وجود ندارد، آندریوشا، بسته نرم افزاری زیر نماد را بگیرید، و شما اولنکا، یک برگه راه راه آبی. همه عکسام اونجا هست شوهرم، آن پدربزرگ شماست، بچه ها... یک کارت از سرزمین های بکر است. ولی انشالله همه چی درست میشه.
- مادربزرگ چطور با شوهرت آشنا شدی؟ مامان می گوید که شما یک راننده تراکتور در سرزمین های بکر بودید، - اولگا پرسید و با دقت مکان های تحت تأثیر کرم را از قارچ ها جدا کرد.
- همچین چیزی بود - مادربزرگ خندید - طرف بعد فریاد "دختران روی تراکتور" انداخت. من درس خواندم و با بلیط Komsomol به سرزمین های دور رفتم. من قبلاً چنین استپ هایی را ندیده بودم، اما بعد مجبور شدم آنها را شخم بزنم ... یک نفر در تیپ ما کار می کرد. تعمیر تراکتور. چنین چشمان بلند، مجعد و خاکستری، خوب، فقط یک شاهزاده از یک افسانه. وقتی برای اولین بار او را دیدم، فوراً با یک عمل گناه آلود فکر کردم: «ای کاش چنین شوهری داشتم و مرا به روستای خود بیاورید. همه از حسادت می ترکیدند!
- خوب، آوردی مادربزرگ؟ - اولگا با حرارت فریاد زد - کاملاً آرام شده بود و گونه هایش از سرخی سالم می سوخت.
- ما می دانیم! من هم زیبا نبودم پسر را طوری پیچید که انگار ناز بود. و او را به اداره ثبت احوال کشاند و با شکم آماده به روستا آمد. بنابراین دختر کومسومول برای مدت کوتاهی بر زمین های بکر تسلط یافت ...
- اوه مادربزرگ آفرین!- اولگا پایش را کوبید - وای چه شخصیتی داشتی... دعوا!
- فقط یه خجالت نوه اومد بیرون ... یه عمر یه سوء تفاهم پیش اومد.
- وای! جالب هست!
- همه در تیپ به او آنتون می گفتند. آنتون و آنتون! و به نظر می رسد نام خانوادگی کروگین است! و هنگامی که آنها شروع به امضاء در دفتر ثبت نام کردند ، معلوم شد که او اصلاً آنتون و کروگین نیست ، بلکه طبق اسناد او اکسل کروگر است. آلمانی! من، احمق، عاشق، آیا به ملیت علاقه داشتم؟ و حتی اگر می دانست موضوع چیست؟ من نمی خواستم کسی را در اطراف ببینم. یکی از قزاق ها دنبالم آمد، پیشنهاد ازدواج داد... اما او از دین دیگری است... بهتر از اینکه با قزاق ازدواج کنی، آلمانی باشی. مثل صورت ماست با این حال از بردن نام خانوادگی او خودداری کردم. من کوزنتسوا هستم، همه ما در خانواده کوزنتسوف هستیم، لعنتی چرا به این کروگرها نیاز دارم ... اما ما دوستانه با بچه ها تصمیم گرفتیم تا عدالت وجود داشته باشد. وقتی اولین پسرمان به دنیا آمد، به شوهرم تسلیم شدم. می گویند نام خانوادگی و ملیت خود را به او بدهید. و به این ترتیب آرتور ظاهر شد که اکنون در سمت آلمان زندگی می کند. و پدرت طبق مدارک من ثبت نام شده بود. او کوزنتسوف است و بنابراین شما کوزنتسوف هستید... پسر بعدی دوباره کروگر نامیده می شود و چهارمین دوباره مطابق شجره نامه ما خوانده می شود. آنتون من زود درگذشت، دو فرزند تازه به دنیا آمدند. او آهی سنگین کشید و با ناراحتی سرش را خم کرد.
- قرارداد خانوادگی بدی داشتی ننه. من ترجیح می دهم یک نام خانوادگی آلمانی داشته باشم. شما می توانید به آلمان بروید. خسته از این روسیه حرامزاده. پدرم تمام عمرش را به عنوان مهندس در کارخانه کار کرد، اما چه خرید؟ عمو آرتور قبلاً سه ماشین در خانواده دارد ...
- ناله نکن، آندریوشکا! جایی که او متولد شد ، او در آنجا به کار آمد ، - اولگا بانگ زد - و من نام خانوادگی خود را دوست دارم ...
-چرا خیلی وقته با قارچ قاطی میکنی؟ مادربزرگ غرغر کرد.
- من قارچ های زیادی را که شما جمع آوری کرده اید نمی شناسم. این یکی مثلا اسمش چیه؟
- عطسه گرگ!
- و این کوچولو؟
- آگاریک عسل خرگوش؟ و آن یکی یک سگ حرامزاده است!
- می توانی از خنده بمیری ... در هیچ کتابی چنین اسم هایی ندیده ام.
مادربزرگم فقط هنگام غروب خورشید پای معروف خود را پخت. نیمه پیچیده شده در یک حوله تمیز - هدیه ای به والدین. آندری با حرص به غذا هجوم آورد. اولگا نیز دو پای خورد و شروع به تمیز کردن کلبه کرد. مادربزرگ با نگرانی از پنجره به بیرون نگاه می کرد و اغلب از روی خود عبور می کرد. رعد و برق در آنجا جمع شده بود، سپس چراغ را خاموش کرد و یک شمع نازک کوچک روشن کرد که از آن عطر دلپذیری از کلبه عبور کرد.
او توضیح داد که برق رعد و برق را جذب می کند. آندریوشکا؟ اولوشکا؟ به گوش باش!
- اوه مادربزرگ! خودت را نترسان فقط یک رعد و برق از یک میلیون آتش روی زمین شعله ور می شود، - آندری پوزخندی زد و پوسته سرخ شده بالایی را با شهوت از پای جدا کرد، که زیر آن مواد معطر بیشتری از بخار خارج شد.
- مادر بزرگ! و نیازی به برق ندارید. بگذارید شمع بسوزد. انگار در قدیم می‌خواهیم شام بخوریم.
رعد و برق واقعی وجود نداشت. ابرها کم کم از هم جدا شدند. صاعقه از هر طرف روستا را فرو ريخت و از بين رفت. رعد مانند غول چکمه های آهنی در پشت بام قدم زد و با غر زدن پشت جنگل غرق شد.
- خدا رحمت کنه! آن رفته! - مادربزرگ با خوشحالی گفت، دوباره روی خود صلیب شد و ناگهان در حالی که بازوهایش را گسترده بود، به راحتی به وسط کلبه بال زد. سپس، با تکان دادن دستمال خود برای خود، شروع به ساختن مراحل رقص کرد، شبیه به "بانو" یا "کولی"، که در سال های بسیار دور مد شده بود. خیلی جوان، با اشتیاق. او چندین بار دور میز قدم زد، پاشنه پایش را کوبید، به نوه حیرت زده اش چشمکی زد و آواز خواند:

ای سرزمین بکر
- شب ها ستاره ای هستند
-به زودی میبینم
- معشوق شما در منطقه استپ

و دوباره دور میز چرخید. اولگا انگشتانش را محکم گرفت و رنگ پریده شد. به دنبال آهنگ باکره، مادربزرگ چند آهنگ ناپسند خواند و هنگامی که در مرحله بعدی رقص، نعلبکی چای را روی زمین کشید که با حلقه ای کر کننده شکسته شد، فریاد نافذ اولگا شنیده شد:
- مادر بزرگ؟ چرا دوباره شراب خوردی؟
- فریاد بزن، اشاره گر - با عصبانیت فریاد زد مادربزرگ - چرا شراب مرا پنهان کردی؟
- ریختم بیرون! مادربزرگ، دیگر مشروب نخور. التماس می کنم - نت یاس در صدایش بود.
- پس چی! او ریخت. و من ودکا دارم. بله، من نوشیدند و هنوز هم می نوشم ...
- نکن مادربزرگ! می شنوی! من نمی توانم آن را تحمل کنم.
- اگر از من خوشت نمی آید، پس می توانی از خانه من بروی. حداقل این لحظه
او به سمت کمد رفت، با سرکشی یک بطری ودکا بیرون آورد، یک لیوان دیگر برای خودش ریخت و نوشید. سپس او به اولگا که در حالت نیمه هوشیار بود یک شیش نشان داد و دوباره رفت تا محافل مست را توصیف کند. دختر به دنبال او رفت و گریه کرد و همان کلمات را تکرار کرد. این برای مدت طولانی ادامه داشت.
- همه! آنها مرا گرفتند... اینجا به اندازه کافی عصبانیت وجود نداشت. من به خانه زنگ می زنم ، - آندری با جدیت گفت و یک تلفن همراه را از کیفش بیرون آورد ...
صبح زود پدرم با اتوبوس کارخانه وارد روستا شد. مادربزرگ مطیع و ساکت بود. پدرش او را روی صندلی جلو نشاند. اولگا، خسته و متورم از اشک، در ردیف عقب قرار گرفت. پدر و آندری گره های از پیش آماده شده را از داخل جدا کردند. یک قفل بزرگ به خانه آویزان شده بود.
- بریم - پدر به راننده دستور داد و سیگاری عبوس روشن کرد.

جوک در مورد دختران مست

Dدخترا، نگهبان! من یک بطری ودکا گرفتم!

پمست به خانه می روم. مامان از آشپزخونه
-دخترم اونجا چی داشتی؟
- لباس من.
- و چرا با این همه غرش؟
"اما من وقت نداشتم از آن خلاص شوم!"

آدر اینجا سه ​​مرحله مسمومیت زن ذکر شده است:
1. وای چقدر مستم...
2. چه کسی مست است؟ مست هستم؟؟؟
3. به سوال راننده تاکسی "کجا داریم میریم؟" با کیف به سرش بزن و بگو: "به تو ربطی نداره، بی رحم!"

پآوردن یک دختر داغ به ارگاسم آسان تر از آوردن او به خانه است.

بامحکم گفت "نه!" الکل معلوم شد که کنیاک چیزی لعنتی نمی شنود ...

8 مارس: زنان مست، پوشیده از شکلات، در خیابان راه می‌روند، شیشه‌های عطر را به سر خود می‌کوبند و با این سؤال که "زایمانی، لعنتی؟"

وزندگی بعد از پنجاه سالگی تازه شروع شده است - زن فکر کرد و خواست تا پنجاه دیگر بریزد ...

ممار نوشید - همه چیز را فراموش کرد ، زن نوشید - همه چیز را به یاد آورد

وینا صبح مست در گل و لای به خانه می آید.
شوهر:
- کجا بودید؟؟؟ آره اگه میتونستم گلوله میزدم نه حلق میکردم نه خفه میکردم!!......
- و تو مرا غر می زنی.

واینا که برای یک مهمانی مجردی می رفت، به شوهرش قول داد که نیمه شب برگردد. مست در اوماتین به خانه می آید، می شنود - فاخته سه بار فاخته کرد. او تماس را تا دوازده تمام کرد و با خوشحالی از هوش سریع خود به رختخواب رفت. صبح هنگام صبحانه، شوهر می پرسد:
- عزیزم ساعت چند اومدی؟
همسر:
- چطور، اما نشنیدی فاخته کی فاخته شد؟
شوهر:
- آره فکر کنم وقت عوض کردن فاخته باشه، امروز سه بار فاخته زد، بعد گفت "ف..د"، پا روی گربه گذاشت و با صدای بلند فریاد زد و رفت تو رختخواب.

بهشرکت. می نشینند و می نوشند. دختر - لازم نیست بیشتر بریزم، یه چیزی با پاهام دارم - چیه، راه میدن؟ - نه، آنها از هم جدا می شوند.

که درمن دیگه نمینوشم...بالاخره!
- چرا؟
- جمعه از سر کار برگشتم ... خسته - مثل سگ. تصمیم گرفتم در خانه بمانم: دوش گرفتم، زیر روپوش شیرجه زدم و یک بطری کامل کنیاک نوشیدم...
- پس چی؟
- بعد من را در سه رستوران ... در آن پتو دیدند.

درتروم، دختری که هنوز کمی مست است به آینه می آید:
- من شما را نمی شناسم، اما شما را جبران می کنم.

پدختری مست در پارک شبانه قدم می زند. پسر داره تعقیبش میکنه
- لباساتو در بیار، بهت تجاوز میکنم.
- متجاوز؟ سرد! گوش کن، به من کونیلینگوس بده.
- دیوانه ای؟! من یک متجاوز - یک خون آشام !!!
- خوب، بالاخره امروز می توانید عجله کنید! من پریود شدم!

پموش داخل بطری خالی ودکا افتاده و نمی تواند بیرون بیاید.
گربه ای از آنجا رد شد، و او التماس کرد: «گربه، کمکم کن تا من مال تو می شوم!» خب، گربه بطری را با پنجه اش به زمین زد، موش از آن بیرون زد - و به داخل راسو رفت.
گربه: - بیا، برو بیرون، به قولت عمل کن. تو الان مال منی!
موش: - آخه کی قول یه زن مست رو باور میکنه؟!

پباشه من هوشیارم من می گویم مست هستم و از من می خواهم که بیشتر نریزم، اما شما توجه نکنید.

منمن آب پرتقال دوست دارم و دوست دخترم هلو... اما وقتی همدیگر را می بینیم، ودکا می نوشیم.

تیزنان ری تصمیم گرفتند ودکا بنوشند. بعد از کار، معلوم می شود که یک خانه یک مادرشوهر دارد - شما نمی توانید پیش او بروید، دومی یک شوهر سختگیر دارد، سومی همه چیز را کامل دارد - شوهر، مادرشوهر، فرزندان. رشیلی به گورستانی در همان نزدیکی حمله می کند. صبح روز بعد، شوهران این دوست دختر ملاقات می کنند.
اولین:
- میدونی، زنم انگار یه معشوقه داره - صبح مست با گل اومد.
دومین:
- آره، انگار مال من دوتا عاشق داره - با دو دسته گل اومدم خونه.
سوم:
- اوه، خدای من - و مال من مست به خانه آمد، روی گردن یک تاج گل "از همه بچه ها" ...
وقتی احمقم خیلی مستم...

وانا مست به خانه می آید! شوهر جلوی بینی اش ساعت زنگ دار را تکان می دهد و فریاد می زند ...
-کجا بودید؟؟؟
- فریاد نزنید، در غیر این صورت دفعه بعد تقویم را تکان می دهید

D evushka یک اس ام اس برای سابق می نویسد "به تماس پاسخ نده، من امروز مشروب می خورم!"

بهلعنتی چرا ساعت 5 صبح دوباره مست برگشتی؟
- و چی؟ آیا من مجاز به صرف صبحانه با خانواده ام نیستم؟

که دربرخلاف مردان، زنان مست از این سو به آن سو تاب نمی‌خورند. آنها بلافاصله سقوط می کنند.

که در odka برای مردان بسیار مفید است. مخصوصاً وقتی یک زن آن را می نوشد.

پ yanaya مست نیست. چه کسی اهمیت می دهد خوشحال باش احمق که اصلاً دارم زنگ می زنم

Dآخه زن های مست دوست ندارند... اما زن ها چقدر مستند!

که درساعت 4 صبح زنگ خانه به صدا در می آید. شوهر باز می شود، در آستانه همسرش، مست در سطل زباله، جوراب شلواری پاره، در یک کفش .... شوهر: فکر می کنی به این شکل اجازه می دهم به خانه بروی؟؟؟؟
- همسر:
لعنت بهش، من پشت گیتار هستم!

بادختر هرچقدر هم که آواز می خواند باز هم به چشمانش نگاه می کند!

اچشراب ننوش گرترود، مستی خانم ها را زیبا نمی کند، روز بعد آن را در یوتیوب خواهند دید - با تشکر از دوستان شما!

جیآیشنیک خانمی را در حال رانندگی با ماشینی گرانقیمت متوقف می کند. خانم با حیرت بیرون می آید.
-- بنابراین ، رانندگی مست ، -- می گوید پلیس راهنمایی و رانندگی.
خانم در پاسخ:
- شما در حال رانندگی هستید.

اچچگونه به یک مرد توضیح دهیم که دیروز من نبودم که به او زنگ زدم، بلکه پنج لیوان مارتینی؟

- العزیزم من اینجام
- بازم مست؟ اینجا برو همونجا که خوردی!!!
سلام، دختران! همین الان میام، درخواست مرخصی دادم.

اچیا زن مست عقل دارد یا مرد مست هرگز موفق نخواهد شد!

پیک مرد مست باعث انزجار می شود و یک زن مست - امید.

- آوقتی مستی باحالی!!!
-آره تو هم باحالی وقتی من مستم!!!

پزن مست به خانه می آید شوهر می پرسد: کجا بودی؟
او پاسخ می دهد:
صید ماهی.
شوهر می گوید: ماهی کجاست؟ چی باحال نبود؟
همسر:
چرا؟ باحال بود

1

این هم یک داستان مرتبط دیگر:

زمستان در ماه فوریه بود. ساعت 10 شب در خانه بودیم و او زنگ می‌زند دوست خوب، او DR داشت. خوب، او نمی خواست برود، زیرا. فردا صبح کارهایی برای انجام دادن وجود داشت. اما من او را متقاعد کردم))) اما او به من گفت که اگر برود می نوشد! من فقط یک شرط را گفتم که در آنجا نباید در ملاء عام پوک بزند، اما در خانه مهم نیست. در این مورد تصمیم گرفتند.

آمد به طور کلی، دوستان تاریکی! خیلی از آنها را خیلی وقت بود ندیده بودیم و بعد از هم جدا شدیم، او با ودکا خورها به آشپزخانه رفت و من در سالن ماندم و در مورد ماشین ها و نوشیدن آبجو صحبت می کردم. هر از گاهی به سمتم می آمد، متوجه می شدم که کم کم مست می شود، چشمانش ابری می شود، کمی تلوتلو می خورد. اومد سمتم، یه بوی خفیف الکل به مشامم رسید و گفت: ناز، احساس میکنم امروز تو گااونو مست میشم! گفتم که فقط از این بابت خوشحالم، اما به من هشدار داد که خودم را رسوا نکنم و استفراغ نکنم (زیرا قبلاً بیش از یک بار این اتفاق افتاده است). به طور کلی ، او دوباره رفت تا بیشتر بنوشد) و ما آبجو تمام کردیم و من با بچه ها برای اضافه کردن رفتم) وقتی برگشتیم ، همسر هنوز در آشپزخانه مشغول نوشیدن بود ، از خنده بلند و زبان درهم و برهم ، متوجه شدم که او تقریبا به شرایط رسید! نشستم آبجو بخورم. بعد از یک بطری آبجو، تصمیم گرفتم به آشپزخانه نگاه کنم، زیرا همه ساکت بودند. وقتی وارد شدم، همسر کوچکی را دیدم که مست بود، او سعی کرد آهنگ را روی تلفن تغییر دهد. او ودکا را از فنجان نوشید زیرا لیوانی به او نرسید، دقیقاً نمی دانم چقدر نوشیده بود، اما آماده بود. من او را در آغوش گرفتم، او لبخندی مستانه زد و سعی کرد از جایش بلند شود، اما ناامید از قدرتش، عقب رفت. چشماشو جمع کرد و به زحمت زبونشو تکون داد میگه خب چی نشستیم بریز. من منتظر ماندم و یک فنجان تقریباً پر از 150 گرم ریختم، احتمالاً مطمئنا. و به او داد. دوستان با تعجب نگاه می کردند، آنها می گویند، او در حال حاضر در گند است، تخلیه او کجاست، اما من با حرکاتی مانند آنها می گویند آرام! همه چیز اوکی است))) فنجان را بالا آورد و با یک قلپ آب آن را آب کرد و احساس می شد که به سختی این کار را انجام می دهد! او آخرین جرعه ها را از بار سوم قورت داد، آنها به سادگی برای او مناسب نبودند. فکر کردم همین جا داره بیرون میزنه اما او موفق شد و هر قطره را نوشید. من کنارش نشستم و او را در آغوش گرفتم و بنابراین حدود 15 دقیقه در مورد هیچ حرفی نشستیم و همسرم دیگر نمی توانست حرف بزند اما تقریباً در حالی که روی شانه اش بو می کشید و آب دهانش می ریخت خوابید. تصمیم گرفتم وقت ماست. او شروع به بلند کردن او کرد، به سختی موفق شدیم بلند شویم، و او خواست که او را به توالت ببرند، من خواستم پاپ بزنم، او سرش را تکان داد. به محض اینکه وارد شدیم، او بلافاصله در نزدیکی توالت روی زمین افتاد، من شروع به بلند کردن او کردم. سپس او به سختی به من گفت که او قول داده بود که من را به خانه بکشاند، استفراغ نخواهد کرد. سرم رو تکون دادم همه چی خوبه با خوشحالی لباسش را پوشیدیم، او نمی توانست بایستد، یکی از دوستان او را در آغوش گرفت و من چکمه هایش را پوشیدم (خوب است که بدون پاشنه) در خیابان یکی دو بلوک مانده به خانه لیز بود، همه راه را پیاده روی کردیم. مدام می گفت که او آنقدر مست شده است، مخصوصاً برای اینکه من فک کنم، وقتی رسیدیم او را خواهم داشت. به طور کلی، ما سالم رسیدیم، او سه بار سقوط کرد. به طور کلی، مستقیماً وارد خاک می شود، به طور طبیعی از بیرون مانند خوک به نظر می رسد. یک بار وقتی او را بلند کردم، در نزدیکی خانه، ناخواسته روی شکمم فشار دادم و دیدم که گونه هایم چگونه پف می کند، اما موفق شدم او را نوازش کنم و گفتم نفس بکشد و او به نظر می رسید که خودش را نگه می دارد و تقریباً بیرون می زند. ما به داخل آپارتمان رفتیم، در حالی که همسر در را باز کرد و زیر در دراز کشید. بلندش کردم و آوردمش تو آپارتمان، کفشامو در آوردم! و سپس، با قاطعیت از دیواری به دیوار دیگر تلو تلو خورد، سیلی به تخت زد و روی آن افتاد. او شبیه این بود. دهانش باز است، آب دهانش می‌ریزد، تی‌شرت بالا کشیده شده، در کل PPC پر است. من او را درآوردم، او حتی تکان نخورد، او را روی زمین گذاشت، تخت را صاف کرد. شروع کردم به بلند کردنش و بعد شروع شد، او روی قنات استفراغ کرد، این PPC است. به طور خلاصه، یک جت قدرتمند تمام شکم، زانوها و زمین او را استفراغ کرد. و من سرش را نگه داشتم، او خودش نتوانست. بعد از این طوفان، او را به حمام بردم، کمی شستم، دوباره آوردمش خانه، کاملاً به من لعنتی زدم، فقط او دوباره از رختخواب بلند شد، کمی بعد از رابطه جنسی هوشیار شد و حداقل توانست سرش را از سرش بیرون بیاورد. بستر. بهش آب دادم ما هنوز رابطه جنسی داشتیم ، من آن را توصیف نمی کنم ، روند مسمومیت برای خوانندگان مهم است ، مانند من ، فکر می کنم سابق در رتبه دوم قرار دارد ، می گویم که رابطه جنسی فوق العاده بود و او عالی بود !!! بعد بیهوش شد، صبح مثل همیشه شرمنده بود و به لباس های استفراغ شده اش و گودال استفراغ نزدیک تخت نگاه می کرد. گفتم همه چیز خوب است و شروع به مراقبت از او کردم، کمی آب به او دادم، متاسفم، این همیشه بعد از چنین مستی اتفاق می افتد. کلا ماهی یکبار گاهی دو تا همسرم رو با این شرایط تحویل خونه میدم و خیلی دوستش دارم!!!

اگر کسی علاقه مند است، به نوشتن ادامه خواهم داد) فقط نظرات دقیقی در مورد آنچه دوست دارید، دقیقاً چه چیزی را با جزئیات بیشتر توصیف کنید، آنچه را می توان حذف کرد، بگذارید. و به طور کلی نگرش به چنین همسری. عکس میذاشتم ولی میترسم تو اینترنت پراکنده بشم و اون منو نبخشه و رابطه مون خیلی برام عزیزه، دیگه کجا میتونم یه دختر خوشگل پیدا کنم و پس مست بشم)))

بب همه!!! منتظر نظرات هستم

اعتقاد بر این بود که در حالت خماری، جوجه تیغی نسبت به آفات باغ حتی عصبانی تر و بی رحم تر می شود و با هوشیاری بیشتری از منطقه ای که در آن زندگی می کند از آنها محافظت می کند ...

دهقانان تقریباً زیر هر بوته ای بشقاب های آبجو می گذاشتند. جوجه تیغی ها - عاشقان بزرگ الکل - مدت زیادی منتظر ماندند مقادیر زیاددر مناطق جمع شده اند.

خواهرم چندین روز در هالیوود با هفت شهروند استرالیایی در هاستل زندگی کرد. آنها یک بار به شدت ورم کردند و یکی از آنها کاملاً بد بود. خوب به آنها رحم کرد، گفت، می گویند بیایید یک ذغال به خانم ها بدهیم.

آنها شروع به داد و فریاد کردند، می گویند، شما روس ها کاملاً دیوانه هستید که زغال سنگ می خورید. او به بهترین شکل ممکن به آنها توضیح داد که اینطور نیست زغال سنگو می گویند چوبی، مخصوص سوخته، فرآوری شده و غیره. در کل همه قبول نکردند و یکی که از همه بدتر بود قبول کرد.

اصل حادثه در شهر سوچی به شرح زیر است. دانش‌آموزان مست در فواره سوچی، چشمه‌ای که با دلربایی اش اشاره می‌کرد، فحاشی می‌کنند و توجه خود را متوقف می‌کنند. یکی از دخترها تصمیم گرفت یک شوخی بازی کند و وقتی نازل مرکزی خاموش شد، چمباتمه زد. پس از چند لحظه ناگهان یک جریان قوی آب فوران کرد. دختر افتاد و سپس از درد در قسمت پایین لگن شکایت کرد. پزشکان وارد شده هیچ جراحتی پیدا نکردند، اما از دست دادن باکرگی را بیان کردند.

خب شاهکار حماقت! همانطور که در آهنگ خوب قدیمی - در جشنواره احمق ها من یکی از اعضای هیئت داوران خواهم بود. تصور کنید، اکنون این شخص تأیید رسمی دارد که اولین مرد او فواره سوچی بوده است. حیف که به دلیل نداشتن معنویت و نداشتن پاسپورت مدنی نمی توان او را مجبور به ازدواج کرد.

چرا به سگ در ماشین نیاز دارید؟ - برای محافظت از راننده، کسی می تواند چنین پاسخ دهد. این نیز صحیح خواهد بود. اما بهتر از همه، یک عقاب از شهر نووسیبیرسک آن را دفع کرد. زمانی که توسط پلیس راهنمایی و رانندگی در حالت مستی دستگیر شد، سگ را پشت فرمان گذاشت.

هنگامی که پلیس راهنمایی و رانندگی خودروی مشکوکی را به بن بست رساند و به آن نزدیک شد تا آن را به راننده نافرمان نشان دهد، سگی در حال رانندگی پیدا شد... و صاحب مست خودرو مدعی شد که این سگ بوده که در حال رانندگی این واحد بوده است. نه، اما اگر چه؟

جایی شلوغ بود. دختر مست ساعت 2 صبح ناگهان می خواست به خانه برود. مرد مست تصمیم گرفت او را بلند کند. چگونه و با چه چیزی در آنجا رانندگی می کردند - xs، اما یک خدمه پلیس راهنمایی و رانندگی که از آنجا عبور می کرد، یک ماشین را در یک گروه اضطراری در دوشاخ و یک چوب شور را دیدند که در امتداد جاده می خزید.
با بررسی دقیق تر مشخص شد که چوب شور یک پیچ گوشتی در دست دارد و علامت ها به ترتیب آسیب دیده اند.
وقتی از او پرسیده شد که در واقع مرد جوان با این اجرا می خواهد چه چیزی را به توده های گسترده مردم منتقل کند، پاسخ کاملاً مناسبی دریافت شد: "من باید برگردم، اما دو مورد محکم وجود دارد ... اما من نمی خواهم آن را بشکنی."

یکی از همسایه ها در کشور گفت: عمو گنا که اکنون مستمری بگیر است و در اواسط دهه نود راننده قطار شهری است. در یکی از ایستگاه ها دو جوان 18 ساله مست وارد دهلیز ماشین اول می شوند و تنها با موتور سواری وارد نمی شوند. مدتی در حین نوشیدن آبجو سر و صدا می کنند، انگار واقعاً کسی را اذیت نمی کنند. وقتی آبجو و موضوعات گفتگو تمام شد، سرگرمی جدیدی به ذهنشان رسید.

آنها شروع به "اندازه گیری خود با پیپ" کردند - موتورهای خود را روشن کردند، شتاب می گیرند، متوجه می شوند که موتور چه کسی بلندتر غرش می کند. ماشین پر از دود بود، مسافران اندک عصر به سمت ماشین بعدی حرکت کردند. حتی در کابین تیپ لوکوموتیو هم چیزی برای نفس کشیدن نبود. دستیار راننده، مردی نه چندان بزرگتر از این شوماخرها، به دهلیز می رود.

بچه ها موتورهاتون رو خاموش کنید اینجا تنها رانندگی نمیکنید...
- تو چی؟ اصلی رو پیدا کردی؟ وظیفه شما فشار دادن اهرم ها و اعلام توقف هاست، پس بروید و کار کنید، پسرا را اذیت نکنید!
- الان زنگ می زنم به پلیس، پانزده روز می نشینی برای اوباشگری.
- برو، حداقل سه بار زنگ بزن، ما هنوز در ایستگاه بعدی پیاده می شویم، این بزها حتی وقت ندارند سوار ماشین شوند، و ما قبلاً در روستای همسایه در دلتاهای خود خواهیم بود، ما سیلندرهای 80 داریم. متر مکعب. می شنوی چگونه غرغر می کنند؟ (به دنبال آن یک تکان دریچه گاز و ابری از دود تند از لوله اگزوز).

یک روز زیبا و نسبتاً یخبندان در اواسط دهه هشتاد، مدیر ما به همراه مربی کمیته منطقه، سرمهندس و رئیس سایت تصمیم گرفتند با یک چک کوچک از این دست به جنگلداری بروند. حدود پنج کیلومتر قبل از کمپ، جاده توسط یک اسکیت باز با کنده های چوبی کنترل شده مسدود شد. در حالی که تراکتور با پشتکار از لبه برفی عبور می کرد و جای خود را به UAZ می داد، مدیریت برای سیگار کشیدن بیرون رفت. در طول مسیر یک راننده تراکتور نیز فراخوانی شد که با این حال موفق شد اسکیدر را از جاده خارج کند. در هوای یخبندان، مربی هوا را بو کرد و:
- او مست است!
- واقعا مست! - مدیر تأیید کرد - همچنین در حال بو کشیدن - شما نیکولانکو امروز تراکتور را تحویل دهید و فردا اولین کامیون الوار را به دهکده تحویل دهید، من شما را در سی و سوم اخراج خواهم کرد.
راننده تراکتور ابتدا انگار می خواست چیزی زیر لب بگوید و ناامیدانه به تراکتور بدون در و پنجره اشاره کرد، اما با نگاهی به چهره سنگی رهبری، ناامیدانه دستش را تکان داد و به سمت اسب آهنین خود رفت. سپس اوضاع از کنترل خارج شد.

زمانی که دانشجو بودم (و این چند وقت پیش بود)، من و سه خبرنگار ارشد (مردم خشن، شاد، نگران فقط خدای نکرده! وضع قانون خشک) یک آپارتمان 3 اتاقه در منطقه نیووک اجاره کردیم. روزنامه نگاران به شکل سیاهی تخمیر می کردند - از محل کار، تا ساعت 11 شب، آنها به سمت آپارتمان خزیدند و فریاد زدند: "مامان آمده است - او یک نوشیدنی آورده است!" به داخل سالن - محل گفتگوهای روشنفکرانه شبانه ما در مورد سیاست، تاریخ و سایر موضوعات موضوعی - افتادند و شروع کردند به پرتاب کردن آبجو، کنیاک، ودکا و غیره روی میز از داخل لباس بیرونی خود با سرعت دستگاه خودپرداز. علاوه بر این، همه اینها قبلا مست بود و مغز روزنامه نگاران که پس از کار از چت ها و ICQ خسته شده بودند، با جذب یک مار سبز (اما بیشتر شفاف) خواستار آرامش فوری بودند. و روند چیدن سفره ضیافت آغاز شد.

سوسیس روی میز را کجا می بری؟! دیروز چکمه هایم را روی آن خشک کردم!
- خب، خب، به خاطر سگ های لعنتی شما، الان نمی توانیم سوسیس بخوریم؟ - به نظر غیر منطقی میاد...
- هی منطق دان، روزنامه را روی میز بخوابان و نگران نباش، مشکل پیدا شد...

به طور کلی، با این جوک های دوستانه و بی ضرر، ساعت یک و نیم شب شروع به خوردن چنین وعده غذایی کردیم. وقتی پشت میز نشستند، کانال خبری روشن شد و بحث شروع شد: «کدام یک از روزنامه نگاران صادق است، کی فاسد است، کی طرفدار است، احمق است، احمق است و ... بعد از حدود چهل دقیقه. ، فهمیدم که در کشور ما فقط احمق وجود دارد (و این مربوط به کل جمعیت است) ، کشور در الاغ است ، فردا جنگ شروع می شود و به طور کلی کاتب بدون توجه به پا خزید ...

مقدمه برای کسانی که نمی دانند، جوجه تیغی به طرز دردناکی گاز می گیرد. اگر آنها را خیلی سخت بگیرید (خودتان قضاوت کنید - آنها می توانند یک موش و یک مار را که مانگوس شماست له کنند). به خصوص در بهار، زمانی که آنها از خواب زمستانی بیرون می آیند - عصبانی، یا چه، از خواب بیدار می شوند؟ و چه کسی صبح خوب است؟ ..

سال گذشته اتفاق افتاد. درست در ماه می مرد غروب به کلبه رسید. جمعه. عصر همسر، مادرشوهر، دختر پنج ساله در ویلا. آنها با شرکت شام خوردند، مرد تقریباً آن را روی سینه اش گرفت - روز جمعه، با همسر و مادرشوهرش.

تا ساعت 12 شب بیدار ماندند. چای آنجا، آنگاه و آنجا... دهقان «قبل از باد» به باغ رفت. و یک جوجه تیغی وجود دارد. سالم. خوب، مرد مست مست است، اما او جوجه تیغی را مدیریت کرد، حیوان را گرفت. فکر می کند صبح دخترم را نشان می دهم، بگذار بچه خوشحال شود. فقط بدشانسی اینجاست - در حالی که جوجه تیغی را می چرخاند و آن را در دستبند بسته بندی می کرد، در مقابل دستگیری مقاومت کرد، دستش را گاز گرفت - گوشت کف دست، اما در دو جا.

مردی جوجه تیغی دستگیر شده را به تراس می آورد، خون ها را می شست و مادرشوهرش به او می گوید: "تو احمقی. جوجه تیغی ها هاری را تحمل می کند. پس خان ..." مرد البته وحشت کرده است. . خوب چه کار کنیم؟ ما باید به بیمارستان برویم، آنجا تزریق کنیم، بعد و آنجا. و او مست و خوب است. نمیشه پشت فرمان نشست قطارها دیگر حرکت نمی کنند. کامل، به طور خلاصه، چنگال. او مریض و ترسیده است. جوجه تیغی که روی زمین افتاده، زیر مبل فحش می دهد. همسر وحشت زده است. مادرشوهر هم مثل جوجه تیغی فحش میده.

دوست من هرگز نمی گوید "آخر"، بلکه فقط "افراطی" می گوید.
وقتی از او می پرسی "کجا می روی؟" - پاسخ می دهد: راه مرا نبندید!
در ابتدا به عنوان یک شوخی تلقی می شد، اما اغلب به جنون می رسد!
به چوب می زند و از شانه چپش تف می کند.
زیر دو ستون و غیره راه نمی رود. ساخت و سازها
روی آستانه دست تکان ندهید.
و هنگام غروب پولی به دست نمی گیرد، می خواهد آن را روی درخت بگذارد یا روی زمین.
با این حال، همه اینها او را از رانندگی در حالت مستی باز نمی دارد! ...

یک بار در آستانه تولدش با بهترین دوستم دعوا کردم. روز بعد برایش نامه نوشتم اما جواب نداد. از سر کار برگشتم، صورتم را شستم، لباس مجلسی پوشیدم، کمی ویسکی برای خودم ریختم و... و بعد از مدتی برای خودم متاسف شدم - نمی توانم آن را بیان کنم! در کل تصمیم گرفتم خودم جدا شوم، بلند شدم، کفش کتانی پوشیدم و به باشگاه رفتم. درست در حمام. جالب تر از همه، آنها حتی مرا به آنجا راه دادند. مشکل اینجاست که در مقطعی هوشیار شدم و به این شکل خودم را در پیست رقص دیدم. بقیه عصر، به طور کلی، باید در اتاقک توالت سپری می شد. خب، من گوشی را با خودم بردم و همچنان به دوستم رسیدم. آشتی کرد. او حتی ژاکت کسی را با خود برد تا من را بپوشاند.

ماریا، 25 ساله

ما با دوستان در باشگاه مست شدیم، با پای برهنه به خانه رفتیم، زیرا دیگر امکان راه رفتن با کفش وجود نداشت. من آمدم و فهمیدم که شوهرم قبلاً خواب است ، اما صبح او قطعاً همه چیز را خواهد فهمید - فقط با بوی قوی بخار و پاشنه های کثیف. بنابراین، برای اینکه گرفتار نشوید، باید در شب جاذب بنوشید، پنجره را باز کنید و حتما پاهای خود را بشویید. به اندازه کافی زغال خوردم، در کل پنجره را باز کردم و پاهایم را با دقت شستم. یادم رفت جوراب هایم را در بیاورم.

اوگنیا، 33 ساله

در مورد دانشجو بودن بود. با یکی از دوستان در یک گروه بزرگ جمع شدیم. اون خونه دوطبقه خودش داشت و یه مادر خیلی مهربون که میگفت یه تخت برام طبقه پایین درست کرده تو یه اتاق نزدیک پله. یه دفعه تلوتلو خوردم سمت پله ها و می خواستم برم پایین و بخوابم. اما اولا تعادلم را از وسط از دست دادم و پرواز کردم پایین و پای پله ها مهربان ترین چوپان جکی خوابیده بود. من درست روی سگ افتادم، اما او توانست بی صدا آن را تحمل کند. و ثانیاً، سپس در اتاق را باز کردم، یک مبل با یک بالش و یک پتو درست در جهت آن دیدم و روی آن فرو ریختم و فرصت داشتم فکر کنم که به نوعی ناراحت کننده است. و به دلایلی ملحفه وجود ندارد. از این واقعیت که جکی صورتم را می لیسید از خواب بیدار شدم و مادر دوستم در اتاق ایستاده بود و زمزمه می کرد: "دتونکا، تو روی مبل سگ خوابیدی، این مبل اوست و من همینجا برایت تخت درست کردم. ..” و به تختی باشکوه درست روبرو اشاره می کند. کتانی، سفید درخشان و گوشه پتو حتی باز شده بود. همانطور که در محافظ صفحه نمایش "شب بخیر، بچه ها!".

آناستازیا، 27 ساله

با یکی از دوستانم ملاقات کردم، تا دیروقت بیدار ماندم و مجبور شدم به خانه خارج از شهر بروم. تصمیم گرفتم پیش پدر و مادرم بمانم. زنگ در را می زنم و می فهمم که باید شدیداً وانمود کنم که هوشیار هستم وگرنه مامان و بابا ناراحت می شوند. وارد می شوم، یعنی ژاکت و کفش هایم را در می آورم و می فهمم که تمام خانواده به نحوی بیش از حد به این روند نگاه می کنند. در همان زمان، صدای پس زمینه عجیبی می شنوم، بسیار بد. سعی می‌کنم چهره‌ای هشیارتر نشان بدهم، و سپس مادرم در نهایت شکسته می‌شود و می‌گوید: "شاید از قبل از دم گربه در بیایی؟" البته کل صحنه زیاد طول نکشید، اما برای همیشه در یادها ماند.

النا، 24 ساله

اولین حقوقم را گرفتم و بلافاصله خودم را خریدم لنزهای تماسی: تمام عمرم در مورد آنها خواب دیدم. چند روز بعد از دیدن دوستان مست شدم، متوجه شدم که به خانه نخواهم رسید و شب ماندم. قبل از خواب لنزهایم را برداشتم و در یک لیوان آب گذاشتم. و البته صبح هم آب خوردم. همراه با لنز

ورا، 21