Kaip sugadinti vyro pasididžiavimą. Vyriškas pasididžiavimas: būdai įskaudinti ir pralinksminti vyrišką pasididžiavimą, psichologų patarimai

Sudarėme sąrašą dalykų, kurių niekada neturėtumėte daryti, kad išlaikytumėte vyrišką pasididžiavimą. Beje, tai svarbu ne tik darniai jūsų santykių tėkmei, bet ir mylimo žmogaus sėkmei karjeros srityje bei kituose reikaluose. Juk vyriškos psichologijos žinios leis padėti mylimam žmogui patikėti savo jėgomis ir tapti tikra atrama jūsų šeimai.

5 dalykai, kurie žeidžia vyro ego

1) Jūs juokiatės iš jo prieš savo draugus.

Niekada – visiškai niekada – neturėtumėte to daryti. Net jei jums atrodo, kad jūsų mylimasis yra apdovanotas puikiu humoro jausmu. Bet kokius juokelius su juo, sėkmingus ar ne, jis suvoks kaip savo nemokumo pripažinimą. Ypač jei jas garsiai ištariate draugų kompanijoje. Ypač jei jie susiję su seksu, jo išvaizda, darbu, uždarbiu, pasiekimais sporte ir artimaisiais. Anekdotus pasilikite sau, kraštutiniais atvejais galite juoktis su mama ar draugais. Kai tavo vaikino nėra su tavimi, žinoma.

2) Jūs stengiatės būti šeimos galva.

Net jei uždirbate 2 kartus daugiau nei jis, tai nėra priežastis komanduoti jam namuose. Stenkitės būti švelnūs ir leiskite jam viską paimti į savo rankas. Taigi galėsite ne tik atsipalaiduoti ir pailsėti namuose, bet ir žengti teisingą žingsnį savo santykiuose: vyras jausis šeimos galva, taps atsakingesnis ir aktyvesnis.

3) Priverčiate jį eiti pas gydytoją.

Tokia yra vyrų psichologija, dažniausiai jie nekenčia eiti pas gydytoją (ypač kai kalbama apie seksualinė sveikata), ir jei jie pradeda užsiminti apie būtinybę atlikti tyrimą, jie tai suvokia kaip smūgį į pasididžiavimą. Padarykite riterio žingsnį – jei manote, kad jūsų vyrui reikia kreiptis į gydytoją, susitarkite tą pačią dieną ir pasakykite jam apie judviejų sveikatos dieną. Arba paprašykite uošvės įtikinti sūnų, kad jus reikia apžiūrėti.

4) Jūs daug verkšlenate.

Jei pavydite savo merginoms ir dažnai sakote savo vaikinui, kad Maša vėl buvo Maldyvuose, o prie jūros nevažiuojate jau trečius metus iš eilės, pabandykite rasti konstruktyvesnį būdą išreikšti savo norus. Toks požiūris ir verkšlenimas, koks tau blogas gyvenimas, menkina vyrą ir daro jį apatišku. Juk jis jaučiasi kaltas, kad negali tau duoti visko, ko tu nori! Geriau įkvėpkite jį švelnumu, dėmesiu ir meile pakeisti darbą arba gauti paaukštinimą.

5) Dažnai atsisakote sekso.

Intymi tema yra viena svarbiausių bet kuriam vyrui. Leisk jam pajusti, kad tu jį vertini ir mėgaujiesi seksu! O jei ne, tai kodėl tu išvis draugauji?

Ką daryti, jei įžeidžiate vyrišką pasididžiavimą

Nesvarbu, ar tai įvyko netyčia, ar kivirčo įkarštyje, kai norėjote įskaudinti savo partnerį. Dabar svarbu išlyginti konfliktą ir atkurti jo tikėjimą savimi. Pirmiausia atsiprašykite už tai, ką pasakėte. Antra, dažniau sakykite mylimajam komplimentus, švelniai pabrėždami tai, kas jus įžeidė praėjusį kartą. Trečia, pasistenkite dažniau įtikti savo vyrui ar vaikinui, pavyzdžiui, masažu, pusryčiais lovoje ir kitais maloniais dalykais. Netrukus pamatysite, kad mainais jis taip pat stengiasi jums įtikti – tiek emociškai, tiek materialiai. Grįžimas neprivers jūsų laukti!

Tokia savybė kaip pasididžiavimas išreiškiama keliais komponentais: tai visų pirma pervertinta nuomonė apie save ir savo galimybes, tiesiogiai susijusi su savigarba, taip pat pernelyg uolus požiūris į savo asmenybę ir perdėtas požiūris į savo asmenybę. jausmingas požiūris į kitų asmenų vertinimą.

Meilė sau iš principo turi vietą kiekviename žmoguje, tačiau ji išreiškiama nevienodu laipsniu. Tuo pačiu metu pernelyg didelis išdidumas laikomas neteisingu, o tai gali baigtis net vadinamuoju „narcizmu“. Tokie žmonės pernelyg skausmingai suvokiami jiems skirtos kritikos bet kokia, net menkiausia proga. Jie taip pat linkę pernelyg stipriai ir giliai jausti konkretaus prašymo atmetimą. Verta paminėti, kad perdėta savigarba gali sukelti rimtų pasekmių, kai asmuo jaučiasi pernelyg įžeistas be tinkamos priežasties ir gali rimtai atkeršyti.

Sužeistas pasididžiavimas

Žmogus yra unikali ir nepakartojama būtybė. Net ir savo visuomenėje kiekvienas individas yra unikalus individas. Visi turime savų, asmeninių išvaizdos ir charakterio bruožų, savitą savybių derinį, privalumus, trūkumus. Tačiau tuo pačiu metu kiekvienas žmogus turi kažką bendro. Visų pirma, mes visi vienaip ar kitaip jaučiame meilę sau.

Neįmanoma vienareikšmiškai pasakyti, ar pats meilės sau egzistavimas yra kažkas gero ar blogo. Psichologai šį reiškinį vertina kaip ypatingą žmogaus psichikos savybę, leidžiančią individui išlaikyti savo individualumą, jam aktualius dalykus ir savybes. Kitaip tariant, tai yra viena iš tų savybių, kuriomis grindžiamas individo troškimas tobulėti, tobulėti ir didinti savo vertę visuomenėje.

Bet ar tikrai savigarba yra tokia gera paskata dirbti su savimi? Šiuo klausimu viskas nėra taip paprasta, nes pasididžiavimo sunkumas ir jo pasireiškimas kiekviename individe yra labai unikalus. Vieni linkę manyti, kad pasididžiavimas yra gera priežastis išlaikyti savigarbą adekvačioje būsenoje, o kiti – kad tai ne kas kita, kaip neigiama savybė, vedanti į perdėtą savojo „aš“ reikšmę. Bet kokiu atveju verta paminėti, kad abi prielaidos turi savo vietą, nes pasididžiavimas tikrai gali pasireikšti įvairiais variantais. Tinkama savigarba, kaip ir teigiamas kitų vertinimas iš išorės, prisideda prie atkaklesnio savęs tobulinimo, tačiau neigiama kritika, nesėkmės ir smerkimas gali įskaudinti pasididžiavimą.

Tiesą sakant, ne kiekvienas iš mūsų gali ramiai ištverti neigiamus komentarus apie save iš išorės. Viskas priklauso nuo žmogaus charakterio, jo įsitikinimų ir kitų unikalių jo psichikos veiksnių. Nepaisant to, gebėjimas adekvačiai suvokti konstruktyvius komentarus, net jei ir neigiamai, yra labai svarbi savybė. Visi į pastabas apskritai reaguojame skirtingai: kažkas labai susierzina ir pradeda kivirčytis, jas visais būdais neigdamas, kažkas tyliai nuryja įžeidimą, labai nukenčia kažkieno savigarba.

Jei tapote visiškai nepagrįstos kritikos ar tiesiog pasipiktinimo jūsų atžvilgiu auka, tuomet geriausia pasinaudoti paprastas patarimas psichologai: nekreipkite dėmesio, priimkite tai, ką nusikaltėlis pasakė, kaip jau įvykusį, judėkite toliau gyvenime neduodami tokių dalykų didelės svarbos nes jie niekaip nepakeičia nei jūsų, nei jūsų asmenybės. Verta paminėti, kad apskritai žmogus yra sociali būtybė, todėl labai priklausomas nuo socialinės nuomonės. Menkiausias pagyrimas gali mus pakylėti mūsų pačių akyse, tačiau kritika ar įžeidimas gali visam laikui atgrasyti nuo tolesnių bandymų ko nors pasiekti. Šiuo atveju puikybę reikėtų vertinti kaip savotišką sprendimų ir veiksmų „katalizatorių“, bet ne jų formavimo motyvaciją.

Žmogų, turintį neadekvatų, išpūstą išdidumą, labai lengva įžeisti. Tiesą sakant, tai yra jų skiriamasis bruožas. Kartais pakanka vieno žodžio, net jei jis neturi jokios tyčinės konotacijos ar neigiamos konotacijos, narcizas sugeba juos rasti. Kartu verta atskirti pasididžiavimą, galintį sukelti egocentrizmo vystymąsi, ir norą būti pirmam. Pastaroji yra visiškai normali savybė, kuri būdinga kiekvienam žmogui ir turėtų normaliai vystytis. Žinoma, jei tai neperžengia adekvatumo ribų.

Sužeistas pasididžiavimas

Per aukšta savivertė savaime nėra pavojinga, bet visai kas kita, jei atsiranda sužeista savigarba, prie kurios tai gali privesti. Tai blogai, nes su tokiu pasididžiavimu žmogus labai sunkiai suvokia jam skirtą kritiką, kad ir kokia forma ji būtų pateikta, jam apskritai sunku susivaldyti ir adekvačiai suvokti jam adresuotas pastabas. Viskas, kas pasakyta, imama per daug prie širdies, ypač jei komentarai ir kritika nebuvo tokie konstruktyvūs.

Labai svarbu ugdyti gebėjimą tinkamai reaguoti į jums išsakytą kritiką. Visų pirma verta įvertinti kritiką ir įsitikinti, kad tavyje tikrai yra kažkas, už ką nusipelnei tokios kritikos. Tuo pačiu metu, jei kas nors pripažįsta kitų teisę jį kritikuoti, jis taip pat gali reikalauti, kad aplinkiniai gerbtų kai kurias jo teises. Visų pirma, kieno nors asmenybės kritika neturėtų tapti viešąja nuosavybe ir, kaip taisyklė, įprasta ją išsakyti privačiame pokalbyje.

Štai keletas psichologų patarimų, kaip geriausia elgtis tokiose situacijose:

• Jei nesuprantate, kokia yra jums skirtos kritikos esmė, geriau paprašyti žmogaus, kad jis paaiškintų, ką jis tiksliai turi omenyje, o ne bandyti patys kurti tam tikrus spėjimus.
• Taip pat svarbu mokėti atskirti kritikos turinį, tai yra jos esmę, nuo išorinės formos. kurioje ji apsirengusi. Pati kritikos esmė gali būti teisinga, tačiau tuo pat metu jums gali nepatikti, kaip ji pateikiama. Esant tokiai situacijai, geriau iš karto pasakyti tiesiai: „Jūsų kritika teisinga, bet neturėtumėte asmenuoti“.
• Taip atsitinka, kad jūs kategoriškai nesutinkate su kritika ir tam yra priežasčių. Vertėtų pasistengti ramiai perteikti savo požiūrį oponentui, jį pagrįsti arba pabrėžti, kad tai yra jūsų asmeninė nuomonė.
• Visada išlikite ramūs ir. Neleiskite pašnekovui galvoti, kad jis jus kažkuo užgniaužė, kalbėkite ramiu, pakiliu balso tonu.

Verta pabrėžti, kad sužeisto pasididžiavimo jausmas nėra tik kažkokia neigiama reakcija į neigiamą kritiką ir panašiai. Tiesą sakant, tai taip pat yra apsauginė žmogaus EGO funkcija. Tai liečia grynai vidines asmens problemas, taip pat yra laikoma grįžtamuoju ryšiu iš išorinio pasaulio. Tai reiškia, kad reikia suprasti, kad įžeidimas, pagrįstas išdidumu, nėra kažkoks unikalus charakterio bruožas, o tik reakcija į išorinį psichologinį stimulą. Toks žmogus tampa visiškai nepajėgus priimti kritikos iš išorės, savistabos, taip pat linkęs į netinkamą elgesį.

Vyriškas pasididžiavimas

Iš esmės smūgis į savigarbą yra skaudus įvykis bet kuriam žmogui, nors dalis žmonių žino, kaip su tuo susidoroti, todėl kiekvienas turi savo reakciją į neigiamus išorinius psichologinius veiksnius. Visų pirma, vyrų pasididžiavimas, skirtingai nei moterų, yra ryškesnis, todėl stipriosios lyties atstovų reakcija yra daug paaštrėta. Dėl šios priežasties jie dažnai tampa neadekvatūs, nevaldomi ir netgi agresyvūs. Siekiant išvengti tokių situacijų, šeimos gyvenimas, turėtumėte išmokti išlyginti atsirandančius „aštrius kampus“, greitai išspręsti konfliktines situacijas ir tokiu atveju daryti nuolaidų. Labai naudinga išsiaiškinti, kas dažniausiai sukelia vyrų susierzinimą, o kokių moters veiksmų jie tiesiog negali atleisti.

Dauguma dailiosios lyties atstovių per daug pasikliauja savo nebaudžiamumu, suvokdamos tai kaip teisę ką nors pasakyti apie vyrus, nebijant prisiimti atsakomybę, taip pat siekti savo tikslų visais įmanomais būdais. Manoma, kad mylintis vyras galintis viską atleisti savo sielos draugei. Iš principo taip, kaip yra, ypač jei tokios „išdaigos“ neperžengia tam tikrų ribų. Tačiau kažkuriuo metu netikėtai susiklosto situacija, kai vyras tampa kietas, nebevaldomas ir sugeba labai nustebinti žmoną. Būtent todėl bet kuri moteris turėtų jausti tam tikrą ribą, kurios jokiu būdu negalima peržengti santykiuose su vyru.

Žinoma, pirmas dalykas, į kurį reikia atkreipti dėmesį moterų neištikimybė. Pabrėžiame, kad sutuoktinio apgaudinėjimas, kaip taisyklė, vyrui visai nėra panašus į jo paties apgaudinėjimą. Pavyzdžiui, jei pats sutuoktinis apgaudinėjo, tada jis gali visiškai teisingai pastebėti, kad jo išdavystė buvo tik intymumo poreikis, todėl žmona vis tiek lieka jam vienintelė ir brangi. Tuo pačiu metu dažnai manoma, kad moters neištikimybė labiau siejama su jausmais, paremta simpatija, meilės ir meilės poreikiu. Tai yra, žmonos išdavystė yra tiesioginė užuomina vyrui, kad ji nebelaiko jo vieninteliu, todėl santykiai jau visai kitokie.

Taigi sukčiavimas labai žeidžia vyro pasididžiavimą. Būna atvejų, kai vyras sugeba atleisti išdavystę, tačiau vargu ar ateityje jis pamirš patį faktą, kas nutiko, kad santykiai nebebus tokie, kokie buvo.

Taip pat daugelis vyrų negali pakęsti situacijų, kai moteris savo santykiuose paskiria sau vadovaujančią poziciją. Bet kuris vyras, kad ir koks jis būtų, visada nori jaustis atrama, reikalinga, nepakeičiama. Jei moteris kiekvieną kartą, kai iškyla sudėtinga situacija, prisiima situacijos šeimininkės vaidmenį, tai labai paveikia jo pasididžiavimą. Tas pats pasakytina ir apie vyro palyginimą su kitu, geresniu už jį.

Manipuliacija viduje intymius santykius- Kitas lengvas keliasįžeisti vyro ego. Bet kokie pasiteisinimai lovoje, pavyzdžiui, skaudanti galva ir bloga nuotaika, ypač jei jie per dažni, yra tik pretekstas pastūmėti jį persirengti. Reikalauti intymumo, užgaidų vykdymo ir dovanų pirkimo – dar blogesnė mintis.

Galite lengvai supykdyti vyrą, jei jį nuteiksite neigiamai prieš draugus ar net artimus giminaičius. Stipriosios lyties atstovai nori būti turtingi ir patikimi, beveik tobuli ir nepakeičiami savo kompanionams, todėl pašaipa ar pernelyg agresyvi mylimos moters kritika jiems yra be galo skaudus smūgis.

Egzistuoja nemažai moterų veiksmų ir įpročių, kurie lengvai suerzina vyrus. Į juos įeina ir nesibaigiantys plepalai telefonu, apkalbos, betikslis lakstymas po parduotuves... Vyrai į daugelį šių dalykų gali lengvai užmerkti akis ir į tai nesusikoncentruoti. Tačiau nenaudokite jo per daug.

Moterų pasididžiavimas

Kas savo ruožtu skiria moterų savigarbą nuo vyrų? Visų pirma, psichologai pastebi faktą, kad jis dažnai būna nepagrįstai didelis, todėl jį įskaudinti gali būti labai lengva, o tai padaryti galima gana staiga, ištariant vos vieną „neteisingą“ žodį. Tuo pačiu metu moteris, būdama sužeista, sugeba virsti tikru „pabaisa“. Jie ilgą laiką pradeda piktintis ir keršyti, jie sugeba įgelti, meluoti, išsibarstyti, nusilenkti prieš banalius įžeidimus.

Tuo pačiu metu svetimavimu labai lengva sužeisti bet kurios moters pasididžiavimą. Ne visos į tokius dalykus sugeba užmerkti akis, kad ir kaip vyrai savo intymumo paieškas bandytų pateisinti „iš šono“ ir padaryti savo išdavystes mažiau reikšmingas nei pačios moters išdavystė.

Daugeliu atvejų, remiantis statistika, skyrybų ir santykių nutraukimo iniciatorės yra pačios moterys. Tuo pačiu metu išdavystė, vienas iš dažniausiai tai lemiančių poelgių, įvyksta dėl emocinių ryšių sumažėjimo šeimoje. Labai dažnai moterį tokiam ryžtingam žingsniui pastūmėja sužeistas išdidumas.

Jei įvyko vyro išdavystė. O žmona apie tai sužinojusi susiduria su labai sunkiu klausimu: susitaikyti su tuo, išmokti gyventi ir atleisti, stengtis išlaikyti buvusius santykius su žmogumi, kuris visada buvo artimas ir brangus? Arba įsiklausyti į savo pasididžiavimą ir sustabdyti viską nuo pat pradžių? Psichologai rekomenduoja moterims stengtis užimti neutralią poziciją, atsipalaiduoti, nesijaudinti, kad ateityje priimtų savo požiūriu teisingą sprendimą, o ne nukirsti pečių.

Į mane pagalbos dažnai kreipiasi žemos savigarbos moterys, kurias jau seniai vadinu savęs nuvertinimu. Ir viskas dėl to, kad savigarbos klausimas rūpi tik tiems, kuriems ne viskas gerai. Žmonės, kurie pasitiki savimi, apie tai visiškai negalvoja, turi daug kitų svarbių dalykų, kuriems reikia atidaus dėmesio.

Žmonės yra kaip veidrodžiai

Moteris, kuri save nuvertina, visada turi sunkumų santykiuose. Ir ne tik su vyrais, bet ir su moterimis. Jos žema savigarba daro realią žalą bendravimui su kitais žmonėmis. Juk žmonės dažniausiai mus suvokia tokius, kokiais save laikome. Todėl jūsų drovumas ir nesaugumas lemia, kaip kiti žmonės elgsis jūsų atžvilgiu.
Paprastai žemos savivertės žmonės turi panašius elgesio elementus. Pavyzdžiui, dėl savigarbos stokos moteris pernelyg patinka kitiems savo sąskaita. Tokia moteris, kaip taisyklė, negali pasakyti „ne“, bijodama įžeisti. Dažnai ji negyvena savo tikslų, o tuo pačiu jaučiasi apgailėtina, išnaudota. Tačiau iš tikrųjų žmonės su tavimi elgiasi taip, kaip tu jiems leidžia. Akivaizdu, kad už tokio moters elgesio slypi baimė būti blogai kitiems, baimė, kad būsi atstumtas. Bet kažkodėl pasaulis taip sutvarkytas, kad tada nutinka tai, ko labiau bijai. Moteris bijo būti atstumta, o ji nuolat yra atstumta arba atstumta. Su tokiais žmonėmis ratas dažniausiai užsidaro.
Ir, žinoma, žema savivertė turi tiesioginės įtakos moters gebėjimui išlaikyti ir pritraukti vyrą. Moteris laiko save negražia, neverta, kvaila ir kitokiu „NE“. Tuo pačiu ji iš vyro reikalauja nuolatinio priešingo patvirtinimo – kad ji protinga, graži, verta ir pan. Na, kas gali taip ilgai užtrukti?

Iš kur tai atsiranda...

Kaip rodo praktika, žemos savivertės moteriai nesaugumo šaknys išauga nuo vaikystės. Tai galėjo būti pernelyg griežtas tėvų auklėjimas, kuriame perdėtas kritiškumas vyravo prieš pagyrimą ir pritarimą. Tai gali būti tiesiog meilės trūkumas. Jei merginai nuolat buvo sakoma, kad ji kažkuo bloga, mažai skatinama, neugdė jos pasitikėjimo, nenuostabu, kad ji perėmė tokį tėvų požiūrį į save. O tada tapusi suaugusia moterimi įsitikinusi, kad šiame gyvenime mažai nusipelnė. Mano klientai, turintys žemą savigarbą, dažnai kartoja frazę „Aš nevertas“.
Be to, vaikų savęs įvaizdžius gali nuspalvinti neigiami įspūdžiai ne tik iš šeimos, bet ir iš bendraamžių, jei ją tyčiodavosi, nešališkai bendraklasiai išvadindavo. Neseniai viena klientė prisiminė, kaip klasės berniukai jai pasakojo, kad jai baisu, kad jos akys bjaurios. Praėjo tiek metų, bet būdama 34-erių ji vis dar tuo tiki, nepaisant to, kad daugelis vyrų jai sako visiškai priešingai.

Ar tave kas nors sumušė?

Žinoma, net savimi pasitikinti moteris gali nukentėti nuo sužeistos savigarbos, jei jai nepasiseks toje srityje, kuri jai svarbi santykiuose. Nesėkmės darbe ar santykių su vyru pertrauka mažina ne tik nuotaiką, bet ir pasitikėjimą savimi.
Tikriausiai beveik kiekvienas žmogus bent kartą gyvenime patyrė smūgį į savo pasididžiavimą. Jei taip nutiko jums, neskubėkite pulti į agresiją ir įrodinėti savo argumentus. Paprastai taip elgiasi žmonės, kai jaučiasi nesaugūs. Jūsų perdėta kritika aplinkiniams, kaip bandymas atkurti prarastą pusiausvyrą, turės priešingą efektą – tiesiog visiškai sugriausite santykius.
Ar dažnai ant jūsų šaukia vyras? Kodėl jis dažnai ant tavęs rėkia? Pagalvokite apie šį klausimą. Galbūt jis tokiu būdu siekia perteikti jums kokią nors informaciją, kurios jūs kaip nors kitaip nematote ir negirdite? Prieš mesdami į ambrazūrą ir įrodydami, kad esate „ne kupranugaris“, pagalvokite apie tai, kad kiekvienas žmogus gali būti skirtingas - tiek teisus, tiek neteisingas, įskaitant ir save patį.
Taigi, jūs gavote smūgį į savo ego, ir jis pasirodė stiprus? Ką daryti? Visų pirma, reikia pabandyti žiūrėti į šį įvykį kaip į nereikšmingą jūsų didžiulio ir ilgo gyvenimo dalį. Pažvelkite į tai iš paukščio skrydžio, pakilkite aukščiau situacijos ir pažvelkite į kitas savo gyvenimo sritis. Juk yra dar kažkas, kur tikrai pasiseks! Ir tada sutelkite dėmesį į šią sritį. Tai padės greičiau susigrąžinti savigarbą. Pavyzdžiui, ar jums nepavyko santykiuose su vyru? Puiku, dabar turite laiko ir galimybių padaryti proveržį karjeroje, kūryboje. Viena mano klientė po santykių nutrūkimo atrado savyje tokį galingą kūrybinį srautą, kad pati to iš savęs nesitikėjo. Dabar jis kuria nuostabias kompozicijas, o tikslas buvo pakeisti darbą.
Po smūgio į savigarbą asmeninėje ar profesinėje sferoje gali kilti noras imtis kokių nors kitų reikalų. Tai atrodo optimaliausias žaizdų gydymo būdas. Tačiau ne visada toks pasirinkimas gali lemti sėkmę. Prieš imdamiesi kažko naujo, pirmiausia turėtumėte atkurti emocinę pusiausvyrą, o tada galvoti apie naujus tikslus.

Tikėjimas savimi daro stebuklus

Tikėkite savimi, ir jūsų tikėjimas bus perduotas kitiems. Bet pirmiausia pradėkite pasitikėti savimi. Pasitikėk tuo, ką mato tavo akys ir kiti pojūčiai. Nereikia niekuo pasitikėti (pasitikėti savimi). Tik jūs žinote tiesą, ir jūsų intuicija negali jūsų apgauti, jei jos klausysite. Kartą draugė pasiskundė, kad siaubingai bijo jai patinkančių vyrų. Iš karto šąla rankos ir kojos, kyla noras bėgti neatsigręžiant. Viena vertus, tokia reakcija, žinoma, gali būti siejama su dideliu nesaugumu ir žema savigarba. Bet jei pažvelgsi iš kitos pusės? Galbūt intuicija jums signalizuoja, todėl tai ne jūsų žmogus, bėkite nuo jo?
Tikėkite savo patrauklumu ir išskirtinumu. Nepasitikinti savimi moteris menkai sugeba priversti vyrą patikėti, kad ji verta pažinties. Ir čia pagrindinis vaidmuo tenka priklausomybei nuo kitų žmonių nuomonės. Nesijaudinkite dėl to, ką kiti žmonės galvoja apie jus. Užtikrinu jus, niekas apie jus nieko negalvoja, kiekvienas galvoja, visų pirma, apie save. Užuot sukęsi galvoje mintis „ką jis pagalvojo“, „ar aš jam patikau“, galvok, ką manai ir ar jis tau patiko. O jei šiuo konkrečiu momentu su kuo nors bendrauji, susitelk į bendravimo procesą, į pačią situaciją, kurioje esi „čia ir dabar“.

Socialinė veikla kaip vaistas nuo nesaugumo

Jei jaučiate, kad bendraujate prastai, geriausias būdas įveikti nepilnavertiškumo kompleksą – pradėti kalbėti dar daugiau. Pavyzdžiui, daugiau nei pusė mano klientų lankėsi pažinčių svetainėje būtent todėl, kad reikėjo įgyti laisvo bendravimo su vyrais įgūdžių. Ir dabar beveik visi šie klientai yra vedę. Ne, visai ne vyrams iš pažinčių svetainės. Tai buvo tik etapas, laiptelis siekiant rezultato.
Atitinkamai, socialinė veikla yra puikus būdas padidinti savigarbą.

Santykiai su JUMIS

Tačiau svarbiausias pokytis, kuris turėtų nutikti kiekvienai savimi nepasitikinčiai moteriai, yra požiūrio į save pasikeitimas. Ir čia pirma taisyklė – pakanka kritikos jūsų adresu! Pradėkite save girti! Pagirkite save tiesiogine prasme už viską, sveikinkite save su mažais ir dideliais pasiekimais, o net nesėkmes rodykite pozityviai, manydami, kad įgijote dar vieną patirtį.
Nesistenkite pasiekti idealo, nes visi idealai yra super užduotis jūsų pasąmonei. Pasąmonė tikrai žino, kad jei yra idealas, tai tikslas nepasiekiamas. Pakeiskite savo mąstymą iš neigiamo į teigiamą: „Esu vertas, esu įsitikinęs, galiu“. Pradėkite gaudyti neigiamas žeminančias mintis ir jas stebėti. Ir tada tiesiog perjunkite „būgną“! Meilė sau yra tai, kas suteikia mums stiprybės. Tai yra mūsų Aš (prašau nepainioti su egoizmu, kuris panašus į egocentrizmą). Kai moteris myli save, ji myli kitą žmogų.

VISOS TEISĖS SAUGOMOS!

SVETAINĖS MEDŽIAGĄ NAUDOTI TIK GUS JOS Savininko sutikimą!

INFORMACIJOS KOPIJAVIMAS IR PAKARTOTIS SPAUSDINIMAS TIK SU NUORODA Į AUTORIŲ IR ŠĮ INTERNETO IŠTEKLIĄ!

Meilė sau dažniausiai laikoma neigiama savybe, kurios žmogus neturėtų turėti, jei nori gyventi santarvėje su jį supančiais žmonėmis. Tuo pačiu metu meilė sau tampa ta asmenybės dalimi, kurios daugelis nerodo, todėl virsta aukomis, kuriomis yra naudojamasi ir kuriomis manipuliuojama. Meilė sau gali būti ir teigiama, ir neigiama. Jis būdingas abiem lytims (moterims ir vyrams), taip pat dažnai sužeidžiamas ar sužeidžiamas.

Kas yra meilė sau?

Meilė sau skirta sau. Tačiau dažnai meilė sau tampa tokia didelė, kad žmogus pervertina save, savo galimybes, iškelia save aukščiau kitų, visada neigiamai žiūri į kitų kritiką. Su pervertintu pasididžiavimu jie kalba apie narcisizmą, kai kito žmogaus kritika labai įžeidžia individą ir net verčia susimąstyti apie kerštą.

Kai svetainės skaitytojas psichologinė pagalba svetainė nemyli savęs, čia yra nedviprasmiški patarimai, ko reikia norint išsiugdyti meilę sau. Bet kai žmogus nuoširdžiai myli save, čia galite susidurti su kitų nesusipratimu ir net priekaištais. „Mylėti save“ daugelio akimis atrodo kaip yda.

Norint nustatyti meilės sau kokybę, būtina nutolti nuo vieša nuomonė, kuri dažnai sprendžia tik iš pozicijos, kas jai naudinga. Savigarba – tai gebėjimas aukštai ir teigiamai įvertinti savo savybes, kartu su padidėjusiu jautrumu ir pavydu kitų žmonių nuomonei savo adresu. Kada tai tampa yda, o kada dorybe?

Meilė sau turėtų reikšti adekvačią. Žmogus supranta savo dorybes ir trūkumai, užsiima saviugda, kai kažkas nori tobulėti savaime. Rodo meilę ir pagarbą sau. Sveikos savigarbos atveju kalbame apie tai, kad žmogus savo meilės sau neprimeta kitiems žmonėms. Jis leidžia kitiems nuspręsti, kaip su juo elgtis, o jo nuomonė apie save nesikeičia. Nepaisant to, kad žmogus yra orientuotas į teigiamą kitų žmonių nuomonę, reikia suprasti, kad jis nepriklauso nuo jų požiūrio, o tiesiog atsižvelgia.

Meilė sau sveikos meilės sau forma pasireiškia tuo, kad žmogus vertina ir gerbia save. Jis nori užmegzti tvirtus santykius su kitais, atitinkamai supranta, kaip svarbu įsiklausyti į artimų ir svarbių žmonių norus ir nuomonę. Jeigu jie jį vertina neigiamai, vadinasi, jį domina priežastys. Tuo pačiu metu jo meilė sau nedingsta, nesikeičia, nekrenta savigarba, išsaugoma pagarba kitų nuomonei.

Išdidus žmogus yra užsiėmęs visose gyvenimo srityse, kurios laikomos svarbiomis ir reikalingomis. Nesveikos savigarbos atveju pasireiškia pervertintas savęs vertinimas, derinamas su nepasitenkinimu ir aistringu noru išgirsti tik teigiamą nuomonę apie save. Čia irgi žmogus parodo meilę sau. Tačiau visus, kurie jo nemyli taip, kaip jis myli save, jis laiko savo priešais, vėliau kreipiasi į agresyvumą ir daro prieš juos nemalonius veiksmus. Taigi žmogus myli save, bet primeta šią meilę kitiems žmonėms. Kiekvienas, kuris jį vertina ne taip, kaip nori, laiko juos savo priešais, kuriuos reikia bausti, žeminti, įžeidinėti taip pat, kaip ir jie.

Draugystė ir meilė su nesveiko atspalvio narcizišku žmogumi dažnai remiasi partnerių gebėjimu pataikauti, gėdytis, susitarti, kalbėti. malonūs žodžiai. Žmogus atstumia visus, kurie nerodo jam meilės ir neaukština savo ego. Kalbama apie nuolatinį poreikį žavėtis ir susitarti su narcizu. Neatlikus šių veiksmų, žmogus tada, kai to nori, pereina į agresyvią būseną Skirtingi keliai pakenkti partnerio, kuris jo neįvertino, pasididžiavimui ir savigarbai.

Meilėje sau nėra nieko blogo, kol ji nepradeda tapti ekstremali. Adekvati meilė sau pasireiškia nuolatiniu požiūriu į save ir kitus, o nesveika – poreikiu išlaikyti savo įvaizdį, kuris dažnai suyra žmogui nepasisekus.

Sužeistas pasididžiavimas

Kiekvienas žmogus yra unikali, savarankiška, atskira ir individuali būtybė. Galbūt niekas nesiginčys su šiuo faktu. Kiekvienas žmogus turi teisę būti tokiu, kokį jį sukūrė gamta, užaugino tėvus ir dėl to jis užaugo. Tačiau tuo pat metu visi žmonės yra visuomenės dalis. Norėdamas bendrauti su kitais žmonėmis, žmogus turi būti įdomus, patrauklus, geriausias. Visa tai įmanoma tinkamai išsidėsčius.

Psichologai savigarbą apibrėžia kaip charakterio bruožą, kuris verčia žmogų teigiamai save vertinti ir verčia tuo patikėti kitus. Ši savybė skatina žmogų elgtis taip, kad kitų akyse jis atrodytų pats protingiausias, patraukliausias, įdomiausias ir vertingiausias.

Galbūt nėra nė vieno žmogaus, kuris norėtų su niekuo nebendrauti, nesulaukti meilės, pagarbos ir pripažinimo. Norėdami visa tai pasiekti, turite mokėti sukurti savo asmenybės vertę kitų akyse. Jei tai pasiekiama, žymiai padidėja žmogaus savigarba.

• Jei kiti žmogų giria, myli, gerbia, užuojautą jam reiškia, jis dar labiau supranta savo vertę, toliau tobulėja ir tobulėja dvasiškai.
• Jei kiti žmonės nuolat kritikuoja, žemina ir įžeidinėja, tada jam išsivysto įskaudintas pasididžiavimas. Priklausomai nuo to, kaip žmogus elgiasi su savimi, jo sužeistas išdidumas pastūmėja jį keršyti ar dar labiau save pažeminti.

Kritika yra gana paplitusi tarp žmonių. Niekas negali nuo jos pabėgti. Tačiau kyla klausimas: kaip jūs asmeniškai į tai reaguojate? Kiekvienas žmogus skirtingai reaguoja į kritiką:

1. Kažkas verkia paskui ją.
2. Ji ką nors žemina.
3. Kai kurie žmonės visai nekreipia dėmesio.
4. Kai kuriems tai tampa pretekstu pradėti karą.
5. Ir kažkas tai priima ir netgi sutinka.

Yra daugybė variantų, kaip žmogus reaguoja į kritiką. Priklausomai nuo savigarbos ir auklėjimo, žmogus į išorinę kritiką reaguoja savaip. Tačiau esant per dideliam narcisizmui, kritika visada tampa labai skausminga.

Faktas yra tas, kad žmogus, kuris save pervertina, iš tikrųjų supranta, kad visa tai yra apgaulė. Melas skirtas kitiems žmonėms patikėti ir grąžinti. Jei yra kritika (neigiamas įvertinimas to, ką narcizas norėjo pateikti kaip kažką vertingo ir šaunaus), jis nusiminęs. Jis norėjo „pasiplikti“, bet nepavyko. Priklausomai nuo individo sąmoningumo, jis arba supranta, kad padarė klaidą, keičia savo elgesį ir net užsiima savęs tobulinimu, arba pyksta ant savo kritikų, pats pradeda juos priekaištauti, įžeidinėti, galvoti apie kerštą.

Kritika niekam nėra maloni, nes ji visada rodo, kad žmogus turi neigiamą ar silpnosios pusės asmenybę. Psichologai siūlo tokį problemos sprendimą: jei sulaukėte kritikos, su kuria nesutinkate, tai susitaikykite su jos buvimu ir pamirškite, gyvenkite toliau. Jūs neprivalote gyventi taip, kaip liepia kiti žmonės. Jei esi patenkintas savimi, tada esi laisvas būti ir elgtis kaip nori.

Sužeistas pasididžiavimas paaiškinamas natūraliu bet kurio žmogaus noru būti pirmu, pagrindiniu, patraukliausiu visuose planuose. Kuo didesnis tokio pobūdžio noras žmoguje, tuo aštriau jis reaguoja į kritiką. Įžeidžiamas pasididžiavimas tų, kurie norėjo atrodyti geresni, nei yra iš tikrųjų. Neįmanoma kritikuoti žmonių, kurie supranta, kad yra netobuli ir susitaikė su savo netobulumu.

Moterys aštriai reaguoja į kritiką. Jiems įskaudintas pasididžiavimas tampa labai dažnu reiškiniu. Kalbame apie išvaizdą, kurią dažnai aplinkiniai įvertina, o kartais išsako nešvankias pastabas. Bet kuri moteris nori būti graži kitų žmonių, ypač vyrų, akyse. Jei moters išvaizda yra kritikuojama, turėtumėte būti pasirengę, kad pašnekovas į tai reaguos neigiamai. Nė viena ponia nenori žinoti, kad ji kažkuo bloga. Ji nori gauti išskirtinai teigiamų atsiliepimų. Todėl jei neturite ką pasakyti moteriai apie jos dorybes, geriau patylėkite, kad nekiltų papildomų kivirčų.

Sužeistas pasididžiavimas

Sužeistas pasididžiavimas yra įprastas reiškinys bet kuriam asmeniui. Kadangi su kritika susiduria absoliučiai visi, anksčiau ar vėliau pasitaiko tokių pašnekovų, kurie, jų pačių žodžiais, kelia įtarimą, neigiamą požiūrį, agresiją. Kad ir kaip gerai reaguotum į kritiką, tai skaudu. Todėl reikia suprasti, kad kritika yra natūralu visiems žmonėms.

Jei tave kritikuoja, o tai natūralu kiekvienam gyvam žmogui, tiesiog turi teisingai reaguoti į kitų žodžius, kad jie dar kartą tavęs neįskaudintų:

• Priimk teisę būti kritikuojamam. Nekovok su ja. Nebandykite įrodyti, kad žmonės klysta. Priimk teisę, kad kiti žmonės galvotų apie tave taip, kaip jie jau galvoja. Tokiu atveju galite sau leisti teisę reikalauti išsakyti savo nuomonę privačiame pokalbyje, nerėkti ant jūsų kritikos išreiškimo metu, pagrįsti savo nuomonę ir pan.
• Pasiaiškinkite, ką reiškia kritiką reiškiantis pašnekovas, jei jums tai neaišku.
• Paprašykite kito asmens pakeisti kritikos, su kuria sutinkate, toną ir formuluotę. Tačiau jums nepatogu, kaip tai skamba ar tariama.
• Palaikykite akių kontaktą, laikykite balsą ramų, pasitikintį savimi.
• Jei nesutinkate su kritika, tuomet turite teisę pareikšti taip: „Nesutinku su jūsų žodžiais... manau kitaip...“.

Savigarba pažeidžiama tada, kai žmogus iš tikrųjų supranta, kad jis nėra toks tobulas, kaip galvoja apie save ar kaip bando tai parodyti kitiems žmonėms. Sužeista savimeilė yra psichologinė apsauga, kuriuo siekiama apsisaugoti nuo tragedijų ir dėl visko kaltinti kitus žmones.

Vyriškas pasididžiavimas

Vyrų pasididžiavimas nukenčia ne mažiau nei moterų. Kai įskaudinamas vyriškas pasididžiavimas, net pats paklusniausias ir ramiausias vyras virsta agresyviu, nevaldoma ir neadekvačiu žmogumi. Kol vyras neišlieja viso pykčio ant skriaudiko, tol jo sustabdyti bus beveik neįmanoma. O nusikaltėliai dažnai būna pačios moterys.

Labai lengva sužeisti vyro pasididžiavimą:

1. Pakelk save aukščiau jo.
2. Parodyk savo protą, įrodydamas jo kvailumą.
3. vyras.
4. Vyro apgaudinėjimas ar flirtavimas su kitais džentelmenais.
5. Nustokite rūpintis savimi.
6. Nuolat kritikuokite ir įžeidinėkite vyrą, ypač kitų žmonių akivaizdoje.

Dažnai moterys jaučia savo nebaudžiamumą, net ir fiziškai smurtaudamos prieš vyrus. Vyrams neleidžiama mušti moterų, bet moterys, pasirodo, gali. Dėl šios priežasties moterys dažnai viršija tai, kas leistina, todėl vyrus iškelia kaip juoką.

Jei vyras patikės, kad yra blogoje šviesoje, įžeistas ir pažemintas, jo pasididžiavimas bus įskaudintas.

Moterų pasididžiavimas

Moteris taip pat turi savigarbą ir dažnai pervertina. Jei kas nors negailestingai kalba apie jos išvaizdą, ji yra pasirengusi išplėšti šiam žmogui akis. Ir jei kas nors abejoja jos motinos sugebėjimais, ji yra pasirengusi pasakyti sau, koks blogas šis žmogus yra savo vaikų atžvilgiu.

Vyrai dažnai įžeidžia moterų pasididžiavimą, komentuodami išvaizdą, seksualinius ar buities įgūdžius. Įžeidžia ir vyrus. Čia daugelis moterų neabejotinai pradeda elgtis agresyviai, neadekvačiai, galvoja apie kerštą.

Rezultatas

Savigarba kartais yra išpūsta nuomonė apie save. Kalbama apie tai, koks žmogus norėtų būti ir kaip jis stengiasi pasirodyti kitų akyse, o pats toks nėra. Kai apgaulė atsiskleidžia, norisi pažeminti šį „kaltintojų“ atsaką, kad parodytų, jog jis taip pat nėra tobulas.