Розповіді про п'яних жінок. Прикольні реальні п'яні історії – приколи алкашів про пиво, вино та інший алкоголь

П'яне село.

Розповідь.

Увечері батько сказав дітям:
- Завтра відправляю вас до села. Там живе ваша бабуся, і їй треба допомогти у сіножаті. Вона вже стара, і без допомоги не обійтись. Нам з матір'ю відпустки влітку нині не світять, тому, дорогі мої, пакуйте дрібнички-і в дорогу. Ясно виклав?
Ура! - одразу закричала семикласниця Ольга. - Я там грибів позбираю.
Син, навпаки, жодного захоплення не висловив. Тільки-но відклав убік книжку і буркнув:
- Батю? Це що черговий прикол? Мені ніколи. Я в інститут готуюся. А потім-який сінонос? У бабки що- хіба корова з'явилася?
– Не з'явилася. Але вона має козу. А це теж жуйна худоба. Там роботи на кілька днів... Підручники можеш взяти із собою. До речі, я так і не зрозумію, в який ти інститут зібрався...
- Та вже не в твій інженерний. Все життя на своєму довбаному заводі працюєш, а гроші отримуєш. Навіть машини пошарпаної у нас немає.
Батько зняв окуляри з короткозорих очей, здивовано глянув на сина, що закинув ноги на підвіконня.
- Інженером, отже, не бажаєш...
- Так, батьку, не бажаю. Політиком хочу стати... Народу локшину на вуха хочу вішати. І жити приспівуючи... А вашу козу я не бачу.
- Ой, трепло! - вигукнула в кухні мати, що перемивала посуд. А він у політики націлився... Ти спустись із небес на землю. Минулого року він хотів на перекладача вчитися, до цього про військове училище мріяв...
- Може мені в письменники податися! - замріяно сказав Андрій. - Краще в поети. Прозу, романи всякі важко писати...
Батько схопив сина за довге волосся, підняв на ноги. Діте ростом було вже вище за батька, але опору він поки не чинив.
-От що, письменник! -жорстоко сказав батько. - Завтра поїдеш у творче відрядження до села. Напишеш там вірш про козу... Зрозумів? Повернешся і прочитаєш мені вголос. Щоб рими були свіжі.
- Гаразд, тату! Але договір такий буде. Я рятую від голоду нещасну козу, а натомість ти відправиш погостювати мене до дядька Артура до Німеччини. Він же Кельні живе. Хочу собор тамтешній подивитись. Пива німецького скуштувати. До речі, я ніяк не зрозумію. Ти і дядько Артур-два рідні брати. Один за документами німець, інший-російський. Хоча батьки однакові. Як так вийшло?
- Ось про це ти розпитаєш у селі бабусю. Вона всьому виною,— сказала мати.— Бабуся ваша по молодому трактористкою була, цілину в Казахстані піднімала...
- Добре! - сказав батько. - Я згоден! Сьогодні ж подзвоню Німеччину.
- О, кей! Це розмова у тему!
- Могилу дідуся відвідайте! Сусідам від нас привіт передавайте, - почала давати настанови мати, - з сільським хлопцями, Андрюша, не водись, вони всі горілку з молодика п'ють.
Мобільний телефон візьміть із собою. Якщо що-небудь дзвоніть...
-Гаразд! Розберуся не маленький. Задовбали своїм радянським вихованням.
Мати ще хотіла щось додати, але лише тривожно перезирнулась із батьком, і замовкла.
Вранці вона провела їх на сільський автобус, сунула сумку з гостинцями, і знову з незрозумілою схвильованістю, сказала наостанок:
- Якщо що не так буде - ви вже бабусю не лайте. Вона як чоловіка свого поховала, з яким на цілині познайомилася-зовсім інша стала ... Ну, з богом!
- Гаразд, мамо! Що ж ми не розуміємо, сказала Ольга. Вона одягла нову кольорову сукню, зшиту власними руками, і була схожа в ній на розписну матрьошку. радянська влада, хлібні картки, червоний терор.
- Ішла б ти додому, - сказав Андрій, стягуючи на потилиці в косу своє довге волосся. - Усіх твоїх лекцій і за рік не переслухаєш. Вам комуністи все життя моралі читали, тепер ти вже нас завагала.
У село вони приїхали лише надвечір- так далеко жила бабуся. Знайшли її будинок - невеликий, під осиновою дранкою, з вікнами, що облупилися, на яких місцями збереглося дерев'яне різьблення, з пахучим, затягнутим хмелем парканом, і хвірткою, що видавала скрип на пів-села.
Житло це було відкрито навстіж, хоч нікого всередині не було. У кухні, спалахуючи лізло з цебра, перекисле тісто, всюди стояли якісь вузли з речами, ніби господиня готувалася до термінової евакуації. На столі стояв довгастий кошик, повна грибівзібрані, ймовірно, вранці. У кутку тьмяно блищала закопчена, в старому окладі ікона, з якою Божа Мати дивилася на убожество сільської хати з нескінченною терплячістю.
-Де ж наша героїчна бабуся, Олександра Миколаївна? - сказав Андрій, ховаючи сумки під лавку.
-Що ж вона за тестом не доглядає!
Гострі в ліктях худі руки дівчата швидко заходили туди-сюди.
- Ні Андрію, це непорядок! Подивися, гриби стоять – вже зав'яли. Підлога у неї давно не митий. Не подобається мені це...
Вона знайшла великий таз, перекинула гриби з кошика, залила їх відром холодної води.
- Чого ти тут розгосподарювалася,- буркнув брат.- Ми з тобою тут лише гості...
- Ой, щось тут не те... Серце моє чує.
- Гаразд, вистачить голосити. Пішли розшукувати господиню. Вона, мабуть, сіно сушить. Навіщо їй коза- ніяк не врубаюся.
- Так, Андрійко пішли швидше!
І вони пішли на зади садиби. Погода була напрочуд хороша. Дурно пахло скошеною і в'янучою травою, і, здавалося, навіть пухкі хмари в небі, мандрівні по всьому світу, теж пахнуть сіном. І поля, і дорога, що розсохлася від спеки, і сусідні села, що розбіглися зеленим простором, і вся Росія в цей час пахне сіном. Запах цей із землі до зірок, а зірок так багато над цією країною, що вони ще не всі перераховані.
Скрізь мелькали різнокольорові метелики, що ніби ожили, квіти, що знялися з рослин. З черемхи спостерігала за ними хижим поглядом синиця. Іноді вона швидко спалахувала, і ковтала одну з них на льоту, ніби гасила в повітрі різнокольорові ліхтарики.
- Ой, як чудово! - розкинула руки Ольга. - Добре, що вирвалися з міста. Сиділи б там прокис... Твої дурниці слухали. Я, мабуть, букет нарву ... Квіти свіженькі, тільки вранці росою вмилися.
І вона підстрибом забігала по лузі. З кожної квітки, перш ніж її зірвати, доводилося ввічливо виправджувати бджолу або осу. Не просячи дозволу, вони крали нектар, і не бажали поступатися здобиччю. Літо було щедре-воно всім, скільки б не було комах – подарувало квіткою.
Усередині конюшинної голівки, схожої на рожеву міні-папаху, копошився, басовито бурчачи, великий, з оксамитовою спинкою джміль.
Побачивши дівчинку, він відразу знявся з рослини, і кинувся на її кольорове плаття, прийнявши його за велику дивовижну квітку.
Ольга замахала руками, ухиляючись від такого знайомства.
- Кинься... Кинься, кажу... Он пішов. У-у, який приставучий. Мама-а! - зойкнула вона, і побігла геть. Джміль спершу кинувся за нею навздогін, але потім залишив переслідування.
Бабуся знайшли на березі невеликого струмка, що огинав село по задах. Вона безтурботно спала, привалившись до свіжої копиці сіна. На траві було розстелено рушник. На ньому лежали варені яйця, хліб, цибуля. І стояла напіввипита пляшка вина, заткнута пучком трави.
Обличчя Ольги спочатку вкрилося плямами, потім дівчина мертвенно зблідла.
-Бабусю! Прокинься! ​​- несамовито верескнула вона.
Старенька пробурчала щось невиразне, не розплющуючи очей, натягла на обличчя косинку, і захропла ще дужче, перемежуючи стогін з глибокими присвистами.
- Нормалек, однак! — буркнув Андрій, озираючись на всі боки.
- Вона що п'яна?
- Хіба не бачиш? Он і склянка у траві валяється. Сінокіс весело проходить.
- Наша бабуся п'яна! То як же? - з гидливим подивом простогнала Ольга, і навіть відскочила убік.
- Зараз розбудимо, - впевнено промовив Андрій. - Не час спати в таку гарячу пору.
- Він торкнувся бабусі за плече.
- Алло, громадяночко! Не спати. Пред'явіть документи ... Козу, випадково, не продаєте дешево?
Бабуся відкинула з голови косинку, сіла. Вигляд у неї був страшний. Космами висіли сиве волосся, зморшкувате обличчя набрякло, очі безглуздо дивилися на світ.
Ольга охнула і склала руки на грудях, ніби збиралася перехреститися. Вії у не часто тремтіли.
Хто такі? - хрипко запитала паня старенька.
Нема чого траву топтати. Киш сказано вам...
- Бабуся, вітаю! Ми твої онуки. На допомогу тобі приїхали. Нас батьки надіслали...
- Приймай десант, бабусю! Щойно з автобуса. П'ять годин до тебе добиралися.
- Які ще онуки?
- Хіба в тебе немає онуків? Ти що, бабусю. Ой, господи, та вона нічого не розуміє...
Ольга вже почала схлипувати. Для неї точно світ перекинувся. Усі бабусі, яких вона знала за дитячими казками, були мудрі та добрі. П'яних бабусь не було в жодній книжці.
- У мене багато онуків... Які тут живуть, які за кордоном мотаються. Вас як звати?
Вона вже прокинулася остаточно і збирала в рушник трапезу. Недопиту пляшку вина заткнула ще одним пучком трави, беззубо посміхнувшись, дбайливо опустила в кишеню старечої кофти.
- Мене звуть Оля, а це-Андрію!
- А Ніночка де? А Марта де?
- То вони ж у Німеччині... Ти чого, бабусю? Забула зовсім. Ми діти твого сина Ігоря, А Ніна з Мартою - діти твого сина Артура. Дядько Артур з усією родиною в Німеччині зараз живе... Чи зрозуміла, чи як?
- Так! - відповіла вона, з кряхтінням підводячись на ноги.
- Краще б ти і нашого батька німцем записала, - буркнув Андрій. - Ми б теж умотали за кордон.
- Ти, бабусю, тепер усе зрозуміла?
Ольга почала заправляти їй за косинку сиве волосся, обтрушувати з кофти сіно. Намагалася непомітно витягти з кишені пляшку вина, і викинути в кущі, але старенька, хижо посміхнувшись, мовчки перехопила її худеньку бліду руку.
-Чорт вас ноні розбере. Раніше всі будинки жили. Будинки жили, і будинки помирали. А ви сталося – у гості до мене приїхали. Гостям я завжди рада. Ласкаво просимо! Я ніби відчувала, що ви прикроєте. Вранці за грибами до лісу змоталася. Нині грибів самі в кошик стрибають. Тісто поставила на пиріжки.
- Ми бабуся приїхали, щоб допомогти тобі сіна на козу наготувати. Андрій уміє косити...
- Немає в мене жодної кози...
- Ахтунг!
– Як це ні? Бабуся, ти що ще не прокинулася? Господи, та що це таке?
- Продала я козу... Два тижні тому. Молока тепер немає, зате на вино гроші тепер маю, і вона затремтіла в дурному, п'яненькому сміху.
- А навіщо ти сушиш сіно? - Ольга збентежено вказала рукою на готову копицю.
- А за звичкою ... Все життя косила, і нині ось кошу. Продам взимку комусь.
- Відбій на тривозі! Навели предки паніку із цією козою. Їй уже жуйка не потрібна.
- То нам можна їхати назад тепер? - розгублено промовила Ольга.
- А ось і ні! У мене так не належить. Пироги з грибами та зеленою цибулею будемо готувати. Та й не виїхати вам зараз. Автобус у місто тільки вранці піде... Ходімо, онуки милі в хату!
І вона бадьоро крокувала стежкою. Внуки рушили за нею. У дворі бабуся вмилася прямо з кадушки теплою дощовою водою, причесалася і її очі відразу помолодшали.
- Ви не слухайте дітки, що я вам недавно наговорила, - винно сказала вона. Посадять у клітку, за розкладом жити наказують... Тут у селі у мене рай, а там примусовка.
- Гаразд, бабусю! - посміхнулася Ольга. - Ти тільки вино більше не пий. У мене прямо серце зайшлося, як недавно побачила тебе п'яну.
Вдома почали готувати пироги. Ольга сортувала грибний кошик, Андрій, нарвавши на городі зелену цибулю, кришив його на обробній дошці великим саморобним ножем. Тугі соковиті пір'я рипіли, і відвалювалися мерехтливими зеленими колечками. На плиті постукували у каструльці великі білі яйця. Пиріжки очікувалися на славу.
- Бабуся, а чому в тебе речі упаковані? - Запитала Ольга, вказуючи на розставлені по всій хаті вузли. - Ти ніби переїжджати кудись зібралася?
- Чи у вас навчання з повітряної тривози в селі намічено? - посміхнувся Андрій.
- Ой, дітлахи. Ми з вашим дідом від блискавки колись погоріли.
Тепер грози і боюся більше за смерть. Заздалегідь усі речі зібрала. Минулого разу нічого врятувати не вдалося, - вимішуючи тісто вигукнула вона. - І вам рознарядку дам. Якщо ноні буде грозати, Андрюша, хапай вузол під іконою, а ти Оленька - простирадло в синю смужку. Там маю всі фотографії. Чоловік мій, дідусь ваш, діти... З цілини є одна картка. Але бог дасть-обійдеться все.
- Бабуся, а як ти з чоловіком своїм познайомилася? Мама каже, що ти трактористкою на цілині була, - спитала Ольга, ретельно видаляючи з грибів уражені хробаком місця.
- Була така справа! - засміялася бабуся. - Партія тоді клич кинула «Дівчата на трактор». Навчилася я, і комсомольською путівкою поїхала в далекі землі. Раніше таких степів я ніколи не бачила, а тут довелося розорювати їх... У нас у бригаді один хлопець працював. З ремонту тракторів. Високий такий, кучерявий, очі сірі, ну чисто принц із казки. Я як побачила його вперше, відразу грішною справою подумала: « Ось би мені такого чоловіка мати, та в село моє привести. Усі б від заздрощів полопалися!»
- Ну і привезла, бабусю? - завзято гукнула Ольга. - Вона вже заспокоїлася остаточно, і щоки її горіли здоровим рум'янцем.
- Знаємо! Я хіба не красунею теж була. Окрутила хлопця, як милого. І в ЗАГС сволокла, і з готовим пузом у село приїхала. Тож недовго комсомолочка цілину освоювала...
- Ой, бабусю, молодець ти! - тупнула ногою Ольга. - Ух який ти характер мала ... Бойова!
- Тільки конфуз один, онука, вийшов... На все життя непорозуміння одне сталося.
- Ого! Цікаво!
- Його всі у бригаді Антоном звали. Антон та Антон! А прізвище начебто - Кругін! А як розписуватись у РАГСі стали, то виявилося, що зовсім він і не Антон, і не Кругін, а за його документами Аксель Крюгер. Німець! Я, дурна, закохана, хіба національністю цікавилася? А хоч би й знала, що толку? Нікого іншого й бачити довкола не хотіла. За мною один казах увивався, заміж пропонував... Але ж він з іншої віри... Чим за казаха виходити, то краще вже за німця. Він подібний до нашого вигляду. Прізвище його я, правда, брати відмовилася. Я ж Кузнєцова, у нас всі Кузнєцові в роду, на біса мені ці Крюгери ... Але з дітьми вирішили ми полюбовно, щоб справедливість була. Коли у нас перший син народився, я чоловікові поступилася. Давай, мовляв, йому своє прізвище та національність. Так і з'явився Артур, який тепер у німецькому боці живе. А вашого батька за моїми документами оформили. Він Кузнєцов, і ви сталося Кузнєцови...Наступного сина знову б Крюгером нарекли, а четвертого-знову за нашим родоводом.Так ми домовилися Хто знає, може б і до десятка добралися б, та рано мій Антон помер, двоє дітей тільки народилося. - Вона важко зітхнула, і сумно схилила голову. - Без нього немає мені більше сонечка в цьому житті. Чекаю не дочекаюся, поки на тому світі зустрінемося.
- Поганий у вас, бабусю, був сімейний контракт. Я б краще німецьке прізвище носив. Можна було до Німеччини податись. Набридла ця лапотна Росія. Батько геть усе життя інженером на заводі відорав, а що придбав? У дядька Артура вже три машини в сім'ї.
- Не ной, Андрюшко! Де народився- там і став у нагоді,- вигукнула Ольга.- А мені подобається моє прізвище...
- Чого довго з грибами пораєшся? - пробурчала бабуся. - Так ми до ранку піпрогів не напечемо.
- Я багато грибів, які ти назбирала, і не знаю зовсім. Ось цей, наприклад, як називається?
- Вовчий чих!
– А цей маленький?
- Заячий опеньок? А той-собачий бздюх!
- Померти можна від сміху... У жодній книжці таких назв ніколи не зустрічала.
Тільки на заході сонця бабуся випекла свої знамениті пиріжки. Половину загорнула в чистий рушник-подарунок батькам. Андрій жадібно накинувся на частування. Ольга теж з'їла два пиріжки, почала прибирати в хаті. Бабуся тривожно поглядала у вікно і часто хрестилася. Там збиралася гроза. Потім вона вимкнула світло і запалила маленьку тонку свічку, від якої пішов по хаті тонкий приємний аромат.
- Електрика блискавку притягує, - пояснила вона. Андрюшка? Олюшка? Будьте напоготові!
-Ой, бабусю! Не наганяй ти на себе страху. Тільки одна блискавка з мільйона запалює пожежі на землі, - посміхнувся Андрій, з пожадливістю віддираючи з пиріжка верхню піджаристу скоринку, під якою пором виходила ще більш ароматна начинка.
- Бабуся! І не треба електрики. Нехай свічка горить. Ми ніби за старих часів повечерюємо.
Справжньої грози так і не сталося. Хмари поступово розійшлися. Блискавки побадали село з усіх боків і згасли. Грім, ніби велетень у залізних чоботях скидався по даху, і, бурчачи, потопав за ліс.
- Слава Богу! Пронесло! - Весело сказала бабуся, перехрестилася ще раз, і раптом, широко розкинувши руки, легко випурхнула на середину хати. Потім, помахуючи собі хусткою, хвацько почала виробляти танцювальні па, схожі чи то на «Пані», чи то «Циганочку», модні в дуже далекі роки. Молодо так, із запалом. Обійшла кілька разів навколо столу, притупнула каблуком, підморгнула приголомшеній онучці і заспівала:

Ой ти, земля цілинна
- Ночки зірково-довгі
- Чи скоро я побачу
- Свою кохану у степовому краю

І знову закружляла навколо столу. Ольга міцно зчепила пальці рук і зблідла. Слідом за цілинною піснею баба заспівала якусь погану частівку, а коли при черговому танцювальному па, вона змахнула на підлогу чайне блюдце, що розбилося з оглушливим дзвоном, пролунав пронизливий крик Ольги:
- Бабуся? Ти навіщо вина знову випила?
- Циц мені, вказівниця! - сердито вигукнула бабця. - Ти навіщо моє вино приховала?
- Я його вилила! Бабуся, не пий більше. Я прошу тебе. - У її голосі чулися нотки розпачу.
- Ну і що! Вилила вона. А в мене є горілка. Так, випила і ще вип'ю...
- Не треба, бабусю! Чуєш! Я не витримаю цього.
- А не подобаюсь - так можеш покинути мій будинок. Хоч зараз.
Вона підійшла до шафи, демонстративно витягла пляшку горілки, знову налила собі та випила. Потім показала Ользі шиш, що знаходиться в напівнепритомному стані, і знову пішла описувати п'яні кола. Дівча ходила за нею і плакала, повторюючи одні й ті самі слова. Так тривало довго.
- Всі! Дістали мене ... Істерик тут і не вистачало. Дзвонитиму додому, - суворо сказав Андрій і витяг з сумки мобільний телефон...
Рано-вранці до села приїхав на заводському автобусі батько. Бабця була покірна і мовчазна. Батько посадив її на переднє сидіння. Ольгу змучену, розпухлу від сліз, помістили на задній ряд. Батько з Андрієм стягали всередину заздалегідь приготовлені вузли. На будинок було повішено великий замок.
- Поїхали! - наказав батько водієві, і похмуро закурив.

Анекдоти про п'яних дівчат

Ддівчинки, караул! У мене вселилася пляшка горілки!

Прихожу додому п'яна. Мама з кухні:
- Доню, а що це в тебе там упало?
- Мій одяг.
- А чому з таким гуркотом?
- А я з неї вилізти не встигла!

Аось і три стадії сп'яніння жінки:
1. Ой, яка я п'яна...
2. Хто п'яний? Я п'яна?
3. На запитання таксиста "Куди їдемо?" тріснути його по голові сумочкою і сказати: "Не твоя справа, худоба!"

Пдівчину простіше довести до оргазму, ніж до будинку.

Зказала рішуче "Ні!" алкоголю. Виявилося, що коньяк не чує жодного хрону...

8 березня: п'яні баби, забруднені шоколадом, гуляють вулицею, б'ють флакони парфумів об голови і чіпляються із запитанням: "А ти народжував, бля?"

Жмарно після п'ятдесяти тільки починається — подумала жінка і попросила налити ще п'ятдесят...

Мужик випив-все забув, жінка випила-пригадала все

Жєна приходить додому під ранок у бруд п'яний.
Чоловік:
- Де ти була??? Та якби я міг, я б тебе застрелив, ні повісив, ні задушив би!!
- А ти забодь мене.

Жєна, йдучи на дівич-вечір, обіцяла чоловікові повернутися опівночі. Приходить додому п'яна в уматину, чує - зозуля прокукувала тричі. Вона докукувала до дванадцяти і, задоволена своєю кмітливістю, лягла спати. Вранці за сніданком чоловік запитує:
- Люба, скільки ти прийшла?
Дружина:
- Як, а ти хіба не чув, коли кукувала зозуля?
Чоловік:
- Так, я думаю, зозулю вже настав час змінити, вона сьогодні прокукувала три рази, потім сказала "б..дь", наступила на кішку, голосно пукнула і лягла спати.

Доомпанія. Сидять, п'ють. Дівчина - Мені більше не наливати, у мене щось з ногами Що підкашуються? -Ні, розсуваються

Усе більше не п'ю... ваще!
- А що так?
- Я у п'ятницю повернулася з роботи... втомилася - як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру і випила цілу пляшку коньяку.
- Ну і що?
- Мене потім у трьох ресторанах бачили... у тій ковдрі.

Утром, ще трохи п'яна дівчина підходить до дзеркала:
— Я тебе не знаю, але я тебе нафарбую.

Ппро нічний парк йде п'яна дівчина. Її наздоганяє хлопець:
- Роздягайся, ґвалтуватиму буду.
- Гвалтівник? Круто! Слухай, зроби мені кунілінгус.
- Ти що, охреніла?! Я гвалтівник - вампір!
- Ну, тобі сьогодні сьогодні прє! У мене місячні!

Попала миша на порожню пляшку з-під горілки, ніяк не може вилізти.
Проходив повз кіт, а вона благала: "Котик, виручи мене, і я буду твоя!" Ну, кіт повалив лапою пляшку, миша з неї шмигнула - і в нірку.
Кіт: - Давай, вилазь, дотримайся слова. Ти тепер моя!
Миша: - Ах, хто ж вірить обіцянкам п'яної жінки?!

Пя твереза. Я говоритиму, що я п'яна і проситиму більше не наливати, але ви не звертайте уваги.

Ялюблю апельсиновий сік, а мої подружки-персиковий ... Але коли ми зустрічаємося - ми п'ємо горілку.

Три жінки вирішили випити горілки. Після роботи з'ясовується, що в однієї хати свекруха – до неї не можна, у другої чоловік строгий, у третьої все у повному наборі – чоловік, свекруха, діти. Вирішували тяпнути на прилеглому цвинтарі. Вранці зустрічаються чоловіки цих подружок.
Перший:
- Ви знаєте, у моєї дружини, схоже, коханець - прийшла під ранок п'яна з квітами.
Другий:
- Ага, у моєї, схоже, два коханці - прийшла додому з двома букетами.
Третій:
- Ой, господи - а моя прийшла додому п'яна, на шиї вінок "Від усієї братви"...
Я така п'яна, коли дурниця...

Жєна п'яна приходить додому! Чоловік перед носом махає будильником і репетує.
-Де ти була???
- Не кричи, а то наступного разу календарем махатимеш

Девушка пише смс колишньому "На дзвінок не відповідай, я сьогодні п'ю!"

ДоЯкого чорта ти знову прийшла о 5 ранку п'яна?
- А що? Я не маю права поснідати у родинному колі?

Уна відміну від чоловіків п'яні жінки не гойдаються з боку на бік; вони одразу падають.

УОдна надзвичайно корисна чоловікам. Особливо коли її п'є жінка.

Пяна не п'яна. яка різниця. Радуйся, недоумку, що взагалі дзвоню

Да, п'яні жінки не люблять... Зате як п'яні жінки люблять!

У 4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває, на порозі дружина, п'яна в мотлох, колготки порвані, в одному туфлі .... Чоловік: Ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу????
- Дружина:
Нах*й треба, я за гітарою!

Зскільки дівку не пої, - вона все одно в очі дивиться!

Не пий вина Гертруда, пияцтво не фарбує дам, наступного дня побачать у ютубі, - дякую твоїм друзям!

Гашник зупиняє даму за кермом дорогої машини. Дaмa виходить хитaючись.
- Тaк, їздa в нетверезому стані, - каже даішник.
Дaмa у відповідь:
- Cам ти їздa.

Няк пояснити чоловікові, що це не я йому вчора дзвонила, а п'ять келихів мартіні?

- Любімий, я прийшла!
— Знову п'яна? Ось, і йди туди, де пила!
- Алло, дівки! Щас прийду, я відпросилася.

Что у п'яної жінки на умі, то у п'яного чоловіка ніколи не вийде!

П'яний чоловік викликає гидливість, а п'яна жінка - надію.

- Ати класна, коли п'яна!
- Так, ти теж класний, коли Я п'яна!

Пйде додому дружина п'яна. Чоловік питає: Ти де була?
Вона відповідає:
На рибалці.
Чоловік каже: А де риба? Що клювання не було?
Дружина:
Чому? Кльово було

1

Ось чергова історія на тему:

Справа була взимку у лютому. Були ми вже вдома годині 10 вечора, і тут дзвонить її хороший друг, мав ДР. Ну, вона йти не хотіла, т.к. завтра з ранку були деякі справи. Але я її умовив))) але вона мені сказала, що якщо піде питиме! Я сказав тільки одну умову, щоб там не блювала на людях, а вдома все одно. На цьому й вирішили.

Прийшли загалом, друзів тьма! З багатьма дуже давно не бачилися, і тут ми розділилися вона пішла на кухню з п'ючими горілками, а я залишився в залі балакати про машини і пити пиво. Періодично вона до мене виходила, я помічав що вона потихеньку п'яніє, очі стають каламутні блищать, сама трохи хитається. Підійшла до мене я відчув різний запах алкоголю, і вона сказала, милий я відчуваю сьогодні надіюся в гааавно! я сказав що тільки цьому радий, але попередив щоб не зганьбивалася і не оббливалась (оскільки таке вже бувало і не раз). Загалом вона знову пішла пити далі) а у нас закінчилося пиво і я пішов з хлопцями за доповненнями) Коли ми повернулися Дружина все ще пила на кухні, по її гучному сміху і язику я зрозумів що вона майже дійшла до кондиції! Я сів пити пиво. Після пляшки пива я вирішив заглянути на кухню, бо всі затихли. Зайшовши я побачив п'янку в дюпель дружину, вона намагалася переключити мелодію на телефоні. Горілку вона пила з чашки тому що чарок не дісталося, не знаю скільки точно вона випила, але була готова. Я її обійняв, вона п'яно посміхнулася і спробувала підвестися, але розчарувавшись у своїх силах плюхнулася назад. Зібрала в купу очі, і ледве повертаючи язиком каже ну що сидимо наливайте. Я не забарився і налив майже повну чашку грамів 150 напевно точно. І простяг їй. Друзі з подивом подивилися, мовляв вона й так у гівно, куди її стоку, але я жестом показав мовляв іскушення! Все ОК))) Вона підняла чашку і залпом осушила причому відчувалося що їй вдається це важко! Останні ковтки вона проковтнула з третього, вони їй просто не лізли. Я думав блювання прямо тут. Але вона впоралася і випила до краплі. Я сів поруч з нею обійняв і так просиділи базікання нема про що хвилин 15, причому дружина говорити вже не могла а майже спала сопучи на співаємо плечі і пускаючи слини. Я вирішив що нам час. Почав її піднімати, важко нам вдалося встати, і вона попросила відвести її в туалет, блювати запитав я, вона кивнула. Тільки ми зайшли вона одразу впала на підлогу біля унітазу, я почав її піднімати. Тут вона мені ледве вимовляючи дала зрозуміти що блювати не буде тому що обіцяла відтягнути до будинку. Я кивнув мло все прибл. Одягали ми її весело, стояти вона не могла, один друг її тримав, а я одягав їй чоботи (добре що без каблуків) на вулиці було слизько пару квартал до дому ми йшли пішки, всю дорогу вона твердила що напилася так спеціально для мене трахну чи я її колись прийдемо. Взагалі прийшли ми благополучно впала вона разів зо три. Прямо на бруд взагалі виглядала з боку природно як свиня. Я одного разу коли я її піднімав, вже біля будинку, необережно натиснув на живіт і побачив як щоки почали надуватись, але я встиг її погладити сказав подихати і він начебто стрималася мало не блюнувши. Зайшли ми в квартиру, поки й відчиняв двері дружина лежала під дверима клубочком. Я її підняв завів у квартиру, винайняв взуття! І тут вона рішуче хитаючись від стіни до стіни прошлепала на рувати і плюхнулася на неї. Виглядала вона так. Рот покритий, слини течуть, майка задерлася, взагалі ппц повний. Я поділ її вона навіть не шибнулася, поклав на підлогу, розправив ліжко. Почав піднімати і тут почалося, блювала вона скінчено акведуком, це ппц. Коротше потужним струменем заблискував собі все пузо коліна і підлогу. Причому я тримав її голову, вона сама не могла. Після цього виливу я відвів її у ванну трохи помив, знову привів додому, трахнули мо відмінно, тільки вона ще раз блювала з ліжка, після сексу трохи протверезіла, і змогла хоча б голову з ліжка спустити. Я дав їй води. Ми ще потрахали, не буду описувати, для читачів важливий процес сп'яніння як і мені, екс думаю на другому місці, скажу що секс був супер і смоктала вона класно! Потім вона відключилася, на ранок їй, як завжди, було дико соромно, дивлячись на її обліваний одяг і на калюжу блювотини біля ліжка. Я сказав що все ОК, і почав її доглядати, давати їй воду, шкодувати, так відбувається завжди після таких п'янок. Взагалі раз в місяць іноді в два я доставляю свою дружину додому в такому стані і дуже це люблю!

Якщо комусь цікаво продовжу писати) лише залиште докладні коменти що подобатися, що саме описувати більш докладно, що можна опустити. Та й узагалі ставлення до такої дружини. Фотки б виклав, але боюся розійтися по інету і він мені не простить, а наші стосунки дуже дорогі мені, де ще знайдеться красива дівчина, і так нажирається)))

ББ усім! Чекаю на коментарі!

Вважалося, що в стані похмілля їжак стає ще злішим і нещаднішим до садових шкідників і пильніше охороняє від них ділянку, де живе...

Селяни розставляли тарілки з пивом мало не під кожним кущем. Їжаки - великі любителі спиртного - не змушували себе довго чекати і в великих кількостяхзбиралися на дільницях.

Сестра кілька днів жила в Голлівуді в гуртожитку із сімома австралійськими громадянами. Вони якось забухали жорстко і одному з них було зовсім хрінова. Ну, вона зглянулася на них, сказала, мовляв, давай вугілля дам.

Вони почали кричати, мовляв, ви, росіяни, зовсім збожеволіли їсти. Вона їм як могла пояснила, що це не кам'яне вугілля, А, мовляв, дерев'яний, спеціально спалюється, обробляється і т.д. Загалом, всі відмовилися, а один, якому найгірше було, прийняв.

Суть події у місті Сочі така. П'яні першокурсниці куражились і зупинили свою увагу на сочинському фонтані, який манив своєю феєричністю. Одна з дівчат вирішила пожартувати, присіла навпочіпки над центральним соплом, коли воно було вимкнено. За кілька хвилин раптово вирвався потужний потік води. Дівчина впала, а потім поскаржилася на біль у нижній частині тазу. Медики, що прибули, травм не виявили, проте констатували втрату невинності.

Ну, шедевр дурості! Як у старій добрій пісні – на фестивалі ідіотів я був би членом журі. Уявляєте, тепер у цієї особи є офіційне підтвердження того, що її першим чоловіком був сочинський фонтан. Шкода, що через неодухотворення та відсутність загальноцивільного паспорта його не можна змусити одружитися.

Навіщо потрібна собака в машині? - для охорони водія хтось може так відповісти. Це також буде правильно. Але найкраще нею розпорядився один орел із міста Новосибірська. Він посадив псину за кермо, коли його спіймали п'яним співробітники ДІБДР.

Коли даішники загнали в глухий кут підозрілий автомобіль і підійшли до нього, щоб пред'явити неслухняному водилі, то за кермом був виявлений собака ... А п'яний власник авто стверджував, що керував агрегатом саме пес. Не, а раптом?

Бухали натовпом десь. Бухою дівчині о 2-й годині ночі різко захотілося додому. Бухом же хлопець вирішив її підвезти. Як і чо вони там їхали - хз, але екіпаж ДПС, що проїжджав повз, побачив на розвилці машину на аварійці і кренделя, що повзав по проїжджій частині.
При найближчому розгляді виявилося, що у кренделя в руках має місце викрутка, а розмітка порядком пошкоджена.
На запитання, а що, власне, молодик намагається донести до широких народних мас цим перформансом, було отримано цілком адекватну відповідь: "Мені треба розвернутися, але тут дві суцільні... А порушувати я не хочу".

Сусід по дачі розповів, дядько Гена, нині пенсіонера, а в середині дев'яностих – машиніст заміської електрички. На одній із зупинок у тамбур першого вагону заходять двоє нетверезих молодих людей років по 18. Заходять не одні, з мопедами. Якийсь час, попиваючи пиво, галасують, начебто нікому особливо не заважають. Коли в них закінчилося пиво та теми для розмов, вони вигадали нову розвагу.

Стали "мірятися пиписками" - завели свої мопеди, газують, з'ясовують у кого мотор голосніше реве. Повний вагон диму, нечисленні у вечірню годину пасажири перейшли у сусідній вагон. Вже й у кабіні біля локомотивної бригади нема чим дихати. Помічник машиніста, хлопець не набагато старший за цих "шумахерів", виходить у тамбур.

Хлопців, ви мотори заглушите, не одні тут їдете ...
– А ти чо? Чи головний знайшовся? Твоя робота - натискати важелі та оголошувати зупинки, так що йди та працюй, не заважай пацанам відпочивати!
- Я зараз міліцію викличу, п'ятнадцять діб сидіти будете за хуліганство.
- Іди, хоч три рази викликай, ми все одно на наступній зупинці виходимо, ці цапи навіть у машину сісти не встигнуть, а ми на своїх "Дельтах" вже в сусідньому селі будемо, у нас циліндри по 80 кубів. Чуєш як гарчать? (Далі йде ривок ручки газу та хмара їдкого диму з вихлопної труби).

Одного чудового і досить морозного дня середини вісімдесятих вирішив наш директор разом з інструктором райкому, головним інженером і начальником дільниці з'їздити на лісозаготівлі з невеликою такою перевіркою. Кілометрів за п'ять до табору дорогу було перекрито трелювальником із зачекерованими хлистами деревини. Поки трактор старанно пробивав снігову брівку, поступаючись дорогою УАЗу, керівництво вийшло покурити. Принагідно підкликали і тракториста, який все ж таки зміг зігнати трелювальник з дороги. На морозному повітрі інструктор принюхався і:
- Та він же п'яний!
- Справді, п'яний! – теж принюхавшись, підтвердив директор – ти, Ніколаєнко, сьогодні трактор здай, а завтра першим лісовозом у селище, я тебе по тридцять третій звільню.
Тракторист спочатку щось хотів микнути, відчайдушно показуючи на трактор без шибок і дверей, але, подивившись на кам'яні обличчя керівництва, відчайдушно махнув рукою і попрямував до свого залізного коня. Далі ситуація вийшла з-під контролю.

Під час перебування мого студента (а це було не так давно), я і троє старшокурсників-журналістів (народ буйний, веселий, що переживає лише за не дай боже! Введення в силу сухого закону) винаймали 3-х кімнатну квартиру в районі Нивок. Журналюги квасили по-чорному - з роботи десь о 23.00 доповзали на квартиру, з криком: "Мама прийшла - випити принесла!" впадали в зал - місце наших нічних інтелектуальних бесід про політику, історію та інші злободенні теми - і починали зі швидкістю банкомату метати на стіл із нутра свого верхнього одягу пиво, коньяк, горілку тощо. Причому все це було вже надпито і втомлені після роботи від чатів і аськи мізки журналістів вимагали термінової релаксації за допомогою залучення зеленого (а більшою мірою все-таки прозорого) змія. І розпочинався процес накриття банкетного столу.

Куди ти ковбасу на стіл ріжеш? Я на ньому вчора черевики сушив!
- Ну то що, через твої говнодави ми тепер ковбасу жерти не можемо? - нелогічно якось виходить...
- Чуєш, логік, газету постелі на стіл і не парься, проблему знайшли...

Загалом, з такими дружніми, беззлобними підколками ми починали трапезувати так до першої першої ночі. Під час посадки за стіл обов'язково включався канал новин і починалося обговорення. всього населення), країна в дупі, завтра почнеться війна і взагалі переписувач підкрався непомітно...

Преамбула. Для тих, хто не знає - їжаки дуже кусаються. Якщо їх дістати дуже сильно (судіть самі – вони ж і щура, і змію задавити можуть, що твій мангуст). Особливо навесні, коли зі сплячки виходять - злі, чи що, спросоння? А хто з ранку добрий?..

Минулого року справа була. Якраз у травні. Чоловік увечері приїхав на дачу. П'ятниця. Вечір. На дачі дружина, теща, донька п'яти років. Вони фірмою повечеряли, чоловік неабияк прийняв на груди - в п'ятницю, з дружиною і тещею.

Засиділися вони годин до 12-ї ночі. Чай там, те-се... Чоловік пішов у город "до вітру". А там їжачок. Здоровий. Ну, мужик п'яний п'яний, але з їжаком впорався, спіймав звірка. Думає, вранці доньці покажу, хай дитя потішиться. Тільки ось невдача - поки він їжака скручував і в браслети пакував, той, опираючись арешту, прокусив йому руку - м'якоть долоні та в двох місцях.

Приносить мужик заарештованого їжака на терасу, кров змиває, а теща йому й каже: "Ти дурень. Їжаки сказ переносять. Так що хана..." Чоловік, зрозуміло, з жахом. А що робити? Треба до лікарні, уколи там, то-се. А він же п'яний та пристойно. За кермо сісти не може. Електрички вже не ходять. Повні, коротше, вила. Йому погано та страшно. Їжак, втрачений на підлогу, лається під диваном. Дружина з жахом. Теща теж лається, як їжак.

У мене знайомий ніколи не каже "останнього", а лише "крайнього".
Коли його питаєш "Ти куди?" - Відповідає: "Не закудикуй мені дорогу!"
Це сприймалася спочатку як жарт, але часто це доходить до маразму!
Він стукає по дереву і плює через ліве плече.
Не ходить під двома стовпами тощо. конструкціями.
Не тисне руку через поріг.
І не бере ввечері гроші до рук, просить покласти їх на дерево чи землю.
Однак все це не заважає йому їздити за кермом у нетверезому стані!

Я одного разу посварилася з найкращою подругою напередодні дня її народження. Наступного дня вона написала їй, але вона не відповіла. Я прийшла з роботи додому, вмилася, одягла халат, налила собі віскі і... І через деякий час мені так стало шкода себе — не передати! Загалом, я вирішила відірватися самостійно, встала, одягла кеди та поїхала до клубу. Прямо у банному халаті. Що найцікавіше мене туди навіть пустили. Проблема в тому, що колись я протверезіла і виявила себе на танцполі в такому вигляді. Залишок вечора загалом довелося провести в кабінці туалету. Добре, телефон із собою взяла і таки додзвонилася подрузі. Помирились. Вона навіть чийсь піджак із собою прихопила, щоб мене прикрити.

Марія, 25 років

Напилися з подругами у клубі, додому босоніж йшла, бо в туфлях ходити було вже неможливо. Прийшла і розумію, що чоловік уже спить, але вранці точно все зрозуміє — просто за могутнім запахом перегару та брудними п'ятами. Отже, щоб не потрапити, потрібно на ніч випити адсорбент, відчинити вікно і обов'язково вимити ноги. Вугілля наїлася, загалом вікно відчинила і ноги вимила дуже ретельно. Тільки панчохи зняти забула.

Євгенія, 33 роки

Справа була у студентстві. Зібралися в друга великою компанією. У нього власний будинок був двоповерховий і дуже добра мама, яка повідомила, що постелила мені ліжко внизу, в кімнаті біля сходів. Якоїсь миті я, хитаючись, попрямувала до сходів, маючи намір спуститися і лягти спати. Але, по-перше, я втратила рівновагу на середині і полетіла вниз, а біля підніжжя сходів спала добра вівчарка Джекі. Я впала прямо на собаку, але вона примудрилася це мовчки стерпіти. А по-друге, потім я відчинила двері в кімнату, побачила прямо по курсу диванчик з подушечкою і пледом і звалилася на нього, встигнувши подумати, що він якийсь незручний. І постільної білизни чомусь немає. Прокинулася від того, що Джекі лиже мені обличчя, а в кімнаті стоїть мама друга і шепоче: «Дітенько, ти спала на собачому дивані, це її диван, а я тобі постелила ось тут…» І вказує на пишне ліжко прямо навпроти. Білизна, що сяє білизною, і куточок ковдри навіть був відігнутий. Як у заставці «На добраніч, малюки!».

Анастасія, 27 років

Зустрічалася з подругою, засиділася допізна, а мені додому їхати за місто. Вирішила залишитись у батьків. Дзвоню в двері і розумію, що треба посилено зображати з себе тверезу, бо мама з татом засмутяться. Заходжу, значить, знімаю куртку, взуття та розумію, що вся родина якось надто пильно дивиться на цей процес. При цьому я якийсь дивний фоновий звук чую, дуже неприємний. Я намагаюся зробити ще тверезіше обличчя, і тут мама, нарешті, не витримує і каже: «Може, зійдеш уже з кішки хвоста?!» Уся сцена тривала зовсім недовго, звісно, ​​але запам'яталася назавжди.

Олена, 24 роки

Я отримала першу зарплату і одразу купила собі контактні лінзи: все життя про них мріяла За кілька днів напилась у гостях у друзів, зрозуміла, що додому не дістануся і залишилася на ніч. Лінзи перед сном зняла та поклала у склянку з водою. А вранці, звісно, ​​воду випила. Разом із лінзами.

Віра, 21 рік