Peresõbra ja abikaasaga. Pere sõber

Mäletan oma üllatust, kui mu armastatud õpetaja, kellele tüdrukud ja mina oma südamesaladused usaldasime – kellele kes meeldib – rääkis meile, kuidas ta abiellus. Tema ja ta abikaasa õppisid koos ja olid pikka aega sõbrad, noh, lihtsal viisil, ja siis kuidagi äkki abiellusid. See oli väga õnnelik ja rahulik perekond.

Mulle, teismelise-maksimalistile, tundus siis – mis jama veel, sõpruse vahele võrdsustada! Armastus on hoo, kuidas see valdab, kirg, nõtkus, piin, aga ka magusus. Ja sõprus on igavus, midagi ühtlast ja rahulikku. Midagi armastuse vastandit, liiga stabiilne ja ... liiga vastutustundlik. Armastusega on kuidagi lihtsam - sa langesid armastusest välja, noh, mis sa saad teha, sa ei saa oma südant tellida. Ja sõprus, see nõuab palju rohkem ohverdusi ja pingutusi.

Nüüd ma tean, et ilma sõpruseta pole armastuses pääsu.

Oleme abikaasaga tuttavad peaaegu 20 aastat ja sõbrad olnud 20 aastat. Tegelikult sündis ja kasvas meie perekond välja pikast sõprusest. Sõprus kõigi tagajärgedega – ühiste huvidega, pikad vestlused erinevatel teemadel, vaidlused, usaldus üksteise südamesaladuste vastu. Ja sel hetkel, kui romantilisel rindel tekkisid pettumused (või lausa tragöödiad, kui palju on 17-18-aastaselt tragöödia jaoks vaja), oli tõeline sõber kohal. Nii et selleks ajaks, kui meie suhtesse tekkis rohkem kui sõbralik romantika, teadis ta minust kõike. Ja mina temast.

Oh, kui palju närve me oma sees kokku hoidsime pereelu seega! Ja ükskõik kui palju sõpru, tüdruksõpru, isegi kõige vanemaid ja armastatuid, on mul parim ja tõesti, ma arvan, ainuke, ainult tema on abikaasa. Keda usaldad täielikult ja kõiges, ka selles, mis pole mõeldud meeste kõrvadele.

Nad ütlevad, et mehe ja naise vaheline sõprus on võimatu. See pole tõsi, see on võimalik. Ainult tema saab pulmaga lõppeda. Ja sõprus on pere tugevaim alus. Sest kirg kas kipub vahel kustuma või lausa kaduma. Ja ilma tugeva sõpruseta pole armumisel mingit võimalust armastuseks muutuda.

Olen juba ammu aru saanud, et põhimõttel "Teie olete õigeusklik, mina olen õigeusklik" ei saa abielust midagi head tulla, mis tähendab, et meiega saab kõik korda. Võib-olla läheb, kuid mitte kauaks. Esimese vaga impulsi peale. Kuid pigem jääb mulje, et kõik on hea ja õige. Aga kui peale usu pole ühiseid huvisid, kui pole lõpuks vähemalt mingit tegelaste, vaadete, maitsete ühisosa, sarnast huumorimeelt, siis hakkab varsti kõik lagunema.

Ja parimal juhul jätkub pereelu inertsist, harjumusest või paljast kohusetundest. Kohusetunne, mis kukub kokku kire esimese märgi korral, ükskõik milline kirg – olgu selleks siis lihalik kirg või armastus alkoholi vastu või ärrituvus või ihnus, mis iganes. Või ei ole naine oma mehe jaoks piisavalt vaga (või vastupidi) ja algab lõputu surve ja alandamine ...

Kuid kõige selle kõrval võib inimene kogeda usukriisi. Või koguni kirikust üldse lahkuda. Ja mis siis abikaasasid seob? Mis päästab nad ja aitab välja pääseda sellel, kes selle usu kaotab? Ma kardan, et mitte midagi. Sest usaldust oma teise poole vastu ei ole, aga on kahtlus, kas see on sinu pool... Jah, ja see “poolik” ei pürgi tegelikult toeks, sest seda haaravad kibestumine, solvumine ja lihtsad perekondlikud mured. .

Paraku näen üha enam kurbi näiteid, kui perekonda piinab korraga kaks kriisi - usk ja perekond. Millegipärast “vorstib” sagedamini mehi. Ja sel juhul jääb isegi ebaselgeks, kellel on raskem – kas naisel, kellel pole aega eriti kannatada, sest lapsed on süles ja peavad mõtlema, mida edasi teha, või mehel, kes leiab end ootamatult täiega. tunne, et absoluutselt kõik elus on valesti, ja eriti abielu . Väliselt on naisel muidugi raskem (ausalt öeldes olen sellistes olukordades rohkem nende poolt), aga kuidas tegelikult on? Kellel on rohkem võimalusi mitte kaotada südant selle väljendi otseses ja ülekantud tähenduses?

Ausalt öeldes on mul isegi raske ette kujutada seda tunnet – et sa ei armastanud kunagi oma abikaasat (või abikaasat) ning kunagi ühendas sind miski udune ja abstraktne. Ma arvan, et see on väga hirmutav ja valus.

Ma ei taha mingil juhul väita, et see võib juhtuda ainult õigeusu perekonnas, inimestega, kes abielluvad algaja impulsi ajel - kire tõus, mis seob selles mõttes "tavalisi", kirikuväliseid inimesi, pole sugugi usaldusväärsem. .

Ja isegi kui perekond ei lagune, vaid toetub kohusetundele või inertsusele, siis kas see on perekond? Kui mees ei taha koju minna ja naine rõõmustab, kui ta tööle hilineb, kui peale eelarve pole millestki rääkida, kui kogu aeg on õhus kas ükskõiksus või ärritus. Ja mitte ajutiselt, vaid igaveseks. See võib tunduda sünge, kuid isiklikult arvan, et sellest olukorrast pole pääsu. See on kurb, aga see hetk jäi kohe alguses vahele. Tõenäoliselt juhtub väga tahtejõulise ja vastutustundliku inimese puhul, kes on valmis armastamatut armastama, läbimurre ja ime. Aga paraku pole ma selliseid juhtumeid näinud.

Üldiselt, mida iganes võib öelda, kuid ilma sõpruseta ei lähe te kuhugi. Näiteid võin tuua palju, mitte raamatutest ja isegi mitte "tuttavate tuttavate" juttudest, vaid enda tähelepanekutest.

Siin on ühelapselised pered, tavalised keskmised, mitteusklikud: mees tegi naisele abielu väga romantiliselt, ilma lähedase tutvuseta ja eriti sõpruseta, temast õieti midagi teadmata, abiellus kiiresti, tüdines teineteisest kiiresti, elas. inertsist koos majapidamist juhtima ja last kasvatada, eriti mitte vanduda. Naine ütleb – oi, kui hea on, kui ta päevaks ära läheb. Mäletan, et olin šokeeritud, kui seda esimest korda kuulsin. Ja see oli pereelu alguses, kõigist vestluses osalejatest olin selle vestluse ajal kõige kauem abielus ja kannatasin kohutavalt, kui mu mees päevaks tööle läks. Ja nüüd pole ma selliste sõnade üle üldse üllatunud (ma ei tea, mida mehed seal räägivad, ma räägin rohkem naistest), sest kuulen seda kahjuks väga sageli.

Usklike suguvõsast on selliseid markantseid näiteid, kui abiellusid kardinaalselt erinevad inimesed, aga mõlemad on ju õigeusklikud, nii et kõik saab korda. Ja see tõi kaasa kõige kurvemad tagajärjed, isegi hullemad kui uskmatute omad.

Ja siin on perekonnad, kus abikaasad koos õppisid (tegi erinevatel ühistel pidudel süüa, olid laagris nõustajad, omasid mingit ühist hobi), erilist romantikat üldtunnustatud tähenduses ei olnud, pikaajaline sõprus, paljud mõnda aega isegi ilma mõtete vari abiellumisest ja "suhetest" - ja nüüd on inimesed juba palju aastaid koos olnud ja muutuvad üksteisega ainult huvitavamaks. Mis on saladus?

Jah, pole saladust – tavaline sõprus. Ärge otsige romantikat, kirge, pisaraid ja ohkeid, vaid otsige lihtsalt sõpra, kellega olete huvitatud, keda usaldate. Ja siis tekivad, näete, südamlikud suhted.

Pole ime, et kallimal on nii vana nimi – südamesõber.

Laupäeval, kui linnud just ärkasid ja rõõmsaid laule laulsid, peatus oma siristavas keeles sissepääsu lähedal, kahisevad kummid, auto. Roolis olnud mees heitis pilgu tuttavatele akendele, naeratas, kuid vaatas kella ja otsustas oodata. Linn enam ei maganud, kuigi oli puhkepäev. Sissepääsu lähedal kõndis noor ema, kes lükkas enda ees sinist vankrit. Päikesekiirte käes särasid rataste kodarad ja mees sulges tahes-tahtmata silmad. Öösel sadas vihma. Tundus, et keegi pesi maju hoolikalt ja need seisid kurbade akendega märjad ega tahtnud kuivatada. Kaks last hüppasid sissepääsust välja ja tormasid palli utsitades mööda.
"Aga ikkagi, milline imeline õu," mõtles Jevgeni endamisi ja naeratas. Pärast paigal seismist ei julgenud ta autost välja tulla ja 4. korrusele tõusta. Ta käivitas mootori ja auto, justkui vabandades varase külastuse pärast, sõitis väravast välja.
Katya ärkas tavapärasest varem ja voodit katsudes ei leidnud ta sealt oma meest. "Tõenäoliselt juba ärkvel ja valmistab mulle hommikusööki." Katya luksustas voodis ja, tõmmates hommikumantli üle palja keha, läks oma meest otsima. Voodis öine hellus ja ohjeldamatu seks magasid ikka veel. Kortsus linad ja laiali puistatud padjad meenutasid öist lahingut, milles kaotajaid polnud.
Katya astus kööki, kuid ei leidnud oma meest, leidis külmkapilt raadio, vajutas nuppu ja hommik algas rõõmsa häälega: "Tere hommikust, kallid raadiokuulajad. Väljas on kevad. Ärka varsti üles, muidu magate kõige huvitavama magama .... " Seejärel kuulasin horoskoopi, meenusid sõnad “Lõvid, täna on nad väga armsad, proovige nautida üllatusi, mida see päev toob. Ärge keelduge uutest pakkumistest……”. Katya läks akna juurde ja märkas, kuidas nende vana sõbra auto sissepääsu juurest välja sõitis.
"Volodya ilmselt lahkus temaga - ta ei tahtnud mind üles äratada." Katya tõusis kikivarvul ja lülitas veekeetja sisse. Hommikul, olenemata nädalapäev, ei saanud ta elada ilma lõhnava kosutava kohvita, eriti kuna ta ei tahtnud enam magada.
Rõõmustanuna läks Katerina välja rõdule, unustades täielikult, et ta polnud rüü vööst kinni sidunud. Käed üles tõstes tõmbas ta end üles ja tema rind oli paljastatud. Seda märkamata seisis naine rõdul ja nägi unes silmad kinni. Nad hakkasid sissepääsu lähedal peatuma ja mõistnud siinse pealtvaatajate hulga põhjust (kelle hulgas oli enamik pensionärid mehed), mähkis ta hommikumantli ja läks vanaisadele silma pilgutades korterisse. Tuju oli imeline. Päev tõotas tulla hea.
Vladimir ärkas väga vara, eemaldas oma naise käe rinnalt, suudles teda templil ja otsustas külastada vana sõpra, keda ta tundis juba kooliajast. Zhenya mõistis ja toetas teda kõiges ning täna otsustas ta, et neil on lihtsalt vaja rääkida. Et aega mitte raisata, kutsus ta takso ja lahkus. Aga kui ta külla tuli ega leidnud Eugene'i nii varajasel tunnil, oli ta veidi ärritunud ja otsustas tööle minna ja korjata mõned paberid, mis võivad esmaspäeval planeeritud koosolekul kasuks tulla.
Eugene, olles kohalikes hoovides ringi rännanud, otsustas naasta ja siiski külastada. Ta mobiiltelefon helises ja ta vastas rõõmsalt:

Tere hommikust, Volodya, kas sa oled kodus?

Zhenya, ma käisin sind vaatamas, aga ilmselt tundsime teineteisest puudust, ma olen praegu kontoris, aga olen varsti kohal, ma pean sinuga tõesti rääkima ...

Telefonist kostusid piiksud. Natuke mõeldes otsustas mees aega mitte raisata ja sõitis õue. Pärast parkimist väljusid nende autod apelsinikotiga, mida Katya nii väga armastab.

Kes seal on? - küsis naine piiluaugust välja vaadates ja silme ees apelsine nähes paiskas ta uksed lahti.

Ilma täiendavate küsimusteta lasi ta Ženja sisse ja lõi uksed kinni.

Tere! Kui hea meel on teid näha, aga Volodjat pole siin. Arvasin, et läksite koos kuhugi, - naeris Katya vallatult huuli punnitades ühtäkki rõõmsalt ja, võttes kingituseks oma lemmikapelsinid, kiirustas kööki.

Ženja käis nende majas üsna sageli, teadis majas kõike ja tundis end siin alati hästi. Ja seekord võttis ta esikusse minnes riiulilt raamatu ja seda lehitsedes lõi selle kinni. Talle meeldis Katya lühike hommikumantel. Kuidas ta soovis, et tema all poleks midagi ja ta lööks äkki kogemata lahti, paljastades naise keha. Soovist hammustas ta huulte, tundes kubeme piirkonnas kerget kuumust. "Nii, vana mees, kontrolli ennast – see on sõbra naine, see on nagu õde," aga kellegi tungiv hääl inspireeris teda: "ta pole teie õde - ta on naine ja väga tõhus."
Katjat sõbra külaskäik ei üllatanud, ta käis nende juures väga sageli ning nad sõid koos lõunat ja isegi õhtusööki. Mõnikord rääkisid sõbrad istudes millestki pikka aega ja Ženja lahkus väga hilja. Katja oli Ženjaga nii harjunud, et kõndis häbenemata poolriietunult läbi tubade. Alguses ajas see mehe ärevusse, kuid, nähes sõbra silmis sära, rahunes ta maha ja ei pööranud ise sellistele pisiasjadele tähelepanu.
Naine otsustas hommikusöögi kokku klopsida ning endale ja meestele süüa anda. Praemunad praadisid juba pliidil, kui järsku tundis ta vööl soojasid käsi. Ta ei pööranud ümber, ei protestinud, vaid lihtsalt tardus. Ženja seisis tema selja taga ja silitas teda. Peopesad tiirlesid ümber reite ja tuharate. Katya, kes ei suutnud seda taluda, ohkas äkilisest mõnutundest. Ta ei öelnud sõnagi, vaid lihtsalt silitas, tundes, kuidas ta keha oli ärevil, kuidas naine vastas tema puudutusele poolohkamisega.

Eugene ... ... me ei saa .... - Katya püüdis vastu vaielda, tundes, et tema rinnanibud täituvad sooviga.

Ta vaikis, kartis sõnagi lausuda, talle meeldis naise kaitsetus. Tema käsi tungis kõhtu ja ta, vajutades kergelt alakõhule, tundis, kuidas tema jalad värisevad.

Olen sind Katya kaua tahtnud, sellest hetkest, kui sind nägin. Kui sa ei viitsi küsida, ole ükskord minu oma – ma ei unusta seda kunagi.

Ta huuled suudlesid ta kaela, kõrvu. Ta ohkas, kartes vastu vaielda, tundes ühtaegu metsikut soovi ja hirmu. Ta tundis Eugene'i kogu oma abielu, kuid ei pidanud teda kunagi armukeseks.
Mees hakkas tungivamalt oma reite silitama, sõtkudes peopesades oma tuharad. Ta käsi oli jälle kõhul ja seekord tiris ta õrnalt vööd. Rüü avanes ja ta tundis naise kuuma keha. Ta põles, oli täielikult sisse lülitatud ja ta silitas teda, pigistades arglikult peopesadega ta rindu.

Ženetška, ja kui Volodja tagasi tuleb… ma kardan.

Ta ei kiirustanud tema keha uusi territooriume vallutama. Talle meeldis Katya piinlikkus ja piirini põnevil klammerdus ta naise külge, ei olnud enam oma elastsuse pärast piinlik, surus tugevalt vastu tagumikku.

Ah, Zhenya, - hingas ta, tundes, kuidas rüü põrandale libises ja tema õlad kuumade suudlustega kaetud.

Ta suudles tema õlgu, kaela. Ja siis, silitades paljast selga, jooksis ta keelega mööda selgroogu, tõmmates ihaldatud naise huultelt naudinguoiged. Ženja suudles teda selga, kõditades keelega mõningaid piirkondi, ja Katja, unustades kõik maailmas, andis talle täna hommikul antud naudingu.
Tema suudlused ja käed ajasid ta hulluks, ta kas tõusis varvastele või tõusis kogu kannal püsti, tundes, kuidas kõik sees erutusest värises. Ja ta nautis naise keha, kaotades pea selle inimese kõrval, kellele ta öösel mõtles.
Ta tõstis ta üles, pani ta lauale ja keeras püksinööbi lahti. Katya, avades oma jalad, kallistas teda ja meelitas teda, andmata talle võimalust oma plaanist taganeda. Püksid langesid põrandale ja ta, võttes naise pooleldi kõverdatud jalad põlvede alla, sisenes. Tungides õrnalt Katya emakasse, värises ta ekstaasist ja suudles naise silmi. Apelsinikott kukkus põrandale ja apelsinipallid veeresid mööda koridori.
Ta armastas teda kirglikult ja kiiresti, sukeldes oma riista kuuma ja märja kätte. Ta kallistas teda, andes end jäljetult alla. Tema silmad täitusid metsiku sooviga ta tükkideks rebida ja armastada-armastada kuni hullumeelsuseni, hoides ta jalgu. Ženja tõstis jala ja hakkas teda suudlema, tungides aina sügavamale, silitades tema elastseid puusi.
Katya, istus laual, mille juurde nad kolm nii sageli kogunesid, oigas valjult. Nende oigamist kuulis ilmselt terve linn, no kui mitte linn, siis naabrid kindlasti. Kuid see ei takistanud neid. Läbi 4. korruse avatud akna oli kuulda januse mehe ja armastava naise oigamist, mis segunesid, valades üheks ühiseks võimsaks heliks.
Muidugi ei kuulnud nad võtme keeramist lukus ega märganud Volodja kaht üllatunud silma. Kuna tal polnud aega läve ületada, nägi ta põrandal laiali pillutatud apelsine ja kummardus vähemalt ühte üles võtma ning kukkus selle kohe maha, kui kuulis köögist helisid. Otse köögiukse vastas oli laud ja sellel olid tema Katjuša ja sõber, kes teda armastasid, suudlesid teda huultele ja liigutasid vaagnat.
Dokumentidega kaust libises tal käest, aga kui ta mõistusele tuli, läks Volodja vaikides kööki ja köhis. Hetkeks oli vaikus. Ženja peatus, tema huultele jäi süüdlaslik naeratus ja silmi peitnud Katja ei vaadanud oma mehele otsa ning ripsmeid lüües ei teadnud, mida teha.
Vladimir küsis vaikselt:

Katyusha, kas see on laual mugav? Voodis palju ilusam. Kuna see on juba juhtunud - teen ettepaneku minna magamistuppa. Ma tean juba ammu, et mu naine tahab kahega korraga "vestelda", - naeratas ta mõlemale ehmunult silma pilgutades.

Katya hüppas laualt maha ja, vaadates oma abikaasat jumaldavalt, jooksis magamistuppa, kellele järgnes Jevgeni, kes oli juhtunust pisut hämmeldunud. Veidi hiljem järgnes neile Vladimir, tundes, et sel nädalavahetusel nad voodist ei tõuse...

P.S. Kõik tegelased on väljamõeldud, neil on igasugune sarnasus tõelised inimesed lihtsalt kokkusattumus.

Kui naine abiellub, laiendab ta vaikimisi oma tutvusringkonda, et kaasata kõik mehe sõbrad, meeldib see talle või mitte. Kui poolte vahel vastastikust sümpaatiat ei teki, satub noormees ristteele – poolel teel oma naisega kohtuma või vanadele sõprussuhetele truuks jääma.

Kuidas saab tüdruk suhteid parandada ja kas seda tuleks teha? Uurige, miks võitlus kallima tähelepanu pärast tema sõpradega võib lõppeda pisaratega ja kuidas perekondlikku tragöödiat ära hoida.

Opositsiooni teooria

Igal mehel on kindlasti vaja eneseväljendusvälja – seda ühiskonda ja kohta, kus saaks “tsensuurita” arutada teda huvitavatel teemadel ja oodata vastuseks heakskiitvat reaktsiooni. Perekeskkonnas kinnitab mees end erinevalt ja tavaliselt erineb tema käitumine oluliselt sellest, mida meeste seltskonnas lubatakse.

Abielu alguses, kui suhtes toimivad veel “vanad prioriteedid” ja abikaasad püüavad aktiivselt oma iseseisvust kaitsta, võib sõprus mehe jaoks üleval olla. Ta püüab oma tuttavatele ja ennekõike oma noorele naisele tõestada, et abieluliidu sõlmimine ei ole põhjus harjumusi muuta. Tavaliselt kestab see positsioon perekonnas esimest aastat pärast pulmi, misjärel kaldub abikaasa lõpuks selle poole kasuks, kus ta end kõige mugavamalt tunneb.

Meeste sõprus: kaitsta või hävitada?

Naise suhtumine mehe sõpradesse kujuneb reeglina pere jaoks "esimese aasta" keerulisel perioodil ja kui kutt veedab suurema osa vabast ajast sõpradega kohtudes, ei saa see olla positiivne. Naisel on valida:

• jäta kõik nii nagu on ja lepi sellega, et mees kaob sageli kodust ära;
• sõbruneda abikaasa kamraadidega, tutvustades end nende seltskonda;
• vabaneda taunitavatest inimestest, lõpetades igaveseks oma mehe suhtlemise nendega.

Olles valinud vastuvõetava võimaluse ohu kõrvaldamiseks, peab tüdruk välja töötama käitumistaktika ja järgima seda lõpuni. Ta peab olema valmis selleks, et pärast vastasseisu tundmist üritavad tema abikaasa sõbrad meest enda poolele tõmmata ja see, kas neil õnnestub või mitte, sõltub tema isiklikest pingutustest.

Mõnel juhul võib meeste sõprus olla perepea edu võti ja pakkuda talle mitte ainult suhtlemisrõõmu, vaid aidata kaasa ka tema rahalise ja sotsiaalse positsiooni arengule. Sel juhul, isegi kui mehe sõber ei ärata naises kaastunnet, on tal parem hoida negatiivne endas ning häälestuda uue tuttava suhtes sõbralikule ja lugupidavale suhtumisele.

Miks mehed valivad sõpru?

Erinevalt naistest, kelle jaoks sõprus tähendab võimalust sõna võtta ja olla kuuldud, tajuvad mehed sõbralikku suhtlemist eneseteostuse variandina. Kaasmõtlejate seltskonnas või parima sõbra seltskonnas võib abikaasa ajutiselt eemalduda toitja ja perekaitsja rollist ning naasta abielule eelnenud emotsionaalsesse seisundisse.

Millistel juhtudel võib mees eelistada oma seltsimeeste seltskonda oma pere kahjuks?

• ebaküps lao iseloom (infantiilsus) ja soovimatus vastutust võtta;
• suutmatus kodus loomulikult ja loomulikult käituda;
• naise madal autoriteet tema mehe silmis;
• naise hüsteeria ja närviline olukord kodus;
• ühine hobi sõpradega, mis on olnud nende suhte aluseks juba aastaid (näiteks kalapüük);
• soovimatus tekitada hukkamõistu ja saada tutvusringkonnas kanapoisi staatus.

Abikaasa ei pruugi olla teadlik põhjusest, mis teda ikka ja jälle kodust välja ajab, kuid kui see juhtub, peaks naine otsima probleemi enda suhtumises pereellu, mitte mehe suhtluses oma sõpradega. . Temalt jõuga sellest ressursist ilma jätmine tähendab tema mehelikkuses kahelda ja ta kaaslaste ees naeruväärsesse valgusesse panna. Abikaasa, isegi järgides oma naise sellist otsust, võib tema vastu viha pidada, mis toob kindlasti kaasa vastastikuse pettumuse.

Halb sõber ei saa head meest rikkuda

Naised kurdavad sageli, et nende parima sõbra mõjul muutub mees kardinaalselt halvemaks – hakkab kodus käima, jooma ja agressiivsust üles näitama. Kuid võime inimese iseloomu radikaalselt muuta ei ole omane isegi kõige hullematele sõpradele. Inimesed ei muutu järsult ja ükski välised asjaolud ei saa sundida meest suitsetama ja jooma, kui need halvad harjumused trotsima oma sisemisi veendumusi.

Need ebameeldivad jooned, mida naine oma abikaasas sõpradega suhtlemisel paljastab, on tegelikult alati olnud tema olemuse aluseks, kujunedes kogu tema elu jooksul. Kuid naisel on lihtsam kõigis õnnetustes süüdistada vallalisi või mittekoormatud moraalselt tuttavaid abikaasasid, kui tunnistada, et preili ise on esimesel võimalusel valmis pudeli kätte võtma või peole põgenema.

Enne abikaasa sõbralikest koosviibimistest võõrutamist peate endalt küsima: kas peres on tõesti kõik nii täiuslik, et pärast väljundi kaotamist - isegi "halbade" sõprade näol - veedab abikaasa õnnelikult terve nädalavahetus kodus? Võib-olla mõistavad mees ja naine, olles üksi iseendaga ja probleemidega, mida ainult välised tegurid varjasid, kui vähe neil ühist on ja kuidas nad tegelikult üksteist hästi ei tunne.

Võitlus tähelepanu pärast, mida polekski olnud

Tüdrukute kaebused, kes seisavad silmitsi abikaasa tiheda meelelahutusega, kõlavad samamoodi: "Ma ei taha oma mehe sõpradega suhelda, kuid ma ei saa ka lubada, et ta oma sõprade mõjul libiseb. truudusetusse või alkoholismi." Seetõttu viibib naine meeste koosviibimistel, ei saa suhtlemisest mingit naudingut ja varjutab oma rahulolematu välimusega kogu seltskonna melu. Või istub kodus, keerab end moraalselt üles ja loob aluse järjekordsele skandaalile.

Tegelikult, kui tüdruk oleks viitsinud ennekõike iseendaga aus olla, oleks see lause kõlanud nii: "Ma ei luba oma mehel pühendada tähelepanu kellelegi teisele peale minu." Naine on solvunud: ta töötab täpselt nagu tema valitud, hoolitseb majapidamistööde eest ja soovib selle eest tänulikkust saada. Selles olukorras tajub ta abikaasa kohtumisi sõpradega reetmisena. Ta on närvis, fantaseerib, ahistab ennast ja oma meest telefonikõnedega.

Olles läbinud raske üksteisega harjumise perioodi, õppinud hindama oma partnerit ja tema huve (ja see tuleb aastatepikkuse abieluga), hakkavad naised kahetsema seda raisatud aega, kui nad püüdsid kontrollida oma mehe iga sammu. Närvilises ootamises veedetud tunnid on jäädavalt möödas ja iga abikaasa iga naasmisega kaasnevad igavesed skandaalid sunnivad teda otsima uusi võimalusi kodust lahkumiseks. Selgub nõiaringi: nõudes endale rohkem tähelepanu ja suutmata oma õigust millegi muuga kui etteheidetega vaielda, tõukab naine mehe endast veelgi enam eemale ning tõelistest sõpradest saab tema jaoks pääste talumatust kodusest keskkonnast.

Õige käitumine abikaasa sõpradega

Pereelu alguses või enne pulmi toimub kindlasti see X-kohtumine, mis otsustab tüdruku edasise positsiooni abikaasa väljakujunenud sõbralikus keskkonnas. Kui uus kogunemistel osaleja peab olema “kohtuväliselt” ja sõbrad sellest mehele otse räägivad, on 95% tõenäosus, et ta lõpetab sõbranna seltskonda kutsumise.

Kuidas saab tüdruk uues ühiskonnas õigesti käituda nii, et kallima sõbrad teda oma sõbra vääriliseks paariks peavad ega plaaniks tema vastu vandenõu?

1. Peaksite end kohe esitlema oma abikaasa lahutamatu osana, et sõpradel isegi ei tekiks kahtlust, et nüüdsest ei kaalu kõiki nende kutseid ja muid küsimusi mitte üks, vaid kaks.
2. Enne sõnavõtmist tuleb mõelda ja mitte tormata vestlustes pooltele asuma, sest iga ettevõtte sündmuse taga on lugu, mida uus liige veel ei tea.
3. Te ei saa oma tähelepanuga flirtida ega oma mehe sõpra esile tõsta - selline tüdruku käitumine põhjustab tema suunas naeruvääristamist ja keelab automaatselt tema kohaloleku selles ühiskonnas.
4. Peaksite aina sagedamini kuulama ja toetama oma abikaasat vestluses – see annab talle kindlustunde, et tema valik tüdruksõbra osas on muutunud õigeks.

Tõenäoliselt on tema mehe sõprade seltskonnas ka teisi tüdrukuid. Kui see nii on, siis on parem, kui uustulnuk naine kõigepealt nende poolehoiu värbab. Isegi kui poisid seda ühiskonnas ei reklaami, kuulavad nad kodus alati oma sõbrannade arvamust ja see tegur võib olla nende sõbra pruudi jaoks määrav.

Kuidas abikaasat "halvast" seltskonnast välja tõmmata

Kui mees paljastab sõprade seltskonnas vaid halvimaid omadusi, mis annavad end tunda isegi kodus, tuleb olukorda kiiresti muuta. Kutil selliste inimestega suhtlemise keelamine ei toimi. Tugevus abikaasa ja sõbra vahel on alati õigustatud sügaval psühholoogilisel tasandil. Jääb vaid jahutada vana sõprus, tilkhaaval, tekitades sellesse kahtlusi ja vastastikust rahulolematust üksteisega.

Siin on mõned kõige enam lihtsaid viise Abikaasa mugavustsoonist “lisa” inimesi välja saatma:

• Peate oma meest sagedamini kiitma, öeldes, kui positiivne ta on, ja samal ajal imestades, kuidas ta leiab midagi ühist sellise halli keskpärasusega nagu tema sõber.
• Tüdruk võib aeg-ajalt oma mehele vihjata, et sõber vaatab teda, et talle ei meeldi tema "ahne" pilk.
• Kui tema abikaasa sõber teeb mingi vea, peab tüdruk oma leina välja näitama - suuremal määral sellega, et sõbra käitumine teotab tema kallimat.
• Naisel on lubatud heatahtlikus vormis ühistel koosviibimistel esitada ustavatele sõpradele “ebamugavaid” küsimusi, millele vastused neid just kõige paremasse valgusesse ei sea.

Ja lõpuks, tüdruk peaks alati hea välja nägema ja veidi abitu välja nägema – siis tekitavad mehe sõprade igasugused rünnakud tema suunas tema mehe soovi teda kaitsta, kõigi vastu mässama.

Suhe endise abikaasa sõbraga

Erinevate asjaolude tõttu võib abielu puruneda ja mõned sõbrad endine abikaasa- olla nii kaine mõistusega, et asuda nõrgema poole poolele. Selles pole midagi häbiväärset, et tüdruk jätkab isegi pärast lahutust oma abikaasa sõbraga suhtlemist, ehkki endise sõbraga, kuid mõnikord areneb teineteisemõistmine tugevamaks tundeks. Tema järgimise otsustamine on poistel palju keerulisem kui tüdrukutel, sest nende jaoks leiavad nad skaala ühelt poolt iseennast ja teiselt poolt - armuseiklus, mis võib areneda tugevaks liiduks või lõppeda mitte millegagi.

Naise jaoks ei ole suhte võimalikkus mehe parima sõbraga mitte niivõrd eetika küsimus, kuivõrd leping tema enda südametunnistusega. Lühinägelikud noored daamid on viise, kuidas kasutada sellist käiku kättemaksuna "endisele" või unustada end inimesega, kes "teab kõike". Tõsiselt mõtlevale tüdrukule on oluline mahajäetud mehe arvamus. Mõte “mida endine arvab” on naise peas veel kaua pärast lahutust ja just tema on sageli põhjuseks, miks paljutõotav sõprus mehe sõbraga muutub võimatuks.

Kui paar otsustas siiski astuda olulise sammu, peaks tüdruk meeles pidama kolme olulist "mitte":

• ärge kunagi tehke mehele etteheiteid seltsimehe reetmise pärast;
• ärge võrrelge elu uue mehega nende suhetega, mis on minevik;
• ei võimalda noor mees arvata, et teda kasutatakse kättemaksurelvana.

Parimaks ei peeta varianti, kui mehed jätkavad sõpradena ka pärast seda, kui nad on tüdrukuga seoses rolli vahetanud. Kui mehed leiavad ühise keele hästi, on nad alati solidaarsed kõige arvelt, mis tähendab, et naine peab olema valmis selleks, et kõik konfliktid temas tekivad. uus perekond vaadeldakse läbi ebaõnnestunud abielu prisma.

Psühholoogide kommentaarid

Abielludes seab tüdruk end ette, et uued eluolud sunnivad abikaasat muutma oma suhtumist sõpradesse, andes neile tähtsuse skaalal teise koha, kuid see arvamus on ekslik. Mees ei arvesta oma minevikuga Perekondlik staatus ohverdamise seisukohalt on abielu tema jaoks õnnelik oleviku uus komponent, mis sobib teiste rõõmuelementide hulka, sama mis sõpradega suhtlemine.

Mitte ükski normaalne mees ei vasta positiivselt abielueelsete suhete perioodil küsitud pruudi küsimusele, kas ta on valmis katkestama kõik sõbralikud sidemed, olles leidnud pereõnne. Mees lihtsalt ei mõista, kuidas need kaks tema pilvitu tuleviku hetke võivad teineteist välja tõrjuda ja tal on omal moel õigus. Paljude noorte naiste viga on see, et pärast pulmi esitavad nad otse ultimaatumi: "Kas mina või nemad!", mõistmata, et soovitud efekti on võimalik saavutada ilma tülide ja vastastikuste süüdistusteta.

Hoolitsetud, südamlik, alati mänguhimuline naine, kohtudes oma mehega heas tujus, olenemata sellest, kust ta pärit on - töölt või sõbralikult peolt - see on garantii, et uued ühendused teenivad mehe meelest. lühikest aega. Järgmist nädalavahetust planeerides ei kerki tema silme ette enam sõbra poissmehekorter või kohvik, vaid hubane maja sõbraliku perenaisega.

Abikaasa sõprade teema on üsna valus paljudele naistele, kes ei ihka oma kallist abikaasat kellegi teisega jagada. Tavaliselt suhtuvad naised oma mehe sõpradesse suure vastumeelsuse ja vihkamisega, kuid see pole reegel.

Sõprade kohalolek ja suhted nendega jätavad teatud jälje perekondlikud suhted. Sõpradega suhete mõju ei tohiks alahinnata, kuna need, nagu sidemed vanematega, on sageli stabiilsemad kui perekondlikud sidemed. Kõik mehe või naise katsed sellised sidemed katkestada või sõpru peale suruda võivad perekonnale negatiivselt mõjuda. Selline probleem esineb peaaegu igas peres. Miks see juhtub?

Abikaasade sõbrad on peres tekkivate vaidluste ja konfliktide põhjuseks, eriti pereelu alguses. Enne pulmi oli mõlemal abikaasal sõpru, keda ühendasid huvid, üldised seisukohad elust, mälestustest jne. Kuna pärast pulmi on sõpradele vähem tähelepanu pööratud, hakkavad nad loomulikult olema armukadedad ja tõmbavad oma abikaasa igal ettekäändel sõbralikele koosviibimistele kohvikutesse, baaridesse, vannidesse jne. See ei ole enam hea.

Kui sõpradel veel perekonda pole, ei tähenda see, et nad saaksid kalli abikaasa tema perekonnast ära rebida. Millisele naisele see meeldib, eriti kui abikaasa naaseb pärast selliseid ajaviidet purjuspäi koju. Vastumeelsus mehe sõprade vastu võib olla põhjustatud ka sellest, et nad võivad igal võimalusel abikaasa kohta ebameeldivaid asju öelda, näiteks “Ta ei oska süüa teha” või “Ta pole üldse ilus” või “See oli võimalik temaga üldse mitte abielluda. Eriti tekib selline vaenulikkus sõprade vastu, kui naine saab sellise vestluse tahtmatult tunnistajaks. Et selliseid teile suunatud avaldusi taluda, peab teil olema tõeliselt "raudne" kannatlikkus. Parem on mitte mingil juhul oma mehe sõpradest halvasti või kriitiliselt rääkida, sest see on andestamatu viga. Ja sellega on praktiliselt võimatu midagi peale hakata, kuna abikaasa tõenäoliselt ei keeldu vanade sõpradega suhtlemast. Paljud naised teevad suure vea, kui seavad abikaasa valiku ette. Tihti ei pruugi valik olla naise kasuks. Kuigi mees võib oma naist väga sügavalt armastada, ei saa ta sõpradest põhimõtteliselt keelduda.

Teine põhjus, miks oma mehe sõbrad ei meeldi, võib olla teie külalislahkuse kuritarvitamine. Üks asi on see, kui sõbrad kord nädalas või kahes teie abikaasaga kuskil väljas istumas (kohvikus, baaris, Jalgpallimäng jne) ja see on täiesti erinev, kui teil on iga päev samal kellaajal õhtul sama jultunud "kruus". Sellises olukorras on tõsine vestlus abikaasaga lihtsalt vajalik. Ta peab oma sõpradele selgitama, et ta on nüüd pereinimene, kellel on teatud kohustused, et külla saab tulla vaid teatud päevadel ja kellaaegadel. Põhjuseks on ka abikaasa sõprade liigne kinnisidee, elementaarsete sündsusreeglite puudumine, kui nad igal kellaajal päeval või öösel helistavad ja paluvad appi tulla või raha laenata. negatiivne suhtumine naised abikaasa sõpradele. Iga naine sellest ei ole pehmelt öeldes õnnelik.

Abikaasade suhetes on oluline punkt usaldus, seega on parem mitte iga kord abikaasalt küsida, kuidas ja kus ta sõpradega õhtu veetis. Kui abikaasad ei usalda üksteist, halvenevad peresuhted ja armastus kaob. Kõik naised on harjunud arvama, et need paigad, mida abikaasa ja sõbrad külastavad, on kõlvatuse kasvukohad ja sõbrad üritavad ustavat abikaasat eksiteele juhtida. See pole aga päris tõsi, kuna enamasti puhkavad nad seal pärast tööpäeva ja arutavad viimaste uudiste üle.

Kas üldiselt tasub oma mehe sõpru taluda, selles osas igasuguseid järeleandmisi teha? Kui naine armastab väga oma hingesugulast, on huvitatud suhete ja perekonna hoidmisest, siis peab ta leppima oma mehe sõprade kohaloluga, leppima kõigega nii, nagu on ja otsima kompromisse.

Perekonna institutsioon toetub ausõnale. Põlvkond tagasi oleks vaevalt keegi julgenud avalikult väita, et lapsed on koorem, abielluda pole vaja ja kordusabiellumiste jada on imeline.

Traditsiooniline abielu võtab uusi vorme: abikaasad elavad eraldi ja käivad üksteisel külas või, vastupidi, elavad koos, kuid ei ole abielus ega abielus, kuid lubavad teineteisele igasuguseid vempe. Siiski edasi Poklonnaja mägi endiselt pargitud mustad autod, mille peal kuldsed rõngad. Neist tulevad välja pruudid, korjavad seelikuid ja tädid perekonnaseisuametites, riigimetall hääles, õnnitlevad noorpaari. Mis teeb täiskasvanud mõistlikud inimesed seda tülikat rituaali läbi viia? Miks me üldse kuulutame end perekonnaks? Põhjuseid on mitu, ütleb Euroopa Psühhoterapeutide Assotsiatsiooni liige Mihhail Papush. Üks neist on see, et inimene mõtles välja müüdid perekonna kohta, uskus neid ja näeb nüüd vaeva, et neid ellu äratada.

«Meie kultuuris kujundatakse paarielu perekonnaks. Ja peaaegu kõigi jaoks osutub probleemiks perekond, sest müüdid perekonna kohta on teostamatud. Vähemalt müüt, et perekond on nii romantiline armastus kui ka usaldusväärsus. Inimesed ei oska ühendada spontaanset ja vaba romantilist armastust abielus, õigemini armumist, mille eluiga on piiratud, väljakujunenud eluga. Selle eluga kaasneb palju vastastikuseid kohustusi, sealhulgas müüdi järgi seksuaalne truudus.

Lisaks kipuvad mehed ja naised olema infantiilsed ja enesekesksed. Mees tahab, et teda armastataks ja teenitaks, elaks tema väärtuste ja huvide järgi. Naine – olla armastatud ja elada selle armastuse järgi. Kõik tahavad saada, aga keegi ei kavatse anda ja mõlemad on solvunud. Minu juurde tuli 26-aastane mees, firma kaasomanik. Tema naine jättis ta maha, armas tüdruk. Ta istub, peksab rusikaga põlve ja uriseb otse: “No miks ta lahkub? Lõppude lõpuks tundsin ma end temaga nii hästi!”

Naised panevad pahaks, et ta on tähelepanematu, pühendab talle ja lastele vähe aega. Ta tõesti püüab olla kuskil kaugel, parimal juhul tööl. Sest neil oli tal igav.

Ja omalt poolt pahameele pärast, et ta temast ei hooli, ütlevad nad: "Ma teenin nende eest terve päeva raha, aga ta ei kanna mulle kapsasuppi nokas."

- Miks inimesed arvavad abielu sõlmides, et teine ​​pool on neile kõik võlgu?

- Armastuse müüt on üles ehitatud loole kurameerimisest, enamik muinasjutte lõppeb pulmaga. Kuid müüt töötab ka pärast abiellumist. Arvatakse, et selline armastus nagu enne abiellumist peaks perekonnas alati olema. Tegelikult on kurameerimise periood, mil ta kõik tema jalge ette viskab, üks eksistentsi ja vaimse tegevuse viis ning tavaelu on täiesti erinev. Abikaasa peab töötama ja ta ei saa kogu oma aega naisele pühendada, nagu naine talle. Vähesed inimesed mõistavad seda. Ja ta on beebiga palju rohkem hõivatud kui oma mehega. Ja ta on segaduses. Just nüüd oli tal kõik olemas ja ühtäkki peaaegu mitte midagi. Inimesed püüavad sellega harjuda. Parimal juhul hakkab ta rohkem töötama ja tegeleb eneseharimisega.

Aga mitte lapsena ega naisena.

"See ei ole instinktiivne. Üldiselt on meeste eest hoolitsemine laste eest haruldane. Niisiis leidis abikaasa end tööl, kasvas teenistuses ja oli hõivatud. Aasta on möödas, poolteist aastat, naine ei ole enam lapsega nii hõivatud ja on valmis oma mehe juurde “naasma”, kuid mees on läinud. Kui ta tahab armastust praegu, ei otsi ta seda mitte temaga. Ja heas mõttes, kui naine jääb rasedaks, on vaja, et mees selle asjaolu oma ellu kaasaks, et nad koos valmistuksid lapse ilmumiseks. Kui enne seda oli nendega kõik korras, kui oli suhte terviklikkus, siis nad täiendavad seda terviklikkust lapsega. Ja kui ta on jälle valmis end beebist lahti rebima ja temaga kohtuma minema, siis mees kohtub temaga, sest kogu selle aja on nad hinges koos olnud.

Abikaasade vahelises abielus ei ole mitte ainult armumine, vaid ka palju väga erinevaid suhteid ja seda erinevatel põhjustel. Suhted igapäevaelus on üks asi, seoses mingite ühiste huvidega - teine, seksuaalsuhted - kolmas. Abikaasad, kes sellesse suhtesse astuvad, on erinevates riikides. "Öise armastuse" seisundis näevad nad üksteist erilisel viisil. Hommikul hommikusöögi ajal näevad nad üksteist erinevalt. Ja see üleminek, nagu ka teised üleminekud, nagu üleminek kurameerimiselt igapäevaellu, peab olema väga peenelt organiseeritud. Tuleb mõista, et seda rõõmu, mis oli öösel, ei saa hommikul korrata ja see pole vajalik. Sageli põhjustab see erinevus kohutavat hämmeldust. "Just ma olin tema järele hull ja nüüd ma vaatan - noh, tädi ja tädi, mida ma peaksin temaga tegema?" Peame seda teadma ja peret luues mõtlema sellele, kes me teineteise jaoks oleme, mitte ainult ihalduses, vaid ka elus.

"Seksuaalne huvi abielu vastu kahaneb aastatega, see on üldteada. Küll aga on kombeks üksteiselt truudust nõuda. Miks on selline lojaalsus vajalik?

- See toimib valitud märgina. "Kui ta eelistas mulle teist, siis ma pole hea." "Kui ta eelistas mulle teist, pole ma hea." Ja kuigi tänapäeva peredes esineb sageli seksuaalset rahulolematust, kas ühepoolset või vastastikust, tajutakse truudusetust kui ohtu väljakujunenud pereelule. Seksuaalsus, muide, ei ole alati abielus kõige tähtsam, sageli isegi mitte kõige tähtsam. Paari võivad koos hoida ka muud sidemed. Näiteks kannakangas mees vajab naise kanda, see ei pruugi olla sugugi vähem tugev instinktiivne vajadus kui seksuaalsed ihad. Lisaks harjuvad inimesed koos elama, neil on raske sellest keelduda ja ka laste puudumisel klammerdutakse üksteise külge, suutmata iseseisvalt elada.

- Mis sellel viga on? Nad elavad ja elavad, võib-olla on neil lihtsam.

- Häda on selles, et sellised suhted on standardiseeritud, inimesed ei märka üksteist - nad lihtsalt elavad koos, sest nii on mugavam, nad isegi ei räägi armastusest. Sellise paari elu muutub üsna nüriks. See pole isegi küünilisus, see on ükskõiksus. Kui te ei taha kurvalt elada, otsustage ise, mida soovite. Vastake endale küsimusele, mis on teie jaoks olulisem - spontaanne romantiline armastus või kodune usaldusväärsus, väljakujunenud elu. Perekonnas saab üks harva teisega läbi. Vasta ja otsusta, kas jääd sellesse perekonda või lahkud. Ja olenevalt sellest otsusest kas kohanete või ütlete "see ei sobi mulle". Kuid selles kohas "ripuvad" kõik lõputult: nad on rahulolematud, ei lahku ja virisevad. Kui sa ei lahkunud, siis sa jäid. Kui jääte, olge lahke, et kohaneda ja luua rahuldav elu, nii palju kui saate ja kui hästi saate.

See otsus pole ilmselt lihtne. Neid, kes jäävad, sest "ma tahan selle inimesega koos olla", pole rohkem kui veerand minu klientidest. Teisel veerandil on liiga raske muutuste üle otsustada ja ülejäänud tunnistavad lõpuks, et armastus pole nende elus kõige tähtsam, vaid olulisemad on usaldusväärsus, mugavus ja materiaalsed tingimused. Olen harva näinud perekondi, kus mees ja naine teineteist tõeliselt armastavad. Kui need inimesed on suhteliselt küpsed, on nende armastus kasvanud armastuseks. Kättesaadavam valik on sõprus, mis sisaldab rahuldustpakkuvat seksuaalsuhet. Sellised inimesed võivad elada koos õnnelikult elu lõpuni.

Kuid sagedamini kohtan seda, mida ma ei nimetaks armastuseks, vaid kiindumuseks. Mitte selles mõttes, et "ma armastan - ma ei saa ilma sinuta elada", vaid "ma ei saa elada üksi ega üksi". Enda elujõuetuse tunne ... siin sobib ehk valem "kus ma olen ilma temata (või ilma temata)".

"Kümmekond aastat tagasi rääkis mulle üks sotsioloog, et küsitledes õpilasi nende armuplaanide kohta, nägid tema kolleegid, et noored plaanivad oma elus viis kuni seitse abielu. Armunud - põgenes ja uuesti. Järjepidev polügaamia. Kas asi on tõesti selles?

- Minu arvates ei. Neist, keda tean, tahaks enamik abielluda lõplikult, sest müüt kas ainsa armastuse või ainsa abielu kohta on igaühe peas. Ja siis tean töökogemusest, et korduv partnerivahetus kurnab, väsitab inimest. Iga lahkuminekuga on midagi kadunud, kadunud. Kui nooruses inimene otsib kaaslast, valmistub ta andma, panustama sellesse paari palju endast. Paari moodustamisel avanevad inimesed teineteisele ja annavad tõesti palju ning tundega, et kõik need tunded, armastuse märgid on “sina ja ainult sinu jaoks”. Juba teist korda kaob see “sina, ainult sina ja mitte keegi teine ​​ja mitte kunagi” tunne. Ja see on armastuse üks olulisi komponente.

Seega, kui ma peaksin neile samadele õpilastele nõu andma, siis ütleksin: kõndige kõndides, sõlmige ajutisi liite, kuid ainult ilma lasteta, ja arvestage, et see on ajutine. Aga kui hakkate tõsiselt võtma, võtke seda väga tõsiselt. Etappide kohta on veel rääkida. vaimne areng. IN noorukieas kui puberteet juba täies hoos nõuab esmalt romantilist, siis seksuaalsuhted, ja teadvus on endiselt pooleldi lapselik, poiss- ja tüdruksõbrad on kergesti vahetatavad. Ja sellele järgnev nooruse etapp on valiku etapp: elukutse, globaalsemad eesmärgid elus, paar. Kui inimesed sellesse etappi jõuavad - ja nad peaksid olema 20ndates eluaastates, aga minu klientide seas juhtub see tavaliselt parimal juhul 30-40ndates eluaastates -, siis kui ja kui inimene sellesse arengufaasi jõuab, valib ta oma elukaaslase. Ja siis hakkab inimene aru saama, et armumine on loomulikult vajalik tingimus, kuid äärmiselt ebapiisav. Vajame ka ühilduvust, ühiseid eluplaane.

On selline eksistentsiaalne mõiste "eluprojekt". Kuidas inimene hakkab oma elu elama. Ja see on väga oluline, et need projektid sobiksid partneritega. Ja kui nad ei sobi kokku, siis väga tugeva armastusega osutub olukord traagiliseks: neil on võimatu koos elada. On mehi, kelle eluprojekt ei näe ette sugugi partnerlust naisega, vaid seab esikohale midagi muud, näiteks loovuse.

- Miks mitte oma projekt uuesti läbi vaadata, et selle inimesega koos olla?

- Tean mitmeid juhtumeid, kui mehed üritasid neid revideerida. Ja iga kord, kui esitasin küsimuse: mis on teile tähtsam, kas teie uurimustöö või naine? Nad püüdsid teeselda, et on naine, kuid uurimus oli tegelikult olulisem.

Kas see on mehelik omadus?

– Naiste individuaalprojekt on haruldane asi. Reeglina on naisel projekt “olla mehega teatud viisil”, aga ta ei taha. Mida ta siis tegema peaks?

"Ma arvan, et sülitage talle peale või kohandage.

— Siin on lugu sellest, kuidas saab ühendada kaks erinevat eluprojekti. Ta on IT-spetsialist kõrge tase Ta on sellest kohutavalt huvitatud. Ja lapsepõlvest saati tahtis ta palju lapsi. Nad abiellusid, said lapsed, nüüd on neid neli. Ta otsustas algusest peale, et kuna neid lapsi on vaja ainult temal ja ainult temal, siis tegeleb ta nendega ise, segamata tema äritegemist. Samal ajal on tal kapsasupp ninani, hommikul särk ja kõik on rahul. Ta ei oota temalt abi ega liigset osavõttu, laseb tal elada nii, nagu ta vajab, ja elab nii, nagu vajab. Ta tahtis lapsi – tal on need olemas, ta on nendega hõivatud ja mees teenib raha. Projektid osutusid ühilduvaks, kuna ta ei nõudnud temalt osalemist.

Aga lugu kokkusobimatutest projektidest. Naine keskendus perele, kodusele mugavusele, sellele, et "meil oli kõik koos". Pereõhtusöögid, perekondlikud väljasõidud, et teda enda kõrval hoida. Ja mees oli hõivatud oma loovuse, tööga. Ta vajas seda naist harvadel vabadel tundidel. Juhtus nii, et nad olid mõlemad armunud ja teineteisesse kiindunud. See oli täpselt see, et "ma tahan olla sinuga ja ainult sinuga" - ja nad ei saanud, see ei õnnestunud. Nad läksid lahku väga kibedasti. Kuid neil oli võimatu koos elada.

Teisel juhul soovis üks ärimees, et naine talle töölt vastu tuleks, kodus istuks, kapsasuppi keetks ja temaga tema asjade pärast muretseks. Ta pidi olema temaga ja tema jaoks, tema jaoks. Ja ta abiellus temaga, hakkas õppima, muutus ärinaiseks - ja hakkas temaga äris ägedalt konkureerima, soovides teda purustada (nad olid partnerid või vähemalt temaga võrdsed). Ta oli kogenum ja tugevam, ta surus naise ärist välja ja nad läksid laiali. Ja armastus oli kõige tugevam. Eluprojektide ühilduvus on oluline asi...

- Kuidas seda arvutada? Lihtsalt räägi?

- Noh, mitte ainult rääkida, vaid hoolikalt jälgida, kuidas inimene elab.

On ka selline asi: kui noored kokku tulevad, ilma elukogemuseta mõtlevad nad, kuulates, mis inimesel plaanid on, et ta ütleb ainult seda, et see pole väga tõsine ja et “kui me koos elame, siis läheb kõik paremaks." Kuid see pole nii ja see on väljastpoolt näha. Sellistel juhtudel ütlen: proovige mitte teha pöördumatuid toiminguid, ärge saage lapsi, ärge registreerige end korterisse. Armasta – ja armasta ennast.

Lisaks eluprojektile kehtib ka väga range ühilduvuskriteerium: kihtide kuuluvus. Hariduslik taust, suhtumine rahasse, sotsiaalne staatus. Ja kui selles osas on lahkarvamus, moodne perekond laguneb kiiresti. Väärliit on see, kui tal on näiteks ülikooliharidus ja ta on autojuht. Nende vahel võib olla väga tugev seksuaalne külgetõmme, kuid suure tõenäosusega ei õnnestu neil heas peres.