Նախկին հարբեցողների իրական պատմություններ. Անկեղծ պատմություն մի մարդուց, ով թողեց խմելը

Կանանց պատմությունկյանքից՝ կրիր քո խաչը կամ բաժանվիր, եթե ամուսինս հարբեցող է և հոգեբանի մեկնաբանություն. Սա փոքր աշխարհ է, ես այդպես մտածեցի, երբ երրորդ անգամ հանդիպեցի փաշային: Թվում է, թե նա մեզ հեռացնում է՝ ասելով. սա ձեր ճակատագիրն է։

Առաջին անգամ Պավելին տեսա մի ընկերությունում, որտեղ ինձ բերեց ընկերուհիս՝ Իրկան։ Շատ խմիչք, զվարճալի ընկերություն: Փաշան երեկոյի աստղն էր։ Եվ մեկ անգամ չէ, որ նա հայացք նետեց իմ ուղղությամբ։ Ես մտածեցի. եթե չլիներ Իգորի հետ վերջին բաժանումը, ես հաստատ կսիրեի նրան: Բայց - ավաղ! Այնպես որ, այդ երեկո ամեն ինչ մնաց «նայեք, բայց ոչ ավելին» մակարդակի վրա։

Մեկ ամիս անց մորաքույրս նշեց իր 50-ամյակը և խնջույք արեց։ Եվ պատկերացրեք իմ զարմանքը, երբ հյուրերի մեջ տեսա Պավելին։ Պարզվեց, որ Փաշան մորաքրոջ վաղեմի ընկերոջ որդին է։ Ամբողջ երեկո փաշան աչքովս ընկավ ու ժպտաց։ Ես մտածեցի. «Նա դեռ լավն է»: Փաշան սիրահարվում էր կանանց և կենացներ էր անում։ Նա հապճեպ բաժակի հետևից իջեցրեց և չհարբեց:

Այն ժամանակ մեր շփումը տարեդարձից այն կողմ չէր անցնում։ Բայց ճակատագիրը երրորդ անգամ կանգնեց ինձ ու Փաշային։ Մեկ շաբաթ աշխատելուց հետո Իրկան և ես որոշեցինք շտապել ակումբ, և ես նորից հանդիպեցի Պավելին: Կատակներ, ծիծաղ, կոկտեյլներ հոսում: Ու մի կերպ պարզվեց, որ նա գնաց ինձ ճանապարհելու։ Մենք տաքսու մեջ կրքոտ համբուրվեցինք... Եվ առավոտը հանդիպեցինք իմ անկողնում։

Փաշան պարզվեց, որ ոչ միայն լավ սիրեկան է։ Նա տոնական մարդ էր։ Ես հանդիպեցի նրա մի խումբ ընկերների: Այցելեցինք քաղաքի բոլոր գիշերային ակումբները, բոլոր ռեստորանները, գնացինք զբոսաշրջային կենտրոններ, վայրենիների պես հանգստացանք, վրանային ճամբարներ տեղադրեցինք։ Եվ ինձ զարմացրեց այն, որ փաշան կարող էր խմել և չհարբել։ Ալկոհոլը նրան հիմար կամ ագրեսիվ չէր դարձնում:

Վեց ամիս անց մենք դիմում ենք ներկայացրել ԶԱԳՍ։ Երբ մորաքույրս իմացավ այդ մասին, սեղմեց շուրթերը և ասաց. «Անյա, փաշան, իհարկե, լավ տղա է։ Բայց նա շատ է խմում: Ինչպիսի՞ ընտանիք կա հարբեցողի հետ: Ես վրդովվեցի. «Նա հարբած չէ. Նա փողոցում պառկած չէ, նա աշխատում է»: «Դուք կարծում եք, որ միայն ցանկապատի տակ պառկածներն են հարբեցող»: Այն ժամանակ մենք մեծ կռիվ ունեցանք։

Պավելն ու ես ամուսնացանք։ Ընտանեկան կյանքը ուրախ էր ու անամպ։ Փաստորեն, տոնը շարունակվեց՝ ուրախ հյուրասիրություններ, դյութիչ սեքս, առանց վեճերի ու կոնֆլիկտների։ Մինչև վեց ամիս անց փաշան շատ հարբած ներս եկավ և ասաց. «Ինձ աշխատանքից ազատեցին»։ Ես ասացի. «Հանգիստ, սիրելիս, կգտնես նոր աշխատանք. Ավելի լավ, քան նախկինում»:

...Աշխատանքի որոնումը երկարաձգվել է. Հոգնած եկա տուն, ինձ դիմավորեց կենսուրախ գործազուրկ ամուսինս։ Կենսուրախ - քանի որ նա անընդհատ ազդեցության տակ է: Ժամանակի ընթացքում սա սկսեց զայրացնել ինձ։ Ես սկսեցի իմ բողոքն արտահայտել փաշային՝ դու նստիր տանը, խմիր, իսկ ես ֆերմայի բանվոր եմ աշխատում՝ երկուսիս էլ աջակցում եմ։ Գումարը քիչ էր։

Առավոտյան փաշայի զվարթությունն անհետացավ, նա արթնացավ մռայլ ու ցավոտ գլխով։ Վհատված և զայրացած՝ նա սկսեց բղավել ինձ վրա։ Ես բղավեցի ետ. Սեքսը լքեց հարաբերությունները, քանի որ Փաշան դա ուզում էր միայն այն ժամանակ, երբ նա ազդեցության տակ էր: Բայց ես չէի ժպտում հարբած մարմնին դիմանալով և հոտի հոտը հոտոտելով: Փաշան նույնպես չափազանց հարբում էր և երբեմն ուշաթափվում էր սեղանի շուրջ կամ նույնիսկ հատակին նստած։

Ամուսինս հարբեցող է. խաչս կրե՞մ, թե՞ բաժանվեմ:

Վեց ամիս նման «զվարճալի» կյանքից հետո ես հասկացա, որ մորաքույրս ճիշտ էր։ Ես սկսեցի ուսումնասիրել հարբեցողների վարքային առանձնահատկությունները: Եվ ահա թե ինչ է ստացվել. կան ալկոհոլային կախվածության մի քանի փուլեր, մի քանի տարբերակներ:

Երբ մենք հանդիպեցինք, փաշան սոցիալական հարբեցող էր. նա զսպեց իրեն, շատ չհարբեց և գնաց աշխատանքի: IN աշխատանքային օրերըՀանգստանում էի միայն երեկոյան ժամերին ու թեթև մի երկու գարեջուր խմելով։ Ես մտածեցի, որ փոքր քանակությամբ գարեջուրը սարսափելի չէ: Ո՛չ։ Սա սարսափ է, սա ալկոհոլիզմ է:

Իսկ երբ փաշան կորցրեց աշխատանքը, նա բաց թողեց արգելակները և արագ սկսեց չափից շատ խմել։ Այստեղից էլ առաջացել է ագրեսիվությունը և կախաղանի սովորությունը։

Հարցը դրեցի կոպիտ՝ կա՛մ հարբեցող ամուսինս՝ Փաշան, ծածկագրվում է ու աշխատանքի ընդունում, կա՛մ մենք բաժանվում ենք։ Նա սկզբում հերքեց՝ բղավելով, որ հարբած չէ։ Հետո նա սկսեց ասել, որ կարող է իրեն զսպել և խմելու է միայն տոն օրերին։ Բայց ես հաստատակամ էի՝ արդեն պարզել էի, որ այս հարցում բացառություններ չկան։ Եթե ​​դադարում եք խմել, ապա ընդհանրապես դադարեցրեք խմելը: Եվ այս ինդուլգենցիաները «տոնական օրերին» ի վերջո հանգեցնում են նոր կերակուրների:

Ալկոհոլ ամուսինս ինչ-որ կերպ համաձայնեց կոդավորմանը, Պավելին հանեցին ձեռնպահության վիճակից՝ հիվանդանոց, IV-ներ, իսկ հետո նրա մեջ «տորպեդ» կարեցին։ Ես երջանիկ էի, մենք նոր, սթափ կյանք էինք սկսում։

Պարզվեց, որ ես չեմ ճանաչում ամուսնուս. Սթափ, կոպիտ էր ու զայրացած։ Նա ինձ հաճոյախոսություններ էր ողողում, համբուրում ու անընդհատ գրկում ինձ։ Այժմ ալկոհոլի հետ միասին անհետացել են ուշադրությունն ու ջերմությունը։ Սեքսը մնում էր հազվադեպ և նաև ձանձրալի:

Ես մեկ տարի փորձեցի փաշային ուրախացնել, մտածեցի, որ դեպրեսիան շուտով կվերանա։ Եվ նա գնաց, երբ հարբեցող ամուսինս «վերծանեց» և հարբած վերադարձավ տուն: Հերթական մեկամսյա ախորժակը, հերթական աշխատանքի կորուստը։ Ես հասկացա, որ սա հատակն է։

Ամուսնալուծվե՞լ, թե՞ ոչ.

Ես ապաշխարության գնացի մորաքրոջս մոտ։ Ես խորհուրդ խնդրեցի՝ ի՞նչ անեմ։ Պե՞տք է ամուսնալուծվեմ, թե՞ սպասեմ, որ ամեն ինչ փոխվի: Մորաքրոջ խորհուրդը պարզ էր՝ ամուսնալուծվեք, քանի դեռ երեխաներ չկան: Նախկին հարբեցողների նման բաներ չկան, և իրավիճակը կարող է վատթարանալ։ Մենք դեռ ծեծի կետին չենք հասել. Սակայն կենցաղային սպանությունների մեծ մասը տեղի է ունենում հարբած վիճակում: Ես սարսափում էի հեռանկարներից՝ հարբած ամուսնուս քաշքշել, նրանից երեխաներ ծնել, ծեծել կամ սպանել...

Ես բաժանվեցի Պավելից։ Մեկ տարի անց ես հանդիպեցի Ալեքսեյին՝ իմ ներկայիս ամուսնուն։ Նա լիարժեք թերապևտ չէ, արձակուրդին կարող է մի երկու անգամ խմել: Բայց նա չի խմում ամեն շաբաթ, առավել ևս ամեն օր: Նա թամադան չէ, նա անզուսպ հմայք չի գցում բոլորի վրա: Նա տոնական մարդ չէ։ Նա կյանքի մարդ է։ Իմ երջանիկ հանգիստ կյանքը:

Ի դեպ, իմ նախկին ամուսինհարբեցող փաշան վերջապես դարձավ հարբեցող։ Նա չի աշխատում, նստում է ծնողների վզին և պարբերաբար ուտում է: Տարին մի քանի անգամ նա ժամանակ է անցկացնում նարկոլոգիական կլինիկայում։ Եվ ես ուրախ եմ, որ կարողացա ժամանակին ինձնից հեռացնել այս խաչը։

Միայն հարբեցողի կինը կարող է հասկանալ, թե ինչ է հարբեցող ամուսինը։ Այս մասին կարելի է անվերջ խոսել, բայց դա, ինչպես ասում են, սեփական մաշկիդ մեջ ապրելը բոլորովին այլ խնդիր է։

Մեր ընտանեկան կյանքսկսեց բավականին լավ: Ամուսինս շատ է վաստակել, և մենք ինքներս մեզ ոչինչ չենք հերքել։ Միակ բացասական կողմն այն էր, որ դա չափազանց մեծ աշխատանք էր: Նա շատ քիչ ժամանակ էր անցկացնում իր ընտանիքի հետ և ուշադրություն չէր դարձնում մեր փոքրիկ աղջկան։ Այնուամենայնիվ, դրա համար արդարացում կար. Ամուսինս իր առջեւ նպատակ է դրել գումար վաստակել սեփական բնակարանի համար։

Հենց որ բնակարանը գնվեց, և մենք տեղափոխվեցինք նոր տուն, ամուսինս սկսեց ավելի շատ ժամանակ անցկացնել տանը: Այսքան զբաղված գրաֆիկի կարիք այլեւս չկար։ Հենց սա էլ դաժան կատակ խաղաց մեզ հետ։ Ամուսինս սկսեց ազատ ժամանակ անցկացնել հեռուստացույցով և գարեջուրով: Սկզբում ես դրան ուշադրություն չդարձրի, քանի որ նա խմեց տանը և անմիջապես գնաց քնելու: Ժամանակի ընթացքում սկսեցի նկատել, որ նա ավելի ու ավելի է խմում, ու տանը նստելու փոխարեն փորձում էր ինչ-որ տեղ գնալ։ Ընկերների հետ նրա հանդիպումները, որպես կանոն, ավարտվում էին նրանով, որ նա առավոտյան տուն էր վերադառնում՝ հազիվ ոտքի կանգնելով։ Սկանդալներն ու վեճերը չօգնեցին. Նա միշտ բավական ագրեսիվ էր պատասխանում։ Նա ամեն ինչ հիմնավորել է նրանով, որ բնակարանի համար սեփական գումարն է աշխատել եւ իրավունք ունի անել այն, ինչ ուզում է։

Մեկ տարի այսպես ապրելուց հետո ամեն ինչ ավելի վատացավ։ Այդ պահին ես հասկացա, որ ապրում եմ իմ իսկական հարբեցող ամուսնու հետ։ Հիմա գումարը ծախսվել է ոչ թե գարեջրի, այլ ավելիի վրա ուժեղ ալկոհոլ, և նրա խմելու նիստերը տևեցին ոչ թե մեկ երեկո, այլ երկու կամ երեք օր։ Մի օր տուն մտնելուն պես նա սայթաքեց մեր խաղալիքի վրայով կրտսեր դուստրըև սկսեց բարձր բղավել, արթնացրեց աղջիկներին և ինչ-որ անհեթեթություն խոսեց՝ սպառնալով բոլորիս զրկել մեր բնակարանից և դուրս շպրտել փողոց։ Հարևանները վազելով մոտեցան ճիչերին։ Տղամարդկանցից մեկը փորձել է հանգստացնել ամուսնուս, և ծեծկռտուք է սկսվել։ Ինչ-որ մեկը ոստիկանություն է կանչել, և այդ երեկո ամուսնուս առաջին անգամ ձերբակալել են։

Ոստիկանությունը նրան պահել է 15 օր։ Ես հույս ունեի, որ դրանից հետո նա կդադարի խմել, բայց բառացիորեն մի երկու ամիս անց ամեն ինչ նորից սկսվեց։

Ալկոհոլ ամուսնու խնդիրը միայն այն չէ, որ ես ստիպված էի անընդհատ գումար ծախսել նրա խմելու դասընթացների վրա։ Ամեն անգամ հարբելուց վախեցնում է մեր աղջիկներին ու անընդհատ ուզում է իրեն վնասել։ Ես չեմ կարող լքել նրան, քանի որ սիրում եմ նրան, և ոչ մի համոզում, ժողովրդական միջոցներ կամ դեղամիջոցներ ընդհանրապես չեն օգնում: Վերջին անգամ, երբ նրան ալկոհոլից թունավորում էին տարել, բժիշկները նրան ասացին, որ նա այլեւս չի կարող խմել, քանի որ լյարդի լուրջ խնդիրներ ունի։ Բայց դա ոչ մի կերպ չազդեց ամուսնուս վրա։

Ես ավելի ու ավելի եմ բռնում ինձ այն մտքով, որ շատ ավելի լավ կլիներ, եթե նրա հետ ինչ-որ բան պատահեր, և այս դժոխքը վերջապես վերջանա: Բայց ես շատ եմ ամաչում նման մտքերից։ Ալկոհոլ ամուսինն իսկական աղետ է ողջ ընտանիքի համար։ Ամենավատն այն է, որ չնայած բոլոր խնդիրներին, ես շարունակում եմ սիրել այս մարդուն։ Նա թունավորում է մեր կյանքը: Բայց ես խղճում եմ նրան։ Եվ ես չեմ կարող օգնել նրան:

Կարդացեք մի շատ անկեղծ պատմություն մի տղամարդու կամ տղայի մասին, ով որոշել է թողնել խմելը, քանի որ գնալու այլ տեղ չկար: Իր բոլոր դժբախտությունների և այն մասին, թե ինչպես նա ի վերջո հաղթահարեց իր վատ սովորությունը:

Ես վաղուց եմ խմել: Մոտ 14 տարեկան. Ես դեռ հիշում եմ իմ առաջին լուսնային բաժակը, որը խմեցի նոյեմբերի 7-ին իմ ընկեր Սերյոժայի հետ։ Այս օրը սուրբ է բոլորի համար Խորհրդային մարդ, ուրեմն ողջ սովետական ​​ժողովուրդն այն ժամանակ խմեց ու քեֆ արեց։

Հորիցս լուսնյակ ենք գողացել։ Պարզապես 500 գրամ գարշահոտ, դեռ տաք ըմպելիքը լցրեք երեք լիտրանոց բանկաից և դրա փոխարեն ավելացրեք սովորական ջուր: Լուսնի շողը կարտոֆիլ էր։ Այսինքն՝ խյուսը դնում էին կարտոֆիլի վրա՝ 40 լիտրանոց մեծ կոլբայի մեջ, ապա թորում էին խոհանոցում՝ տնական ապարատի մեջ։

Սա դատական ​​խնդիր էր, ուստի գաղտնիությունը ուշադիր պահպանվեց: Նրանք սովորաբար լուսնշում էին գիշերը: Հայրս պրոֆեսիոնալ լուսնակար չէր, Գորբաչովի նախաձեռնությունները պարզապես ստիպեցին հասարակ մարդկանց դիմել նման հնարքների՝ իրենց, այսպես ասած, տարրական կարիքները բավարարելու համար։

Հրդեհային ջուր ձեռք բերելով՝ ես առայժմ թաքցրի սափորը և տոներին սպասելուց հետո որոշեցինք մեր առաջին «համարձակ» արարքը կատարել։ Ծնողներս արդեն դրսում էին, երբ խնդրեցինք այցելել ընկերոջս: Քեշից վերցնելով թանկարժեք ավարը, եկա ծրագրված երեկույթին։ Բաժակը կիսով չափ լցնելով՝ Սերյոգան ասաց.
- Խմի՛ր:

Փորձելով երևալ փորձված մարդու պես, կարծես առաջին անգամը չէ, որ ուրիշ բան ենք խմում, ես փակեցի աչքերս և մի կում խմեցի այրող հեղուկը։ Միանգամից կես բաժակ: Շրջապատողները նախանձով ու սարսուռով էին նայում ինձ։
- Վարունգ, թթու վարունգ վերցրու։ -Տղաներից մեկն ինձ ասաց.
Ձեռքերս թափահարեցի բերանիս ուղղությամբ՝ խեղդվելով ֆյուզելի գոլորշիներից, բռնեցի վարունգի մի բանկա և լվացի աղաջրով։
-Լավ, ինչպե՞ս: – հարցրեց Սերյոժկան:
«Հիասքանչ», ես սեղմեցի և ցույց տվեցի նրան իմ բութ մատը:

Սերյոժան անմիջապես լցրեց ևս կես բաժակ։
-Իսկ հիմա ես! Նա դավադրաբար կամացուկ, առանց իր միամիտ, կապույտ աչքերը կտրելու ասաց.
Գլխումս ամեն ինչ լողաց, սրտխառնոց առաջացավ, և ես հանկարծ տաք զգացի:
«Հարբած», ես հանկարծ հասկացա: «Ուրեմն այսպես է ստացվում», - մտածեցի ես:

Ես աներևակայելի երջանիկ էի զգում այս մտքից և բարձր ծիծաղում էի.
-Իսկ ես հարբած եմ! -Աչքերիս առաջ ամեն ինչ կրկնակի է։
Շրջապատի առարկաները իսկապես տարօրինակ էին վարվում: Ես օրորվում էի և թվում էր, թե ամբողջ տունը օրորվում է։
Սերյոժան չուշացավ և նույնպես խմեց իր չափաբաժինը։ Նա վարպետորեն թմբկահարեց, ինչպես նաև աղաջրով լվաց։
- Դա լավ է: «Դա այն ամենն էր, ինչ նա կարող էր ասել»:

Ես մի քիչ էլ ինքս ինձ թափեցի։ Թվում էր, թե աշխարհը փոխվել է։ Ես դարձա համարձակ, ուժեղ, կենսուրախ։
Ես ավելի շատ էի ուզում այս երջանկությունից: Արյունը սկսեց ուրախ բզզալ գլխումս։
-Ավելի՜ -Ավելի՜ - Պահանջվում է հուզված ուղեղի կողմից:
Երկրորդ բաժակը խմեցի՝ համարյա հետ շպրտելով այն։ Լուսնի համն ուղղակի զզվելի էր։
-Բայց հիմա ի՞նչը կարող է ինձ կանգնեցնել։ «Հաճելի է հարբած լինելը», միտքը պտտվում էր գլխումս: Ինձ ակնհայտորեն դուր եկավ:

Ես գնացի հայելու մոտ և նայեցի ինձ. Աչքերը կարմրեցին, արտացոլանքը մշուշվեց
. Դա այնքան էլ լավ չէ: Ծնողները, թեև իրենք հարբած են, կարող են նկատել. Բացի այդ, ես ու Սերյոժկան կողքից բավականին բուռն էինք։ Մոխրագույնը, իհարկե, ավելի շատ էր ձևանում։ Երկրորդ բաժակը խմելուց հետո նա պարզապես սկսել է ոտքերից ընկնել։ Մենք սկսեցինք տանել նրան մեր գրկում, փորձելով օգնել նրան վեր կենալ: Բայց նա միայն հառաչեց ու երգեր բղավեց։ Նրան էլ կարծես դուր եկավ։

Հիմարանալով, մենք բացեցինք սակավ խտացրած կաթի տուփը, որը թաքցված էր ընկերների մոտ արձակուրդների համար, և մենք բոլորս կեղտոտվեցինք՝ փորձելով այն ուտել: Խտացրած կաթը մեզ մոտ սրտխառնոց առաջացրեց, և մենք երկար ժամանակ փսխեցինք բակում՝ մեր երիտասարդ օրգանիզմից դուրս շպրտելով փոխնակ ալկոհոլի մնացորդները։ Հետո մենք դեռ թպրտում էինք նոր թափված, առաջին ձյան մեջ, նեղում անցորդներին ու գոռում էինք անպարկեշտ երգեր, ինչի համար անցորդները սպառնում էին մեզ հանձնել ոստիկանություն։ Բայց մենք զվարճացանք և բոլորովին չէինք վախենում: Եվ սա արմատացած էր իմ ուղեղում. երբ ես հարբած եմ, ես ուժեղ և անվախ եմ:

Բնականաբար, մեր երիտասարդության տարիներին մենք խմում էինք ոչ հաճախ և միայն քիչ։ Ամրացված նավահանգիստ 777-ի շիշը երեքի համար կախարդական խմիչք էր: Մի անգամ Ամանորին նույնիսկ հասցրեցինք երեք աստղանի ադրբեջանական կոնյակ գնել։ Մինչ օրս ես նրան հիշում եմ զզվանքով։

Երբ ես մեծացա, ես հանդիպեցի երկրաբանների, ովքեր եկել էին «դաշտերից», որպես առասպելական հարուստ մարդիկ: Ձեռքի տակ աշխատավարձերը տալիս էին հազարավոր ռուբլով, և նրանք անմիջապես հալչում էին հարբեցողության և օրգիաների մեջ։ Մեզ՝ տասնյոթ տարեկան տղաներիս, դուր եկավ այս կենսուրախ, մորուքավոր մարդկանց ընկերակցությունը, որոնք կյանքը տեսել էին և առավել եւս՝ բացարձակապես ագահ չէին։ Նրանք մեզ ուրախությամբ հյուրասիրեցին խմիչքներով և ծխախոտով։ Նրանք պատմում էին կյանքից և պարզապես զվարճալի պատմություններ:

18 տարեկանում գնացի բազայում որպես բեռնիչ աշխատելու։ Ինձ համար նոր անհայտություն է սկսվել չափահասություն. Ամեն առավոտ 8 հոգուց բաղկացած թիմը՝ բեռնիչներ, գնում էր 20-30 լիտր գարեջուր և ամբողջ օրը խմում ջրի փոխարեն։ Երբեմն անցնում էինք օղու, բարեբախտաբար այն հասանելի էր պահեստապետների միջոցով։ Նույնիսկ երբ երկրում բացարձակ դեֆիցիտ կար, մենք կարողացանք շատ բաներ ու ապրանքներ գնել մեզ համար «կապերի միջոցով»։ Աշխատավարձը 300-400 ռուբլի էր։ Այդ ժամանակվա մի երիտասարդ տղայի համար դա լուրջ գումար էր։ Բայց ամեն ինչ վերադարձավ խմելու և խնջույքի:

Բանակից հետո վերադարձա այլ երկիր։ Նա մեկնել է ծառայելու Խորհրդային Միությունում և վերադարձել ԱՊՀ։ Սկսվեցին խենթ իննսունականները։ Ընկերս՝ Սերյոժկան, սկսեց զբաղվել ռեկետով՝ աշխատելով հյուսիսային մայրուղիների հետ, բեռնատարների վարորդներին փորոտելով։ Շուտով նրանք չկիսեցին ազդեցության ոլորտը մեկ այլ խմբի հետ, և նրանց ողջ հանցախումբը գնդակահարվեց բախումներից մեկում։ Նրանք պարզապես հանեցին Կալաշը և բեռնաթափեցին տեսահոլովակները 20-ամյա տղաների վրա, ովքեր խաղում էին մեծահասակների խաղեր: Սերյոգան մահացել է. Փորձեցի նաև քրեական գործով զբաղվել, բայց ժամանակին ուշքի եկա և սկսեցի օրինական առևտուր անել։

Խմելը շարունակվում էր գրեթե ամեն օր։ Շատ փող սկսեցին ներս մտնել, և դա պետք էր նշել, գործընկերների և մատակարարների, ոստիկանների և ավազակների, կանանց և սիրուհիների հետ: Երեկոյան մեկ շիշ գարեջուրը դարձավ պարտադիր. Հետո երկու, հետո երեք: Բիզնեսը սկսեց փլուզվել. Ես պարզապես շահագրգռված չէի գումար վաստակել, քանի որ արդեն ամեն ինչ ունեի։

Մի երեկո հասկացա, որ ալկոհոլից կախվածություն եմ ձեռք բերել։ Որոշեցի այլեւս չխմել։ Մեկ շաբաթ է՝ չեմ խմել։ Հետո նորից վերցրեց գարեջուրը։ Հետո մի ամիս չխմեցի։ Եվ այսպես շարունակ՝ տարբեր աստիճանի հաջողությամբ: Կախվածությունն ակնհայտ էր. Այսպիսով անցան օրեր, ամիսներ, տարիներ: Ես այլևս չէի կարող հագենալ սովորական գարեջուրից, ուստի սկսեցի ուժեղ գարեջուր գնել: Երեկոյան մեկուկես ռուբլի, և աշխարհը գեղեցիկ է:

Բայց մարմինը սկսեց անսարքություն գործել: Մինչ դուք խմում եք, թվում է, թե ոչինչ, բայց երբ դադարում եք խմել, ամեն ինչ դուրս է գալիս: Իսկ երբ հարբած էի, դարձա բռնի։ Ավելի լավ է ընդհանրապես դուրս չգալ դրսում, դուք գայթակղվում եք կռվելու կամ նույնիսկ ինչ-որ մեկին սպանելու, հենց այդպես:

Մի օր հարբեցի և հասկացա, որ ուժ չունեմ, պետք է ինչ-որ բան անեմ։ Ես զանգեցի մի ընկերոջ՝ բողոքական եկեղեցու քահանայի.
-Վալերա արի! -Ես ինձ վատ եմ զգում!
- Ինչ է պատահել? նա հարցնում է.
«Ես հարբած եմ, օգնության կարիք ունեմ»,- պատասխանում եմ հեռախոսով...

Վալերան եկավ 30 րոպեում։ Ես ուրախությամբ ողջունեցի նրան՝ նախապես վազելով խանութ՝ գարեջրի «վերջին» տուփի համար։
«Ես կավարտեմ այն ​​և այլևս չեմ անի», - որոշեցի ինքս ինձ:
Եղբայր Վալերան իմաստունի պես լսեց ինձ և վերջապես ասաց.
- Սատանան տանջում և փորձարկում է քեզ:
-Աստծո հանդեպ հավատք է պետք:
«Դուք չեք կարող ինքնուրույն հաղթահարել այդպիսի ուժը»:
Ես շփոթված նայում էի նրան հարբած աչքերով և չէի կարողանում հասկանալ՝ նա ճի՞շտ է ասում, թե՞ ուզում է ինձ վախեցնել։

Ես ինքս հավատացյալ եմ, բայց ոչ կրոնավոր։ Ես կարդացի շատ գրքեր այս թեմայով և հասկացա, որ Աստված մեկն է: Ուղղակի այլ կերպ են անվանում։ Բայց միտքս հրաժարվեց հավատալ, որ Սատանան անձամբ հետաքրքրված է քո անարժեք անձնավորությամբ: Եղբորս՝ Վալերային ճանապարհելուց հետո, խորապես տարակուսած գնացի քնելու։

Այս խոսակցությունից հետո մի քանի օր ես թռչում էի թեւերի վրա։ Ես չեմ խմել և նույնիսկ չեմ խմել. Բայց եկավ ուրբաթ օրը, ես կնոջս հետ մի մանրուքով վիճեցի ու նորից գարեջուրով հարբեցի։ Ես տանը մենակ նստած էի ու հանկարծ այնպիսի տխրություն պատեց ինձ։
-Լավ, սա ի՞նչ է։
«Չե՞մ կարող ես՝ չափահաս, ուժեղ տղամարդս, դադարեցնել այս պիղծ ըմպելիքը»։
-Այո, ես ամեն ինչ կարող եմ: Պարզապես պետք է հավատալ ինքդ քեզ!
«Ես կվերցնեմ այն ​​և կշպրտեմ այն ​​հենց հիմա, գարեջրի բոլոր բաժակները, երկրորդ հարկի պատուհանից»:
-Եվ թող միայն քո սատանան փորձի կանգնեցնել ինձ:
Այս մտքերով ես վերցրեցի մի բաժակ գարեջուր (դու գիտես բարձրահասակ, բարակ պատերով) ու գոռացի.
-Լավ, ի՞նչ կարող ես անել, պարոն Սատանա։
Ամբողջ ուժով այն շպրտեց պատուհանից՝ ուղիղ ասֆալտի վրա... Տագնապալի լռություն էր.

Ես չէի հավատում աչքերիս և անմիջապես սթափվեցի։ Ապակին ընկած էր ասֆալտի վրա, բացարձակապես անձեռնմխելի, նրա պիտակը շողշողում էր լույսերի տակ։
- Սա չի կարող լինել! Մի միտք անցավ գլխումս. «Սա երբեք չի կարող լինել»:
Մի բաժակ, որի պատերի հաստությունը ընդամենը մեկ միլիմետր էր, մի բաժակ, որը նույնիսկ կտոր-կտոր էր ընկել լինոլեումի խոհանոցում, հանկարծ պարզվեց, որ ամբողջական է և անվնաս։

Իմ հարբած ուղեղը չհասցրեց համեմատել փաստերը։ Ես ունեի այս ակնոցներից մոտ 10-ը, որոնցից յոթը կոտրվեցի, պատահաբար գցելով դրանք կամ նույնիսկ պարզապես դրանք դրեցի լվացարանի մեջ: Մեկը ներքևում է, իսկ երկուսը դեռ դարակում են: Ես գնացի խոհանոց և վերցրեցի մնացած բաժակները։ Նա դրանք շուռ տվեց իր ձեռքերում։ Սովորական գարեջրի բաժակներ. Դրանք տրվում են գարեջրի ընկերություններին տարբեր ակցիաների համար։ Մի անգամ ես հավաքեցի դրանցից մի ամբողջ հավաքածու և օգտագործեցի դրանք սովորական նպատակներով իրենց նպատակային նպատակների համար:

Փորձը պետք է կրկնվեր։ Ես մոտեցա պատուհանին, նայեցի ներքև և համոզվեցի առաջին ապակու գոյության մեջ։ Շուրջը մարդ չկար, դրսում արդեն գիշեր էր։ Ես օրորվում եմ և մեկ այլ բաժակ ցած նետում, լսվում է հանգիստ զնգոց, ապակին ցատկում է ասֆալտից և անձեռնմխելի ընկնում առաջինի կողքին։

Ամբողջ մարմնովս սկսում են պտտվել: Միգուցե դա «սկյու՞ր» է։ - Թարթում է սթափեցնող ուղեղով: Գարեջրի մնացած մասը լցնում եմ լվացարանի մեջ, վերցնում վերջին բաժակն ու հասկանում, որ հիմա հաստատ ընդմիշտ կթողնեմ խմելը։ Աղոթք եմ կարդում և հանկարծ հիշում եմ Աստվածաշնչից «Մի գայթակղիր քո Տիրոջը» տողերը: Ես մի փոքր տատանվում եմ, քանի որ իսկապես գայթակղիչ եմ:

Որոշում եմ դեն նետել վերջին բաժակը։ Ես նետում եմ, լսում եմ ապակու կոտրման ձայնը - փառք Աստծո: Ապակին թռչում է իր մնացած տառապյալներից: Ապակու եզրը կոտրվում է, բայց արտաքին տեսքով գրեթե անձեռնմխելի է: Սա լավ է, նշանակում է, որ ես հաստատ «սկյուռ» չեմ, ես հանգստանում եմ։

Կրկին աղոթելուց հետո դուրս եմ գալիս, որպեսզի ապակիները հանեմ ասֆալտից և ընդհանուր առմամբ մաքրեմ տունը:
Պետք է սկսենք բարի գործեր անել։

Վաղը սկսվում է նոր սթափ կյանք:

Դուք կարդացե՞լ եք այն: Այսպիսով, դադարեցրեք խմելը: Նոր տարին նոր է սկսվել, պատճառ կա. Պարզապես ոչ թե խմելու, այլ ծխելը թողնելու պատճառ: Լավի համար: Ընդմիշտ.

Օգնեց մեզ.

Անատոլի Ալյոխին
պրոֆեսոր, ամբիոնի վարիչ կլինիկական հոգեբանությունԵվ հոգեբանական օգնություն RGPU անունով: A. I. Herzen; Բժշկական գիտությունների դոկտոր

1996թ. փետրվարի վերջ, մեկ ամիս առաջ ես դարձա 16 տարեկան: Ինչպես էի սպասում այս համարին: Մտածում էի, որ հրաշք կլինի, կյանքում արքայազն կհայտնվի կամ նման բան։ Բայց ոչինչ չեղավ։ Ես դեռևս նույն մռայլ տասներորդ դասարանցին եմ սև կեռասներով, ով հուսահատ ուզում է սառը թվալ:

Գարնանային տաք օր է, մենք հանգստանում ենք պուրակում: Չորս աղջիկ և մի տղա, ում ծննդյան օրը մենք նշում ենք. Ես առաջին անգամ եմ խմում շամպայն՝ ավելի քան մեկ կում, և ոչ ծնողներիս ընկերակցությամբ:- այն աշխատում է կախարդական կերպով: Ես զգում եմ, որ մեծացել եմ, հանգիստ եմ և սիրում եմ դա: Առաջին շիշից հետո մենք սկսում ենք խաղը. մենք լուցկի ենք փոխանցում միմյանց՝ օգտագործելով միայն մեր բերանը։ Յուրաքանչյուր տուրի հետ հանդիպումն ավելի կարճ է դառնում, իսկ խաղը դառնում է ավելի հետաքրքիր: Վերջում ես ու Տ.-ն համբուրվում ենք։ Սա ավելի քան տարօրինակ է. չէ՞ որ նա երբեք չեմ հավանել:

Հետո ես դեռ չգիտեի, որ մարդուն ավելի գրավիչ դարձնելը հեշտ հնարք էր Monsieur Alcohol-ի համար: Շուտով ես կպարեմ ակումբներում և կերգեմ կարաոկե։ Գրքեր, ոսկերչական իրեր, կոնֆետներ և չիփսեր գողանալը պարզապես քաջություն և խորամանկություն դրսևորելու համար: Սուտը Մյունհաուզենից վատ չէ. Նախ հանդիպեք և անմիջապես առաջարկեք սեքս: Եվ նաև թմրանյութեր ընդունելը, առանց վճարելու սրճարանից փախչելը, գիշերը գերեզմանոցով քայլելը և հարբած մեքենա վարելը անհնարին ոչինչ չէր: Ալկոհոլը և ես գտանք միմյանց: Իսկ ինչպե՞ս էի ապրում նախկինում առանց նրա։

Ես առանձնահատուկ հուզմունք գտա խումարի մեջ: Դու խմում ես, և աշխարհն անմիջապես պարզվում է, ես անկշիռ եմ, ես ձուլվում եմ նրա հետ ամեն բջիջի հետ և աստիճանաբար տարրալուծվում, կարծես մարմին չեմ, այլ գիտակցություն, մաքուր ոգի: Առավոտյան, ես և Տ.-ն մենակ ենք պիցցերիայում և թուլացած գարեջուրը փայլեցնում ենք սառը կաթսայի փորով զտիչի օղիով: Մենք իրար շատ ենք սիրում։ Թ.-ն կատվի պես նուրբ է, որովհետև ես փող ունեմ, և ես որոշում եմ, թե արդյոք կրկնել դեկանտը։ Մատուցողին գլխով եմ անում, ուրախանում է Տ.

Մենք տարօրինակ հարաբերություններ ունենք. Նա այնքան տիպիկ նարցիսիստ է: Եվ ամեն անգամ, երբ խմում էի, նրան հայտարարում էի, որ գնում եմ։ Դա ինձ արցունքներ բերեց ու հույզեր ստացավ։ Հետո հանդիպեցի Գ.-ին ու ընդմիշտ հեռացա։ Նա հոգատար էր և սիրող: Ինձ տարվեց հերոինով. Հետո հոգնեցի, թողեցի նաև Գ. Ծանոթությունների ու ոչ փոխադարձ սիրո հորձանուտը սկսեց պտտվել (նորմալ տղաները չէին ցանկանում հանդիպել հարբեցողի հետ):

Այդ տարիներին ես շրջապատված էի բազմաթիվ ընկերներով. հեշտ էր խմելու ընկեր գտնելը: Բայց ինձ համար նշանակություն չուներ, թե ում հետ խմել, որտեղ կամ ինչ: Ես խմել եմ անծանոթների, տաքսու վարորդների և ոստիկանների հետ (շնորհակալ եմ, տղաներ, որ ինձ ձեռք չտաք, կներեք, որ ձեր անունը չեմ հիշում): Մենակ խմեցի, ICQ-ով խմեցի, ռադիո լսելիս խմեցի։

Կարծում եմ՝ ընկճված էի։ Ես ինձ չէի պատկանում, ոչ մի բանի վրա չէի վերահսկում և երբեք չգիտեի, թե հաջորդ առավոտ որտեղ կհայտնվեմ: Ալկոհոլը իշխում էր ինձ։ Մարմինն անզուսպ պտտվում էր քաղաքում, և հավատացեք, որ դրանք վայրի արկածներ էին: Հրաշք է, որ ես ողջ եմ, կարող էի հազար անգամ մեռնել:

Բայց ես ջերմություն ու խաղաղություն էի ուզում։ Երջանկություն, պարզ, ինչպես սենդվիչ շաքարով: Հիշում եմ, թե ինչպես էի պարոնիս հետ քայլում, մութ փողոցով մեկ պանդոկից մյուսը երերալով, ես նայում էի շիկացած պատուհաններին և պատկերացնում, թե ինչպես են մարդիկ ապրում նրանց հետևում, ինչպես են նրանք վաղ քնելու և գիշերվա լույսի ներքո կարդում «Ջեյն Էյր»: լամպ. Եվ ես հիշում եմ այդ ցավոտ մելամաղձոտությունը, ինչո՞ւ ես նույնպես չեմ կարող դա անել: Երբ տուն էի գալիս, բազմոցը բացում էի ու շորերով ընկնում։ Իսկ ես երազում էի արջերով գիշերազգեստների մասին։ Դժվար պահերին անջատվում էի արտաքին աշխարհից ու նահանջում իմ մեջ. Ես ինձ պատկերացնում էի, որ գալիս եմ երևակայական մորաքրոջ մոտ. նա ապրում է հեռու, մեզ մոտ ոչ ոք չի հասնի: Հարմարավետ փոքրիկ տանը մորաքույրս ինձ համար բլիթներ է տապակում, և ես նայում եմ պատուհանից դուրս, այնտեղ կա կարմիր թառի ծառ և մի կատու, որը քայլում է: Իսկ ինձ ուրիշ ոչինչ պետք չէ։ Եվ մորաքույրը հարցնում է. «Եվս մի թեյ լցնե՞մ, Յուլեչկա»:

Ալկոհոլն իմ դեղամիջոցն էր, միակ բանը, որն ինձ հաշտեցրեց իրականության հետ և մխիթարեց ինձ։ Ես հենվեցի նրա վրա, ինչպես հաշմանդամը հենակի վրա։ Սթափ կյանքը ձանձրալի էր թվում։ Բայց հենց որ ալկոհոլ ավելացրիք, ամեն ինչ ծաղկեց։ Ես սիրում էի բոլորին և նույնիսկ ինձ: Ինչ էլ որ պատահի, մի քիչ ալկոհոլ լցրեք ձեր մեջ, և ավելի լավ կլինի։ Եվ հետո ավելացրեք՝ այն դարձնել էլ ավելի լավ, ավելի հաճելի, էլ ավելի սեր:

Ես չէի գիտակցում, որ հակառակը կլինի: Հիշում եմ, որ գնում էի լիցքավորման՝ մենակ, բենզալցակայան, քանի որ ամուսինս արդեն քնած էր, իսկ խանութները փակ էին. ինչպես նա խմեց ամբողջ գիշեր, և հինգ րոպեից ինը րոպեին նա արդեն կանգնած էր խանութի դռան առաջ. ինչպես է նա լողացել հարբած և գրեթե խեղդվել; որքան էր նա ամաչում իր ուռած դեմքի համար և ատում էր իրեն. ինչպես է նա ծածկագրվել և կոտրվել; Ինչպես էի առավոտյան սարսափով նայում ելքային զանգերին ու հաղորդագրություններին սոցիալական ցանցերում։ Ինչքան վախենում էի մի օր բանտում արթնանալուց կամ ընդհանրապես չարթնանալուց։

Թուլացած խումարները վաղուց անցել էին։ Հաջորդ առավոտ մարմինս նույնիսկ ջուր չընդունեց, ստամոքսս ամեն օր ցավում էր: Վախենում էի քնել – գնացի քնելու լույսը վառած, հեռուստացույցը միացրած։ Գոնե շաբաթը մեկ անգամ տունը խառնաշփոթ է, և Ես չեմ կարող վեր կենալ, որովհետև գլուխս պառակտվում է, ցնցում եմ, այրված կոկորդ, ջերմություն, դող, սիրտս ու ուղեղս այնպես են գործում, ասես ընդմիշտ լքում են ինձ։ Ամուսինը գոհ չէր այս իրավիճակից և սպառնում էր բաժանվել։ Այո, ես ինքս արդեն հասկանում էի, որ խաղերն ավարտվել են, ալկոհոլը կսպանի ինձ, ես պետք է քաշեի կանգառի փականը։ Նա քաշեց: Երրորդ փորձից ինձ հաջողվեց.

Առաջին անգամը հեշտ չէր. Թվում էր, թե բոլոր մարդիկ գիտեին իմ ամոթալի գաղտնիքը և ծաղրում էին ինձ՝ դժբախտին։ Մթերային խանութում նա քայլում էր ալկոհոլի բաժնում: Ես ու ամուսինս մի անգամ գնեցինք 50 գրամանոց ռոմի շիշ՝ ամանորյա տորթի համար չոր մրգերը թրջելու համար: Մինչ մենք կանգնած էինք դրամարկղի մոտ, անհանգստությունից ջերմությունս բարձրացավ. հիմա գանձապահը աչքով կանի և կասի. Գիշերը ավելիին ենք սպասում»։ Ի՜նչ գանձապահ։ Մի երկու անգամ հանդիպելով հին ծանոթների՝ ձևացրի, թե ես չեմ։ Ես եղբորս մի ամբողջ տարի չտեսա, թողեցի բոլոր սոցիալական ցանցերը, փոխեցի հեռախոսահամարս և հասցեն Էլ. Ես ուզում էի անհետանալ կամ թռչել լուսին:

Մենակության մեջ լիզելով վերքերս և հոգեպես ուժեղանալով՝ հասկացա, որ հոգնել եմ և այլևս չեմ ուզում ամաչել։ Ես ուզում եմ դուրս գալ և կիսվել իմ փորձով։ Այսպիսով, ալկոհոլից զերծ կյանքիս չորրորդ տարում ես բացեցի իմ բլոգը և ամեն անգամ ցատկում եմ առաստաղին, երբ դա սթափեցնում է մեկին:

Ինչ-որ պահի իմ կյանքում հոգեթերապևտ հայտնվեց. Մենք միասին պարզեցինք դա Ես չեմ կարող արտահայտել զայրույթը, ասել «ոչ», ես չեմ ճանաչում իմ զգացմունքներըև ես իսկապես չեմ հասկանում, թե որտեղ եմ ես ավարտվում, և որտեղ է սկսում մյուսը: Երբեմն ես պարզապես պատմում էի նրան իմ օրերի կամ անցյալի մասին, զարմանալով, որ նա զզվանքով չէր թուլանում։

Ինձ թվում էր, որ հրաժարվելով ալկոհոլից, ես ստացել եմ մի տուփ կոտրված ապակի, որից անոթը պետք է սոսնձվեր։ Ես ուզում էի, որ այն գեղեցիկ լիներ և ճիշտ գործեր: Դարձրե՛ք այսպես, որքան հնարավոր է շուտ, քանի որ այդքան ժամանակ է կորցնում: Բայց ես դանդաղ ու դանդաղ շարժվեցի։ Երբ հուսահատությունը պատեց ինձ, ես պառկեցի բազմոցին, շոկոլադ կերա և պտտեցի Pinterest-ը։ Նա լաց եղավ և զայրացավ: Ես չեմ խմել: Հաջորդ օրը ավելի հեշտացավ։ Ես իմացա, որ դանդաղ քայլող մեկը հեռու կգնա, և ես հանգստացա։

Այլևս ոչինչ ինձ չէր հիշեցնում ալկոհոլի մասին. ես ոչ միայն ակնոցներ և ակնոցներ էի բաժանում, այլև վերացնում էի բոլոր հրահրիչները, ներառյալ հին երգացանկը: Ես դարձա վեգան, կյանքումս առաջին անգամ նայեցի իմ ներսը, գտա իմ ներքին երեխային և փորձեցի սիրել նրան։ Մտածում էի ցանկացած անհասկանալի իրավիճակում։ Ես բացահայտեցի հոգեբանության և ինքնազարգացման աշխարհը: Ես հակադեպրեսանտների և B խմբի վիտամինների կուրս անցա: Շատ մտածեցի, կարդացի և գրեցի «ինչու են մարդիկ խմում» թեմայով, և աստիճանաբար իմ դևերը սկսեցին նահանջել:

Հիմա ես 36 տարեկան եմ: Վերջին անգամ ես խմել եմ 6 տարի առաջ: Ինչպե՞ս եմ ես ապրում: Զարմանալի. Ես կատու և պիժամա ստացա արջերով։ Ես չեմ ուզում խելագարվել, ամուսնուս առաջարկել եռյակ (փառք Աստծո, որ նա չհամաձայնվեց), գրեք տարօրինակ մարդկանց և ամաչեք իմ արարքներից: Այլևս կարիք չկա փախչելու ալկոհոլային մշուշի մեջկամ թաքնվել երեւակայական մորաքրոջ տանը: Ես ապրում եմ այստեղ և հիմա իրական կյանքառանց խթանիչների և շփվել հետ իրական մարդիկ. Ձեռքերս բռնում են ղեկը և, փառք Աստծո, չեն դողում։

Խմբագիրները շնորհակալություն են հայտնում 212 ստուդիային՝ նկարահանման կազմակերպման հարցում ցուցաբերած աջակցության համար։

Սպասում ենք ձեր արձագանքին։ Ինչ-որ բան ունե՞ք ասելու ձեր կարդացածի մասին: Գրեք մեկնաբանություններում ստորև կամ հասցեով [էլփոստը պաշտպանված է].

Վերականգնողական գործընթացում հիվանդը կատարում է Տնային աշխատանքև նրանցից մեկը» Իմ հիվանդության պատմությունը»:Մարդը պետք է վերլուծի այն ամենը, ինչ կապված է իր հիվանդության հետ։

Նատալյա Սիտնևա

Ամենադժվարը ինքդ քեզ դրսից տեսնելն ու ընդունելն է, որ դրանք քո արարքների հետևանքներն են։ Մարդը քայլ առ քայլ շարժվում է դեպի իր «ալկոհոլիզմ» կոչվող հատակը և քայլ առ քայլ ապաքինվում։

ՅՈՒԼԻԱ Մ.

Ես կանգնեցի պատուհանի մոտ և նայեցի դղրդացող գնացքին, որն անցնում էր կողքով։ Ներսում ամեն ինչ դողում էր, ձեռքերս դողում էին, գլուխս կոտրվում էր, հուսահատության արցունքները գլորվում էին ուռած դեմքովս։ Ամսական ըմպումից հետո առաջին օրը. Ներսում դատարկություն է...

Մեր մեծ երեք սենյականոց բնակարանում կյանքը եռում էր։ Մայրիկն ու հայրը խոհանոցում որոշ ընտանեկան հարցեր էին քննարկում, իսկ որդին, ով արդեն տասներեք տարեկան էր, աշխատում էր խաղացողի վրա: Բայց ես մենակ եմ, լրիվ մենակություն, ո՞ւմ եմ պետք ես Ոչ ոք... Ես մի բան էի ուզում, որպեսզի բոլորը մղձավանջ,այն, ինչ կատարվում էր ինձ հետ, ավարտվեց, ինձ չէր հետաքրքրում, թե ինչ ձևով, ես ուզում էի, որ ես գոյություն չունենայի, չունենայի այս տանջալի ցավը, չունենայի հուսահատություն և մենակություն: Ես ուզում էի այլ կերպ ապրել, բայց ես չգիտեի, թե ինչպես!

Այսօր ես կանգնած եմ պատուհանի մոտ և նայում եմ կողքով անցնող գնացքին։ Եսզվարճացնում և գոհացնում էանիվների ձայնը! Տղաս մտնում է սենյակ, գրկում է ինձ, նա արդեն տասնութ տարեկան է։«Բարև, մայրիկ, ես կարոտել եմ քեզ»: Ջերմությունն ու քնքշությունը տարածվեցին ամբողջ մարմնովս։ «Ես սիրում եմ քեզ, տղա՛ս»։

Այսօր ես հոգու խաղաղություն ունեմ,Արդեն վեց տարի է՝ սթափ եմ, շնորհակալություն իմ ընկերներին, շնորհակալություն Բարձրագույն զորությանը, շնորհիվ այն բանի, որ դուք բոլորդ կաք, իմԱնանուն ալկոհոլիկներ!

ԻՄ ՈՒՂԻ ԴԵՊԻ ԱԱ

Բարեւ Ձեզ! Իմ անունը Օլեգ է -Ես հարբեցող եմ .Ուզում եմ պատմել, թե ինչպես եմ ուշքի եկել«ԱԱ».

TO ալկոհոլսկսեց ընտելանալ վաղ մանկություն. 5-6 տարեկանից, մեծ տոներին, ինձ 25 գրամ կարմիր Cahors գինի էին լցնում։

Ինձ դուր եկավ մեծահասակների ուշադրությունը: 12-13 տարեկանում, երբ արձակուրդում էի գյուղում, մի շիշ կարմիր գինի գնեցի, իբր պապիկիս համար, և խմելնա մենակ առանց խորտիկի: Իմ ծննդյան օրն էր։ հետո խմելուսկսեց հաճախակի դառնալ խմելդասընկերների հետ միասին, դպրոցի լույսերի առաջ, միացված Նոր Տարի, փետրվարի 23-ին եւ այլն։

Այնուհետև ծառայությունը «ՍԱ» ռազմական «Օդադեսանտային ուժերի հատուկ նշանակության ուժերի» էլիտար մասնաճյուղում այնտեղ ինչ-որ կերպ դադարեցվել է, բայց երբեմն այնտեղ. խմել.

Հետո զորացրվելն ու ես չկարողացա քաղաքացիական կյանք մտնել սկսեց ավելի ու ավելի հաճախ խմել. Սա ազդեց իմ առողջության վրա, ես արդեն աշխատում էի ավտոտնակում էքսկավատորի վրա, սկսեցի ծեծելալկոհոլային էպիլեպսիա. Իսկ ես ստիպված էի շատ աշխատատեղեր փոխել, թեպետ Աստված ֆիզիկական առողջությամբ ինձ չվնասեց, բանակն էլ ավելացրեց.

Հետո նա ամուսնացավ, սկսեց ապրել նոր ճանապարհ, սկսեց քիչ խմել. Անգամ թաղային ոստիկանության աշխատակիցն էր զարմացել, որ տարածքն ավելի հանգիստ է դարձել։ Բայց ես դրանով չսահմանափակվեցի. Ընտանեկան անախորժություններ, հետո 90-ականներ, փողի բացակայություն, գործազրկություն քաղաքում.

Եվ ես գնացի Մոսկվա փող աշխատելու, քանի որ քաղաքում ոչ մի տեղ ինձ աշխատանքի չէին ընդունում։ ինձ հանգիստ չտվեց ալկոհոլև դրա հետ մեկտեղ ձեռք բերված հիվանդությունը.ալկոհոլային էպիլեպսիա .

Վաստակը լավ էր, տանը հարստություն կար։ Եվ նորից վերադարձա խմելու, բայց զգուշությամբ, որպեսզի հարձակում տեղի չունենաէպիլեպսիա .

Առայժմ ամեն ինչ հարթ էր ընթանում, եթե ինչ-որ բան կար, ապա միայն տանը։ Մայրս՝ բժիշկս, և կինս ինձ ասացին, որ եսալկոհոլային, բայց ես համաձայն չէի սրա հետ և միշտ պայթում էի, երբ այն հայտնվում էր: Ես ասացի, որ ես ոչ ալկոհոլիկորովհետև ես ինձ կառավարում եմ, և ալկոհոլայիննա չի կարող իրեն զսպել. Ես որոշեցի դա ապացուցել նրանց։ Բռունցքի մեջ կամքի ուժ հավաքելըչի խմել տարի ութ ամիս, բայց հետո երեք ամիս շարունակ խմում էր:

Ես գործուղման էի... Ս գյուղի տարածքում… Շրջանի ոստիկանը եկավ ինձ մոտ և արթնացրեց ինձ։ Օլեգ, ասաց նա, տրակտորը տեղափոխիր հրապարակից, հակառակ դեպքում դա խանգարում է ավտոբուսներին շրջվել: Տրակտորն իրականում երկու օր կանգնած է եղել Սվերդլովի հուշարձանի դիմացի հրապարակի մեջտեղում, չգիտեմ՝ ինչպես դրեցի այն։

ամիսներ Ես ինը չխմեցի և նորից սկսեցի խմել:Այսպես երկար շարունակվեց, միայն իմ ուտերն ավելի երկարացան։

Ամեն գործուղման ժամանակ ինքս ինձ ու ընկերներիս ասում էի, որ այս քաղաքում Ես հարբեցողություն և անառակություն եմ սերմանելու, այդպես էլ եղավ։ Կինս ու մայրս աղաչում էին ինձ դադարեցրեք խմելը կամ կոդավորվեք, հասցեներ էինք փնտրում, որտեղ կարող էին օգնել ինձ։

Կինս սպառնում էր ինձ ամուսնալուծվել, բայց դա ինձ նույնպես չվախեցրեց, միայն նյարդայնացրեց: Կինս դադարեց ինձ հետ խոսել, երբ ես հարբած էի, և սղոցում էր ինձ միայն այն ժամանակ, երբ ես սոված էի։ Քանի որ ես ունեմ խմածայսպիսի վիճակ, միայն լուցկի բեր, և ես վառոդի տակառի պես կպայթեմ. Իմ ձեռքը ծանր է, և ես չգիտեի, թե ինչ անել, ուստի կարող էի նրան պատահաբար սպանել: Դաժանությունը հենց նոր թափվեց իմ միջից։

Մի անգամ նման բան եղավ, կինս ինչ-որ բան ասաց, ես բռնեցի նրա մազերից, բացեցի գազի վառարանի այրիչը և ստիպեցի նրան շնչել, նա պայքարեց, բայց ոչինչ չկարողացավ անել։ Հանկարծ վախեցա՝ մտածելով, թե ինչ կլինի, եթե աղջիկս դուրս վազի ու տեսնի այս նկարը, ու կնոջս բաց թողնեմ։

Եվ առավոտյան նա մոտեցավ և հանգիստ ասաց. «Օլեգ, կոդավորման համար փող չկա, բայց կա թմրամիջոցների բուժման կենտրոն, եկեք գնանք այնտեղ, գուցե նրանք օգնեն»: Ես հիշեցի այն ամենը, ինչ տեղի ունեցավ երեկ և հասկացա, որ ինչ-որ բան պետք է անել։ Նա թույլ տվեց, և մենք գնացինք կենտրոն, նրանք ծակեցին ինձ և կաթեցին ինձ.դուրս բերված չարաճճիությունից, գրանցվել և ուղեգրվել է կին հոգեբանի մոտ։

Ես ու կինս սկսեցինք միասին քայլել, բայց ես ոչինչ չհասկացա։ Հենց կինս գնաց արձակուրդ, ես էլի գնացի արձակուրդ։ շատակերությունմեկ ամսով։ Երբ հասա, կանգ առա, բայց գնացի բժշկի և լրացուցիչ օգնություն խնդրեցի, և նա պատասխանեց, որ բարեգործական կենտրոն չունի և կարող է միայն... ուղարկել հոգեբուժարան։ Եվ ինձ համար սա նշանակում էր, որ ես կարող եմ հրաժարվել իմ մասնագիտությունից: Ասացի, որ ինքս կփորձեմ, հետո բժիշկն ինձ նշանակեց այլ հոգեբանի մոտ։

Ես հոգեբանին պատմեցի իմ խնդիրների մասին, և մենք սկսեցինք աշխատել առաջին քայլը. Սա ինձ շատ հետաքրքրեց։ Ես աջակցություն ստացա և սկսեցի հասկանալ իմ սխալները։

Հիմա ես մեր հասարակության մեջ եմ»ԱԱչորսուկես տարի, բայց ես երկու խափանում ունեցա: Այսօր ես երկու տարի հինգ ամիս սթափ եմ, հպարտանում եմ դրանով ու ափսոսում, որ շուտ չեմ եկել այստեղ։

Այս տարի մեր համայնքը դարձավ 10 տարեկան, հոբելյանական երեկոյին ես հաղորդավարի օգնականն էի, իսկ հոգեբանը և, ինչպես կարծում եմ, իմ դաստիարակը, ում մոտ ես եկա, երբ երկրորդ անգամ գնացի թմրամոլության կենտրոն, հաղորդավարն էր։ . Ես շատ երջանիկ եմ, և իմ ընտանիքը շատ ուրախ է, որ ես գտել եմսթափություն և խաղաղություն: