Povești despre femei beate. Povești grozave de bețivi adevărate - glume ale bețivilor despre bere, vin și alte băuturi alcoolice

Satul beat.

Poveste.

Seara, tatăl le-a spus copiilor:
- Mâine te trimit în sat. Bunica ta locuiește acolo și are nevoie de ajutor cu fânul. Ea este deja bătrână și are nevoie de ajutor. Mama și cu mine nu avem vacanțe vara acum, așa că, dragii mei, împachetați-vă lucrurile și plecați. Clar mentionat?
Ura!- a strigat imediat Olga, o elevă în clasa a VII-a.- O să culeg ciuperci acolo.
Fiul, dimpotrivă, nu și-a exprimat niciun entuziasm. A pus cartea deoparte și a mormăit:
- Tata? Este o altă glumă? Sunt ocupat. Mă pregătesc pentru facultate. Și apoi, ce fel de fân? Bunica avea o vacă?
- Nu a apărut. Dar ea are o capră. Și asta sunt și vitele rumegătoare.Se lucrează câteva zile... Puteți lua manuale cu dvs. Apropo, încă nu înțeleg la ce institut mergi...
- Da, nu în inginerie. Muncești din greu toată viața la fabrica ta și primești un ban. Nici măcar nu avem o mașină stricat.
Tatăl și-a scos ochelarii din ochii miopi, s-a uitat nedumerit la fiul său, care își aruncase picioarele în sus pe pervaz.
- Nu vrei să fii inginer...
- Da, tată, nu vreau. Vreau să devin politician... vreau să atârn tăiței de urechile oamenilor. Și să trăiești fericiți pentru totdeauna... Și nu-ți văd capra pe cap.
- Oh, da!- exclamă mama în bucătărie, spălând vasele. - Olya noastră învață la unu cinci, apoi vrea să învețe să fie bucătăreasă după școală. Și a țintit politică... Cobori din rai pe pământ. Anul trecut, a vrut să studieze ca traducător, înainte de asta a visat la o școală militară...
„Poate că ar trebui să devin scriitor!” a spus Andrey visător. „Este mai bine să fii poet.” E greu să scrii proză, tot felul de romane...
Tatăl și-a prins fiul par lung, ridicat în picioare.Copilul era deja mai înalt decât tatăl său, dar încă nu se opusese.
-Asta, scriitor!- spuse tata aspru.- Mâine vei pleca într-o călătorie de afaceri creativă în sat. Scrie o poezie despre o capră acolo... Ai înțeles? Întoarce-te și citește-mi-o cu voce tare.Ca să fie proaspete rimele.
- Bine, tată! Dar va exista un astfel de acord. Salvez o capră săracă de la foame și, în schimb, mă vei trimite să stau cu unchiul Arthur în Germania. Locuiește în Köln. Vreau să văd catedrala de acolo. Încearcă bere germană. Apropo, nu înțeleg. Tu și unchiul Arthur sunteți doi frați. Unul conform documentelor este german, celălalt este rus. Deși părinții sunt la fel. Cum s-a întâmplat?
- O vei întreba pe bunica ta despre asta în sat. Ea este de vină pentru tot, - a spus mama. - Bunica ta a fost tractorist când era tânără, a crescut pământ virgin în Kazahstan...
- Bine!- spuse tatăl.- Sunt de acord! Astăzi voi suna Germania.
- BINE! Acesta este un subiect de conversație!
- Vizitează mormântul bunicului tău! Salutați vecinii noștri, - mama a început să dea instrucțiuni, - cu băieții din sat, Andryusha, nu vă încurcați, toți beau vodcă de mici.
Ia-ți telefonul mobil cu tine. Daca suni...
-BINE! Înțeleg nu puțin. Zadolbali educația lor sovietică.
Mama a vrut totuși să adauge ceva, dar a schimbat doar o privire îngrijorată cu tatăl ei și a tăcut.
Dimineața i-a însoțit la autobuzul din sat, a pus geanta cu cadourile și, din nou, cu o emoție de neînțeles, a spus în cele din urmă:
- Dacă ceva nu merge bine, nu o certa pe bunica ta. Și-a îngropat soțul, pe care l-a întâlnit în ținuturile fecioare - a devenit complet diferită... Ei bine, cu Dumnezeu!
- Bine mama! De ce nu înțelegem, - spuse Olga. Și-a îmbrăcat o rochie colorată nouă, cusută cu propriile mâini și arăta ca o păpușă pictată în cuib. autoritatea sovietică, cărți de pâine, teroare roșie...
- Ar trebui neapărat să te duci acasă, - spuse Andrey, trăgându-și părul lung din ceafă într-o împletitură. - Nu vei asculta toate prelegerile tale într-un an. Comuniștii ți-au citit moralitate toată viața, acum ne-ai zguduit deja.
Au ajuns în sat abia seara - bunica mea locuia atât de departe. I-au găsit casa – una mică, sub șindrilă de aspen, cu ferestre decojite, pe care s-au păstrat pe alocuri sculpturi în lemn, cu un gard mirositor acoperit cu hamei și o poartă care scârțâia jumătate din sat.
Această locuință era larg deschisă, deși înăuntru nu era nimeni.În bucătărie, din cadă ieșea aluat, peste tot erau niște mănunchiuri cu lucruri, de parcă gazda se pregătea pentru o evacuare urgentă. Pe masă era un coș alungit, plin de ciuperci adunat, probabil dimineața. În colț strălucea slab o icoană fumurie, încadrată în vechime, din care Maica Domnului privea cu o răbdare infinită mizeria colibei satului.
„Unde este eroica noastră bunica, Alexandra Nikolaevna?” a spus Andrei, ascunzând pungile sub bancă.
„De ce nu are grijă de aluat!”, a exclamat Olga și, clătindu-și repede mâinile sub chiuvetă, a început să frământe kvasul.
Brațele subțiri ale fetei, ascuțite la coate, se mișcau repede înainte și înapoi.
- Nu, Andrew, e o mizerie! Uite, ciupercile stau în picioare - s-au ofilit deja, podeaua ei nu a fost spălată de mult. nu-mi place asta...
A găsit un lighean mare, a răsturnat ciupercile din coș, le-a turnat cu o găleată cu apă rece.
- Ce cauți aici, - a mormăit fratele meu. - Tu și cu mine suntem doar oaspeți aici...
- Oh, ceva nu este în regulă aici... Inima îmi simte.
- Bine, nu mai dezvălui. Să mergem să găsim proprietarul. Presupun că ea usucă fânul. De ce are nevoie de o capră, nu o pot obține.
- Da, Andryusha hai să mergem mai repede!
Și s-au dus în spatele moșiei. Vremea a fost excepțional de bună. Mirosul de iarbă cosită și ofilită era îmbătător și părea că până și norii umflați de pe cer, rătăcind prin lume, miroseau și a fân. Și câmpurile, și drumul, secat de căldură, și satele vecine, împrăștiate prin spațiul verde, și toată Rusia în acest moment miroase a fân. Acest miros de la pământ până la stele și sunt atât de multe stele peste această țară încât nu au fost încă numărate.
Fluturi multicolori fluturau peste tot, de parcă florile prinseseră viață, desprinse din plante. Din cireșul păsărilor, un pițigoi îi privea cu o privire de prădător. Uneori, ea zbura rapid și înghițea una dintre ele din zbor, ca și cum ar fi stins felinare multicolore în aer.
- O, ce minunat!- Olga și-a întins brațele.- Bine că au scăpat din oraș. Ar fi stat acolo acru... Ți-au ascultat prostiile. Eu, poate, o grămadă de narvă... Florile sunt proaspete, doar dimineața s-au spălat cu rouă.
Și a sărit să alerge peste pajiște. Din fiecare floare, înainte de a o culege, era necesar să trimiți politicos o albină sau o viespe. Fără să ceară voie, au furat nectar și nu au vrut să renunțe la pradă. Vara a fost generoasă – a dat tuturor, oricâte insecte ar fi fost, o floare.
În interiorul capului de trifoi, care arăta ca o mini-pălărie roz, un bondar mare, cu spatele catifelat, roia, torcând cu o voce de bas.
Văzând fata, el a luat imediat de pe plantă și s-a repezit la rochia ei colorată, confundând-o cu o floare mare, ciudată.
Olga și-a fluturat mâinile, evitând o cunoștință atât de insistentă.
- Strigă... Strigă, zic... Ieși afară. Wow, ce creează dependență. Mamă-ah!- a țipat ea și a fugit. Bondarul s-a repezit mai întâi după ea, dar apoi a părăsit urmărirea.
Bunica a fost găsită pe malul unui mic pârâu care înconjura spatele satului. Ea a dormit liniştită, sprijinindu-se de un morman proaspăt de fân. Un prosop era întins pe iarbă. Pe ea se întindea ouă fierte, pâine, ceapă. Și era o sticlă de vin pe jumătate băută, umplută cu o grămadă de iarbă.
Fața Olgăi a fost acoperită de pete la început, apoi fata a devenit palidă de moarte.
-Bunica! Trezește-te! - țipă ea sfâșietoare.
Bătrâna a mormăit ceva de neînțeles, fără să deschidă ochii și-a tras o eșarfă pe față și a început să sforăie mai mult ca niciodată, intercalând gemete cu fluiere adânci.
- Normalek, totuși! Andrey mormăi, uitându-se în jur. „Uau, satul... Da, aici văd nu numai tineri, toți sunt asaltați...
- E beată?
- Nu vezi? Acolo și paharul zace în iarbă. Fânarea este distractivă.
- Bunica noastră e beată! Ce zici de asta? Olga gemu de nedumerire și chiar sări deoparte.
- Te trezim acum, - spuse Andrei încrezător. - Nu e momentul să dormi într-o perioadă atât de caldă.
A atins-o pe bătrână pe umăr.
Salut, cetatean! Nu dormi. Prezintă actele... Se întâmplă să vinzi ieftin o capră?
Bătrâna și-a aruncat eșarfa de pe cap și s-a așezat. Arăta groaznic. Cosmas a atârnat păr alb, fața încrețită umflată, ochii privind în gol la lume.
Olga gemu și și-a încrucișat brațele peste piept, de parcă ar fi fost pe cale să-și facă cruce. Genele nu tremurau des.
Cine sunt ăia? - întrebă bătrâna răgușită.
Nimic de călcat iarba. Rahatul ti-a spus...
- Bună, bună! Suntem nepoții tăi. Au venit să te ajute. Părinții noștri ne-au trimis...
- Ia palierul, bunico! Tocmai am coborât din autobuz. Cinci ore să ajung la tine.
- Ce alți nepoți? - grăună bătrâna nedumerită, clătinând din capul răvășit ca o vrăjitoare.
- Ai vreun nepoți? Ce ești, bunico? Doamne, ea nu înțelege nimic...
Olga a început deja să plângă. Pentru ea, lumea s-a dat peste cap. Toate bunicile pe care le cunoștea din basmele copiilor erau înțelepte și amabile. Nu existau bunici beate în nicio carte.
- Am mulți nepoți... Care locuiesc aici, care călătoresc în străinătate. Cum te numești?
Ea se trezise deja complet și strângea o masă într-un prosop. A astupat sticla de vin neterminată cu un buchet suplimentar de iarbă, zâmbind fără dinți, a coborât-o cu grijă în buzunarul jachetei bătrânei.
- Numele meu este Olya, iar acesta este Andrey!
- Și unde este Ninochka? Unde este Martha?
- Deci sunt în Germania... Ce ești, bunico? Am uitat complet. Suntem copiii fiului tău Igor, iar Nina și Marta sunt copiii fiului tău Arthur. Unchiul Arthur și toată familia lui locuiesc acum în Germania... Ai înțeles ceva, sau ce?
„Da!” a răspuns ea, ridicându-se în picioare cu un geamăt. „Pentru că l-am înregistrat pe Igorka ca rus conform statisticilor, iar Arthur a fost identificat ca germani...
- Ar fi mai bine dacă l-ai scrie pe tatăl nostru ca neamț, - mormăi Andrey. - Am fi trecut și noi dincolo de cordon.
- Tu, bunica, acum înțelegi totul?
Olga a început să-și bage părul cărunt în batistă și să-și scuture fânul din jachetă. A încercat să scoată în liniște o sticlă de vin din buzunar și să o arunce în tufișuri, dar bătrâna, zâmbind prădătoare, și-a prins în tăcere mâna subțire și palidă.
- Diavolul nu te va înțelege niciodată. Anterior, locuiau toate casele. Au trăit case și au murit case. Și așa ai venit să mă vizitezi. Sunt mereu fericit să am oaspeți. Bine ati venit! Am simțit că îți pare rău. Dimineata am fost in padure dupa ciuperci. Astăzi, ciupercile înseși sar în coș. Pune aluatul pe plăcinte.
- Noi, bunica, am venit să te ajutăm să pregătești fânul pentru o capră. Andrei știe să cosi...
- Nu am nicio capră...
- Ahtung!
- Cum nu? Bunico, nu te-ai trezit încă? Doamne, ce este asta?
- Am vândut o capră... Acum două săptămâni. Acum nu mai este lapte, dar acum am bani pentru vin, - și ea se scutură într-un râs prost și beat.
- Și de ce uscați fânul? - Olga, descurajată, arătă spre fânul gata.
- Și din obișnuință... am cosit toată viața, iar acum cos. O să-l vând cuiva iarna.
- Termină alarma! Strămoșii au provocat o panică cu această capră. Nu mai are nevoie de gumă.
- Deci ne putem întoarce acum? - a spus Olga confuză.
- Dar nu! Nu ar trebui. Vom găti plăcinte cu ciuperci și ceapă verde. Și nu pleca acum. Autobuzul va merge în oraș abia dimineața... Să mergem, dragi nepoți, la casă!
Și a mers cu viteză pe potecă. Nepoții au urmat-o. În curte, bunica s-a spălat direct din cadă cu apă caldă de ploaie, și-a pieptănat părul, iar ochii i-au părut imediat mai tineri.
„Nu ascultați, copii, ce v-am spus acum”, a spus ea vinovată, „Nu le spuneți părinților voștri despre capră și vin... Mă tem că m-ar putea duce în oraș. M-au băgat într-o celulă, îmi spun să trăiesc după un program... Aici, în sat, am paradis, și e muncă forțată.
- Bine, bunico!- a zâmbit Olga.- Doar nu mai bea vin. Inima mi-a sărit o bătaie când te-am văzut beat chiar acum.
Acasă au început să gătească plăcinte. Olga sorta un coș cu ciuperci, Andrei, după ce a cules ceapa verde în grădină, le-a tocat pe o masă de tăiat cu un cuțit mare de casă. Pene strânse și suculente scârțâiau și cădeau în inele verzi strălucitoare. Ouă mari albe bătute într-o cratiță pe aragaz. Plăcintele erau de așteptat să fie grozave.
- Bunica, de ce ți-au împachetat lucrurile?- a întrebat Olga, arătând spre pachetele așezate prin colibă.- Ai de gând să te muți undeva?
- Sau aveți planificate exerciții de raid aerian în sat? - chicoti Andrey.
- Oh, copii. Bunicul tău și cu mine am fost odată arși de fulger.
Acum sunt furtuni și mi-e mai frică de moarte. Mi-am adunat toate lucrurile în avans. Ultima dată, nu am putut salva nimic, - a exclamat ea, frământând aluatul. - Și vă voi da ordine. Dacă nu este furtună, Andryusha, apucă mănunchiul de sub icoană, iar tu Olenka, o foaie cu dungi albastre. Toate fotografiile mele sunt acolo. Soțul meu, acesta este bunicul tău, copii... Există o carte de pe pământuri virgine. Dar, dacă voiește Dumnezeu, totul va fi bine.
- Bunico, cum ți-ai cunoscut soțul? Mama spune că ai fost tractorist în ținuturile virgine, - întrebă Olga, îndepărtând cu grijă locurile afectate de vierme din ciuperci.
- A fost așa ceva!- a râs bunica.- Petrecerea a aruncat apoi strigătul „Fetele pe tractor”. Am învățat, iar pe un bilet de Komsomol am plecat în țări îndepărtate. Nu mai văzusem niciodată astfel de stepe, dar apoi a trebuit să le arat... Un tip lucra în brigada noastră. Reparatie tractor. Ochi atât de înalți, creț, cenușii, ei bine, doar un prinț dintr-un basm. Când l-am văzut pentru prima dată, m-am gândit imediat cu o faptă păcătoasă: „Mi-aș fi dorit să am un astfel de soț și să mă adu în satul meu. Toată lumea ar izbucni de invidie!
- Păi, tu l-ai adus, bunico?- strigă cu înflăcărare Olga.- Se liniştise complet, iar obrajii îi ardeau de un fard sănătos.
- Noi stim asta! Nici eu nu eram frumoasa. L-a înfășurat pe băiat ca și cum ar fi fost drăguț. Și ea a târât-o la registru și cu burta gata a venit în sat. Deci fata Komsomol a stăpânit ținuturile virgine pentru o scurtă perioadă de timp ...
- O, bunica, bravo!- a bătut din picior Olga. - Uau, ce caracter ai avut... Luptă!
- A ieșit o singură jenă, nepoată... Pentru o viață, s-a întâmplat o neînțelegere.
- Wow! Interesant!
- Toți cei din brigadă îi spuneau Anton. Anton și Anton! Și numele de familie pare a fi Krugin! Și când au început să semneze în biroul registrului, s-a dovedit că el nu era deloc Anton și nu Krugin, ci conform documentelor sale Axel Kruger. Limba germana! Eu, un prost, indragostit, ma interesa nationalitatea? Și chiar dacă știa ce rost are? Nu am vrut să văd pe nimeni altcineva prin preajmă. Un kazah m-a urmărit, mi-a propus în căsătorie... Dar el este de altă credință... decât să te căsătorești cu un kazah, mai bine să fii german. E ca chipul nostru. Cu toate acestea, am refuzat să-i iau numele de familie. Sunt Kuznetsova, toți suntem Kuznetsov din familie, de ce naiba am nevoie de acești Krugeri... Dar ne-am hotărât pe cale amiabilă cu copiii, ca să fie dreptate. Când s-a născut primul nostru fiu, am cedat soțului meu. Dă-i, se spune, numele tău de familie și naționalitatea. Și așa a apărut Arthur, care acum locuiește în partea germană. Și tatăl tău a fost înregistrat conform documentelor mele. El este Kuznetsov și, prin urmare, sunteți Kuznetsov... Următorul fiu s-ar numi din nou Kruger, iar al patrulea s-ar numi din nou în funcție de pedigree-ul nostru.Așa că am convenit Cine știe, poate am fi ajuns la o duzină, dar Anton al meu a murit devreme, tocmai s-au născut doi copii. Ea a oftat puternic și și-a plecat capul cu tristețe. "Fără el, nu am mai mult soare în viața asta. Abia aștept până ne întâlnim în lumea următoare."
- Ai avut un contract de familie prost, bunico. Aș prefera să am un nume de familie german. Ai putea să mergi în Germania. M-am săturat de nenorocitul ăsta de Rusia. Tatăl meu a lucrat toată viața ca inginer la uzină, dar ce a cumpărat? Unchiul Arthur are deja trei mașini în familie...
- Nu te văita, Andryushka! Unde s-a născut, a fost de folos acolo, - a exclamat Olga. - Și îmi place numele de familie...
- De ce te joci cu ciupercile de mult? mormăi bunica, așa că nu vom coace piprog până dimineața.
- Nu știu multe ciuperci pe care le-ați adunat. Acesta, de exemplu, cum se numește?
- Lupul strănută!
- Și micuțul acesta?
- Agaric cu miere de iepure? Și ăla e un nenorocit de câine!
- Poți să mori de râs... Nu am văzut niciodată astfel de nume în nicio carte.
Abia la apus, bunica mea își coace celebrele plăcinte. Învelit pe jumătate într-un prosop curat - un cadou pentru părinți. Andrei s-a năpustit cu lăcomie asupra tratatului. Olga a mâncat și ea două plăcinte și a început să curețe coliba. Bunica se uita îngrijorată pe fereastră și deseori își făcea cruce. Acolo se aduna o furtună, apoi stinse lumina și aprinse o lumânare mică și subțire, din care o aromă delicată și plăcută trecea prin colibă.
Electricitatea atrage fulgerul, a explicat ea. Andryushka? Olushka? Fii atent!
- O, bunico! Nu te intimida. Doar un fulger dintr-un milion aprinde focul pe pământ, - a rânjit Andrey, smulgând cu poftă crusta prăjită din plăcintă, sub care umplutura și mai parfumată a ieșit din abur.
- Bunica! Și nu aveți nevoie de electricitate. Lasă lumânarea să ardă. Parcă mergem la cina pe vremuri.
Nu a fost o furtună adevărată. Norii s-au despărțit treptat. Fulgerul a stricat satul din toate părțile și s-a stins. Tunetul, ca un uriaș în cizme de fier, a mers de-a lungul acoperișului și, mormăind, s-a înecat în spatele pădurii.
- Dumnezeu să ajute! S-a dus! - spuse veselă bunica, își făcu din nou cruce și deodată, întinzându-și brațele larg, flutura ușor în mijlocul colibei. Apoi, fluturând batista pentru sine, ea a început să facă pași de dans, asemănători fie „Doamnei”, fie „Țiganului”, la modă în ani foarte îndepărtați. Atât de tânăr, cu entuziasm. Ea s-a plimbat de mai multe ori în jurul mesei, a bătut cu călcâiul, i-a făcut cu ochiul nepoatei ei uluită și a cântat:

Oh, pământ virgin
- Nopțile sunt lungi de stele
- O să văd în curând
- Iubita ta din regiunea stepei

Și ea a înconjurat din nou masa. Olga își strânse strâns degetele și păli. În urma cântecului fecioara, bunica a cântat o cântare obscenă, iar când, la următorul pas de dans, a periat o farfurie de ceai pe podea, care s-a rupt cu un inel asurzitor, s-a auzit strigătul pătrunzător al Olgăi:
- Bunica? De ce ai băut din nou vin?
- Strigă-mă, arătătorule!- strigă furioasă bunica.- De ce mi-ai ascuns vinul?
- L-am turnat! Bunico, nu mai bea. Te implor.- În vocea ei erau note de disperare.
- Şi ce dacă! Ea a turnat. Și am vodcă. Da, am băut și mai beau...
- Nu, bunico! Auzi! Nu pot suporta.
- Dacă nu mă placi, atunci poți să pleci din casă. Cel puțin acest moment.
S-a dus la dulap, a scos sfidător o sticlă de vodcă, și-a turnat încă un pahar și a băut. Apoi i-a arătat Olga, care era într-o stare semi-conștientă, un shish și a mers din nou să descrie cercurile de bețivi. Fata a urmat-o și a plâns, repetând aceleași cuvinte. Acest lucru a durat mult timp.
- Toate! M-au prins... Nu au fost suficiente crize de furie aici. O să sun acasă, - a spus Andrey cu severitate și a scos un telefon mobil din geantă...
Dimineața devreme, tatăl meu a ajuns în sat cu un autobuz al fabricii. Bunica era supusă și tăcută. Tatăl ei a pus-o pe scaunul din față. Olga, epuizată, umflată de lacrimi, a fost pusă în rândul din spate. Tatăl și Andrey au scos nodurile pregătite dinainte înăuntru. Pe casă era atârnat un lacăt mare.
- Să mergem! - îi porunci tatăl șoferului și își aprinse o țigară îmbufnată.

Glume despre fetele beate

D fetelor, paza! Am o sticlă de vodcă!

P Mă duc acasă beat. Mama din bucătărie
- Fiică, ce ai avut acolo?
- Hainele mele.
- Și de ce cu un asemenea vuiet?
„Dar nu am avut timp să ies din asta!”

A Iată cele trei etape ale intoxicației unei femei:
1. Oh, ce beat sunt...
2. Cine este beat? sunt beat???
3. La întrebarea taximetristului „Unde mergem?” lovește-l peste cap cu o poșetă și spune: „Nici treaba ta, brută!”

P Este mai ușor să aduci o fată fierbinte la orgasm decât să o aduci acasă.

CU spuse un „Nu!” răsunător! alcool. S-a dovedit că coniacul nu aude nimic...

8 Martie: Femeile beate îmbrăcate în ciocolată se plimbă pe stradă, lovind sticlele de parfum pe cap și le frământă cu întrebarea: „Ai născut, la naiba?”

ȘI viața de după cincizeci abia începe - s-a gândit femeia și a cerut să mai toarne cincizeci...

Mșarpele a băut - a uitat totul, femeia a băut - și-a amintit totul

ȘI Jenna vine acasă dimineața beată în noroi.
Sotul:
- Unde ai fost??? Da daca as fi putut, te-as fi impuscat, nu, te-as fi spânzurat, nu, te-as fi sugrumat!!......
- Și tu mă înșeli.

ȘI Ena, plecând la o petrecere a burlacilor, i-a promis soțului ei că se va întoarce la miezul nopții. Vine acasă beat în umatin, aude - cucul cucu de trei ori. A terminat convorbirea până la doisprezece și, mulțumită de inteligența ei iute, s-a culcat. Dimineața, la micul dejun, soțul întreabă:
- Dragă, la ce oră ai venit?
Soție:
- Cum, dar n-ai auzit când cucul a cucut?
Sotul:
- Da, cred că e timpul să schimbi cucul, ea a cucut azi de trei ori, apoi a zis „f..d”, a călcat pe pisică, a călcat zgomotos și s-a culcat.

LA companie. Ei stau și beau. Fată - Nu trebuie să torn mai mult, am ceva cu picioarele - Ce, cedează? - Nu, se depărtează.

ÎN nu mai beau... in sfarsit!
- De ce?
- M-am întors vineri de la serviciu... obosit - ca un câine. Am decis să rămân acasă: am făcut un duș, m-am scufundat sub cuvertură și am băut o sticlă întreagă de coniac...
- Şi ce dacă?
- Atunci m-au văzut în trei restaurante... în pătura aceea.

La trom, o fată încă puțin beată vine la oglindă:
— Nu te cunosc, dar te voi inventa.

P o fată beată se plimbă prin parcul de noapte. Tipul o urmărește.
- Scoate-ți hainele, te violez.
- Un violator? Misto! Ascultă, dă-mi cunnilingus.
- Eşti nebun?! Sunt un violator - un vampir!!!
- Ei bine, în sfârșit poți să te grăbești astăzi! am menstruatie!

P Un șoarece a căzut într-o sticlă de vodcă goală și nu poate ieși.
O pisică a trecut și ea a rugat: ``Pisică, ajută-mă și voi fi a ta!`` Ei bine, pisica a doborât sticla cu laba, șoarecele a țâșnit din ea - și în nurcă.
Pisica: - Hai, ieși, ține-ți cuvântul. Ești a mea acum!
Șoarecele: - O, cine crede promisiunile unei femei beate?!

P Ok, sunt treaz. Voi spune că sunt beat și o să-mi cer să nu mai turnez, dar nu fiți atenți.

euÎmi place sucul de portocale, iar prietenelor mele le plac piersicii... Dar când ne întâlnim, bem vodcă.

T femeile ri au decis să bea vodcă. După muncă, se dovedește că o casă are o soacră - nu poți merge la ea, a doua are un soț strict, a treia are totul în întregime - soț, soacra, copii. Rshili izbește într-un cimitir din apropiere. În dimineața următoare, soții acestor iubite se întâlnesc.
Primul:
- Știi, soția mea pare să aibă un amant - a venit dimineața beată de flori.
Al doilea:
- Da, a mea pare să aibă doi iubiți - Am venit acasă cu două buchete.
Al treilea:
- O, Doamne - și al meu a venit acasă beat, pe gât o coroană „De la toți flăcăii”...
Sunt atât de beat când sunt prost...

ȘI Ena beată vine acasă! Soțul în fața nasului flutură un ceas cu alarmă și țipă...
-Unde ai fost???
- Nu țipa, altfel data viitoare vei flutura calendarul

D evushka îi scrie un SMS către fostul „Nu răspunde la apel, beau astăzi!”

LA de ce naiba te-ai intors la 5 dimineata din nou beat?
- Si ce? Nu am voie să iau micul dejun cu familia?

ÎN spre deosebire de bărbați, femeile beate nu se leagănă dintr-o parte în alta; cad imediat.

ÎN odka este extrem de utilă pentru bărbați. Mai ales când o femeie îl bea.

P yanaya nu beată. Cui îi pasă. Bucură-te, prostule, că tot sun

D Ah, femeilor beate nu le place... Dar cât de beată le place!

ÎN Ora 4 dimineața sună soneria. Sotul deschide, in pragul sotiei, beat la gunoi, chiloti rupti, intr-un singur pantof.... Sotul: Crezi ca te las sa pleci asa acasa ????
- Soție:
La naiba, sunt în spatele chitarei!

CU oricat de mult canta fata, tot se uita in ochi!

H nu bea vin Gertrude, beția nu face doamnelor să arate bine, o vor vedea pe YouTube a doua zi - mulțumesc prietenilor tăi!

G Aishnik oprește o doamnă care conduce o mașină scumpă. Doamna iese clătinită.
- Deci, la volan în stare de ebrietate, - spune polițistul rutier.
Doamna ca raspuns:
- Conduci.

H cum să-i explic unui bărbat că nu eu l-am sunat ieri, ci cinci pahare de martini?

- L draga, sunt aici!
- Beat din nou? Uite, du-te unde ai baut!!!
Buna fetelor! Vin chiar acum, am cerut concediu.

H fie o femeie beată are minte, fie un bărbat beat nu va reuși niciodată!

P un bărbat beat trezește dezgust, iar o femeie beată trezește speranță.

- A esti misto cand esti beat!!!
- Da, esti misto si cand sunt beat!!!

P sotia vine beata acasa. Soțul întreabă: Unde ai fost?
Ea raspunde:
Pescuit.
Soțul spune: Unde este peștele? Ce nu a fost cool?
Soție:
De ce? A fost misto

1

Iată o altă poveste legată:

Era iarna in februarie. Eram deja acasă la 22:00 și apoi sună ea prieten bun, a avut DR. Ei bine, ea nu a vrut să meargă, pentru că. Mâine dimineață erau câteva lucruri de făcut. Dar am convins-o))) dar mi-a spus că dacă se duce va bea! Am spus o singură condiție, să nu vomite în public, dar acasă nu contează. Ei au decis asupra acestui lucru.

A venit în general, prieteni întuneric! Nu văzusem multe dintre ele de foarte multă vreme, apoi ne-am despărțit, ea s-a dus la bucătărie cu băutori de vodcă, iar eu am rămas în hol vorbind despre mașini și băut bere. Din când în când ieșea la mine, am observat că se îmbăta încet, ochii i se încețoșează, se clătina puțin. Ea a venit la mine, am simțit un miros distinct de alcool și a spus, drăguț, simt că azi mă voi îmbăta în gaaavno! Am spus că m-am bucurat doar de acest lucru, dar m-am avertizat să nu mă fac de rușine și să nu vomit (deoarece asta s-a întâmplat deja de mai multe ori). În general, ea s-a dus din nou să bea mai departe) și am rămas fără bere și am mers cu băieții pentru adăugiri) Când ne-am întors, soția mea încă mai bea în bucătărie, din râsul ei zgomotos și din limba ei zguduită, mi-am dat seama că ea aproape ajunsese la starea! M-am așezat să beau bere. După o sticlă de bere, am decis să mă uit în bucătărie, pentru că toată lumea era tăcută. Când am intrat, am văzut o nevastă mică beată într-un dupel, a încercat să schimbe melodia la telefon. A băut votcă dintr-o ceașcă pentru că nu a primit niciun pahar, nu știu exact cât a băut, dar era gata. Am îmbrățișat-o, ea a zâmbit beată și a încercat să se ridice, dar dezamăgită de puterea ei, s-a lăsat pe spate. Și-a adunat ochii și, abia mișcându-și limba, spune: Ei bine, ce stăm, toarnă. Nu m-am lăsat să aștept și am turnat o cană aproape plină de 150 de grame, probabil cu siguranță. Și i-a dat-o. Prietenii s-au uitat surprinși, spun ei, e deja în rahat, unde este scurgerea ei, dar am gesticulat de parcă ei spun calm! Totul este OK))) Ea a ridicat cana și a scurs-o dintr-o înghițitură și s-a simțit că o face cu greu! A înghițit ultimele înghițituri de a treia oară, pur și simplu nu i-au potrivit. Am crezut că vomită chiar aici. Dar ea s-a descurcat și a băut fiecare picătură. M-am așezat lângă ea și am îmbrățișat-o și așa am stat vreo 15 minute să discutăm despre nimic, iar soția mea nu a mai putut vorbi, dar aproape că a dormit adulmecând pe umăr și salivând. Am decis că e timpul pentru noi. A început să o crească, cu greu am reușit să ne ridicăm, iar ea a cerut să fie dusă la toaletă, eu am cerut să vomit, ea a dat din cap. Imediat ce am intrat, a căzut imediat pe podea lângă toaletă, am început să o ridic. Apoi abia dacă mi-a pronunțat a spus că nu va vomita, întrucât a promis că mă va târâ acasă. Am dat din cap, totul este ok. Am îmbrăcat-o vesel, nu stătea în picioare, un prieten o ținea, iar eu i-am pus cizmele (e bine că fără tocuri) era alunecos pe stradă la câteva străzi până la casă, am mers, tot drumul ea a ținut-o. spunând că s-a îmbătat atât de mult ca să mă trag, o voi lua când ajungem. În general, am ajuns cu bine, a căzut de trei ori. Direct în murdărie, în general, arăta în mod natural ca un porc din exterior. Odată, când am luat-o, deja lângă casă, m-am apăsat din neatenție pe burtă și am văzut cum obrajii mi-au început să se umfle, dar am reușit să o mângâi și am zis să respir, iar el a părut să se abțină aproape că vomită. Am intrat în apartament, în timp ce soția a deschis ușa și s-a întins sub ușă într-o minge. Am luat-o și am adus-o în apartament, mi-am dat jos pantofii! Și apoi, clătinându-se hotărâtă de la un perete la altul, a plesnit pe pat și a căzut pe el. Ea arăta așa. Gura este deschisă, saliva, tricoul este tras în sus, în general, PPC-ul este plin. Am dezbrăcat-o, nici nu s-a agitat, am pus-o pe podea, am îndreptat patul. Am început să-l ridic și apoi a început, ea a vărsat peste apeduct, acesta este PPC. Pe scurt, un jet puternic i-a vărsat pe burta, pe genunchi și pe podea. Și i-am ținut capul, ea însăși nu putea. După această revărsare, am dus-o la baie, am spălat-o puțin, am adus-o din nou acasă, m-am tras perfect, doar că a vomitat din nou din pat, s-a trezit puțin după sex și a reușit măcar să-și scoată capul de pe pat. I-am dat apă. Încă am făcut sex, nu o voi descrie, procesul de intoxicație este important pentru cititori, ca și mine, cred că fosta este pe locul doi, voi spune că sexul a fost super și a fost grozav de naștere !!! Apoi a leșinat, dimineața era, ca întotdeauna, sălbatic de rușine, uitându-se la hainele ei vărsate și la o băltoacă de vărsături lângă pat. Am spus că totul este în regulă și am început să am grijă de ea, să-i dau puțină apă, să-mi pară rău, asta se întâmplă întotdeauna după o astfel de beție. In general, o data pe luna, uneori in doua, imi livrez sotia acasa in aceasta stare si imi place foarte mult!!!

Dacă cineva este interesat, voi continua să scriu) doar lăsați comentarii detaliate despre ceea ce vă place, ce anume să descrie mai detaliat, ce poate fi omis. Și, în general, atitudinea față de o astfel de soție. Aș posta poze, dar mi-e teamă să mă împrăștie pe internet și nu mă va ierta, iar relația noastră îmi este foarte dragă, unde să mai găsesc o fată frumoasă și așa să mă îmbăt)))

bb toata lumea!!! Astept comentarii!

Se credea că, într-o stare de mahmureală, ariciul devine și mai supărat și mai nemiloasă față de dăunătorii din grădină și păzește mai vigilent zona în care trăiește de ei...

Țăranii puneau farfurii cu bere sub aproape fiecare tufiș. Aricii - mari iubitori de alcool - nu s-au lăsat să aștepte mult și înăuntru cantitati mari adunate în zone.

Sora mea a locuit câteva zile la Hollywood într-un cămin cu șapte cetățeni australieni. Odată s-au umflat puternic și unul dintre ei era complet rău. Ei bine, i s-a făcut milă de ei, a spus, spun ei, să dăm doamnelor o bucată de cărbune.

Au început să țipe, spun ei, voi, rușii, sunteți complet nebuni să mâncați cărbune. Ea le-a explicat cât a putut de bine că nu era așa cărbune, și, spun ei, lemnos, special ars, prelucrat etc. În general, toată lumea a refuzat, iar unul, care era cel mai rău dintre toți, a acceptat.

Esența incidentului din orașul Soci este următoarea. Bobocii beți se înfățișau și și-au oprit atenția asupra fântânii Soci, care făcea semn cu feeric. Una dintre fete a decis să facă o glumă, ghemuită deasupra duzei centrale când aceasta era oprită. După câteva clipe, un curent puternic de apă a izbucnit brusc. Fata a căzut și apoi s-a plâns de durere în partea inferioară a pelvisului. Medicii sosiți nu au găsit răni, dar au declarat pierderea virginității.

Ei bine, o capodopera a prostiei! La fel ca în cântecul vechi bun - la festivalul idioților aș fi membru al juriului. Imaginați-vă, acum această persoană are confirmarea oficială că primul ei bărbat a fost fântâna Soci. Păcat că, din cauza lipsei de spiritualitate și a pașaportului civil, nu poate fi obligat să se căsătorească.

De ce ai nevoie de un câine în mașină? - pentru a proteja șoferul, cineva poate răspunde așa. Acest lucru va fi de asemenea corect. Dar cel mai bine, un vultur din orașul Novosibirsk a eliminat-o. A pus câinele la volan când a fost prins beat de polițiștii rutieri.

Când polițiștii rutieri au condus o mașină suspectă într-o fundătură și s-au apropiat de ea pentru a o prezenta șoferului neascultător, un câine a fost găsit la volan... Iar proprietarul mașinii în stare de ebrietate a susținut că era câinele care conducea unitatea. Nu, dar dacă?

Era o mulțime undeva. Fata beată la ora 2 dimineața a vrut brusc să meargă acasă. Tipul beat a decis să o dea cu o plimbare. Cum și ce conduceau acolo - xs, dar un echipaj de poliție rutieră care trecea a văzut o mașină într-o bandă de urgență la bifurcă și un covrig târându-se de-a lungul carosabilului.
La o examinare mai atentă, s-a dovedit că covrigul avea o șurubelniță în mâini, iar marcajele au fost deteriorate în ordine.
Întrebat ce încearcă, de fapt, tânărul să transmită maselor largi de oameni cu această performanță, a fost primit un răspuns destul de adecvat: „Trebuie să mă întorc, dar sunt două solide... Dar eu nu vreau să-l rup”.

Un vecin din țară a spus, unchiul Gena, acum pensionar, iar la mijlocul anilor nouăzeci - șofer de tren de navetiști. La una dintre opriri, în vestibulul primei mașini intră doi tineri beți de 18 ani, care nu intră singuri, cu mopede. O vreme, în timp ce beau bere, fac zgomot, de parcă nu ar deranja pe nimeni. Când au rămas fără bere și subiecte de conversație, au venit cu un nou divertisment.

Ei au început să se „măsoare cu peeps” - și-au pornit mopedele, accelerează, află cine are motorul răcnește mai tare. Mașina era plină de fum, cei câțiva pasageri seara s-au mutat în mașina următoare. Nici în cabina de pilotaj a brigăzii de locomotive nu era nimic de respirat. Asistentul șoferului, un tip nu cu mult mai în vârstă decât acești „Schumachers”, iese în vestibul.

Băieți, opriți motoarele, nu conduceți singuri aici...
- Ce ești tu? Ai găsit-o pe cea principală? Treaba ta este să împingi pârghiile și să anunți opririle, așa că mergi și lucrează, nu-i deranja pe băieți!
- O să sun la poliție acum, cincisprezece zile vei sta pentru huliganism.
- Du-te, suna de macar de trei ori, tot coboram la urmatoarea oprire, caprele astea nici nu vor avea timp sa se urce in masina, si deja vom fi in satul vecin de pe Deltele noastre, avem cilindri de 80. metri cubi. Auzi cum mârâie? (Urmat de o smucitură a clapetei de accelerație și un nor de fum acre din țeava de eșapament).

Într-o zi frumoasă și destul de geroasă de la mijlocul anilor optzeci, directorul nostru, împreună cu instructorul comitetului raional, inginerul șef și șeful șantierului, au hotărât să meargă la exploatare forestieră cu un mic astfel de control. Cu aproximativ cinci kilometri înainte de tabără, drumul a fost blocat de un skidder cu bușteni de lemn verificați. În timp ce tractorul străpungea cu sârguință marginea înzăpezită, dând loc UAZ-ului, conducerea a ieșit să fumeze. Pe parcurs a fost chemat și un tractorist, care a reușit totuși să scoată derapatorul de pe carosabil. În aerul geros, instructorul a adulmecat aerul și:
- E beat!
- Chiar beat! - și adulmecând, confirmă directorul - tu, Nikolaenko, predai azi tractorul, iar mâine primul camion de lemne la sat, te dau afară la treizeci și treime.
La început, tractoristul a părut că vrea să mormăie ceva, arătând cu disperare spre tractorul fără ferestre și uși, dar, uitându-se la fețele pietroase ale conducerii, a fluturat cu disperare mâna și s-a dus la calul său de fier. Atunci situația a scăpat de sub control.

Cand eram student (si asta nu a fost cu mult timp in urma), eu si trei jurnalisti seniori (oameni violenti, veseli, ingrijorati doar de Doamne fereste! introducerea legii uscate) am inchiriat un apartament cu 3 camere in zona Nyvok. Jurnaliştii fermentau în negru - de la serviciu, până la ora 23, s-au târât până la apartament, strigând: "Mama a venit - a adus de băut!" s-au prăbușit în hol - locul discuțiilor noastre intelectuale de noapte despre politică, istorie și alte subiecte de actualitate - și au început să arunce pe masă bere, coniac, vodcă etc., din interiorul îmbrăcămintei exterioare, cu viteza unui bancomat. Mai mult, toate acestea erau deja beate și creierul jurnaliștilor, obosit după muncă de la chat-uri și ICQ, cerea relaxare urgentă prin atragerea unui șarpe verde (dar mai ales transparent). Și a început procesul de așezare a mesei de banchet.

Unde tai carnatii de pe masa?! Mi-am uscat cizmele pe el ieri!
- Păi, din cauza câinilor tăi de rahat, acum nu putem mânca cârnați? - pare ilogic...
- Hei, logiciene, pune ziarul pe masă și nu-ți face griji, problema a fost găsită...

În general, cu astfel de glume prietenoase, inofensive, am început să luăm o masă așa la unu și jumătate noaptea. Când stătea la masă, canalul de știri a fost pornit și a început o discuție: „Care dintre jurnaliști este cinstit, cine este corupt, cine este un profesionist, cine este un nemernic, cine este un nemernic etc. După vreo patruzeci de minute , mi-am dat seama ca la noi sunt doar nemernici (si asta preocupa intreaga populatie), tara e la fund, maine va incepe razboiul, si in general scribul s-a strecurat neobservat...

Preambul. Pentru cei care nu știu, aricii mușcă dureros. Dacă îi prindeți foarte greu (judecați singur - pot zdrobi un șobolan și un șarpe, care este mangusta voastră). Mai ales primăvara, când ies din hibernare - sunt supărați, sau așa ceva, trezi? Și cine e bun dimineața?...

S-a întâmplat anul trecut. Chiar în mai. Bărbatul a ajuns seara la cabană. Vineri. Seară. Soție, soacra, fiică de cinci ani la dacha. Au luat masa cu firma, barbatul a luat-o cam pe piept - vineri, cu sotia si soacra.

Au stat trează până la 12 noaptea. Ceai acolo, apoi și acolo... Țăranul s-a dus în grădină „în fața vântului”. Și există un arici. Sănătos. Ei bine, omul beat este beat, dar a gestionat ariciul, a prins animalul. El crede că o să-i arăt fiicei mele dimineață, să las copilul să fie fericit. Numai că aici este ghinionul - în timp ce răsucea ariciul și-l împacheta în brățări, el, rezistând arestării, și-a mușcat mâna - carnea palmei, dar în două locuri.

Un bărbat aduce un arici arestat pe terasă, spală sângele, iar soacra lui îi spune: "Ești un prost. Aricii suportă rabie. Deci khan..." Bărbatul, desigur, este îngrozit . Deci ce să fac? Trebuie să mergem la spital, injecții acolo, apoi și acolo. Și e beat și bine. Nu se poate urca la volan. Trenurile nu mai circulă. Plin, pe scurt, furculițe. Este bolnav și speriat. Ariciul, căzut pe jos, înjură sub canapea. Soția este îngrozită. Înjură și soacra ca un arici.

Prietenul meu nu spune niciodată „ultimul”, ci doar „extrem”.
Când îl întrebi „Unde te duci?” - raspunde: "Nu-mi bloca drumul!"
La început a fost perceput ca o glumă, dar de multe ori se ajunge la nebunie!
Bate în lemn și scuipă peste umărul stâng.
Nu trece pe sub doi stâlpi etc. constructii.
Nu strângeți mâna peste prag.
Și nu ia bani în mâini seara, el cere să-i pună pe un copac sau pe pământ.
Totuși, toate acestea nu-l împiedică să conducă în stare de ebrietate!...

Odată m-am certat cu cea mai bună prietenă a mea în ajunul zilei ei de naștere. I-am scris a doua zi, dar nu mi-a răspuns. Am venit acasă de la serviciu, m-am spălat pe față, mi-am îmbrăcat halatul, mi-am turnat niște whisky și... Și după un timp mi-a părut atât de rău pentru mine - nu pot să-mi exprim! În general, am decis să mă despart de unul singur, m-am ridicat, am pus pantofi sport și am mers la club. Chiar în halat de baie. Ce este cel mai interesant, chiar m-au lăsat să intru acolo. Problema este că la un moment dat m-am trezit și m-am trezit pe ringul de dans în această formă. Restul serii, în general, trebuia petrecut în cabina de toaletă. Ei bine, am luat telefonul cu mine și tot am vorbit cu prietenul meu. Împăcat. A luat chiar și geaca cuiva cu ea ca să mă acopere.

Maria, 25 de ani

Ne-am îmbătat cu prietenii la club, ne-am plimbat acasă desculți, pentru că nu se mai putea umbla în pantofi. Am venit și înțeleg că soțul meu doarme deja, dar dimineața cu siguranță va înțelege totul - doar după mirosul puternic de fum și călcâiele murdare. Deci, pentru a nu fi prins, trebuie să beți adsorbant noaptea, să deschideți geamul și să vă spălați picioarele. Am mâncat suficient cărbune, în general, am deschis geamul și m-am spălat cu mare grijă pe picioare. Am uitat să-mi scot ciorapii.

Evgenia, 33 de ani

Era vorba despre a fi student. S-au adunat cu un prieten într-un grup mare. Avea propria lui casă cu două etaje și o mamă foarte bună, care spunea că mi-a făcut un pat jos, într-o cameră de lângă scări. La un moment dat, m-am clătinat spre scări, intenționând să cobor și să mă culc. Dar, mai întâi, mi-am pierdut echilibrul la mijloc și am zburat în jos, iar la picioarele scărilor dormea ​​cel mai amabil cioban Jackie. Am căzut direct pe câine, dar ea a reușit să-l suporte în tăcere. Și în al doilea rând, apoi am deschis ușa camerei, am văzut o canapea cu o pernă și o pătură chiar în direcție și m-am prăbușit pe ea, având timp să mă gândesc că era cumva incomodă. Și din anumite motive nu există lenjerie de pat. M-am trezit din faptul că Jackie mă lingea pe față, iar mama prietenului meu stătea în cameră și șoptește: „Detonka, ai dormit pe o canapea pentru câini, aceasta este canapeaua ei și ți-am făcut un pat chiar aici . ..” Și arată spre un pat magnific chiar vizavi. Lenjerie, alb strălucitor, iar colțul păturii era chiar desfășurat. Ca și în economizorul de ecran „Noapte bună, copii!”.

Anastasia, 27 de ani

M-am întâlnit cu un prieten, am stat până târziu și a trebuit să plec acasă în afara orașului. Am decis să rămân cu părinții mei. Sun la ușă și înțeleg că trebuie să mă prefac că sunt treaz, altfel mama și tata vor fi supărați. Intru, ceea ce înseamnă că îmi scot jacheta și pantofii și înțeleg că toată familia se uită cumva prea atent la acest proces. În același timp, aud un sunet ciudat de fundal, foarte urât. Încerc să fac o față și mai sobră, iar apoi mama mea se dărâmă în cele din urmă și spune: „Poate că vei scăpa deja de coada pisicii?!” Întreaga scenă nu a durat mult, desigur, dar a fost amintită pentru totdeauna.

Elena, 24 de ani

Am primit primul meu salariu și imediat m-am cumpărat lentile de contact: Am visat la ei toată viața. Câteva zile mai târziu m-am îmbătat vizitând prietenii, mi-am dat seama că nu voi ajunge acasă și am rămas peste noapte. Mi-am scos lentilele înainte de a merge la culcare și le-am pus într-un pahar cu apă. Și dimineața, bineînțeles, am băut apă. Alături de lentile.

Vera, 21