З другом сім'ї та чоловіком. Друг родини

Пам'ятаю своє здивування, коли моя улюблена вчителька, якій ми з дівчатами повіряли свої сердечні таємниці – хто кому подобається – розповіла нам про те, як вона вийшла заміж. Вони з чоловіком разом навчалися і довго дружили, добре, просто, а потім якось раптом одружилися. Це була дуже щаслива та спокійна родина.

Мені, підлітку-максималісту тоді здавалося - які дурниці ще, рівняти і дружбу! Кохання вона ого-го, як захлисне, пристрасть, стомлення, муки, а й насолода. А дружба – нудьга, щось рівне і спокійне. Щось протилежне коханню, надто стійке і… надто відповідальне. З любов'ю якось простіше - розлюбив, ну що ж поробиш, серцю не накажеш. А дружба, вона жертв і зусиль вимагає значно більших.

Це тепер я знаю, що без дружби у коханні ніяк.

Ми з чоловіком знайомі вже майже 20 років, і 20 років ми товаришуємо. Власне, і сім'я наша народилася та виросла із довгої дружби. Дружби з усіма витікаючими – із спільними інтересами, довгими розмовами на різні теми, суперечками, довірою одна одній серцевих таємниць. І в момент, коли траплялися розлади (чи просто трагедії, чи багато треба в 17-18 років для трагедії) на романтичному фронті, справжній друг був поруч. Так що на момент появи в наших відносинах деякої романтики більш, ніж дружньої, він знав про мене все. А я про нього.

О, скільки нервів ми зберегли в нашій сімейного життязавдяки цьому! І скільки б не було у мене друзів, подруг, навіть найдавніших і найулюбленіших, найкращий і, по-справжньому, гадаю, єдиний, тільки він – чоловік. Якому довіряєш повністю і в усьому, навіть у тому, що для чоловікових вух не призначено.

Кажуть, що дружба між чоловіком та жінкою неможлива. Це неправда, можливо. Тільки вона може закінчитися весіллям. І дружба – це найміцніша основа для сім'ї. Тому що пристрасть чи має тенденцію іноді загасати, а то й зовсім пропадати. А без міцної дружби у закоханості немає шансів перетворитися на кохання.

Я давно вже зрозуміла, що не може вийти нічого доброго із заміжжя за принципом «Ти православний, я православна, отже, все буде добре». Можливо, буде недовго. На першому благочестивому пориві. А швидше буде видимість того, що все добре і правильно. Але, якщо немає спільних інтересів крім віри, якщо немає хоча б деякої спільності характерів, поглядів, смаків, схожого почуття гумору зрештою, то незабаром усе почне розвалюватися.

І в кращому разі сімейне життя триватиме за інерцією, за звичкою або ж на голому почутті обов'язку. Почуття обов'язку, яке впаде при перших ознаках пристрасті, будь-якої пристрасті - чи то плотська пристрасть або любов до алкоголю або дратівливість, або скупість, та що завгодно. Або дружина стане недостатньо благочестивою для чоловіка (або навпаки) і почнеться нескінченний тиск і приниження.

Адже до всього цього людина може й випробувати кризу віри. А то зовсім піти з церкви. І що тоді пов'язуватиме подружжя? Що врятує їх і допоможе вибратися тому, хто втрачає цю віру? Боюся, що нічого. Тому що довіри своїй другій половині немає, зате є сумнів у тому, чи це твоя половина… Та й «половина» ця не дуже прагне бути опорою, бо її заїдають гіркота, образа, та й прості сімейні турботи.

На жаль, я все більше і більше зустрічаю сумних прикладів, коли сім'ю мучать одночасно дві кризи – віри та сімейну. Чомусь частіше так «ковбасить» чоловіків. І в цьому випадку навіть неясно, кому важче – жінці, якій ніколи особливо страждати, бо діти на руках і треба думати, що робити далі, або чоловікові, який раптом виявляється в повному відчутті, що абсолютно все в житті було помилково, і особливо шлюб . Зовні, звичайно, важче жінці (чесно кажучи, і я в таких ситуаціях більше на їхньому боці), ну а як насправді? У кого є більше можливостей не впасти духом, у прямому та переносному значенні цього виразу?

Чесно кажучи, мені навіть важко уявити, це почуття - що по-справжньому ти свого чоловіка (або чоловіка) ніколи і не любив, і зв'язало вас колись щось розмите та абстрактне. Думаю, що це дуже страшно та боляче.

Я аж ніяк не хочу сказати, що подібне може статися тільки в православній сім'ї, з людьми, які одружилися в неофітському пориві, - порив пристрасті, який зв'язав «звичайних», нецерковних людей у ​​цьому сенсі анітрохи не надійніший.

І навіть якщо сім'я не розвалюється, а тримається на почутті обов'язку чи інерції, то чи це сім'я? Коли чоловікові не хочеться йти додому, а дружина радіє, якщо він затримується на роботі, коли нема про що поговорити, крім бюджету, коли весь час у повітрі висить чи байдужість чи роздратування. І не тимчасово, а назавжди. Може, це прозвучить похмуро, але особисто я думаю, що виходу із цієї ситуації немає. Сумно, але момент було втрачено на самому початку. Напевно, у разі дуже сильної волі та відповідальної людини, яка готова полюбити нелюбимого, трапляється прорив і диво. Але я, на жаль, таких випадків не зустрічала.

Загалом, як не крути, а без дружби у шлюбі нікуди не поїдеш. Я можу навести безліч прикладів, не з книг і навіть не з оповідань «знайомих знайомих», а зі своїх спостережень.

Ось сім'ї з однією дитиною, звичайні середньостатистичні, невіруючі: чоловік зробив дружині пропозицію дуже романтично, без близького знайомства і, тим більше дружби, нічого толком про неї не знаючи, швидко одружилися, швидко набридли один одному, живуть за інерцією, разом господарюють і виховують дитину, особливо не сваряться. Дружина каже - ой, як добре, коли він на добу йде. Пам'ятаю, що для мене був шок, коли це вперше почула. І це було на початку сімейного життя, я з усіх учасниць розмови найдовше була одружена на момент тієї розмови, і страшенно страждала, коли чоловік вирушав на добу на роботу. А тепер я зовсім не дивуюся таким словам (не знаю вже, що там чоловіки кажуть, я більше про жінок), бо чую це дуже часто, на жаль.

З сімей віруючих є такі яскраві приклади, коли одружувалися люди кардинально різні, але ж обоє православні, отже, буде все добре і правильно. І це призвело до найсумніших наслідків, навіть гірше, ніж у невіруючих.

А ось вам сім'ї, подружжя в яких разом навчалися (варилися в загальних різноманітних тусовках, були вожатими в таборі, мали якесь спільне захоплення), ніякої особливої ​​романтики в загальноприйнятому значенні, довга дружба, у багатьох якийсь час навіть без тіні думок про заміжжя та «відносини» - і ось люди разом довгі роки, і їм стає тільки цікавіше один з одним. В чому секрет?

Та немає секрету – звичайна дружба. Не шукайте романтики, пристрасті, сліз та зітхань, а просто шукайте друга, з яким вам цікаво, якому ви довіряєте. А потім і серцеві стосунки, дивишся, з'являться.

Не дарма є таке старовинне найменування для коханого - друг серцевий.

У суботу, коли птахи тільки прокинулися і, співали веселі пісні, своєю щебечою мовою, біля під'їзду, шарудячи шинами, зупинилася машина. Чоловік за кермом глянув на знайомі вікна, посміхнувся, але, подивившись на годинник, вирішив почекати. Місто вже не спало, хоч і був вихідний день. Молода матуся ходила біля під'їзду, підштовхуючи перед собою блакитну коляску. У променях сонця спиці на колесах блищали, і чоловік мимоволі заплющив очі. Уночі був дощ. Здавалося, вдома хтось старанно вистирав, і вони мокрі стояли з сумними вікнами і неохоче висушувалися. Двоє дітлахів вискочили з під'їзду і промчали повз, підганяючи м'яч.
«А все-таки, яке чудове подвір'я» подумав про себе Євген і посміхнувся. Постоявши на місці, він так і не наважився вийти з машини та піднятися на 4 поверх. Завів мотор і машина, ніби перепрошуючи за ранній візит, виїхала за ворота.
Катя прокинулася раніше, ніж звичайно, і, помацавши ліжко, не виявила в ній чоловіка. "Напевно, вже прокинувся і готує мені сніданок". Катя поніжилася в ліжку і, натягнувши на голе тіло халат, вирушила шукати чоловіка. У ліжку ще спала нічна ніжність та нестримний секс. Зім'яті простирадла та розкидані подушки нагадували про нічну битву, в якій не було тих, хто програв.
Катя увійшла на кухню, але чоловіка не виявила, знайшовши на холодильнику радіоприймач, натиснула на кнопку, і ранок почався з веселого голосу «Доброго ранку дорогі радіослухачі. На вулиці весна. Прокидайтеся швидше, а то проспіть найцікавіше…» Потім прослухав гороскоп, запам'ятала слова «Леви, сьогодні дуже велелюбні, постарайтеся насолодитися тими сюрпризами, які принесе цей день. Не відмовляйтеся від нових пропозицій……». Катя підійшла до вікна і помітила, як машина їхнього давнього друга від'їхала від під'їзду.
«Володя з ним, мабуть, поїхав – мене не захотів будити». Катя піднялася на шкарпетках і ввімкнула електрочайник. З ранку, незалежно від дня тижня, вона не могла прожити без ароматної кави, що бадьорить, тим більше, що спати вже не хотілося.
Збадьорившись, Катерина вийшла на балкон, зовсім забувши про те, що халат так і не зав'язала на поясі. Піднявши ручки вгору, вона підтягнулася і її груди оголилися. Не помітивши цього, жінка стояла на балконі і мріяла, заплющивши очі. Біля під'їзду стали зупинятися і зрозумівши причину натовпу тутешніх роззяв (серед яких більшість було пенсіонерів чоловіків) вона запахнула халат і, підморгнувши дідусям, зайшла до квартири. Настрій був чудовий. День обіцяв бути добрим.
Володимир прокинувся дуже рано, прибравши руку дружини зі своїх грудей, він поцілував її у скроню і вирішив відвідати старого друга, з яким був знайомий зі шкільної лави. Женя його в усьому розумів і підтримував, і сьогодні він вирішив, що поговорити їм просто необхідно. Щоб не марнувати час він викликав таксі і поїхав. Але приїхавши в гості і не виявивши в таку ранню годину Євгенія - трохи засмутився і вирішив з'їздити на роботу, забрати кілька паперів, які можуть стати в нагоді в понеділок на плановій нараді.
Євген, об'їздивши тутешні двори, вирішив повернутись і все-таки відвідати. Його мобільний задзвонив і він бадьоро відповів:

Доброго ранку, Володю, ти вдома?

Женька, а я до тебе поїхав, але, мабуть, ми розминулися, я зараз в офісі, але скоро буду, мені поговорити з тобою дуже потрібно.

У слухавці почулися гудки. Чоловік, подумавши трохи, вирішив не гаяти час і заїхав у двір. Припарковавшись, вийшов машини з пакетом апельсинів, які так любить Катя.

Хто там? - спитала жінка, дивлячись у вічко, і побачивши перед очима апельсини, відчинила двері.

Без зайвих запитань упустила Женю і зачинила двері.

Вітання! Як я рада тебе бачити, але Володі нема. Я думала, ви разом кудись поїхали, - Катя, надувши губки грайливо, раптом весело розсміялася і, прийнявши в дар улюблені апельсини, поспішила на кухню.

Женя бував у них вдома досить часто, знав кожну річ у будинку і завжди почував себе добре. І цього разу, пройшовши до зали, він узяв із полиці книгу і, погортавши її, закрив. Коротенький халат Каті йому сподобався. Як би йому хотілося, щоб під ним нічого не виявилося, і він раптом випадково розкрився б, оголюючи її тіло. Від бажання він закусив губу, відчувши легкий жар в області паху. "Так старий, тримай себе в руках - це дружина друга, все одно, що сестра", але чийсь наполегливий голосок йому вселяв "вона тобі не сестра - вона жінка, причому дуже ефектна".
Катю не здивував візит друга, він дуже часто до них приїжджав і вони разом обідали і навіть вечеряли. Іноді друзі, засидівшись, про щось довго розмовляли, і Женя їхав дуже пізно. Катя так звикла до Жені, що, не соромлячись, ходила напівроздягненою по кімнатах. Чоловік це спочатку насторожував, але, не побачивши вогника в очах друга, він заспокоївся і сам перестав звертати увагу на такі дрібниці.
Жінка вирішила нашвидкуруч приготувати сніданок і нагодувати себе та чоловіків. На плиті вже смажилася глазуня, як раптом вона відчула теплі долоні на талії. Вона не обернулася, не обурилася, а просто завмерла. Женя стояв за спиною і гладив її. Долоні бродили в області стегон та сідниць. Не витримавши, Катя зітхнула, від несподіваного задоволення. Він не говорив ні слова, а просто гладив, відчуваючи, як хвилюється її тіло, як вона відповідає на його дотик напівзітханням.

Женя…….нам не можна….- намагалася заперечити Катя, відчуваючи, як соски наливаються від бажання.

Він промовчав, боячись вимовити хоч слово, йому подобалася її беззахисність. Його рука проникла до живота і він, трохи натиснувши на низ живота, відчув, як затремтіли її ноги.

Я давно хочу тебе Катю, з тієї самої хвилини, як побачив тебе. Якщо ти не проти прошу, будь моєю, хоч раз – я ніколи цього не забуду.

Його губи цілували шию, вуха. Вона зітхала, боячись заперечити, відчуваючи дике бажання і водночас страх. Євгенія вона знала все своє подружнє життя, але ніколи його не розглядала як коханець.
Чоловік став наполегливіше погладжувати стегна, м'яти в долонях сідниці. Його рука знову опинилася на животі, і цього разу він обережно потягнув за пояс. Халат розкрився, і він відчув її жарке тіло. Вона горіла, заведена на всю котушку, а він гладив її, несміливо стискаючи її груди своїми долонями.

Женечка, а якщо Володя повернеться ... я боюся.

Він не поспішав завойовувати нові території її тіла. Йому подобалося Катино збентеження, і заведений до краю він притиснувся до неї, вже не соромлячись своєї пружності, тісно притисненої до її попі.

Ах, Женю, - видихнула вона, відчувши, як халат сповзає на підлогу і її плечі покриваються гарячими поцілунками.

Він цілував її плечі, її шию. А потім, погладив голеньку спинку, провів язичком по хребту, вириваючи стогін задоволення з вуст бажаної жінки. Женя цілував її спину, лоскочучи язичком деякі ділянки, а Катя, забувши про все на світі, вдавалася до задоволення, подарованого їй цього ранку.
Його поцілунки і руки зводили з розуму, вона то підводилася на носочках, то вставала на всю п'яточку, відчуваючи, як все всередині тремтить від збудження. А він насолоджувався її тілом, втративши голову поряд із тією, про яку думав ночами.
Піднявши її, він посадив на стіл і розстебнувши ширинку на штанах. Катя, розкривши ніжки, обійняла ними його і привабила, не даючи шансу йому відступити від задуманого. Штани спустилися на підлогу і він, взявши до рук її напівзігнуті ніжки під колінами, увійшов. М'яко проникнувши в лоно Каті, він затремтів від екстазу і поцілував її очі. Пакет із апельсинами впав на упав і помаранчеві кульки покаталися коридором.
Він любив її пристрасно і швидко, занурюючи свій член у гарячу та вологу. Вона обіймала його, віддаючись без залишку. Його очі наповнилися диким бажанням розірвати її на шматочки і любити-любити до запаморочення, поки тримають ноги. Женя підняв її ніжку і почав цілувати її, проникаючи все глибше, погладжуючи її пружні стегна.
Катя, сидячи на столі, за яким вони так часто збиралися втрьох голосно стогнала. Їхні стогін, напевно, чуло все місто, ну якщо не місто, то сусіди точно. Але це їм не заважало. У відчинене вікно 4 поверху долинали стогін спраглих чоловіків і велелюбної жінки, змішуючись, переливаючись між собою в один загальний потужний звук.
Звичайно, вони не почули повороту ключа у замку і не помітили двох здивованих очей Володі. Він, не встигнувши переступити поріг, побачив на підлозі розкидані апельсини і нахилився, щоб підняти хоч один і відразу випустив, почувши звуки на кухні. Просто навпроти дверей кухні стояв стіл, а на ньому його Катюша та його друг, який любив її, цілуючи в губи та рухаючи тазом.
Папка з документами вивалилися з рук, але прийшовши до тями, Володя мовчки підійшов до кухні і закашлявся. Запанувала хвилинна тиша. Женя зупинився, на губах застигла винна усмішка, а Катя, сховавши очі, не дивилася на чоловіка, і ляскаючи віями не знала, як вчинити.
Володимир тихо спитав:

Катюш, хіба ж на столі зручно? У ліжку куди приємніше. Раз це вже сталося – пропоную перейти до спальні. Я давно знав, що дружина мріє «поспілкуватися» з двома одночасно, - він усміхнувся, підморгнувши обом переляканим.

Катя зістрибнула зі столу і, глянувши з обожнюванням на чоловіка, побігла до спальні, слідом за нею трохи розгублений тим, що сталося, Євген. Володимир, трохи згодом, пішов за ними, відчуваючи, що в ці вихідні вони з ліжка не вилізуть.

P.S. Всі персонажі вигадані, будь-яка схожість з реальними людьмипростий збіг.

Виходячи заміж, жінка за умовчанням розширює своє коло знайомств, включаючи до нього всіх друзів свого чоловіка, незалежно від того, подобається їй це чи ні. Якщо взаємної симпатії між сторонами немає, молодий чоловік опиняється на роздоріжжі - піти назустріч дружині чи залишитися вірним старим дружнім зв'язкам.

Як дівчині налагодити стосунки та чи потрібно це робити? Дізнайтеся, чому боротьба за увагу коханої людини з її приятелями може закінчитися плачевно і як не допустити сімейної трагедії.

Теорія протистояння

Кожному чоловікові обов'язково потрібно поле для самовираження - то суспільство і місце, де він міг би обговорювати цікаві для нього теми «без цензури» і очікувати у відповідь на реакцію схвалення. В умовах сім'ї хлопець самостверджується інакше, і в нормі його поведінка суттєво відрізняється від того, що вважається дозволеним у чоловічій компанії.

На початку шлюбу, поки у відносинах ще працюють «старі пріоритети» і подружжя активно намагається відстояти свою незалежність, дружба може виходити для чоловіка на перше місце. Він намагається довести своїм знайомим і насамперед молодій дружині, що укладання шлюбного союзу не є причиною змінювати звички. Зазвичай таке становище у сім'ї тримається протягом першого року після весілля, після чого чоловік остаточно схиляється на користь того боку, де почувається найбільш комфортно.

Чоловіча дружба: берегти чи руйнувати?

Ставлення дружини до друзів чоловіка, як правило, формується у складний для сім'ї період «першого року», і якщо хлопець витрачає більшу частину свого вільного часу на зустрічі з приятелями, воно не може бути позитивним. Перед жінкою постає вибір:

• залишити все як є і змиритися з тим, що чоловік часто пропадатиме поза домом;
• подружитися з товаришами чоловіка, ввівши себе в їхню компанію;
• позбутися неугодних людей, припинивши спілкування чоловіка з ними назавжди.

Вибравши прийнятний для себе варіант усунення небезпеки, дівчина повинна розробити тактику поведінки та слідувати їй до кінця. Їй потрібно бути готовою до того, що відчувши протистояння, приятелі чоловіка намагатимуться перетягнути чоловіка на свій бік, а вийде вони це чи ні - залежатиме від її особистих зусиль.

У деяких випадках чоловіча дружба може бути запорукою успіху глави сім'ї та приносити йому не тільки задоволення від спілкування, а й сприяти розвитку його фінансового та соціального становища. У цьому випадку, навіть якщо друг чоловіка і не викликає симпатії у дружини, їй краще залишити негатив при собі та налаштуватися на привітне та поважне ставлення до нового знайомого.

Чому чоловіки обирають друзів

На відміну від жінок, котрим дружба означає можливість виговоритися і почути, чоловіки сприймають приятельське спілкування як варіант самореалізації. У компанії однодумців чи у суспільстві кращого друга чоловік може тимчасово абстрагуватися від ролі годувальника та сімейного захисника і знову повернутися до емоційного стану, що передує шлюбу.

У яких випадках чоловік може віддати перевагу суспільству товаришів на шкоду своїй сім'ї?

• незрілий склад характеру (інфантильність) та небажання брати на себе відповідальність;
• неможливість вести себе вдома природно та невимушено;
• низький авторитет дружини в очах чоловіка;
• істеричність дружини та нервова обстановка вдома;
• загальне захоплення з друзями, яке багато років лежало в основі їхніх взаємин (наприклад, риболовля);
• небажання викликати засудження та отримати статус підкаблучника у колі знайомих.

Чоловік може не усвідомлювати причину, яка щоразу жене його з дому, проте якщо таке відбувається, шукати проблему жінці слід у власному відношенні до сімейного життя, а не у спілкуванні чоловіка з його приятелями. Позбавити його цього ресурсу насильно означає засумніватися у його мужності і виставити його у кумедному світлі перед товаришами. Чоловік, навіть підкорившись такому рішенню дружини, може приховати на неї образу, що обов'язково призведе до взаємного розчарування.

Поганим другом хорошого чоловіка не зіпсувати

Жінки часто скаржаться, що під впливом кращого друга чоловік різко змінюється на гірший бік – починає гуляти, випивати та проявляти агресію у домашній обстановці. Однак здатність кардинально змінювати характер людини не властива навіть найгіршим приятелям. Люди не змінюються раптом, і жодні зовнішні обставини не можуть змусити чоловіка курити та пити, якщо ці шкідливі звичкизаперечують його внутрішнім переконанням.

Ті неприємні риси, які жінка розкриває в дружині в ході його спілкування з друзями, насправді завжди становили прихований суть його натури, формуючись протягом усього життя. Але дружині простіше звинуватити у всіх нещастях неодруженого або не обтяженого морально знайомого чоловіка, ніж визнати, що благовірний сам при першій нагоді готовий взятися за пляшку або втекти на вечірку.

Перш ніж «відучувати» чоловіка від дружніх посиденьок, потрібно запитати себе: а чи справді в сім'ї все настільки ідеально, що втративши віддушини на стороні - навіть у вигляді «поганих» друзів, - чоловік буде радісно проводити вдома всі вихідні? Можливо, залишившись віч-на-віч із собою і з проблемами, які тільки прикривалися зовнішніми факторами, чоловік і дружина зрозуміють, як мало їх пов'язує і як вони по суті погано знають один одного.

Боротьба за увагу, якої могло і не бути

Скарги дівчат, які зіткнулися з насиченим графіком розваг чоловіка, звучать однаково: «Я не хочу спілкуватися з друзями чоловіка, але й не можу допустити, щоб він під впливом своїх приятелів скотився до зради чи алкоголізму». У результаті дружина присутня на чоловічих посиденьках, не отримуючи від спілкування ніякого задоволення і затьмарюючи своїм незадоволеним виглядом веселощі всієї компанії. Або сидить удома, накручуючи себе морально та готуючи ґрунт для чергового скандалу.

Насправді, якби дівчина потрудилася бути відвертою насамперед із самою собою, ця фраза звучала б так: «Я не допущу, щоб мій чоловік приділяв свою увагу комусь ще, окрім мене». Жінці прикро: вона так само працює, як і її обранець, тягне на собі турботи по дому і хотіла б отримувати за це подяку. У цій ситуації зустрічі чоловіка з друзями сприймаються нею як зрада. Вона нервує, фантазує, зводить себе та дружина телефонними дзвінками.

Переживши непростий період звикання один до одного, навчившись цінувати свого партнера та його інтереси (а це приходить з роками шлюбу), жінки починають шкодувати про це даремно втрачений час, коли вони намагалися контролювати кожен крок чоловіка. Годинник, проведений у нервовому очікуванні, йде безповоротно, а вічні скандали, що супроводжують кожне повернення чоловіка, змушують його шукати нові можливості піти з дому. Виходить замкнуте коло: Вимагаючи до себе більше уваги і не вміючи аргументувати своє право нічим іншим, окрім закидів, жінка ще більше відштовхує від себе чоловіка, і вірні друзі стають для нього вже порятунком від нестерпної домашньої обстановки.

Правильна поведінка з друзями чоловіка

На початку сімейного життя або до весілля обов'язково відбудеться та зустріч-ікс, яка вирішує подальше становище дівчини в усталеному дружньому середовищі її чоловіка. Якщо новий учасник посиденьок доведеться "не до двору" і друзі прямо скажуть про це хлопцю, 95% ймовірності, що він перестане запрошувати подругу до компанії.

Як дівчині правильно повести себе в новому суспільстві, щоб друзі коханої людини вважали її за гідну пару свого товариша і не будували проти неї підступів?

1. Слід одразу подавати себе як невід'ємну частину чоловіка, щоб у друзів навіть сумнівів не виникало, що відтепер усі їхні запрошення та інші питання розглядатимуться не однією людиною, а двома.
2. Потрібно думати, перш ніж говорити, і не поспішати приймати в розмовах чиюсь сторону, оскільки за кожною подією в компанії стоїть історія, поки що новому учаснику не відома.
3. Не можна фліртувати чи виділяти своєю увагою нікого з друзів чоловіка – така поведінка дівчини викличе глузування у його бік і автоматично накладе заборону на її присутність у цьому суспільстві.
4. Слід більше слухати і частіше підтримувати у розмові чоловіка – це додасть йому впевненості, що його вибір щодо подруги став правильним.

Швидше за все, у компанії друзів чоловіка будуть інші дівчата. Якщо це так, то новоприйшла жінка спочатку краще заручитися їх розташуванням. Навіть якщо хлопці не афішують це у суспільстві, вдома вони завжди прислухаються до думки своїх подруг, і цей чинник може стати вирішальним для нареченого їхнього товариша.

Як витягнути чоловіка з «поганої» компанії

Якщо в суспільстві друзів у чоловіка розкриваються лише найгірші якості, які дають про себе знати і в домашній обстановці, ситуацію потрібно терміново змінювати. Заборонити хлопцеві спілкуватися з такими людьми не вдасться. Міцні між чоловіком та другом завжди виправдані на глибокому психологічному рівні. Залишається тільки охолодити стару дружбу, по краплі вносячи до неї сумнів і взаємне невдоволення одне одним.

Ось кілька самих простих способіввигнати із зони комфорту чоловіка «зайвих» людей:

• Потрібно частіше хвалити чоловіка, кажучи, який він позитивний і водночас дивуючись, як він знаходить щось спільне з такою сірою посередністю, як його друг.
• Дівчині рідко можна натякнути дружину, що його товариш заглядається на неї, що їй не подобається його «жадібний» погляд.
• Якщо друг чоловіка допускає якийсь промах, дівчині потрібно показати своє прикро - більшою мірою тим, що поведінка приятеля ганьбить її кохану людину.
• Жінці допустимо під час спільних посиденьок у доброзичливій формі ставити друзям благовірного «незручні» питання, відповіді на які виставлятимуть їх не в кращому світлі.

І нарешті, дівчині потрібно завжди добре виглядати і виглядати трохи безпорадною - тоді будь-які нападки друзів чоловіка в її бік викликатимуть у чоловіка бажання захистити її, повстати проти всіх.

Відносини з другом колишнього чоловіка

Через різні обставини шлюб може розпастись, а деякі приятели колишнього чоловіка- виявитися настільки тверезомислячими, щоб прийняти бік слабкої половини. Немає нічого поганого в тому, щоб дівчина навіть після розлучення продовжувала спілкуватися з другом чоловіка, хай і колишнього, але іноді порозуміння переростає в сильніше почуття. Зважитися слідувати йому хлопцям набагато складніше, ніж дівчатам, адже на одній чаші терезів для них виявляються а на іншій - любовна пригода, яка може перерости в міцний союз, так і закінчитися нічим.

Для жінки можливість стосунків із найкращим другом чоловіка - це не стільки питання етики, скільки договір із власною совістю. Недалекоглядні панночки способи використовувати такий хід як помсту «колишньому» або щоб забутися з людиною, яка «все знає». Для дівчини, серйозно налаштованої, важлива думка чоловіка, що залишився за бортом. Думка "що подумає колишній" тримається у свідомості жінки ще довго після розлучення, і саме вона часто стає причиною того, що перспективна дружба з другом чоловіка стає неможливою.

Якщо пара все-таки зважилася на важливий крок, дівчині слід запам'ятати три важливі «не»:

• ніколи не дорікати чоловікові, що він зрадив товариша;
• не порівнювати життя з новим хлопцем із тими відносинами, які відійшли у минуле;
• не дозволяти молодій людинідумати, що його використовують як знаряддя помсти.

Варіант, коли чоловіки продовжують дружити навіть після того, як вони помінялися ролями по відношенню до дівчини, вважається не найкращим. Якщо чоловіки добре знаходять спільну мову, вони завжди будуть солідарні на шкоду будь-чому, а значить, жінці потрібно бути готовою до того, що всі конфлікти в її новій сім'їрозглядатимуться і через призму невдалого шлюбу.

Психолог коментує

Виходячи заміж, дівчина заздалегідь налаштовує себе на те, що нові життєві обставини змусять чоловіка змінити своє ставлення до друзів, відвівши їм друге місце за шкалою важливості, але це думка помилкова. Чоловік не розглядає своє, що відбулося сімейний станз точки зору жертовності, для нього одруження - це нова складова щасливого сьогодення, що вписується між іншими елементами радості, такими, як спілкування з друзями.

Жоден нормальний чоловік не відповість позитивно на запитання нареченої, заданий у період дошлюбних відносин, про те, чи готовий він порвати з усіма дружніми зв'язками, знайшовши сімейне щастя. Чоловік просто не зрозуміє, як ці два моменти його безхмарного майбутнього можуть витіснити один одного, і буде по-своєму правий. Помилка багатьох молодих дружин у тому, що після весілля вони прямо виставляють ультиматум: «Або я, чи вони!», навіть не здогадуючись, що до бажаного ефекту можна дійти без склок та взаємних звинувачень.

Доглянута, ласкава, завжди грайливо налаштована дружина, яка зустрічає чоловіка в хорошому настрої, звідки б він не прийшов - з роботи чи з дружньої вечірки - це запорука того, що протягом короткого часу у свідомості чоловіка запрацюють нові асоціації. Вже не холостяцька квартира приятеля чи кафе поставатимуть перед його поглядом при плануванні чергових вихідних, а затишний будинок із привітною господаркою.

Тема друзів чоловіка є досить болісною для багатьох жінок, які не горять бажанням ділити дорогоцінного чоловіка ще з кимось. Зазвичай дружини з великою ворожістю та ненавистю ставляться до друзів чоловіка, але це не є правилом.

Наявність друзів та стосунки з ними накладають певний відбиток на сімейні відносини. Вплив відносин із друзями не варто недооцінювати, оскільки вони, як і зв'язки з батьками, частіше виявляються стабільнішими, ніж сімейні узи. Будь-які спроби чоловіка чи дружини розірвати такі зв'язки чи нав'язати своїх друзів можуть негативно позначитися на сім'ї. Такі проблеми виникають майже в кожній родині. Від чого це відбувається?

Друзі подружжя є причиною суперечок та конфліктів у сім'ї, особливо на початку насіннєвого життя. До весілля у кожного з подружжя були друзі, яких пов'язували інтереси, загальні поглядижиття, спогади тощо. Оскільки уваги друзям після весілля виявляється меншим, природно, вони починають ревнувати і будь-якими способами, під будь-якими приводами витягувати чоловіка на дружні посиденьки в кафе, барах, лазнях і т.д. Оце вже не добре.

Якщо друзі не мають поки що сім'ї, це не говорить про те, що вони можуть виривати дорогого чоловіка з його родини. Якій жінці це сподобається, особливо, якщо після таких дозвілля чоловік повертається додому в устілку п'яним. Нелюбов до друзів чоловіка може бути викликана ще й тим, що вони за будь-якої нагоди можуть говорити неприємні речі про дружину, наприклад, «Вона не вміє готувати» або «Вона зовсім не красуня», або «Можна було взагалі на ній не одружуватися» . Особливо така ворожість до друзів виникає, якщо жінка стає мимовільною свідкою такої розмови. Щоб стерпіти такі висловлювання на свою адресу, необхідно мати справді «залізне» терпіння. Краще в жодному разі не висловлюватися погано чи критично на адресу друзів чоловіка, оскільки це буде непробачною помилкою. І зробити з цим практично нічого неможливо, оскільки чоловік, швидше за все, не відмовиться від спілкування з давніми друзями. Багато жінок роблять велику помилку, ставлячи подружжя перед вибором. Найчастіше вибір може бути не на користь дружини. Хоча чоловік дуже міцно може любити дружину, відмовитися від друзів не зможе принципово.

Ще одним приводом до недолюблювання друзів чоловіка може бути зловживання ними вашою гостинністю. Одна справа, коли друзі раз на тиждень або дві з вашим чоловіком вибираються кудись посидіти (кафе, бар, футбольний матчі т.п.), і зовсім інше, якщо щодня в один і той же час вечора у вас з'являється одна і та ж нахабна «рожа». У такій ситуації просто потрібна серйозна розмова з чоловіком. Він повинен роз'яснити своїм друзям, що він тепер людина сімейна з певними обов'язками, що в гості можна приходити лише у певні дні та години. Надмірна нав'язливість друзів чоловіка, відсутність у них елементарних правил пристойності, коли в будь-який час дня і ночі вони дзвонять і просять прийти на допомогу або позичити гроші, є також причиною негативного відношеннядружин до друзів чоловіка. Будь-яка жінка від цього буде, м'яко кажучи, не в захваті.

Важливим моментом у стосунках подружжя є довіра, тому краще не влаштовувати щоразу чоловікові допит про те, як і де він провів вечір із друзями. При недовірі подружжя один до одного псуються сімейні стосунки, і втрачається кохання. Усі жінки звикли думати, що ті місця, які відвідують чоловік із друзями, є розсадниками розпусти, і що друзі намагаються збити благовірного чоловіка з правдивого шляху. Однак це не зовсім так, оскільки здебільшого вони там відпочивають після робочого дня, обговорюють останні новини.

А взагалі, чи варто терпіти друзів чоловіка, йти на різні поступки в цьому плані? Якщо жінка дуже любить свою другу половинку, зацікавлена ​​у збереженні стосунків та сім'ї, то має змиритися з присутністю друзів чоловіка, прийняти все як є та шукати компроміси.

Інститут сім'ї тримається на чесному слові. Ще покоління назад навряд чи хтось посмів би заявити публічно, що діти — тягар, заміж ходити нема чого, а низка повторних шлюбів — це чудово.

Традиційний шлюб набуває нових форм: подружжя живе окремо і ходить один до одного в гості, або, навпаки, живе разом, але не одружене, або одружене, але дозволяє одне одному будь-які витівки на стороні. Проте на Поклонній горіяк і раніше, паркуються чорні машини з золотими кільцями зверху. З них виходять, підбираючи подоли, нареченої, а тітоньки в загсах з державним металом у голосі вітають наречених. Що змушує дорослих розумних людейробити цей громіздкий ритуал? Навіщо нам взагалі оголошувати себе сім'єю? Є кілька причин, вважає член Європейської асоціації психотерапевтів Михайло Папуш. Одна з них та, що людина придумала міфи про сім'ю, повірила їм, а тепер щосили намагається втілити в життя.

— У нашій культурі життя пари оформляється у сім'ю. І майже всім сім'я виявляється проблемою, тому що міфи про сім'ю нереалізовані. Хоча б міф про те, що сім'я — це і романтичне кохання, і надійність. Не вміють люди поєднувати у шлюбі спонтанне і вільне романтичне кохання, точніше закоханість, термін життя якої обмежений, з налагодженим побутом. Цей побут передбачає масу взаємних зобов'язань, зокрема згідно з міфом сексуальну вірність.

Крім того, чоловіки та жінки, як правило, інфантильні та егоцентричні. Чоловік хоче, щоб його любили та обслуговували, жили його цінностями та інтересами. Жінка — щоб її любили та жили цією любов'ю. Кожен хоче отримати, але ніхто не збирається віддавати, і обидва скривджені. Приходив до мене чоловік 26 років, співвласник фірми. Його покинула дружина, мила дівчинка. Він сидить, б'є кулаком по коліна і прямо гарчить: «Ну чому ж вона йде? Адже мені було з нею так добре!

У жінок виникає образа на те, що він неуважний, приділяє їй та дітям мало часу. Він справді намагається опинитися десь подалі, на роботі у кращому разі. Бо набридли вони йому.

А з його боку образа на те, що вона про нього не дбає, мовляв, «я цілими днями для них гроші заробляю, а вона мені щи не несе в дзьобику».

— Чому, беручи шлюб, люди думають, що друга половина повинна їм усі?

— Міф про кохання побудований на історії про догляд, більшість казок закінчується весіллям. Але міф працює і після весілля. Вважається, що таке кохання, яке було до шлюбу, повинно бути в сім'ї завжди. Насправді період залицяння, коли він кидає все до її ніг, – це один режим існування та психічної діяльності, а звичайне життя – зовсім інший. Чоловікові треба працювати, і він не може весь свій час присвячувати їй, як і дружина йому. Це мало хто розуміє. Та й вона зайнята малюком набагато більше, ніж чоловіком. А він здивований. Щойно йому було все, і раптом майже нічого. Люди намагаються пристосуватися до цього. У кращому разі він починає більше працювати і займається самоосвітою.

— Але не дитиною та не дружиною.

-Це не закладено інстинктами. Загалом чоловіча турбота про дітей — річ рідкісна. Так ось, чоловік знайшов себе в роботі, росте по службі, зайнятий. Рік минув, півтора, дружина вже не так зайнята дитиною і готова повернутися до чоловіка, а його немає. Якщо він і захоче тепер кохання, шукатиме її не з нею. А по-хорошому, коли жінка завагітніла, треба, щоб чоловік увімкнув цю обставину у своє життя, щоб вони разом готувалися до появи дитини. Якщо вони раніше все було добре, якщо була повнота відносин, вони цю повноту доповнюють дитиною. І коли вона знову буде готова відірватися від немовляти і вийти йому назустріч, чоловік її зустріне, бо вони весь цей час були душею разом.

У шлюбі між подружжям існує не тільки відносини з приводу закоханості, а безліч різних відносин, з різних приводів. Відносини у побуті — одне, у зв'язку з якимись загальними інтересами — інше, сексуальні стосунки — третє. Подружжя, вступаючи у ці відносини, перебуває у різних станах. У стані "нічного кохання" вони бачать один одного особливим чином. Зранку за сніданком вони бачать одне одного вже інакше. І ось цей перехід, як і інші переходи, як і перехід від догляду до побуту, треба дуже тонко організовувати. Треба розуміти, що те захоплення, яке було вночі, не відтвориш вранці, і це не потрібно. Найчастіше ця різниця викликає жахливе здивування. «Щойно я був від неї без розуму, а зараз дивлюся — ну тітка і тітка, чого з нею робити?» Треба це знати і, створюючи сім'ю, замислюватися над тим, ким ми один одному доводимося не лише у чаду бажання, а й у житті.

— Сексуальний інтерес у шлюбі із роками притуплюється, це загальновідомо. Проте прийнято вимагати одна від одної вірності. Навіщо потрібна така вірність?

— Вона постає як знак обраності. «Якщо він мені віддав перевагу іншій, значить, я нехороша». «Якщо вона віддала перевагу іншому — я нехороший». І хоча в сучасних сім'ях нерідко є сексуальна незадоволеність, одностороння чи взаємна, невірність сприймається як загроза налагодженому сімейному життю. Сексуальність, до речі, далеко не завжди найважливіше у шлюбі, частіше навіть не найважливіше. Пару можуть скріплювати та інші зв'язки. Наприклад, чоловікові-підкаблучнику потрібен жіночий підбор, це може бути не менш сильною інстинктивною потребою, ніж сексуальні бажання. Крім того, люди звикають до спільного побуту, їм від нього важко відмовлятися, і навіть за відсутності дітей вони чіпляються один за одного, не вміючи жити самостійно.

- Що тут поганого? Живуть собі і живуть, може їм так легше.

— Біда в тому, що такі стосунки стандартизуються, люди перестають помічати один одного — просто живуть разом, бо так зручніше, про кохання у них навіть не йдеться. Життя такої пари стає досить похмурим. Це навіть не цинізм, це байдужість. Якщо не хочеш жити похмуро, виріши для себе, чого ти хочеш. Відповідай собі на запитання, що для тебе важливіше — спонтанне романтичне кохання чи побутова надійність, налагоджений побут. У сім'ї одне з одним рідко вживається. Відповідай і розв'яжи, залишаєшся ти в цій сім'ї або йдеш. І в залежності від цього рішення ти або пристосовуєшся, або кажеш: «Мені це не підходить». Але тут всі «висять» нескінченно: і незадоволені, і йдуть, і ниють. Якщо ти не пішов, то залишився. Якщо залишився, будь ласкавий пристосовуватися і налагоджувати задовільне життя, наскільки можеш і наскільки вмієш.

Рішення це, певне, дається непросто. Таких, хто залишається, бо «я хочу бути саме з цією людиною» серед моїх клієнтів не більше чверті. Ще одній чверті надто складно зважитися на зміни, а інші врешті-решт визнають, що кохання не найголовніше в їхньому житті, а важливіше за надійність, затишок, матеріальні умови. Я рідко бачив сім'ї, де чоловік і дружина справді кохають одне одного. Якщо це люди відносно зрілі, закоханість у них переросла у кохання. Більш доступний варіант - у дружбу, що включає задовільні сексуальні стосунки. Такі люди можуть жити разом довго та щасливо.

Але частіше я зустрічаюся з тим, що назвав би не коханням, а прихильністю. У сенсі не "люблю - не можу без тебе", а "не можу жити сам чи сама". Відчуття власної нежиттєздатності ... тут, напевно, доречна формула "куди я без нього (або без неї)".

— Років десять тому один соціолог розповів мені, що, опитавши студентів щодо їхніх амурних планів, його колеги побачили: молодь планує собі на життя п'ять-сім шлюбів. Розлюбили — розбіглися, і новою. Послідовна полігамія. Чи справді йде до цього?

— На мої уявлення — ні. З тих, кого я знаю, більшість хотіла б одружитися раз і назавжди, тому що міф чи про єдине кохання, чи про єдиний шлюб сидить у всіх у голові. І потім із досвіду роботи я знаю, що неодноразова зміна партнерів виснажує, втомлює людину. З кожним розставанням щось губиться, йде. Коли в юності людина шукає пару, вона готується віддати, вкласти в цю пару дуже багато себе. Коли пара утворюється, люди відкриваються один одному і справді дуже багато віддають, причому з відчуттям, що всі ці почуття, знаки кохання «тобі і тільки тобі». На другий раз це відчуття «тобі, тільки тобі і більше нікому і ніколи» зникає. А воно — одна з важливих складових кохання.

Так от, якби я давав пораду цим самим студентам, я б сказав: гуляйте, поки гуляється, укладайте тимчасові спілки, але тільки без дітей, і так і вважайте, що це тимчасово. Але коли ви сходитеся всерйоз, поставтеся до цього дуже серйозно. Тут ще треба сказати про стадії психічного розвитку. У підлітковому віці, коли пубертат вже щосили вимагає спочатку романтичних, потім сексуальних відносин, а свідомість ще напівдитяча, бойфрендів і герлфрендів змінюють без зусиль. А наступна за нею стадія юності — стадія вибору: професії, глобальніших цілей у житті, пари. Коли люди опиняються на цій стадії, а мали б вони опинятися на ній років у 20 з невеликим, але серед моїх клієнтів це трапляється, як правило, у кращому випадку років у 30-40, так от, коли і якщо людина досягає цієї стадії розвитку, він вибирає собі супутника життя. І тоді людина починає розуміти, що закоханість, звичайно, умова необхідна, але вкрай недостатня. Потрібні ще сумісність, спільні плани життя.

Є таке екзистенційне поняття «життєвий проект». Як людина збирається прожити своє життя? І дуже важливо, щоб ці проекти партнери сумісні. А якщо вони несумісні, то за дуже сильного кохання ситуація виявляється трагічною: жити разом їм неможливо. Є чоловіки, життєвий проект яких взагалі не передбачає партнерства із жінкою, а ставить на перше місце щось інше, наприклад, творчість.

— А чому б не переглянути свій проект заради того, щоб бути з цією людиною?

— Я знаю кілька випадків, коли чоловіки намагалися їх переглянути. І щоразу я запитував: а що тобі важливіше, припустимо, твої дослідження чи жінка? Вони намагалися вдавати, що жінка, але дослідження насправді були важливішими.

- Це чоловіча риса?

— Жіночий індивідуальний проект — рідкісна річ. Як правило, жінка має проект «бути з чоловіком певним чином», а він так не хоче. Тоді що їй робити?

— Плюнути на нього чи підлаштуватися, я гадаю.

— Ось історія про те, як можна поєднати два різні життєві проекти. Він айтішник високого рівня, йому це дуже цікаво. А вона змалку хотіла багато дітей. Вони побралися, пішли діти, зараз їх четверо. Вона з самого початку вирішила, що коли ці діти потрібні їй і тільки їй, вона сама з ними справлятиметься, не заважаючи йому займатися його справою. При цьому вона йому і щи до носа, і сорочку вранці, і всі задоволені. Вона не чекає від нього ні допомоги, ні зайвої участі, вона дає йому жити як йому треба, а сама живе, як їй треба. Вона хотіла дітей — вони в неї є, вона з ними порається, а він гроші заробляє. Проекти виявилися сумісні, оскільки вона не вимагала від нього участі.

А ось історія про проекти несумісні. Жінка була орієнтована на сім'ю, на домашній затишок, на те, щоб у нас все було разом. Сімейні обіди, сімейні походи, щоб він завжди був поруч із нею. А чоловік був зайнятий своєю творчістю, своєю роботою. Йому ця жінка була потрібна в рідкісний вільний годинник. Так сталося, що вони були закохані і прив'язані один до одного. Саме «хочу бути з тобою і тільки з тобою» — і не змогли, не вийшло. Розлучалися вони дуже гірко. Але жити разом їм було неможливо.

В іншому випадку один бізнесмен хотів, щоб дружина зустрічала його з роботи, сиділа вдома, чи варила, разом з ним переживала за його справи. Вона мала бути з ним і для нього, за нього. А вона вийшла за нього, почала вчитися, перетворилася на бізнесвумен — і почала з ним жорстко змагатися у бізнесі, бажаючи підім'яти його (вони були партнери або хоча б стати з ним на рівних). Він був досвідченіший і сильніший, з бізнесу її відтиснув, і вони розійшлися. А кохання було найсильнішим. Сумісність життєвих проектів — важлива річ.

- Як її вирахувати? Просто розмовляти?

— Ну, не тільки розмовляти, а уважно дивитися, як людина живе.

Є ще така штука: коли сходяться люди молоді, без життєвого досвіду, то вони, слухаючи, які у людини плани, думають, що вона чи вона тільки так каже, що це не дуже серйозно і що «коли ми разом житимемо, то все налагодиться». Але це не так, і збоку це видно. Я в таких випадках говорю: постарайся не робити незворотних вчинків, не заводь дітей, не прописуй у квартиру. Любиш – і люби собі.

Крім життєвого проекту є ще дуже жорсткий критерій сумісності: стратова приналежність. Освітній бекграунд, ставлення до грошей, соціальний стан. І якщо з цієї частини має місце мезальянс, сучасна сім'яшвидко розпадається. Мезальянс — це якщо, наприклад, вона з університетською освітою, а він — шофер. Між ними може бути дуже сильне сексуальне тяжіння, але хороша сім'я у них, швидше за все, не вдасться.