Aš niekada neturėsiu santykių. Vienišiai ir vienatvė: žmonės, kurie niekada neturėjo santykių

Asmeniniai santykiai reikalauja iš mūsų tam tikros drąsos: jie apima atvirumą partneriui, o tai daro mus pažeidžiamus. Kodėl baimė atskleisti savo silpnybes kitiems yra tokia stipri? Ir kaip su tuo susitvarkyti? Atsako šeimos psichoterapeutė Inna Khamitova.

Man 30 metų ir niekada neturėjau Rimti santykiai. Esu pakankamai patraukli šaunuolis ir daug draugų. Kartais turiu „romantikų“ vienai nakčiai, karts nuo karto ateina ir antras pasimatymas, bet kažkodėl santykiai taip ir nesiplėtoja. Sakau sau, kad viskas man tinka, turiu nuostabų gyvenimą įdomių įvykių ir susitikimas su draugais. Kažkur sielos gelmėse svajoju apie santykius, bet tuo pačiu bijau kam nors atsiverti ir būti atstumta. Galbūt aš darau kažką ne taip?

„Svarbiausia žengti pirmąjį žingsnį“

Inna Khamitova, šeimos psichoterapeutė:

Mūsų norą kurti ir palaikyti ilgalaikius santykius stabdo įvairios baimės: baimė nusivilti žmogumi, kuris neatitiks mūsų idėjų apie idealų gyvenimo partnerį. Baimė ištirpti partneryje ir prarasti save. Baimė prarasti laisvę, leidžiant kam nors kištis į mūsų nusistovėjusį gyvenimą... Bet tu rašai apie ką kita – kad „bijo būti atstumtas“.

Apskritai su tokiu skundu psichologams kreipiamasi gana dažnai. Be to, tikrai tikros protingos moterys ir gražuolės, įdomios, nuoširdžios, emociškai subtilios, kurios klausia: kas man negerai? Deja (ar laimei?), mūsų gebėjimas užmegzti santykius su kitais labai mažai priklauso nuo to, kokie esame gražūs išoriškai ir vidumi. Tai priklauso nuo to, kaip sugebame atsiverti, būti šalia ir parodyti kitam, kad juo domimės.

Peržvelkite praeitį

Galbūt patyrėte traumuojančią patirtį, kai labai tikėjotės santykių, kurie buvo (arba galėjo būti) tik prasidedantys, tačiau buvote atstumti. Arba santykiai nesusiklostė, ir dabar šią situaciją projektuojate į tolesnius susitikimus. Tačiau dažniausiai mūsų atstūmimo baimė atsiranda daug anksčiau, net vaikystėje, ir priklauso nuo tada susiformavusio prisirišimo tipo.

Jei susiformavome saugų prieraišumo tipą, noriai užmezgame kontaktą, lengvai atsiveriame kitiems žmonėms ir suprantame, kad net jei būsime atstumti, su tuo susitvarkysime. Sugebame būti vieni ir vienatvėje rasti grožį. Tuo pačiu jaučiame poreikį pasidalinti savo kasdiene patirtimi, mintimis ir jausmais su kitu žmogumi.

Bet jei tėvai buvo per daug nutolę ar nenuspėjami, o vaikas nejautė jų meilės ir palaikymo, nesijautė saugus, tai ateityje bet kokie artimi santykiai bus susiję su skausmu, baime, vienatve ar kažkuo nestabiliu ir trikdančiu. Augdamas toks žmogus siekia artimų santykių, tačiau tuo pačiu nesąmoningai bijo skausmo (nerimo, nusivylimo, atstūmimo, vienatvės), su kuriuo jie jam asocijuojasi. Ir tada jo elgesys renkantis gyvenimo partnerį nuo pat pradžių gali būti atstumiantis.

intymumo baimė

Ilgalaikiai santykiai reikalauja tam tikros drąsos, nes jie apima atvirumą ir pasitikėjimą kitu, o tai daro mus pažeidžiamus. Užmegzdami santykius visada rizikuojame būti palikti, atstumti, sulaukti pasmerkimo ir kritikos, o ne paramos ir pritarimo.

Galbūt išsiskyrimą inicijuoja ne jūsų partneriai, o jūs, nes kažkas juose jums netinka? Galbūt jūs žiūrite į žmogų po „padidinamuoju stiklu“, perdedate jo trūkumus.

Baimė atsiskleisti daugeliui iš mūsų verčia vengti bet kokių gilių santykių.

Tačiau pagalvokite: nenoras priimti kitą tokį, koks jis yra, taip pat yra savotiška apsauga. Už to irgi slypi intymumo baimė, baimė įsileisti žmogų. Kodėl baimė atsiverti ir parodyti kitam savo silpnybes yra tokia stipri?

Asmuo, turintis vengiantį ar nerimą keliantį prieraišumo tipą, paprastai nuo vaikystės turi aiškią sampratą, kodėl tėvai jį apleidžia, kritikuoja ir atstumia. Dažniausiai priežastis yra viena: „nes aš blogas“. Žmogui, giliai įsitikinusiam savo nevertumu, kažkieno kritika, bet koks griežtas jam pasakytas žodis yra patvirtinimas, kad kitas žmogus jį tikrai matė. silpnos vietos, jo netobulumai. Jis matė tai, ką apie save žinojo tik jis pats. Kaip atsiverti žmogui, turinčiam tokį savęs jausmą?

Baisi baimė atsiskleisti verčia jį vengti bet kokių gilių santykių.

Ženkite pirmą žingsnį

Galiu daryti prielaidą, kad dėl atstūmimo baimės jau per pirmąjį pasimatymą esate įsitempę ir siekiate pabrėžti savo nesidomėjimą santykiais, o tai gali būti suvokiama kaip atsiribojimas ir šaltumas. Galbūt demonstruojate per didelį savarankiškumą, esate pabrėžtinai ironiškas ir arogantiškas. Arba apie savo darbus, keliones, draugus kalbate su tokiu entuziazmu, kad potencialus partneris nesupranta, kam iš tikrųjų jo jums reikia ir ar yra jam vietos jūsų gyvenime.

Palaikykite ryšį

Jei esate susirūpinęs savo nerimu, tada nematote to, kuris dabar yra priešais jus. Atrodo, kad esate šalia žmogaus, bet nebendraujate su juo. Ir jis skaito. Pasistenkite nusiraminti ir mėgautis pasimatymu. Jūs neinate į darbo pokalbį, norite tiesiog gerai praleisti laiką.

Neklausinėkite, pavyks ar ne, kokį įspūdį paliksite... Įsivaizduokite, kad esate nepažįstamame mieste, galbūt vienintelį kartą gyvenime – kaip elgsitės? Greičiausiai stengsitės jame įžvelgti kažką ypatingo, pajusti jo individualumą, padaryti įspūdį. Jūs negalvosite apie tai, kaip atrodote jos gatvėse.

Atsipalaiduokite ir tiesiog pažiūrėkite, kas dabar yra prieš jus

Žodžiu, atsipalaiduokite ir tiesiog pažiūrėkite į tą, kuris dabar yra priešais jus. Kas tai per žmogus? Pabandykite prisiderinti prie jo bangos. Paklauskite jo apie jį patį: kaip jis gyvena, kas jam patinka, kas jį žavi. Parodykite, kad jūs tikrai juo domitės.

Kitas žingsnis galėtų būti kokia nors bendra veikla, svarbi abiem, verslas, projektas, kuris natūraliai suartins, privers atsiverti, išreikšti save. Galimas variantas- Užsiėmimai šokių studijoje. Bet visa tai, žinoma, turi prasmę, jei jūsų draugas jus traukia, jei jaučiate jo potraukį.

išmokti būti draugais

Kaip patarti žmogui, kuris jau turi nesėkmingų susitikimų istoriją, nebijoti skausmo ir atstūmimo? Sunku atidaryti skydelį, jei nuolat tikitės, kad jūsų kryptimi tuoj skris ietis. Bet išgydyti galima tik kontaktuojant. Sakote, kad turite daug draugų. Bet pagal Jūsų laišką neaišku, ar tarp jų yra vyrų ir kokia tai draugystė. Stenkitės sąmoningai kurti draugiškus santykius su vyru. Ir palaipsniui, nedarant staigūs judesiai, neatidarius iš karto, pridėkite šiems santykiams šiek tiek daugiau nuoširdumo ir šilumos. Greičiausiai, atskleisdami jam savo silpnybes, pastebėsite, kad jam taip pat nelengva išlipti iš kokono, be to, jam reikia paramos.

Noriu pabrėžti, kad užmegzti tikrą kontaktą padeda santykiai, paremti ne konkurencija ir konkurencija, o palaikymu ir pasitikėjimu. Ir pridursiu, kad gebėjimas pasitikėti yra labai trapus dalykas, ir dažnai jis sėkmingiausiai susikuria tik darbo su psichologu rezultatu. Kartais gana ilgai.

Man 24 metai ir aš niekada nebendravau su vaikinais. Jie retai bando su manimi susipažinti, o jei bando, tai pagyvenę vyrai ar gopnikai. Ir man to nereikia. Tie, kurie man patinka, į mane nekreipia dėmesio. Tiems, kam aš patinka, manęs nereikia. Ir aš noriu abipusiškumo. Kartkartėmis nutinka tas pats: man patinka žmogus, bet jis nekreipia į mane dėmesio. Tėvai sako: „Prisitaikykite, pasukite galvą, jums nereikia eiti miegoti, susitikti su tuo, kam tavęs reikia“. Negaliu to padaryti. Kodėl aš tiesiog taip sukau vyro smegenis? Juk noriu normalių, visaverčių santykių su žmogumi, kuris man įdomus kaip vyras, o ne kaip draugas.
verkiu ilgai. Kiekvieną dieną. Nebetikiu niekuo.Nei Dievu, nei likimu, nei sėkme. Ir man jau atrodo, kad senatvėje liksiu viena, būsiu senmergė.
O kaip su psichologais?Sako, kad reikėtų keisti požiūrį į situaciją, priskiria antidepresantus.
Ir aš praradau norą gyventi, niekas manęs nedžiugina. Ir aš jau padariau išvadą, kad geriau tai baigti – dar pora metų šitaip, ir aš pasieksiu barą ir nusižudysiu, nes mano gyvenimas atrodo nepakeliamas. Ne visada galiu jaustis apgailėtina, nenaudinga ir neįdomi kaip mergaitė.
Ką daryti ir kaip būti?
Palaikykite svetainę:

Lulu, amžius: 24 / 2014-07-31

Atsakymai:

Miela mergina! Tik noriu pasakyti, kad tu ne vienas! Man 28 metai, nesu ištekėjusi, vaikų neturiu ir net su niekuo nesusitinku, daug metų laukiu viena. Esu graži, įdomi mergina ir niekas niekada nepatikės, kad neturiu nė vieno gerbėjo)) Aš, kaip ir tu, noriu susitikti su žmogumi, kurio man reikia, taip pat noriu abipusiškumo. Noriu, kad suprastumėte, jog mes ne vieni! O laikina (!!!) vienatvė nėra priežastis atimti iš savęs gyvybę! Tik įsivaizduokite, kokį stiprų skausmą galite sukelti savo tėvams, šis skausmas juos lydės visą gyvenimą, kankins jų sielas! Pagalvok apie juos, apie savo mamą ir tėtį, kurie laukė tavo gimimo ir dėkojo Viešpačiui Dievui už tave!Tau tik 24-eri, o tai, kad tavo amžiuje nepalaikei santykių su jaunais žmonėmis, tave daro tik deimantu. fonas šiuolaikinės merginos! Tikrai atsiras vyras, kuris tai įvertins, įvertins tavo tyrumą, grožį ir tu tikrai būsi mylima! Savo laiško pabaigoje noriu tau pasakyti: kreipkis į Dievą visomis mintimis, visa savo esybe! Tikėk, kad Jis išgirsta tavo maldas, tik nenustok klausti ir tikėti, aš irgi tikėsiu... Laimės tau ir nepajudinamo tikėjimo!

Lapas, amžius: 28 / 2014-07-31

Sveiki. Ką aš galiu pasakyti, reikia trumpam palikti mintį, kad neturi vaikino. Kuo daugiau apie tai galvoji, tuo labiau jie tave įveda į savigailos būseną. Nemėginkite ko nors įsitraukti į savo gyvenimą. Turėsite viską, kai būsite pasiruošę. Išmokite gyventi vienas be vaikino. Kalbėkitės su draugais, aplankykite įvairias vietas, eikite į šokius, diskotekas, filmus, ekskursijas. Ten galite susitikti. Bet vėlgi, pirmiausia reikia užmegzti pasitikėjimo kupinus draugiškus santykius su žmogumi, tada tai gali patikti. Jei praleidžiate draugystę ir iškart einate miegoti, tada, kaip taisyklė, tokie santykiai trunka neilgai. Labiau vertinama tai, ko laukiama ilgai, o tai, kas kuriama ilgai, yra stipresnė laike.
Psichologai teisingai sako, kad reikia keisti požiūrį į situaciją. Nuo to, kad kenčiatės ir kankinate save, neturėsite vaikino. Manau, net jei tau tai patinka, bet su tokiu požiūriu į save, kaip turi, ne visi nori įsitraukti. Rūpinkitės savo gyvenimu, tobulėkite, skaitykite, sportuokite, darykite gerus darbus, būkite draugiški. Geri žmonės bus pastebėti, pastebėsite ir jūs.
Bet jūs neturite atkakliai norėti vaikino gyvenimo, ji nori, kad jūs dirbtumėte su savimi. Bus atlygis už sunkų darbą.
Jūs tiesiog turite tikėti. Tikiu, kad tau viskas bus gerai. Iš jūsų įrašo atrodo, kad esate protingas. gera mergaitė, jūs nesate gulionas ir negyvenate amoralaus gyvenimo būdo. Rūpinkitės savimi, auklėkite vyrą, merginą ir moterį ateityje. Kantrybės ir stiprybės tau :)

Aleksejus, amžius: 2014-07-32

Sveiki,
Jeigu labai nori susipažinti, tai patarčiau mokamas interneto svetaines.Pvz aš gyvenu Anglijoje ir čia kai kurios mokamos svetainės siūlo greitąsias pažintis be įprastų pasimatymų.Tai kai ateini ir ten yra 15-20 vyrų ir moterys ir jos juda nuo staliuko prie staliuko ir pasikalba su kiekvienu pašnekovu likus 5 minutėms iki skambučio.Pabaigoje išduodama kortelė ir kiekviena turi įvertinti ir jei kas norės su kuo nors susitikti per įprastą pasimatymą, agentūra praneš .
Apskritai Aleksejus teisingai pasakė čia apie draugystes.Žinote, kai žmonės nebėra paaugliai, retai pasitaiko "meilė iš pirmo žvilgsnio". Būna, kad žmonės susipažįsta darbe, nes daug laiko praleidžia kartu bendrauti... Kaip manote, kas „senoliai“ taip pat ne visai aišku.Ar jie tikrai seni ar 35-40 metų? Pavyzdžiui, man visada patiko vyresni žmonės.Jie dažniausiai turi daugiau gyvenimiškos patirties ir dažniausiai turi gerą karjerą.Apskritai patarčiau nesėdėti,o dairytis į visas puses:kelionės,mokamos svetainės/agentūros, sportas. reikia daryti tai kas patinka ir ko vienu metu ieškai.Liūdnai nusiteikus geriau nesirodyti viešumoje.Reikia rinktis dienas kai nuotaika nebloga ir būti draugiškam.Nieko neprarasi aktyviai ieškoti.
Jei kalba eina apie pasimatymus su kuo nors tai nepamesk galvos ir neskubėk su intymumu.Įsitikink ar jis tau tikrai jaučia jausmus.Skaičiau,kad tipiškam vyrui reikia pirmojo pasimatymo,kad suprastų ar reikia antro vienas, ir jie pradeda mylėti daug vėliau, o moterys ten jau kuria viltis.

sk, amžius: 34 / 2014-07-31

Sveiki! Mes labai panašūs. Aš irgi taip laukiau, kentėjau, nenorėjau kažkam tiesiog taip sukti galvos, be nuoširdaus susidomėjimo. Pirmieji santykiai buvo 25 metų. Ir žinote, nieko gero nenutiko. Na, žinote, susitinka netinkami žmonės! Ir tu tai matai, ir ačiū Dievui! Nereikia, kol kas. Mes - sąžiningi, stiprūs, teisingi (bet ne idealūs, žinoma))) - laukiame tikro. Ir neradę, pradedame žiūrėti į bet ką. Būti su tais žmonėmis, kuriems mes iš tikrųjų nereikalingi, kurie su mumis nesielgia taip, kaip turėtų. Kurie įtraukia mus į ištvirkavimo purvą (Dieve neduok to). Aš jums sakau kaip patyręs))) Nesakau, kad jie tokie blogi, bet mes tokie geri. Visi kažkuo yra geri ir blogi.))) Tiesiog jūs neturite to, ko jums reikia, vadinasi, dar per anksti. Dabar aš tai suprantu, bet tada nesupratau. Ir leido per daug. Dabar žiauriai atsiprašau. Ji neišsaugojo savęs vieninteliam, tikram. Kaip būti dabar? Tiesą sakant, noriu ištrinti, tarsi to niekada nebūtų buvę. Taigi pasirūpink savimi. Ir gyvenime yra toks niuansas: ne kiekvienam lemta šeimyninei laimei. Laimė gali būti kitokia, labai įvairiai. Jums tiesiog reikia ieškoti savęs. Nenusiminkite, negailėkite savęs, kokie mes čia vargšai ir nelaimingi. Reikia vystytis. Mes sveikos suaugusios moterys – arti, o arti dar reikia!))) Žinoma, ne tiesiogine prasme. Bet reikia kažką daryti, o ne sėdėti, mėgautis savo patirtimi. Čia aš taip dažnai noriu pasakyti žmonėms, kaip jų ČIA REIKIA. Taip yra todėl, kad Dievas tave sukūrė. Juk būtent JŪSŲ rankų, TAVO širdies šilumos taip trūksta kokiam nors kačiukui, vaikui ar senoliui. Dabar. Šiek tiek kantrybės. O gal daug)) Kaip Dievas duos. Neliūdėk. Viskas bus gerai. Laimė!

Arnika, amžius: 26 / 2014-07-31

Gal per aukšti reikalavimai išrinktajam?
apibūdinkite idealų vaikiną pagal savo viziją, veidą, figūrą, charakterį ir įpročius.
Kur radai gopnikus? Nemačiau jų dvejus metus, maniau, kad jie mirė))

Aleksejus, amžius: 24 m. / 2014-07-31

Lulu, tyrinėk svetainę http://www.realove.ru/ Ir nesek minios. Suprantu, kad dauguma turi vaikinų. Ir tu nori. Matote, daugelis merginų turi „takų rekordą“, puikuojasi juo. Ir kiek tai rimta? Ar jums reikia santykių iš serialo „Pažaisiu ir pastatysiu į savo vietą“? Kiek pavydi, keičiasi, kam šios dvasinės žaizdos? Kol kas savo energiją ir laiką nukreipkite į saviugdą, eikite į kalbų kursus, vairavimą ir pan. – taip praplės jūsų kontaktų ratas. Melskite Dievą už šeimos dovaną, patikimą sutuoktinį. Jei pakrikštytas – išpažinti, priimti komuniją. Čia yra daug atsakymų į klausimus, yra forumas, kuriame galite užduoti klausimus kunigams
http://azbyka.ru/
Dievo pagalba!

Elena, amžius: 36 / 2014-08-01

Mergina taip pat turi teisę imtis iniciatyvos susitikti su jaunais žmonėmis. Ar žinai, kokia yra pagrindinė tavo klaida? Jūs praradote tikėjimą! Ir tai reiškia, kad viltis ir meilė eina su ja! Užsiregistruokite stačiatikių pažinčių svetainėje, apsilankykite bažnyčioje, atsikratykite arogancijos ir tuštybės (kurių tikrai turite daug!), gyvenkite toliau skaisčiai... ir Stebuklas netruks!

Z.s. žinai, jei esi per daug reiklus kandidatams į sutuoktinio vaidmenį, o tau patinkantys vaikinai nekreipia dėmesio... tai geriau eik į vienuolynas o ne mylėtis su turtingais berniukais per pirmąjį pasimatymą, nes ištvirkavimas sukelia dar didesnę depresiją!

Asmuo, amžius: 26 / 2014-08-01

Kaskart susiduriu su kliento problema: nepasitikėjimu ir artimų santykių baime.

Jau noriu rėkti, bet negaliu to išrėkti: dauguma jūsų tiesiog neturėjo artimų santykių, apskritai neturėjote santykių.

Kaip gali bijoti santykių, jei jų nebuvo?

Ar manai, kad aš klystu? Ar neprieštarauji?

Prieš pradėdamas man paaiškinti savo priežastis, aš pateiksiu tau savo.

Santykiai gali būti tarpasmeniniai. Todėl jose gali dalyvauti tik asmenys. O asmenybių nėra arba labai mažai.

Žmogus turi tam tikrų savybių rinkinį. Pavyzdžiui:

• Laisvė, pasirinkimo laisvė taip pat. Žmogus niekada nesakys: „taip atsitiko“... Sakys: „Renkuosi, nusprendžiau“. Niekada nieko nedarys prieš savo valią, spaudžiamas smurto, manipuliacijų ar kaltės jausmo.

• Atsakomybė už proceso pradžią, eigą ir rezultatą. Ir jei rezultatas nepatenkintas, jis nekaltins kitų. Ir kas bus? Pakoreguoja savo elgesį, kad gautų norimą rezultatą. Jis nesakys, kad negali pradėti nieko daryti (numesti svorio, dirbti, pradėti projekto). Ir kas bus? Padarysiu! Bus atsakingas už savo jausmus, mintis ir veiksmus. Ir nepadarys kitų laimingų jausdamasis nelaimingas.

• sienų. Norint būti žmogumi, būtina atsiriboti nuo to, kas nėra mano asmuo. Aiškiai žinokite savo ribas ir mokėkite jas apsaugoti.

• Santykiuose privalai BŪTI, tai yra atstovauti sau ir savo interesams.

Ką tu darai?

• Jūs apgaudinėjate. Taip baisu sakyti tiesą: staiga jie nesupranta, nesupranta, smerkia, kritikuoja.

• Jūs stengiatės įtikti, būti geri, įtikti, dažnai kenkdami sau ir savo interesams.

• Vaidinti vaidmenis, kurie neturi nieko bendra su tuo, kas tu iš tikrųjų esi. Kažkas dėvi „marškinių vaikino“ kaukę, kažkas yra „baisus vyras“, kažkas yra „silpna moteris“, kažkas yra „ Stipri moteris“. Kieno spektaklyje, leiskite paklausti, ar dalyvaujate?

• Slepiate savo jausmus, nekalbate apie savo poreikius, apie tai, ko norite. Tuo pačiu kažkodėl esame tikri, kad partneris PRIVALO ATSPĖTI apie jūsų norus ir poreikius. Kodėl taip atsitiko? Ar jis ekstrasensas? Telepatas?

• O jei atvirai, partneryje nematai žmogaus.

• Tai PRIEMONĖ (būdas) spręsti jūsų problemas. Kažkas pabėga nuo vienatvės ir išteka už „pirmo atėjusiojo“. Kažkam trūksta sėkmės atributo, o tada svarbiausia, kad būtų galima pasigirti gražuole prieš draugus. Nėra pinigų – reikia turtingo žmogaus, nėra būsto – reikia buto.

Nes kai žiūrite į potencialų partnerį, galvojate: „O kas, jei jis negali susidoroti su mano problemų sprendimu? Ir, žinoma, jis to nepadarys! Juk tai jūsų problemos, ir tik jūs galite jas išspręsti. Taip pat jo problemas gali išspręsti tik jis pats. Ir kai jam nepavyksta, jūs apibendrinate: „netikras“ ... „silpnas“ ar net „išdavikas !!!“

Ir tada: „Viską galiu pati, viską turiu. Kam man reikia vyro? Tiesa ta, kad nereikia. Partneris reikalingas tam, kad atskleistum ir išplėtotum savąjį per kitos asmenybės paslapties atskleidimą ir pažinimą... Neįmanoma išvystyti to, ko nėra.

O prieš klijuodami etiketes „niekšas“, „niekšas“, „kalė“, pasirūpinkite savimi ir savo asmenybės raida. Ir tada atrasite didžiulį pasaulį žmonių, kuriais galite pasitikėti, su kuriais galėsite užmegzti santykius ir sužinoti, kas yra tikras intymumas.

Man 30 metų ir niekada neturėjau rimtų santykių. Esu gana patraukli, turiu gerą darbą ir daug draugų. Kartais turiu „romantikų“ vienai nakčiai, karts nuo karto ateina ir antras pasimatymas, bet kažkodėl santykiai taip ir nesiplėtoja. Sakau sau, kad man ir taip viskas tinka, turiu nuostabų gyvenimą, kupiną įdomių įvykių ir susitikimų su draugais. Kažkur sielos gelmėse svajoju apie santykius, bet tuo pačiu bijau kam nors atsiverti ir būti atstumta. Galbūt aš darau kažką ne taip?

Julija, 30 metų

„Svarbiausia žengti pirmąjį žingsnį“

Inna Khamitova, šeimos psichoterapeutė:

Mūsų norą kurti ir palaikyti ilgalaikius santykius stabdo įvairios baimės: baimė nusivilti žmogumi, kuris neatitiks mūsų idėjų apie idealų gyvenimo partnerį. Baimė ištirpti partneryje ir prarasti save. Baimė prarasti laisvę, leidžiant kam nors kištis į mūsų nusistovėjusį gyvenimą... Bet tu rašai apie ką kita – kad „bijo būti atstumtas“.

Apskritai su tokiu skundu psichologams kreipiamasi gana dažnai. Be to, tikrai tikros protingos moterys ir gražuolės, įdomios, nuoširdžios, emociškai subtilios, kurios klausia: kas man negerai? Deja (ar laimei?), mūsų gebėjimas užmegzti santykius su kitais labai mažai priklauso nuo to, kokie esame gražūs išoriškai ir vidumi. Tai priklauso nuo to, kaip sugebame atsiverti, būti šalia ir parodyti kitam, kad juo domimės.

Peržvelkite praeitį

Galbūt patyrėte traumuojančią patirtį, kai labai tikėjotės santykių, kurie buvo (arba galėjo būti) tik prasidedantys, tačiau buvote atstumti. Arba santykiai nesusiklostė, ir dabar šią situaciją projektuojate į tolesnius susitikimus. Tačiau dažniausiai mūsų atstūmimo baimė atsiranda daug anksčiau, net vaikystėje, ir priklauso nuo tada susiformavusio prisirišimo tipo.

Jei susiformavome saugų prieraišumo tipą, noriai užmezgame kontaktą, lengvai atsiveriame kitiems žmonėms ir suprantame, kad net jei būsime atstumti, su tuo susitvarkysime. Sugebame būti vieni ir vienatvėje rasti grožį. Tuo pačiu jaučiame poreikį pasidalinti savo kasdiene patirtimi, mintimis ir jausmais su kitu žmogumi.

Bet jei tėvai buvo per daug nutolę ar nenuspėjami, o vaikas nejautė jų meilės ir palaikymo, nesijautė saugus, tai ateityje bet kokie artimi santykiai bus susiję su skausmu, baime, vienatve ar kažkuo nestabiliu ir trikdančiu. Augdamas toks žmogus siekia artimų santykių, tačiau tuo pačiu nesąmoningai bijo skausmo (nerimo, nusivylimo, atstūmimo, vienatvės), su kuriuo jie jam asocijuojasi. Ir tada jo elgesys renkantis gyvenimo partnerį nuo pat pradžių gali būti atstumiantis.

intymumo baimė

Ilgalaikiai santykiai reikalauja tam tikros drąsos, nes jie apima atvirumą ir pasitikėjimą kitu, o tai daro mus pažeidžiamus. Užmegzdami santykius visada rizikuojame būti palikti, atstumti, sulaukti pasmerkimo ir kritikos, o ne paramos ir pritarimo.

Galbūt išsiskyrimą inicijuoja ne jūsų partneriai, o jūs, nes kažkas juose jums netinka? Galbūt jūs žiūrite į žmogų po „padidinamuoju stiklu“, perdedate jo trūkumus.

Baimė atsiskleisti daugeliui iš mūsų verčia vengti bet kokių gilių santykių.

Tačiau pagalvokite: nenoras priimti kitą tokį, koks jis yra, taip pat yra savotiška apsauga. Už to irgi slypi intymumo baimė, baimė įsileisti žmogų. Kodėl baimė atsiverti ir parodyti kitam savo silpnybes yra tokia stipri?

Asmuo, turintis vengiantį ar nerimą keliantį prieraišumo tipą, paprastai nuo vaikystės turi aiškią sampratą, kodėl tėvai jį apleidžia, kritikuoja ir atstumia. Dažniausiai priežastis yra viena: „nes aš blogas“. Žmogui, giliai įsitikinusiam savo nevertumu, kažkieno kritika, bet koks griežtas jam pasakytas žodis yra patvirtinimas, kad kitas žmogus tikrai įžvelgė savo silpnybes, savo netobulumus. Jis matė tai, ką apie save žinojo tik jis pats. Kaip atsiverti žmogui, turinčiam tokį savęs jausmą?

Baisi baimė atsiskleisti verčia jį vengti bet kokių gilių santykių.

Ženkite pirmą žingsnį

Galiu daryti prielaidą, kad dėl atstūmimo baimės jau per pirmąjį pasimatymą esate įsitempę ir siekiate pabrėžti savo nesidomėjimą santykiais, o tai gali būti suvokiama kaip atsiribojimas ir šaltumas. Galbūt demonstruojate per didelį savarankiškumą, esate pabrėžtinai ironiškas ir arogantiškas. Arba apie savo darbus, keliones, draugus kalbate su tokiu entuziazmu, kad potencialus partneris nesupranta, kam iš tikrųjų jo jums reikia ir ar yra jam vietos jūsų gyvenime.

Palaikykite ryšį

Jei esate susirūpinęs savo nerimu, tada nematote to, kuris dabar yra priešais jus. Atrodo, kad esate šalia žmogaus, bet nebendraujate su juo. Ir jis skaito. Pasistenkite nusiraminti ir mėgautis pasimatymu. Jūs neinate į darbo pokalbį, norite tiesiog gerai praleisti laiką.

Neklausinėkite, pavyks ar ne, kokį įspūdį paliksite... Įsivaizduokite, kad esate nepažįstamame mieste, galbūt vienintelį kartą gyvenime – kaip elgsitės? Greičiausiai stengsitės jame įžvelgti kažką ypatingo, pajusti jo individualumą, padaryti įspūdį. Jūs negalvosite apie tai, kaip atrodote jos gatvėse.

Atsipalaiduokite ir tiesiog pažiūrėkite, kas dabar yra prieš jus

Žodžiu, atsipalaiduokite ir tiesiog pažiūrėkite į tą, kuris dabar yra priešais jus. Kas tai per žmogus? Pabandykite prisiderinti prie jo bangos. Paklauskite jo apie jį patį: kaip jis gyvena, kas jam patinka, kas jį žavi. Parodykite, kad jūs tikrai juo domitės.

Kitas žingsnis galėtų būti kokia nors bendra veikla, svarbi abiem, verslas, projektas, kuris natūraliai suartins, privers atsiverti, išreikšti save. Galimas variantas – užsiėmimai šokių studijoje. Bet visa tai, žinoma, turi prasmę, jei jūsų draugas jus traukia, jei jaučiate jo potraukį.

išmokti būti draugais

Kaip patarti žmogui, kuris jau turi nesėkmingų susitikimų istoriją, nebijoti skausmo ir atstūmimo? Sunku atidaryti skydelį, jei nuolat tikitės, kad jūsų kryptimi tuoj skris ietis. Bet išgydyti galima tik kontaktuojant. Sakote, kad turite daug draugų. Bet pagal Jūsų laišką neaišku, ar tarp jų yra vyrų ir kokia tai draugystė. Stenkitės sąmoningai užmegzti draugystę su vyru. Ir palaipsniui, nedarydami staigių judesių, iš karto neatsiverdami, įneškite į šiuos santykius šiek tiek daugiau nuoširdumo ir šilumos. Greičiausiai, atskleisdami jam savo silpnybes, pastebėsite, kad jam taip pat nelengva išlipti iš kokono, be to, jam reikia paramos.

Noriu pabrėžti, kad užmegzti tikrą kontaktą padeda santykiai, paremti ne konkurencija ir konkurencija, o palaikymu ir pasitikėjimu. Ir pridursiu, kad gebėjimas pasitikėti yra labai trapus dalykas, ir dažnai jis sėkmingiausiai susikuria tik darbo su psichologu rezultatu. Kartais gana ilgai.

apie autorių

– sisteminės šeimos psichoterapeutas, direktorius akademinis darbas Sisteminės šeimos terapijos centras. Šeimos konsultantų ir psichoterapeutų draugijos (OSKIP) narys, Tarptautinė asociacijaŠeimos psichoterapeutai (IFTA), Europos psichoterapijos asociacija (EAP).

Būdama 19 metų patyriau nelaimingą intymumo patirtį. Susipažinome apie 4 mėnesius, bet negalėjau apsispręsti dėl sekso: jaučiau, kad šio žmogaus nemyliu. Bet tada ji vis dėlto nusprendė, o prisiminimai apie tai liko labai nemalonūs. Aš staigiai nutraukiau santykius nieko jam nepaaiškinusi, ir tai buvo neteisinga. Nuo tada santykių su vyrais nekūriau. Galbūt taip yra dėl mano gyvenimo būdo: pusę metų gyvenu su tėvais, dar pusmetį praleidžiu darbo reikalais į užsienį. Prašau padėti man tai išsiaiškinti.

Marija, 24 metai

Medicinoje yra geras posakis:„Po“ nereiškia „dėl“. Galbūt tarp šių įvykių nėra priežastinio ryšio arba jis nėra toks stiprus. Juk ne visada išsiskyrimas nepaaiškinus priežasčių sukelia tokias pasekmes. Galbūt esate tokia savarankiška, jums taip jauku ir patogu savo tėvų šeimoje, esate taip pasinėrusi į įdomų darbą, kad nejaučiate didelio poreikio santykiams su vyru? Ir vietos jam tavo turtingas gyvenimas ne tiek daug?

Pateiksiu pavyzdį. Viena iš mano pacientų buvo panašioje padėtyje. Tuo pačiu metu ji gana aktyviai ieškojo vyro per pažinčių svetaines, ėjo į pasimatymus ir negalėjo suprasti, kodėl santykiai nesusiklostė? Kol vienas iš „kandidatų“ jai pasakė: „Vyrui sunku įsivaizduoti, ką jis gali tau pasiūlyti – toks sėkmingas ir savarankiškas. Tu turi viską. O vyras pamatęs, kokiu automobiliu atvažiavai, supranta, kad jam bus labai sunku pasiekti šį lygį.

O gal jūs pati turite šaunų požiūrį į vyrus? Laikyti juos „atokiau“? Neįsileisti savęs? Stenkitės būti šiek tiek šiltesni, išmokite draugauti. Galbūt esate tokia išvaizdi ir nepriekaištinga, kad vyrai įsitikinę: „Jos santykiuose viskas tvarkoje, tokia mergina tiesiog negali neturėti gerbėjo ir jos širdis užimta“. Tada tiesiog reikia dažniau duoti signalus, kad esate atviras bendravimui.

Jūsų padėties priežasčių gali būti daug. Ir teisingiau juos neanalizuoti iki begalybės, o tapti šiek tiek aktyvesniu, prisiimti atsakomybę už savo likimą. Pabandykite atsakyti į kelis klausimus:

• Kam man reikia vyro?
• Kokius poreikius noriu patenkinti per santykius su vyru?
• Kur galėčiau sutikti tokį vyrą ir kaip patraukti jo dėmesį, sudominti?
• Ką aš galiu padaryti, kad asmeninį gyvenimą sutvarkyčiau geriausiai?

Elkitės pagal šiuos atsakymus ir jūsų meilės gyvenimas tikrai pagerės.