با دوست خانوادگی و شوهر. دوست خانوادگی

تعجبم را به یاد می آورم وقتی معلم محبوبم که من و دختران اسرار قلب خود را به او محول کرده بودیم - چه کسی چه کسی را دوست دارد - از نحوه ازدواجش به ما گفت. او و شوهرش با هم درس می خواندند و مدت زیادی با هم دوست بودند، خوب، به روشی ساده، و سپس به طور ناگهانی ازدواج کردند. خانواده بسیار شاد و آرامی بودند.

به نظر من، یک نوجوان حداکثر گرا، پس - چه مزخرف دیگری، معادل دوستی! عشق هوو است، چگونه بر آن چیره می شود، شور، کسالت، عذاب، بلکه شیرینی است. و دوستی کسالت است، چیزی یکنواخت و آرام. چیزی مخالف عشق، بیش از حد پایدار و ... بیش از حد مسئولیت پذیر. با عشق، به نوعی ساده تر است - شما از عشق افتادید، خوب، چه کاری می توانید انجام دهید، نمی توانید به قلب خود دستور دهید. و دوستی، فداکاری و تلاش بسیار بیشتری می خواهد.

اکنون می دانم که بدون دوستی راهی برای عشق وجود ندارد.

من و شوهرم نزدیک به 20 سال است که همدیگر را می شناسیم و 20 سال است که با هم دوست هستیم. در واقع، خانواده ما از یک دوستی طولانی به دنیا آمد و رشد کرد. دوستی با همه عواقب - با علایق مشترک، گفتگوهای طولانی در مورد موضوعات مختلف، اختلافات، اعتماد به اسرار قلبی یکدیگر. و در لحظه‌ای که ناامیدی‌ها (یا تراژدی‌های واقعی، در سن 17-18 سالگی برای یک تراژدی به چند نفر نیاز دارید) در جبهه عاشقانه وجود داشت، یک دوست واقعی آنجا بود. بنابراین زمانی که چیزی بیش از یک رابطه عاشقانه دوستانه در رابطه ما ظاهر شد، او همه چیز را در مورد من می دانست. و من در مورد او

آه، چقدر اعصابمان را ذخیره کردیم زندگی خانوادگیدر نتیجه! و مهم نیست که چقدر دوست، دوست دختر، حتی قدیمی ترین و محبوب ترین آنها، بهترین و، واقعاً، فکر می کنم، تنها، فقط او شوهر است. به او کاملاً و در همه چیز اعتماد دارید، حتی در چیزی که برای گوش مردان در نظر گرفته نشده است.

می گویند دوستی زن و مرد محال است. این درست نیست، ممکن است. فقط او می تواند با عروسی به پایان برسد. و دوستی قوی ترین پایه برای یک خانواده است. زیرا اشتیاق یا گاهی محو می شود یا حتی به طور کامل ناپدید می شود. و بدون دوستی قوی، عاشق شدن شانسی برای تبدیل شدن به عشق ندارد.

من مدتهاست فهمیده ام که بر اساس اصل "شما ارتدوکس هستید، من ارتدکس هستم، هیچ چیز خوبی از ازدواج حاصل نمی شود، به این معنی که همه چیز برای ما خوب خواهد بود." ممکن است، اما نه برای مدت طولانی. بر اولین انگیزه تقوا. اما ظاهراً همه چیز خوب و درست است. اما، اگر علایق مشترکی به جز ایمان وجود نداشته باشد، اگر حداقل اشتراکی از شخصیت ها، دیدگاه ها، سلیقه ها، در نهایت یک حس شوخ طبعی وجود نداشته باشد، خیلی زود همه چیز شروع به فروپاشی خواهد کرد.

و در بهترین حالت، زندگی خانوادگی از روی سکون، از روی عادت یا با احساس وظیفه ادامه خواهد یافت. احساس وظیفه ای که در اولین نشانه اشتیاق فرو می ریزد، هر اشتیاقی - خواه اشتیاق جسمانی باشد یا عشق به الکل یا تحریک پذیری، یا بخل، هر چه باشد. یا زن نسبت به شوهرش تقوای کافی نداشته باشد (یا برعکس) و فشار و تحقیر بی پایان آغاز شود...

اما علاوه بر همه اینها، انسان می تواند دچار بحران ایمان شود. یا حتی کلیسا را ​​ترک کنید. و در آن صورت چه چیزی زوجین را مقید می کند؟ چه چیزی آنها را نجات می دهد و به کسی که این ایمان را از دست می دهد کمک می کند تا بیرون بیاید؟ میترسم هیچی چون به نیمه ی دیگرت اعتمادی نیست، اما شک است که آیا این نیمه ی توست... بله، و این «نیم» واقعاً برای تکیه گاه بودن تلاش نمی کند، زیرا تلخی، رنجش و نگرانی های ساده ی خانوادگی آن را فرا می گیرد. .

افسوس که من نمونه های غم انگیزی را بیشتر و بیشتر می بینم که خانواده ای همزمان با دو بحران - ایمان و خانواده - عذاب می کشد. به دلایلی، بیشتر مردان را "سوسیس" می کند. و در این مورد، حتی مشخص نیست که چه کسی دشوارتر است - زنی که به ویژه زمانی برای رنج کشیدن ندارد، زیرا بچه ها در آغوش او هستند و باید فکر کنند که بعداً چه کاری انجام دهند، یا مردی که ناگهان خود را کامل می بیند. احساس می کنم که مطلقاً همه چیز در زندگی اشتباه است، به خصوص ازدواج. از نظر ظاهری، البته، برای یک زن سخت تر است (راستش را بخواهید، من در چنین مواقعی بیشتر طرفدار آنها هستم)، اما واقعاً چگونه است؟ چه کسی فرصت های بیشتری برای از دست ندادن به معنای واقعی و مجازی این عبارت دارد؟

صادقانه بگویم، تصور این احساس برای من حتی سخت است - اینکه شما هرگز واقعاً همسر (یا همسر) خود را دوست نداشتید، و زمانی چیزی مبهم و انتزاعی به شما متصل شد. به نظر من خیلی ترسناک و دردناک است.

من به هیچ وجه نمی خواهم بگویم که این فقط در یک خانواده ارتدوکس می تواند اتفاق بیفتد ، با افرادی که در یک انگیزه جدید ازدواج می کنند - موجی از شور و اشتیاق که افراد "معمولی" و غیر کلیسا را ​​به این معنا متصل می کند ، اصلا قابل اعتمادتر نیست. .

و حتی اگر خانواده از هم نپاشد، بلکه بر حس وظیفه یا اینرسی تکیه کند، آیا خانواده است؟ وقتی شوهر نمی‌خواهد به خانه برود و زن خوشحال می‌شود اگر سر کار دیر بیاید، وقتی چیزی جز بودجه برای گفتن نیست، وقتی بی‌تفاوتی یا عصبانیت دائماً در هوا است. و نه به طور موقت، بلکه برای همیشه. ممکن است غم انگیز به نظر برسد، اما شخصاً فکر می کنم که هیچ راهی برای خروج از این وضعیت وجود ندارد. غم انگیز است، اما آن لحظه در همان ابتدا از دست رفت. احتمالاً در مورد فردی بسیار با اراده و مسئولیت پذیر که آماده است عاشق افراد مورد علاقه باشد، یک پیشرفت و یک معجزه اتفاق می افتد. اما افسوس که چنین مواردی را ندیده ام.

به طور کلی، هر چه می توان گفت، اما بدون دوستی در ازدواج راه به جایی نمی برد. می توانم مثال های زیادی بزنم، نه از روی کتاب ها و نه حتی از داستان های «آشنایان آشنا»، بلکه از روی مشاهدات خودم.

در اینجا خانواده هایی با یک فرزند، متوسط ​​معمولی، غیرمؤمن هستند: شوهر بسیار عاشقانه، بدون آشنایی نزدیک و به خصوص دوستی، بدون اینکه واقعاً چیزی در مورد او بداند، از همسرش خواستگاری کرد، به سرعت ازدواج کرد، به سرعت از یکدیگر خسته شد، زندگی کنید. با اینرسی، خانه را با هم اداره کنید و فرزند بزرگ کنید، به خصوص قسم نخورید. زن می گوید - آه، چقدر خوب است که او یک روز می رود. یادم می آید اولین بار که این را شنیدم شوکه شدم. و این در ابتدای زندگی خانوادگی بود، از بین همه شرکت کنندگان در گفتگو، من در زمان آن مکالمه طولانی ترین ازدواج را داشتم و زمانی که شوهرم برای یک روز سر کار رفت، به شدت زجر کشیدم. و اکنون من اصلاً از چنین کلماتی تعجب نمی کنم (من نمی دانم مردان آنجا چه می گویند ، من بیشتر در مورد زنان هستم) ، زیرا این را اغلب می شنوم ، افسوس.

از خانواده های مؤمنان، چنین نمونه های قابل توجهی وجود دارد که افرادی که کاملاً متفاوت هستند ازدواج کردند، اما بالاخره هر دو ارتدکس هستند، بنابراین همه چیز خوب و درست خواهد بود. و این منجر به غم انگیزترین عواقب شد، حتی بدتر از عواقب کافران.

و در اینجا خانواده هایی هستند که همسران در آنها با هم درس می خواندند (در مهمانی های مشترک مختلف پخته می شدند، در اردوگاه مشاور بودند، نوعی سرگرمی مشترک داشتند)، هیچ عاشقانه خاصی به معنای عمومی پذیرفته شده، دوستی طولانی، بسیاری از آنها برای مدتی حتی بدون سایه ای از افکار در مورد ازدواج و "روابط" - و حالا مردم سال هاست که با هم هستند و فقط با یکدیگر جالب تر می شوند. راز چیست؟

بله، هیچ رازی وجود ندارد - دوستی معمولی. به دنبال عاشقانه، شور، اشک و آه نباشید، بلکه فقط به دنبال دوستی باشید که به او علاقه دارید و به او اعتماد دارید. و سپس روابط صمیمانه، می بینید، ظاهر می شود.

جای تعجب نیست که چنین نام قدیمی برای یک عزیز وجود دارد - یک دوست قلب.

روز شنبه، هنگامی که پرندگان تازه از خواب بیدار شدند و آهنگ های شادی را به زبان چهچهه خواندند، در نزدیکی ورودی، با لاستیک های خش خش، ماشینی ایستاد. مرد پشت فرمان نگاهی به پنجره های آشنا انداخت، لبخند زد، اما به ساعتش نگاه کرد و تصمیم گرفت منتظر بماند. شهر دیگر نخوابید، هرچند روز تعطیل بود. مادر جوانی نزدیک در ورودی راه می رفت و کالسکه آبی را جلویش هل می داد. در پرتوهای خورشید، پره های چرخ ها می درخشیدند و مرد بی اختیار چشمانش را بست. شب باران می بارید. به نظر می رسید که شخصی خانه ها را با دقت می شست و آنها با پنجره های غمگین خیس می ایستادند و تمایلی به خشک شدن نداشتند. دو بچه از در ورودی بیرون پریدند و با عجله از کنارش رد شدند و توپ را اصرار کردند.
یوگنی با خود فکر کرد و لبخند زد: "اما هنوز چه حیاط شگفت انگیزی." بعد از ایستادن جرات نکرد از ماشین پیاده شود و به طبقه چهارم برود. موتور را روشن كرد و ماشين را كه انگار از ملاقات زودهنگام عذرخواهي مي كرد، دروازه را بيرون زد.
کاتیا زودتر از حد معمول از خواب بیدار شد و با احساس تختخواب، شوهرش را در آن نیافت. "احتمالاً از قبل بیدار شده ام و برای من صبحانه آماده می کنم." کاتیا در رختخواب لوکس شد و با کشیدن یک لباس مجلسی روی بدن برهنه اش، به دنبال شوهرش رفت. در رختخواب، حساسیت شبانه و رابطه جنسی بی بند و بار هنوز در خواب بود. ملحفه های مچاله شده و بالش های پراکنده یادآور جنگ شبانه ای بود که در آن هیچ بازنده ای وجود نداشت.
کاتیا وارد آشپزخانه شد، اما شوهرش را پیدا نکرد، با پیدا کردن یک رادیو در یخچال، دکمه را فشار داد و صبح با صدایی شاد آغاز شد: "صبح بخیر، شنوندگان عزیز رادیو. بیرون بهار است زود بیدار شو، وگرنه جالب ترین چیز را می خوابی..." سپس به فال گوش دادم، این جمله را به یاد آوردم: "شیرها، امروز آنها بسیار دوست داشتنی هستند، سعی کنید از شگفتی هایی که این روز به ارمغان می آورد لذت ببرید. پیشنهادات جدید را رد نکنید……”. کاتیا به سمت پنجره رفت و متوجه شد که چگونه ماشین دوست قدیمی آنها از ورودی خارج شد.
"ظاهراً ولودیا با او رفت - او نمی خواست من را بیدار کند." کاتیا روی نوک پا بلند شد و کتری برقی را روشن کرد. بدون توجه به صبح روز هفتهاو نمی توانست بدون قهوه معطر و نیروبخش زندگی کند، به خصوص که دیگر نمی خواست بخوابد.
کاترینا با خوشحالی به بالکن رفت و کاملاً فراموش کرد که ردای خود را به کمرش نبسته است. دستانش را بالا آورد و خودش را بالا کشید و سینه اش نمایان شد. زن بدون توجه به این موضوع روی بالکن ایستاد و خواب دید و چشمانش را بست. آنها نزدیک در ورودی شروع به توقف کردند و با فهمیدن دلیل ازدحام تماشاگران اینجا (که بیشتر آنها مردان بازنشسته بودند)، لباس آرایش خود را پوشید و با چشمک زدن به پدربزرگ ها به داخل آپارتمان رفت. حال و هوا فوق العاده بود. روز نوید خوبی بود.
ولادیمیر خیلی زود از خواب بیدار شد، دست همسرش را از قفسه سینه بیرون آورد، او را روی شقیقه بوسید و تصمیم گرفت به دیدار یک دوست قدیمی که از دوران مدرسه می شناخت. ژنیا او را درک کرد و در همه چیز از او حمایت کرد و امروز تصمیم گرفت که آنها فقط باید صحبت کنند. برای اینکه وقت تلف نکند یک تاکسی صدا کرد و رفت. اما وقتی او برای ملاقات آمد و یوجین را در چنین ساعت اولیه‌ای نیافت، کمی ناراحت شد و تصمیم گرفت به سر کار برود، چند برگه را که ممکن است روز دوشنبه در یک جلسه برنامه‌ریزی شده به درد بخورد، بردارد.
یوجین که در اطراف حیاط‌های محلی سفر کرده بود، تصمیم گرفت که بازگردد و باز هم بازدید کند. موبایلش زنگ خورد و با خوشحالی جواب داد:

صبح بخیر ولودیا، شما در خانه هستید؟

ژنیا من رفتم ببینمت ولی ظاهرا دلمون برای همدیگه تنگ شده بود من الان تو دفترم ولی به زودی میام واقعا باید باهات حرف بزنم...

صدای بوق روی گوشی می آمد. مرد، کمی فکر کرد، تصمیم گرفت زمان را تلف نکند و به داخل حیاط رفت. پس از پارک کردن، ماشین های آنها با یک کیسه پرتقال پیاده شدند که کاتیا بسیار دوست دارد.

کی اونجاست؟ - زن پرسید و به سوراخ چشمی نگاه کرد و با دیدن پرتقال جلوی چشمانش، درها را باز کرد.

بدون سؤال بیشتر، او به ژنیا اجازه داد وارد شود و درها را به هم کوبید.

سلام! چقدر خوشحالم که شما را می بینم، اما ولودیا اینجا نیست. فکر کردم با هم جایی رفتید، - کاتیا، با بازیگوشی لب هایش را بیرون زد، ناگهان خنده ای کرد و با پذیرفتن پرتقال های مورد علاقه اش به عنوان هدیه، با عجله به آشپزخانه رفت.

ژنیا اغلب به خانه آنها سر می زد، همه چیز را در خانه می دانست و همیشه اینجا احساس خوبی داشت. و این بار با رفتن به سالن، کتابی را از قفسه برداشت و در حالی که آن را ورق می‌زد، آن را محکم بست. او لباس کوتاه کاتیا را دوست داشت. چقدر آرزو می کرد که چیزی زیر او نباشد و ناگهان به طور تصادفی باز شود و بدن او را آشکار کند. با میل، لبش را گاز گرفت و گرمای خفیفی را در ناحیه کشاله ران احساس کرد. "پس پیرمرد، خودت را کنترل کن - این همسر یک دوست است، مثل یک خواهر است" اما صدای اصرار یک نفر به او الهام شد، "او خواهر تو نیست - او یک زن است و بسیار مؤثر است."
کاتیا از دیدار یکی از دوستان غافلگیر نشد، او اغلب به آنها مراجعه می کرد و ناهار و حتی شام را با هم می خوردند. گاهی اوقات، دوستان، نشسته، برای مدت طولانی در مورد چیزی صحبت می کردند و ژنیا خیلی دیر می رفت. کاتیا به قدری به ژنیا عادت کرده بود که بدون خجالت نیم‌پوش در اتاق‌ها قدم زد. این امر ابتدا شوهر را نگران کرد، اما چون برق چشمان دوستش را ندید، آرام شد و دیگر به این چیزهای کوچک توجه نکرد.
زن تصمیم گرفت صبحانه درست کند و به خود و مردان غذا بدهد. تخم مرغ های سرخ شده روی اجاق گاز سرخ می شد که ناگهان دست های گرمی روی کمرش احساس کرد. او برنگشت، اعتراض نکرد، بلکه به سادگی یخ زد. ژنیا پشت سرش ایستاد و او را نوازش کرد. کف دست ها دور ران و باسن پرسه می زدند. کاتیا که نتوانست آن را تحمل کند، از شدت لذت ناگهانی آه کشید. او حرفی نزد، اما به سادگی نوازش کرد، احساس کرد که بدنش چگونه آشفته است، چگونه به لمس او با آه های نیمه تمام پاسخ می دهد.

یوجین ... .... نمی توانیم .... - کاتیا سعی کرد مخالفت کند و احساس کرد که نوک سینه هایش پر از اشتیاق است.

ساکت ماند، از گفتن یک کلمه می ترسید، از بی دفاعی او خوشش می آمد. دستش به شکم نفوذ کرد و با فشار کمی روی شکمش احساس کرد که پاهایش می لرزد.

من مدتهاست که تو را کاتیا می خواهم، از همان لحظه ای که تو را دیدم. اگر اشکالی ندارد که بپرسی، برای یک بار هم که شده مال من باش - هرگز فراموشش نمی کنم.

لب هایش گردن و گوش هایش را بوسید. او آهی کشید، ترس از مخالفت، احساس میل وحشیانه و ترس در همان زمان. او یوجین را در تمام زندگی زناشویی خود می شناخت، اما هرگز او را به عنوان یک عاشق نمی دانست.
مرد با اصرار بیشتری شروع به نوازش ران هایش کرد و باسنش را در کف دستش ورز داد. دوباره دستش روی شکمش بود و این بار به آرامی کمربند را کشید. عبا باز شد و بدن داغش را حس کرد. او آتش گرفته بود، تا حد زیادی روشن شد، و او او را نوازش کرد و با ترس سینه هایش را با کف دستش فشار داد.

ژنچکا، و اگر ولودیا برگردد... می ترسم.

او عجله ای برای تسخیر مناطق جدید بدن او نداشت. او از خجالت کاتیا خوشش آمد و با هیجان به او چسبید و دیگر از کشش او خجالت نمی کشید و محکم به الاغش فشار می آورد.

آه، ژنیا، - نفس کشید، احساس کرد که روپوش روی زمین سر خورده و شانه هایش با بوسه های داغ پوشیده شده است.

شانه هایش، گردنش را بوسید. و سپس با نوازش پشت برهنه، زبانش را روی ستون فقرات کشید و ناله های لذت را از لبان زن مورد نظر بیرون کشید. ژنیا پشت او را بوسید و برخی مناطق را با زبانش قلقلک داد و کاتیا که همه چیز را در جهان فراموش کرده بود، در لذتی که امروز صبح به او داده شده بود غرق شد.
بوسه ها و دستانش او را دیوانه می کرد، یا روی انگشتان پا بلند شد، یا روی تمام پاشنه پا ایستاد و احساس کرد که چگونه همه چیز درونش از هیجان می لرزد. و از بدن او لذت برد و سرش را در کنار بدنی که شب به آن فکر می کرد گم کرد.
او را بلند کرد و روی میز نشاند و دکمه شلوارش را باز کرد. کاتیا در حالی که پاهایش را باز کرد او را در آغوش گرفت و او را جذب کرد و به او فرصتی برای عقب نشینی از نقشه خود نداد. شلوار پایین آمد و او در حالی که پاهای نیمه خم شده اش را زیر زانوهایش گرفته بود، داخل شد. به آرامی به رحم کاتیا نفوذ کرد و از وجد به خود لرزید و چشمان او را بوسید. کیسه پرتقال روی زمین افتاد و توپ های نارنجی در راهرو غلتیدند.
او را عاشقانه و سریع دوست داشت و خروسش را در هوای گرم و خیس فرو می برد. او را در آغوش گرفت و بدون هیچ اثری تسلیم شد. چشمانش پر از اشتیاق وحشیانه برای تکه تکه کردن او و عشق ورزی تا حد جنون در حالی که پاهایش را گرفته بود. ژنیا پایش را بلند کرد و شروع به بوسیدن او کرد و عمیق تر و عمیق تر نفوذ کرد و باسن الاستیک او را نوازش کرد.
کاتیا که روی میزی نشسته بود، که هر سه اغلب روی آن جمع می شدند، با صدای بلند ناله کرد. ناله های آنها را احتمالاً کل شهر شنیده اند، خوب، اگر شهر نیست، حتماً همسایه ها. اما این مانع آنها نشد. صدای ناله‌های مرد تشنه و زن عاشق از پنجره باز طبقه چهارم شنیده می‌شد که با هم مخلوط می‌شدند و به یک صدای قدرتمند مشترک می‌ریختند.
البته آنها چرخش کلید در قفل را نشنیدند و متوجه دو چشم متعجب ولودیا نشدند. او که وقت نداشت از آستانه عبور کند، پرتقال های پراکنده روی زمین را دید و خم شد تا حداقل یکی را بردارد و با شنیدن صداهایی در آشپزخانه بلافاصله آن را رها کرد. درست روبروی در آشپزخانه یک میز بود و روی آن کاتیوشا و دوستش که او را دوست داشتند، لب هایش را می بوسیدند و لگنش را حرکت می دادند.
پوشه مدارک از دستش بیرون رفت، اما وقتی به خود آمد، ولودیا بی صدا به آشپزخانه رفت و سرفه کرد. لحظه ای سکوت برقرار شد. ژنیا متوقف شد ، لبخند گناه آلودی روی لب هایش یخ زد و کاتیا که چشمانش را پنهان کرده بود به شوهرش نگاه نکرد و مژه هایش را نمی دانست چه کار کند.
ولادیمیر به آرامی پرسید:

کاتیوشا، روی میز راحت است؟ در رختخواب بسیار زیباتر از آنجایی که قبلاً این اتفاق افتاده است - پیشنهاد می کنم به اتاق خواب بروم. من مدتهاست می دانم که همسرم می خواهد همزمان با دو نفر "صحبت" کند - لبخند زد و ترسیده به هر دو چشمک زد.

کاتیا از روی میز پرید و با تحسین به شوهرش نگاه کرد و به سمت اتاق خواب دوید و به دنبال اوژنی که از اتفاقی که افتاده بود کمی گیج شده بود. ولادیمیر کمی بعد به دنبال آنها رفت و احساس کرد که این آخر هفته از رختخواب بلند نمی شوند ....

P.S. همه شخصیت ها ساختگی هستند، هر شباهتی به مردم واقعیتصادفی صرف

وقتی زنی ازدواج می کند، به طور پیش فرض دایره آشنایی خود را گسترش می دهد تا همه دوستان شوهرش را، خواه ناخواه، شامل شود. اگر همدردی متقابل بین طرفین ایجاد نشود، شوهر جوان خود را بر سر دوراهی می بیند - تا نیمه راه همسرش را ملاقات کند یا به دوستی های قدیمی وفادار بماند.

چگونه یک دختر می تواند روابط را بهبود بخشد و آیا باید انجام شود؟ دریابید که چرا کشمکش برای جلب توجه یک عزیز با دوستانش می تواند با اشک به پایان برسد و چگونه از یک تراژدی خانوادگی جلوگیری کنید.

نظریه اپوزیسیون

هر مردی قطعاً به میدانی برای ابراز وجود نیاز دارد - آن جامعه و مکانی که بتواند موضوعات مورد علاقه خود را "بدون سانسور" مورد بحث قرار دهد و در پاسخ انتظار واکنش تایید را داشته باشد. در یک محیط خانوادگی، یک پسر خود را به گونه‌ای متفاوت نشان می‌دهد و به طور معمول رفتار او با آنچه در یک شرکت مردانه مجاز تلقی می‌شود تفاوت قابل توجهی دارد.

در ابتدای ازدواج، در حالی که "اولویت های قدیمی" هنوز در رابطه کار می کنند و همسران فعالانه در تلاش برای دفاع از استقلال خود هستند، دوستی می تواند برای یک مرد برجسته شود. او سعی می کند به آشنایان و اول از همه به همسر جوانش ثابت کند که عقد ازدواج دلیلی برای تغییر عادت نیست. معمولاً این موقعیت در خانواده تا سال اول بعد از عروسی ادامه می یابد و پس از آن شوهر در نهایت به سمتی که در آن احساس راحتی می کند متمایل می شود.

دوستی مرد: محافظت یا نابود کردن؟

نگرش زن نسبت به دوستان شوهرش، به عنوان یک قاعده، در دوره سخت "سال اول" برای خانواده شکل می گیرد و اگر مرد بیشتر اوقات فراغت خود را صرف ملاقات با دوستان کند، نمی تواند مثبت باشد. یک زن یک انتخاب دارد:

• همه چیز را همانطور که هست رها کنید و با این واقعیت کنار بیایید که شوهر اغلب از خانه ناپدید می شود.
• با رفقای همسر با معرفی خود در شرکت آنها دوست شوید.
• با قطع ارتباط شوهرش با آنها برای همیشه از شر افراد ناپسند خلاص شوید.

دختر با انتخاب یک گزینه قابل قبول برای از بین بردن خطر، باید یک تاکتیک رفتاری ایجاد کند و آن را تا انتها دنبال کند. او باید برای این واقعیت آماده باشد که با احساس تقابل، دوستان شوهرش سعی می کنند مرد را به سمت خود بکشانند و اینکه آیا موفق می شوند یا نه به تلاش های شخصی او بستگی دارد.

در برخی موارد، دوستی مرد می تواند کلید موفقیت سرپرست خانواده باشد و نه تنها از ارتباطات لذت ببرد، بلکه به توسعه موقعیت مالی و اجتماعی او نیز کمک کند. در این صورت، حتی اگر دوست شوهر، همدردی زن را برانگیزد، بهتر است که او منفی را در خود نگه دارد و رفتاری دوستانه و محترمانه نسبت به یک آشنای جدید داشته باشد.

چرا شوهران دوستان خود را انتخاب می کنند

بر خلاف زنان، که دوستی برای آنها به معنای فرصتی برای صحبت کردن و شنیده شدن است، مردان ارتباط دوستانه را به عنوان نوعی از خودآگاهی درک می کنند. در جمع افراد همفکر یا در جمع دوستان صمیمی، شوهر می تواند به طور موقت از نقش نان آور و محافظ خانواده جدا شده و به حالت عاطفی قبل از ازدواج بازگردد.

مرد در چه مواردی می تواند همراهی با رفقای خود را به ضرر خانواده ترجیح دهد؟

• شخصیت انبار نابالغ (کودکی) و عدم تمایل به مسئولیت؛
• ناتوانی در رفتار طبیعی و طبیعی در خانه؛
• قدرت پایین زن در نزد شوهرش
• هیستری و وضعیت عصبی همسر در خانه;
• یک سرگرمی مشترک با دوستان که سال ها اساس رابطه آنها بوده است (مثلاً ماهیگیری).
• عدم تمایل به محکومیت و دریافت وضعیت مرغابی در دایره ای از آشنایان.

ممکن است شوهر از دلیلی که او را بارها و بارها از خانه بیرون می کند آگاه نباشد، اما اگر این اتفاق افتاد، زن باید در نگرش خود به زندگی خانوادگی مشکل را جستجو کند نه در ارتباط شوهرش با دوستانش. . محروم کردن او از این منبع به زور به معنای شک در مردانگی او و قرار دادن او در یک فضای مضحک در برابر رفقای خود است. شوهر، حتی با اطاعت از چنین تصمیمی از همسرش، می تواند از او کینه ای بگیرد که قطعاً منجر به ناامیدی متقابل خواهد شد.

یک دوست بد نمی تواند یک شوهر خوب را لوس کند

زنان اغلب شکایت می کنند که تحت تأثیر بهترین دوست خود، شوهر به طرز چشمگیری تغییر می کند و بدتر می شود - او شروع به راه رفتن، نوشیدن و نشان دادن پرخاشگری در خانه می کند. با این حال، توانایی تغییر اساسی شخصیت یک شخص حتی برای بدترین دوستان هم مشخص نیست. مردم ناگهان تغییر نمی کنند و هیچ شرایط خارجی نمی تواند مرد را مجبور به سیگار کشیدن و نوشیدن کند عادت های بداز اعتقادات درونی او سرپیچی کند.

آن ویژگی‌های ناخوشایندی که زن در مسیر ارتباط با دوستان در همسرش آشکار می‌کند، در واقع همیشه جوهره ذاتی او بوده و در طول زندگی او شکل گرفته است. اما برای یک زن ساده تر است که همسران مجرد یا بدون بار اخلاقی آشنا را برای همه بدبختی ها سرزنش کند تا اینکه بپذیرد که خود خانم در اولین فرصت حاضر است یک بطری را بردارد یا به یک مهمانی فرار کند.

قبل از اینکه همسرتان را از مجالس دوستانه جدا کنید، باید از خود بپرسید: آیا واقعاً همه چیز در خانواده آنقدر عالی است که با از دست دادن راه خروجی از طرف - حتی به شکل دوستان «بد» - همسر با خوشحالی هزینه را سپری کند. تمام آخر هفته در خانه؟ شاید زن و شوهر با تنها ماندن با خود و مشکلاتی که تنها توسط عوامل بیرونی پوشانده شده است، بفهمند که چقدر اشتراکات کمی دارند و در واقع چگونه یکدیگر را به خوبی نمی شناسند.

مبارزه برای جلب توجه که شاید نبود

گلایه دخترانی که با برنامه شلوغ سرگرمی برای همسر مواجه می شوند، به همین شکل است: «من نمی خواهم با دوستان شوهرم ارتباط برقرار کنم، اما نمی توانم اجازه بدهم که او تحت تأثیر دوستانش لغزش کند. به خیانت یا اعتیاد به الکل.» در نتیجه زن در مجالس مردانه حاضر می شود و از ارتباط لذت نمی برد و با ظاهر ناخوشایند خود، تفریح ​​کل شرکت را تحت الشعاع قرار می دهد. یا در خانه می نشیند و از نظر اخلاقی خود را جمع می کند و زمینه را برای رسوایی دیگری فراهم می کند.

در واقع، اگر دختر قبل از هر چیز به خود زحمت می داد که با خودش صریح باشد، این عبارت به این صورت بود: "من اجازه نمی دهم شوهرم توجه خود را به دیگری جز من معطوف کند." همسر آزرده خاطر است: او دقیقاً مانند منتخب خود کار می کند ، کارهای خانه را انجام می دهد و دوست دارد از این بابت تشکر کند. در این شرایط ملاقات های شوهرش با دوستان از نظر او به عنوان خیانت تلقی می شود. عصبی است، خیال پردازی می کند، با تماس های تلفنی خود و همسرش را اذیت می کند.

زنان پس از گذراندن دوره دشوار عادت کردن به یکدیگر، آموختن قدردانی از شریک زندگی و علایق او (و این با سالها ازدواج همراه است)، وقتی سعی می کردند هر قدم همسر خود را کنترل کنند، شروع به پشیمانی از این زمان تلف شده می کنند. ساعت‌هایی که در انتظار عصبی سپری می‌شود برای همیشه از بین می‌رود و رسوایی‌های ابدی که با هر بازگشت همسر همراه است، او را مجبور می‌کند به دنبال فرصت‌های جدیدی برای ترک خانه باشد. معلوم می شود دور باطل: زن که خواستار توجه بیشتر به خود است و نمی تواند حق خود را با چیزی جز سرزنش استدلال کند ، مرد را بیشتر از خود دور می کند و دوستان واقعی برای او نجاتی از محیط غیرقابل تحمل خانه می شوند.

رفتار مناسب با دوستان شوهر

در ابتدای زندگی خانوادگی یا قبل از عروسی، آن جلسه X قطعاً برگزار می شود که موقعیت بیشتر دختر را در محیط دوستانه ایجاد شده همسرش تعیین می کند. اگر یک شرکت‌کننده جدید در گردهمایی‌ها باید «خارج از دادگاه» باشد و دوستان مستقیماً این موضوع را به پسر بگویند، 95٪ احتمال دارد که او از دعوت دوست دخترش به شرکت خودداری کند.

چگونه یک دختر می تواند در جامعه جدید رفتار صحیحی داشته باشد تا دوستان عزیزش او را زوجی شایسته برای دوست خود بدانند و علیه او توطئه نکنند؟

1. باید فوراً خود را جزئی جدایی ناپذیر از همسرتان معرفی کنید تا دوستان حتی شک نداشته باشند که از این به بعد همه دعوت ها و مسائل دیگرشان نه یک نفر، که توسط دو نفر بررسی می شود.
2. قبل از صحبت کردن باید فکر کنید و برای طرفداری در گفتگوها عجله نکنید، زیرا پشت هر رویدادی در شرکت داستانی وجود دارد که هنوز برای عضو جدید شناخته شده نیست.
3. شما نمی توانید با توجه خود هیچ یک از دوستان شوهر خود را لاس بزنید یا برجسته کنید - چنین رفتار دختری باعث تمسخر در جهت او می شود و به طور خودکار حضور او را در این جامعه ممنوع می کند.
4. شما باید بیشتر و بیشتر در مکالمه از همسر خود حمایت کنید - این به او اطمینان می دهد که انتخاب او در مورد دوست دخترش درست شده است.

به احتمال زیاد در جمع دوستان شوهرش دخترهای دیگری هم خواهند بود. اگر اینطور است، بهتر است زن تازه وارد ابتدا لطف خود را جلب کند. حتی اگر پسرها در جامعه تبلیغ نکنند، در خانه همیشه به نظر دوست دختر خود گوش می دهند و این عامل می تواند برای عروس دوست آنها تعیین کننده باشد.

چگونه شوهر را از یک شرکت "بد" بیرون بکشیم؟

اگر مردی در جمع دوستان فقط بدترین ویژگی هایی را که باعث می شود خود را در خانه احساس کنند آشکار می کند، وضعیت باید فوراً تغییر کند. منع یک مرد از برقراری ارتباط با چنین افرادی کارساز نخواهد بود. قوی بین شوهر و دوست همیشه در سطح روانی عمیق توجیه می شود. تنها می ماند تا دوستی قدیمی سرد شود، قطره قطره شک و نارضایتی متقابل از یکدیگر را وارد آن کنیم.

در اینجا برخی از بیشتر آنها آورده شده است راه های سادهاخراج افراد «اضافی» از منطقه آسایش همسر:

• شما باید بیشتر از شوهرتان تمجید کنید و بگویید که چقدر مثبت است و در عین حال متعجب باشید که چگونه با چنین حد وسط خاکستری مانند دوستش وجه اشتراک پیدا می کند.
• یک دختر گاهی اوقات می تواند به شوهرش اشاره کند که دوستش به او نگاه می کند و از نگاه "حریص" او خوشش نمی آید.
• اگر یکی از دوستان شوهرش اشتباهی مرتکب شود، دختر باید اندوه خود را نشان دهد - تا حد زیادی با این واقعیت که رفتار یک دوست باعث بی احترامی به محبوب او می شود.
• برای زن جایز است در مجالس مشترک به صورت خیرخواهانه از دوستان مؤمن سؤالات «ناراحتی» بپرسد که پاسخ آنها را به بهترین نحو ممکن نمی سازد.

و در نهایت، یک دختر باید همیشه خوب به نظر برسد و کمی درمانده به نظر برسد - در این صورت هرگونه حمله دوستان شوهرش به سمت او باعث می شود شوهرش بخواهد از او محافظت کند و علیه همه شورش کند.

رابطه با دوست شوهر سابق

به دلیل شرایط مختلف، ممکن است ازدواج و برخی از دوستان به هم بخورد همسر سابق- آنقدر هوشیار باشیم که طرف نیمه ضعیف را بگیریم. در این واقعیت شرم آور نیست که یک دختر، حتی پس از طلاق، به برقراری ارتباط با یکی از دوستان شوهرش، هرچند سابق، ادامه می دهد، اما گاهی اوقات درک متقابل به یک احساس قوی تر تبدیل می شود. تصمیم به دنبال کردن او برای پسرها بسیار دشوارتر از دختران است ، زیرا در یک طرف مقیاس برای آنها خود را پیدا می کنند و از طرف دیگر - یک ماجراجویی عاشقانه که می تواند به یک اتحادیه قوی تبدیل شود یا به هیچ ختم شود.

برای یک زن، امکان رابطه با بهترین دوست شوهرش آنقدر اخلاقی نیست که یک قرارداد با وجدان خودش است. خانم های جوان کوته فکر راه هایی برای استفاده از چنین حرکتی به عنوان انتقام از "قبلی" یا فراموش کردن خود با فردی است که "همه چیز را می داند". برای دختری که جدی است، نظر شوهرش مهم است. این فکر که "مرد سابق چه فکری خواهد کرد" مدتها پس از طلاق در ذهن زن باقی می ماند و این اوست که اغلب دلیلی می شود که دوستی امیدوار کننده با دوست شوهر غیرممکن می شود.

اگر زوج تصمیم گرفتند قدم مهمی بردارند، دختر باید سه «نه» مهم را به خاطر بسپارد:

• هرگز مردی را به خاطر خیانت به رفیق سرزنش نکنید.
• زندگی را با یک پسر جدید با آن روابطی که مربوط به گذشته است مقایسه نکنید.
• اجازه نده مرد جوانفکر کنید که از او به عنوان سلاح انتقام استفاده می شود.

گزینه ای که مردان حتی پس از تغییر نقش در رابطه با دختر به دوستی خود ادامه می دهند، بهترین گزینه در نظر گرفته نمی شود. اگر مردان به خوبی زبان مشترک پیدا کنند، همیشه به ضرر هر چیزی در همبستگی خواهند بود، به این معنی که یک زن باید برای این واقعیت آماده باشد که همه درگیری ها در او وجود داشته باشد. خانواده جدیداز منشور یک ازدواج شکست خورده نگریسته خواهد شد.

نظرات روانشناس

هنگام ازدواج، یک دختر از قبل خود را تعیین می کند که شرایط جدید زندگی شوهرش را مجبور می کند نگرش خود را نسبت به دوستان تغییر دهد و آنها را در رتبه دوم در مقیاس اهمیت قرار دهد، اما این نظر اشتباه است. انسان گذشته خود را در نظر نمی گیرد وضعیت خانوادگیاز نظر فداکاری، ازدواج برای او مؤلفه جدیدی از یک هدیه شاد است که در میان سایر عناصر شادی، مانند ارتباط با دوستان، جای می گیرد.

هیچ یک از مردان عادی به سؤال عروس که در دوران روابط قبل از ازدواج پرسیده شده است، در مورد اینکه آیا او با یافتن خوشبختی خانوادگی آماده است همه روابط دوستانه را قطع کند، پاسخ مثبت نمی دهد. یک مرد به سادگی درک نمی کند که چگونه این دو لحظه از آینده بدون ابر او می توانند یکدیگر را از بین ببرند و او به روش خودش درست خواهد بود. اشتباه بسیاری از همسران جوان این است که پس از عروسی مستقیماً اولتیماتوم صادر می کنند: "یا من، یا آنها!" حتی بدون اینکه بدانند می توان بدون مشاجره و اتهامات متقابل به نتیجه مطلوب رسید.

همسری آراسته، مهربون، همیشه بازیگوش، با همسرش با روحیه خوب ملاقات می کند، مهم نیست از کجا آمده است - از محل کار یا از یک مهمانی دوستانه - این تضمینی است که معاشرت های جدید در ذهن یک مرد به دست می آید. مدت کوتاهی این دیگر آپارتمان مجردی یا یک کافه دوست نیست که هنگام برنامه ریزی آخر هفته آینده جلوی چشمان او ظاهر شود، بلکه خانه ای دنج با یک مهماندار مهربان است.

موضوع دوستان شوهر برای بسیاری از زنان که مشتاق به اشتراک گذاشتن همسر گرانقدر خود با شخص دیگری نیستند، بسیار دردناک است. معمولاً همسران با دوستان شوهرشان با بیزاری و نفرت شدید رفتار می کنند، اما این قاعده نیست.

حضور دوستان و روابط با آنها اثر خاصی بر جای می گذارد روابط خانوادگی. تأثیر روابط با دوستان را نباید دست کم گرفت، زیرا آنها، مانند روابط با والدین، اغلب پایدارتر از روابط خانوادگی هستند. هر گونه تلاش زن یا شوهر برای قطع این گونه روابط یا تحمیل دوستان خود می تواند تأثیر منفی بر خانواده داشته باشد. این نوع مشکل تقریباً در هر خانواده ای رخ می دهد. چرا این اتفاق می افتد؟

دوستان همسر عامل اختلاف و درگیری در خانواده به خصوص در ابتدای زندگی خانوادگی هستند. قبل از عروسی، هر یک از همسران دوستانی داشتند که با علایق به هم مرتبط بودند. دیدگاه های کلیدر مورد زندگی، خاطرات و غیره از آنجایی که بعد از عروسی کمتر به دوستان توجه می شود، طبیعتاً آنها شروع به حسادت می کنند و به هر بهانه ای شوهر خود را به جمع های دوستانه در کافه ها، بارها، حمام ها و ... می کشانند. این دیگر خوب نیست.

اگر دوستان هنوز خانواده ندارند، این بدان معنا نیست که آنها می توانند همسر عزیز را از خانواده او ربودند. چه زنی آن را دوست دارد، به خصوص اگر پس از چنین سرگرمی ها، شوهر مست به خانه برگردد. بیزاری از دوستان شوهر می تواند به این دلیل باشد که در هر فرصتی می توانند چیزهای ناخوشایندی در مورد همسر بگویند، مثلاً "آشپزی بلد نیست" یا "او اصلاً زیبا نیست" یا "آشپزی نمی داند". ممکن بود اصلاً با او ازدواج نکنم». به خصوص چنین خصومتی با دوستان در صورتی ایجاد می شود که زنی ناخواسته شاهد چنین گفت وگویی باشد. برای تحمل چنین جملاتی خطاب به شما، باید واقعاً صبر "آهنی" داشته باشید. بهتر است در هیچ موردی از دوستان شوهرتان بد و انتقاد نکنید، زیرا این اشتباه نابخشودنی خواهد بود. و عملاً انجام کاری با این امر غیرممکن است ، زیرا شوهر به احتمال زیاد از برقراری ارتباط با دوستان قدیمی خودداری نخواهد کرد. بسیاری از زنان اشتباه بزرگی را مرتکب می شوند که همسران را در اولویت انتخاب قرار می دهند. اغلب ممکن است انتخاب به نفع همسر نباشد. اگرچه یک شوهر می تواند همسرش را بسیار عمیق دوست داشته باشد، اما اساساً نمی تواند دوستان را رد کند.

دلیل دیگر برای دوست نداشتن دوستان شوهرتان می تواند سوء استفاده آنها از مهمان نوازی شما باشد. این یک چیز است که دوستان هفته ای یک یا دو بار با همسرتان بیرون می روند تا جایی بنشینند (کافه، بار، بازی فوتبالو غیره)، و کاملاً متفاوت است اگر هر روز در همان زمان عصر همان "لیوان" گستاخانه را داشته باشید. در چنین شرایطی، گفتگوی جدی با شوهرش به سادگی ضروری است. او باید به دوستانش توضیح دهد که اکنون یک مرد خانواده است و مسئولیت های خاصی دارد، که فقط در روزها و ساعات خاصی می توانید به ملاقات بیایید. وسواس بیش از حد دوستان شوهر، عدم رعایت اصول اولیه نجابت، زمانی که در هر ساعت از شبانه روز تماس می گیرند و می خواهند به کمک بیایند یا پول قرض کنند، نیز دلیل آن است. نگرش منفیزن به دوستان شوهر هر زن از این، به بیان ملایم، خوشحال نخواهد شد.

نکته مهم در روابط همسران اعتماد است، بنابراین بهتر است هر بار از شوهر در مورد نحوه و مکان گذراندن شب با دوستان خود نپرسید. اگر همسران به یکدیگر اعتماد نداشته باشند، روابط خانوادگی بدتر می شود و عشق از بین می رود. همه زنان عادت دارند که فکر کنند آن مکان هایی که همسر و دوستان به آن سر می زنند، کانون فسق و فجور است و دوستان سعی می کنند شوهر وفادار را به بیراهه بکشانند. با این حال، این کاملاً درست نیست، زیرا در بیشتر موارد آنها پس از یک روز کاری در آنجا استراحت می کنند و در مورد آخرین اخبار بحث می کنند.

به طور کلی آیا ارزش دارد دوستان شوهرتان را تحمل کنید، در این زمینه هر گونه امتیازی بدهید؟ اگر زنی جفت روحی خود را بسیار دوست دارد، علاقه مند به حفظ روابط و خانواده است، پس باید حضور دوستان شوهرش را تحمل کند، همه چیز را همانطور که هست بپذیرد و به دنبال سازش باشد.

نهاد خانواده بر کلمه عزت استوار است. یک نسل پیش، به سختی کسی جرات می‌کرد علناً اعلام کند که بچه‌ها بار سنگین هستند، نیازی به ازدواج نیست، و یک سری ازدواج‌های مجدد فوق‌العاده است.

ازدواج سنتی شکل‌های جدیدی به خود می‌گیرد: همسران جدا زندگی می‌کنند و با همدیگر ملاقات می‌کنند، یا برعکس، با هم زندگی می‌کنند، اما ازدواج نکرده‌اند، یا متاهل نیستند، اما اجازه هر گونه شوخی‌ای را به یکدیگر می‌دهند. با این حال، در تپه پوکلونایاهنوز ماشین های مشکی با حلقه های طلایی در بالا پارک شده است. عروس ها از آن ها بیرون می آیند و دامن برمی دارند و خاله ها در ادارات ثبت احوال با صدای فلز دولتی به تازه عروس ها تبریک می گویند. چیزی که بزرگسالان را می سازد افراد منطقیانجام این مراسم دست و پا گیر؟ چرا ما حتی خودمان را یک خانواده اعلام می کنیم؟ میخائیل پاپوش، یکی از اعضای انجمن روان درمانگران اروپا، می گوید دلایل مختلفی وجود دارد. یکی از آنها این است که شخصی در مورد خانواده اسطوره هایی را مطرح کرد، آنها را باور کرد و اکنون در تلاش است تا آنها را زنده کند.

«در فرهنگ ما، زندگی یک زوج به شکل یک خانواده شکل می‌گیرد. و تقریباً برای همه، خانواده مشکل ساز می شود، زیرا افسانه های مربوط به خانواده غیرقابل تحقق است. حداقل این افسانه که خانواده هم عشق عاشقانه و هم قابل اعتماد است. مردم نمی دانند چگونه عشق عاشقانه خود به خود و آزاد را در ازدواج یا بهتر بگوییم عاشق شدن که عمر آن محدود است با یک زندگی تثبیت شده ترکیب کنند. این زندگی شامل تعهدات متقابل زیادی است، از جمله، طبق افسانه، وفاداری جنسی.

علاوه بر این، مردان و زنان تمایل به شیرخوارگی و خود محوری دارند. یک مرد می خواهد دوست داشته شود و به او خدمت شود، با ارزش ها و علایقش زندگی کند. یک زن - دوست داشته شدن و با این عشق زندگی کرد. همه می خواهند دریافت کنند، اما هیچ کس قرار نیست بدهد و هر دو آزرده می شوند. مردی 26 ساله، یکی از مالکان شرکت، به سراغ من آمد. همسرش او را ترک کرد، دختری شیرین. می نشیند و با مشت به زانویش می زند و مستقیم غرغر می کند: «خب چرا داره میره؟ بالاخره من با او احساس خیلی خوبی داشتم!»

زنان از این که او بی توجه است، زمان کمی را به او و بچه ها اختصاص می دهد، ناراحت هستند. او واقعاً سعی می کند جایی دور باشد، در بهترین حالت در محل کار. چون حوصله اش را سر می بردند.

و از طرف او با ناراحتی از اینکه به او اهمیت نمی دهد، می گویند: "من تمام روز برای آنها پول در می آورم، اما او برای من سوپ کلم را در منقار خود نمی برد."

- چرا هنگام ورود به ازدواج مردم فکر می کنند نیمه دوم همه چیز را مدیون آنهاست؟

- اسطوره عشق بر اساس داستانی در مورد خواستگاری ساخته شده است، اغلب افسانه ها به عروسی ختم می شوند. اما این افسانه حتی پس از ازدواج هم جواب می دهد. اعتقاد بر این است که چنین عشقی که قبل از ازدواج بود باید همیشه در خانواده باشد. در واقع دوران خواستگاری که همه چیز را به پای او می اندازد، یک حالت وجودی و فعالیت ذهنی است و زندگی عادی کاملاً متفاوت است. شوهر باید کار کند و نمی تواند تمام وقت خود را مانند زن به او اختصاص دهد. افراد کمی این را می فهمند. و او خیلی بیشتر از شوهرش مشغول بچه است. و او گیج است. همین حالا او همه چیز داشت و ناگهان تقریباً هیچ چیز نداشت. مردم سعی می کنند به آن عادت کنند. در بهترین حالت، او بیشتر شروع به کار می کند و به خودآموزی مشغول است.

اما نه در کودکی و نه به عنوان همسر.

"این غریزی نیست. به طور کلی، مراقبت مردان از کودکان امری نادر است. بنابراین، شوهر خود را در کار، در حال رشد در خدمت، مشغول یافت. یک سال گذشت، یک سال و نیم، زن دیگر آنقدر درگیر بچه نیست و آماده است که پیش شوهرش «بازگردد»، اما او رفته است. اگر او اکنون عشق می خواهد، آن را با او جستجو نمی کند. و در حسناً این که وقتی زن حامله می شود، لازم است که مرد این شرایط را در زندگی خود وارد کند تا با هم برای ظهور فرزند آماده شوند. اگر قبل از آن همه چیز با آنها خوب بود، اگر یک رابطه کامل وجود داشت، آنها این کامل بودن را با یک کودک تکمیل می کنند. و هنگامی که او دوباره آماده است تا خود را از کودک جدا کند و برای ملاقات با او بیرون رود، مرد او را ملاقات خواهد کرد، زیرا در تمام این مدت آنها از نظر روحی با هم بوده اند.

در ازدواج بین همسران، نه تنها رابطه عاشقانه وجود دارد، بلکه روابط بسیار متفاوتی به دلایل مختلف وجود دارد. روابط در زندگی روزمره یک چیز است، در ارتباط با برخی از علایق مشترک - دیگری، روابط جنسی - سوم. همسران با ورود به این رابطه در حالات مختلفی هستند. در حالت «عشق شبانه» همدیگر را به شکلی خاص می بینند. صبح هنگام صبحانه، آنها یکدیگر را متفاوت می بینند. و این گذار، مانند سایر گذارها، مانند گذار از خواستگاری به زندگی روزمره، باید بسیار ظریف سازماندهی شود. باید فهمید که لذتی که در شب بود، در صبح قابل تکثیر نیست و این لازم نیست. اغلب این تفاوت باعث گیجی وحشتناک می شود. "الان من دیوانه او بودم و الان دارم نگاه می کنم - خوب، خاله و عمه، با او چه کار کنم؟" ما باید این را بدانیم و هنگام ایجاد خانواده به این فکر کنیم که برای یکدیگر چه کسی هستیم نه تنها در گرمای میل، بلکه در زندگی.

"علاقه جنسی به ازدواج در طول سال ها کمرنگ می شود، این دانش عمومی است. با این حال، مرسوم است که از یکدیگر وفاداری بخواهیم. چرا چنین وفاداری لازم است؟

- به عنوان نشانه انتخاب عمل می کند. اگر او دیگری را به من ترجیح داد، پس من خوب نیستم. "اگر او دیگری را به من ترجیح داد، من خوب نیستم." و اگرچه در خانواده های مدرن اغلب نارضایتی جنسی، یک طرفه یا متقابل وجود دارد، خیانت به عنوان تهدیدی برای زندگی خانوادگی تثبیت شده تلقی می شود. به هر حال، رابطه جنسی همیشه مهم ترین چیز در ازدواج نیست، اغلب حتی مهم ترین چیز نیست. زن و شوهر همچنین می توانند با پیوندهای دیگر در کنار هم باشند. به عنوان مثال، یک مرد مرغ مرغ به پاشنه یک زن نیاز دارد، این ممکن است نیاز غریزی کمتری نسبت به تمایلات جنسی نداشته باشد. علاوه بر این، مردم به زندگی مشترک عادت می کنند، امتناع از آن برای آنها دشوار است و حتی در غیاب فرزندان، به یکدیگر می چسبند و نمی توانند مستقل زندگی کنند.

- چه اشکالی دارد؟ آنها زندگی می کنند و زندگی می کنند، شاید برای آنها راحت تر باشد.

- مشکل این است که چنین روابطی استاندارد شده است ، مردم دیگر متوجه یکدیگر نمی شوند - آنها فقط با هم زندگی می کنند ، زیرا راحت تر است ، آنها حتی در مورد عشق صحبت نمی کنند. زندگی چنین زوجی نسبتاً کسل کننده می شود. این حتی بدبینی نیست، بی تفاوتی است. اگر نمی خواهید غمگین زندگی کنید، خودتان تصمیم بگیرید که چه می خواهید. به خودتان به این سؤال پاسخ دهید که چه چیزی برای شما مهم تر است - عشق خود به خودی عاشقانه یا اعتماد خانگی، زندگی تثبیت شده. در یک خانواده، یکی به ندرت با دیگری کنار می آید. پاسخ دهید و تصمیم بگیرید که در این خانواده بمانید یا بروید. و بسته به این تصمیم، شما یا سازگار می شوید یا می گویید "این به من نمی خورد". اما در این مکان، همه بی‌پایان «آویزان» می‌شوند: ناراضی هستند و ترک نمی‌کنند و ناله می‌کنند. اگر نرفتی پس ماندی اگر می‌مانید، آنقدر مهربان باشید که تا آنجا که می‌توانید و چقدر خوب، سازگار شوید و زندگی رضایت‌بخشی ایجاد کنید.

این تصمیم ظاهرا آسان نیست. کسانی که می‌مانند به این دلیل که «من می‌خواهم با این شخص باشم» بیش از یک چهارم مشتریان من نیستند. تصمیم گیری در مورد تغییرات برای یک ربع دیگر بسیار دشوار است، و بقیه در نهایت اعتراف می کنند که عشق مهمترین چیز در زندگی آنها نیست، اما قابلیت اطمینان، راحتی و شرایط مادی مهمتر است. من به ندرت خانواده هایی را دیده ام که زن و شوهر واقعاً یکدیگر را دوست داشته باشند. اگر این افراد نسبتا بالغ باشند، عشق آنها به عشق تبدیل شده است. یک گزینه قابل دسترس تر در دوستی است که شامل یک رابطه جنسی رضایت بخش است. چنین افرادی می توانند در کنار هم با خوشی زندگی کنند.

اما بیشتر اوقات با چیزی ملاقات می کنم که آن را نه عشق، بلکه محبت می نامم. به معنای نه "من دوست دارم - من نمی توانم بدون تو زندگی کنم"، بلکه "من نمی توانم به تنهایی یا به تنهایی زندگی کنم". احساس غیرقابل تحمل بودن خود ... در اینجا، شاید، فرمول "من بدون او (یا بدون او) کجا هستم" مناسب باشد.

«حدود ده سال پیش، یک جامعه‌شناس به من گفت که همکارانش پس از مصاحبه با دانش‌آموزان درباره برنامه‌های عاشقانه‌شان، متوجه شدند که جوانان پنج تا هفت ازدواج در زندگی خود برنامه‌ریزی می‌کنند. از عشق افتادن - فرار کرد و دوباره. چندهمسری مداوم آیا واقعاً در این مورد است؟

- به نظر من نه. از بین کسانی که من می شناسم، بیشتر آنها دوست دارند یک بار برای همیشه ازدواج کنند، زیرا افسانه یا تنها عشق یا تنها ازدواج در ذهن همه است. و سپس، از تجربه کاری، می دانم که تغییر مکرر شرکا انسان را خسته و خسته می کند. با هر جدایی، چیزی گم می شود، از بین می رود. وقتی انسان در جوانی به دنبال جفتی می‌گردد، آماده می‌شود که ببخشد، تا مقدار زیادی از خودش را روی این زوج سرمایه‌گذاری کند. وقتی یک زوج تشکیل می شود، مردم به روی یکدیگر باز می شوند و واقعاً چیزهای زیادی می دهند و با این احساس که همه این احساسات، نشانه های عشق "برای شما و فقط شما" است. برای بار دوم، این احساس "تو، فقط تو و هیچ کس دیگر و هرگز" ناپدید می شود. و یکی از مولفه های مهم عشق است.

پس اگر بخواهم به همین دانش‌آموزان نصیحت کنم، می‌گویم: در حالی که راه می‌روید راه بروید، وارد اتحادهای موقت شوید، اما فقط بدون فرزند، و این را موقتی بدانید. اما وقتی جدی می شوید، آن را خیلی جدی بگیرید. در مورد مراحل بیشتر می توان گفت. رشد ذهنی. که در بلوغهنگامی که بلوغ در حال حاضر در نوسان کامل است، ابتدا نیاز به رمانتیک دارد، سپس روابط جنسی، و هوشیاری هنوز نیمه کودکانه است، دوست پسر و دوست دختر به راحتی تغییر می کنند. و مرحله جوانی که به دنبال آن است مرحله انتخاب است: یک حرفه، اهداف جهانی تر در زندگی، یک زوج. وقتی مردم به این مرحله می‌رسند - و باید در 20 سالگی در آن باشند، اما در بین مشتریان من معمولاً در بهترین حالت در دهه 30 یا 40 سالگی آنها اتفاق می‌افتد - بنابراین وقتی و اگر شخصی به این مرحله از رشد برسد، شریک زندگی خود را انتخاب می‌کند. و سپس شخص شروع به درک این می کند که عاشق شدن، البته شرط ضروری است، اما بسیار ناکافی است. ما همچنین به سازگاری، برنامه های زندگی مشترک نیاز داریم.

چنین مفهوم وجودی "پروژه زندگی" وجود دارد. چگونه یک انسان قرار است زندگی خود را بگذراند. و بسیار مهم است که این پروژه ها با شرکا سازگار باشند. و اگر ناسازگار باشند، پس با عشق بسیار قوی، وضعیت غم انگیز به نظر می رسد: غیرممکن است که آنها با هم زندگی کنند. مردانی هستند که پروژه زندگی آنها اصلاً شراکت با یک زن را پیش بینی نمی کند، بلکه چیز دیگری را در وهله اول قرار می دهد، مثلاً خلاقیت.

- چرا در پروژه خود تجدید نظر نمی کنید تا با این شخص باشید؟

- من چندین مورد را می شناسم که مردان سعی در اصلاح آنها داشتند. و هر بار این سوال را پرسیدم: برای شما چه چیزی مهمتر است، مثلاً تحقیق شما یا یک زن؟ آنها سعی کردند وانمود کنند که یک زن هستند، اما تحقیق در واقع مهمتر بود.

آیا این یک ویژگی مردانه است؟

- پروژه انفرادی زنان یک چیز نادر است. به عنوان یک قاعده، یک زن پروژه ای دارد "با یک مرد به روشی خاص باشد"، اما او نمی خواهد. بعد اون باید چیکار کنه؟

فکر می‌کنم به او تف کنید یا خود را تنظیم کنید.

- در اینجا داستانی در مورد اینکه چگونه می توانید دو پروژه مختلف زندگی را با هم ترکیب کنید وجود دارد. او متخصص IT است سطح بالااو به شدت به آن علاقه دارد. و از کودکی فرزندان زیادی می خواست. آنها ازدواج کردند، بچه دار شدند، الان چهار نفر هستند. او از همان ابتدا تصمیم گرفت که چون خودش و فقط خودش به این بچه ها نیاز دارد، خودش با آنها برخورد کند، بدون اینکه او در کارش دخالت کند. در عین حال سوپ کلم به دماغش می خورد و صبح یک پیراهن و همه خوشحال هستند. او نه از او انتظار کمک دارد و نه مشارکت بیش از حد، او به او اجازه می دهد آنطور که نیاز دارد زندگی کند و او همانطور که نیاز دارد زندگی می کند. او بچه می خواست - او آنها را دارد، او با آنها مشغول است و او پول در می آورد. معلوم شد که پروژه ها سازگار هستند، زیرا او از او تقاضای مشارکت نداشت.

اما داستان در مورد پروژه های ناسازگار است. زن روی خانواده تمرکز داشت، روی راحتی خانه، روی این واقعیت که "ما همه چیز را با هم داشتیم". شام های خانوادگی، گردش های خانوادگی، تا او را در کنارش نگه دارد. و آن مرد مشغول خلاقیت و کار خود بود. او در ساعات آزاد کمیاب به این زن نیاز داشت. اینطور شد که هر دو عاشق و دلبسته یکدیگر بودند. دقیقاً این بود که "من می خواهم با تو باشم و فقط با تو" - و آنها نتوانستند، این کار درست نشد. خیلی تلخ از هم جدا شدند. اما زندگی مشترک آنها غیرممکن بود.

در موردی دیگر، یکی از تاجران از همسرش می خواست که از محل کار او را ملاقات کند، در خانه بنشیند، سوپ کلم بپزد و نگران امورش با او باشد. او باید با او و برای او، برای او باشد. و او با او ازدواج کرد ، شروع به تحصیل کرد ، به یک تاجر تبدیل شد - و شروع به رقابت شدید با او در تجارت کرد و می خواست او را خرد کند (آنها شریک بودند یا حداقل با او برابر شوند). او باتجربه تر و قوی تر بود، او را از تجارت بیرون کشید و آنها متفرق شدند. و عشق قوی ترین بود. سازگاری پروژه های زندگی یک چیز مهم است...

- چگونه آن را محاسبه کنیم؟ فقط صحبت؟

- خوب، نه تنها صحبت کردن، بلکه به دقت تماشا کنید که چگونه یک شخص زندگی می کند.

چنین چیزی نیز وجود دارد: وقتی جوانان بدون تجربه زندگی دور هم جمع می شوند، با گوش دادن به برنامه های یک فرد، فکر می کنند که او فقط این را می گوید، این خیلی جدی نیست و اینکه "وقتی با هم زندگی می کنیم، سپس همه چیز بهتر می شود." اما اینطور نیست و از بیرون هم دیده می شود. در چنین مواردی می گویم: سعی کنید اقدامات غیر قابل برگشت انجام ندهید، بچه دار نشوید، در آپارتمان ثبت نام نکنید. عشق - و خود را دوست داشته باشید.

علاوه بر پروژه زندگی، یک معیار سازگاری بسیار دقیق نیز وجود دارد: وابستگی طبقه. سابقه تحصیلی، نگرش به پول، موقعیت اجتماعی. و اگر در این قسمت تضادی وجود داشته باشد، خانواده مدرنبه سرعت متلاشی می شود بدعهدی در صورتی است که مثلاً او تحصیلات دانشگاهی داشته باشد و او راننده باشد. می تواند یک کشش جنسی بسیار قوی بین آنها وجود داشته باشد، اما به احتمال زیاد در یک خانواده خوب موفق نخواهند شد.