Tõelised lood endistest alkohoolikutest. Avameelne lugu mehest, kes lõpetas joomise

Naiste ajalugu elust: kanna oma rist või lahku, kui mu mees on alkohoolik ja psühholoogi kommentaar. Maailm on väike – nii mõtlesin, kui Pashaga kolmandat korda kohtusin. Näib, et ta lükkab meid kokku, öeldes: see on teie saatus!

Esimest korda nägin Pavelit seltskonnas, kuhu mu sõber Irka mind tiris. Joogimeri, rõõmsameelne seltskond. Pasha oli õhtu täht. Ja ta vaatas rohkem kui korra minu suunas. Mõtlesin: kui poleks olnud hiljutist lahkuminekut Igorist, armuksin temasse kindlasti. Aga - paraku! Nii et sel õhtul jäi kõik tasemele "vaata, aga mitte rohkem".

Kuu aega hiljem tähistas mu tädi oma 50. sünnipäeva ja pidas pidu. Ja mis oli minu üllatus, kui Pavelit külaliste seas nägin! Selgus, et Pasha on vanatädi sõbra poeg. Pasha jäi mulle terve õhtu silma ja naeratas. Mõtlesin: "Aga ta on ikka hea!" Paša kurameeris naistega, tegi toooste. Ta lõi kuulsalt klaasi peale klaasi ega jäänud purju.

Toona meie suhtlus juubelist kaugemale ei jõudnud. Kuid saatus tõukas mind ja Pashat kolmandat korda. Pärast nädalast tööd otsustasime Irkaga klubisse tormata - ja kohtusin taas Paveliga. Naljad, naer, kokteilid jõe ääres. Ja kuidagi läks nii, et ta läks mind ära saatma. Suudlesime kirglikult taksos ... Ja hommik kohtuti minu voodis.

Pasha polnud mitte ainult hea väljavalitu. Ta oli puhkusemees. Kohtusin hulga tema sõpradega. Käisime ringi kõikides ööklubides, kõigis linna restoranides, käisime laagriplatsidel, puhkasime metslastena, püstitasime telklaagreid. Ja mis mind üllatas - Pasha võis juua ja mitte purju jääda. Alkohol ei muutnud teda lolliks ega agressiivseks.

Kuus kuud hiljem esitasime perekonnaseisuametile avalduse. Kui tädi sellest teada sai, surus ta huuled kokku ja ütles: "Anya, Pasha on muidugi hea mees. Aga ta joob palju! Mis on perekond, kus on alkohoolik? Olin nördinud: “Ta ei ole alkohoolik! Ta ei valeta tänaval, ta töötab! "Kas sa arvad, et alkohoolikud on ainult need, kes lamavad aia all?" Siis oli meil suur tüli.

Pavel ja mina abiellusime. Pereelu oli rõõmus ja pilvitu. Tegelikult puhkus jätkus – lõbusad pidusöögid, lummav seks, ei mingeid tülisid ja konflikte. Kuni kuus kuud hiljem tuli Pasha väga purjus ja ütles: "Mind vallandati." Ma ütlesin: "Rahune, kallis, sa leiad uus töökoht. Parem kui enne!"

... Tööotsingud venisid. Tulin väsinuna koju ja mulle tuli vastu rõõmsameelne töötu abikaasa. Rõõmsameelne – sest ta on pidevalt uimas. Aja jooksul hakkas see mind häirima. Hakkasin Pašale kaebusi esitama: istud kodus, peksad ja ma töötan töölisena, toetan meid mõlemaid. Raha hakkas väheks jääma.

Pasha rõõmsameelsus kadus hommikul, ta ärkas morni ja valutava peaga. Masenduses ja vihasena hakkas ta minu peale karjuma. karjusin vastu. Seks lahkus suhtest - sest Pasha tahtis ainult siis, kui ta oli alla kraadi. Ja ma ei naeratanud, et taluda purjus keha ja nuusutada alkoholilõhna. Isegi Pasha värvati põrgusse ja minestas mõnikord laua taga istudes ja isegi põrandal.

Mu mees on alkohoolik – kanna risti või lahku?

Pärast kuut kuud sellist “lõbusat” elu mõistsin, et tädil oli õigus. Hakkasin uurima alkohoolikute käitumisomadusi. Ja siin selgus: alkoholisõltuvusel on mitu etappi, mitu võimalust.

Kui me kohtusime, kuulus Pasha sotsiaalsete alkohoolikute hulka: ta kontrollis ennast, ei joonud end sisetallaks, käis tööl. IN tööpäevad lõdvestunud ainult õhtuti ja kergelt - paar õlut. Arvasin, et väikestes kogustes õlu pole hirmutav. Ei! See on hirmus, see on alkoholism!

Ja kui Pasha töö kaotas, vabastas ta pidurid - ja hakkas kõvasti jooma. Sellest ka agressiivsus ja harjumus pohmell.

Esitasin küsimuse otse: kas mu alkohoolikust abikaasa Pasha on kodeeritud ja saab tööd või lahutame. Algul ta eitas ja karjus, et pole alkohoolik. Siis hakkas ta rääkima, et suudab end kontrollida ja joob ainult pühade ajal. Kuid olin vankumatu: olin juba avastanud, et selles küsimuses pole erandeid. Kui joomise lõpetada, siis üldse. Ja need "pühade ajal" järeleandmised põhjustavad lõpuks uusi joominguid.

Mu alkohoolik abikaasa nõustus kuidagi kodeerimisega, Pavel viidi karskusseisundist välja - haigla, tilgutid ja siis õmblesid talle "torpeedo". Rõõmustasin – alustame uut, kainet elu!

Selgus, et ma ei tunne oma meest. Kaine, ta oli ebaviisakas ja kuri. Ta pommitas mind komplimentidega, suudles mind, kallistas mind pidevalt. Nüüd on tähelepanu ja pai koos alkoholiga kadunud. Seks on jäänud haruldaseks ja pealegi igavaks.

Üritasin aasta aega Pashat üles ajada, arvasin, et masendus hakkab üle minema. Ja ta lahkus – kui mu alkohoolikust abikaasa "dekodeeris" ja purjuspäi koju naasis. Järjekordne igakuine jooming, järjekordne töökaotus. Ma saan aru, et see on põhi.

Abielulahutus või mitte?

Läksin meeleparandust tädi juurde. Küsiti nõu: mida teha? Kas lahutada või oodata, kuni asjad muutuvad? Tädi nõuanne oli ühemõtteline: lahutage, kuni lapsi pole. Endisi alkohoolikuid pole ja olukord võib hullemaks minna. Me pole veel peksuni jõudnud. Kuid joobeseisundis juhtub enamik kodustest mõrvadest. Mind hirmutasid väljavaated: tirida oma purjus abikaasat, sünnitada temalt lapsi, saada peksa - või tappa ...

Ma lahutasin Paulist. Aasta hiljem kohtusin Alekseiga, oma praeguse abikaasaga. Ta ei ole täielik teetoll, ta võib puhkusel klaasi või paar vahele jätta. Aga ta ei joo iga nädal ja veel enam iga päev. Pole toastmaster, vastupandamatu võlu ei pritsi kõigile. Ta ei ole puhkuseinimene. Ta on mees-elu. Minu õnnelik rahulik elu.

Muide, minu endine abikaasa alkohoolik Pasha jõi end täielikult ära. Ta ei tööta, istub vanemate kaelas, joob regulaarselt alkoholi. Mitu korda aastas lebab narkokliinikus. Ja mul on hea meel, et selle risti õigel ajal maha sain.

Ainult alkohooliku naine saab aru, mis on alkohoolikust abikaasa. Sellest võib lõputult rääkida, aga kogeda seda, nagu öeldakse, omal nahal, on hoopis teine ​​asi.

Meie pereelu algas päris hästi. Mu mees teenis palju ja me ei keelanud endale midagi. Ainus negatiivne oli see, et tööd oli liiga palju. Ta veetis perega väga vähe aega ega pööranud meie väikesele tütrele üldse tähelepanu. See oli aga õigustatud. Abikaasa seadis endale eesmärgiks oma korter välja teenida.

Niipea kui korter oli ostetud ja uude koju kolisime, hakkas mu mees rohkem aega kodus veetma. Nii tiheda graafiku järele polnud enam vajadust. See tegi meiega julma nalja. Mu mees hakkas oma vaba aega veetma televiisori ja õlle ees. Alguses ma ei pööranud sellele tähelepanu, kuna ta jõi kodus ja läks kohe magama. Aja jooksul hakkasin märkama, et ta joob üha rohkem ja kodus istumise asemel üritas ta kuhugi minna. Tema kohtumised sõpradega lõppesid reeglina sellega, et ta naasis hommikul koju, olles vaevu püsti. Skandaalid ja tülid ei aidanud. Ta vastas alati üsna agressiivselt. Ta põhjendas kõike sellega, et teenis iseseisvalt korteri ja tal on õigus teha, mida tahab.

Aasta hiljem läks asi veelgi hullemaks. Sel hetkel sain aru, et elan koos oma tõelise abikaasaga, alkohoolikuga. Nüüd ei kulunud raha õllele, vaid rohkemale kange alkohol, ja tema joomine ei kestnud mitte ühe õhtu, vaid kaks või kolm päeva. Ühel päeval majja sisenedes komistas ta meie mänguasja otsa. noorim tütar ja hakkas kõvasti karjuma, äratas tüdrukud üles ja rääkis lolli juttu, ähvardades meid kõik korterist ilma jätta ja tänavale ajada. Naabrid jooksid karjete peale. Üks meestest üritas mu meest maha rahustada ja sellest tekkis kaklus. Keegi helistas politseisse ja tol õhtul peeti mu abikaasa esimest korda kinni.

Politsei pidas teda 15 päeva kinni. Lootsin, et pärast seda ta joomise lõpetab, aga juba paari kuu pärast algas kõik uuesti.

Alkohooliku mehe probleem ei seisne ainult selles, et pidin tema joomise peale pidevalt raha kulutama. Iga kord, kui ta purju jääb, hirmutab ta meie tütreid ja tahab endale pidevalt haiget teha. Ma ei saa teda maha jätta, sest ma armastan teda ja ükski veenmine, rahvapärased abinõud ega ravimid ei aita. Viimati viidi ta ära alkoholimürgitusega, ütlesid arstid, et ta ei saa enam juua, kuna tal on tõsised maksaprobleemid. Kuid see ei mõjutanud tema abikaasat kuidagi.

Üha enam avastan end mõttelt, et palju parem oleks, kui temaga midagi juhtuks ja see põrgu lõppeks lõpuks ära. Aga mul on selliste peegelduste pärast väga häbi. Alkoholist abikaasa on tõeline katastroof kogu perele. Kõige hullem on see, et kõigist probleemidest hoolimata armastan ma seda inimest jätkuvalt. See mürgitab meie elu. Aga mul on temast kahju. Ja ma ei saa teda aidata.

Lugege väga avameelset lugu mehest või mehest, kes otsustas joomise lõpetada, kuna polnud enam kuhugi minna. Kõigist tema äpardustest ja sellest, kuidas ta lõpuks oma halvast harjumusest üle sai.

Olen joonud pikka aega. Umbes 14 aastat vana. Mäletan siiani oma esimest kuupaisteklaasi, mida jõin 7. novembril koos sõbra Serjožaga. See päev on püha kõigile Nõukogude inimene, nii nad jõid ja kõndisid siis kõik nõukogude inimesed.

Varastasime mu isalt kuupaistet. Lihtsalt tühjendage kolmeliitrisest purgist 500 grammi haisvat, veel sooja jooki ja lisage selle asemel tavalist vett. Moonshine oli kartul. See tähendab, et puder pandi kartulitele, suurtesse 40-liitristesse kolbidesse ja seejärel destilleeriti köögis, kodus valmistatud aparaadis.

See juhtum oli jurisdiktsiooni all ja seetõttu jälgiti hoolikalt vandenõu. Nad sõitsid kuupaistega tavaliselt öösel. Mu isa ei olnud elukutseline kuuvarjutaja, lihtsalt Gorbatšovi algatused sundisid tavainimesi oma nii-öelda põhivajaduste rahuldamiseks selliseid nippe appi võtma.

Saanud tulevee kätte, peitsin purgi esialgu ära ja peale pühade ootamist otsustasime teha oma esimese "julge" teo. Vanemad kõndisid juba jõuliselt, kui palusime luba sõbrale külla minna. Pärast vahemälust hinnalise saagi võtmist jõudsin plaanitud peole. Pärast poole klaasi valamist ütles Seryoga:
- Joo!

Püüdes näida staažika mehena, öeldes, et see pole esimene kord, kui me midagi sellist jõime, sulgesin silmad ja jõin kõrvetava vedeliku ühe sõõmuga. Kõik pool klaasi korraga. Minu ümber olevad inimesed vaatasid mind kadeduse ja värinaga.
- Kurk, hapukurk! Üks poistest ütles mulle.
Viipasin kätega suu suunas, lämbudes fuuseli aurudesse, haarasin purgi kurke ja pesin hapukurgiga maha.
- Noh, kuidas? - küsis Serjožka.
"Klass," pigistasin välja ja andsin talle pöidla.

Seryozhka, valas kohe veel pool klaasi.
— Ja nüüd mina! Ta ütles vandenõulikult vaikselt, võtmata minult oma naiivseid siniseid silmi.
Kõik ujus peas, iiveldus rullus üles ja läks ootamatult kuumaks.
"Joobes, taipasin järsku. "Nii see juhtub nii," mõtlesin ma.

Tundsin end sellest mõttest meeletult rõõmsaks ja naersin kõva häälega:
- Ja ma olen purjus! - Kõik on minu silme all topelt!
Objektid ümber ja tõde, käitus kuidagi imelikult. Ma kiikusin ja tundus, et terve maja rokib.
Serjožka ei viitsinud ja jõi ka oma annuse ära. Meisterlikult hooti ja ka hapukurgiga maha pestud.
- Veel lahedam! Ta oli ainus, kes oskas rääkida.

Valasin endale veel. Tundus, et maailm oli muutunud. Muutusin julgeks, tugevaks, rõõmsaks.
Ma tahtsin seda õnne rohkem. Veri möirgas mu peas rõõmsalt.
- Rohkem! - Rohkem! - nõudis erutatud aju.
Jõin teise klaasi, peaaegu oksendades tagasi. Kuupaiste maitse oli lihtsalt vastik.
Aga mis saab mind nüüd takistada? "Sest purjus olla on lõbus," keerles mõte mu peas. Ilmselgelt nautisin seda.

Läksin peegli juurde ja vaatasin endale otsa. Silmad muutusid punaseks, peegeldus häguseks
. See ei ole väga hea. Vanemad, kuigi nad ise on purjus, võivad märgata. Lisaks olime Serezhaga küljelt küljele üsna tormilised. Gray muidugi teeskles rohkem. Pärast teise klaasi joomist hakkas ta lihtsalt jalust alla kukkuma. Hakkasime teda süles kandma, püüdes teda püsti aidata. Aga ta ainult nuttis ja karjus laule. Tundus, et ka tema naudib seda.

Hullu ajades tegime lahti purgi raskesti leitava kondenspiimaga, mis oli sõbra eest pühadeks peidetud ja kõik määrisid ära, kui üritasid seda süüa. Kondenspiim ajas pahaks ja oksendasime õues kaua, ajades noorelt organismilt välja surrogaatpiirituse jääke. Siis vedelesime veel äsja sadanud, esimeses lumes, kleepusime möödakäijate külge ja karjusime sündsusetuid laule, mille eest möödakäijad ähvardasid meid politseile üle anda. Aga meil oli lõbus ja me ei kartnud üldse. Ja see jäi mulle ajusse kinni – kui ma olen purjus, olen ma tugev ja kartmatu!

Loomulikult ei joonud me nooruses sageli ja vähe. Pudel kangendatud port 777 kolmele oli maagiline jook. Kunagi õnnestus meil uueks aastaks osta isegi kolmetärniline Aserbaidžaani konjak. Tänaseni mäletan teda jälestusega.

Vanemaks saades kohtasin geolooge, kes olid pärit "põldudelt" muinasjutuliselt rikaste inimestega. Palgad käes, välja antud tuhandetes rublades ja need sulasid koheselt joomises ja orgiates. Meile, seitsmeteistkümneaastastele poistele, meeldis nende rõõmsameelsete habemega inimeste seltskond, kes olid elu näinud ja pealegi absoluutselt mitte ahned. Nad kostitasid meid hea meelega jookide ja sigarettidega. Nad rääkisid lugusid elust ja lihtsalt naljakaid lugusid.

18-aastaselt läksin baasi laadurina. Minu jaoks on alanud uus tundmatu täiskasvanueas. Igal hommikul ostis 8-liikmeline laadurite meeskond 20-30 liitrit õlut ja jõi selle vee asemel ära ühe päevaga. Vahel läksime viinale üle, sest saadavus oli laopidajate kaudu. Isegi siis, kui riigis valitses absoluutne defitsiit, saime palju asju ja tooteid endale "tõmbamise teel" osta. Palk oli 300-400 rubla. Noore lapse jaoks oli tol ajal tõsine raha. Kuid kõik läks tagasi joomise ja pidutsemise juurde.

Pärast sõjaväge läksin tagasi teise riiki. Ta lahkus Nõukogude Liitu teenima ja naasis SRÜ-sse. Algasid hullud üheksakümnendad. Mu sõber Serjožka hakkas tegelema reketiga, töötas põhjapoolsete kiirteedega, rookides veoautojuhte. Varsti ei jaganud nad mõjusfääri teise rühmaga ja kogu nende jõuk lasti ühes showdownis maha. Nad võtsid lihtsalt välja Kalaši ja tulistasid klippe 20-aastaste poiste pihta, kes mängisid täiskasvanute mänge. Sergei on surnud. Üritasin ka kriminaalsesse ärisse sattuda, kuid tulin õigel ajal mõistusele ja asusin legaalsele kaubandusele.

Joomine jätkus peaaegu iga päev. Hakkas palju raha sisse tulema ja see tuli ära märkida, partnerite ja tarnijate, võmmide ja bandiitide, naiste ja armukestega. Õhtune pudel õlut muutus kohustuslikuks. Siis kaks, siis kolm. Äri hakkas kokku kukkuma. Mind lihtsalt ei huvitanud raha teenimine, sest mul oli juba kõik olemas.

Ühel õhtul taipasin, et olen alkoholist sõltuvusse jäänud. Otsustas, et ei joo enam. Ei joonud nädal aega. Siis võttis ta uuesti õlle. Siis ma ei joonud kuu aega. Ja nii vahelduva eduga. Tekkis sõltuvus. Nii möödusid päevad, kuud, aastad. Lihtõlut enam sisse ei pannud, hakkas kanget ostma. Poolteist õhtuks ja maailm on ilus.

See on lihtsalt keha hakkas vankuma. Joomise ajal tundub, et pole midagi, aga kui selle kinni siduda, tuleb kõik välja. Jah, ja purjuspäi muutusin vägivaldseks. Parem on üldse mitte välja minna, on ahvatlev kakelda või üldiselt kedagi tappa, niisama.

Kui olin purju ja mõistsin, et mul pole enam jõudu, pean midagi ette võtma. Helistasin sõbrale, protestantliku kiriku preestrile:
- Valera, tule! - Ma tunnen end halvasti!
- Mis on juhtunud? ta küsib.
"Ma tuksan, vajan abi," vastan telefonile ...

Valera saabus 30 minuti pärast. Kohtasin teda õnnelikult pärast seda, kui jooksin poodi “viimase” õllepurgi järele.
"Ma lõpetan selle ja ei tee seda enam," otsustasin endamisi.
Vend Valera kui tark mees kuulas mind ja ütles lõpuks:
„Saatan piinab ja paneb sind proovile.
Sul on vaja usku Jumalasse!
Sa ei saa sellisest jõust üksinda üle.
Vaatasin teda segaduses purjus silmadega ega saanud aru, kas ta räägib tõtt või üritas mind hirmutada?

Ma ise olen usklik, aga mitte usklik. Lugesin palju selleteemalisi raamatuid ja sain aru, et Jumal on ainult üks. Nad lihtsalt kutsuvad seda erinevate nimedega. Kuid uskuda, et teie väärtusetu isiksus, Saatan isiklikult hakkas huvi tundma, keeldus mu mõistus. Pärast oma venna Valera nägemist läksin sügavas hämmelduses magama.

Paar päeva pärast seda vestlust lendasin nagu tiibadel. Ei joonud ega isegi isutanud. Aga kätte jõudis reede, tülitsesin naisega pisiasja pärast ja jäin jälle purju. Istusin üksi kodus ja järsku tuli selline kurbus peale.
- Noh, mis see on?
“Kas on võimalik, et mina, täiskasvanud, tugev mees, ei suuda lõpetada selle räpase joogi joomist?
- Jah, ma saan kõike teha! Sa pead lihtsalt endasse uskuma!
„Ma võtan selle ja viskan kohe, kõik õlleklaasid, teise korruse aknast välja.
- Ja las ainult teie saatan üritab mind takistada!
Nende mõtetega haarasin õlleklaasi (teate küll, sellise kõrge õhukese seinaga) ja karjusin:
- Noh, mida saate teha, härra Saatan?
Kogu oma jõuga viskas ta selle aknast välja, otse kõnniteele ... Tekkis murettekitav vaikus.

Ma ei uskunud oma silmi ja sain kohe kaineks. Klaas lebas sillutisel täiesti tervena, laternate all läikiv, oma sildiga.
— See ei saa olla! - Välgatas mõte - see ei saa kunagi olla!
Klaas, mille seinad olid vaid millimeetri paksused, isegi köögis linoleumile kukkunud klaas, osutus ühtäkki terveks ja vigastamata.

Mu purjus aju ei suutnud faktidega sammu pidada. Mul oli neid klaase 10, neist seitse purunesin, kukkusin need kogemata maha või panin isegi lihtsalt kraanikaussi. Üks on allkorrusel ja kaks veel riiulil. Läksin kööki ja võtsin ülejäänud klaasid. Ta pööras need käte vahel ümber. Tavalised õlleklaasid. Neid annavad õllefirmad erinevate kampaaniate jaoks. Kunagi kogusin neid terve kollektsiooni ja kasutasin neid tavapärastel eesmärkidel ettenähtud otstarbel.

Katset tuli korrata. Läksin akna juurde, vaatasin alla ja nägin esimese klaasi olemasolu. Ümberringi polnud kedagi, väljas oli juba öö. Kiikun ja viskan veel ühe klaasi alla, kostab vaikne helin, klaas põrkub asfaldilt ja kukub tervena esimese kõrvale.

Mul on hanenahk üle kogu keha jooksmas. Võib-olla on see "orav"? - Pühib kaine ajuga. Valan ülejäänud õlle kraanikaussi, võtan viimase klaasi ja saan aru, et nüüd ma lõpetan joomise kindlasti igaveseks. Lugesin palvet ja järsku meenuvad Piiblist olevad read "Ära kiusa oma Issandat." Ma kõhklen veidi, sest ma tõesti kiusan.

Otsustan viimase klaasi ära visata. Viskan, kostab klaasi purunemise häält – jumal tänatud! Klaas lendab õnnetuses ülejäänud vendade eest minema. Klaasi serv puruneb, kuid tundub peaaegu terve. See on hea, nii et see pole kindlasti "orav", mida ma maha rahustan.

Pärast uuesti palvetamist lähen õue, et klaasid asfaldilt eemaldada ja üldiselt maja ümber koristada.
Peame hakkama tegema häid tegusid.

Homme algab uus kaine elu!

Kas sa oled lugenud? Nii et lõpetage joomine. Niipea kui uus aasta on alanud, on põhjust. Lihtsalt põhjus mitte juua, vaid maha jätta. Igatahes. Igavesti.

Aitas meid:

Anatoli Alehhin
Professor, osakonnajuhataja kliiniline psühholoogia Ja psühholoogiline abi RGPU neid. A. I. Herzen; MD

Veebruari lõpus 1996, kuu aega tagasi sain 16. Kuidas ma seda numbrit ootasin! Arvasin, et juhtub ime, mu ellu ilmub prints või midagi sellist. Aga midagi ei juhtunud. Ma olen ikka sama sünge mustades martenis kümnenda klassi laps, kes tahab meeleheitlikult lahe välja näha.

On soe kevadpäev, hängime metsas. Neli tüdrukut ja kutt, kelle sünnipäeva me tähistame. See on esimene kord, kui joon šampanjat – rohkem kui lonksu ja mitte vanemate seltsis.- see töötab võluväel. Tunnen end täiskasvanuna, lõdvestunult ja mulle meeldib see! Pärast esimest pudelit alustame mängu: anname üksteisele tiku edasi ainult suud kasutades. Iga vooruga muutub matš lühemaks ja mäng põnevamaks. Lõpuks suudleme T.-ga. See on enam kui kummaline – lõppude lõpuks pole ta mulle kunagi meeldinud.

Siis ma veel ei teadnud, et inimese atraktiivsemaks muutmine on alkoholi monsieuri jaoks lihtne nipp. Varsti hakkan klubides tantsima ja karaoket laulma. Varasta raamatuid, ehteid, komme ja krõpse – lihtsalt selleks, et näidata julgust ja osavust. Valetamine pole halvem kui Münchausen. Saa enne tuttavaks ja paku kohe seksi. Ja ka võtta narkootikume, põgeneda kohvikust maksmata, jalutada öösel surnuaial ja sõita purjus peaga - miski polnud võimatu. Leidsime teineteist alkoholiga. Ja kuidas ma varem ilma selleta elasin?

Ma leidsin pohmelli puhul erilise põnevuse. Sa jood – ja maailm on kohe selge, ma olen kaalutu, sulandun sellega iga rakuga ja lahustun järk-järgult, justkui poleks ma keha, vaid teadvus, puhas vaim. Hommik, oleme T.-ga kahekesi pitsabaaris ja lihvime külma kõhuga karahvini viinaga loid õlut. Me armastame üksteist nii väga. T. on leebe nagu kass, sest mul on raha ja ma otsustan, kas kordan karahvinit. Noogutan kelnerile, rõõmustab T..

Meil on kummaline suhe. Ta on selline tüüpiline nartsissist. Ja mina, olles purjus, teatasin talle iga kord, et lahkun. Tõi pisarateni ja võttis emotsioone vastu. Siis kohtus ta G.-ga – ja lahkus igaveseks. Ta oli hooliv ja armastav. Aitas mind heroiiniga haarata. Siis väsisin ära ja lahkusin ka G.-st. Hakkas keerlema ​​tutvuste ja mittevastastikusete armastuste keeristorm (normaalsed tüübid ei ihkanud joodikuga kohtuda).

Neil aastatel ümbritses mind palju sõpru – joomasõber oli lihtne. Aga minu jaoks polnud vahet, kellega, kus ja mida juua. Jõin koos võõraste, taksojuhtide ja politseinikega (aitäh, poisid, et te mind ei puudutanud, vabandust, et ma ei mäleta teie nime). Jõin üksi, jõin ICQ pealt, jõin raadio all.

Ma arvan, et mul oli depressioon. Ma ei kuulunud iseendale, ma ei kontrollinud midagi ja ma ei teadnud kunagi, kust ma end järgmisel hommikul leian. Mind juhtis alkohol. Keha tiirles ohjeldamatult mööda linna ringi ja uskuge mind, see oli metsik seiklus. See, et ma elus olen, on ime, ma oleksin võinud tuhat korda surra.

Ja ma tahtsin soojust ja rahu. Õnn, lihtne nagu võileib suhkruga. Mäletan, kuidas ekslesin härrasmehega, koperdasin mööda pimedat tänavat ühest kõrtsist teise, vaatasin helendavaid aknaid ja kujutasin ette, kuidas inimesed nende taga elavad, kui varakult nad magama lähevad ja öölambi valguses Jane Eyre’i loevad. Ja ma mäletan seda valutavat melanhoolia – miks ka mina ei võiks seda teha? Koju tulles laotas ta diivani ja kukkus otse riietesse. Ja unistas karudega pidžaamast. Rasketel hetkedel lülitusin välismaailmast välja ja läksin iseendasse.. Kujutasin ette, kuidas ma fiktiivsele tädile külla tulen - ta elab kaugel, meie juurde ei jõua keegi. Ühes hubases majakeses praeb tädi mulle pannkooke ja ma vaatan aknast välja, seal on punane pihlakas ja jalutab kass. Ja ma ei vaja midagi muud. Ja tädi küsib: "Vala veel teed, Yulechka?"

Alkohol oli minu ravim, ainus vahend, mis leppis reaalsusega ja andis lohutust. Toetusin talle nagu invaliid kargu otsas. Kaine elu tundus igav. Aga alkoholi tasus lisada ja kõik õitses. Ma armastasin kõiki, isegi iseennast. Mis ka ei juhtuks, valage endasse alkoholi ja läheb paremaks. Ja siis lisada – et oleks veel parem, veel meeldivam, veel rohkem armastust.

Ma ei teadnud, et see oleks vastupidi. Mäletan, kuidas läksin lisatoidule - üksi, tanklasse, sest mu mees magas juba ja poed olid kinni; kuidas ta jõi terve öö ja kell viis minutit üheksa seisis ta juba poe ukse ees; kuidas ta purjuspäi ujus ja peaaegu uppus; kuidas ta häbenes oma paistes nägu ja vihkas ennast; kuidas see kodeeriti ja purustati; kuidas ma hommikul õudusega sotsiaalvõrgustikes väljaminevaid kõnesid ja sõnumeid vaatasin. Kuidas ma kartsin ühel päeval vanglas ärgata või üldse mitte ärgata.

Pohmell oli ammu möödas. Järgmisel hommikul ei võtnud keha isegi vett, iga päev kõht valutas. Ma kartsin magada – läksin magama nii, et tuli põles ja telekas sees. Vähemalt kord nädalas on majas jama, ja Ma ei saa püsti, sest mu pea läheb lõhki, värinad, põlenud kurk, palavik, külmavärinad, süda ja aju käituvad nii, nagu jätaksid nad minust igaveseks. Abikaasa polnud selle olukorraga rahul, teda ähvardas lahutus. Jah, ma ise sain juba aru, et mängud on läbi, alkohol tapab mu ära, pean kraani tõmbama. Ta tõmbles. Sain selle kolmandal katsel.

Esimene kord ei olnud kerge. Tundus, et kõik inimesed teadsid mu häbiväärset saladust ja tegid mu üle õnnetuks. Toidupoes traavisin läbi alkoholiosa. Kord ostsime abikaasaga 50grammise pudeli rummi jõulukoogi kuivatatud puuviljade leotamiseks. Kui me kassas seisime, oli mul ärevusest palavik - nüüd pilgutab kassapidaja silma ja ütleb: "Sa ei võta midagi, Julia. Täna õhtul ootan rohkem." Milline kassapidaja! Olles paar korda vanade tuttavatega kohtunud, tegin näo, et ma pole mina. Ma ei näinud oma venda terve aasta, läksin kõigist suhtlusvõrgustikest pensionile, muutsin oma telefoninumbrit ja aadressi Meil. Tahtsin lahustuda või Kuule lennata.

Olles üksinduses haavu lakkunud ja vaimselt tugevnenud, mõistsin, et olen väsinud ega taha enam häbeneda. Tahan välja tulla ja oma kogemusi jagada. Nii alustasin oma alkoholivaba elu neljandal aastal oma blogiga ja iga kord hüppan lakke, kui see kellegi kaineks teeb.

Mingil hetkel ilmus mu ellu psühhoterapeut. Koos saime selle teada Ma ei oska viha väljendada, öelda ei, ma ei tunne oma tundeid ära ja ma ei saa tegelikult aru, kus mina lõpetan ja teine ​​inimene alustab. Vahel lihtsalt jutustasin talle oma päevi või minevikku, olles üllatunud, et ta ei võpatanud vastikusest.

Tekkis tunne, et pärast alkoholist loobumist sain karbi purustatud klaas millest anum pidi liimima. Tahtsin, et see oleks ilus ja töötaks korralikult. Tehke see nii kiiresti kui võimalik, sest nii palju aega on raisatud asjata! Aga ma liikusin aeglaselt ja aeglaselt. Kui meeleheide valdas, heitis ta diivanile pikali, sõi šokolaadi ja keris Pinteresti. Nutis ja ehmatas. Ei joonud. Järgmisel päeval läks kergemaks. Sain teada, et see, kes aeglaselt kõnnib, jõuab kaugele, ja rahunesin maha.

Miski ei meenutanud mulle enam alkoholi: ma mitte ainult ei jaganud prille ja prille, jätsin välja kõik päästikud, sealhulgas vana esitusloendi. Minust sai vegan, esimest korda elus vaatasin endasse, leidsin oma sisemise lapse ja püüdsin teda armastada. Igas arusaamatus olukorras ta mediteeris. Ta avas psühholoogia ja enesearengu maailma. Võtsin antidepressantide ja B-vitamiinide kuuri, mõtlesin, lugesin ja kirjutasin palju teemal "miks inimesed joovad" ning tasapisi hakkasid mu deemonid taanduma.

Nüüd olen 36. Viimati jõin 6 aastat tagasi. Kuidas ma elan? Hämmastav. Sai kassi ja pidžaama karudega. Ma ei taha süttida, pakkuda oma mehele kolmekesi (jumal tänatud, et ta ei nõustunud!), kirjutada arusaamatutele inimestele ja häbeneda oma tegude pärast. Enam pole vaja alkoholijoobes põgeneda või peidus kujuteldava tädi majja. Ma elan siin ja praegu päris elu ilma stimulantideta ja suhelda tõelised inimesed. Mu käed hoiavad roolist kinni ja jumal tänatud, need ei värise.

Toimetus tänab Studio 212 abi eest võtete korraldamisel.

Ootame teie reaktsiooni. Kas teil on loetu kohta midagi öelda? Kirjutage allolevatesse kommentaaridesse või [e-postiga kaitstud]

Taastusravi käigus teostab patsient kodutöö ja üks neist" Minu haiguse ajalugu. Inimene peab analüüsima kõike, mis on tema haigusega seotud.

Natalia Sitneva

Kõige keerulisem on näha ennast väljastpoolt ja leppida sellega, et need on sinu tegude tagajärjed. Inimene liigub samm-sammult oma põhja poole, mida nimetatakse "alkoholismiks" ja taastub samm-sammult.

JULIA M.

Seisin aknal ja vaatasin mööda kihutavat mürisevat rongi. Sees kõik värises, käed värisesid, pea murdus, meeleheitepisarad veeresid mööda paistes nägu. Esimene päev pärast kuuajalist joomist. Seest tühi...

Meie suures kolmetoalises korteris oli elu täies hoos. Ema köögis isaga arutas mõningaid pereasju, juba kolmeteistkümneaastane poeg tegeles mängijaga. Aga ma olen üksi, täielik üksindus kes mind vajab? Mitte keegi ... ma tahtsin ühte, nii et kogu õudusunenägu, see, mis minuga toimub, on möödas, mind ei huvita, mil viisil, ma tahtsin, et mind ei oleks, ei olnud seda piinavat valu, polnud meeleheidet ja üksindust. Tahtsin elada teisiti aga ma ei teadnud kuidas!

Täna seisan aknal ja vaatan möödasõitvat rongi. Minalõbustab ja rõõmustabrataste ragisemine! Poeg tuleb tuppa, kallistab mind, ta on juba kaheksateist."Tere emme, ma igatsesin sind!" Soojus ja hellus levis läbi mu keha. "Ma armastan sind poeg!"

Täna saabus mu sees meelerahu,Olen olnud kuus aastat kaine, tänu mu sõpradele, tänu kõrgemale jõule, tänu sellele, et te kõik olete olemas, muAnonüümsed alkohoolikud!

MINU TEE AA-sse

Tere! Minu nimi on Oleg - Olen alkohoolik .Ma tahan teile rääkida, kuidas ma selleni jõudsin"AA".

TO alkohol hakkas harjuma varases lapsepõlves. Alates 5. või 6. eluaastast valasid nad mulle suurepäraste pühade ajal 25 grammi Cahorsi punast veini.

Mulle meeldis täiskasvanute tähelepanu. 12-13-aastaselt maal puhkusel olles ostsin pudeli punast veini, väidetavalt oma vanaisale ja jõid ta üksi ilma suupisteta. See oli minu sünnipäevaks. Pärast märjukest hakkas sagedamaks muutuma juua koos klassikaaslastega, koolis tulede ees, põlema Uus aasta, 23. veebruaril ja nii edasi.

Siis teenistus "SA" sõjaväe "VDA erivägede" eliitharus seal kuidagi katkes, kuid mõnikord ka seal jõid.

Siis demobiliseerimine ja ma ei saanud kuidagi tsiviilellu siseneda. hakkas üha rohkem jooma. See mõjutas mu tervist, töötasin juba garaažis ekskavaatori kallal, hakkasin peksmaalkohoolne epilepsia. Ja ma pidin paljusid töökohti vahetama, kuigi Jumal ei solvanud mind füüsilise tervisega ja sõjavägi lisas.

Siis ta abiellus, alustas uut eluviisi, hakkas vähem jooma. Isegi piirkonnapolitseinik oli üllatunud, et piirkond vaiksemaks muutus. Aga ma ei peatunud sellega. Perehädad, siis 90. aasta, rahapuudus, tööpuudus linnas.

Ja ma läksin Moskvasse tööle, sest linnas ei võetud mind kuhugi tööle. Ei andnud mulle puhkust alkohol ja koos sellega omandatud haigus -alkohoolne epilepsia .

Tulud olid head, majja tekkis heaolu. Ja jälle pöördusin tagasi märjukest, kuid ettevaatlikult, et rünnakut ei tekiksepilepsia .

Kui kõik sujus, siis kui midagi juhtus, siis ainult kodus. Minu arstist ema ja naine ütlesid mulle, et ma alkohoolik, ja ma ei olnud sellega nõus ja plahvatasin alati, kui see jutuks tuli. Ma ütlesin, et ma ei ole alkohoolik sest ma kontrollin ja alkohoolik ta ei suuda ennast kontrollida. Otsustasin neile tõestada. Tahtejõu rusikasse kogumine ei joonud aasta ja kaheksa kuud, kuid siis läks kolmeks kuuks jooma.

Olin tööreisil ... S küla piirkonnas ..... Piirkonnapolitseinik tuli minu juurde ja äratas mu üles. Oleg ütles tema sõnul traktori platsilt ära, muidu ei lase see bussidel ümber pöörata. Traktor seisis tõesti kaks päeva keset platsi Sverdlovi monumendi vastas, ma ei tea, kuidas ma selle sinna panin.

Kuud Ma ei joonud üheksa ja jälle jõin. See kestis kaua, ainult minu joomahood muutusid pikemaks.

Igal ärireisil ütlesin ma endale ja oma sõpradele seda siin linnas külvata jooblust ja rikutust, nii see juhtus. Mu naine ja ema palusid mind lõpeta joomine või koodi, otsides aadresse, kus nad saaksid mind aidata.

Mu naine ähvardas mind lahutusega, kuid see ei hirmutanud mind, vaid ärritas mind. Mu naine lõpetas minuga joobes rääkimise, vaid saagis ainult pohmelliga. Sest mul on purjus selline olek, too vaid tikk ja ma plahvatan nagu püssirohutünn. Mu käsi on raske, aga ma ei teadnud mõõtu, nii et võisin juhuslikult tappa. Julmus voolas minust lihtsalt välja.

Kui see juhtus, ütles mu naine midagi, võtsin tal juustest kinni, avasin gaasipliidi põleti ja sundisin teda hingama, ta nägi vaeva, aga ei saanud midagi teha. Mul tekkis järsku hirm, mõeldes, mis juhtuks, kui mu tütar jookseks välja ja näeks seda pilti ning laseks mu naise minna.

Ja hommikul tuli ta üles ja ütles rahulikult: "Oleg - kodeerimiseks raha pole, aga narkoravikeskus on, lähme sinna, nemad saavad aidata." Ma mäletasin kõike, mis eile juhtus ja sain aru, et midagi tuleb ette võtta. Ta andis loa ja me läksime keskusesse, nad torkasid mu läbi ja tilgutasid mind - joomisest välja toodud registreeritud, saadetud psühholoogi juurde - naine.

Hakkasime mu naisega koos kõndima, kuid ma ei saanud midagi aru. Niipea kui mu naine puhkusele läks, läksin uuesti kõva joomine kuuks ajaks. Kohale jõudes jäin ise seisma, aga läksin arsti juurde ja palusin sisulisemat abi ning ta vastas mulle, et tal pole heategevuskeskust ja ta saab mind ainult psühhiaatriahaiglasse saata. Ja minu jaoks tähendas see, et minu erialale saab punkti panna. Ütlesin, et proovin ise ja siis määras arst teise psühholoogi juurde.

Rääkisin oma probleemidest psühholoogile ja hakkasime edasi töötama esimene samm. See tekitas minus suurt huvi. Sain tuge ja hakkasin oma vigadest aru saama.

Nüüd olen meie ühiskonnas"AAneli ja pool aastat, aga mul oli kaks riket. Tänaseks olen kaks aastat ja viis kuud kaine olnud, olen selle üle uhke ja kahetsen, et siia varem ei tulnud.

Sel aastal sai meie kogukond 10-aastaseks, mina olin juubeliõhtul saatejuhi abi ning psühholoog ja, nagu ma usun, mentor, kelle juurde jõudsin, kui teist korda narkoravikeskusesse pöördusin. võõrustaja. Olen väga õnnelik ja mu pere on väga õnnelik, et leidsinkainus ja rahu.