Su šeimos draugu ir vyru. Šeimos draugas

Prisimenu savo nuostabą, kai mano mylima mokytoja, kuriai su mergaitėmis patikėjome savo širdies paslaptis – kas kam patinka – papasakojo, kaip ištekėjo. Ji su vyru kartu mokėsi ir ilgai draugavo, na, paprastai, o paskui kažkaip staiga susituokė. Tai buvo labai laiminga ir taiki šeima.

Man, paaugliui maksimalistei, tada atrodė – kokia dar nesąmonė, prilyginti draugystę! Meilė yra hoo, kaip ji užvaldys, aistra, nuovargis, kankinimas, bet ir saldumas. O draugystė yra nuobodulys, kažkas lygaus ir ramaus. Kažkas priešingo meilei, per stabilus ir... per daug atsakingas. Su meile kažkaip lengviau - tu iškritai iš meilės, na, ką tu gali padaryti, tu negali įsakyti savo širdies. O draugystė reikalauja daug daugiau pasiaukojimo ir pastangų.

Dabar aš žinau, kad be draugystės nėra jokios meilės.

Mes su vyru pažįstami beveik 20 metų, draugaujame jau 20 metų. Tiesą sakant, mūsų šeima gimė ir išaugo iš ilgos draugystės. Draugystė su visomis pasekmėmis – su bendrais interesais, ilgais pokalbiais įvairiomis temomis, ginčais, pasitikėjimu vienas kito širdies paslaptimis. Ir tą akimirką, kai buvo nusivylimų (arba tiesiog tragedijų, kiek reikia 17-18 metų tragedijai) romantiniame fronte, ten buvo tikras draugas. Taigi tuo metu, kai mūsų santykiuose atsirado daugiau nei draugiškas romanas, jis apie mane žinojo viską. Ir aš apie jį.

Oi, kiek nervų sutaupėme savyje šeimos gyvenimas taigi! Ir, kad ir kiek draugų, merginų, net pačių seniausių ir mylimiausių turiu, geriausią ir tikrai, manau, vienintelį, tik jis yra vyras. Kuriuo pasitiki visiškai ir viskuo, net tuo, kas neskirta vyriškai ausiai.

Jie sako, kad draugystė tarp vyro ir moters neįmanoma. Tai netiesa, tai įmanoma. Tik ji gali baigtis vestuvėmis. O draugystė – stipriausias šeimos pagrindas. Nes aistra arba linkusi kartais blėsti, arba net visai išnykti. O be stiprios draugystės įsimylėjimas neturi šansų virsti meile.

Seniai supratau, kad nieko gero iš santuokos negali būti pagal principą „tu ortodoksas, aš stačiatikis, vadinasi, su mumis viskas bus gerai“. Galbūt tai bus, bet neilgai. Iš pirmo pamaldžios impulso. Bet veikiau atrodys, kad viskas gerai ir teisingai. Bet jei nėra bendrų interesų, išskyrus tikėjimą, jei nėra bent kažkokio charakterių, pažiūrų, skonių bendrumo, panašaus humoro jausmo, tai labai greitai viskas pradės byrėti.

O geriausiu atveju šeimyninis gyvenimas tęsis iš inercijos, iš įpročio ar vien tik pareigos jausmo. Pareigos jausmas, kuris žlugs po pirmo aistros požymio, bet kokios aistros – ar tai būtų kūniška aistra, ar meilė alkoholiui, ar irzlumas, ar šykštumas, bet kas. Arba žmona nebus pakankamai pamaldi savo vyrui (arba atvirkščiai) ir prasidės begalinis spaudimas ir žeminimas...

Tačiau be viso šito žmogus gali išgyventi ir tikėjimo krizę. Arba net visai išeiti iš bažnyčios. O kas tuomet sies sutuoktinius? Kas juos išgelbės ir padės išlipti praradusiam tikėjimą? Bijau nieko. Nes nepasitiki savo antrąja puse, bet kyla abejonių, ar tai tavo pusė... Taip, ir ši „pusė“ tikrai nesistengia būti atrama, nes ima kartumas, nuoskauda, ​​paprasti šeimos rūpesčiai. .

Deja, matau vis daugiau liūdnų pavyzdžių, kai šeimą vienu metu kankina dvi krizės – tikėjimas ir šeima. Kažkodėl dažniau „dešra“ vyrus. Ir šiuo atveju net neaišku, kam sunkiau – moteriai, kuriai nėra laiko ypatingai kentėti, nes vaikai ant rankų ir turi galvoti, ką daryti toliau, ar vyrui, kuris staiga atsiduria pilnatvėje. jausmas, kad absoliučiai viskas gyvenime negerai, o ypač santuoka . Išoriškai, žinoma, moteriai sunkiau (tiesą pasakius, tokiose situacijose esu labiau jų pusėje), bet kaip yra iš tikrųjų? Kas turi daugiau galimybių neprarasti širdies, tiesiogine ir perkeltine šio posakio prasme?

Tiesą sakant, man net sunku įsivaizduoti šį jausmą – kad jūs niekada iš tikrųjų nemylėjote savo sutuoktinio (ar sutuoktinio), o kažkas neryškaus ir abstraktaus kažkada jus siejo. Manau, kad tai labai baisu ir skausminga.

Jokiu būdu nenoriu pasakyti, kad tai gali nutikti tik stačiatikių šeimoje, su žmonėmis, kurie tuokiasi neofito impulsu - aistros antplūdis, siejantis „paprastus“, nebažnytinius žmones šia prasme, nėra patikimesnis. .

Ir net jei šeima nebyra, o remiasi pareigos jausmu ar inercija, ar tai šeima? Kai vyras nenori grįžti namo, o žmona džiaugiasi, jei jis vėluoja į darbą, kai nėra apie ką kalbėti, išskyrus biudžetą, kai visą laiką ore tvyro arba abejingumas, arba susierzinimas. Ir ne laikinai, o visam laikui. Galbūt tai skamba niūriai, bet aš asmeniškai manau, kad iš šios situacijos nėra išeities. Liūdna, bet momentas buvo praleistas pačioje pradžioje. Ko gero, labai stiprios valios ir atsakingo žmogaus, pasiruošusio mylėti nemylimą, atveju įvyksta proveržis ir stebuklas. Bet, deja, tokių atvejų nemačiau.

Apskritai, kad ir ką sakytų, bet be draugystės santuokoje niekur nedingsi. Galiu pateikti daug pavyzdžių ne iš knygų ir net ne iš „pažįstamų pažįstamų“ pasakojimų, o iš savo pastebėjimų.

Štai šeimos su vienu vaiku, eiliniai vidutiniai, netikintys: vyras pasipiršo žmonai labai romantiškai, be artimos pažinties ir ypač draugystės, tikrai nieko apie ją nežinodamas, greitai susituokė, greitai pavargo vienas nuo kito, gyvena pagal inerciją kartu tvarkyti buitį ir auginti vaiką, ypač nesikeikti. Žmona sako – oi, kaip gera, kai išvažiuoja dienai. Prisimenu, kai pirmą kartą tai išgirdau, buvau šokiruotas. Ir tai buvo šeimyninio gyvenimo pradžioje, iš visų pokalbio dalyvių to pokalbio metu buvau ištekėjusi ilgiausiai ir siaubingai kentėjau, kai vyras dienai išvažiavo į darbą. Ir dabar visai nesistebiu tokiais žodžiais (nežinau, ką ten sako vyrai, aš daugiau apie moteris), nes tai girdžiu labai dažnai, deja.

Iš tikinčiųjų šeimų yra tokių ryškių pavyzdžių, kai tuokėsi kardinaliai skirtingi žmonės, bet juk abu yra stačiatikiai, tad viskas bus gerai ir teisingai. Ir tai privedė prie liūdniausių pasekmių, dar baisesnių nei netikinčiųjų.

O štai šeimos, kuriose sutuoktiniai mokėsi kartu (valgydavo įvairiuose bendruose vakarėliuose, būdavo patarėjai lageryje, turėjo kažkokį bendrą pomėgį), jokios ypatingos romantikos visuotinai priimta prasme, ilga draugystė, daugelis kurį laiką net be minčių šešėlis apie santuoką ir „santykius“ – o dabar žmonės jau daug metų kartu, o vienas kitam tampa tik įdomiau. Kokia paslaptis?

Taip, paslapties nėra – eilinė draugystė. Neieškokite romantikos, aistros, ašarų ir atodūsių, o tiesiog ieškokite draugo, su kuriuo domitės, kuriuo pasitikite. Ir tada, matote, atsiras nuoširdūs santykiai.

Nenuostabu, kad mylimam žmogui yra toks senas vardas – širdies draugas.

Šeštadienį, kai paukščiai tik pabudo ir dainavo linksmas giesmes, jų čiulbėjimo kalba, prie įėjimo, ošiančiomis padangomis, sustojo automobilis. Už vairo sėdintis vyras žvilgtelėjo į pažįstamus langus, nusišypsojo, bet pažiūrėjo į laikrodį ir nusprendė palaukti. Miestas nebemiegojo, nors buvo laisva diena. Prie įėjimo ėjo jauna mama, stūmusi priešais mėlyną vežimėlį. Saulės spinduliuose spindėjo ratų stipinai, vyras nevalingai užsimerkė. Naktį lijo. Atrodė, kad kažkas kruopščiai išplovė namus, o jie stovėjo šlapi su liūdnais langais ir nenorėjo džiovinti. Du vaikai iššoko iš įėjimo ir puolė pro šalį ragindami kamuolį.
„Bet vis tiek, koks nuostabus kiemas“, – pagalvojo Jevgenijus ir nusišypsojo. Stovėdamas vietoje jis nedrįso išlipti iš mašinos ir pakilti į 4 aukštą. Jis užvedė variklį ir automobilis, tarsi atsiprašydamas už ankstyvą vizitą, išvažiavo pro vartus.
Katya pabudo anksčiau nei įprastai ir, pajutusi lovą, joje nerado savo vyro. „Tikriausiai jau pabudau ir ruošiu man pusryčius“. Katya prabangiai ilsėjosi lovoje ir, apsivilkusi chalatą ant nuogo kūno, nuėjo ieškoti vyro. Lovoje vis dar miegojo naktinis švelnumas ir nevaržomas seksas. Suglamžyti paklodės ir išmėtytos pagalvės priminė naktinį mūšį, kuriame nebuvo pralaimėjusių.
Katya įėjo į virtuvę, tačiau vyro nerado, radusi ant šaldytuvo radiją, paspaudė mygtuką ir rytas prasidėjo linksmu balsu: „Labas rytas, mieli radijo klausytojai. Lauke pavasaris. Greitai pabusk, kitaip permiegosi įdomiausia... Tada pasiklausiau horoskopo, prisiminiau žodžius „Liūtai, šiandien jie labai meilūs, pasistenk pasidžiaugti staigmenomis, kurias atneš ši diena. Neatsisakykite naujų pasiūlymų……“. Katya priėjo prie lango ir pastebėjo, kaip jų seno draugo automobilis nulėkė nuo įėjimo.
„Volodya, matyt, išvyko su juo - jis nenorėjo manęs pažadinti“. Katya atsistojo ant kojų pirštų galiukų ir įjungė elektrinį virdulį. Ryte, nepaisant savaitės diena, ji negalėjo gyventi be kvapnios gaivinančios kavos, juolab kad miegoti nebenorėjo.
Nudžiugusi Katerina išėjo į balkoną visiškai pamiršusi, kad nebuvo užsirišusi chalato ties juosmeniu. Pakėlusi rankas į viršų, ji atsitraukė ir atsivėrė krūtinė. Moteris to nepastebėdama stovėjo balkone ir svajojo užsimerkusi. Jie pradėjo stabtelėti prie įėjimo ir, supratusi, kodėl čia susirinko smalsuoliai (tarp kurių dauguma buvo pensininkai), ji susisuko chalatą ir, mirktelėjusi seneliams, nuėjo į butą. Nuotaika buvo nuostabi. Diena žadėjo būti gera.
Vladimiras pabudo labai anksti, nuėmęs žmonos ranką nuo krūtinės, pabučiavo ją į šventyklą ir nusprendė aplankyti seną draugą, kurį pažinojo nuo mokyklos laikų. Zhenya suprato ir palaikė jį visame kame, o šiandien jis nusprendė, kad jiems tiesiog reikia pasikalbėti. Kad negaištų laiko, išsikvietė taksi ir išvažiavo. Tačiau atvykęs aplankyti ir neradęs Eugenijaus tokį ankstyvą valandą, jis šiek tiek sutriko ir nusprendė eiti į darbą, pasiimti keletą dokumentų, kurie pirmadienį gali praversti per suplanuotą susitikimą.
Eugenijus, apkeliavęs vietinius kiemus, nusprendė grįžti ir vis tiek apsilankyti. Suskambo jo mobilusis telefonas ir jis linksmai atsakė:

Labas rytas Volodia, ar tu namie?

Zhenya, aš nuėjau pas tave, bet, matyt, pasiilgome vienas kito, dabar esu biure, bet netrukus būsiu, man tikrai reikia su tavimi pasikalbėti ...

Telefone pasigirdo pyptelėjimai. Vyriškis šiek tiek pagalvojęs nusprendė negaišti laiko ir išvažiavo į kiemą. Sustoję jų automobiliai išlipo su maišu apelsinų, kuriuos Katya taip mėgsta.

Kas ten? - paklausė moteris, žiūrėdama pro akutę ir prieš akis pamačiusi apelsinus, atidarė duris.

Be papildomų klausimų ji įleido Ženiją ir užtrenkė duris.

Sveiki! Kaip džiaugiuosi tave matydamas, bet Volodios čia nėra. Maniau, kad jūs kur nors išėjote kartu, – Katja, žaismingai išpūtusi lūpas, staiga linksmai nusijuokė ir, priėmusi dovanų mėgstamus apelsinus, nuskubėjo į virtuvę.

Zhenya gana dažnai lankydavosi jų namuose, žinojo viską, kas buvo namuose, ir visada čia jautėsi gerai. Ir šį kartą, eidamas į salę, jis paėmė iš lentynos knygą ir, vartydamas ją, trinktelėjo. Jam patiko trumpas Katios chalatas. Kaip jis norėjo, kad po juo nieko nebūtų, ir jis staiga netyčia atsivertų, atidengdamas jos kūną. Su noru prikando lūpą, jausdamas nedidelį karštį kirkšnių srityje. „Taigi, seni, valdyk save – tai draugo žmona, tai kaip sesuo“, bet kažkieno atkaklus balsas jį įkvėpė: „ji ne tavo sesuo, ji yra moteris ir labai efektyvi“.
Katya nenustebino draugo apsilankymas, jis pas juos ateidavo labai dažnai, kartu pietaudavo ir net vakarieniaudavo. Kartais draugai, atsisėdę, ilgai apie ką nors kalbėdavosi, o Zhenya išeidavo labai vėlai. Katya buvo taip pripratusi prie Ženijos, kad nesidrovėdama žingsniavo pusiau apsirengusi per kambarius. Iš pradžių tai vyrą sunerimo, tačiau, nepamatęs draugo akyse žybtelėjimo, nusiramino ir pats į tokias smulkmenas nebekreipė dėmesio.
Moteris nusprendė išplakti pusryčius ir pamaitinti save bei vyrus. Ant viryklės jau kepė kepti kiaušiniai, staiga ji pajuto šiltas rankas ant juosmens. Ji neatsisuko, neprotestavo, o tiesiog sustingo. Ženia atsistojo už jos ir glostė ją. Delnai klaidžiojo aplink šlaunis ir sėdmenis. Neištvėrusi Katya atsiduso iš staiga užklupusio malonumo. Jis nepratarė nė žodžio, o tiesiog glostė, jausdamas, kaip jos kūnas susijaudinęs, kaip ji pusiau atodūsiais atsako į jo prisilietimą.

Eugenijus ... ... mes negalime .... - bandė prieštarauti Katya, jausdama, kaip jos speneliai prisipildo troškimo.

Jis tylėjo, bijojo ištarti žodį, jam patiko jos bejėgiškumas. Jo ranka įsiskverbė į pilvą ir jis, šiek tiek spausdamas pilvo apačią, pajuto, kaip jos kojos dreba.

Aš seniai tavęs norėjau, Katya, nuo tos akimirkos, kai tave pamačiau. Jei neprieštarauji prašyti, vieną kartą būk mano – niekada to nepamiršiu.

Jo lūpos bučiavo jos kaklą, ausis. Ji atsiduso, bijodama prieštarauti, jausdama laukinį troškimą ir baimę vienu metu. Ji pažinojo Eugenijų visą savo vedybinį gyvenimą, bet niekada jo nelaikė meilužiu.
Vyras ėmė atkakliau glostyti šlaunis, delnuose minkyti sėdmenis. Jo ranka vėl buvo ant pilvo, ir šį kartą jis švelniai traukė už diržo. Chalatas atsivėrė ir jis pajuto karštą jos kūną. Ji buvo užsidegusi, įjungta iki galo, o jis glostė ją, nedrąsiai delnais spausdamas krūtis.

Ženečka, o jei sugrįš Volodia… bijau.

Jis neskubėjo užkariauti naujų jos kūno teritorijų. Jam patiko Katios sumišimas, ir susijaudinęs iki galo, jis glaudėsi prie jos, nebesigėdydamas savo elastingumo, tvirtai prispaudęs prie užpakalio.

Ak, Zhenya, - iškvėpė ji, jausdama, kaip chalatas nuslysta ant grindų, o jos pečius dengia karšti bučiniai.

Jis pabučiavo jos pečius, kaklą. Ir tada, glostydamas nuogą nugarą, liežuviu braukė per stuburą, traukdamas malonumo aimanas iš trokštamos moters lūpų. Ženija bučiavo jai nugarą, kutendama kai kurias vietas liežuviu, o Katja, pamiršusi apie viską pasaulyje, atsidavė šį rytą jai suteiktu malonumu.
Jo bučiniai ir rankos varė ją iš proto, ji arba pakilo ant kojų pirštų, arba atsistojo visu kulnu, jausdama, kaip viduje viskas dreba iš susijaudinimo. Ir jis mėgavosi jos kūnu, pametęs galvą šalia to, apie kurį galvojo naktį.
Pakėlęs ją, jis pasodino ant stalo ir atsegė kelnių sagą. Katya, atidarydama kojas, apkabino jį ir pritraukė, nesuteikdama jam galimybės pasitraukti nuo savo plano. Kelnės nusileido ant grindų ir jis, paėmęs jai po keliais pusiau sulenktas kojas, įėjo. Švelniai įsiskverbęs į Katios įsčias, jis drebėjo iš ekstazės ir pabučiavo jai akis. Apelsinų maišas nukrito ant grindų, o oranžiniai rutuliukai riedėjo koridoriumi.
Jis pamilo ją aistringai ir greitai, įmetęs gaidį į karštą ir šlapią. Ji apkabino jį, pasidavė be žinios. Jo akys prisipildė laukinio noro suplėšyti ją į gabalus ir mylėti iki beprotybės laikant jos kojas. Ženija pakėlė koją ir pradėjo ją bučiuoti, skverbdamasi vis gilyn, glostydama elastingus klubus.
Katya, sėdinti ant stalo, prie kurio jie trys taip dažnai rinkdavosi, garsiai dejavo. Jų dejones tikriausiai girdėjo visas miestas, na, jei ne miestas, tai kaimynai tikrai. Bet tai jų nesustabdė. Pro atidarytą 4 aukšto langą girdėjosi ištroškusio vyro ir mylinčios moters dejonės, kurios maišėsi, liejosi į vieną bendrą galingą garsą.
Žinoma, jie negirdėjo raktelio pasukimo spynoje ir nepastebėjo dviejų nustebusių Volodijos akių. Jis, nespėjęs peržengti slenksčio, pamatė ant grindų išsibarsčiusius apelsinus ir pasilenkė pasiimti bent vieno ir išgirdęs virtuvėje garsus iškart numetė. Tiesiai priešais virtuvės duris buvo stalas, ant jo buvo jo Katiuša ir jo draugas, kuris ją mylėjo, bučiavo jai į lūpas ir judina dubenį.
Aplankas su dokumentais išslydo jam iš rankų, bet kai jis susiprato, Volodia tylėdamas nuėjo į virtuvę ir kosėjo. Akimirką stojo tyla. Ženija sustojo, jo lūpose sustingo kalta šypsena, o Katya, slėpdama akis, nežiūrėjo į savo vyrą, o blakstienas plakdama nežinojo, ką daryti.
Vladimiras tyliai paklausė:

Katyusha, ar patogu ant stalo? Daug gražiau lovoje. Kadangi tai jau įvyko - siūlau eiti į miegamąjį. Jau seniai žinojau, kad žmona nori „pasikalbėti“ su dviem vienu metu“, – šypsojosi, abiem išsigandęs mirktelėdamas.

Katya nušoko nuo stalo ir, su garbinimu pažvelgusi į savo vyrą, nubėgo į miegamąjį, o paskui Jevgenijų, šiek tiek sutrikęs dėl to, kas nutiko. Šiek tiek vėliau Vladimiras juos sekė jausdamas, kad šį savaitgalį jie nepakils iš lovos...

P.S. Visi personažai yra fiktyvūs, bet kokie panašūs į tikrų žmonių tik atsitiktinumas.

Ištekėjusi moteris pagal nutylėjimą išplečia savo pažinčių ratą, įtraukdama visus vyro draugus, nori jai to ar ne. Jei abipusės simpatijos tarp šalių nekyla, jaunasis vyras atsiduria kryžkelėje – sutikti žmoną pusiaukelėje arba likti ištikimam senai draugystei.

Kaip mergina gali pagerinti santykius ir ar tai daryti? Sužinokite, kodėl kova dėl mylimo žmogaus dėmesio su draugais gali baigtis ašaromis ir kaip išvengti šeimos tragedijos.

Opozicijos teorija

Kiekvienam vyrui būtinai reikia saviraiškos lauko – tos visuomenės ir vietos, kur „be cenzūros“ galėtų diskutuoti jį dominančiomis temomis ir tikėtis palankios reakcijos. Šeimyninėje aplinkoje vaikinas tvirtina save kitaip, ir įprastai jo elgesys gerokai skiriasi nuo to, kas laikoma leistina vyriškoje kompanijoje.

Santuokos pradžioje, kol santykiuose vis dar veikia „senieji prioritetai“, o sutuoktiniai aktyviai bando ginti savo nepriklausomybę, vyrui draugystė gali išryškėti. Jis bando įrodyti savo pažįstamiems ir pirmiausia jaunai žmonai, kad santuokos sąjungos sudarymas nėra priežastis keisti įpročius. Paprastai tokia padėtis šeimoje išlieka pirmus metus po vestuvių, po kurių vyras galiausiai palinksta tos pusės, kurioje jaučiasi patogiausiai, naudai.

Vyrų draugystė: apsaugoti ar sunaikinti?

Žmonos požiūris į vyro draugus, kaip taisyklė, susiformuoja sunkmečiu šeimai „pirmaisiais metais“, o jei vaikinas didžiąją dalį laisvo laiko skiria susitikimams su draugais, tai negali būti teigiamas. Moteris turi pasirinkimą:

• palik viską kaip yra ir susitaikyk su tuo, kad vyras dažnai dings toli iš namų;
• susidraugauti su sutuoktinio bendražygiais, prisistatant į jų draugiją;
• atsikratyti nepriimtinų žmonių visam laikui nutraukdama vyro bendravimą su jais.

Pasirinkusi priimtiną pavojaus pašalinimo variantą, mergina turi susikurti elgesio taktiką ir jos laikytis iki galo. Ji turi būti pasiruošusi, kad pajutusios konfrontaciją vyro draugai bandys patraukti vyrą į savo pusę, o pasiseks ar ne, priklausys nuo jos asmeninių pastangų.

Kai kuriais atvejais vyriška draugystė gali būti raktas į šeimos galvos sėkmę ir suteikti jam ne tik malonumą iš bendravimo, bet ir prisidėti prie jo finansinės ir socialinės padėties tobulinimo. Tokiu atveju, net jei vyro draugas nesukelia žmonos užuojautos, jai geriau pasilikti neigiamą savyje ir nusiteikti draugiškam ir pagarbiai nusiteikus naujam pažįstamam.

Kodėl vyrai renkasi draugus

Kitaip nei moterys, kurioms draugystė reiškia galimybę išsikalbėti ir būti išgirstam, vyrai draugišką bendravimą suvokia kaip savirealizacijos variantą. Būdamas bendraminčių ar geriausio draugo kompanijoje, vyras gali laikinai abstrahuotis nuo maitintojo ir šeimos gynėjo vaidmens ir grįžti į emocinę būseną, buvusią prieš santuoką.

Kokiais atvejais vyras gali teikti pirmenybę savo bendražygių draugijai savo šeimos nenaudai?

• nesubrendęs sandėlio charakteris (infantilumas) ir nenoras prisiimti atsakomybę;
• nesugebėjimas elgtis natūraliai ir natūraliai namuose;
• žemas žmonos autoritetas vyro akyse;
• žmonos isterija ir nervinga situacija namuose;
• bendras pomėgis su draugais, kuris daugelį metų buvo jų santykių pagrindas (pavyzdžiui, žvejyba);
• nenoras sukelti pasmerkimą ir pažinčių rate gauti viščiuko statusą.

Vyras gali nesuvokti priežasties, dėl kurios jį vėl ir vėl išstumia iš namų, bet jei taip atsitiktų, moteris turėtų ieškoti problemos savo požiūryje į šeimos gyvenimą, o ne vyro bendravimuose su draugais. . Atimti iš jo šį resursą jėga reiškia suabejoti jo vyriškumu ir parodyti jį juokingoje šviesoje prieš savo bendražygius. Vyras, net ir paklusdamas tokiam žmonos sprendimui, gali turėti jai pyktį, o tai tikrai sukels abipusį nusivylimą.

Blogas draugas negali sugadinti gero vyro

Moterys dažnai skundžiasi, kad veikiamas geriausios draugės vyras kardinaliai pasikeičia į blogąją pusę – jis pradeda vaikščioti, gerti ir rodyti agresiją namuose. Tačiau gebėjimas kardinaliai pakeisti žmogaus charakterį nėra būdingas net blogiausiems draugams. Žmonės nepasikeičia staiga, ir jokios išorinės aplinkybės negali priversti vyro rūkyti ir gerti, jei šios blogi įpročiai nepaisyti savo vidinių įsitikinimų.

Tie nemalonūs bruožai, kuriuos moteris atskleidžia savo sutuoktinyje bendraudama su draugais, tiesą sakant, visada buvo pagrindinė jo prigimties esmė, formavosi visą gyvenimą. Tačiau žmonai lengviau dėl visų nelaimių kaltinti nesusituokusius ar neapsunkintus morališkai pažįstamus sutuoktinius, nei pripažinti, kad pati panelė pirmai progai pasitaikius pasiruošusi paimti į rankas butelį ar pabėgti į vakarėlį.

Prieš „atpratindami“ sutuoktinį nuo draugiškų susibūrimų, turite savęs paklausti: ar tikrai šeimoje viskas taip tobula, kad praradęs išeitį iš šono – net „blogų“ draugų pavidalu – sutuoktinis mielai praleis visą savaitgalį namuose? Galbūt, likę vieni su savimi ir su problemomis, kurias tik dangsto išoriniai veiksniai, vyras ir žmona supras, kiek mažai jie turi bendro ir kaip iš tikrųjų vienas kito gerai nepažįsta.

Kova dėl dėmesio, kurios galėjo ir nebūti

Lygiai taip pat skamba merginų, susidūrusių su įtemptu sutuoktinio pramogų grafiku, skundai: „Nenoriu bendrauti su vyro draugais, bet ir negaliu leisti jam, draugų įtakai, paslysti. į neištikimybę ar alkoholizmą“. Dėl to žmona dalyvauja vyrų susibūrimuose, negauna malonumo iš bendravimo ir savo nepatenkinta išvaizda užgožia visos kompanijos linksmybes. Arba jis sėdi namuose, susitvarko morališkai ir sukuria sąlygas kitam skandalui.

Tiesą sakant, jei mergina pirmiausia būtų pasivargusi būti atvira sau, ši frazė skambėtų taip: „Aš neleisiu savo vyrui skirti dėmesio kam nors kitam, išskyrus mane“. Žmona įsižeidžia: dirba kaip ir jos išrinktasis, rūpinasi namų ruoša ir už tai norėtų sulaukti padėkos. Šioje situacijoje vyro susitikimus su draugais ji suvokia kaip išdavystę. Ji nervinasi, fantazuoja, priekabiauja prie savęs ir savo vyro telefono skambučiais.

Išgyvenusios sunkų vienas prie kito pripratimo periodą, išmokusios vertinti partnerį ir jo interesus (ir tai ateina per ilgus santuokos metus), moterys pradeda gailėtis šio sugaišto laiko, kai bandė kontroliuoti kiekvieną vyro žingsnį. Valandos, praleistos nervingame laukime, praėjo amžiams, o amžini skandalai, lydintys kiekvieną sutuoktinio sugrįžimą, verčia ieškoti naujų galimybių išeiti iš namų. Paaiškėja užburtas ratas: reikalaudama daugiau dėmesio sau ir nesugebėdama savo teisybės ginčyti niekuo kitu, išskyrus priekaištus, moteris dar labiau atstumia vyrą nuo savęs, o tikri draugai jam tampa išsigelbėjimu iš nepakeliamos namų aplinkos.

Tinkamas elgesys su vyro draugais

Prasidėjus šeimyniniam gyvenimui ar prieš vestuves tas X-susitikimas būtinai įvyks, kuris nulems tolimesnę merginos padėtį nusistovėjusioje draugiškoje vyro aplinkoje. Jei naujas susibūrimų dalyvis turi būti „ne teismo tvarka“, o draugai apie tai vaikinui tiesiogiai pasako, yra 95% tikimybė, kad jis nustos kviesti savo merginą į kompaniją.

Kaip mergina gali teisingai elgtis naujoje visuomenėje, kad mylimojo draugai ją laikytų verta savo draugo pora ir neplanuotų prieš ją sąmokslo?

1. Reikėtų iš karto prisistatyti kaip neatskiriamą sutuoktinio dalį, kad draugams net nekiltų abejonių, jog nuo šiol visus jų kvietimus ir kitus klausimus svarstys ne vienas, o du.
2. Prieš kalbant reikia pagalvoti, o pokalbiuose neskubėti stoti į vieną pusę, nes už kiekvieno įvykio įmonėje slypi istorija, kurios naujam nariui dar nežino.
3. Negalite flirtuoti ar pabrėžti savo vyro draugo savo dėmesiu - toks merginos elgesys sukels pajuoką jo kryptimi ir automatiškai uždraus jai būti šioje visuomenėje.
4. Turėtumėte klausytis vis dažniau palaikyti sutuoktinį pokalbyje – tai suteiks jam pasitikėjimo, kad jo pasirinkimas dėl merginos tapo teisingas.

Greičiausiai jos vyro draugų kompanijoje bus ir kitų merginų. Jei taip yra, naujokė moteris geriau pirmiausia užsiima savo palankumu. Net jei vaikinai to nereklamuoja visuomenėje, namuose jie visada įsiklauso į savo merginų nuomonę, o draugės nuotakai šis faktorius gali būti lemiamas.

Kaip ištraukti vyrą iš „blogos“ kompanijos

Jei draugų kompanijoje vyras atskleidžia tik pačias blogiausias savybes, kurios leidžia jaustis net namuose, situaciją reikia skubiai keisti. Uždrausti vaikinui bendrauti su tokiais žmonėmis nepavyks. Stiprumas tarp vyro ir draugo visada yra pateisinamas giliu psichologiniu lygmeniu. Belieka tik atvėsinti seną draugystę, lašas po lašo įvedant į ją abejones ir abipusį nepasitenkinimą vienas kitu.

Štai keletas iš labiausiai paprastus būdus išvaryti „papildomus“ žmones iš sutuoktinio komforto zonos:

• Reikia dažniau pagirti savo vyrą, pasakyti, koks jis pozityvus, ir tuo pačiu stebėtis, kaip jis randa kažką bendro su tokia pilka vidutinybe kaip jo draugas.
• Mergina kartkartėmis gali užsiminti vyrui, kad jo draugas žiūri į ją, kad jai nepatinka jo „gobšus“ žvilgsnis.
• Jei vyro draugas padaro kokią nors klaidą, mergina turi parodyti savo sielvartą - labiau tuo, kad draugo elgesys pažeidžia jos mylimąjį.
• Moteriai leistina geranoriškai bendrų susibūrimų metu tikinčiųjų draugams užduoti „nepatogių“ klausimų, į kuriuos atsakymai jiems neatspindės geriausios šviesos.

Ir galiausiai mergina visada turi atrodyti gerai ir atrodyti šiek tiek bejėgė – tuomet bet kokie vyro draugų išpuoliai jos kryptimi sukels vyro norą ją ginti, maištauti prieš visus.

Santykiai su buvusio vyro draugu

Dėl įvairių aplinkybių santuoka gali iširti, kai kurie draugai buvęs sutuoktinis- būti tokiam blaiviam, kad stoti į silpnesnės pusės pusę. Nieko gėdingo tame, kad mergina net ir po skyrybų ir toliau bendrauja su vyro draugu, nors ir buvusiu, tačiau kartais tarpusavio supratimas perauga į stipresnį jausmą. Apsispręsti jam sekti vaikinams daug sunkiau nei merginoms, nes vienoje skalės pusėje jiems jie atsiduria, o kitoje – meilės nuotykis, kuris gali išsivystyti į stiprią sąjungą arba baigtis niekuo.

Moteriai santykių su geriausiu vyro draugu galimybė yra ne tiek etikos reikalas, kiek sutartis su jos pačios sąžine. Trumparegės jaunos damos – tai būdai, kaip tokį žingsnį panaudoti kaip kerštą „buvusiajam“ arba pamiršti save su žmogumi, kuris „viską žino“. Rimtai merginai svarbi palikto vyro nuomonė. Mintis „ką pagalvos buvęs“ moters galvoje sukasi dar ilgai po skyrybų, ir būtent ji dažnai tampa priežastimi, kad perspektyvi draugystė su vyro draugu tampa neįmanoma.

Jei pora vis dėlto nusprendė žengti svarbų žingsnį, mergina turėtų prisiminti tris svarbius „ne“:

• niekada nepriekaištaukite žmogui, kad jis išdavė draugą;
• nelyginkite gyvenimo su nauju vaikinu su tais santykiais, kurie yra praeities dalykas;
• neleidžia jaunas vyras manyti, kad jis naudojamas kaip keršto ginklas.

Variantas, kai vyrai ir toliau draugauja net ir pakeitę vaidmenis merginos atžvilgiu, nėra laikomas geriausiu. Jei vyrai gerai randa bendrą kalbą, jie visada bus solidarūs bet ko nenaudai, o tai reiškia, kad moteris turi būti pasirengusi tam, kad visi jos konfliktai nauja šeima bus žiūrima per nepavykusios santuokos prizmę.

Psichologo komentarai

Ištekėjusi mergina iš anksto nusistato, kad naujos gyvenimo aplinkybės privers vyrą pakeisti požiūrį į draugus, suteikdamos jiems antrą vietą svarbos skalėje, tačiau ši nuomonė klaidinga. Žmogus negalvoja apie savo praeitį Šeimos statusas Pasiaukojimo požiūriu jam santuoka yra naujas laimingos dabarties komponentas, tinkantis tarp kitų džiaugsmo elementų, kaip ir bendravimas su draugais.

Ne vienas normalus vyras teigiamai atsakys į nuotakos klausimą, užduotą ikivedybinių santykių laikotarpiu, ar yra pasiruošęs nutraukti visus draugiškus ryšius, radęs šeimyninę laimę. Vyras tiesiog nesupranta, kaip šios dvi jo be debesų ateities akimirkos gali išstumti viena kitą, ir jis bus savaip teisus. Daugelio jaunų žmonų klaida yra ta, kad po vestuvių jos tiesiogiai iškelia ultimatumą: „Arba aš, arba jos!“ Net nenutuokdamos, kad norimą efektą galima pasiekti be kivirčų ir abipusių kaltinimų.

Išpuoselėta, meili, visada žaisminga žmona, su vyru susitinkanti geros nuotaikos, kad ir iš kur jis kiltų – iš darbo ar iš draugiško vakarėlio – tai garantija, kad naujos asociacijos užsidirbs vyro galvoje. trumpam laikui. Planuojant ateinantį savaitgalį jam prieš akis iškils nebe draugo bernvakaris ar kavinė, o jaukūs namai su draugiška šeimininke.

Vyro draugų tema yra gana skaudi daugeliui moterų, kurios netrokšta pasidalinti savo brangiu sutuoktiniu su kuo nors kitu. Paprastai žmonos su vyro draugais elgiasi su didele nemeilė ir neapykanta, tačiau tai nėra taisyklė.

Draugų buvimas ir santykiai su jais palieka tam tikrą pėdsaką šeimos santykiai. Negalima nuvertinti santykių su draugais įtakos, nes jie, kaip ir ryšiai su tėvais, dažnai yra stabilesni nei šeimos ryšiai. Bet koks vyro ar žmonos bandymas nutraukti tokius ryšius ar primesti draugus gali turėti neigiamos įtakos šeimai. Tokios problemos pasitaiko beveik kiekvienoje šeimoje. Kodėl tai vyksta?

Sutuoktinių draugai – ginčų ir konfliktų šeimoje priežastis, ypač šeiminio gyvenimo pradžioje. Prieš vestuves kiekvienas iš sutuoktinių turėjo draugų, kuriuos siejo pomėgiai, bendrų pažiūrų apie gyvenimą, prisiminimus ir kt. Kadangi po vestuvių lieka mažiau dėmesio draugams, natūraliai jos pradeda pavydėti ir bet kokiomis priemonėmis, bet kokiu pretekstu traukia vyrą į draugiškus susibūrimus kavinėse, baruose, pirtyse ir pan. Tai jau nėra gerai.

Jei draugai dar neturi šeimos, tai nereiškia, kad jie gali išplėšti brangų sutuoktinį iš jo šeimos. Kuriai moteriai tai patiks, ypač jei po tokių pramogų vyras grįžta namo girtas. Nemeilę vyro draugams gali sukelti ir tai, kad bet kokia proga jie gali pasakyti nemalonių dalykų apie sutuoktinį, pavyzdžiui, „Ji nemoka gaminti“ arba „Ji visai negraži“, arba „Tai buvo galima iš viso jos nevesti“. Ypač toks priešiškumas draugams kyla, jei moteris tampa netyčia tokio pokalbio liudininke. Norėdami ištverti tokius jums skirtus pareiškimus, turite turėti tikrai „geležinės“ kantrybės. Geriau jokiu būdu nekalbėti blogai ar kritiškai apie savo vyro draugus, nes tai bus nedovanotina klaida. Ir su tuo praktiškai neįmanoma nieko padaryti, nes vyras greičiausiai neatsisakys bendrauti su senais draugais. Daugelis moterų daro didelę klaidą, iškeldamos sutuoktinius prieš pasirinkimą. Dažnai pasirinkimas gali būti ne žmonos naudai. Nors vyras gali labai giliai mylėti savo žmoną, jis negali iš esmės atsisakyti draugų.

Kita priežastis, kodėl nemėgstate savo vyro draugų, gali būti jų piktnaudžiavimas jūsų svetingumu. Vienas dalykas, kai draugai kartą per savaitę ar dvi su sutuoktiniu išeina kur nors pasėdėti (kavinėje, bare, Futbolo žaidimas ir tt), ir visiškai kitaip, jei kiekvieną dieną tuo pačiu metu vakare turite tą patį įžūlų „puodelį“. Esant tokiai situacijai, rimtas pokalbis su vyru tiesiog būtinas. Jis turi paaiškinti savo draugams, kad dabar jis yra šeimos žmogus, turintis tam tikrų pareigų, kad aplankyti galima tik tam tikromis dienomis ir valandomis. Per didelis vyro draugų įkyrumas, elementarių padorumo taisyklių neturėjimas, kai bet kuriuo paros ar nakties metu skambina ir prašo gelbėti ar pasiskolinti pinigų. neigiamas požiūrisžmonos vyro draugams. Bet kuri moteris nuo to, švelniai tariant, nebus laiminga.

Svarbus momentas sutuoktinių santykiuose yra pasitikėjimas, todėl geriau neklausti vyro kiekvieną kartą, kaip ir kur jis praleido vakarą su draugais. Jei sutuoktiniai nepasitiki vienas kitu, pablogėja santykiai šeimoje, prarandama meilė. Visos moterys įpratusios manyti, kad tos vietos, kuriose lankosi vyras ir draugai, yra ištvirkimo židiniai, o draugai bando suklaidinti ištikimą vyrą. Tačiau tai nėra visiškai tiesa, nes daugeliu atvejų jie ten ilsisi po darbo dienos, aptardami paskutines naujienas.

Apskritai, ar verta kęsti savo vyro draugus, daryti visokias nuolaidas šiuo klausimu? Jei moteris labai myli savo sielos draugą, yra suinteresuota palaikyti santykius ir šeimą, tuomet ji turi taikstytis su vyro draugų buvimu, priimti viską taip, kaip yra ir ieškoti kompromisų.

Šeimos institucija remiasi garbės žodžiu. Prieš kartą vargu ar kas būtų išdrįsęs viešai pareikšti, kad vaikai – našta, tuoktis nereikia, o eilė pakartotinių santuokų – nuostabu.

Tradicinė santuoka įgauna naujas formas: sutuoktiniai gyvena atskirai ir lankosi vienas pas kitą arba, atvirkščiai, gyvena kartu, bet nesusituokę ar susituokę, bet leidžia vienas kitam bet kokias išdaigas. Tačiau toliau Poklonnaya kalnas vis dar stovintys juodi automobiliai su auksiniais žiedais viršuje. Iš jų išeina nuotakos, pasiima sijonus, o tetos metrikacijos skyriuose su valstybiniu metalu balse sveikina jaunavedžius. Kas daro suaugusius protingi žmonės atlikti šį sudėtingą ritualą? Kodėl mes išvis skelbiame save šeima? Priežastys yra kelios, sako Europos psichoterapeutų asociacijos narys Michailas Papushas. Vienas iš jų – žmogus sugalvojo mitus apie šeimą, jais patikėjo, o dabar sunkiai juos atgaivina.

„Mūsų kultūroje poros gyvenimas formuojamas į šeimą. Ir beveik kiekvienam šeima tampa problema, nes mitai apie šeimą yra neįgyvendinami. Bent jau mitas, kad šeima – tai ir romantiška meilė, ir patikimumas. Žmonės nemoka derinti spontaniškos ir laisvos romantiškos meilės santuokoje, o tiksliau įsimylėjimo, kurio gyvenimas ribotas, su nusistovėjusiu gyvenimu. Šis gyvenimas susijęs su daugybe abipusių įsipareigojimų, įskaitant, pasak mito, seksualinę ištikimybę.

Be to, vyrai ir moterys linkę būti infantilūs ir egocentriški. Vyras nori būti mylimas ir aptarnaujamas, gyventi pagal savo vertybes ir interesus. Moteris – būti mylimai ir gyventi šia meile. Visi nori gauti, bet niekas nesiruošia duoti, ir abu įsižeidžia. Pas mane atėjo 26 metų vyras, įmonės bendraturtis. Jį paliko žmona, miela mergaitė. Sėdi, daužo kumščiu į kelį ir tiesiai urzgia: „Na, kodėl ji išeina? Juk su ja jaučiausi taip gerai!“

Moterys piktinasi, kad jis yra nedėmesingas, mažai laiko skiria jai ir vaikams. Jis tikrai stengiasi būti kur nors toli, geriausiu atveju darbe. Nes jie jam nuobodu.

O iš jo pusės, apmaudu, kad jai jis nerūpi, jie sako: „Aš jiems visą dieną uždirbu pinigų, bet ji man snape neneša kopūstų sriubos“.

– Kodėl sudarydami santuoką žmonės galvoja, kad antroji pusė jiems yra skolinga?

– Meilės mitas kuriamas remiantis istorija apie piršlybą, dauguma pasakų baigiasi vestuvėmis. Tačiau mitas veikia ir po vedybų. Manoma, kad tokia meilė, kokia buvo iki santuokos, šeimoje turi būti visada. Tiesą sakant, piršlybų laikotarpis, kai jis viską meta jai po kojomis, yra vienas egzistencijos ir protinės veiklos būdas, o įprastas gyvenimas yra visiškai kitoks. Vyras turi dirbti, o jis negali jai skirti viso savo laiko, kaip ir žmona jam. Nedaug žmonių tai supranta. Ir ji daug labiau užsiėmusi kūdikiu nei su vyru. Ir jis yra sutrikęs. Tik dabar jis turėjo viską, o staiga beveik nieko. Žmonės bando prie to priprasti. Geriausiu atveju jis pradeda daugiau dirbti ir užsiima savišvieta.

Bet ne kaip vaikas ir ne kaip žmona.

„Tai nėra instinktyvu. Apskritai vyrų priežiūra vaikais yra retas dalykas. Taigi, vyras atsidūrė darbe, auga tarnyboje, užsiėmęs. Praėjo metai, pusantrų, žmona nebėra taip užsiėmusi vaiku ir pasiruošusi „grįžti“ pas vyrą, bet jo nebėra. Jei jis nori meilės dabar, jis jos ieškos ne su ja. Ir gerąja prasme, kai moteris pastoja, būtina, kad vyras šią aplinkybę įtrauktų į savo gyvenimą, kad jie kartu ruoštųsi vaiko pasirodymui. Jei prieš tai su jais viskas buvo gerai, jei buvo santykių išbaigtumas, jie šį pilnumą papildo vaiku. Ir kai ji vėl bus pasiruošusi atsiplėšti nuo kūdikio ir išeiti jo pasitikti, vyras ją pasitiks, nes visą šį laiką jie buvo kartu dvasioje.

Santuokoje tarp sutuoktinių yra ne tik įsimylėjimo santykiai, bet ir daugybė labai skirtingų santykių dėl įvairių priežasčių. Santykiai kasdieniame gyvenime yra vienas dalykas, susiję su kai kuriais bendrais interesais - kas kita, seksualiniai santykiai - trečia. Sutuoktiniai, užmezgantys šiuos santykius, yra skirtingose ​​valstybėse. „Naktinės meilės“ būsenoje jie mato vienas kitą ypatingai. Ryte pusryčių metu jie mato vienas kitą kitaip. Ir šis perėjimas, kaip ir kiti, kaip ir perėjimas nuo piršlybų į kasdienybę, turi būti labai subtiliai organizuotas. Reikia suprasti, kad malonumas, kuris buvo naktį, negali būti atkurtas ryte, ir tai nėra būtina. Dažnai šis skirtumas sukelia siaubingą sumišimą. „Ką tik aš buvau pamišęs dėl jos, o dabar ieškau – na, teta ir teta, ką man su ja daryti? Turime tai žinoti ir, kurdami šeimą, pagalvoti, kas mes vienas kitam esame ne tik troškimų įkarštyje, bet ir gyvenime.

„Bėgant metams seksualinis susidomėjimas santuoka blėsta, tai visiems žinoma. Tačiau įprasta reikalauti vienas iš kito ištikimybės. Kodėl tokia ištikimybė reikalinga?

– Tai veikia kaip pasirinkimo ženklas. „Jei jis man labiau patiko kitam, vadinasi, aš nesu geras“. „Jei ji man labiau patiko kitam, aš nesu geras“. Ir nors šiuolaikinėse šeimose dažnai kyla seksualinis nepasitenkinimas, vienpusis ar abipusis, neištikimybė suvokiama kaip grėsmė nusistovėjusiam šeimos gyvenimui. Seksualumas, beje, ne visada yra svarbiausias dalykas santuokoje, dažnai net ne pats svarbiausias. Porą kartu gali išlaikyti ir kiti ryšiai. Pavyzdžiui, viščiukui vyrui reikia moters kulno, tai gali būti ne mažiau stiprus instinktyvus poreikis nei seksualiniai troškimai. Be to, žmonės pripranta prie bendro gyvenimo, jiems sunku to atsisakyti, o net ir nesant vaikų prisiriša vienas prie kito, negali gyventi savarankiškai.

- Kas čia blogo? Jie gyvena ir gyvena, gal jiems lengviau.

– Bėda ta, kad tokie santykiai yra standartizuoti, žmonės nustoja vienas kitą pastebėti – tiesiog gyvena kartu, nes taip patogiau, apie meilę net nekalba. Tokios poros gyvenimas tampa gana nuobodus. Tai net ne cinizmas, o abejingumas. Jei nenorite gyventi liūdnai, nuspręskite patys, ko norite. Atsakykite sau į klausimą, kas jums svarbiau – spontaniška romantiška meilė ar buitinis patikimumas, nusistovėjęs gyvenimas. Šeimoje retai sutaria vienas su kitu. Atsakykite ir nuspręskite, ar pasiliksite šioje šeimoje, ar išvyksite. Ir priklausomai nuo šio sprendimo jūs arba prisitaikote, arba sakote „man netinka“. Tačiau šioje vietoje visi „kabo“ be galo: ir nepatenkinti, ir neišeina, ir verkšlena. Jei neišėjai, tai ir pasilikai. Jei pasiliksite, būkite malonūs, kad prisitaikytumėte ir sukurtumėte patenkinamą gyvenimą, kiek galite ir kiek galite.

Šis sprendimas, matyt, nėra lengvas. Tie, kurie lieka, nes „noriu būti su šiuo žmogumi“, yra ne daugiau nei ketvirtadalis mano klientų. Dar vienam ketvirčiui per sunku apsispręsti dėl pokyčių, o likusieji ilgainiui pripažįsta, kad meilė jų gyvenime nėra svarbiausia, o svarbiau patikimumas, komfortas, materialinės sąlygos. Retai mačiau šeimas, kuriose vyras ir žmona tikrai myli vienas kitą. Jei šie žmonės yra gana subrendę, jų meilė peraugo į meilę. Labiau prieinamas pasirinkimas yra draugystė, apimanti pasitenkinimą teikiančius seksualinius santykius. Tokie žmonės gali gyventi kartu laimingai amžinai.

Tačiau dažniau susitinku su tuo, ką pavadinčiau ne meile, o meile. Ta prasme ne „myliu – negaliu gyventi be tavęs“, o „negaliu gyventi pats ar vienas“. Savo negyvybingumo jausmas... čia, ko gero, tinka formulė „kur aš be jo (ar be jos)“.

„Prieš maždaug dešimt metų vienas sociologas man pasakojo, kad, apklausę studentus apie jų meilės planus, jo kolegos pamatė, kad jaunuoliai per savo gyvenimą planuoja nuo penkių iki septynių santuokų. Iškrito iš meilės – pabėgo, ir vėl. Nuosekli poligamija. Ar tikrai apie tai?

– Mano nuomone, ne. Iš tų, kuriuos pažįstu, dauguma norėtų susituokti kartą ir visiems laikams, nes kiekvieno galvose sukasi mitas apie vienintelę meilę arba vienintelę santuoką. Ir tada iš darbo patirties žinau, kad daugkartinė partnerių kaita žmogų išvargina, vargina. Su kiekvienu išsiskyrimu kažkas prarandama, dingsta. Kai jaunystėje žmogus ieško poros, jis ruošiasi duoti, daug savęs investuoti į šią porą. Kai susikuria pora, žmonės atsiveria vienas kitam ir tikrai daug duoda, ir jaučia, kad visi šie jausmai, meilės ženklai yra „tau ir tik tau“. Jau antrą kartą šis jausmas „tu, tik tu ir niekas kitas ir niekada“ dingsta. Ir tai yra vienas iš svarbių meilės komponentų.

Taigi, jei duoti patarimą tiems patiems studentams, sakyčiau: vaikščiok, kol eini, sudaryk laikinus aljansus, bet tik be vaikų, ir manyk, kad tai laikina. Bet kai rimtai, imk tai labai rimtai. Apie etapus galima kalbėti ir daugiau. psichinis vystymasis. IN paauglystė kai brendimas jau įsibėgėja, pirmiausia reikia romantiško, tada seksualiniai santykiai, o sąmonė dar pusiau vaikiška, vaikinai ir draugės lengvai keičiasi. O po jo sekantis jaunystės etapas – pasirinkimo etapas: profesija, globalesni gyvenimo tikslai, pora. Kai žmonės pasiekia šį etapą – ir turėtų būti 20-ies, bet tarp mano klientų tai dažniausiai būna 30-ies ar 40-ies geriausiu atveju – taigi, kai ir jei žmogus pasiekia šią raidos stadiją, jis pasirenka savo gyvenimo partnerį. Ir tada žmogus pradeda suprasti, kad įsimylėjimas, žinoma, yra būtina sąlyga, tačiau nepaprastai nepakankama. Mums taip pat reikia suderinamumo, bendrų gyvenimo planų.

Yra tokia egzistencinė „gyvenimo projekto“ samprata. Kaip žmogus ketina gyventi savo gyvenimą. Ir labai svarbu, kad šie projektai derėtų su partneriais. O jei jie nesuderinami, tada esant labai stipriai meilei situacija išeina tragiška: gyventi kartu jiems neįmanoma. Yra vyrų, kurių gyvenimo projektas visai nenumato partnerystės su moterimi, o į pirmą vietą iškelia kažką kitą, pavyzdžiui, kūrybą.

– Kodėl gi nepersvarsčius savo projekto, norint pabūti su šiuo žmogumi?

– Žinau kelis atvejus, kai vyrai bandė juos revizuoti. Ir kaskart užduosiu klausimą: kas tau svarbiau, tarkime, tavo tyrimas ar moteris? Jie bandė apsimesti moterimi, bet iš tikrųjų tyrimas buvo svarbesnis.

Ar tai vyriška savybė?

– Moterų individualus projektas – retas dalykas. Paprastai moteris turi projektą „būti su vyru tam tikru būdu“, bet jis to nenori. Tada ką ji turėtų daryti?

„Spjauk ant jo arba prisitaikyk, manau.

— Štai istorija apie tai, kaip galima sujungti du skirtingus gyvenimo projektus. Jis yra IT specialistas aukštas lygis Jis siaubingai tuo domisi. Ir nuo vaikystės ji norėjo daug vaikų. Susituokė, susilaukė vaikų, dabar jų jau keturi. Nuo pat pradžių ji nusprendė, kad kadangi jai ir tik jai reikia šių vaikų, ji pati su jais susitvarkys, netrukdydama jam daryti savo reikalų. Užtat jai iki nosies kopūstų sriuba, o ryte – marškiniai, ir visi laimingi. Iš jo nesitiki nei pagalbos, nei perdėto dalyvavimo, leidžia gyventi taip, kaip jam reikia, o gyvena kaip reikia. Ji norėjo vaikų – turi juos, su jais užsiima, o jis užsidirba. Projektai pasirodė suderinami, nes ji nereikalavo iš jo dalyvauti.

Bet istorija apie nesuderinamus projektus. Moteris buvo orientuota į šeimą, į namų komfortą, į tai, kad „viską turėjome kartu“. Šeimos vakarienės, šeimos išvykos, kad jis būtų šalia. O vyras buvo užsiėmęs savo kūryba, darbu. Šios moters jam reikėjo retomis laisvomis valandomis. Taip atsitiko, kad jiedu buvo įsimylėję ir prisirišę vienas prie kito. Tai buvo būtent taip: „Aš noriu būti su tavimi ir tik su tavimi“ - ir jie negalėjo, nepavyko. Jie išsiskyrė labai karčiai. Tačiau gyventi kartu jiems buvo neįmanoma.

Kitu atveju vienas verslininkas norėjo, kad žmona pasitiktų jį iš darbo, sėdėtų namuose, išvirtų kopūstų sriubą ir su juo rūpintųsi jo reikalais. Ji turėjo būti su juo ir dėl jo, dėl jo. Ir ištekėjo už jo, pradėjo mokytis, virto verslininke – ir pradėjo įnirtingai su juo konkuruoti versle, norėdama jį sugniuždyti (buvo partneriai ar bent jau su juo lygiavosi). Jis buvo labiau patyręs ir stipresnis, išstūmė ją iš verslo, ir jie išsiskirstė. O meilė buvo pati stipriausia. Gyvenimo projektų suderinamumas yra svarbus dalykas...

– Kaip tai apskaičiuoti? Tiesiog kalbėk?

– Na, ne tik kalbėti, bet atidžiai stebėti, kaip žmogus gyvena.

Yra ir toks dalykas: kai susirenka jaunimas, be gyvenimiškos patirties, jie, klausydami, ką žmogus turi planų, galvoja, kad jis tik taip sako, kad tai nėra labai rimta ir kad „kai gyvename kartu tada viskas pagerės“. Bet taip nėra, o iš išorės tai matyti. Tokiais atvejais sakau: stenkitės nedaryti negrįžtamų veiksmų, neturėkite vaikų, nesiregistruokite bute. Mylėk – ir mylėk save.

Be gyvenimo projekto, taip pat yra labai griežtas suderinamumo kriterijus: priklausymas sluoksniui. Išsilavinimas, požiūris į pinigus, socialinė padėtis. Ir jei šioje dalyje yra nesusipratimų, moderni šeima greitai suyra. Nesusitarimas yra, jei, pavyzdžiui, ji turi universitetinį išsilavinimą, o jis yra vairuotojas. Tarp jų gali būti labai stiprus seksualinis potraukis, tačiau jiems greičiausiai nepasiseks geroje šeimoje.