داستان های واقعی الکلی های سابق. داستانی فرانک از مردی که از نوشیدن دست کشید

تاریخچه زناناز زندگی: صلیب خود را بردار یا اگر شوهر من الکلی است برو و نظر روانشناس. دنیا کوچک است - وقتی برای سومین بار پاشا را دیدم به این فکر کردم. انگار ما را به هم هل می دهد و می گوید: این سرنوشت شماست!

اولین باری که پاول را دیدم در شرکتی بود که دوستم ایرکا مرا کشاند. دریایی از مشروب، یک شرکت شاد. پاشا ستاره عصر بود. و بیش از یک بار به سمت من نگاه کرد. فکر کردم: اگر جدایی اخیر با ایگور نبود، قطعاً عاشق او می شدم. اما افسوس! به طوری که آن شب همه چیز در سطح "نگاه، اما نه بیشتر" باقی ماند.

یک ماه بعد، عمه من جشن تولد 50 سالگی خود را گرفت و جشن گرفت. و چه تعجبی داشتم وقتی پاول را در بین مهمانان دیدم! معلوم شد که پاشا پسر یک دوست عمه قدیمی است. پاشا تمام غروب چشمم را جلب کرد و لبخند زد. فکر کردم: "اما او هنوز خوب است!" پاشا از زنان خواستگاری کرد، نان تست درست کرد. معروف است که بعد از یک لیوان لیوان را کوبید و مست نشد.

در آن زمان ارتباط ما فراتر از ژوبیل نبود. اما سرنوشت برای سومین بار من و پاشا را هل داد. من و ایرکا، پس از یک هفته کار، تصمیم گرفتیم با عجله به باشگاه برویم - و من دوباره پاول را ملاقات کردم. جوک، خنده، کوکتل در کنار رودخانه. و یه جورایی معلوم شد که به دیدن من رفت. ما عاشقانه در تاکسی همدیگر را بوسیدیم ... و صبح در رختخواب من ملاقات کرد.

پاشا نه تنها عاشق خوبی بود. او یک مرد تعطیلات بود. من با یک سری از دوستانش آشنا شدم. تمام کلوپ های شبانه، تمام رستوران های شهر را دور زدیم، به کمپ ها رفتیم، مثل وحشی ها استراحت کردیم و چادر زدیم. و چه چیزی مرا شگفت زده کرد - پاشا می توانست بنوشد و مست نشود. الکل او را احمق یا پرخاشگر نمی کرد.

شش ماه بعد، ما درخواستی را به اداره ثبت ثبت کردیم. وقتی عمه متوجه این موضوع شد، لب هایش را جمع کرد و گفت: «آنیا، پاشا، البته، پسر خوبی است. ولی زیاد مشروب میخوره! خانواده ای که الکلی دارد چیست؟ من عصبانی بودم: "او الکلی نیست! او در خیابان دراز نمی کشد، او کار می کند! "آیا فکر می کنید الکلی ها فقط کسانی هستند که زیر حصار دراز می کشند؟" بعد دعوای بزرگی با هم داشتیم.

من و پاول با هم ازدواج کردیم. زندگی خانوادگی شاد و بدون ابر بود. در واقع، تعطیلات ادامه یافت - ضیافت های سرگرم کننده، سکس دلربا، بدون نزاع و درگیری. تا اینکه شش ماه بعد پاشا خیلی مست آمد و گفت: اخراج شدم. گفتم: آروم باش عزیزم، خواهی یافت شغل جدید. بهتر از قبل!"

... جستجوی کار دراز شد. خسته به خانه آمدم و شوهر بیکار شادابی با من روبرو شد. شاد - زیرا او دائماً بدحال است. با گذشت زمان، این شروع به آزار من کرد. من شروع به ابراز شکایت از پاشا کردم: شما در خانه بنشینید، ضربه بزنید، و من به عنوان کارگر کار می کنم، من از هر دوی ما حمایت می کنم. پول کمیاب شد.

شادی پاشا صبح ناپدید شد، او غمگین و با سر درد از خواب بیدار شد. افسرده و عصبانی شروع کرد به داد زدن سرم. من جواب دادم سکس رابطه را ترک کرد - زیرا پاشا فقط زمانی می خواست که زیر دیپلم باشد. و من برای تحمل بدن مست و بوی تعفن الکل لبخند نزدم. حتی پاشا را به جهنم جذب می کردند و گاهی اوقات هنگام نشستن پشت میز و حتی روی زمین از حال می رفت.

شوهر من الکلی است - صلیب خود را حمل کنید یا بروید؟

پس از شش ماه از چنین زندگی "سرگرمی"، متوجه شدم که عمه من درست می گوید. من شروع به مطالعه ویژگی های رفتاری الکلی ها کردم. و این چیزی است که معلوم شد: چندین مرحله اعتیاد به الکل وجود دارد، چندین گزینه.

وقتی با هم آشنا شدیم، پاشا به الکلی های اجتماعی تعلق داشت: او خود را کنترل کرد، به عنوان کفی مست نشد، سر کار رفت. که در روزهای هفتهفقط در عصرها و کمی آرام - چند آبجو. من فکر کردم آبجو در مقادیر کم ترسناک نیست. نه! این ترسناک است، این اعتیاد به الکل است!

و هنگامی که پاشا شغل خود را از دست داد، ترمزها را رها کرد - و شروع به نوشیدن شدید کرد. از این رو پرخاشگری، و عادت به خماری.

من این سوال را کاملاً مطرح کردم: یا شوهر الکلی من پاشا کد شده و کار می کند یا ما در حال طلاق هستیم. او ابتدا انکار کرد و فریاد زد که الکلی نیست. سپس شروع به گفتن کرد که می تواند خود را کنترل کند و فقط در روزهای تعطیل می نوشد. اما من قاطعانه گفتم: قبلاً متوجه شده بودم که هیچ استثنایی در این مورد وجود ندارد. اگر نوشیدن الکل را متوقف کنید، اصلاً. و این زیاده‌روی‌ها «در تعطیلات» در نهایت منجر به پرخوری‌های جدید می‌شود.

شوهرم الکلی به نحوی با رمزگذاری موافقت کرد، پاول را از حالت پرهیز خارج کردند - بیمارستان، قطره چکان، و سپس آنها یک "اژدر" به او دوختند. من خوشحال شدم - ما در حال شروع یک زندگی جدید و هوشیار هستیم!

معلوم شد شوهرم را نمی شناسم. هوشیار، بی ادب و پست بود. او مرا با تعارف بمباران می کرد، می بوسید، مدام مرا در آغوش می گرفت. حالا توجه و نوازش همراه با الکل از بین رفته است. رابطه جنسی نادر و به علاوه کسل کننده باقی مانده است.

من یک سال سعی کردم پاشا را تحریک کنم، فکر می کردم که افسردگی در حال از بین رفتن است. و او رفت - وقتی شوهر الکلی من "رمزگشایی" کرد و مست به خانه بازگشت. پرخوری ماهانه دیگر، از دست دادن شغل دیگر. من درک می کنم که این پایین است.

طلاق بگیری یا نه؟

رفتم توبه پیش خاله ام. راهنمایی پرسید: چه باید کرد؟ طلاق یا منتظر تغییر اوضاع؟ توصیه عمه بی چون و چرا بود: طلاق گرفتن در حالی که بچه ای وجود ندارد. الکلی سابق وجود ندارد و وضعیت ممکن است بدتر شود. هنوز به کتک نرسیدیم. اما در حالت مستی بیشتر قتل های خانگی اتفاق می افتد. من از چشم اندازها وحشت کردم: شوهر مستم را بکشم، از او بچه به دنیا بیاورم، کتک بخورم - یا کشته شوم ...

من از پل طلاق گرفتم یک سال بعد با الکسی، شوهر فعلی ام آشنا شدم. او یک تتوتالر کامل نیست، او می تواند یک یا دو لیوان را در تعطیلات بگذرد. اما او هر هفته و حتی بیشتر از آن هر روز مشروب نمی خورد. نه یک توست مستر، جذابیت سرکوب ناپذیر به همه نمی پاشد. او اهل تعطیلات نیست. او یک انسان زندگی است. زندگی آرام و شاد من

اتفاقا من شوهر سابقپاشا الکلی کاملاً خود را نوشید. او کار نمی کند، روی گردن پدر و مادرش می نشیند، مرتباً به مشروبات الکلی می رود. چندین بار در سال در کلینیک انارکولوژی قرار می گیرد. و خوشحالم که توانستم به موقع این صلیب را بردارم.

فقط زن الکلی می تواند بفهمد شوهر الکلی چیست. شما می توانید بی پایان در مورد آن صحبت کنید، اما تجربه آن، به قول خودشان، در پوست خود، موضوعی کاملاً متفاوت است.

ما زندگی خانوادگیخیلی خوب شروع کرد شوهرم خیلی درآمد داشت و ما چیزی از خودمان دریغ نکردیم. تنها نکته منفی این بود که کار زیاد بود. او زمان بسیار کمی را با خانواده اش می گذراند و اصلاً به دختر کوچکمان توجه نمی کرد. با این حال، این توجیه شد. شوهر برای خودش هدف قرار داد که آپارتمان خودش را به دست آورد.

به محض خرید آپارتمان و نقل مکان به خانه جدید، شوهرم شروع به گذراندن زمان بیشتری در خانه کرد. دیگر نیازی به چنین برنامه شلوغی نبود. این همان چیزی است که با ما شوخی بی رحمانه کرد. شوهرم شروع به گذراندن اوقات فراغت خود در تلویزیون و آبجو کرد. در ابتدا من به این توجه نکردم، زیرا او در خانه نوشید و بلافاصله به رختخواب رفت. با گذشت زمان متوجه شدم که او بیشتر و بیشتر مشروب می‌نوشد و به جای اینکه در خانه بنشیند سعی می‌کرد به جایی برود. جلسات او با دوستان، به طور معمول، با این واقعیت به پایان رسید که او صبح به خانه بازگشت، به سختی می توانست روی پاهای خود بایستد. رسوایی ها و نزاع ها فایده ای نداشت. او همیشه کاملاً تهاجمی پاسخ می داد. او همه چیز را با این واقعیت استدلال کرد که به طور مستقل یک آپارتمان به دست آورده و حق دارد آنچه را که می خواهد انجام دهد.

یک سال بعد اوضاع بدتر شد. در آن لحظه متوجه شدم که با شوهر واقعی ام که الکلی است زندگی می کنم. حالا این پول نه برای آبجو، بلکه بیشتر خرج شد الکل قویو نوشیدن او نه یک عصر، بلکه دو یا سه روز طول کشید. یک روز با ورود به خانه، به طور تصادفی به اسباب بازی ما برخورد کرد. جوانترین دخترو با صدای بلند شروع به فریاد زدن کرد، دخترها را بیدار کرد و حرف های مزخرفی زد و تهدید کرد که همه ما را از آپارتمان خود محروم می کند و ما را به خیابان می راند. همسایه ها به سمت فریادها دویدند. یکی از مردها سعی کرد شوهرم را آرام کند و دعوا شروع شد. یک نفر با پلیس تماس گرفت و آن شب برای اولین بار شوهرم دستگیر شد.

پلیس او را به مدت 15 روز بازداشت کرد. من امیدوار بودم که بعد از آن او مشروب نخورد، اما بعد از چند ماه همه چیز دوباره شروع شد.

مشکل شوهر یک الکلی فقط این نیست که مجبور بودم دائماً برای نوشیدن او پول خرج کنم. هر وقت مست می شود دخترهای ما را می ترساند و مدام می خواهد به خودش آسیب برساند. من نمی توانم او را ترک کنم، زیرا او را دوست دارم، و هیچ ترغیب، داروهای مردمی یا داروها به هیچ وجه کمکی نمی کند. آخرین باری که او را با مسمومیت با الکل بردند، پزشکان گفتند که او دیگر نمی تواند بنوشد، زیرا مشکلات جدی کبدی دارد. اما این به هیچ وجه بر شوهرش تأثیری نداشت.

بیشتر و بیشتر در این فکر می کنم که اگر اتفاقی برای او بیفتد خیلی بهتر است و این جهنم بالاخره تمام می شود. اما من از این گونه بازتاب ها بسیار شرمنده ام. یک شوهر الکلی یک فاجعه واقعی برای کل خانواده است. بدترین چیز این است که با وجود همه مشکلات، من همچنان این شخص را دوست دارم. زندگی ما را مسموم می کند. اما من برای او متاسفم. و من نمی توانم به او کمک کنم.

داستان بسیار صریح مرد یا مردی را بخوانید که تصمیم گرفت نوشیدن الکل را کنار بگذارد زیرا جایی برای رفتن وجود نداشت. درباره تمام ماجراهای ناگوارش، و اینکه چطور بالاخره عادت بدش را غلبه کرد.

من خیلی وقته مشروب میخورم. حدود 14 سالشه هنوز اولین لیوان مهتابی را که در روز 7 نوامبر با دوستم سریوژا نوشیده بودم به یاد دارم. این روز برای همه مقدس است مرد شوروی، بنابراین آنها نوشیدنی و پیاده روی سپس تمام مردم شوروی.

ما مهتاب را از پدرم دزدیدیم. فقط از یک شیشه سه لیتری 500 گرم معجون بدبو و گرم خارج کنید و به جای آن آب ساده اضافه کنید. مهتاب سیب زمینی بود. یعنی پوره را روی سیب‌زمینی‌ها، در فلاسک‌های بزرگ 40 لیتری می‌گذاشتند و سپس در آشپزخانه، در دستگاه خانگی تقطیر می‌کردند.

این یک پرونده تحت صلاحیت قضایی بود و بنابراین توطئه با دقت مشاهده شد. آنها معمولاً در شب در مهتاب رانندگی می کردند. پدر من یک مهتاب‌پرداز حرفه‌ای نبود، فقط ابتکارات گورباچف ​​مردم عادی را مجبور می‌کرد تا به چنین ترفندهایی متوسل شوند تا به اصطلاح نیازهای اولیه خود را برآورده کنند.

با به دست آوردن آب آتش، فعلاً کوزه را پنهان کردم و پس از انتظار برای تعطیلات، تصمیم گرفتیم اولین اقدام "شجاعانه" خود را انجام دهیم. وقتی ما برای ملاقات یکی از دوستان مرخصی خواستیم، والدین با قدرت و قدرت راه می رفتند. پس از برداشتن غنایم گرانبها از حافظه پنهان، به مهمانی برنامه ریزی شده آمدم. سریوگا با ریختن یک لیوان در نیمه راه گفت:
- بنوش!

سعی کردم مثل یک مرد چاشنی به نظر بیایم و بگویم اولین بار نیست که چنین چیزی می نوشیم، چشمانم را بستم و مایع جوشان را یک لقمه خوردم. همه نصف لیوان یکباره اطرافیان با حسادت و لرز به من نگاه می کردند.
- خیار، ترشی ترشی! یکی از پسرها به من گفت.
دستانم را به سمت دهانم تکان دادم، در حالی که بخار بدنم خفه می شد، یک شیشه خیار را گرفتم و با ترشی شستم.
-خب چطور؟ - از سریوژکا پرسید.
"کلاس" را فشار دادم و به او انگشت شست دادم.

Seryozhka، بلافاصله نیم لیوان دیگر ریخت.
- و حالا من! او به آرامی توطئه آمیز گفت بدون اینکه چشمان ساده لوح و آبی خود را از من بردارد.
همه چیز در سرم شناور شد، حالت تهوع پیچید و به طور غیر منتظره ای داغ شد.
"مست، ناگهان متوجه شدم. فکر کردم: "پس اینطوری اتفاق می افتد."

از این فکر به طرز دیوانه کننده ای خوشحال شدم و با صدای بلند خندیدم:
- و من مست هستم! - همه چیز جلوی چشم من دو برابر است!
اشیاء اطراف و حقیقت، رفتار عجیب و غریب. تکان می خوردم و به نظر می رسید کل خانه تکان می خورد.
سریوژکا معطل نشد و دوز خود را نیز نوشید. به طرز ماهرانه ای جوش داده شده و همچنین با ترشی شسته شده است.
- باحالتر! او تنها کسی بود که می توانست صحبت کند.

کمی دیگر خودم را ریختم. انگار دنیا عوض شده بود من شجاع، قوی، شاد شدم.
من بیشتر از این خوشبختی می خواستم. خون با خوشحالی در سرم غوغا کرد.
- بیشتر! - بیشتر! - خواستار یک مغز هیجان زده است.
لیوان دوم را خوردم و تقریباً استفراغ کردم. طعم مهتاب فقط منزجر کننده بود.
اما حالا چه چیزی می تواند جلوی من را بگیرد؟ این فکر در سرم چرخید: "چون مست بودن لذت بخش است." معلومه که لذت بردم

رفتم جلوی آینه و به خودم نگاه کردم. چشم ها قرمز شد، انعکاس تار شد
. خیلی خوب نیست والدین، اگرچه خود مست هستند، اما متوجه می شوند. علاوه بر این، من و سرژا از این طرف به آن طرف کاملا طوفانی بودیم. خاکستری البته بیشتر تظاهر کرد. بعد از نوشیدن لیوان دوم، شروع به افتادن از پاهایش کرد. ما شروع به حمل کردن او در آغوش خود کردیم و سعی کردیم به او کمک کنیم تا بلند شود. اما او فقط آواز می خواند و فریاد می زد. به نظر می رسید که او هم از آن لذت می برد.

با فریب خوردن، یک شیشه شیر تغلیظ شده را باز کردیم که برای تعطیلات از یکی از دوستان پنهان شده بود و همه سعی کردند آن را بخورند. شیر تغلیظ شده ما را مریض کرد و مدت زیادی در حیاط استفراغ کردیم و بقایای الکل جایگزین را از موجودات جوان بیرون می ریختیم. سپس ما هنوز در برف تازه فرو افتاده و اولین برف می‌چرخیم، به رهگذران می‌چسبیم و آهنگ‌های ناپسند سر می‌دادیم، که برای آن رهگذران تهدید می‌کردند که ما را به پلیس تحویل خواهند داد. اما ما لذت بردیم و اصلا نترسیدیم. و در مغزم گیر کرد - وقتی مست هستم قوی و نترس هستم!

طبیعتاً در دوران جوانی زیاد و زیاد مشروب نمی خوردیم. یک بطری پورت 777 برای سه نفر یک نوشیدنی جادویی بود. حتی یک بار برای سال جدید موفق شدیم یک کنیاک سه ستاره آذربایجانی بخریم. تا امروز با انزجار از او یاد می کنم.

همانطور که بزرگتر شدم، زمین شناسانی را دیدم که از «زمین ها» آمده بودند، افراد بسیار ثروتمندی. دستمزدها به هزاران روبل صادر شد و فوراً در نوشیدن و عیاشی ذوب شدند. ما پسرهای هفده ساله از همراهی این آدم‌های سرحال و ریشو که زندگی را دیده بودند و به‌علاوه مطلقاً حریص نبودند، خوشمان آمد. آنها با خوشحالی از ما نوشیدنی و سیگار پذیرایی کردند. آنها داستان هایی از زندگی و فقط داستان های خنده دار می گفتند.

در 18 سالگی به عنوان لودر در پایگاه رفتم. ناشناخته جدیدی برای من شروع شده است بزرگسالی. هر روز صبح یک تیم لودر 8 نفره 20-30 لیتر آبجو می خریدند و همه اینها را در روز به جای آب می نوشیدند. گاهی اوقات ما به ودکا روی می آوریم، زیرا در دسترس بودن از طریق انبارداران بود. حتی زمانی که کسری مطلق در کشور وجود داشت، می‌توانستیم بسیاری از کالاها و محصولات را «با کشش» برای خودمان بخریم. حقوق 300-400 روبل بود. برای یک بچه جوان، در آن زمان، پول جدی بود. اما همه چیز به مشروب خوردن و مهمانی برگشت.

بعد از سربازی به کشور دیگری برگشتم. او برای خدمت به اتحاد جماهیر شوروی رفت و به کشورهای مستقل مشترک المنافع بازگشت. دیوانه وار نود شروع شد. دوست من، سریوژکا، درگیر راکت‌بازی شد، با بزرگراه‌های شمالی کار کرد و رانندگان کامیون را از بین برد. به زودی آنها حوزه نفوذ را با گروه دیگری تقسیم نکردند و کل باند آنها در یکی از درگیری ها تیراندازی شد. آنها فقط یک کلاش درآوردند و به سمت پسرهای 20 ساله ای که بازی بزرگسالان را انجام می دادند، کلیپ شلیک کردند. سرگئی مرده است من هم سعی کردم وارد تجارت جنایی شوم، اما به موقع به خودم آمدم و به تجارت قانونی پرداختم.

نوشیدن تقریباً هر روز ادامه داشت. پول زیادی وارد شد و باید توجه داشت، با شرکا و تامین کنندگان، با پلیس ها و راهزنان، با همسران و معشوقه ها. یک بطری آبجو در عصر اجباری شد. سپس دو، سپس سه. تجارت شروع به فروپاشی کرد. من فقط علاقه ای به پول درآوردن نداشتم، زیرا از قبل همه چیز داشتم.

یک روز عصر متوجه شدم که به الکل معتاد شده ام. تصمیم گرفت که دیگر مشروب نخورد. یک هفته مشروب نخوردم بعد دوباره آبجو را گرفت. بعد یک ماه مشروب نخوردم. و به همین ترتیب با درجات مختلف موفقیت. اعتیاد وجود داشت. پس روزها، ماه ها، سال ها گذشت. آبجو ساده دیگر وارد، او شروع به خرید قوی. یک و نیم برای عصر و دنیا زیباست.

این فقط بدن شروع به لنگیدن کرد. در حالی که می نوشید، به نظر می رسد چیزی نیست، اما وقتی آن را می بندید، همه چیز بیرون می آید. بله، و مست شدم خشن شدم. بهتر است اصلاً بیرون نروید، دعوا کردن یا به طور کلی کشتن یک نفر وسوسه انگیز است.

وقتی مست شدم و فهمیدم دیگر قدرتی ندارم، باید کاری انجام دهم. به دوستی که کشیش کلیسای پروتستان بود زنگ زدم:
- والرا، بیا! - حالم بد است!
- چه اتفاقی افتاده است؟ او می پرسد.
به تلفن پاسخ می دهم: "دارم می زنم، به کمک نیاز دارم."

والرا در 30 دقیقه رسید. من با خوشحالی او را ملاقات کردم، پس از دویدن به فروشگاه برای "آخرین" قوطی آبجو.
با خودم تصمیم گرفتم: «تمامش می‌کنم و دیگر این کار را نمی‌کنم».
برادر والرا به عنوان یک مرد خردمند به من گوش داد و در نهایت گفت:
«شیطان شما را عذاب و آزمایش می کند.
شما نیاز به ایمان به خدا دارید!
شما نمی توانید به تنهایی بر چنین قدرتی غلبه کنید.
با چشمان مستی گیج نگاهش کردم و نفهمیدم راست می گوید یا می خواهد مرا بترساند؟

من خودم معتقدم ولی مذهبی نیستم. من کتاب های زیادی در این زمینه خواندم و متوجه شدم که تنها یک خدا وجود دارد. آنها فقط آن را به نام های مختلف صدا می کنند. اما اینکه باور کنم شخصیت بی ارزش شما، شیطان شخصاً علاقه مند شد، ذهن من قبول نکرد. پس از دیدن برادرم والرا، عمیقاً متحیر به رختخواب رفتم.

چند روز بعد از این گفتگو مثل بال پرواز کردم. نه مشروب خورد و نه حتی هوس کرد. اما جمعه فرا رسید، من با همسرم بر سر یک چیز کوچک دعوا کردم و دوباره مست شدم. در خانه تنها نشسته بودم که ناگهان چنین غم و اندوهی بر من حاکم شد.
-خب چیه؟
«آیا ممکن است من، یک مرد بالغ و قوی، نتوانم از نوشیدن این معجون کثیف دست بکشم؟
- بله، من می توانم هر کاری انجام دهم! فقط باید به خودت ایمان داشته باشی!
«من آن را می گیرم و همین الان، تمام لیوان های آبجو، از پنجره طبقه دوم بیرون می اندازم.
- و بگذار فقط شیطان تو سعی کند جلوی من را بگیرد!
با این فکرها، لیوان آبجو (میدونی همون قد بلند و دیوار نازک) رو گرفتم و داد زدم:
-خب چیکار می تونی کنی آقا شیطان؟
با تمام قدرتش آن را از پنجره به بیرون پرت کرد، درست روی سنگفرش... سکوتی نگران کننده بود.

چشمانم را باور نکردم و بلافاصله هوشیار شدم. شیشه روی سنگفرش افتاده بود، کاملا دست نخورده، زیر فانوس ها می درخشید، با برچسبش.
- این نمی تواند باشد! - یک فکر جرقه زد - این هرگز نمی تواند باشد!
شیشه ای که ضخامت دیواره های آن فقط یک میلی متر بود، شیشه ای که حتی روی مشمع کف آشپزخانه فرو ریخت و شکست، ناگهان معلوم شد که کامل و سالم است.

مغز مست من نمی توانست حقایق را دنبال کند. من 10 تا از این عینک داشتم، هفت تای آنها شکستم، به طور تصادفی آنها را انداختم یا حتی آنها را در سینک گذاشتم. یکی در طبقه پایین و دو نفر هنوز در قفسه هستند. به آشپزخانه رفتم و لیوان های باقی مانده را برداشتم. آنها را در دستانش برگرداند. لیوان آبجو معمولی. این ها توسط شرکت های آبجو برای تبلیغات مختلف ارائه می شود. من یک بار مجموعه کاملی از آنها را جمع آوری کردم و از آنها برای اهداف معمولی برای هدف مورد نظرشان استفاده کردم.

آزمایش باید تکرار می شد. به سمت پنجره رفتم، پایین را نگاه کردم و وجود شیشه اول را دیدم. هیچ کس در اطراف نبود، شب بود بیرون. تاب می خورم و لیوان دیگری را پایین می اندازم، صدای زنگ آرامی به گوش می رسد، شیشه از روی آسفالت پریده و دست نخورده کنار شیشه اول می افتد.

در تمام بدنم غاز وجود دارد. شاید "سنجاب" باشد؟ - در مغز هوشیار جارو می کشد. بقیه آبجو را در سینک می ریزم، آخرین لیوان را برمی دارم و می فهمم که اکنون، قطعاً برای همیشه نوشیدن را ترک می کنم. دعایی خواندم و ناگهان به یاد سطرهایی از کتاب مقدس افتادم که «پروردگارت را وسوسه نکن.» کمی درنگ می‌کنم، زیرا واقعاً وسوسه می‌کنم.

تصمیم گرفتم لیوان آخر را دور بریزم. می اندازم، صدای شکستن شیشه به گوش می رسد - خدا را شکر! شیشه در بدبختی از دست بقیه برادران دور می شود. لبه شیشه می شکند، اما تقریبا دست نخورده به نظر می رسد. این خوب است، بنابراین مطمئناً "سنجاب" نیست که من آرام باشم.

بعد از خواندن مجدد نماز می روم بیرون تا شیشه ها را از روی آسفالت بردارم و به طور کلی اطراف خانه را تمیز کنم.
ما باید کارهای خوب را شروع کنیم.

فردا یک زندگی هوشیار جدید آغاز می شود!

آیا خوانده ای؟ پس الکل را کنار بگذارید. به محض شروع سال جدید، دلیلی وجود دارد. فقط دلیلی برای نه نوشیدن، بلکه برای ترک. برای خوبی. برای همیشه.

به ما کمک کرد:

آناتولی آلخین
استاد، رئیس گروه روانشناسی بالینیو کمک روانیآنها را RGPU کنید. A. I. Herzen; MD

آخر بهمن 96 یک ماه پیش 16 ساله شدم چقدر منتظر این شماره بودم! فکر می کردم معجزه ای اتفاق می افتد، یک شاهزاده در زندگی من ظاهر می شود یا چیزی شبیه به آن. اما هیچ اتفاقی نیفتاد. من هنوز همان دانش آموز غمگین کلاس دهم در مارتنس سیاه هستم که به شدت می خواهد باحال به نظر برسد.

این یک روز گرم بهاری است، ما در بیشه نشین هستیم. چهار دختر و پسری که تولدشان را جشن می گیریم. این اولین بار است که شامپاین می نوشم - بیشتر از یک جرعه، و نه در شرکت والدینم.- به طور جادویی کار می کند. من احساس می کنم بزرگ شده ام، آرام هستم، و آن را دوست دارم! بعد از اولین بطری، یک بازی را شروع می کنیم: فقط با استفاده از دهانمان، یک مسابقه را به یکدیگر پاس می دهیم. با هر دور مسابقه کوتاهتر می شود و بازی هیجان انگیزتر می شود. در پایان من و تی می بوسیم. این بیش از حد عجیب است - بالاخره من هرگز او را دوست نداشتم.

سپس من هنوز نمی دانستم که جذاب کردن یک فرد برای مسیو الکل یک ترفند آسان است. به زودی در کلوب ها می رقصم و کارائوکه می خوانم. دزدی کتاب، جواهرات، آب نبات و چیپس - فقط برای نشان دادن شجاعت و زیرکی. دروغ بدتر از مونچاوزن نیست. ابتدا با هم آشنا شوید و بلافاصله به او پیشنهاد سکس بدهید. و همچنین مواد مخدر مصرف کنید، بدون پرداخت هزینه از کافه فرار کنید، شب در گورستان قدم بزنید و در حالت مستی رانندگی کنید - هیچ چیز غیرممکن نبود. همدیگر را با الکل پیدا کردیم. و قبلاً چگونه بدون آن زندگی می کردم؟

در خماری هیجان خاصی پیدا کردم. می نوشید - و جهان فوراً روشن می شود ، من بی وزن هستم ، با هر سلولی با آن ادغام می شوید و به تدریج حل می شوید ، گویی من یک بدن نیستم ، بلکه یک آگاهی ، یک روح پاک هستم. صبح، من و تی تنها در پیتزافروشی هستیم و با بی حالی آبجو را با ودکای ظرف سردی آبجو صیقل می دهیم. ما خیلی همدیگر را دوست داریم. تی مثل یک گربه مهربان است، چون پول دارم، و تصمیم می‌گیرم که دکانتر را تکرار کنم یا نه. سر به گارسون تکان می دهم، تی خوشحال می شود.

ما رابطه عجیبی داریم. او یک خودشیفته معمولی است. و من که مست بودم، هر بار به او اعلام می کردم که می روم. اشک در آورد و احساسات دریافت کرد. سپس او با G. - و برای همیشه رفت. او دلسوز و دوست داشتنی بود. من را درگیر هروئین کرد. بعد خسته شدم و جی را هم ترک کردم. گردبادی از آشنایان و عشق های غیر متقابل شروع به چرخیدن کرد (مردهای عادی مشتاق ملاقات با یک مست نبودند).

در آن سال‌ها، دوستان زیادی اطرافم را احاطه کرده بودند - یک دوست نوشیدن آسان بود. اما برای من مهم نبود که با چه کسی، کجا و چه چیزی بنوشم. من با غریبه ها، رانندگان تاکسی و پلیس مشروب خوردم (بچه ها متشکرم که به من دست نزدید، ببخشید نام شما را به خاطر ندارم). من به تنهایی مشروب خوردم، در ICQ مشروب خوردم، زیر رادیو مشروب خوردم.

فکر کنم افسردگی داشتم من به خودم تعلق نداشتم، هیچ چیزی را کنترل نمی کردم و هرگز نمی دانستم که فردا صبح کجا خواهم بود. من با الکل رانده شدم. جسد به طور غیرقابل کنترلی در شهر پرسه می زد و باور کنید این یک ماجراجویی وحشیانه بود. این که من زنده ام یک معجزه است، هزار بار می توانستم بمیرم.

و من گرما و آرامش می خواستم. خوشبختی، ساده مثل ساندویچ با شکر. یادم می‌آید که با آقایی سرگردان بودم، در خیابانی تاریک از میخانه‌ای به میخانه دیگر تلوتلو می‌زدم، به پنجره‌های نورانی نگاه می‌کردم و تصور می‌کردم که مردم چگونه پشت آن‌ها زندگی می‌کنند، چقدر زود به رختخواب می‌روند و زیر نور چراغ شبانه جین ایر را می‌خوانند. و من آن مالیخولیا دردناک را به یاد می آورم - چرا من هم نمی توانم این کار را انجام دهم؟ به خانه آمد، مبل را دراز کرد و درست در لباس هایش افتاد. و خواب لباس خواب با خرس را دید. در لحظات سخت ارتباطم را با دنیای بیرون قطع کردم و به درون خودم رفتم.. تصور کردم که چگونه به دیدن یک خاله ساختگی می آیم - او دور زندگی می کند ، هیچ کس به ما نمی رسد. در یک خانه کوچک دنج، عمه ام دارد برای من پنکیک سرخ می کند و من از پنجره به بیرون نگاه می کنم، یک خاکستر کوهی قرمز رنگ است و یک گربه در حال راه رفتن است. و من به هیچ چیز دیگری نیاز ندارم. و عمه می پرسد: "چای دیگر بریز، یولچکا؟"

الکل داروی من بود، تنها دارویی که با واقعیت آشتی می کرد و آرامش می داد. مثل یک معلول روی عصا به او تکیه دادم. زندگی هوشیارانه کسل کننده به نظر می رسید. اما ارزش افزودن الکل را داشت و همه چیز شکوفا شد. همه را دوست داشتم، حتی خودم را. هر اتفاقی بیفتد، الکل را در خودتان بریزید، بهتر می شود. و سپس اضافه کنید - تا آن را حتی بهتر، حتی دلپذیرتر، حتی بیشتر عشق کنید.

نمیدونستم برعکس میشه یادم می آید که چگونه برای مکمل رفتم - به تنهایی، به پمپ بنزین، زیرا شوهرم قبلاً خواب بود و مغازه ها بسته بودند. چگونه او تمام شب را نوشید و ساعت پنج به نه دقیقه جلوی در مغازه ایستاده بود. چگونه او مست شنا کرد و تقریباً غرق شد. چگونه از چهره متورم خود خجالت می کشید و از خود متنفر بود. چگونه رمزگذاری و شکسته شد. چگونه با وحشت به تماس ها و پیام های خروجی در شبکه های اجتماعی در صبح نگاه کردم. چقدر می ترسیدم یک روز در زندان بیدار شوم یا اصلا بیدار نشم.

خماری مدت ها بود که از بین رفته بود. صبح روز بعد، بدن حتی آب نخورد، هر روز شکمم درد می کرد. می ترسیدم بخوابم - با چراغ و تلویزیون روشن به رختخواب رفتم. حداقل هفته ای یک بار خانه بهم ریخته است و نمی توانم بلند شوم چون سرم در حال شکافتن است، لرزش، گلو سوخته، تب، لرزقلب و مغز طوری رفتار می کنند که انگار برای همیشه مرا ترک می کنند. شوهر از این وضعیت راضی نبود، تهدید به طلاق شد. بله ، من خودم قبلاً فهمیدم که بازی ها تمام شده است ، الکل مرا می کشد ، مجبور شدم خناط را بکشم. او تکان خورد. من آن را در تلاش سوم دریافت کردم.

اولین بار آسان نبود. به نظر می رسید که همه مردم راز شرم آور من را می دانستند و مرا مسخره می کردند، بدبخت. در خواربارفروشی، از بخش الکل عبور کردم. یک بار من و شوهرم یک بطری رم 50 گرمی برای خیس کردن میوه های خشک برای کیک کریسمس خریدیم. در حالی که در صندوق ایستاده بودیم، به دلیل اضطراب تب داشتم - حالا صندوقدار چشمکی می زند و می گوید: "تو چیزی نگیر، یولیا. منتظر بیشتر امشب باشید." چه صندوقدار! با چند بار ملاقات با آشنایان قدیمی، وانمود کردم که من نیستم. یک سال تمام برادرم را ندیدم، از همه شبکه های اجتماعی بازنشسته شدم، شماره تلفن و آدرسم را عوض کردم پست الکترونیک. می خواستم حل شوم یا به ماه پرواز کنم.

با لیسیدن زخم هایم در تنهایی و تقویت روحی، متوجه شدم که خسته شده ام و دیگر نمی خواهم خجالت بکشم. من می خواهم بیایم و تجربیاتم را به اشتراک بگذارم. بنابراین در چهارمین سال زندگی بدون الکل خود، وبلاگم را راه اندازی کردم و هر بار که کسی را هوشیار می کند به سقف می پرم.

در مقطعی یک روان درمانگر در زندگی من ظاهر شد. با هم متوجه شدیم که من نمی توانم عصبانیت خود را ابراز کنم، بگویم نه، من احساساتم را نمی شناسمو من واقعاً نمی‌دانم که من به کجا پایان می‌دهم و شخص مقابل کجا شروع می‌کند. گاهی اوقات فقط روزهایم یا گذشته‌ام را برایش تعریف می‌کردم، تعجب می‌کردم که او با انزجار از خود خجالت نمی‌کشید.

این احساس وجود داشت که پس از ترک الکل، جعبه ای با آن گرفتم شیشه شکستهکه قرار بود ظرف از آن چسبانده شود. می خواستم زیبا باشد و به درستی کار کند. هر چه سریعتر این کار را انجام دهید، زیرا زمان زیادی برای هیچ چیز تلف شده است! اما آهسته و آهسته حرکت کردم. وقتی ناامیدی بر او چیره شد، روی مبل دراز کشید، شکلات خورد و پینترست را پیمایش کرد. گریه کرد و ترسید. مشروب نخورد. روز بعد راحت تر شد. یاد گرفتم اونی که آهسته راه میره خیلی راه میره و آروم شدم.

دیگر هیچ چیز مرا به یاد الکل نمی انداخت: نه تنها لیوان و عینک پخش کردم، بلکه همه محرک ها از جمله لیست پخش قدیمی را حذف کردم. من یک گیاهخوار شدم، برای اولین بار در زندگی ام به خودم نگاه کردم، فرزند درونم را پیدا کردم و سعی کردم او را دوست داشته باشم. در هر موقعیت غیر قابل درک، او مراقبه می کرد. او دنیای روانشناسی و خودسازی را باز کرد. من دوره ای از داروهای ضد افسردگی و ویتامین های B را مصرف کردم. در مورد "چرا مردم می نوشند" فکر کردم، خواندم و نوشتم و به تدریج شیاطین من شروع به عقب نشینی کردند.

الان 36 سالمه آخرین باری که مشروب خوردم 6 سال پیش بود. چگونه زندگی کنم؟ حیرت آور. یک گربه و پیژامه با خرس گرفتم. من نمی خواهم روشن شوم، به شوهرم پیشنهاد سه نفری بدهم (خدا را شکر، او موافقت نکرد!)، برای افراد نامفهوم بنویسم و ​​از کارهایم خجالت بکشم. دیگر نیازی به فرار از الکل نیستیا پنهان شدن در خانه خاله خیالی. من اینجا و اکنون زندگی می کنم زندگی واقعیبدون محرک، و ارتباط با مردم واقعی. دستانم فرمان را گرفته و خدا را شکر تکان نمی خورد.

سردبیران مایلند از استودیو 212 برای کمک آنها در سازماندهی فیلمبرداری تشکر کنند.

منتظر واکنش شما هستیم آیا چیزی برای گفتن در مورد آنچه می خوانید دارید؟ در نظرات زیر بنویسید یا [ایمیل محافظت شده]

در طول فرآیند توانبخشی، بیمار انجام می دهد مشق شبو یکی از آنها" سابقه بیماری من.فرد باید هر چیزی را که با بیماری او مرتبط است تجزیه و تحلیل کند.

ناتالیا سیتنوا

سخت ترین چیز این است که خود را از بیرون ببینی و بپذیری که اینها پیامدهای اعمال توست. انسان قدم به قدم به سمت پایین خود به نام "الکلیسم" حرکت می کند و مرحله به مرحله بهبود می یابد.

یولیا ام.

پشت پنجره ایستادم و به قطار خروشان که با عجله از کنارش می گذشت نگاه کردم. همه چیز درونش می لرزید، دستانش می لرزید، سرش در حال شکستن بود، اشک ناامیدی روی صورت ورم کرده اش سرازیر شد. روز اول بعد از یک ماه نوشیدن. داخلش خالیه...

زندگی در آپارتمان بزرگ سه اتاقه ما در جریان بود. مامان در آشپزخانه با پدرش درباره برخی از مسائل خانوادگی صحبت کرد، پسری که در حال حاضر سیزده ساله است، درگیر این بازیکن بود. اما من تنها هستم، کامل تنهاییچه کسی به من نیاز دارد؟ هیچ کس ... من یکی را می خواستم، به طوری که کل کابوس،آنچه برای من اتفاق می افتد تمام شده است، برای من مهم نیست به چه شکل، می خواستم نباشم، این درد طاقت فرسا وجود نداشت، یاس و تنهایی وجود نداشت. می خواستم متفاوت زندگی کنماما من نمی دانستم چگونه!

امروز پشت پنجره ایستاده ام و به قطاری که در حال عبور است نگاه می کنم. منسرگرم می کند و خوشحال می کندجغجغه چرخ! پسرم وارد اتاق می شود، من را در آغوش می گیرد، او هجده ساله است."سلام مامانی دلم برات تنگ شده بود!" گرما و لطافت در بدنم پخش شد. "دوستت دارم پسر!"

امروز آرامش در درونم جا گرفتمن شش سال است که هوشیار هستمبا تشکر از دوستانم، به لطف یک قدرت برتر، به لطف این واقعیت که همه شما وجود دارید، منالکلی های گمنام!

راه من به AA

سلام! اسم من اولگ است -من الکلی هستم .میخوام بگم چطوری به خودم اومدم"AA".

به الکلشروع کرد به عادت کردن اوایل کودکی. از 5 یا 6 سالگی، در تعطیلات عالی، 25 گرم شراب قرمز Cahors برای من می ریختند.

توجه بزرگترها را دوست داشتم. در سن 12-13 سالگی، در حالی که در کشور در تعطیلات بودم، یک بطری شراب قرمز، ظاهراً برای پدربزرگم، خریدم و نوشیدنداو تنهاست بدون میان وعده برای تولدم بود بعد از مشروب الکلیشروع به مکرر شدن کرد نوشیدنیهمراه با همکلاسی ها، جلوی چراغ های مدرسه، روشن سال نو، در 23 فوریه و غیره.

سپس خدمت در "SA" در شاخه نخبگان ارتش "نیروهای ویژه VDA" در آنجا به نوعی متوقف شد، اما گاهی اوقات در آنجا نیز وجود دارد. نوشیدند.

سپس من و من به هیچ وجه نتوانستم وارد زندگی غیرنظامی شویم. شروع به نوشیدن بیشتر و بیشتر کرد. این روی سلامتی من تأثیر گذاشت ، من قبلاً در گاراژ روی یک بیل مکانیکی کار می کردم ، شروع به ضرب و شتم کردمصرع الکلی. و من مجبور شدم بسیاری از مشاغل را تغییر دهم، اگرچه خداوند به سلامت جسمی مرا آزرده نکرده است و ارتش اضافه کرد.

سپس ازدواج کرد، راه جدیدی از زندگی را آغاز کرد، شروع به نوشیدن کمتر کرد. حتی افسر پلیس منطقه از ساکت شدن منطقه متعجب شد. اما به همین جا بسنده نکردم. گرفتاری های خانوادگی، پس از آن سال 90، بی پولی، بیکاری در شهر.

و من برای کار به مسکو رفتم ، زیرا در شهر هیچ جا استخدام نشدم. به من استراحت نداد الکلو همراه با آن یک بیماری اکتسابی -صرع الکلی .

درآمد خوب بود، رفاه در خانه ظاهر شد. و دوباره برگشتم به مشروب الکلی، اما با احتیاط تا حمله ای رخ ندهدصرع .

در حالی که همه چیز به آرامی پیش رفت، اگر اتفاقی افتاد، فقط در خانه. مادر پزشکی و همسرم به من گفتند که منالکلی، و من با آن موافق نبودم و همیشه وقتی مطرح می شد منفجر می شدم. گفتم که من الکلی نیستچون کنترل دارم و الکلیاو نمی تواند خود را کنترل کند. تصمیم گرفتم به آنها ثابت کنم. جمع آوری اراده در یک مشتمشروب نخورد یک سال و هشت ماه، اما پس از آن به مدت سه ماه مشروب خواری کرد.

من در یک سفر کاری در ... منطقه روستای س ..... افسر پلیس منطقه آمد و مرا از خواب بیدار کرد. او گفت اولگ، تراکتور را از میدان خارج کن، در غیر این صورت از چرخش اتوبوس ها جلوگیری می کند. تراکتور واقعاً دو روز در وسط میدان روبروی بنای یادبود Sverdlov ایستاده بود، نمی دانم چگونه آن را آنجا گذاشتم.

ماه ها نه تا نه مشروب نخوردم و دوباره نوشیدم.این مدت طولانی ادامه داشت، فقط پرخوری هایم طولانی تر شد.

در هر سفر کاری به خودم و دوستانم می گفتم که در این شهر کاشت مستی و فسق، چنین شد. همسر و مادرم به من التماس کردند نوشیدن یا کد را متوقف کنید، به دنبال آدرس هایی هستم که بتوانند به من کمک کنند.

همسرم مرا تهدید به طلاق کرد، اما این مرا نترساند، فقط مرا آزار می دهد. همسرم در حالت مستی با من صحبت نکرد، اما فقط با خماری اره کرد. چون من دارم مستچنین حالتی، فقط یک کبریت بیاور و من مثل یک بشکه باروت منفجر می شوم. دستم سنگین است، اما اندازه آن را نمی دانستم، بنابراین می توانستم تصادفی بکشم. فقط ظلم از من سرازیر شد.

یک بار این اتفاق افتاد، همسرم چیزی گفت، موهایش را گرفتم، مشعل روی اجاق گاز را باز کردم و مجبورش کردم نفس بکشد، او تقلا کرد، اما نتوانست کاری انجام دهد. ناگهان با این فکر ترسیدم که اگر دخترم فرار کند و این عکس را ببیند و همسرم را رها کند چه اتفاقی می‌افتد.

و صبح او آمد و با آرامش گفت: "اولگ - پولی برای کدگذاری وجود ندارد ، اما یک مرکز درمان مواد مخدر وجود دارد ، بیایید به آنجا برویم ، آنها می توانند کمک کنند." تمام اتفاقات دیروز را به یاد آوردم و فهمیدم که باید کاری کرد. او اجازه داد و ما به مرکز رفتیم، آنها مرا سوراخ کردند و قطراتم را چکیدند -از نوشیدن بیرون آورده شده است ثبت نام کرد، به روانشناس فرستاد - یک زن.

با همسرم شروع کردیم به قدم زدن، اما من چیزی نفهمیدم. به محض اینکه همسرم به تعطیلات رفت، من دوباره رفتم نوشیدن سختبه مدت یک ماه. وقتی رسیدم، خودم توقف کردم، اما به دکتر رفتم و کمک اساسی تری خواستم و او به من پاسخ داد که مرکز خیریه ندارد و فقط می تواند مرا به بیمارستان روانی بفرستد. و برای من این بدان معنا بود که می توان به تخصص من پایان داد. گفتم خودم امتحان می کنم و بعد دکتر مرا به روانشناس دیگری سپرد.

مشکلاتم را به روانشناس گفتم و شروع به کار کردیم گام اول. این من را بسیار علاقه مند کرد. حمایت دریافت کردم و شروع به درک اشتباهاتم کردم.

اکنون من در جامعه خود هستم"AAچهار سال و نیم، اما من دو خرابی داشتم. امروز دو سال و پنج ماه است که هوشیار هستم، به این موضوع افتخار می کنم و پشیمانم که زودتر به اینجا نیامده ام.

امسال جامعه ما 10 ساله شد، من در شب سالگرد دستیار میزبان بودم و روانشناس و همانطور که فکر می کنم مربی من که وقتی برای دومین بار به مرکز درمان مواد مخدر مراجعه کردم با او آشنا شدم. میزبان. من خیلی خوشحالم و خانواده ام خیلی خوشحال هستند که پیدا کردممتانت و آرامش