Pasakojimai apie girtas moteris. Šaunios tikros girtuoklystės istorijos – girtų juokeliai apie alų, vyną ir kitą alkoholį

Girtas kaimas.

Istorija.

Vakare tėvas pasakė vaikams:
- Rytoj išsiųsiu tave į kaimą. Ten gyvena tavo močiutė ir jai reikia padėti šienauti. Ji jau sena ir jai reikia pagalbos. Mes su mama dabar negauname atostogų vasarą, todėl, mano brangieji, susikraukite daiktus ir pirmyn. Aiškiai pasakyta?
Hurray!- iš karto sušuko septintokė Olga.- Aš ten grybausiu.
Sūnus, priešingai, jokio entuziazmo nereiškė. Jis tiesiog padėjo knygą į šalį ir sumurmėjo:
- Tėtis? Ar tai dar vienas pokštas? Aš užsiėmęs. Aš ruošiuosi į koledžą. O tada koks šienas? Ar močiutė turėjo karvę?
-Nepasirodė. Bet ji turi ožką. O tai irgi atrajotojai.Darbo kelioms dienoms...Galima pasiimti vadovėlius. Beje, aš vis dar nesuprantu, į kokį institutą einate ...
– Taip, ne jūsų inžinerijoje. Visą gyvenimą sunkiai dirbi savo sušiktame fabrike ir gauni centą. Mes net neturime apdaužytos mašinos.
Tėvas nusiėmė akinius nuo trumparegių akių, suglumęs pažvelgė į sūnų, kuris buvo išmetęs kojas ant palangės.
- Tu nenori būti inžinieriumi...
- Taip, tėve, aš nenoriu. Noriu tapti politiku... Noriu kabinti makaronus žmonėms ant ausų. Ir gyvenk ilgai ir laimingai... Ir aš nematau tavo ožkos.
- Aha!- sušuko mama virtuvėje, plaudama indus.- Mūsų Olya mokosi penkiese, o po pamokų nori išmokti virėja. Ir jis nusitaikė į politiką... Tu nusileisi iš dangaus į žemę. Pernai jis norėjo studijuoti vertėju, prieš tai svajojo apie karo mokyklą ...
„Gal turėčiau tapti rašytoju, – svajingai pasakė Andrejus. – Geriau būti poetu. Sunku rašyti prozą, visokius romanus...
Tėvas sugriebė sūnų ilgi plaukai, pakeltas ant kojų.Vaikas jau buvo aukštesnis už tėvą, tačiau pasipriešinimo dar neparodė.
- Štai ką, rašytoja!- griežtai pasakė tėvas.- Rytoj vyksite į kūrybinę komandiruotę į kaimą. Parašyk eilėraštį apie ožką... Supratai? Grįžk ir perskaityk man garsiai.Kad rimai būtų švieži.
- Gerai, tėve! Bet toks susitarimas bus. Išgelbėsiu vargšą ožką nuo bado, o mainais tu mane atsiųsi gyventi pas dėdę Artūrą į Vokietiją. Jis gyvena Kelne. Noriu ten pamatyti katedrą. Išbandykite vokišką alų. Beje, aš nesuprantu. Jūs ir dėdė Artūras esate du broliai. Vienas pagal dokumentus yra vokietis, kitas rusas. Nors tėvai tie patys. Kaip tai nutiko?
– Apie tai kaime paklausi močiutės. Ji dėl visko kalta, – kalbėjo mama. – Tavo močiutė vaikystėje buvo traktorininkė, Kazachstane augino neapdorotą žemę...
- Gerai!- tarė tėvas.- Sutinku! Šiandien paskambinsiu į Vokietiją.
- GERAI! Tai pokalbio tema!
- Aplankykite savo senelio kapą! Pasisveikinkite su kaimynais, - pradėjo duoti nurodymus mama, - su kaimo vaikinais, Andriuša, nesimaišyk, jie visi nuo mažens geria degtinę.
Pasiimkite su savimi mobilųjį telefoną. Jei paskambinsi...
-GERAI! Suprantu, ne maža. Zadolbali jų sovietinis auklėjimas.
Motina vis dar norėjo ką nors pridurti, bet tik susirūpinusiu žvilgsniu pažvelgė į tėvą ir nutilo.
Ryte palydėjo iki kaimo autobusiuko, padėjo maišelį su dovanomis ir vėl su nesuvokiamu susijaudinimu pabaigoje pasakė:
- Jei kas nors negerai, tu nebark savo močiutės. Ji palaidojo savo vyrą, su kuriuo susipažino mergelėse – tapo visiškai kitokia... Na, su Dievu!
- Gerai, mama! Kodėl mes nesuprantame, - sakė Olga. Ji apsivilko naujos spalvos, savo rankomis pasiūtą suknelę, joje atrodė kaip išpiešta lizdinė lėlė. Sovietų valdžia, duonos kortelės, raudonasis teroras...
- Būtinai turėtum eiti namo, - pasakė Andrejus, sutraukdamas ilgus plaukus pakaušyje į pynę. - Per metus neišklausysi visų paskaitų. Visą gyvenimą komunistai jums skaitė moralę, dabar jau mus supurtote.
Į kaimą jie atvyko tik vakare – taip toli gyveno močiutė. Jie rado jos namą – nedidelį, po drebulinėmis vantomis, nulupusiais langais, ant kurių vietomis išlikę mediniai raižiniai, su kvapnia tvora, apkalta apyniais, ir pusę kaimo girgždančiais vartais.
Šis būstas buvo plačiai atviras, nors viduje nieko nebuvo.Virtuvėje iš kubilo lipo rūgščia tešla, visur buvo kažkokie ryšuliai su daiktais, lyg šeimininkė ruoštųsi skubiai evakuacijai. Ant stalo buvo pailgas krepšys, pilna grybų surinko, tikriausiai ryte. Kampe blankiai švietė padūmavusi, senų rėmų ikona, iš kurios Dievo Motina su begaline kantrybe žvelgė į kaimo trobelės niūrumą.
„Kur yra mūsų didvyriškoji močiutė Aleksandra Nikolajevna?“ – paklausė Andrejus, slėpdamas krepšius po suolu.
„Kodėl ji neprižiūri tešlos!“ – sušuko Olga ir greitai nusiplovusi rankas po praustuvu ėmė minkyti girą.
Plonos merginos rankos, aštrios per alkūnes, greitai judėjo pirmyn ir atgal.
- Ne, Andriau, tai netvarka! Žiūrėk, grybai stovi - jau nuvyto.. Jos grindys seniai neplautos. Man tai nepatinka...
Ji rado didelį dubenį, išmušė iš krepšio grybus, užpylė kibiru šalto vandens.
- Ką tu čia veiki, - sumurmėjo brolis. - Mes su jumis čia tik svečiai...
– O, kažkas čia ne taip... Mano širdis jaučia.
- Gerai, nustok pykti. Eime ieškoti savininko. Ji, manau, džiovina šieną. Kam jai reikia ožkos, aš negaliu jos gauti.
- Taip, Andriuša, eime greičiau!
Ir jie nuėjo į valdos galą. Oras buvo išskirtinai geras. Svaigina nušienautos ir vytančios žolės kvapas, atrodė, kad net ir pūkuoti debesys danguje, klajodami po pasaulį, kvepia ir šienu. Ir laukai, ir kelias, išdžiūvęs nuo karščio, ir kaimyniniai kaimai, išsibarstę po žalią erdvę, ir visa Rusija šiuo metu kvepia šienu. Šis kvapas nuo žemės iki žvaigždžių, o virš šios šalies yra tiek daug žvaigždžių, kad jos dar nesuskaičiuotos.
Visur lakstė įvairiaspalviai drugeliai, tarsi atgijo gėlės, nuskridusios nuo augalų. Nuo paukščio vyšnios juos grobuonišku žvilgsniu stebėjo zylė. Kartais ji greitai skrisdavo aukštyn ir skrisdama vieną iš jų nurydavo, tarsi užgesindama ore tvyrančius įvairiaspalvius žibintus.
- O, kaip nuostabu!- išskleidė rankas Olga.- Gerai, kad jie pabėgo iš miesto. Jie būtų ten sėdėję surūgę... Jie klausėsi tavo nesąmonių. Aš, ko gero, krūva narvos... Žiedai švieži, tik ryte nusiprausė rasa.
Ir ji nebėgo per pievą. Iš kiekvienos gėlės, prieš ją nuskinant, reikėjo mandagiai išsiųsti po bitę arba vapsvą. Neprašę leidimo jie pavogė nektarą ir nenorėjo atiduoti grobio. Vasara buvo dosni – visiems, kad ir kiek būtų vabzdžių, padovanojo po gėlę.
Dobilo galvutės, kuri atrodė kaip rožinė mini kepurė, viduje knibždėte knibždėte knibždėte knibždėte knibžda stambi, aksomine nugara kamanė, murkdama bosiniu balsu.
Pamatęs mergaitę, jis tuoj pat pakilo nuo augalo ir puolė prie jos spalvotos suknelės, supainiodamas ją su didele neįprasta gėle.
Olga mostelėjo rankomis, vengdama tokios atkaklios pažinties.
- Šauk... Šauk, sakau... Išeik. Oho, kokia priklausomybė. Mama-ah!- suriko ji ir pabėgo. Iš pradžių kamanė puolė ją iš paskos, bet paskui paliko persekiojimą.
Močiutė buvo rasta ant upelio kranto, besidriekiančio kaimo gale. Ji ramiai miegojo, atsirėmusi į šviežią šieno krūvą. Ant žolės buvo ištiestas rankšluostis. Ant jo gulėjo virti kiaušiniai, duona, svogūnas. O ten buvo pusiau išgertas vyno butelis, prikimštas krūva žolės.
Olgos veidas iš pradžių buvo padengtas dėmėmis, paskui mergina mirtinai išblyško.
-Močiute! Pabusk!- sušuko ji širdį veriančiai.
Senutė kažką nesuprantamo sumurmėjo, neatmerkusi akių užsitraukė ant veido skara ir ėmė knarkti kaip niekad, įsiterpdama dejones su giliais švilpukais.
- Tačiau Normalek! Andrejus niurzgėjo, apsidairęs: „Oho, kaimas... Taip, čia matau ne tik jaunus žmones, visi smarkiai šturmuoti...
- Ar ji girta?
- Ar nematai? Ten ir stiklas guli žolėje. Šienauti smagu.
- Mūsų močiutė girta! Kaip tai? Olga aiktelėjo iš niurzgaus sutrikimo ir net pašoko.
- Mes jus dabar pažadinsime, - užtikrintai pasakė Andrejus. - Ne laikas miegoti tokiu karštu metu.
Jis palietė senolei per petį.
Sveiki, piliete! Nemiegok. Pateikite dokumentus... Ar pasitaiko, kad parduodate ožką pigiai?
Senolė nusimetė nuo galvos šaliką ir atsisėdo. Ji atrodė siaubingai. Kosmas kabojo Šviesūs plaukai, raukšlėtas veidas ištinęs, akys tuščiai žvelgia į pasaulį.
Olga aiktelėjo ir sunėrė rankas ant krūtinės, tarsi ketintų sukryžiuoti. Blakstienos nedrebėdavo dažnai.
Kas tie? - užkimusi paklausė senolė.
Nėra ko trypti žolę. Šūdas tau pasakė...
- Močiute, labas! Mes esame tavo anūkai. Jie atėjo tau padėti. Tėvai mus atsiuntė...
- Išleisk, močiute! Ką tik išlipo iš autobuso. Penkios valandos iki tavęs.
- Kokie dar anūkai? - suglumusi kryktelėjo senolė, purtydama išsišiepusią galvą kaip ragana.
– Ar turite anūkų? Kas tu, močiute? O Dieve, ji nieko nesupranta...
Olga jau pradėjo verkti. Jai pasaulis apsivertė aukštyn kojomis. Visos močiutės, kurias ji pažinojo iš vaikiškų pasakų, buvo išmintingos ir malonios. Nė vienoje knygoje nebuvo girtų močiučių.
– Turiu daug anūkų... Kas čia gyvena, kurie keliauja į užsienį. Koks tavo vardas?
Ji jau buvo visiškai pabudusi ir rinko maistą į rankšluostį. Nebaigtą vyno butelį ji užkimšo papildomu žolės kuokštu, bedantiškai šypsodamasi atsargiai nuleido į senolės striukės kišenę.
- Mano vardas Olya, o čia Andrejus!
- O kur Ninočka? Kur yra Morta?
- Vadinasi, jie Vokietijoje... Kas tu, močiute? visai pamiršau. Mes esame tavo sūnaus Igorio vaikai, o Nina ir Marta yra tavo sūnaus Artūro vaikai. Dėdė Artūras ir visa jo šeima dabar gyvena Vokietijoje... Ar tu ką nors supratai, ar ką?
„Taip!“ atsakė ji, atsistodama ant kojų, dejonėdama. „Kadangi mes pagal metriką užregistravome Igorką kaip rusą, o Artūras buvo identifikuotas kaip vokietis ...
- Būtų geriau, jei mūsų tėvą užrašytumėte kaip vokietį, - sumurmėjo Andrejus. - Taip pat būtume išėję už kordono.
- Tu, močiute, dabar viską supranti?
Olga ėmė kištis žilus plaukus į skarelę ir kratytis šieną nuo striukės. Ji bandė tyliai ištraukti iš kišenės vyno butelį ir mesti į krūmus, bet senolė, besišypsodama grobuoniškai, tyliai sugriebė jos ploną, blyškią ranką.
- Velnias tavęs niekada nesupras. Anksčiau visuose namuose gyveno. Namai gyveno ir namai mirė. Ir taip tu atėjai manęs aplankyti. Visada džiaugiuosi sulaukusi svečių. Sveiki! Man atrodė, kad tavęs gaila. Ryte nuėjau į mišką grybauti. Šiandien grybai patys šoka į krepšį. Tešlą dėkite ant pyragėlių.
– Mes, močiutė, atėjome padėti paruošti šieno ožiui. Andrejus moka pjauti...
- Aš neturiu ožkos...
- Ahtung!
- Kaip ne? Močiute, ar tu dar nepabudai? Viešpatie, kas tai yra?
– Pardaviau ožką...Prieš dvi savaites. Pieno dabar nėra, bet dabar turiu pinigų vynui, - ir ji nusipurtė iš kvailo, girto juoko.
- O kodėl tu džiovini šieną? - Olga, nusiminusi, parodė į gatavą šieną.
– Ir iš įpročio... Visą gyvenimą šienavau, o dabar šienuosi. Žiemą kažkam parduosiu.
- Baigti žadintuvą! Su šia ožiu protėviai sukėlė paniką. Jai nebereikia gumos.
-Taigi galime dabar grįžti? - sutrikusi pasakė Olga.
- Bet ne! Aš neturiu. Kepsime pyragus su grybais ir žaliais svogūnais. Ir dabar neišeik. Autobusas į miestą važiuos tik ryte... Einam, mieli anūkai, į namus!
Ir ji greitai nuėjo taku. Jai sekė anūkai. Močiutė kieme nusiprausė tiesiai iš kubilo šiltu lietaus vandeniu, susišukavo plaukus, akys iškart atrodė jaunesnės.
„Jūs, vaikai, neklausykite to, ką jums ką tik sakiau, – kaltai pasakė ji. – Nesakykite savo tėvams apie ožką ir vyną... Bijau, kad jie gali mane nuvežti į miestą. Mane pasodina į kamerą, liepia gyventi pagal grafiką... Čia, kaime, turiu rojų, o ten priverstinis darbas.
-Gerai, močiute!- Olga nusišypsojo.- Tik nebegerk vyno. Mano širdis sumušė, kai ką tik pamačiau tave girtą.
Namuose jie pradėjo virti pyragus. Olga rūšiavo grybų krepšelį, Andrejus, darže nuskynęs žalius svogūnus, dideliu naminiu peiliu susmulkino juos ant pjaustymo lentos. Griežtos, sultingos plunksnos girgždėjo ir nukrito mirgančiais žaliais žiedais. Dideli balti kiaušiniai plakami puode ant viryklės. Tikėtasi, kad pyragėliai bus puikūs.
- Močiute, kodėl tavo daiktai supakuoti?- paklausė Olga, rodydama į visoje troboje sudėtus ryšulius.- Ar ketini kur nors kraustytis?
- O gal planuojate oro antskrydžio pratybas kaime? - nusijuokė Andrejus.
- O, vaikai. Tavo senelis ir aš kartą buvome sudeginti žaibo.
Dabar perkūnija ir aš labiau bijau mirties. Aš susirinkau visus savo daiktus iš anksto. Paskutinį kartą nieko negalėjau išsaugoti, - sušuko ji, minkydama tešlą. - Ir aš tau įsakysiu. Jei nėra perkūnijos, Andryusha, paimk ryšulį po piktograma, o tu Olenka, mėlynai dryžuotą lapą. Ten visos mano nuotraukos. Mano vyras, tai tavo senelis, vaikai... Yra viena atvirutė iš mergelių žemių. Bet duos Dievas, viskas bus gerai.
– Močiute, kaip susipažinote su savo vyru? Mama sako, kad mergelėse buvai traktorininkas, – paklausė Olga, atsargiai nuimdama nuo grybų slieko pažeistas vietas.
- Tai buvo toks dalykas! - nusijuokė močiutė. - Vakarėlis tada pasipylė šūksniu "Mergaitės ant traktoriaus". Mokiausi, o su komjaunimo bilietu išvykau į tolimus kraštus. Dar nebuvau mačiusi tokių stepių, bet tada teko jas arti... Mūsų brigadoje dirbo vienas vaikinas. Traktorių remontas. Toks aukštas, garbanotas, pilkas akis, na, tiesiog princas iš pasakos. Pirmą kartą pamačiusi, iš karto pagalvojau su nuodėmingu poelgiu: „Norėčiau turėti tokį vyrą ir atvesk mane į savo kaimą. Visi plyštų iš pavydo!
- Na, ar atnešei, močiute?- karštai šūktelėjo Olga.- Visiškai nurimo, skruostus degė sveiki skaistalai.
- Mes tai žinome! Aš irgi nebuvau graži. Apvyniojo berniuką kaip mielą. Ir nutempė ją į metrikacijos skyrių, ir su paruoštu pilvu atėjo į kaimą. Taigi komjaunimo mergina trumpą laiką įvaldė nekaltas žemes ...
- O, močiute, tau gerai!- Olga trypė koja.- Oho, koks tavo charakteris... Kovojasi!
– Tik viena gėda, anūkė, išėjo... Visą gyvenimą įvyko vienas nesusipratimas.
- Oho! Įdomus!
– Visi brigadoje jį vadino Antonu. Antanas ir Antanas! O pavardė, atrodo, Krugin! Ir kai jie pradėjo pasirašyti registro įstaigoje, paaiškėjo, kad jis visai ne Antonas ir ne Kruginas, o pagal jo dokumentus Axelis Krugeris. Vokiečių! Aš, kvailys, įsimylėjęs, ar domėjausi tautybe? Ir net jei ji žinotų, kokia prasmė? Nenorėjau šalia matyti nieko kito. Vienas kazachas pasekė mane, pasiūlė tuoktis... Bet jis kito tikėjimo... Nei vesti kazachą, geriau būti vokiete. Tai tarsi mūsų veidas. Tačiau aš atsisakiau priimti jo pavardę. Aš esu Kuznecova, mes visi šeimoje Kuznecovai, kam man, po velnių, reikia šių Krugerių... Bet su vaikais nusprendėme draugiškai, kad būtų teisingumas. Kai gimė pirmas sūnus, pasidaviau vyrui. Duok jam, sako, savo pavardę ir tautybę. Taip atsirado Artūras, kuris dabar gyvena Vokietijos pusėje. O tavo tėvas buvo registruotas pagal mano dokumentus. Jis yra Kuznecovas, taigi jūs esate Kuznecovai... Kitas sūnus vėl vadintųsi Krugeriu, o ketvirtas vėl pagal mūsų kilmę.Taigi sutarėme Kas žino, gal būtume pasiekę keliolika, bet Mano Antanas anksti mirė, ką tik gimė du vaikai. Ji sunkiai atsiduso ir liūdnai nulenkė galvą. „Be jo, aš neturiu daugiau saulės šiame gyvenime. Negaliu laukti, kol susitiksime kitame pasaulyje“.
- Turėjai blogą šeimos sutartį, močiute. Geriau turėčiau vokišką pavardę. Galite važiuoti į Vokietiją. Atsibodo šita niekšiška Rusija. Mano tėvas visą gyvenimą dirbo inžinieriumi gamykloje, bet ką jis pirko? Dėdė Artūras šeimoje jau turi tris automobilius...
- Neverkšnok, Andriuška! Kur jis gimė, ten ir pravertė, - sušuko Olga. - Ir man patinka mano pavardė...
– Kodėl ilgai blaškotės su grybais? – niurzgėjo močiutė. – Taigi iki ryto nekepsime piprogų.
– Nežinau daug grybų, kuriuos esate surinkę. Pavyzdžiui, kaip jis vadinasi?
- Vilkas čiaudėti!
- O šis mažylis?
- Kiškio medaus agara? Ir tas yra šunų niekšas!
– Iš juoko galima numirti... Tokių vardų nemačiau nė vienoje knygoje.
Tik saulėlydžio metu močiutė kepė savo garsiuosius pyragus. Pusiau suvyniotas į švarų rankšluostį – dovana tėveliams. Andrejus godžiai puolė į skanėstą. Olga taip pat suvalgė du pyragus ir pradėjo valyti trobelę. Močiutė su nerimu žiūrėjo pro langą ir dažnai persižegnodavo. Ten siautė perkūnija, tada ji išjungė šviesą ir uždegė mažą ploną žvakę, nuo kurios per trobelę pasklido subtilus malonus aromatas.
Elektra pritraukia žaibą, – aiškino ji. Andriuška? Oluška? Būkite budrūs!
- O, močiute! Nebauginkite savęs. Tik vienas žaibas iš milijono įžiebia ugnį žemėje, – nusišypsojo Andrejus, geidulingai nuplėšdamas nuo pyrago viršų apkeptą plutą, po kuria iš garų išlindo dar kvapnesnis įdaras.
- Močiutė! Ir nereikia elektros. Tegul žvakė dega. Lyg senais laikais eitume vakarieniauti.
Tikros perkūnijos nebuvo. Debesys pamažu sklaidėsi. Žaibas iš visų pusių apiplėšė kaimą ir užgeso. Perkūnas kaip milžinas geležiniais batais ėjo palei stogą ir niurzgėdamas nuskendo už miško.
- Telaimina Dievas! dingo! - linksmai tarė močiutė, vėl persižegnojo ir staiga plačiai išskėsdama rankas lengvai plazdėjo į trobelės vidurį. Tada, mojuodamas sau nosine, ji garsiai ėmė daryti šokio žingsnelius, panašius į labai tolimais metais madingus „ponia“ arba „čigonė“. Toks jaunas, su entuziazmu. Ji kelis kartus apėjo stalą, įspaudė kulną, mirktelėjo priblokštai anūkei ir dainavo:

O tu nekaltoji žemė
- Naktys yra žvaigždės
- Ar tuoj pamatysiu
– Jūsų mylimoji stepių regione

Ir ji vėl apsuko aplink stalą. Olga stipriai suspaudė pirštus ir išbalo. Po mergelės dainos močiutė padainavo kažkokį nepadorų šūksnį, o kai sekančiu šokio žingsniu ant grindų nubraukė arbatos lėkštę, kuri nulūžo kurtinančiu žiedu, pasigirdo veriantis Olgos šauksmas:
- Močiutė? Kodėl vėl gėrei vyną?
- Šauk mane, rodyklė!- piktai sušuko močiutė.- Kodėl paslėpei mano vyną?
- Išpyliau! Močiute, nebegerk. Maldauju taves.- Jos balse pasigirdo nevilties natos.
- Tai kas! Ji išsiliejo. Ir aš turiu degtinės. Taip, aš gėriau ir vis dar geriu ...
- Nedaryk, močiute! Ar girdi! Negaliu to pakęsti.
- Jei aš tau nepatinku, gali išeiti iš mano namų. Bent jau šią akimirką.
Ji nuėjo prie spintelės, įžūliai išsitraukė degtinės butelį, prisipylė dar stiklinę ir išgėrė. Tada ji parodė pusiau sąmonės būsenai Olgai šašą ir vėl nuėjo apibūdinti girtų ratų. Mergina nusekė paskui ją ir verkė, kartodama tuos pačius žodžius. Tai tęsėsi ilgą laiką.
- Visi! Jie mane užklupo... Čia nebuvo pakankamai pykčio priepuolių. Paskambinsiu namo, - griežtai pasakė Andrejus ir iš rankinės išsitraukė mobilųjį telefoną ...
Anksti ryte gamyklos autobusu į kaimą atvyko tėvas. Močiutė buvo nuolanki ir tyli. Tėvas pasodino ją į priekinę sėdynę. Išsekusi, nuo ašarų ištinusi Olga buvo paguldyta į galinę eilę. Tėvas ir Andrejus ištraukė viduje iš anksto paruoštus mazgus. Ant namo buvo pakabinta didelė spyna.
- Einam!- įsakė tėvas vairuotojui ir prisidegė niūrią cigaretę.

Anekdotai apie girtas merginas

D merginos, sargybiniai! Gavau butelį degtinės!

P Einu namo girtas. Mama iš virtuvės
- Dukra, ką tu ten turėjai?
- Mano drabužiai.
– O kodėl su tokiu riaumojimu?
"Bet aš neturėjau laiko iš jo išeiti!"

AŠtai trys moters apsinuodijimo etapai:
1. Oi, koks aš girtas...
2. Kas girtas? ar as girtas???
3. Į taksisto klausimą "Kur mes einame?" trenkė jam rankine per galvą ir pasakykite: „Ne tavo reikalas, žvėrele!

PĮkaitusią merginą lengviau atvesti prie orgazmo, nei parsivesti ją namo.

SU pasakė tvirtą "Ne!" alkoholio. Paaiškėjo, kad konjakas negirdi nė velnio ...

8 Kovas: gatve vaikšto apsvaigusios šokoladu girtos moterys, daužomos kvepalų buteliukai ant galvų ir kankinamos klausimu: „Ar pagimdėte, po velnių?

IR gyvenimas po penkiasdešimties tik prasideda - pagalvojo moteris ir paprašė įpilti dar penkiasdešimt...

M gyvatė gėrė - viską pamiršo, moteris gėrė - viską prisiminė

IR Jenna ryte grįžta namo girta nuo purvo.
Vyras:
- Kur tu buvai??? Taip, jei galėčiau, būčiau tave nušovęs, ne, pakoręs, ne, būčiau pasmaugęs!!......
-Ir tu mane sumušei.

IR Ena, išvykdama į mergvakarį, pažadėjo vyrui grįžti vidurnaktį. Grįžta namo girtas umatinu, girdi – gegutė tris kartus gegutė. Ji baigė pokalbį iki dvylikos ir, patenkinta savo greitu protu, nuėjo miegoti. Ryte per pusryčius vyras klausia:
- Mieloji, kada atėjai?
Žmona:
- Kaip, bet ar negirdėjai, kada gegutė gegutė?
Vyras:
– Taip, manau, laikas keisti gegutę, ji šiandien tris kartus gegutė, tada pasakė „f..d“, užlipo ant katės, garsiai paplito ir nuėjo miegoti.

KAM bendrovė. Jie sėdi ir geria. Mergaite - Nereikia daugiau pilti, turiu kazka su kojomis - Ką, jos užleidžia? - Ne, jie atsiskiria.

IN Aš nebegeriu... pagaliau!
- Kodėl?
– Penktadienį grįžau iš darbo... pavargęs – kaip šuo. Nusprendžiau likti namuose: nusiprausiau po dušu, pasineriau po antklode ir išgėriau visą butelį konjako...
- Tai kas?
- Tada jie pamatė mane trijuose restoranuose... tame antklode.

At Trom, vis dar šiek tiek girta mergina ateina prie veidrodžio:
– Aš tavęs nepažįstu, bet išsigalvosiu.

P girta mergina vaikšto po naktinį parką. Vaikinas ją vejasi.
- Nusivilk drabužius, aš tave išprievartuosiu.
- Prievartautojas? Saunus! Klausyk, duok man kunilingą.
- Ar tu išprotėjai?! Aš prievartautojas – vampyras!!!
- Na, šiandien pagaliau gali skubėti! Man prasideda mėnesinės!

P Pelė įkrito į tuščią degtinės butelį ir negali išlipti.
Pro šalį praėjo katė, kuri maldavo: ``Katė, padėk, aš būsiu tavo!`` Na, katė numušė butelį letena, pelė išskrido iš jo - ir į audinę.
Katė: - Nagi, išeik, laikykis žodžio. Tu dabar mano!
Pelytė: – O, kas tiki girtos moters pažadais?!

P Gerai, aš blaivus. Sakysiu, kad esu girtas ir prašysiu daugiau nepilti, bet tu nekreipi dėmesio.

aš Aš mėgstu apelsinų sultis, o draugės – persikus... Bet kai susitinkame, išgeriame degtinės.

T ri moterys nusprendė išgerti degtinės. Po darbo paaiškėja, kad viename name yra uošvė - tu negali pas ją eiti, antrame yra griežtas vyras, trečiame yra viskas pilnai - vyras, uošvė, vaikai. Rshili baksnoja į netoliese esančias kapines. Kitą rytą šių merginų vyrai susitinka.
Pirmas:
– Žinote, mano žmona, atrodo, turi meilužį – ji ryte atėjo girta su gėlėmis.
Antra:
– Taip, manoji, atrodo, turi dvi meilužes – grįžau namo su dviem puokštėmis.
Trečias:
- O, Dieve, - ir manasis grįžo namo girtas, ant kaklo vainikas "Nuo visų vaikinų" ...
Aš toks girtas, kai esu kvailas...

IR Ena girta grįžta namo! Vyras prieš nosį mojuoja žadintuvu ir šaukia...
-Kur tu buvai???
– Nerėk, kitaip kitą kartą mojuosi kalendoriumi

D evushka rašo SMS buvusiam "Neatsisakykite į skambutį, aš šiandien geriu!"

KAM ko po velnių vėl grįžai 5 ryto girtas?
- Ir ką? Ar man neleidžiama pusryčiauti su šeima?

IN skirtingai nei vyrai, girtos moterys nesisiūbuoja iš vienos pusės į kitą; jie iškart krenta.

IN odka yra labai naudinga vyrams. Ypač kai moteris jį geria.

P yanaya ne girtas. kam rūpi. Džiaukis, debilas, kad iš viso skambinu

D Ak, girtos moterys nemėgsta... Bet kaip girtos moterys!

IN 4 valanda ryto suskamba durų skambutis. Vyras atsidaro, ant žmonos slenksčio, girtas šiukšliadėžėje, suplėšytos pėdkelnės, viename bate.... Vyras: Ar manai, kad aš tave taip išleisiu namo????
- Žmona:
Po velnių, aš už gitaros!

SU kad ir kiek mergina dainuotų, ji vis tiek žiūri į akis!

H negerk vyno Gertrūda, nuo girtumo damos neatrodo, kitą dieną jos tai pamatys youtube – ačiū tavo draugams!

G Aishnikas sustabdo brangią mašiną vairuojančią damą. Ponia išeina apstulbusi.
- Taigi, vairavimas išgėręs, - sako kelių policininkas.
Ponia atsako:
- Tu vairuoji.

H kaip paaiškinti vyrui, kad vakar jam paskambinau ne aš, o penkios taurės martinio?

– L brangioji, aš čia!
- Vėl girtas? Štai, eik ten, kur gėrei!!!
Sveiki mergaitės! Tuoj ateisiu, paprašiau atostogų.

H arba girta moteris turi proto, arba girtam vyrui niekada nepasiseks!

P girtas vyras sukelia pasibjaurėjimą, o girta moteris – viltį.

– A tu kietas kai esi girtas!!!
- Taip, tu irgi kietas, kai aš girtas!!!

Pžmona grįžta namo girta. Vyras klausia: kur buvai?
Ji atsako:
Žvejyba.
Vyras sako: kur žuvis? Kas nebuvo šaunu?
Žmona:
Kodėl? Buvo šaunu

1

Štai dar viena susijusi istorija:

Vasario mėnesį buvo žiema. 22 valandą jau buvome namuose, tada ji skambina geras draugas, jis turėjo DR. Na, ji nenorėjo eiti, nes. Rytoj ryte buvo keletas reikalų. Bet aš ją įtikinau))) bet ji man pasakė, kad jei ji eis, ji išgers! Pasakiau tik vieną sąlygą, kad ji viešai nešemtų, bet namuose tai nesvarbu. Dėl to jie nusprendė.

Atėjo apskritai, tamstos draugai! Daug jų nematėme labai seniai, o paskui išsiskyrėme, ji su degtinės gėrėjais nuėjo į virtuvę, o aš likau salėje šnekučiuotis apie mašinas ir gerti alų. Kartkartėmis ji išeidavo pas mane, pastebėjau, kad ji pamažu girtauja, drumsčia akys, šiek tiek svirdo. Ji priėjo prie manęs, pajutau ryškų alkoholio kvapą, o ji pasakė: miela, jaučiu, kad šiandien prisigersiu gaaavno! Sakiau, kad tuo tik džiaugiuosi, bet perspėjau, kad nesusigėdinčiau ir nevemčiau (nes taip jau buvo ne kartą). Apskritai, ji vėl nuėjo gerti toliau) ir mums baigėsi alus ir aš nuėjau su vaikinais papildyti beveik pasiekė būseną! Atsisėdau išgerti alaus. Po butelio alaus nusprendžiau pasižvalgyti į virtuvę, nes visi tylėjo. Kai įėjau, pamačiau mažą žmoną girtą dvikovoje, ji bandė perjungti melodiją telefone. Ji gėrė degtinę iš puodelio, nes negavo stiklinių, tiksliai nežinau kiek išgėrė, bet buvo pasiruošusi. Apkabinau ją, ji girta nusišypsojo ir bandė keltis, bet nusivylusi jėgomis, atšoko. Susirinkusi akis, vos liežuviu pajudinusi sako, na ką sėdim, pila. Nevertinau savęs laukti ir įpyliau beveik pilną puodelį 150 gramų, tikriausiai tikrai. Ir padavė jai. Draugai žiūrėjo nustebę, sako, ji jau į šitą, kur jos nutekėjimas, bet aš gestikuliavau, kaip sakoma rami! Viskas gerai))) Ji pakėlė puodelį ir vienu gurkšniu nusausino, ir buvo jaučiama, kad ji tai daro sunkiai! Paskutinius gurkšnius ji nurijo iš trečio karto, jie jai tiesiog netiko. Maniau, kad čia pat vemia. Bet ji susitvarkė ir gėrė kiekvieną lašą. Sėdėjau šalia jos ir apkabinau ir taip sėdėjome apie nieką šnekučiuodami apie 15 minučių, o mano žmona nebegalėjo kalbėti, bet beveik miegojo uosdama ant peties ir sloguodama. Nusprendžiau, kad laikas mums. Jis pradėjo ją kelti, mums sunkiai pavyko atsikelti, o ji paprašė nuvesti į tualetą, aš paprašiau vemti, ji linktelėjo. Vos tik įėjome, ji iškart nukrito ant grindų prie tualeto, aš pradėjau ją kelti. Tada ji man vos ištarusi leido suprasti, kad nevems, nes pažadėjo parsitempti namo. Linktelėjau, viskas gerai. Aprengėme ją linksmai, neištvėrė, viena draugė prilaikė, o aš jai apsiaviau batus (gerai kad be kulnų) buvo slidu gatvėje pora kvartalų iki namų, ėjome pėsčiomis, visą kelią ji vis sakydavo, kad ji taip prisigėrė specialiai tam, kad išdulkinčiau, kai atvažiuosime. Apskritai atvykome saugiai, ji krito tris kartus. Tiesiai į purvą, apskritai, iš išorės natūraliai atrodė kaip kiaulė. Kartą, kai ją pasiėmiau, jau prie namų, netyčia prispaudžiau pilvą ir pamačiau, kaip skruostai pradėjo pūsti, bet spėjau ją paglostyti ir pasakiau, kad kvėpuok, o jis, atrodo, susilaikė kone vemdamas. Įėjome į butą, o žmona atidarė duris ir gulėjo po durimis. Aš ją pasiėmiau ir įvedžiau į butą, nusiaviau batus! Ir tada, ryžtingai svyruodama nuo sienos iki sienos, ji pliaukštelėjo ant lovos ir griuvo ant jos. Ji atrodė taip. Burna pramerkta, seilėtekis, marškinėliai ištraukti, apskritai PPC pilnas. Nurengiau ją, ji net nemaišė, padėjo ant grindų, ištiesino lovą. Pradejau kelti ir tada prasidejo, ji vemi per akveduka, tai PPC. Trumpai tariant, galinga srovė vėmė per visą jos pilvą, kelius ir grindis. Ir aš laikiau jos galvą, ji pati negalėjo. Po šio išsiliejimo nuvedžiau ją į vonią, šiek tiek nusiprausiau, vėl parsivežiau namo, puikiai pakliuvau, tik ji vėl išvėmiau iš lovos, po sekso šiek tiek išsiblaivydavo ir bent jau galėdavo nuplėšti galvą. lova. Daviau jai vandens. Mes vis tiek turėjome seksą, neaprašysiu, apsvaigimo procesas yra svarbus skaitytojams, kaip ir aš, manau, kad buvusioji yra antroje vietoje, pasakysiu, kad seksas buvo super ir ji puikiai įsisiurbė !!! Tada ji apalpo, ryte, kaip visada, beprotiškai gėdijasi, žiūrėjo į išvemtus drabužius ir į vėmalų balą prie lovos. Pasakiau, kad viskas gerai, pradėjau ją prižiūrėti, duoti vandens, gailėtis, po tokio girtumo taip visada būna. Apskritai, kartą per mėnesį, kartais per du, parvežu savo žmoną į namus tokios būklės ir man tai labai patinka!!!

Jei kam įdomu, rašysiu ir toliau) tiesiog palikite išsamius komentarus, kas jums patinka, ką tiksliai aprašyti plačiau, ką galima praleisti. Ir apskritai požiūris į tokią žmoną. Įdėčiau nuotraukas, bet bijau išsiskirstyti internete ir jis man neatleis, o mūsų santykiai man labai brangūs, kur dar rasti gražią merginą ir taip prisigerti)))

bb visi!!! Laukiu komentaru!

Buvo tikima, kad pagirių būsenoje ežiukas tampa dar piktesnis ir negailestingesnis sodo kenkėjams ir akyliau nuo jų saugo teritoriją, kurioje gyvena...

Beveik po kiekvienu krūmu valstiečiai dėdavo alaus lėkštes. Ežiukai – puikūs alkoholio mėgėjai – ilgai nelaukė dideli kiekiai susirinkę vietovėse.

Mano sesuo keletą dienų gyveno Holivude hostelyje su septyniais Australijos piliečiais. Kartą jie stipriai išsipūtė ir vienas iš jų buvo visiškai blogas. Na, pasigailėjo, sakė, sako, duokime ponioms anglies gabalą.

Pradėjo rėkti, sako, jūs, rusai, visiškai išprotėjote, kad valgote anglis. Ji kaip įmanydama jiems paaiškino, kad taip nėra anglis, ir, sako, sumedėjusios, specialiai degintos, apdorotos ir kt. Apskritai visi atsisakė, o vienas, kuris buvo blogiausias iš visų, priėmė.

Įvykio Sočio mieste esmė tokia. Neblaivūs pirmakursiai svirduliavo ir sustabdė savo dėmesį į kerinčiu Sočio fontanu. Viena iš merginų nusprendė pajuokauti, pritūpė virš centrinio antgalio, kai jis buvo išjungtas. Po kelių akimirkų staiga išsiveržė galinga vandens srovė. Mergina nukrito, o po to skundėsi skausmu apatinėje dubens dalyje. Atvykę gydytojai sužalojimų nerado, tačiau konstatavo nekaltybę.

Na, kvailumo šedevras! Kaip ir senoje geroje dainoje – idiotų festivalyje būčiau žiuri narys. Įsivaizduokite, dabar šis asmuo turi oficialų patvirtinimą, kad pirmasis jos vyras buvo Sočio fontanas. Gaila, kad dėl dvasingumo stokos ir civilinio paso neturėjimo jo negalima priversti vesti.

Kodėl jums reikia šuns automobilyje? - kad apsaugotų vairuotoją, kas nors gali atsakyti taip. Tai taip pat bus teisinga. Bet geriausia, kad jį išmetė vienas erelis iš Novosibirsko miesto. Prie vairo pasodino šunį, kai jį girtą pagavo kelių policija.

Kelių policininkams į aklavietę įvažiavus įtartiną automobilį ir priėjus prie jo parodyti nepaklusniam vairuotojui, buvo rastas vairuojantis šuo... O girtas automobilio savininkas tvirtino, kad agregatą vairavo būtent šuo. Ne, o jeigu?

Kažkur buvo minia. Girta mergina 2 valandą nakties staiga panoro eiti namo. Girtas vaikinas nusprendė ją pavežti. Kaip ir kuo jie ten važiavo - xs, bet pro šalį važiavęs kelių policijos ekipažas išsišakojime pamatė avarinės gaujos automobilį ir važiuojamąja dalimi ropojantį kliņģerį.
Atidžiau patyrus paaiškėjo, kad klinšeras rankose turėjo atsuktuvą, o žymės buvo pažeistos tvarkingai.
Paklausus, ką iš tikrųjų jaunuolis šiuo spektakliu bando perteikti plačioms žmonių masėms, buvo gautas visai adekvatus atsakymas: „Reikia apsisukti, bet yra du solidūs... Bet aš nenoriu jo sulaužyti“.

Kaimynas šalyje sakė, dėdė Gena, dabar pensininkas, o 9-ojo dešimtmečio viduryje - priemiestinio traukinio mašinistas. Vienoje iš stotelių į pirmo automobilio prieangį įeina du neblaivūs 18 metų jaunuoliai, kurie įvažiuoja ne vieni, su mopedais. Kurį laiką gerdami alų jie triukšmauja, lyg tikrai niekam netrukdytų. Kai pritrūko alaus ir pokalbių temų, jie sugalvojo naują pramogą.

Jie pradėjo „matuotis žvilgtelėjimu“ – užvedė mopedus, įsibėgėja, išsiaiškina, kieno variklis garsiau riaumoja. Automobilis buvo pilnas dūmų, keli keleiviai vakare persėdo į kitą automobilį. Net lokomotyvų brigados kabinoje nebuvo kuo kvėpuoti. Vairuotojo padėjėjas, vaikinas, ne ką vyresnis už šiuos „šumacherius“, išeina į vestibiulį.

Vaikinai, išjunkite variklius, jūs čia važiuojate ne vieni ...
- Kas tu? Ar radote pagrindinį? Jūsų darbas yra stumti svirtis ir skelbti sustojimus, tad eikite ir dirbkite, netrukdykite berniukams!
– Dabar iškviesiu policiją, penkiolika dienų sėdėsite už chuliganizmą.
- Eik, skambink bent tris kartus, vis tiek išlipam kitoje stotelėje, šitos ožkos net nespės sėsti į mašiną, o mes jau būsime kaimyniniame kaime savo Deltose, turime cilindrų po 80. kubiniai metrai. Girdi, kaip jie urzgia? (Po to droselio trūkčiojimas ir aitrų dūmų debesis iš išmetimo vamzdžio).

Vieną gražią ir gana šaltą devintojo dešimtmečio vidurio dieną mūsų direktorius kartu su rajono komiteto instruktoriumi, vyriausiuoju inžinieriumi ir aikštelės viršininku nusprendė su mažyčiu tokiu čekiu eiti į kirtimą. Likus maždaug penkiems kilometrams iki stovyklos kelią užtvėrė sklideris su patikrintais medienos rąstais. Kol traktorius uoliai veržėsi pro apsnigtą kraštą, užleisdamas kelią UAZ, vadovybė išėjo parūkyti. Pakeliui buvo iškviestas ir traktorininkas, kuriam vis dėlto pavyko nuvaryti skliderį nuo kelio. Šaltame ore instruktorius pauostė orą ir:
- Jis girtas!
- Tikrai girtas! - taip pat uostydamas patvirtino direktorius - tu, Nikolajenka, šiandien atiduok traktorių, o rytoj pirmą miškovežį į kaimą, trisdešimt trečią tave atleisiu.
Iš pradžių atrodė, kad traktorininkas norėjo kažką murmėti, beviltiškai rodydamas į traktorių be langų ir durų, bet, žiūrėdamas į akmenuotus vadovybės veidus, beviltiškai mostelėjo ranka ir nuėjo prie savo geležinio arklio. Tada situacija tapo nekontroliuojama.

Kai buvau studentas (o tai buvo ne taip seniai), aš ir trys vyresnieji žurnalistai (smurtaujantys, linksmi žmonės, nerimaujantys tik dėl neduok Dieve! sausojo įstatymo įvedimo) išsinuomojome 3 kambarių butą Nyvoko rajone. Žurnalistai raugėsi juodai – iš darbo iki 23 val., šliaužė į butą, šaukdami: „Mama atėjo – atsinešė gėrimo!“ nugriuvo į salę – mūsų naktinių intelektualių pokalbių apie politiką, istoriją ir kitomis aktualiomis temomis vietą – ir bankomato greičiu iš viršutinių drabužių vidinės pusės pradėjo mėtyti ant stalo alų, konjaką, degtinę ir pan. Be to, visa tai jau buvo girta, o žurnalistų smegenys, pavargusios po darbo nuo pokalbių ir ICQ, reikalavo skubiai atsipalaiduoti, priviliojant žalią (bet dažniausiai skaidrią) gyvatę. Ir prasidėjo vaišių stalo klojimo procesas.

Kur tu pjaustai dešrą ant stalo?! Vakar ant jo išdžiovinau batus!
- Na, taigi, dėl tavo šlykščių šunų dabar negalime valgyti dešros? - Atrodo nelogiška...
- Ei, logike, paguldyk laikraštį ant stalo ir nesijaudink, problema rasta...

Apskritai su tokiais draugiškais, nekenksmingais juokeliais mes taip pradėjome valgyti pusę dviejų nakties. Sėdint prie stalo buvo įjungtas naujienų kanalas ir prasidėjo diskusija: „Kas iš žurnalistų sąžiningas, kas korumpuotas, kas profesionalas, kas asilas, kas asilas ir t.t. Po keturiasdešimties minučių , Supratau, kad mūsų šalyje yra tik asilai (ir tai rūpi visiems gyventojams), šalis yra užpakalyje, rytoj prasidės karas ir apskritai raštininkas nepastebėtas...

Preambulė. Nežinantiems – skaudžiai kandžiojasi ežiai. Jei gausite juos labai sunkiai (spręskite patys – jie gali sutraiškyti žiurkę ir gyvatę, kuri yra jūsų mangustas). Ypač pavasarį, kai jie išeina iš žiemos miego – ar jie pikti, ar kažkas pabudo? O kas geras ryte?..

Tai įvyko pernai. Tiesiai gegužės mėnesį. Vyras į kotedžą atvyko vakare. penktadienis. Vakaras. Žmona, uošvė, penkerių metų dukra vasarnamyje. Jie vakarieniavo su kompanija, vyras beveik pasiėmė ant krūtinės – penktadienį, su žmona ir anyta.

Jie budėjo iki 12 valandos nakties. Arbata ten, tada ir ten... Valstietis nuėjo į sodą „prieš vėją“. Ir yra ežiukas. Sveikas. Na, girtas vyras girtas, bet sutvarkė ežiuką, pagavo gyvūną. Jis mano, kad ryt parodysiu dukrai, tegul vaikas džiaugiasi. Tik čia nepasisekė – sukdamas ežiuką į apyrankes jis, priešindamasis suėmimui, įkando ranką – delno mėsą, bet dviejose vietose.

Vyras atneša į terasą suimtą ežiuką, nuplauna kraują, o uošvė jam sako: "Tu esi kvailys. Ežiukai ištveria pasiutligę. Taigi chanas..." Vyras, žinoma, yra pasibaisėjęs. . Taigi ką daryti? Mums reikia eiti į ligoninę, ten injekcijos, tada ir ten. O jis girtas ir sveikas. Negali sėsti už vairo. Traukiniai nebevažiuoja. Pilnas, trumpai tariant, šakės. Jis serga ir išsigandęs. Ežiukas, numestas ant grindų, keikiasi po sofa. Žmona yra pasibaisėjusi. Uošvė irgi keikiasi kaip ežiukas.

Mano draugas niekada nesako „paskutinis“, o tik „kraštutinis“.
Kai jo paklausi "kur tu eini?" - atsako: "Neblokuok man kelio!"
Iš pradžių tai buvo suvokiama kaip pokštas, bet dažnai tai ateina į beprotybę!
Jis beldžiasi į medieną ir spjauna per kairįjį petį.
Nevaikšto po dviem stulpais ir pan. konstrukcijos.
Nespauskite rankos per slenkstį.
O pinigų vakare į rankas neima, prašo padėti ant medžio ar ant žemės.
Tačiau visa tai netrukdo jam vairuoti išgėrus! ...

Kartą susimušiau su savo geriausia drauge jos gimtadienio išvakarėse. Jau kitą dieną parašiau jai, bet ji neatsiliepė. Grįžau iš darbo, nusiprausiau veidą, apsivilkau chalatą, įsipyliau viskio ir... Ir po kurio laiko taip pasigailėjau - negaliu išreikšti! Apskritai nusprendžiau atsiskirti pati, atsistojau, apsiaviau sportbačius ir nuėjau į klubą. Tiesiai į chalatą. Kas įdomiausia, mane ten net įleido. Bėda ta, kad kažkuriuo metu aš išsiblaivau ir atsidūriau šokių aikštelėje tokia forma. Likusią vakaro dalį apskritai teko praleisti tualeto kabinoje. Na, pasiėmiau telefoną su savimi ir vis tiek susisiekiau su draugu. Susitaikė. Ji net pasiėmė kažkieno švarką, kad mane pridengtų.

Marija, 25 metai

Girtuokliavome su draugais klube, namo ėjome basi, nes su batais vaikščioti nebebuvo galima. Atėjau ir suprantu, kad mano vyras jau miega, bet ryte jis tikrai viską supras – vien iš galingo dūmų kvapo ir purvinų kulnų. Taigi, kad neužkliūtų, reikia nakčiai išgerti adsorbento, atsidaryti langą ir būtinai nusiplauti kojas. Suvalgiau pakankamai anglies, apskritai, atidariau langą ir labai kruopščiai nusiploviau kojas. Pamiršau nusimauti kojines.

Evgenia, 33 metai

Tai buvo apie buvimą studentu. Susirinko su draugu į didelę grupę. Jis turėjo savo dviejų aukštų namą ir labai malonią mamą, kuri pasakė, kad apačioje, šalia laiptų esančiame kambaryje, man paklojo lovą. Kažkuriuo momentu svirduliavau link laiptų, ketindamas nusileisti ir eiti miegoti. Bet, pirma, aš praradau pusiausvyrą viduryje ir nuskridau žemyn, o laiptų papėdėje miegojo maloniausias piemuo Džekis. Kritau tiesiai ant šuns, bet ji sugebėjo tyliai tai ištverti. Ir antra, tada atidariau kambario duris, pamačiau tiesiai į pusę sofą su pagalve ir antklode ir griuvau ant jos, turėdamas laiko pagalvoti, kad tai kažkaip nepatogu. O patalynės kažkodėl nėra. Pabudau nuo to, kad Jackie laižo man veidą, o draugo mama stovėjo kambaryje ir šnabždėjosi: „Detonka, tu miegojai ant šunų sofos, čia jos sofa, o aš tau čia pat paklojau lovą . ..“ Ir rodo į nuostabią lovą tiesiai priešais. Linas, blizgantis baltai, o antklodės kampas net buvo išskleistas. Kaip ekrano užsklandoje „Labanakt, vaikai!“.

Anastasija, 27 metai

Susitikau su draugu, nemiegojau iki vėlumos ir turėjau grįžti namo iš miesto. Nusprendžiau likti pas tėvus. Paskambinu durų skambučiu ir suprantu, kad reikia atkakliai apsimetinėti blaiviu, antraip mama ir tėtis nusimins. Įeinu, vadinasi, nusiaunu striukę, nusiaunu batus ir suprantu, kad visa šeima kažkaip per daug atidžiai žiūri į šį procesą. Tuo pačiu metu girdžiu keistą foninį garsą, labai bjaurų. Bandau dar blaivesnį veidą padaryti, o tada mama pagaliau palūžta ir sako: „Gal jau nulipsi katei nuo uodegos?“ Visa scena, žinoma, truko neilgai, tačiau ji buvo prisiminta amžinai.

Elena, 24 metai

Gavau pirmą atlyginimą ir iškart nusipirkau kontaktiniai lęšiai: Visą gyvenimą apie juos svajojau. Po poros dienų išgėriau lankydamas draugus, supratau, kad namo negrįšiu ir pasilikau nakvoti. Prieš miegą išsiėmiau lęšius ir įdėjau į stiklinę vandens. Ir ryte, žinoma, gėriau vandenį. Kartu su objektyvais.

Vera, 21 m