Bir aile dostu ve kocasıyla. Aile dostu

Kızlarla birlikte yürekten sırlarımızı paylaştığımız sevgili öğretmenimin, kimin kimi sevdiğini bize nasıl evlendiğini anlattığında şaşkınlığımı hatırlıyorum. O ve kocası birlikte okudular ve uzun süre basit bir şekilde arkadaş oldular ve sonra bir şekilde aniden evlendiler. Çok mutlu ve sakin bir aileydi.

O zamanlar maksimalist bir genç olarak bana, arkadaşlığı eşitlemek ne kadar saçma gibi geldi! Öylesine karşı konulamaz bir aşk, tutku, özlem, azap ama aynı zamanda tatlılık. Ve arkadaşlık can sıkıntısıdır, pürüzsüz ve sakin bir şeydir. Aşka zıt bir şey, fazla istikrarlı ve... fazla sorumluluk sahibi. Sevgiyle her şey bir şekilde daha basittir - sevmeyi bıraktın, peki, ne yapabilirsin, kalbine emir veremezsin. Ancak dostluk çok daha fazla fedakarlık ve çaba gerektirir.

Artık biliyorum ki dostluk olmadan aşk olmaz.

Kocam ve ben birbirimizi neredeyse 20 yıldır tanıyoruz ve 20 yıldır arkadaşız. Aslında ailemiz uzun bir dostluktan doğdu ve büyüdü. Bunun ima ettiği her şeyle dostluk - ortak ilgi alanları, çeşitli konularda uzun konuşmalar, anlaşmazlıklar, yürekten sırlarla birbirlerine güvenme. Ve romantik cephede hayal kırıklıklarının (veya düpedüz trajedilerin, bir trajedi için 17-18 yaşında olmak ne kadar sürer) yaşandığı anda, yakınlarda gerçek bir arkadaş vardı. Böylece ilişkimizde dostluğun ötesinde bir romantizm ortaya çıktığında benim hakkımda her şeyi biliyordu. Ve onun hakkında konuşuyorum.

Ah, ne kadar çok sinirimizi kurtardık aile hayatı böylece! Ve ne kadar arkadaşım olursa olsun, kız arkadaşlarım, hatta en yaşlı ve en sevilenlerim bile, en iyisi ve sanırım gerçekten tek kişi, sadece o benim kocam. Kocanızın kulağına gitmeyen şeylerde bile, her konuda tamamen güvendiğiniz kişi.

Bir erkekle bir kadın arasındaki dostluğun imkansız olduğunu söylüyorlar. Bu doğru değil ama mümkün. Sadece evlilikle sonuçlanabilir. Ve arkadaşlık bir ailenin en güçlü temelidir. Çünkü tutku bazen solma, hatta tamamen yok olma eğilimindedir. Ve güçlü bir dostluk olmadan, delice aşıklığın aşka dönüşme şansı yoktur.

Uzun zaman önce, "Sen Ortodokssun, ben Ortodoksum, yani bizim için her şey yoluna girecek" ilkesine göre bir evlilikten iyi bir şey gelmeyeceğini fark ettim. Mümkün olacak ama uzun sürmeyecek. İlk dindar dürtüde. Ama daha ziyade her şeyin iyi ve doğru olduğu izlenimi ortaya çıkacak. Ancak inanç dışında ortak çıkarlar yoksa, en azından bazı karakterler, görüşler, zevkler ortaklığı yoksa, sonunda benzer bir mizah anlayışı yoksa, o zaman çok geçmeden her şey dağılmaya başlayacaktır.

Ve en iyi durumda, aile hayatı ataletten, alışkanlıktan veya çıplak bir görev duygusundan dolayı devam edecektir. Tutkunun ilk belirtisinde çökecek bir görev duygusu, herhangi bir tutku - ister cinsel tutku, ister alkol sevgisi, ister sinirlilik, ister cimrilik veya her neyse. Ya da kadın kocasına karşı yeterince dindar olmayacak (ya da tam tersi) ve sonsuz baskı ve aşağılama başlayacak...

Ancak tüm bunların yanı sıra insan inanç krizi de yaşayabilir. Veya kiliseyi tamamen terk edin. Peki eşleri ne bağlayacak? Onları kurtaracak ve bu inancını kaybedenlerin dışarı çıkmasına ne yardım edecek? Hiçbir şeyden korkuyorum. Çünkü diğer yarınıza güven yok ama bunun sizin yarınız olup olmadığına dair şüpheler var... Ve bu "yarı" aslında bir destek olmaya çalışmıyor çünkü acı, kırgınlık ve basit aile tarafından tüketiliyor. endişeler.

Ne yazık ki, bir ailenin aynı anda iki krizden (inanç ve aile) muzdarip olduğu zamanların üzücü örneklerini giderek daha fazla görüyorum. Bazı nedenlerden dolayı, genellikle erkekleri bu şekilde "sosisler". Ve bu durumda, kimin daha zor durumda olduğu bile belli değil - kucağında çocukları olduğu ve bundan sonra ne yapacağını düşünmesi gerektiği için acı çekmeye vakti olmayan bir kadın mı, yoksa kendini aniden bir çıkmazda bulan bir adam mı? Hayattaki her şeyin, özellikle de evliliğin kesinlikle yanlış olduğu duygusu. Dışarıdan bakıldığında elbette bir kadın için daha zordur (dürüst olmak gerekirse, bu tür durumlarda daha çok onların tarafındayım), peki ya gerçekte? Bu ifadenin hem gerçek hem de mecazi anlamında cesaretini kaybetmemek için kim daha fazla fırsata sahip?

Dürüst olmak gerekirse, bu duyguyu - eşinizi hiçbir zaman gerçekten sevmediğinizi ve bir zamanlar belirsiz ve soyut bir şeyin sizi bağladığını - hayal etmek benim için bile zor. Bunun çok korkutucu ve acı verici olduğunu düşünüyorum.

Bunun yalnızca Ortodoks bir ailede olabileceğini, acemi bir dürtüyle evlenen insanlarla olabileceğini söylemek istemiyorum - bu anlamda "sıradan", kilise dışı insanları birbirine bağlayan bir tutku dürtüsü artık güvenilir değil.

Ve aile dağılmasa da, bir görev duygusu veya ataletle bir arada tutulsa bile, bu gerçekten bir aile midir? Kocanın eve gitmek istemediği, ancak karısının işe geç kalmasından memnun olduğu, bütçe dışında konuşacak bir şeyin olmadığı, kayıtsızlığın ya da kızgınlığın sürekli havada asılı kaldığı durumlarda. Ve geçici olarak değil, sonsuza kadar. Bu kulağa kasvetli gelebilir ama kişisel olarak bu durumdan çıkış yolu olmadığını düşünüyorum. Üzücü ama o an daha başlangıçta kaçırılmıştı. Muhtemelen, sevilmeyenleri sevmeye hazır, çok iradeli ve sorumlu bir kişi durumunda, bir atılım ve bir mucize gerçekleşir. Ama ne yazık ki böyle vakalar görmedim.

Genel olarak nasıl bakarsanız bakın, arkadaşlık olmadan evlilikte hiçbir yere varamazsınız. Kitaplardan, hatta “tanıdık” hikayelerinden değil, gözlemlerimden pek çok örnek verebilirim.

İşte tek çocuklu aileler, sıradan ortalama, inanmayanlar: koca, karısına çok romantik bir şekilde, yakın tanışmadan ve özellikle arkadaşlıktan, onun hakkında gerçekten hiçbir şey bilmeden evlenme teklif etti, hızla evlendiler, birbirlerinden çabuk sıkıldılar, Ataletle yaşıyorlar, evi birlikte yönetiyorlar ve bir çocuk yetiştiriyorlar ve fazla tartışmıyorlar. Karısı diyor ki - ah, bir günlüğüne ayrılması ne kadar güzel. İlk duyduğumda benim için şok olduğunu hatırlıyorum. Ve bu, aile hayatının başlangıcıydı, sohbete katılan tüm katılımcılar arasında, o konuşma sırasında en uzun süre evli olan bendim ve kocam bir günlüğüne işe gittiğinde çok acı çektim. Ve şimdi bu tür sözlere hiç şaşırmıyorum (erkeklerin ne dediğini bilmiyorum, daha çok kadınlardan bahsediyorum), çünkü ne yazık ki bunu çok sık duyuyorum.

İnanan ailelerden, kökten farklı olan insanların evlendiği, ancak her ikisinin de Ortodoks olduğu, bu da her şeyin yoluna gireceği ve doğru olacağı anlamına gelen çok çarpıcı örnekler var. Ve bu, inanmayanlarınkinden bile daha trajik sonuçlara yol açtı.

Ancak eşlerin birlikte çalıştığı aileler (çeşitli ortak buluşmalarda takıldılar, kamp danışmanlarıydılar, bir tür ortak hobileri vardı), genel kabul görmüş anlamda özel bir romantizm yok, uzun bir dostluk, çoğu için bir süredir evlilik ve "ilişkiler" hakkındaki düşüncelerin gölgesi olmasa bile - ve artık insanlar uzun yıllardır birlikteler ve birbirleriyle daha da ilgi çekici hale geliyorlar. İşin sırrı nedir?

Hiçbir sır yoktur; sıradan dostluk. Romantizm, tutku, gözyaşı ve iç çekiş aramayın, sadece ilgilendiğiniz ve güvendiğiniz bir arkadaş arayın. Ve sonra görüyorsunuz, samimi ilişkiler ortaya çıkacak.

Sevilen biri için bu kadar eski bir ismin olması boşuna değil - sevgili dostum.

Cumartesi günü kuşlar yeni uyanıp cıvıl cıvıl dillerinde neşeli şarkılar söylerken, girişin yanında bir araba lastikleri hışırdayarak durdu. Direksiyonun arkasındaki adam tanıdık pencerelere baktı, gülümsedi ama saatine baktı ve beklemeye karar verdi. Tatil günü olmasına rağmen şehir artık uyumuyordu. Genç bir anne, önünde mavi bir bebek arabasını iterek girişin yakınında yürüyordu. Tekerleklerin jant telleri güneş ışınlarında parıldadı ve adam istemsizce gözlerini kapattı. Gece yağmur yağdı. Görünüşe göre birileri evleri dikkatlice yıkamıştı ve kasvetli pencerelerle ıslak duruyorlardı ve kurumaya isteksizdiler. İki çocuk girişten atladı ve topu kovalayarak hızla yanlarından geçti.
Evgeniy kendi kendine "Yine de ne harika bir bahçe" diye düşündü ve gülümsedi. Hareketsiz durduktan sonra arabadan inip 4'üncü kata çıkmaya cesaret edemedi. Motoru çalıştırdı ve araba sanki erken ziyaretinden dolayı özür dilermiş gibi kapıdan dışarı çıktı.
Katya her zamankinden daha erken uyandı ve yatağı yoklayarak kocasını orada bulamadı. "Muhtemelen çoktan uyanmıştır ve bana kahvaltı hazırlamaktadır." Katya yatağında rahatladı ve bornozunu çıplak vücudunun üzerine çekerek kocasını aramaya gitti. Gecenin hassasiyeti ve dizginsiz seks hâlâ yatakta uyuyordu. Buruşuk çarşaflar ve dağılmış yastıklar, kaybedenlerin olmadığı bir gece savaşını hatırlatıyordu.
Katya mutfağa girdi ama kocasını bulamadı, buzdolabının üzerinde bir radyo buldu, düğmeye bastı ve sabah neşeli bir sesle başladı: “Günaydın sevgili radyo dinleyicileri. Dışarıda bahar geldi. Çabuk uyanın, yoksa en ilginç kısımda uyuyacaksınız..." Sonra burcu dinledim ve şu sözler aklıma geldi: “Aslanlar bugün çok sevgi dolu, bu günün getireceği sürprizlerin tadını çıkarmaya çalışın. Yeni teklifleri reddetmeyin……”. Katya pencereye gitti ve eski arkadaşlarının arabasının girişten nasıl uzaklaştığını fark etti.
"Görünüşe göre Volodya onunla birlikte gitmiş; beni uyandırmak istemedi." Katya parmak uçlarında yükseldi ve elektrikli su ısıtıcıyı çalıştırdı. Sabah olursa olsun haftanın günüÖzellikle artık uyumak istemediği için aromatik, canlandırıcı kahve olmadan yaşayamazdı.
Neşelenen Katerina, bornozunu beline bağlamadığını tamamen unutarak balkona çıktı. Kollarını yukarı kaldırdığında kendini yukarı çekti ve göğüsleri açığa çıktı. Kadın bunu fark etmeden balkonda durdu ve gözlerini kapatarak hayal kurdu. Girişin yakınında durmaya başladılar ve yerel izleyicilerden oluşan kalabalığın (çoğunluğu emekli erkeklerden oluşan) sebebini anlayınca bornozunu etrafına sardı ve büyükbabalarına göz kırparak daireye girdi. Ruh hali harikaydı. Günün güzel olacağına söz verdi.
Vladimir çok erken uyandı, karısının elini göğsünden çekti, şakağını öptü ve okuldan beri tanıdığı eski bir arkadaşını ziyaret etmeye karar verdi. Zhenya onu her konuda anladı ve destekledi ve bugün sadece konuşmaları gerektiğine karar verdi. Zaman kaybetmemek için bir taksi çağırıp yola çıktı. Ancak ziyarete geldiğimde Evgeniy'i bu kadar erken bir saatte bulamadığım için biraz üzüldüm ve işe gidip Pazartesi günü planlanmış bir toplantıda yararlı olabilecek birkaç kağıt almaya karar verdim.
Yerel avluları gezen Eugene, geri dönmeye ve yine de ziyaret etmeye karar verdi. Cep telefonu çaldı ve neşeyle cevap verdi:

Günaydın Volodya, evde misin?

Zhenya, seni görmeye gittim ama görünüşe göre birbirimizi özledik, şu anda ofisteyim ama yakında orada olacağım, gerçekten seninle konuşmam gerekiyor...

Telefonda bir bip sesi duyuldu. Adam biraz düşündükten sonra vakit kaybetmemeye karar verdi ve avluya doğru yola çıktı. Park ettikten sonra Katya'nın çok sevdiği bir torba portakalla arabadan indiler.

Oradaki kim? – diye sordu kadın gözetleme deliğinden baktı ve gözlerinin önünde portakalları görünce kapıları açtı.

Başka soru sormadan Zhenya'yı içeri aldı ve kapıları çarptı.

Merhaba! Seni gördüğüme ne kadar sevindim ama Volodya orada değil. "Birlikte bir yere gideceğinizi sanıyordum," diye şakacı bir şekilde dudaklarını büken Katya, aniden neşeyle güldü ve en sevdiği portakalları hediye olarak kabul ederek aceleyle mutfağa gitti.

Zhenya evlerini sık sık ziyaret ediyordu, evdeki her şeyi biliyordu ve burada kendini her zaman iyi hissediyordu. Ve bu kez koridora giderek raftan bir kitap aldı ve sayfalarını karıştırdıktan sonra onu çarparak kapattı. Katya'nın kısa elbisesini beğendi. Altında hiçbir şey olmamasını ve aniden kazara açılıp vücudunun ortaya çıkmasını ne kadar da isterdi. Kasık bölgesinde hafif bir sıcaklık hissederek arzuyla dudağını ısırdı. "Peki yaşlı adam, kendine hakim ol - bu bir arkadaşının karısı, kız kardeş gibi" ama birinin ısrarcı sesi ona ilham verdi, "O senin kız kardeşin değil - o bir kadın ve bu konuda çok etkileyici."
Katya arkadaşının ziyaretine şaşırmadı; sık sık onları görmeye geliyordu ve birlikte öğle yemeği, hatta akşam yemeği yiyorlardı. Bazen arkadaşlar oturup uzun uzun bir şeyler hakkında konuşurlardı ve Zhenya çok geç ayrılırdı. Katya, Zhenya'ya o kadar alıştı ki, hiç tereddüt etmeden yarı çıplak odalarda dolaştı. Bu ilk başta eşimi endişelendirdi ama arkadaşının gözlerindeki parıltıyı göremeyince sakinleşti ve bu tür küçük şeylere dikkat etmeyi bıraktı.
Kadın kahvaltı hazırlayıp kendisini ve erkekleri beslemeye karar verdi. Kızarmış yumurtalar çoktan ocakta kızarmaya başlamıştı ki aniden belinde sıcak avuç içi hissetti. Arkasını dönmedi, itiraz etmedi, sadece donup kaldı. Zhenya onun arkasında durdu ve onu okşadı. Avuç içleri uylukların ve kalçaların etrafında geziniyordu. Buna dayanamayan Katya, beklenmedik bir şekilde artan bir zevkle içini çekti. Tek kelime etmedi, sadece onu okşadı, vücudunun nasıl heyecanlandığını, dokunuşlarına nasıl yarı iç çekerek tepki verdiğini hissetti.

Zhenya…….yapamayız….- Katya, meme uçlarının arzuyla dolduğunu hissederek itiraz etmeye çalıştı.

Tek kelime etmekten korkarak sessiz kaldı; onun savunmasızlığı hoşuna gidiyordu. Eli karnına gitti ve karnının alt kısmına hafifçe bastırarak bacaklarının titrediğini hissetti.

Seni gördüğüm andan beri uzun zamandır seni istiyordum Katya. Sakıncası yoksa, en azından bir kez benim olmanı istiyorum - bunu asla unutmayacağım.

Dudakları boynunu ve kulaklarını öptü. İtiraz etmekten korkarak içini çekti, aynı anda hem çılgın bir arzu hem de korku hissediyordu. Evgeniy'i tüm evlilik hayatı boyunca tanıyordu ama onu asla bir sevgili olarak görmedi.
Adam kalçalarını daha ısrarla okşamaya ve kalçasını avuçlarında yoğurmaya başladı. Eli yine karnının üzerindeydi ve bu sefer yavaşça bel bandını çekiştirdi. Bornoz açıldı ve onun sıcak vücudunu hissetti. Yanıyordu, sonuna kadar açıldı ve onu okşadı, göğüslerini avuçlarıyla çekingen bir şekilde sıktı.

Zhenechka, ya Volodya geri dönerse... Korkarım.

Vücudunun yeni bölgelerini fethetmek için acelesi yoktu. Katya'nın utancından hoşlanıyordu ve sınırına vararak kendisini ona bastırdı, artık esnekliğinden utanmıyor, kıçına sıkıca bastırıyordu.

"Ah, Zhenya," diye nefes verdi, bornozunun yere kaydığını ve omuzlarının sıcak öpücüklerle kaplandığını hissetti.

Omuzlarını, boynunu öptü. Ve sonra çıplak sırtını okşayarak dilini omurga boyunca gezdirdi ve arzulanan kadının dudaklarından zevk inlemeleri çıkardı. Zhenya diliyle bazı yerlerini gıdıklayarak onu geri öptü ve Katya dünyadaki her şeyi unutarak o sabah kendisine verilen zevkin tadını çıkardı.
Öpücükleri ve elleri onu çılgına çevirdi, ya ayak parmaklarının üzerinde yükseldi, sonra tüm topuğunun üzerinde durdu, içindeki her şeyin heyecandan nasıl titrediğini hissetti. Ve geceleri düşündüğü kişinin yanında kafasını kaybederek onun vücudundan keyif alıyordu.
Onu kaldırıp masaya oturttu ve pantolonunun fermuarını açtı. Katya bacaklarını açarak ona sarıldı ve onu cezbetti, planından geri adım atmasına izin vermedi. Pantolon yere düştü ve o, onun yarı bükülmüş bacaklarını dizlerinin altına alarak içeri girdi. Katya'nın rahmine yavaşça nüfuz ederek coşkuyla titredi ve gözlerini öptü. Bir torba portakal yere düştü ve turuncu toplar koridor boyunca yuvarlandı.
Onu tutkuyla ve hızla sevdi, aletini onun sıcak ve ıslak içine daldırdı. Kendini tamamen vererek ona sarıldı. Gözleri onu parçalara ayırma ve bacaklarını tutabildiği sürece onu deli gibi sevme arzusuyla doluydu. Zhenya bacağını kaldırdı ve onu öpmeye başladı, daha derine nüfuz etti ve elastik uyluklarını okşadı.
Üçünün sık sık bir araya geldiği masada oturan Katya yüksek sesle inledi. Onların inlemeleri muhtemelen tüm şehir tarafından duyuldu, yani şehir olmasa da kesinlikle komşular. Ama bu onları durdurmadı. 4. katın açık penceresinden, susamış bir adamın ve sevgi dolu bir kadının inlemeleri duyulabiliyordu, birbirine karışıp tek bir güçlü sese dönüşüyordu.
Elbette kilidin anahtarını duymadılar ve Volodya'nın şaşkın iki gözünü fark etmediler. Eşiği geçemeden portakalların yere saçıldığını gördü ve en az bir tane almak için eğildi ve mutfaktan sesler duyunca hemen düşürdü. Mutfak kapısının tam karşısında bir masa vardı ve üzerinde Katyuşa ve onu seven, onu dudaklarından öpen ve leğen kemiğini hareket ettiren arkadaşı vardı.
Belgelerin bulunduğu klasör elinden düştü ama aklı başına gelen Volodya sessizce mutfağa yürüdü ve öksürdü. Bir anlık sessizlik oldu. Zhenya durdu, dudaklarında suçlu bir gülümseme dondu ve gözlerini saklayan Katya kocasına bakmadı, kirpiklerini kırpıştırdı ve ne yapacağını bilmiyordu.
Vladimir sessizce sordu:

Katyuşa, masada gerçekten rahat mı? Yatakta çok daha güzel. Bu zaten gerçekleştiğine göre, yatak odasına gitmemizi öneriyorum. Karımın aynı anda iki kişiyle “konuşmayı” hayal ettiğini uzun zamandır biliyordum,” diye gülümsedi ve korkmuş iki kişiye de göz kırptı.

Katya masadan atladı ve kocasına hayranlıkla bakarak yatak odasına koştu, ardından da olanlardan biraz kafası karışan Evgeniy geldi. Biraz sonra Vladimir, bu hafta sonu yataktan çıkamayacaklarını hissederek onları takip etti...

Not: Tüm karakterler hayal ürünüdür, benzerlikleri gerçek insanlar sadece tesadüf.

Bir kadın evlendiğinde, ister beğensin ister beğenmesin, varsayılan olarak tanıdık çevresini kocasının tüm arkadaşlarını kapsayacak şekilde genişletir. Taraflar arasında karşılıklı sempati oluşmazsa, genç koca kendini bir dönüm noktasında bulur - karısıyla yarı yolda buluşmak veya eski dostluklara sadık kalmak.

Bir kız bir ilişkiyi nasıl geliştirebilir ve bunu yapmalı mı? Sevilen birinin dikkatini çekmek için arkadaşlarıyla verdiği mücadelenin neden gözyaşlarıyla sonuçlanabileceğini ve bir aile trajedisinin nasıl önlenebileceğini öğrenin.

Muhalefet teorisi

Her insanın kesinlikle kendini ifade edebileceği bir alana ihtiyacı vardır - kendisini ilgilendiren konuları "sansür olmadan" tartışabileceği ve karşılığında onay tepkisi bekleyebileceği bir toplum ve yer. Bir aile ortamında, erkek kendini farklı şekilde ortaya koyar ve normalde davranışı, erkek arkadaşlığında izin verilenlerden önemli ölçüde farklıdır.

Evliliğin başlangıcında, ilişkide “eski öncelikler” hala devredeyken ve eşler aktif olarak bağımsızlıklarını savunmaya çalışırken, bir erkek için arkadaşlık ilk sırada gelebilir. Arkadaşlarına ve her şeyden önce genç karısına, evlenmenin alışkanlıklarını değiştirmek için bir neden olmadığını kanıtlamaya çalışır. Genellikle ailedeki bu durum düğünden sonraki ilk yıl sürer ve sonrasında koca nihayet kendini en rahat hissettiği tarafa yönelir.

Erkek arkadaşlığı: korumak mı yoksa yok etmek mi?

Karının kocasının arkadaşlarına karşı tutumu, kural olarak, aile için "ilk yılın" zor döneminde oluşur ve eğer erkek boş zamanlarının çoğunu arkadaşlarıyla buluşarak geçirirse, bu olumlu olamaz. Bir kadın bir seçimle karşı karşıyadır:

• her şeyi olduğu gibi bırakın ve kocanın çoğu zaman evden kaybolacağı gerçeğini kabul edin;
• kendinizi onların yanında tanıtarak eşinizin arkadaşlarıyla arkadaş olun;
• Kocanızın onlarla iletişimini sonsuza kadar keserek istenmeyen insanlardan kurtulun.

Kendisi için kabul edilebilir tehlikeyi ortadan kaldırmak için bir seçenek seçen kız, davranış taktikleri geliştirmeli ve bunu sonuna kadar takip etmelidir. Kocasının arkadaşlarının, muhalefeti sezerek erkeği kendi taraflarına çekmeye çalışacakları ve başarılı olup olmayacaklarının onun kişisel çabalarına bağlı olacağı gerçeğine hazırlıklı olması gerekir.

Bazı durumlarda erkek arkadaşlığı, aile reisinin başarısının anahtarı olabilir ve ona yalnızca iletişimden zevk vermekle kalmaz, aynı zamanda mali ve sosyal statüsünün gelişmesine de katkıda bulunur. Bu durumda kocanın arkadaşı kadının sempatisini uyandırmasa bile olumsuzluğu kendisine bırakması ve yeni tanıştığı kişiye karşı dostane ve saygılı bir tutum geliştirmesi kendisi için daha iyidir.

Kocalar neden arkadaş seçer?

Arkadaşlığın konuşma ve duyulma fırsatı anlamına geldiğini düşünen kadınların aksine, erkekler dostça iletişimi kendini gerçekleştirme seçeneği olarak algılıyorlar. Bir koca, benzer düşüncelere sahip insanlarla birlikte veya en yakın arkadaşının eşliğinde, kendisini geçimini sağlayan kişi ve aile koruyucusu rolünden geçici olarak soyutlayabilir ve evlilik öncesindeki duygusal duruma yeniden dönebilir.

Bir adam hangi durumlarda ailesinin zararına yoldaşlarının arkadaşlığını tercih edebilir?

• olgunlaşmamış karakter (bebeklik) ve sorumluluk alma isteksizliği;
• evde doğal ve rahat davranamama;
• kocasının gözünde kadının düşük otoritesi;
• histerik eş ve evde gergin atmosfer;
• uzun yıllardır ilişkilerinin temelini oluşturan arkadaşlarla ortak bir hobi (örneğin balık tutmak);
• kınamaya neden olma ve tanıdıklar arasında kılıbık statü kazanma konusundaki isteksizlik.

Koca, kendisini defalarca evden uzaklaştıran sebebin farkında olmayabilir ancak bu durumda kadın, sorunu kocasının arkadaşlarıyla olan iletişiminde değil, aile hayatına karşı tutumunda aramalıdır. . Onu bu kaynaktan zorla mahrum bırakmak, erkekliğinden şüphe etmek ve yoldaşlarının önünde onu gülünç duruma düşürmek anlamına gelir. Koca, karısının böyle bir kararına boyun eğmiş olsa bile, ona kin besleyebilir ve bu da kesinlikle karşılıklı hayal kırıklığına yol açacaktır.

Kötü bir arkadaş iyi bir kocayı mahvedemez

Kadınlar sıklıkla, en yakın arkadaşlarının etkisi altında kocalarının birdenbire daha da kötüye gittiğinden şikayet ederler - dışarı çıkmaya, içki içmeye ve evde saldırganlık göstermeye başlar. Bununla birlikte, bir kişinin karakterini kökten değiştirme yeteneği, en kötü arkadaşların bile karakteristik özelliği değildir. İnsanlar birdenbire değişmezler ve hiçbir dış koşul bir erkeği sigara ve içki içmeye zorlayamaz. Kötü alışkanlıklar içsel inançlarından tiksiniyor.

Bir kadının, arkadaşlarıyla iletişimi sırasında kocasında ortaya çıkardığı bu hoş olmayan özellikler, aslında her zaman onun hayatı boyunca gelişen doğasının gizli özünü oluşturmuştur. Ancak bir eş için, tüm talihsizlikler için kocasının evli olmayan veya ahlaki açıdan engelsiz tanıdıklarını suçlamak, kocanın kendisinin ilk fırsatta bir şişe almaya veya bir partiye kaçmaya hazır olduğunu kabul etmekten daha kolaydır.

Eşinizi dost canlısı buluşmalardan "ayırt etmeden" önce kendinize şu soruyu sormalısınız: ailede her şey gerçekten o kadar mükemmel ki, yan taraftaki bir çıkış noktasını - "kötü" arkadaşlar biçiminde bile - kaybetmiş olan eş mutlu bir şekilde mutlu olacak mı? Bütün hafta sonunu evde mi geçireceksin? Belki kendileriyle baş başa kalan ve yalnızca dış faktörlerin örtbas ettiği sorunlarla baş başa kalan karı koca, ortak noktalarının ne kadar az olduğunu ve aslında birbirlerini ne kadar az tanıdıklarını anlayacaklardır.

Gerçekleşmemiş olabilecek bir dikkat mücadelesi

Kocalarının yoğun eğlence programıyla karşı karşıya kalan kızların şikayetleri kulağa aynı geliyor: “Kocamın arkadaşlarıyla iletişim kurmak istemiyorum ama aynı zamanda onun arkadaşlarının etkisi altında sadakatsizliğe veya alkolizme kaymasına da izin veremem. .” Sonuç olarak eş, erkeklerin toplantılarında yer alıyor, iletişimden zevk almıyor ve tatminsiz görünümüyle tüm şirketin eğlencesini karartıyor. Veya evinde oturup zihinsel olarak strese giriyor ve bir sonraki skandala zemin hazırlıyor.

Aslında kız her şeyden önce kendine karşı dürüst olma zahmetine girseydi, bu cümle kulağa şu şekilde gelirdi: "Kocamın dikkatini benden başka kimseye ayırmasına izin vermeyeceğim." Karısı kırgın: Tıpkı seçtiği kişi gibi çalışıyor, ev işleriyle ilgileniyor ve bunun için şükran almak istiyor. Bu durumda eşinin arkadaşlarıyla buluşması kendisi tarafından ihanet olarak algılanmaktadır. Gergindir, fanteziler kurar ve kendisini ve kocasını telefon görüşmeleriyle taciz eder.

Birbirlerine alışma konusunda zor bir dönemden geçen, partnerine ve onun çıkarlarına değer vermeyi öğrenen (ve bu da yıllarca süren evlilikle birlikte gelir) kadınlar, kocalarının her hareketini kontrol etmeye çalıştıklarında boşa geçen zamandan pişmanlık duymaya başlarlar. Gergin bir beklentiyle geçirilen saatler sonsuza dek ortadan kalkar ve eşin her dönüşüne eşlik eden sonsuz skandallar, onu evden ayrılmak için yeni fırsatlar aramaya zorlar. Görünüşe göre kısır döngü: Kendine daha fazla ilgi gösterilmesini talep eden ve sitem dışında hiçbir şeyle hakkını savunamayan kadın, erkeği kendisinden daha da uzaklaştırır ve gerçek arkadaşlar, onun dayanılmaz ev ortamından kurtuluşu olur.

Kocanızın arkadaşlarına karşı doğru davranış

Aile hayatının başlangıcında veya düğünden önce, kızın kocasının yerleşik dostane ortamında gelecekteki konumunu belirleyen o X toplantısı mutlaka gerçekleşecektir. Bir buluşmaya yeni katılan biri "hoş karşılanmıyorsa" ve arkadaşları bunu doğrudan erkeğe anlatırsa, kız arkadaşını şirkete davet etmeyi bırakma şansı %95'tir.

Yeni bir toplumda bir kız, sevdiği kişinin arkadaşlarının onu arkadaşlarına layık bir eş olarak görmesi ve ona karşı komplo kurmaması için nasıl doğru davranabilir?

1. Kendinizi derhal eşinizin ayrılmaz bir parçası olarak sunmalısınız ki, arkadaşlarınızın bundan sonra tüm davetlerinin ve diğer konularının bir kişi tarafından değil iki kişi tarafından değerlendirileceğinden şüphesi bile olmasın.
2. Konuşmadan önce düşünmeniz ve konuşmalarda taraf tutmak için acele etmemeniz gerekir, çünkü şirketteki her olayın arkasında yeni katılımcının henüz bilmediği bir hikaye vardır.
3. Kocanızın arkadaşlarından herhangi birini dikkatinizle flört edemez veya vurgulayamazsınız - bir kızın bu tür davranışları onun yönünde alay konusu olacak ve otomatik olarak onun bu toplumdaki varlığını yasaklayacaktır.
4. Konuşmada eşinizi daha çok dinlemeli ve daha sık desteklemelisiniz; bu, kız arkadaşıyla ilgili seçiminin doğru olduğuna dair ona güven verecektir.

Büyük ihtimalle kocanızın arkadaşlarının yanında başka kızlar da olacaktır. Durum böyleyse, yeni gelen kadının ilk önce onların beğenisini kazanması daha iyidir. Erkekler bunu toplumda tanıtmasalar bile evde her zaman kız arkadaşlarının fikirlerini dinlerler ve bu faktör arkadaşlarının gelini için belirleyici olabilir.

Kocanızı "kötü" bir şirketten nasıl kurtarabilirsiniz?

Bir erkek arkadaşlarının eşliğinde yalnızca ev ortamında kendini hissettiren en kötü niteliklerini ortaya çıkarırsa, durumun acilen değiştirilmesi gerekir. Bir erkeğin bu tür insanlarla iletişim kurmasını yasaklamak işe yaramayacaktır. Koca ve arkadaş arasındaki güçlü ilişkiler her zaman derin bir psikolojik düzeyde haklı çıkar. Geriye kalan tek şey eski dostluğu soğutmak, birbirlerine şüphe ve karşılıklı memnuniyetsizliği damla damla sokmak.

İşte en çok bazıları basit yollar Eşinizin konfor alanından “fazladan” insanları uzaklaştırın:

• Kocanızı daha sık övmeniz, onun ne kadar olumlu olduğunu söylemeniz ve aynı zamanda arkadaşı gibi gri bir sıradanlıkla nasıl ortak bir nokta bulduğunu merak etmeniz gerekiyor.
• Bir kız zaman zaman kocasına arkadaşının kendisine baktığını, onun "açgözlü" bakışından hoşlanmadığını ima edebilir.
• Kocasının arkadaşı bir hata yaparsa, kızın üzüntüsünü göstermesi gerekir; çoğunlukla arkadaşının davranışının sevdiği kişiyi utandırması nedeniyle.
• Ortak toplantılarda bir kadının, kocasının arkadaşlarına dostane bir tavırla "rahatsız edici" sorular sorması caizdir ve bu soruların cevapları onları en iyi şekilde göstermez.

Ve son olarak, bir kız her zaman iyi görünmeli ve biraz çaresiz görünmelidir - o zaman kocasının arkadaşlarının ona yönelik herhangi bir saldırısı, kocasının onu korumak istemesine, herkese isyan etmesine neden olacaktır.

Eski kocanın arkadaşıyla ilişki

Çeşitli koşullar nedeniyle bir evlilik bozulabilir ve bazı arkadaşlar eski eş- zayıf tarafın tarafını tutacak kadar ayık olduğu ortaya çıktı. Bir kızın boşandıktan sonra bile kocasının arkadaşıyla, hatta eski kocasıyla iletişim kurmaya devam etmesinde yanlış bir şey yoktur, ancak bazen karşılıklı anlayış daha güçlü bir duyguya dönüşür. Erkeklerin bunu takip etmeye karar vermesi kızlara göre çok daha zordur, çünkü terazinin bir tarafında kendilerini terazinin diğer tarafında bulurlar, diğer tarafta ise güçlü bir birlikteliğe dönüşebilecek bir aşk macerası vardır. ya da hiçbir şeyle bitmez.

Bir kadın için kocasının en yakın arkadaşıyla ilişki kurma ihtimali, bir etik meselesi olmaktan ziyade kendi vicdanıyla yaptığı bir anlaşmadır. Miyop genç hanımlar böyle bir hareketi "eski sevgililerinden" intikam almak veya "her şeyi bilen" biriyle kendilerini unutmak için kullanırlar. Ciddi düşünen bir kız için geride kalan kocasının görüşü önemlidir. "Eski sevgili ne düşünecek" düşüncesi boşandıktan sonra uzun süre kadının aklında kalır ve çoğu zaman kocasının arkadaşıyla umut verici bir arkadaşlığın imkansız hale gelmesinin nedeni de bu düşüncedir.

Eğer çift yine de önemli bir adım atmaya karar verirse, kız üç önemli “yapılmaması gerekenleri” hatırlamalıdır:

• bir adamı asla bir yoldaşına ihanet ettiği için suçlama;
• Hayatı yeni bir erkekle geçmişte kalan ilişkilerle karşılaştırmayın;
• izin verme genç adam intikam silahı olarak kullanıldığını düşünüyorum.

Erkeklerin kızla ilgili rollerini değiştirdikten sonra bile arkadaş olmaya devam etme seçeneği en iyisi sayılmaz. Erkekler ortak dili iyi bulurlarsa her zaman her şeye zarar verecek şekilde dayanışma içinde olacaklardır, bu da kadının kendi içindeki tüm çatışmaların çözülebileceği gerçeğine hazırlıklı olması gerektiği anlamına gelir. yeni aile aynı zamanda başarısız bir evliliğin prizmasından da görülecektir.

Psikolog yorumları

Kız evlendiğinde, yeni yaşam koşullarının kocasını arkadaşlarına karşı tutumunu değiştirmeye zorlayacağı ve onlara önem ölçeğinde ikinci sırayı vereceği gerçeğine önceden hazırlanır, ancak bu görüş yanlıştır. İnsan geçmişini düşünmez Aile durumu Fedakarlık açısından bakıldığında, onun için evlilik, arkadaşlarla iletişim gibi diğer sevinç unsurlarıyla uyumlu, mutlu bir hediyenin yeni bir bileşenidir.

Tek bir normal erkek, geline evlilik öncesi ilişkiler sırasında sorulan, aile mutluluğunu bulmuş olarak tüm dostluk bağlarını koparmaya hazır olup olmadığı sorusuna olumlu cevap vermeyecektir. Bir adam, bulutsuz geleceğinin bu iki anının nasıl birbirinin yerini alabileceğini anlamayacak ve kendi yolunda haklı olacaktır. Birçok genç eşin hatası, düğünden sonra doğrudan bir ültimatom vermeleridir: "Ya ben ya da onlar!", İstenilen etkinin kavgalar ve karşılıklı suçlamalar olmadan elde edilebileceğinin farkına bile varmadan.

Bakımlı, sevecen, her zaman şakacı bir eş, kocasıyla nereden gelirse gelsin - işten ya da arkadaş canlısı bir partiden - iyi bir ruh hali içinde tanışır, kısa sürede erkeğin zihninde yeni çağrışımların oluşacağının garantisidir. . Artık bir arkadaşının gelecek hafta sonunu planlarken gözünün önünde belirecek olan bekar dairesi ya da bir kafe değil, dost canlısı bir hostesin olduğu rahat bir evdir.

Değerli eşini başkasıyla paylaşmaya istekli olmayan birçok kadın için eşin arkadaşları konusu oldukça acı vericidir. Genellikle kadınlar kocalarının arkadaşlarına büyük bir düşmanlık ve nefretle davranırlar ancak bu bir kural değildir.

Arkadaşların varlığı ve onlarla ilişkiler, kişinin üzerinde belli bir iz bırakıyor. Aile ilişkileri. Arkadaşlarla ilişkilerin etkisi hafife alınmamalıdır, çünkü ebeveynlerle olan bağlar gibi bunlar da çoğu zaman aile bağlarından daha istikrarlıdır. Karı veya kocanın bu tür bağları koparmaya veya arkadaşlarını onlara dayatmaya yönelik girişimleri aile üzerinde olumsuz bir etki yaratabilir. Bu tür sorunlar hemen hemen her ailede ortaya çıkar. Bu neden oluyor?

Özellikle evlilik yaşamının başlangıcında aile içi anlaşmazlıkların ve çatışmaların nedeni eş arkadaşlarıdır. Düğünden önce her eşin ilgi alanlarına bağlı arkadaşları vardı, genel görünümler yaşam, anılar vb. için Arkadaşlar düğünden sonra daha az ilgi gördükleri için doğal olarak kıskanmaya başlarlar ve her ne şekilde olursa olsun, herhangi bir bahane altında kocalarını kafe, bar, hamam vb. yerlerdeki dostane toplantılara sürüklerler. Bu artık iyi değil.

Arkadaşların henüz bir ailesi yoksa bu, sevgili eşlerini ailesinden ayırabilecekleri anlamına gelmez. Ne tür bir kadın bundan hoşlanır, özellikle de kocası bu tür eğlencelerden sonra eve sarhoş dönerse? Kocanızın arkadaşlarından hoşlanmamanız, herhangi bir fırsatta eşleri hakkında hoş olmayan şeyler söyleyebilmelerinden de kaynaklanabilir, örneğin, "Yemek yapmayı bilmiyor" veya "Hiç güzel değil" veya "Onunla hiç evlenmemeliydin." Arkadaşlara yönelik bu tür düşmanlık, özellikle bir kadının böyle bir konuşmaya istemsiz tanık olması durumunda ortaya çıkar. Size yöneltilen bu tür ifadelere tahammül etmek için gerçekten "demir" bir sabra sahip olmanız gerekir. Kocanızın arkadaşları hakkında kötü veya eleştirel konuşmamak daha iyidir çünkü bu affedilemez bir hata olur. Ve bu konuda neredeyse hiçbir şey yapılamaz, çünkü koca büyük olasılıkla eski arkadaşlarıyla iletişim kurmayı reddetmeyecektir. Pek çok kadın eşlerini seçimin önüne koyarak büyük bir hata yapıyor. Çoğu zaman seçim eşin lehine olmayabilir. Bir koca, karısını çok derinden sevse de, prensipte arkadaşlarını reddedemez.

Kocanızın arkadaşlarından hoşlanmamanızın bir başka nedeni de misafirperverliğinizi kötüye kullanmaları olabilir. Arkadaşlarınızın eşinizle haftada bir veya iki kez bir yere (kafe, bar, Futbol oyunu vb.) ve her gün akşam aynı saatte aynı küstah "yüze" sahip olmanız tamamen farklıdır. Böyle bir durumda kocanızla ciddi bir konuşma yapmanız yeterlidir. Arkadaşlarına artık belirli sorumlulukları olan bir aile babası olduğunu, yalnızca belirli gün ve saatlerde ziyarete gelebileceğini anlatmalıdır. Kocamın arkadaşlarının aşırı müdahalesi, temel ahlak kurallarından yoksun olmaları, günün veya gecenin herhangi bir saatinde arayıp kurtarmaya gelmeyi veya borç almayı istemeleri de bunun nedenidir. olumsuz tutum eşlerden kocanın arkadaşlarına. En hafif tabirle hiçbir kadın bundan memnun olmayacaktır.

Eşler arasındaki ilişkide önemli bir nokta güvendir, bu nedenle kocanızı her seferinde arkadaşlarıyla akşamı nasıl ve nerede geçirdiği konusunda sorgulamamak daha iyidir. Eşler birbirlerine güvenmediğinde aile ilişkileri bozulur ve sevgi kaybolur. Bütün kadınlar, eşlerinin ve arkadaşlarının gittiği yerlerin sefahat yuvası olduğunu ve arkadaşlarının sadık kocalarını yoldan çıkarmaya çalıştıklarını düşünmeye alışkındır. Ancak bu tamamen doğru değil, çünkü çoğu durumda bir iş gününün ardından orada dinleniyorlar ve en son haberleri tartışıyorlar.

Genel olarak kocanızın arkadaşlarına tahammül etmeye ve bu konuda her türlü taviz vermeye değer mi? Bir kadın sevgilisini çok seviyorsa ve ilişkiyi ve aileyi korumakla ilgileniyorsa, o zaman kocasının arkadaşlarının varlığıyla uzlaşmalı, her şeyi olduğu gibi kabul etmeli ve uzlaşma aramalıdır.

Aile kurumu kişinin namus sözüne dayanır. Sadece bir nesil önce, neredeyse hiç kimse çocukların bir yük olduğunu, evlenmeye gerek olmadığını ve bir dizi yeniden evlenmenin harika olduğunu açıkça söylemeye cesaret edemezdi.

Geleneksel evlilik yeni biçimler alıyor: Eşler ayrı yaşıyor ve birbirlerini ziyaret ediyorlar ya da tam tersi, birlikte yaşıyorlar ama evli değiller ya da evliler ama birbirlerine şaka yapmalarına izin veriyorlar. Ancak Poklonnaya TepesiÜstlerinde altın yüzük bulunan siyah arabalar hâlâ park halinde. Gelinler eteklerini toplayarak çıkıyor içlerinden, sicil dairelerindeki kadınlar seslerinde devlet metaliyle yeni evlileri tebrik ediyorlar. Yetişkinleri ne yapar? makul insanlar Bu hantal ritüeli gerçekleştirebilir misiniz? Neden kendimizi bir aile ilan edelim ki? Avrupa Psikoterapistler Birliği üyesi Mikhail Papush bunun birkaç nedeni olduğunu söylüyor. Bunlardan biri, kişinin aileyle ilgili mitler üretmesi, onlara inanması ve şimdi tüm gücüyle bunları hayata geçirmeye çalışmasıdır.

— Bizim kültürümüzde çiftlerin yaşamı aile olarak resmileştirilmiştir. Ve neredeyse herkes için aile bir sorun haline geliyor çünkü aile hakkındaki mitler gerçekçi değil. En azından ailenin hem romantik aşk hem de güvenilirlik olduğu efsanesi. İnsanlar evlilikte kendiliğinden ve özgür romantik aşkı, daha doğrusu yaşamı sınırlı olan aşkı yerleşik bir yaşam biçimiyle nasıl birleştireceklerini bilmiyorlar. Bu yaşam tarzı, efsaneye göre cinsel sadakat de dahil olmak üzere birçok karşılıklı yükümlülüğü içerir.

Ayrıca erkekler ve kadınlar çocuksu ve benmerkezci olma eğilimindedirler. Bir erkek sevilmek, hizmet edilmek, değerlerine ve ilgi alanlarına göre yaşamak ister. Bir kadın sevilmek ve bu aşkla yaşamaktır. Herkes almak ister ama kimse vermez ve ikisi de gücenir. Bir şirketin ortak sahibi olan 26 yaşında bir adam beni görmeye geldi. Tatlı bir kız olan karısı onu terk etti. Oturuyor, yumruğunu dizine vuruyor ve doğrudan homurdanıyor: “Peki neden gidiyor? Sonuçta onun yanında kendimi çok iyi hissettim!

Kadınlar onun dikkatsiz olmasından ve kendisine ve çocuklarına çok az zaman ayırmasından rahatsız oluyor. Gerçekten en iyi ihtimalle işyerinde uzakta bir yerde olmaya çalışıyor. Çünkü onlardan bıkmıştı.

Kendisi de onu önemsemediği için kırılıyor, “Ben bütün gün onlara para kazanıyorum ama o gagasında lahana çorbası taşımıyor” diyorlar.

— Neden insanlar evlenirken diğer yarının her şeyi kendisine borçlu olduğunu düşünüyor?

— Aşk efsanesi flörtle ilgili bir hikaye üzerine kuruludur; çoğu peri masalı bir düğünle biter. Ancak efsane düğünden sonra da işe yarıyor. Evlilikten önce var olan sevginin ailede de her zaman var olması gerektiğine inanılıyor. Aslında, her şeyi ayaklarının altına attığı kur dönemi, bir varoluş ve zihinsel faaliyet biçimidir ve sıradan yaşam tamamen farklıdır. Kocanın çalışması gerekiyor ve karısının tüm zamanını ona ayıramayacağı gibi, o da tüm zamanını ona ayıramaz. Bunu çok az insan anlıyor. Ve kocasından çok bebekle meşgul. Ve o da kayıpta. Bir an her şeye sahipti ve birdenbire neredeyse hiçbir şeye sahip olmadı. İnsanlar buna uyum sağlamaya çalışıyor. En iyi ihtimalle daha çok çalışmaya başlar ve kendini eğitir.

- Ama çocukken ya da eş olarak değil.

-Bu içgüdülerin doğasında yoktur. Genel olarak erkeklerin çocuklara bakması nadir görülen bir şeydir. Böylece kocam kendini işte buldu, kariyerinde gelişiyor ve meşgul. Bir buçuk yıl geçti, karısı artık çocukla o kadar meşgul değil ve kocasına "geri dönmeye" hazır ama o orada değil. Eğer şimdi aşkı istiyorsa, onu onunla aramayacaktır. Ancak iyi anlamda, bir kadın hamile kaldığında, erkeğin bu durumu hayatına dahil etmesi gerekir, böylece çocuğun doğumuna birlikte hazırlanırlar. Daha önce her şey yolundaysa, ilişki tamamlanmışsa bu bütünlüğü bir çocukla tamamlarlar. Ve tekrar bebekten ayrılıp onunla buluşmak için dışarı çıkmaya hazır olduğunda, adam onunla buluşacak çünkü tüm bu zaman boyunca ruhen birlikteydiler.

Evlilikte sadece eşler arasında aşık olma ilişkileri değil, çeşitli nedenlerden dolayı pek çok farklı ilişki vardır. Günlük yaşamdaki ilişkiler bir şeydir, bazı ortak çıkarlarla bağlantılı olarak - diğeri, cinsel ilişkiler - üçüncüsü. Bu ilişkiye giren eşler farklı durumlardadır. "Gece aşkı" durumunda birbirlerini özel bir şekilde görürler. Sabah kahvaltısında birbirlerini farklı görüyorlar. Ve bu geçiş, diğer geçişler gibi, flörtten günlük hayata geçiş gibi, çok incelikli bir şekilde organize edilmelidir. Gece yaşanan zevkin sabah yeniden üretilemeyeceğini ve bunun gerekli olmadığını anlamalısınız. Çoğu zaman bu fark korkunç bir şaşkınlığa neden olur. "Az önce onun için deliriyordum ve şimdi bakıyorum - peki teyze ve teyze, onunla ne yapmalıyım?" Bunu bilmemiz ve bir aile kurarken sadece arzunun hararetinde değil, hayatta da birbirimiz için kim olduğumuzu düşünmemiz gerekiyor.

— Evliliğe olan cinsel ilgi yıllar geçtikçe köreliyor, bu çok iyi biliniyor. Ancak birbirlerinden sadakat talep etmek adettir. Neden böyle bir sadakate ihtiyaç var?

- Seçilmiş olmanın bir göstergesidir. "Eğer o benim yerime başkasını seçtiyse o zaman ben iyi değilim." "Eğer benim yerime başka birini seçerse, ben işe yaramazım." Ve modern ailelerde genellikle tek taraflı veya karşılıklı cinsel tatminsizlik olsa da, sadakatsizlik yerleşik aile yaşamına yönelik bir tehdit olarak algılanıyor. Bu arada cinsellik evlilikte her zaman en önemli şey değildir, çoğu zaman en önemlisi bile değildir. Çift, diğer bağlantılar aracılığıyla bir arada tutulabilir. Örneğin, kılıbık bir erkeğin dişi topuğuna ihtiyacı vardır; bu, cinsel arzulardan daha az güçlü bir içgüdüsel ihtiyaç olmayabilir. Ayrıca insanlar birlikte yaşamaya alışırlar, bundan vazgeçmeleri zordur ve çocukların yokluğunda bile bağımsız yaşamayı bilmeden birbirlerine yapışırlar.

- Bunun derdi ne? Kendileri için yaşıyorlar ve yaşıyorlar, belki böylesi onlara daha kolay gelir.

— Sorun şu ki, bu tür ilişkiler standartlaştırılmış, insanlar birbirlerini fark etmeyi bırakıyorlar - sadece daha uygun olduğu için birlikte yaşıyorlar, aşk hakkında bile konuşmuyorlar. Böyle bir çiftin hayatı oldukça sıkıcı hale gelir. Bu alaycılık bile değil, bu kayıtsızlıktır. Hüzünlü bir hayat yaşamak istemiyorsanız ne istediğinize kendiniz karar verin. Sizin için neyin daha önemli olduğu sorusunu kendinize yanıtlayın - kendiliğinden romantik aşk mı yoksa günlük güvenilirlik, yerleşik bir yaşam. Bir ailede biri diğeriyle nadiren iyi geçinir. Cevap verin ve bu ailede mi kalacağınıza yoksa ayrılacağınıza mı karar verin. Ve bu karara göre ya uyum sağlarsınız ya da “bu bana yakışmaz” dersiniz. Ama burada herkes sonsuza kadar "takılıyor": mutsuzlar, ayrılmıyorlar ve sızlanıyorlar. Gitmediysen kaldın. Eğer kalırsanız, uyum sağlama ve elinizden geldiğince ve yeteneğinizin en iyisiyle tatmin edici bir yaşam kurma nezaketini gösterin.

Görünüşe göre bu karar kolay değil. Müşterilerimin dörtte birinden fazlası "Bu kişiyle birlikte olmak istiyorum" diye kalıyor. Diğer bir çeyrek ise değişiklik yapmaya karar vermenin çok zor olduğunu düşünüyor ve geri kalanlar sonunda sevginin hayatlarındaki en önemli şey olmadığını, daha önemli olanın güvenilirlik, rahatlık ve maddi koşullar olduğunu itiraf ediyor. Karı-kocanın birbirini gerçekten sevdiği aileleri çok nadir gördüm. Bunlar nispeten olgun insanlarsa, aşkları aşka dönüşmüştür. Daha erişilebilir bir seçenek, tatmin edici cinsel ilişkileri içeren arkadaşlıktır. Bu tür insanlar sonsuza kadar birlikte mutlu yaşayabilirler.

Ama daha çok aşk değil şefkat diyeceğim şeyle karşılaşıyorum. "Seni seviyorum - sensiz yaşayamam" değil, "tek başıma veya tek başıma yaşayamam" anlamında. Kişinin kendi canlılık eksikliği hissi... "Onsuz (veya onsuz) nerede olurdum" formülü muhtemelen burada uygundur.

— Yaklaşık on yıl önce bir sosyolog bana, öğrencilerle aşk planları hakkında anket yaparken meslektaşlarının şunu gördüğünü söyledi: genç insanlar hayatları boyunca beş ila yedi evlilik planlıyorlardı. Aşkları biterse kaçarlar ve yeniden başlarlardı. Sıralı çok eşlilik. Bütün bunlar gerçekten bununla mı ilgili?

— Bana göre hayır. Tanıdıklarımın çoğu sonsuza dek evlenmek ister çünkü herkesin kafasında ya tek aşk ya da tek evlilik efsanesi vardır. Ve sonra, iş tecrübemden, tekrarlanan partner değişikliklerinin bir kişiyi yorduğunu ve yorduğunu biliyorum. Her ayrılıkta bir şeyler kaybolur, bir şeyler gider. Bir insan gençliğinde bir eş ararken bu çifte kendinden çok şey vermeye, yatırım yapmaya hazırlanır. Bir çift oluştuğunda insanlar birbirlerine açılırlar ve gerçekten çok şey verirler ve tüm bu duyguların, aşk işaretlerinin "senin için ve sadece senin için" olduğu hissiyle. İkinci seferde ise “sadece senin için, başka hiç kimse için değil” duygusu ortadan kayboluyor. Ve aşkın önemli bileşenlerinden biridir.

Dolayısıyla, aynı öğrencilere öğüt veriyor olsaydım şöyle derdim: Yürürken yürüyün, geçici ittifaklara girin, ancak yalnızca çocuksuz ve bunu geçici olarak düşünün. Ama ciddi bir şekilde bir araya geldiğinizde bunu çok ciddiye alın. Burada aşamalardan da bahsetmemiz gerekiyor. zihinsel gelişim. İÇİNDE Gençlik ergenlik zaten tam talep gördüğünde, önce romantik, sonra cinsel ilişkiler ve bilinç hala yarı çocukça, erkek arkadaşlar ve kız arkadaşlar zorlanmadan değiştirilebilir. Ve ergenliğin bir sonraki aşaması seçim aşamasıdır: bir meslek, hayatta daha küresel hedefler, bir çift. İnsanlar kendilerini bu aşamada bulduklarında - ve 20'li yaşlarının başında olmaları gerekir, ancak müşterilerim arasında bu genellikle en iyi ihtimalle 30-40 yaşlarında olur - yani bir kişi bu gelişim aşamasına ulaştığında ve ulaşırsa, hayat arkadaşı. Ve sonra kişi aşık olmanın elbette gerekli bir durum olduğunu ancak son derece yetersiz olduğunu anlamaya başlar. Uyumluluğa ve ortak yaşam planlarına da ihtiyacımız var.

“Yaşam projesi” diye varoluşsal bir kavram var. Bir insan hayatını nasıl yaşamayı planlıyor? Ve bu ortakların projelerinin uyumlu olması çok önemli. Ve eğer uyumsuzlarsa, o zaman çok güçlü bir aşkla durum trajik hale gelir: birlikte yaşamaları imkansızdır. Yaşam projesi bir kadınla ortaklığı hiç içermeyen, ancak başka bir şeyi, örneğin yaratıcılığı ön plana çıkaran erkekler var.

- Neden bu kişiyle birlikte olabilmek için projenizi yeniden düşünmüyorsunuz?

“Erkeklerin onları revize etmeye çalıştığı birkaç vaka biliyorum. Ve her seferinde şu soruyu sorduğumda: Sizin için hangisi daha önemli, mesela araştırmanız mı, yoksa bir kadın mı? Bir kadınmış gibi davranmaya çalıştılar ama araştırma aslında daha önemliydi.

- Bu erkeksi bir özellik mi?

— Bir kadının bireysel projesi nadir görülen bir şeydir. Tipik olarak bir kadının "bir erkekle belirli bir şekilde birlikte olma" projesi vardır, ancak erkek bunu istemez. O zaman ne yapmalı?

- Üzerine tükür ya da alış, sanırım.

— İşte iki farklı yaşam projesini nasıl birleştirebileceğinize dair bir hikaye. O bir bilişim uzmanı yüksek seviye, bununla çok ilgileniyor. Ve çocukluğundan beri birçok çocuk istiyordu. Evlendiler, çocukları oldu ve şimdi dört kişi oldular. En başından beri, kendisinin ve yalnızca kendisinin bu çocuklara ihtiyacı olduğu için, işine karışmadan onlarla kendisinin ilgileneceğine karar verdi. Aynı zamanda burnuna lahana çorbası ve sabah bir gömlek verdi ve herkes mutlu oldu. Ondan herhangi bir yardım ya da aşırı katılım beklemez, onun ihtiyacı olduğu gibi yaşamasına izin verir, kendisi de ihtiyacı olduğu gibi yaşar. Çocuk istiyordu; onlara sahip, onlarla uğraşıyor ve o da para kazanıyor. Katılımını talep etmediği için projelerin uyumlu olduğu ortaya çıktı.

Ancak burada uyumsuz projelerle ilgili bir hikaye var. Kadın aileye, ev konforuna ve “her şeyin bir arada olmasını” sağlamaya odaklanmıştı. Aile yemekleri, aile gezileri, onun her zaman onun yanında olduğundan emin olmak. Ve adam yaratıcılığıyla, işiyle meşguldü. Nadir boş saatlerinde bu kadına ihtiyacı vardı. Öyle oldu ki ikisi de birbirlerine aşıktı ve bağlıydılar. Tam olarak "Seninle ve sadece seninle birlikte olmak istiyorum" - ve yapamadılar, işe yaramadı. Çok acı bir şekilde ayrıldılar. Ama birlikte yaşamaları imkansızdı.

Başka bir durumda, bir iş adamı, karısının onunla işten buluşmasını, evde oturup lahana çorbası pişirmesini ve onunla işiyle ilgilenmesini istedi. Onun yanında, onun için, onun için olması gerekiyordu. Ve onunla evlendi, çalışmaya başladı, bir iş kadınına dönüştü ve onu ezmek isteyerek iş hayatında onunla şiddetli rekabet etmeye başladı (onlar ortaktı ya da en azından onunla eşit oldular). O daha tecrübeli ve daha güçlüydü, onu işten çıkardı ve ayrıldılar. Ve aşk en güçlüsüydü. Yaşam projelerinin uyumluluğu önemli bir şey...

- Nasıl hesaplanır? Sadece konuşmak?

- Sadece konuşmakla kalmayın, bir kişinin nasıl yaşadığını da dikkatlice izleyin.

Şu da var: Hayat tecrübesi olmayan gençler bir araya geldiklerinde, kişinin planlarını dinleyerek onun sadece bunu söylediğini, bunun çok ciddi olmadığını ve “birlikte yaşadığımızda, hepsi bu.” her şey daha iyi olacak.” Ama durum böyle değil, dışarıdan bakıldığında da görülüyor. Bu gibi durumlarda, geri dönüşü olmayan eylemlerde bulunmamaya çalışın, çocuk sahibi olmayın, onları bir apartman dairesine kaydettirmeyin diyorum. Sevin - ve kendinizi sevin.

Hayat projesinin yanı sıra çok katı bir uyumluluk kriteri de var: tabaka bağlılığı. Eğitim geçmişi, paraya karşı tutum, sosyal statü. Ve eğer bu konuda bir uyumsuzluk varsa, modern aile hızla parçalanır. Uyumsuzluk, örneğin kadının üniversite eğitimi alması ve kendisinin de şoför olması durumudur. Aralarında çok güçlü bir cinsel çekim olabilir ama büyük olasılıkla iyi bir aileye sahip olmayacaklardır.